брене браун дары несовершенства как полюбить себя таким какой ты есть слушать
Дары несовершенства. Как полюбить себя таким, какой ты есть
Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли
Эта и ещё 2 книги за 299 ₽
Мы все стыдимся своих недостатков. Стараемся вести себя и выглядеть так, чтобы окружающие не заподозрили нас в уязвимости, в том, что на самом деле мы далеко не так хороши, какими стараемся казаться. Современный человек слишком часто испытывает чувство стыда, и автор книги, знаменитый американский психолог Брене Браун, именно стыд называет эпидемией современной культуры.
Отзывы 23
Ох, как же я рада, что книги Брене теперь есть на русском да ещё и в озвучке! Я перечитала и переслушала ВСЕ ее книги, лекции и подкасты в оригинале. Она на самом деле изменила мою жизнь! Она учит любить себя и близких безусловно, учит общаться эффективно и без насилия, учит истинному состраданию себе и другим, учит принимать свои эмоции и правильно проживать их! Эта ее книга одна из моих самых любимых.
Ох, как же я рада, что книги Брене теперь есть на русском да ещё и в озвучке! Я перечитала и переслушала ВСЕ ее книги, лекции и подкасты в оригинале. Она на самом деле изменила мою жизнь! Она учит любить себя и близких безусловно, учит общаться эффективно и без насилия, учит истинному состраданию себе и другим, учит принимать свои эмоции и правильно проживать их! Эта ее книга одна из моих самых любимых.
активно слежу за творчеством Брене в англоговорящей среде, однако добрался до русской версии книги. Очень был рад повторно послушать на родном языке, тем не менее намного лучше воспринимаю оригинальный источник, читаемый самой Брене.
В плане содержания просто обожаю эту книгу и даже сделал плакат своими руками с этими современными заповедями. Засыпаю и просыпаюсь каждый день глядя на них.
Книга достойна внимания.
активно слежу за творчеством Брене в англоговорящей среде, однако добрался до русской версии книги. Очень был рад повторно послушать на родном языке, тем не менее намного лучше воспринимаю оригинальный источник, читаемый самой Брене.
В плане содержания просто обожаю эту книгу и даже сделал плакат своими руками с этими современными заповедями. Засыпаю и просыпаюсь каждый день глядя на них.
Книга достойна внимания.
Книга полезна для перфекционистов, желающих что-то доказать окружающим. Она учит быть смелым, чтобы принимать и любить себя таким, какой ты есть, чтобы обрести гармонию и счастье.
Книга полезна для перфекционистов, желающих что-то доказать окружающим. Она учит быть смелым, чтобы принимать и любить себя таким, какой ты есть, чтобы обрести гармонию и счастье.
Книга вполне достойна внимания; аудио – неудачный формат для этой работы (оптимистичный голос диктора и сама тема чувства стыда – диссонируют)
Книга больше об исследованиях, но они тоже позволяют взглянуть на проблему стыда с другой стороны. Несколько моментов хорошо цепанули, имеет смысл купить в печатном варианте, чтобы читать своими интонациями и выделить важное, актуальное на текущий момент.
Автор даёт ссылки на свой блог, на работы других исследователей в похожих темах.
Книга вполне достойна внимания; аудио – неудачный формат для этой работы (оптимистичный голос диктора и сама тема чувства стыда – диссонируют)
Книга больше об исследованиях, но они тоже позволяют взглянуть на проблему стыда с другой стороны. Несколько моментов хорошо цепанули, имеет смысл купить в печатном варианте, чтобы читать своими интонациями и выделить важное, актуальное на текущий момент.
Автор даёт ссылки на свой блог, на работы других исследователей в похожих темах.
Оставьте отзыв
С этой книгой слушают
Перфекционизм – не то же самое, что стремление стать лучше. Он не имеет ничего общего со здоровым ростом и саморазвитием. Перфекционизм – вера в то, что, если идеально вести себя, идеально выглядеть и жить идеальной жизнью, можно свести к минимуму ту боль, которую нам приносят чувства стыда и вины и стороннее осуждение. Это щит. Это двадцатитонный щит, который мы волочим на себе, думая, что он может нас защитить. На самом же деле он не дает нам
Перфекционизм – не то же самое, что стремление стать лучше. Он не имеет ничего общего со здоровым ростом и саморазвитием. Перфекционизм – вера в то, что, если идеально вести себя, идеально выглядеть и жить идеальной жизнью, можно свести к минимуму ту боль, которую нам приносят чувства стыда и вины и стороннее осуждение. Это щит. Это двадцатитонный щит, который мы волочим на себе, думая, что он может нас защитить. На самом же деле он не дает нам
Наша культура основана на чувстве вины – мы хотим знать, кто виноват и как он за это заплатит.
Наша культура основана на чувстве вины – мы хотим знать, кто виноват и как он за это заплатит.
• Старайся, чтобы люди не чувствовали дискомфорта в твоем обществе, но будь честен. • Не расстраивай и не обижай никого, но говори то, что думаешь. • Производи впечатление знающего и образованного человека, а не всезнайки. • Не говори ничего провокационного или спорного, но не бойся идти против мнения большинства.
• Старайся, чтобы люди не чувствовали дискомфорта в твоем обществе, но будь честен. • Не расстраивай и не обижай никого, но говори то, что думаешь. • Производи впечатление знающего и образованного человека, а не всезнайки. • Не говори ничего провокационного или спорного, но не бойся идти против мнения большинства.
Под доверительными отношениями я понимаю энергетику, существующую между людьми, когда они чувствуют, что их видят, слышат и ценят; когда они могут давать и получать, не осуждая и не будучи осужденными; когда они черпают из отношений жизненные силы.
Под доверительными отношениями я понимаю энергетику, существующую между людьми, когда они чувствуют, что их видят, слышат и ценят; когда они могут давать и получать, не осуждая и не будучи осужденными; когда они черпают из отношений жизненные силы.
Устанавливать правила и возлагать на людей ответственность за их поступки – больший труд, чем винить и стыдить. Но это куда более эффективный метод. Чувство вины и стыда отравляет отношения между любимыми людьми, членами семьи, организации или общества. Во-первых, когда мы начинаем кого-то винить и критиковать, под прицел попадаем мы сами. К тому моменту, когда босс закончит унижать своих подчиненных на глазах у их коллег, объектом негодования тут же станет он сам.
Устанавливать правила и возлагать на людей ответственность за их поступки – больший труд, чем винить и стыдить. Но это куда более эффективный метод. Чувство вины и стыда отравляет отношения между любимыми людьми, членами семьи, организации или общества. Во-первых, когда мы начинаем кого-то винить и критиковать, под прицел попадаем мы сами. К тому моменту, когда босс закончит унижать своих подчиненных на глазах у их коллег, объектом негодования тут же станет он сам.
Брене браун дары несовершенства как полюбить себя таким какой ты есть слушать
Дары несовершенства. Как полюбить себя таким, какой ты есть
Редактор Юлия Быстрова
Руководитель проекта И. Серёгина
Корректор М. Миловидова
Компьютерная верстка А. Фоминов
Дизайнер обложки О. Белорус
Иллюстрация на обложке Shutterstock.com
Опубликованно по разрешению HAZELDEN PUBLISHING & EDUCATIONAL SERVICE Center City, MN USA
© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина нон-фикшн», 2014
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)
Стиву, Эллен и Чарли
Я люблю вас всем сердцем
Стать хозяином своей жизни и полюбить себя – самый смелый поступок, который мы способны совершить.
Как только ты обнаруживаешь какую-то закономерность, от нее уже просто так не отмахнешься. Можете мне поверить, я пыталась. Когда же она повторяется раз за разом, притворяться, что это просто совпадение, невозможно. К примеру, сколько бы я ни старалась убедить себя, что шести часов сна мне достаточно, все бесполезно. Проспав меньше восьми часов, я становлюсь нетерпеливой, раздражительной и в немыслимых количествах поглощаю углеводы. Вот вам одна закономерность. Также я готова на что угодно, лишь бы не садиться за письменный стол, – например, принимаюсь за генеральную уборку, часами выбираю в магазине канцтовары. И так раз за разом.
Мы не можем отрицать существование обнаруженных закономерностей потому, что так устроен наш мозг – он «заточен» на то, чтобы искать закономерности и наделять их смыслом. Человек – существо, способное создавать смыслы. И, хорошо это или плохо, мой мозг со своей работой справляется отлично. Годами я занималась поиском и осмыслением закономерностей и теперь именно этим зарабатываю себе на жизнь.
Как исследователь я наблюдаю за поведением человека, идентифицирую и даю название явлениям и тончайшим связям, которые затем помогают мне осмыслить наши мысли, чувства и поступки.
Я люблю свое дело. Поиск значимых закономерностей – чудесная работа, и за все время, пока я этим занимаюсь, я позволяла себе отрицать очевидное только тогда, когда это касалось моей личной жизни или моих слабостей. Все изменилось в ноябре 2006 года – именно тогда я начала работу над исследованием, перевернувшим мою жизнь с ног на голову. Первый раз в своей профессиональной карьере мне отчаянно хотелось закрыть глаза на результаты собственного исследования.
До этого я изучала такие сложные эмоциональные состояния, как стыд, страх и уязвимость. Я написала научное исследование, посвященное стыду, разработала программу по борьбе с ним и с вредными привычками и написала книгу под названием «Я думала, я одна такая» (I Thought It Was Just Me 1 ).
Тысячи мужчин и женщин со всей страны в возрасте от 18 до 87 лет поделились со мной своими историями, и в процессе я обнаружила новые закономерности, о которых мне захотелось узнать больше. Да, все мы стыдимся того, что неидеальны, и нам приходится бороться с этим чувством. Да, многие из нас боятся показать миру свое истинное «Я». Но помимо этого мне также довелось услышать немало вдохновляющих историй людей, которым удается жить полной жизнью.
Я узнала о том, что признание собственного несовершенства и уязвимости делает нас только сильнее. Я поняла, что существует неразрывная связь между чувствами радости и благодарности и что отдых и игры не менее важны для нашего здоровья, чем правильное питание и физические нагрузки. Опрошенные мною люди помогли мне заново осознать важность любви, чувства причастности, естественности и доверия.
Мне захотелось объединить услышанные истории в единое целое, поэтому я взяла папку, маркер и написала на этикетке первое, что пришло мне на ум: «В ладу с собой». Я еще не совсем понимала, что это значит, но уже точно знала – всех участников опроса объединяет то, что они живут в ладу с собой и любят всем сердцем.
У меня появилось множество вопросов: что ценят эти люди? Как они справляются с жизненными невзгодами? Что их больше всего беспокоило, и как им удалось победить беспокойство? Можем ли мы все жить полной жизнью? Что для этого нужно? Какие препятствия встанут на нашем пути?
Брене браун дары несовершенства как полюбить себя таким какой ты есть слушать
Но вот в чем ловушка – мы не можем позвонить первому попавшемуся человеку. Все не так просто. У меня много хороших друзей, но среди них есть всего несколько людей, которые точно посочувствуют, когда мне стыдно.
Если вы расскажете о своем позоре не тому человеку, буря стыда снесет с ног и его. В подобной ситуации нужен кто-то, в ком вы твердо уверены. Вот кто вам точно не нужен.
1. Друг, который выслушает ваш рассказ и на своей шкуре ощутит, как вам было стыдно. Такие друзья обычно задыхаются от переполняющих их эмоций и кивают головой: «Ужас! Представляю, как тебе пришлось!» В воздухе повисает неловкая пауза. Поддержка нужна уже не вам, а вашему другу.
2. Друг, который сочувственно отвечает: «Мне тебя так жаль», – вместо того чтобы поставить себя на ваше место («Я понимаю, что ты чувствуешь, со мной такое тоже бывало»). Хотите запустить смертельную машину стыда – бросьте что-то вроде: «Ах, бедняжка». Или антипатия под маской сочувствия: «Да хранит бог твою душу».
3. Друг, для которого вы – воплощение мыслимых и немыслимых достоинств. Такой не сможет помочь – он слишком разочарован, что вы неидеальны. Вы его подвели.
4. Друг, для которого слабости – нечто недопустимое. Он начнет вас дополнительно стыдить: «Как ты могла позволить этому случиться? О чем ты только думала?» Возможно, ему удастся переложить вину на кого-то еще: «Так что это был за парень? Мы ему задницу надерем».
5. Друг, который верит в лучшее и отказывается признавать, что вы можете по-идиотски себя вести или принимать ужасные решения: «Ты преувеличиваешь. Не может быть, что бы все было так плохо. Ты потрясающая. Ты идеальна. Тебя все любят».
6. Друг, который путает «доверительные отношения» с конкуренцией и старается тебя переплюнуть: «Это еще что! Вот послушай, что однажды случилось со мной…»
Конечно, порой мы все бываем такими «друзьями» – особенно если история задевает нас за живое. Все мы люди, несовершенные и уязвимые. Трудно сочувствовать тогда, когда ты чувствуешь себя ни на что не годным.
Когда нам нужно сочувствие, мы ищем кого-то, кто бы твердо стоял на ногах, вместе с этим был гибким и, что самое важное, принимал нас со всеми нашими слабостями. Нам нужно уважать свои слабости, поделившись ими с кем-то, кто заработал право услышать о них. Найти сострадание – значит обратиться к нужному человеку в нужное время.
Я позвонила своей сестре. 2007 год, год моего духовного пробуждения стал годом, когда я впервые обратилась за помощью в борьбе со стыдом к сестре. Я на четыре года старше своего брата и на шесть лет старше своих сестер (они близнецы). До 2007 года я была поглощена тем, чтобы быть идеальной старшей сестрой (для меня это обозначало волноваться за своих родных, осуждать их и во всем превосходить).
Эшли мне невероятно помогла. Она внимательно выслушала и полностью поняла меня. Ей в свое время хватило смелости, чтобы посмотреть в глаза собственным проблемам, и поэтому она точно знала, что я чувствовала. Она говорила: «О Боже! Я знаю, как это тяжело. Я сама через это прошла. Ненавижу это ощущение». Может, не каждый хотел бы услышать именно эти слова, но для меня это было то, что нужно.
Она прочно стояла на ногах и не позволила себе заразиться моим отчаянием. Она не осуждала и не винила меня, не пыталась повысить мою самооценку, она просто слушала и храбро открывала мне свои собственные слабые стороны.
Я чувствовала себя абсолютно «обнаженной» и в то же время ощущала, что меня любят и всецело принимают (это для меня и есть сочувствие). Поверьте мне: стыд и страх не переносят, когда между людьми возникает такая мощная связь. Именно поэтому смелость, сочувствие и доверительные отношения – как раз то, что нам нужно в нашем путешествии. Помимо прочего моя решимость показать кому-то, кто мне небезразличен, мое несовершенство способствовала укреплению наших отношений – поэтому я и называю храбрость, сострадание и доверительные отношения дарами несовершенства. Если мы настолько смелы, чтобы быть неидеальными и настоящими, мы будем вознаграждены.
Небольшой эпилог: примерно через неделю после выступления я узнала, что у школы была серьезная проблема – родители настаивали на своем присутствии на всех уроках и вмешивались в учебный процесс. Не сказав мне, директор и глава родительского комитета обязали всех родителей прийти на мое выступление. Родителям сказали, что я объясню им, почему им не стоит продолжать себя так вести. Иными словами, меня выбрали в качестве наемного убийцы по устранению родителей-наседок. Ничего хорошего. Возможно, я и не в восторге от родителей, которые полностью контролируют своих детей, но я точно не киллер.
Брене браун дары несовершенства как полюбить себя таким какой ты есть слушать
До исследования я много знала о каждом из этих качеств по отдельности, но не понимала, как они взаимодействуют. Меня потрясло, когда после опроса я осознала, что многие люди, действительно проявляющие сострадание, устанавливают для себя границы. Я была поражена.
Вот что я узнала: в основе сочувствия лежит приятие. Чем полнее мы принимаем себя и окружающих, тем более сострадательными становимся. Да, сложно принимать других такими, какие они есть, когда они делают нам больно, пользуются нами или плохо к нам относятся. Это исследование показало, что, если мы на самом деле хотим научиться сопереживать другому, нам нужно начать устанавливать ограничения и понимать, что люди несут ответственность за свои действия.
Наша культура основана на чувстве вины – мы хотим знать, кто виноват и как он за это заплатит. В личных отношениях, социальной и политической сферах мы вопим и показываем пальцем на виноватого, но редко возлагаем на людей, в том числе на себя, ответственность. Ведь мы слишком много злимся и негодуем, и у нас не остается сил на то, чтобы сделать разумные выводы и следовать им по жизни. Мы заняты тем, что яростно обвиняем других во всех грехах, и этот праведный гнев не оставляет места состраданию.
Не лучше бы было, если бы мы были добрее, но жестче? Не стала бы жизнь иной, если бы в ней было меньше злости и больше ответственности? Что изменилось бы у нас дома и на работе, если бы мы меньше осуждали других и с большим уважением относились к границам и проявлениям чужого «Я»?
Недавно меня пригласили поучаствовать в беседе с группой корпоративных лидеров, которые планировали провести в своей компании полную реорганизацию. Один из менеджеров проекта сказал мне, что, послушав мое выступление об опасности использования чувства вины как инструмента психологического манипулирования, понял, что применял этот метод по отношению к членам своей команды. Он признался, что когда не удовлетворен результатами работы, то ищет виноватых и критикует их на общих собраниях.
Он объяснил: «Я раздражаюсь. У меня есть двое подчиненных, которые меня никогда не слушают. Я разжевываю им все в мельчайших подробностях, я проверяю, поняли ли они, а они все равно делают все по-своему. У меня нет другого выхода. Я чувствую, что меня загнали в угол, и злюсь, а потом вымещаю свою ярость на них».
Когда я спросила его, какую ответственность несут подчиненные за то, что не следуют указаниям, он ответил: «Что вы имеете в виду под ответственностью?»
Я объяснила: «После того, как вы убедились, что они правильно поняли поставленные перед ними цели, объясняете ли вы им, с какими последствиями они столкнутся, если не будут действовать в соответствии с планом или не выполнят задач?»
Он сказал: «Я не разговариваю с ними о последствиях. Они и так знают, что нужно следовать указаниям».
Тогда я привела пример: «Хорошо. Что если сказать им, что в следующий раз, когда они нарушат ваши указания, вы вынесете им официальное предупреждение, а если и это не поможет, они потеряют работу?»
Он потряс головой и сказал: «Ну, нет. Это слишком серьезно. Мне придется связаться с людьми из отдела управления персоналом. С этим будет столько мороки…»
Устанавливать правила и возлагать на людей ответственность за их поступки – больший труд, чем винить и стыдить. Но это куда более эффективный метод. Чувство вины и стыда отравляет отношения между любимыми людьми, членами семьи, организации или общества. Во-первых, когда мы начинаем кого-то винить и критиковать, под прицел попадаем мы сами. К тому моменту, когда босс закончит унижать своих подчиненных на глазах у их коллег, объектом негодования тут же станет он сам.
Если мы не приучаем людей к тому, что их поступки влекут за собой определенные последствия, люди начинают пренебрегать нашими просьбами, угрозами и ультиматумами. Если мы просим детей не бросать одежду на пол, но они знают, что за непослушание на них максимум накричат, с их стороны вполне логично нашей просьбой пренебречь.
Нам трудно понять, как можно одновременно сочувствовать, принимать людей такими, какие они есть, и спрашивать с них по всей строгости. На самом деле это не только возможно, но и правильно. Мы можем напрямую обсудить с человеком его поведение, уволить работника, поставить студенту неуд на экзамене, наказать ребенка, и для этого необязательно их ругать или осуждать. Главное – не переходить на личности. Мы имеем дело с тем, как человек поступил в этом конкретном случае, а не с тем, какой он есть (мы поговорим об этом подробнее в следующей главе). Также важно не пугаться дискомфорта, который принесет с собой эта тактика. Для нас непривычно заставлять людей переживать последствия своих действий. Чтобы успокоить себя, мы начинаем их ненавидеть или убеждаем себя в том, что они это заслужили. В этом корень всех проблем. Когда мы уговариваем себя, что нам кто-то не нравится, чтобы его легче было наказать, мы втягиваем себя в порочный круг.
Дары несовершенства. Как полюбить себя таким, какой ты есть
Мы все стыдимся своих недостатков. Стараемся вести себя и выглядеть так, чтобы окружающие не заподозрили нас в уязвимости, в том, что на самом деле мы далеко не так хороши, какими стараемся казаться. Современный человек слишком часто испытывает чувство стыда, и автор книги, знаменитый американский психолог Брене Браун, именно стыд называет эпидемией нашей культуры. Посвятив многие годы изучению историй самых разных людей, она приходит к выводу, что, только приняв свои несовершенства, полюбив недостатки и позволив себе быть такими, какие есть, мы сможем жить в полную силу, в гармонии с собой и с миром. Брене Браун предлагает непростой, но неожиданный и смелый путь самоисцеления. Результаты исследований и личный опыт автора легли в основу одной из самых искренних книг по популярной психологии.
Редактор Юлия Быстрова
Руководитель проекта И. Серёгина
Корректор М. Миловидова
Компьютерная верстка А. Фоминов
Дизайнер обложки О. Белорус
Иллюстрация на обложке Shutterstock.com
Опубликованно по разрешению HAZELDEN PUBLISHING & EDUCATIONAL SERVICE Center City, MN USA
© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина нон-фикшн», 2014
Дары несовершенства. Как полюбить себя таким, какой ты есть скачать fb2, epub, pdf, txt бесплатно
В современном мире так важно соответствовать общепринятым стандартам и нормам успешности, красоты и правильности, что мы сгораем от стыда за самих себя: не слишком совершенных, недостаточно умных. Нам горько, когда кто-то сомневается в нашей способности выполнять работу или быть хорошими родителями. Но тяжелее всего – самоосуждение. Мы злимся на себя, досадуем, вымещаем раздражение на детях и близких людях, а временами готовы смириться с тем, что из-за своих недостатков не заслуживаем счастья.
Стратегии, разработанные автором этой книги, выдающимся американским психологом Брене Браун, помогают распознать наши внутренние источники неуверенности, освоить приемы психологической самозащиты и научиться жить легче и радостней.
Словосочетание «великие дерзания» впервые употребил Теодор Рузвельт в своей знаменитой речи «Гражданство в республике» [1], произнесенной 23 апреля 1910 года в Париже, в Сорбонне. Вот отрывок, который принес этому выступлению известность:
«Нет, не критик, который все заранее рассчитывает, не человек, указывающий, где сильный споткнулся или где тот, кто делает дело, мог бы справиться с ним лучше, – уважения достоин тот, кто на самом деле находится на арене, у кого лицо покрыто потом, измазано кровью и грязью, кто отважно борется, кто допускает ошибки и раз за разом проигрывает, кто знает, что такое великий энтузиазм, великая преданность и не позволяет себе свернуть с достойного курса, кто, если ему повезет, достигает в итоге высочайшего триумфа, а если не повезет, если он проигрывает, то по крайней мере после великих дерзаний…»
Мы боимся вспоминать о своих страданиях, хотя в трудные минуты эта память позволяет нам обрести опору в жизни. Именно так мы проверяем свои силы и формируем ценности. Наши проблемы могут быть серьезными, вроде потери работы или разрыва отношений, или мелкими, такими как разногласия с другом или коллегой, но независимо от масштаба ущерба процесс восстановления одинаков. Мы распознаем свои эмоции и задумываемся о своих чувствах; мы анализируем свой опыт, пока не докопаемся до истины; мы делаем этот процесс частью своей жизни, пока он не превращается в привычку и не помогает нам преобразиться. Поднимаясь после падения, мы культивируем искренность. Этот процесс, говорит Брене Браун, позволяет нам понять себя.
Перед вами краткий практический курс GTD, состоящий из 8 занятий. Автор преследовал цель научить читателя пользоваться GTD на базовом уровне.
Книга известного английского ученого Франчески Аппе представляет собой обзор современных теорий аутизма. Автор анализирует концепции и основные линии исследований, в которых аутизм рассматривается на поведенческом, биологическом и когнитивном уровнях, что дает читателю возможность увидеть проблему в целом. Сложные современные идеи, многие из которых освещаются на русском языке впервые, описаны понятным и доходчивым языком.
Книга для студентов и аспирантов, изучающих аутизм в его психологическом, медицинском, логопедическом и педагогическом аспектах, а также для всех, кто заинтересован в более глубоком понимании проблемы аутизма.
Издание осуществлено в рамках проектов Центра лечебной педагогики (Москва) при поддержке:
Московского представительства Юнайтед Уэй Интернэшнл (United Way International, США)
Action for Russian Children (Великобритания)
Диаконической Службы Евангелической Церкви Германии
Мечта любого — что-нибудь перспективное, высокооплачиваемое и для души. Но как найти ту самую работу мечты — чтобы глаза горели, а за спиной вырастали крылья? Как понять, что именно эта работа подойдет вам больше всего, где искать ее и как сделать, чтобы выбрали именно вас?
Тренинг личностного встряхивания от Маруси Светловой — вот что поможет, если вы чувствуете, что до сих пор не нашли свою работу. В этой книге она предлагает вам пошаговое руководство с тестами и заданиями — начиная от стадии «работа есть, но не устраивает» и заканчивая разработкой стратегии поиска той работы, для которой вы предназначены. Эта книга поможет вам осознать, что не бывает ненужных профессий или плохих должностей — следует просто научиться видеть новую грань в привычных вещах и реализовывать заложенный в вас потенциал.
Вы все еще сомневаетесь, на своем ли вы месте? Тогда открывайте книгу — и вперед, к новым впечатлениям и карьерным успехам!
Почему возникают пробки на дорогах?
В чем основные причины дорожных аварий?
Эти факторы не существуют сами по себе, и дело совсем не в техническом несовершенстве дорог, а в психологическом несовершенстве тех, кто находится за рулем.
Так считает Том Вандербильт, который изучил все многочисленные аспекты «дорожного вопроса» и рассказал обо всем в понятной, легкой, немного шутливой манере.
Оказывается, всем проблемам на дорогах есть объяснение, подкрепленное статистикой и научными исследованиями. Главная причина — в человеческой природе, которую не так просто изменить.
Прочтите эту книгу и вам станет проще проводить время в пробках!
Почему некоторым людям не страшны финансовые кризисы? Почему кому-то деньги сами «плывут» в руки, а кому-то приходится вкалывать с утра до ночи за копейки? Почему кто-то чувствует себя весьма обеспеченным и может позволить себе рестораны, развлечения и отдых за границей, а кто-то – при таких же доходах – еле дотягивает до получки? Каждый из нас периодически задумывается над этим, а во времена экономической нестабильности подобные вопросы становятся особенно актуальными.
Автор книги – известный специалист в области практической психологии – предлагает не только ответы на эти вопросы, но и дает конкретные рекомендации по «налаживанию» взаимоотношений с деньгами. Вы узнаете способы зарабатывать больше, выполняя ту же работу, поймете, куда уплывают ваши деньги, и научитесь привлекать их всеми возможными способами.
Воспользуйтесь его подсказками, и никакие кризисы вас не потревожат!
Наталья Васильевна Самоукина
Живой театр тренинга Технологии, упражнения, игры, сценарии
«Живой театр тренинга Технологии, упражнения, игры, сценарии»:Питер; Санкт-Петербург; 2014
Современное обучение специалистов должно соответствовать двум важным условиям: организации сотрудничества тренера и участников в разработке учебного продукта и созданию живого театра тренинга. В книге Натальи Самоукиной рассмотрены основные вопросы профессионального развития и ключевых компетенций сотрудничающего тренера, работающего с участниками в режиме диалога, партнерства, совместного поиска лучших решений. Особое внимание уделено методам развивающего бизнес-образования, построению лекций, интерактивных семинаров, мозговых атак и командных тренингов. Представлены программы, технологические приемы, содержательные части раздаточных материалов и презентаций, игры и упражнения, которые можно применять в процессе развивающего бизнес-образования персонала компаний. Показано, как следует проводить предтренинговую диагностику и посттренинговое сопровождение, поддерживать переписку с участниками, организовывать поддерживающее консультирование по внедрению продуктов. Построенная по принципу «Бери и делай!», эта книга незаменима как для бизнес-тренеров, свободно работающих на рынке, так и для менеджеров, организующих тренинги в своих компаниях.