бунт подростка что делать

Если подросток бунтует: советы родителям

Семь советов о том, как родителям реагировать на деструктивное поведение детей в подростковом возрасте

Предлагаем семь советов о том, как родителям реагировать на протестное и бунтарское поведение детей в подростковом возрасте.

Многие подростки не восставали против домашних правил, но становились совершенно неуправляемыми, когда попадали в относительно независимую студенческую среду. Другие никогда не бунтовали, но утрачивали чувство собственного достоинства и посвящали свою жизнь попыткам доказать свою состоятельность в глазах других.

Не стоит оправдывать бунт подростков, но нужно понимать, что есть бунт здоровый, а есть нездоровый. Часто родители не могут терпеть даже здоровый бунт (например, одежду, которую носят подростки, их угрюмые взгляды или отсутствие желания проводить время с семьей, неубранную комнату, разговоры по телефону часами и т. д.) и подталкивают их к более деструктивному, нездоровому бунту из-за своего неодобрения, контроля и наказаний.

Дети обычно возвращаются к большинству ценностей своих родителей, если с ними обращаются с добротой и твердостью, а также с верой в их светлую сторону во время проявления их бунтарского поведения.

Безусловно, подростковый период является очень трудным для родителей. Тяжело наблюдать, как дети делают то, что им заведомо может навредить. Но ведь и вы, родители, допускали ошибки, когда были подростками, и тем не менее с вами все в порядке! Не так ли? Вспомните те дни и верьте в ваших детей. Все будет хорошо

Источник

7 советов психологов, которые помогут пережить подростковый бунт

Переходной возраст – сложный период не только для самого ребенка, но и для остальных членов семьи. Еще вчера сын неуверенно делал первые шаги и просился на ручки, а дочка училась разговаривать и играла в куклы, а сегодня они совершенно внезапно из маленьких и миленьких деток превратились в несносных, вечно шумящих и вечно чего-то требующих подростков.

Многие родители предпочитают пускать ситуацию на самотек: они умывают руки и оставляют подростка один на один с его проблемами, переживаниями и важными вопросами, ответы на которые он начинает искать либо не в том месте, либо не у тех людей. Такие мамы и папы искренне верят, что рано или поздно время все расставит на свои места. Но так считают те взрослые, которые практикуют родительский неглект. Они не понимают, что подросток – это уникальная личность, которая, как и они в свое время, хочет разобраться, как устроен окружающий мир, и найти свое место в этом мире.

Когда ребенок достигает подросткового возраста, он сталкивается с рядом трансформаций, которые происходят и на физическом, и на психическом, и на духовном уровнях. Справиться с этими изменениями и осознать их суть без помощи значимых взрослых подросток вряд ли сможет. Если же родители не сумеют найти общий язык с представителем подрастающего поколения и отыскать правильный подход к нему, то их ждет подростковый бунт. Хотя от бунта не застрахованы и те родители, которые активно занимаются воспитанием ребенка и всегда держат руку на пульсе.

Такой вот он, этот подростковый бунт, с точки зрения взрослых – бессмысленный и беспощадный. Как пережить его с минимальными потерями и не потерять связь с подросшим ребенком?

7 советов психологов, которые помогут пережить подростковый бунт

Для подростка переходной возраст – это очень непростой и полный драматизма период, в процессе которого он переходит из детства в юность. Для родителей же это своеобразный рубеж, знаменующий совершенно новый этап в их жизни. Теперь им предстоит научиться относиться к ребенку не как к несмышленому и наивному маленькому существу, а как к полноценному взрослому человеку, с чьим мнением обязательно нужно считаться.

1. Общайтесь с подростком на равных

Психолог Мария Кириленко советует относиться к подростку как к равноправному члену семьи. Родителям обязательно следует учитывать пожелания ребенка, его интересы, потребности и желания. Не нужно подчеркивать, что подросток зависит от вас, и вы в любой момент можете перестать давать ему деньги.

Недопустимо говорить подросшему ребенку фразу типа:

Чем больше вы будете давить на подростка своим авторитетом и подрезать ему крылья, тем тяжелее вам будет пережить подростковый бунт и не потерять эмоциональную связь с ребенком.

Обязательно обсуждайте с подростком общесемейные проблемы и интересуйтесь его мнением. Не забывайте, что перед вами не глупенький карапуз, а почти уже взрослый человек.

2. Не игнорируйте проблемы и переживания подростка

Психоаналитик Леся Парцхаладзе утверждает, что подростковый бунт тесно связан с сепарированием от родителей и отстаиванием ребенком своих прав и своей взрослости, поэтому избежать его практически невозможно. В этот период очень важно не потерять контакт с подростком, поэтому родителям нужно сделать все возможное, чтобы построить с сыном или дочерью доверительные отношения.

Многие взрослые относятся к проблемам подростков с насмешливой снисходительностью. Какие там могут быть проблемы у тех подростков? Мальчик не пригласил на свидание? Одноклассница не дала списать домашнее задание? Не хватило карманных денег на жевательную резинку?

Но это только с высоты прожитых лет кажется, что все так легко и просто. Переходной возраст – это довольно-таки сложный период психофизического развития, который характеризуется гормональной перестройкой организма. Именно поэтому подростковый период сопровождается эмоциональной неуравновешенностью, апатией, раздражительностью, агрессивностью и резкими перепадами настроения.

Никогда не игнорируйте проблемы и переживания подростка. Если ребенок обратился к вам за помощью или просто хочет рассказать о том, что на данном жизненном этапе его волнует и вызывает внутренний отклик, не нужно перебивать его, относится к нему пренебрежительно или высокомерно, рассказывать, что хороших детей такие вопросы не должны интересовать, стыдить, осуждать, прививать чувство вины и т.д.

Внимательно выслушайте подростка, обсудите детали в спокойной и дружелюбной манере, дайте дельный совет, если такой у вас имеется. Можно рассказать, как вы поступали в подобных ситуациях, когда были в том же возрасте, что и ребенок сейчас. Никакого осуждения, насмешек или родительского неглекта! Если вы как родители не поможете подростку понять, как устроен этот мир, то это обязательно сделают другие люди, которые захотят использовать вашего ребенка в корыстных целях.

3. Не кричите на подростка

Никто не любит, когда на него повышают голос. Особенно это касается подростков, внутренняя уязвимость которых мешает им понять, что родительский крик – это завуалированная защитная реакция на собственное бессилие и желание хоть как-то сохранить свой авторитет в глазах сына или дочери.

Когда родители переходят на крик, конструктивный диалог с подростком превращается в банальное состязание «кто кого перекричит». В таком режиме невозможно ни понять, что пытается сказать ребенок, ни донести до него свои мысли и чувства. Крик всегда ассоциируется с агрессивностью и настраивает подростка на ответную агрессию.

Психолог Елизавета Мусатова советует родителям всегда разговаривать с подростком в спокойной и дружелюбной манере. Если взрослый понимает, что его эмоции вот-вот выйдут из-под контроля и он начнет кричать на ребенка, то нужно прекратить разговор, выйти из комнаты и успокоиться. Умойте лицо холодной водой, медленно посчитайте до 10, подумайте о том, как вы выглядите со стороны и как вас видит ваш ребенок, какие эмоции у него вызывает разговор на повышенных тонах. К разговору возвращайтесь только тогда, когда будете полностью уверены в своей душевной невозмутимости.

4. Заключите с подростком договор

Психолог и лайфкоуч Катя Васильева предлагает родителям заключить договор с подростком. Благодаря этому договору взрослые смогут не только пережить подростковый бунт с минимальными потерями, но и научить ребенка брать ответственность за самого себя и занимать активную жизненную позицию. Чем раньше дети поймут, как устроен мир взрослых, тем проще им будет вписаться в этот пока еще неизвестный мир и занять в нем свою нишу.

Договор можно составить как в устной, так и в письменной форме. Второй вариант предпочтительнее, ведь то, что написано пером, не вырубишь и топором, а от устных договоренностей подросток может легко отказаться или сделать вид, что он ни о чем таком с родителями не договаривался.

Хорошенько продумайте все пункты договора и как можно детальнее их распишите. Напишите, какими правами и обязанностями обладает подросток, придумайте систему поощрений за качественное и своевременное выполнение обязанностей, напишите и о том, какие санкции ждут ребенка, если он не будет выполнять свои обязанности. В документе должны быть указаны права и обязанности не только ребенка, но и родителей, ведь договор – это двусторонняя сделка, а не игра в одни ворота.

Как только договор будет составлен, поговорите с подростком, попросите его внимательно ознакомиться со всеми пунктами и поставить свою подпись. Если какие-то пункты представителя подрастающего поколения не устраивают, то обязательно обсудите их и сформулируйте так, чтобы обе стороны остались довольны.

5. Не вторгайтесь в личное пространство подростка

У каждого человека должна быть личная территория, где он может побыть наедине со своими мыслями, отдохнуть от царящей вокруг суеты, восстановить душевное равновесие и пополнить запас жизненных сил. Особенно это касается подростков, которые сейчас находятся в том возрасте, когда желание уединиться в своей комнате и никого не видеть становится чуть ли не идеей фикс.

Психолог Татьяна Семенко советует родителям не вторгаться в личное пространство подростка и уважать его право на уединение. Взрослые не всегда понимают мотивы ребенка, но им нужно помнить, что подростку и так тяжело справляться с теми изменениями, которые происходят и с физическим телом, и с психикой. Поэтому не нужно усугублять ситуацию и врываться без стука в комнату подростка, чтобы посмотреть, чем же он таким интересным там занимается. Чем старше становятся дети, тем больше свободы им нужно давать.

6. Перестаньте постоянно контролировать подростка

Психолог Юлия Латуненко прекрасно понимает мотивы родителей, которые хотят тотально контролировать своих детей, ведь очень страшно отпускать ребенка в мир взрослых, где далеко не всегда царят радость, веселье и беззаботность. Но знакомство подростка с миром взрослых и постепенная интеграция в этот мир – это неизбежный этап его взросления.

Маме и папе нужно осознать и принять тот факт, что их ребенок становится взрослым человеком. Он больше не тот сладенький и миленький карапуз, которого они совсем недавно принесли домой с роддома. Он – отдельная личность со своим уникальным набором характеристик и качеств, достоинств и недостатков. У подростка свой собственный жизненный путь, который ему предстоит пройти. И чем раньше родители начнут доверять своим детям и не делать их громоотводом для собственных комплексов и фобий, тем проще детям будет понять, что они сами творят свою судьбу и несут ответственность за те выборы, которые ежедневно совершают.

Взрослым необходимо смириться, что теперь в жизни их ребенка многое зависит не от них, а от него. Ответственность за поведение подростка нужно переложить на самого подростка. Если же вы продолжите тотально контролировать ребенка и подавлять его волю, то вы не только столкнетесь с бурной ответной реакцией, но и нанесете подростку серьезную психологическую травму, которая будет негативно влиять на качество его жизни и во взрослом возрасте.

7. Любите подростка безусловной любовью

Не важно, что на этот раз вытворил подросток, как он себя ведет, какие пакости говорит и как отвечает на вопросы мамы или папы.

Психолог Надежда Семененко напоминает родителям, что они обязаны любит своих детей безусловной любовью! Это – незыблемая аксиома, которая в процессе решения любого вопроса должна выступать основоположным базисом.

Как бы ребенок вас не разозлил, не обидел или не огорчил, никогда не забывайте, что вы его любите всем сердцем и всей душой. Выясняя отношения с подростком, всегда действуйте, исходя из любви, а не из обиды. Не переходите на личности и не делайте оценочных суждений по отношению к ребенку. Если подросток разбил окно, то не рассказывайте ему, что он такой-сякой и ничего хорошего с него не вырастет, а спокойно обсудите эпизод и объясните, почему такое поведение не вписывается в рамки социальных норм и правил, по которым живут взрослые.

Спокойно объясните ребенку, как его поведение может повлиять на его будущее и с какими негативными последствиями такого поведения ему рано или поздно придется столкнуться. В конце каждого такого разговора не забывайте говорить подростку, что вы его любите. Ребенок должен знать, что в этом мире есть люди, которые, невзирая ни на что, всегда будут любить его и желать ему добра!

Источник

Я протестую! Как отличить затянувшийся подростковый бунт от настоящей независимости

«Сепарация» — термин, означающий отделение от родителей и превращение в самостоятельного и самодостаточного взрослого человека. Этот путь начинается с отъединения от материнского тела в день родов и заканчивается эмоциональной независимостью. Но часто мы путаем сепарацию с одной из ее стадий — подростковым бунтом. Ведущая канала «Записки злого терапевта» Елизавета Мусатова рассказывает, что это за бунт, почему не все имели возможность его прожить и как наконец пережить его и повзрослеть, если вам давно не семнадцать и явно пора двигаться дальше.

Само слово «сепарация» переводится как «разделение». Казалось бы, что демонстрирует разделение нагляднее, чем бунт против родителей: слово «нет», дистанция (физическая и психологическая) и ограничение общения?

Во-первых, такое поведение — только внешняя сторона сепарации: действия, которые можно наблюдать, но не внутренние переживания и процессы.

А во-вторых, установление границ и дистанции — важный, но необязательно конечный этап сепарации.

В чем смысл бунта и каким он бывает

«Подростковый бунт» — это период в жизни подростка, когда его поведение со стороны кажется неуправляемым: резкие перепады настроения, непослушание, раздражительность и отрицание, эксперименты с внешностью, экзотические увлечения и громкие заявления. В этом поведении проявляется намеренное отрицание правил, норм и авторитетов: молодой человек прощается со старой детской идентичностью и осмысливает себя как отдельную личность на пороге взросления, более независимую, с собственными взглядами, убеждениями, социальным кругом.

Бунт может быть связан с разными причинами:

— с поиском новой идентичности;
— с попыткой стать более независимым и отстоять право на самостоятельность;
— с желанием взять контроль над своей жизнью в собственные руки;
— со стремлением к тому, чтобы быть принятым своей социальной группой (это важно для любого человека, но подростки особенно чувствительны и зависимы от внешнего принятия и одобрения со стороны значимых для себя людей);
— с желанием внимания и одобрения (да, иногда таким образом люди пытаются добиться того, чтобы их заметили).

Бунт бывает разным в зависимости от обстоятельств, в которых взрослеет каждый конкретный человек.

Например, бунт может быть направлен против слишком строгих родителей и их жестких правил. Подростки в таком случае пробуют доказать, что они уже взрослые, — и стараются освободиться от моральной «клетки».

Бунт может быть поднят и против отсутствия четких границ — вседозволенности или, наоборот, непоследовательных наказаний. В таком случае подростки скорее не протестуют против семейных правил, а пытаются получить подтверждение, что родители любят их и заботятся достаточно, чтобы понять — что-то не так — и остановить.

Бывает, что неуравновешенное поведение — это не попытка исследовать новую самостоятельность, а крик о помощи, когда подросток пытается сообщить о том, что что-то в жизни причиняет ему страдания (конфликты с учителями и сверстниками или неблагополучная атмосфера дома). В таких случаях помимо эпатажа в действиях есть, как правило, и другие признаки: потеря аппетита, высокая тревожность, утрата интереса к любимым занятиям.

Подавление и вседозволенность: почему пройти через бунт не так уж и легко?

Для родителей подростковый период их детей — непростое испытание: им нужно понять, почему ребенок бунтует, и вместо подавления помочь ему прожить происходящее с ним.

Противостояние с родителями взрослеющему человеку необходимо. Именно через него мы узнаем, что существуют границы, учимся не только видеть их у других, признавать и соблюдать их, но и исследовать собственные, заявлять о них другим и при необходимости отстаивать их.

Важно, чтобы в этом процессе обе стороны помнили: они изучают друг друга, чтобы договориться, а не враждуют, чтобы подавить противника.

Но это в идеальном мире. В реальном родителям бывает некогда, они боятся, не понимают и чувствуют растерянность, не знают, в чем смысл этого периода и, соответственно, не знают, как поступить. Тогда у молодого человека нет возможности полностью прожить и осознать важный этап психологической сепарации.

В воспоминаниях взрослых людей такой саботаж взросления собственного ребенка может выглядеть по-разному.

Кто-то вспоминает: «Родители меня во всём подавляли» — это значит, что человек пытался проявлять самостоятельность, но родители сопротивлялись. В будущем таким людям бывает легче завершить психологическое отделение от родителей — ведь они помнят свое стремление к самостоятельности.

Но бывают вполне спокойные подростки: зачем бунтовать, вспоминают они, если живешь с родителями в полной гармонии и взаимопонимании? Порой за такими воспоминаниями скрывается тот факт, что проявлять несогласие в семье было настолько небезопасно, что оказалось проще убедить себя, что его вообще нет.

Например, если мама давала понять, что будет любить только послушного ребенка — человек мог бессознательно выбрать «остаться с мамой» и соглашаться с ней во всем, лишь бы не лишиться этой любви. Нередко в таких случаях непрожитый бунт дает о себе знать косвенно: вроде бы в жизни всё хорошо, но ничего не радует, потерялся смысл.

Если этап бунта не был прожит в свое время, приходится проживать его уже в более позднем возрасте. Поначалу это может быть трудно: кажется, что ваши замечательные родители не заслужили переоценки и вашего отделения от них, или всё может быть ясно — но просто страшно или нелегко.

Особенно трудно может прийтись, если в вас крепко засела идея о том, что обязательно нужно быть хорошим и послушным. Такое происходит с людьми, в чьей семье самостоятельность была под запретом.

Запрет мог быть как словесным, так и невербальным: например, мама расстраивалась и показательно пила сердечные капли после любой инициативы ребенка. Та же ситуация — у тех, кому из-за трудных семейных обстоятельств пришлось быстро повзрослеть, и было не до бунта.

В этапе бунта есть свой смысл: он учит выстраивать свои границы и говорить «нет». Но часто его принимают за самую суть и конечную точку процесса сепарации — это ошибка.

Сепарация: не противопоставление, а самостоятельность

Полностью феномен отделения от родителей называется «психологическая сепарация» — и это важное уточнение. Физическая сепарация включает в себя ограничение общения, физическую дистанцию, установление правил — это конкретные действия, которые действительно нужны в качестве опор для психологических процессов (или являются их материальным выражением).

Но всё же сепарация — это именно психологический процесс перехода в новое состояние. Он включает в себя укрепление собственной идентичности и самоопределение.

В этом процессе человек узнает себя, учится быть собой и выражать свою сущность, а также понимать, как он чувствует и проявляет себя в отношениях. Важная часть этого процесса — понимание влияния среды на нашу личность: семьи, общества, социальных институтов, социокультурного контекста.

Сепарация подразумевает и перестройку отношений в семье: ведь человек проявляется в отношениях, исходя из представления о себе — и когда это представление меняется, то меняются и отношения с другими людьми.

На самом деле процесс отделения от родителей стартует задолго до подросткового возраста: начиная с физического отделения от материнского тела при рождении. Сепарация проходит несколько этапов:

— от 1 до 3 лет ребенок осваивает самостоятельные действия: передвижение (сначала ползает, потом встает и делает первые шаги), прием пищи. К трем годам биологическая сепарация завершается;

— около 3 лет у ребенка начинает появляться осознание себя отдельным человеком. В этот период ребенок активно исследует родительские границы: много говорит «нет» и «не буду», проявляет своеволие и упрямство, а также пытается деспотично помыкать взрослыми и вынуждать их делать всё, что потребует;

— в дошкольном возрасте и младшей школе у ребенка появляется всё больше пространства, отдельного от родителей: интересы, игры, занятия, а со временем — и новые ролевые модели. Появляются новые отношения и социальные роли в саду или развивающих кружках, в школе или с друзьями во дворе. Чем старше ребенок, тем больше он проявляет самостоятельность и отстаивает право на собственную жизнь: сам передвигается по городу, выбирает себе занятия по душе и отказывается от того, что предлагают родители;

— тот самый подростковый бунт.

Но сепарация не заканчивается с достижением паспортного совершеннолетия: впереди у молодого человека опыт самостоятельной жизни. На этом этапе (который может и затянуться) человек сталкивается с разными аспектами сепарации:

— эмоциональный (право испытывать и выражать чувства, даже если они не одобряются окружающими или не совпадают с их ожиданиями, а также способность понимать и регулировать свое эмоциональное состояние);

— материальный и функциональный (способность обеспечивать себя, организовывать собственную жизнь, нести ответственность за свои решения);

— ценностный (собственная картина мира — эта стадия может длиться и после совершеннолетия: например, кризис среднего возраста в том числе связан с переоценкой ценностей и установок).

Человек, завершивший сепарацию, осознает себя как самодостаточную единицу и может существовать отдельно. Он способен к близким отношениям, но также может обходиться и без них. Он взаимозависим с другими людьми и внешним миром, но у этой зависимости есть пределы, а переживание разрыва и утраты хоть и болезненно, но не означает собственной духовной смерти.

Человек, завершивший сепарацию, может жить или не жить в одной квартире с родителями: важнее его внутреннее состояние и особенности его отношений с окружающими.

Несепарированность: бесплодные ожидания

Чаще всего люди могут распознать несепарированность, когда осознают сохранившиеся ожидания «правильной» родительской любви: всеобъемлющей и безусловной. Когда человек продолжает ждать, что родители обязательно его примут, одобрят его жизненные выборы, будут заботиться и принимать участие во всех важных мероприятиях, видна зависимость и симбиотическая связь.

Взрослый человек, даже если он живет сам по себе и умеет говорить «нет», может чувствовать непрожитую обиду или злость, желание прекратить общение или страх, что стоит лишь приблизиться к родителям, как они снова затянут в свою берлогу, и справиться с их давлением будет трудно.

Это признак того, что сепарация еще не завершена — человек не чувствует достаточной «отдельности» и не умеет ее защищать, у него не наросли жизненные опоры, на которые можно полагаться, и его опыт «отдельности» еще шаткий, требующий укрепления.

Подростковый бунт во взрослом возрасте

Непрожитый подростковый бунт рано или поздно всё равно настигнет. Когда нет возможности прожить его с родителями или другими значимыми взрослыми из детства, человек, скорее всего, найдет себе «эрзац-родителей» — это происходит, если родителей уже нет в живых или с ними всё еще «опасно» бунтовать.

Это нормальное явление, с ним лучше столкнуться и прожить, чем не столкнуться и не прожить.

Самый типичный пример переноса подросткового бунта во взрослую жизнь — его проживание в отношениях с партнером.

Мы склонны бессознательно воспроизводить отношения со значимыми взрослыми в романтических отношениях и выбирать партнеров, которые чем-то нам этих взрослых напоминают. Так происходит попытка «переиграть» отношения из прошлого.

Человек может бессознательно тестировать границы партнера, подвергать сомнению его установки и искать повод доказать свою самостоятельность — словом, проживать то, что не смог прожить в подростковом возрасте. Такое поведение часто заканчивается разрывом. Чтобы сохранить отношения в такой шторм, от обоих партнеров потребуется серьезная внутренняя работа для осознания происходящего и желание пройти через это вместе.

Сложность в том, что нередко такую пару создают два инфантильных человека, поэтому второму партнеру бывает трудно оказать взрослую поддержку в проживании бунта, так как он сам ее не получал и не может дать другому — поэтому оба бунтуют по очереди.

При отсутствии партнера такой фигурой может стать начальник на работе или кто-то, кто воспринимается как старший. Или это может быть бунт против системы — начиная с протеста против работы (внезапный дауншифтинг и побег от «офисного рабства») до пламенной революционной деятельности (конечно, есть и циничные профессиональные революционеры, но мы говорим о тех, кто искренне верит, что их личная внутренняя свобода достижима политическими или даже насильственными методами).

Как понять, что бунт затянулся

Не только полная покорность говорит о несепарированности, но и затянувшийся бунт! В себе эти черты не всегда легко заметить, но на них могут обратить внимание ваши близкие:

— есть человек, который вас раздражает, вам во всем хочется ему перечить, он вызывает лютое несогласие;
— вы яро не согласны с какой-то системой или устройством, ваша позиция жесткая и непримиримая, вы даже не рассматриваете возможность компромиссов — или я, или они;
— у вас вдруг появилось желание резко сменить внешность, образ жизни, череду отношений;
— вы не согласны терпеть, не допустите и слова поперек;
— вы стали больше раздражаться и грубить престарелым родителям, проявляете к ним жестокость;
— вам хочется бросить семью и детей или действовать поперек существующим общественным устоям;
— любые советы, мнения и предложения вы воспринимаете в штыки, потому что «лучше знаете»;
— испытываете интенсивные эмоциональные вспышки, сила и мощь которых, кажется, не соответствуют стимулу.

С этим списком всё понятно: он напоминает подростковое поведение, и лучше разобраться (например, с помощью психолога), что действительно происходит.

Если такие признаки у вас есть, то это, как ни странно, может оказаться хорошей новостью: вы в контакте с собой и чувствуете, что вам нужно прожить стадию бунта.

Но есть и другой перечень черт, который косвенно указывает на то, что бунта в вашей жизни не было — и при этом он всё еще под запретом и заперт глубоко внутри. Это могут быть:

— депрессивные симптомы;
— постоянное чувство вины;
— сдерживание переживаний вплоть до телесных зажимов (тело держит рубеж из последних сил);
— отчуждение;
— склонность к зависимостям.

Если такие симптомы затянулись во времени, лучше пойти к психологу и разобраться, что стоит за ними.

Постоянно противопоставляя себя кому-то, вы точно так же зависимы от других и от их мнения: ваши чувства и поступки определяются в первую очередь ими. Ваше «нет» другим — это необязательно ваше «да» самому себе: иногда это принципиальное противопоставление, не отражающее ваши истинные интересы.

Дойти до стадии «я буду с этим человеком, даже если маме это не понравится» легче, чем до «я буду с этим человеком, даже если мама его одобрит и будет счастлива от моего выбора».

Если вам надоело бунтовать

Можно сказать, что сепарация завершается там, где появляется принятие. Это слово может вызывать внутренний протест: в нашей культуре под видом принятия часто «продают» идею покорности, безусловной любви и всепрощения — особенно по отношению к родителям. Но принятие не равняется смирению плюс терпению.

Читайте также:

Первое условие успешной сепарации: необходимо признать, что отделение не завершено, а с родителями до сих пор существует сильная эмоциональная связь. Если вы раздраженно подумали: «Да нет у меня никакой связи, задолбали со своими родителями, мне с ними уже всё ясно!» — это тоже признак сильной связи с ними.

Второе. Нужно понять, какие опоры есть у вас в жизни прямо сейчас, на что можно полагаться: от материальных (работа или источник дохода, «подушка безопасности», комфортное личное пространство) и социальных (как близкие люди, которые могут дать помощь и поддержку, так и «слабые» социальные связи) до личностных (опыт и навыки, личные качества, знание себя и умение заботиться о себе).

Если не хватает опор, нужно заняться их открытием и укреплением. Когда из-под ног уйдет точка опоры под названием «мама с папой» — что останется от рычага, которым вы предположительно должны перевернуть мир?

Третье. Признать и отгоревать несбывшиеся надежды и ожидания. Головой мы понимаем, что прошлое не изменить, но надежда всё-таки это сделать или, по крайней мере, дождаться компенсации, сильна. Очень трудно отказаться от ожидания, что мама и папа всё-таки смогут принять и полюбить ребенка каким он есть.

Трудно согласиться с тем, что родители, возможно, никогда не смогут понять и поддержать ваш жизненный выбор, что в вашей жизни может и не случиться теплых семейных обедов по выходным, совместных поездок на рыбалку с отцом или эмоциональной близости с матерью.

Во-первых, признавать и принимать это бывает очень больно, поэтому данный важный этап обычно хочется проскочить. Во-вторых, в нашей культуре вообще тратить время на горевание не принято, оно считается бессмысленным. Но работа горя должна быть проделана и завершена.

Психотерапия помогает осознать свой сценарий взросления, отплакать несбывшиеся надежды и освободить место для чего-то нового. В том числе — для партнера, которому больше не нужно быть похожим на взрослого из прошлого.

Четвертое. Отделить реальных родителей от «интернализированных объектов» вашей психики — то есть от собственных субъективных представлений о них. Необходимо осознанно проанализировать эти представления и отпустить те, которые не имеют отношения к объективным качествам и причинам поведения конкретных людей, которым случилось родить и воспитать вас.

И, наконец, пятое : то самое принятие.

Нужно увидеть в родителях обыкновенных людей, которых тоже «испортили» их собственные родители. Оставить за ними право быть такими, какие они есть, — в том числе и право не уважать границы детей и пытаться через них ломиться, как это ни грустно.

Понять, на что вы согласны в отношениях с родителями, а на что нет, и решить, что по этому поводу хочется делать: такая перестройка дистанции положит начало вашим новым отношениям.

Вот и всё, вы свободны для столкновения с более трудными препятствиями, чем родительское неодобрение!

Источник