быть родителем это смотреть вот так
Цитаты и афоризмы про детей
Дети – цветы жизни. Они украшают нашу жизнь и наполняют ее смыслом. Предлагаем вам подборку замечательных цитат и высказываний о детях. Забавные детские высказывания и афоризмы о малышах поднимут вам настроение, а цитаты великих писателей и педагогов посвятят вас в азы воспитания.
Смешные, интересные, необычные статусы про детей помогут подчеркнуть вашу индивидуальность.
Содержание
Красивые статусы про детей
Многие женщины, которые находятся в декретном отпуске, все свои силы и время тратят на детей. В связи с этим день превращается в череду прогулок, занятий, развивающих игр, а также приготовления еды и наведения порядка в доме.
Несмотря на то, что такой ритм жизни является достаточно скучным и однообразным, именно его чаще всего женщины вспоминают, когда дети подрастают. Ведь интереснее всего общаться с малышами в возрасте до 5 лет. Интересные, необычные красивые статусы о детях позволят вашим друзьям рассказать, что происходит в вашей жизни, и что тревожит.
Короткие статусы, красивые слова о детях
Статусы про малышей всегда полны глубокого жизненного смысла, и способны передать знакомым, а также всем друзьям в соцсетях, насколько трепетно вы относитесь к своему ребенку и что вообще думаете о воспитании детей, материнстве.
Статусы про детей со смыслом
Оказывается, дети – это самое прекрасное чудо на земле. Подумать только, что есть на свете маленькие человечки, которые каждому протягивают ручонки и про каждого думают, что он хороший и добрый. Человечки, для которых неважно, красивое у тебя лицо или дурное, они всех готовы с радостью целовать, всякого любят – старого и молодого, богатого и бедного!
Выбирайте хорошие статусы про детей со смыслом и добавляйте в свою подпись на форумах, в статусах в социальных сетях и мессенджерах.
Забавные статусы про детей
На этой странице мы собрали самые забавные статусы про детей. Надеемся, что они вам понравятся.
Цитаты великих людей о детях
Рождение ребенка – это возможность снова погрузиться в детство. Вы только подумайте, после появления малыша вы вместе будете делать первые шаги и произносить первые слова, вы снова пойдете первый раз в первый класс, снова вернетесь на выпускной бал. Быть родителями, разве это не прекрасно?!
Прочитайте цитаты великих людей о детях и выберите тот, который подходит для вашего статуса во вконтакте, одноклассниках и других социальных сетях.
Дети – это цветы жизни, которые рождаются головками вниз. (Антуан де Сент Экзюпери)
Когда у Сент Экзюпери спросили: «Стоит ли баловать детей?», он ответил: «Непременно балуйте, неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь».
Детям больше нужен пример для подражания, чем критика. (Ж. Жубер)
Дети никогда не слушались взрослых, но зато исправно им подражали. (Д. Болдуин)
Все дети мира плачут на одном языке. (Л. Леонов)
Если люди говорят плохое о твоих детях – это значит, они говорят плохое о тебе. (В. Сухомлинский)
У детей нет ни прошлого, ни будущего, зато в отличие от нас, взрослых, они умеют пользоваться настоящим. (Лабрюйер)
Дети сразу и непринужденно осваиваются со счастьем, ибо они сами по природе своей — радость и счастье. (В. М. Гюго)
Не знаю ничего красивей
Достойной матери счастливой
С ребенком малым на руках.
(Т. Г. Шевченко)
Дети святы и чисты. Нельзя делать их игрушкою своего настроения. (Антон Чехов)
Без детей нельзя было бы так любить человечество. (Федор Достоевский)
Достаточно одного ребенка, чтобы заполнить весь дом и двор. (Марк Твен)
Детей не отпугнешь суровостью, они не переносят только лжи. (Лев Толстой)
Большинство из нас становятся родителями, не перестав быть детьми. (Миньон Маклофлин)
В хорошей семье наказаний никогда не бывает, и это – самый правильный путь семейного воспитания. (А. Макаренко)
Дайте нам лучших матерей, и мы будем лучшими людьми. (Жан Поль Рихтер)
Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени. (Эстер Селсдон)
«Я никогда не…». Та игра, в которой родители всегда проигрывают
Журналистка и мама четырехлетнего Кости Лена Боровая тоже когда-то была уверена, что ее младенец будет без проблем лежать в кроватке, пока она нежится в ванне, потом никогда не устроит истерику в супермаркете, затем не станет нуждаться в няне… Но, как это часто бывает, все получилось совсем наоборот.
Я не умею писать инструкции, потому что не знаю, как надо. Особенно если это про родительство.
Одновременно с этим мне важно, чтобы каждый текст, который выходит, был личным и что-то в себе нёс, кроме букв и бытописания. Да, мне хочется менять представление о родительстве. Надо сказать, оно и у меня меняется по сто раз на дню. Оно, родительство, как слайм. Да, вот сейчас я прямо уверена: это очень точная метафора во всех смыслах.
Есть такая игра (взрослая), называется «Я никогда не…». Ведущий говорит, например: «Я никогда не врал ребенку про сладкое, что оно закончилось во всех магазинах города». Если остальные, в отличие от ведущего, это делали — пьют по шоту. Так вот, я в это играть не готова. Самое главное — не готова быть ведущим, потому что стоит мне сказать: «Я никогда, никогда не…» — Вселенная такая: «Ой, держи, попробуй, что это я тебя обделяю ценным опытом!»
Ну, добрый вечер, госпожа Вселенная. Больше не зарекаюсь.
Например, когда у меня еще не было никакого ребенка даже в планах, я была уверена в нескольких вещах: я не провалюсь, я не дам ребенка бабушкам и няням, я не допущу, чтобы мой ребенок вёл себя неприлично, но никогда, никогда не повышу на него голос.
Что ж, каждое утро, когда я собираю ребенка в сад, я чувствую себя неудачницей. В сад он идти не хочет. А работать с ним дома я просто не могу. И да, с 8 месяцев он начал оставаться с няней, потому что мне было нужно работать. Знаете, единственное — я не ору на него, но иногда, конечно, раздражаюсь. И, естественно, я была той матерью, чей полуторагодовалый малыш пытался снять зимний комбинезон через штанины, валяясь на полу районного супермаркета в час пик.
Потом вот еще. Я была беременна и читала Петрановскую. Ну и такая: «Принято, делается»
И сначала прям делалось. Вообще всё. Как поняла, в смысле, так и делала. Ну то есть привязанность была такая, что я в уборную только с открытой дверью ходила — чтоб контакт не потерять (не спрашивайте). Ну или я не поняла, как высчитывать качественное время, и поэтому просто всё свободное от работы отдавала сыну. Не жалуюсь, кстати. Но когда ты с тоддлером работаешь днем, немного ночью, а всё свободное время проводишь с Mini Micro — кукушечка машет тебе с перрона. Точнее, мне. Уверена, кому-то это ок!
На самом деле, можно продолжать перечислять, от чего я зарекалась, и там правда будет почти всё, что потом в итоге происходило. И я рада, если это поможет вам почувствовать себя лучше, но вообще это не лучший путь к более спокойному и уверенному родительству.
Самое простое, с чего можно этот путь начать, — каждый раз, когда вы что-то видите, от чего хотите заречься, снимите белое пальто и спросите кого-то или даже себя: «А чем я могу помочь?» Вас удивит ответ, потому что он будет. Протянув руку утопающему, вы спасете и себя. Такие дела.
Еще знаете историю про лягушку и молоко (или сметану)? Так вот, несколько лягушек — лучше одной. Это круто, если у вас большая семья: тогда вы знаете всё и без меня. Но если у вас этой семьи нет, то может помочь сообщество единомышленников. Другие родители, мамы, папы. Начнете с обсуждения содержимого памперса, а через некоторое время рядом будут люди, которые поддержат вас в вашей неидеальности.
Ну и последнее, что поможет вам с шутками Вселенной, — это линейка. Линейка любви. Попробуйте всё к ней прикладывать. Деление любви всегда будет больше вашего потенциального или реального провала. И даже если ничего не получается, всё валится из рук, провал следует за провалом, скажите: «Я тебя люблю!» — и себе, и ребенку. Нет, это не решит проблемы. Это просто напомнит, почему мы всё это делаем. Ну потому что нет другой причины. Вот так.
Если вы хотите поделиться, задать вопрос экспертам или найти единомышленников, вступайте в сообщество Лены и ее единомышленников на «Яндекс Кью», задавайте вопросы или отвечайте. Вот тут, например, можно рассказать, что, вам казалось, вы никогда не сделаете в своем родительстве, но вы взяли и сделали!
Фото на обложке: Shutterstock / Nicoleta Ionescu
Сила быть родителем
В Институте Ньюфелда есть курс «Сила быть родителем». Что это за сила такая, в чем она выражается, что мы понимаем под выражением «этот родитель имеет силу»? Может, быть сильным родителем – это уметь влиять на ребенка, вести его за собой, говорить ему так, чтобы он слушал? Есть разные приемы, которые помогают нам этого добиться. И наша родительская сила тоже может быть разной.
С одной стороны, сила может быть светлой, идущей из привязанности: когда отношения настолько безопасны и полны безусловного приглашения существовать в нашей жизни, что дети сами следуют за нами. В таком случае родительство является легким. Мы обладаем силой, не прикладывая особых усилий.
Но бывает и темная сила, когда мы не получаем послушание, но добиваемся его. Добиваемся угрозами, шантажом, тайм-аутами, манипуляциями или давлением. Это тоже сила и она тоже работает. Такая сила отлично действует в моменте, в перспективе же она токсична. Подобное взаимодействие отравляет наши отношения и вставляет палки в колеса психологического развития.
Какова наша сила
Как же все-таки отличить, какой силы на данный момент у нас больше? Ведем ли мы детей благодаря естественному авторитету или поддаемся порывам прибегнуть к искусственной силе?
Естественную силу не нужно демонстрировать. Мы знаем, и дети знают, что она есть. Они нас слушаются, даже если вначале перечат. Но затем все равно пойдут и сделают. Нам не нужно постоянно доказывать: «Я же мать, я же отец! Ты должен меня слушаться! Делай, как я говорю!» Чем больше нам приходится искать своей силе подтверждение, чем больше мы ее продавливаем и демонстрируем, тем менее она настоящая и легитимная.
Когда наша сила основана на привязанности, мы в состоянии влиять на ребенка. Он прислушивается к нам, он следует за нами. Мы являемся для него авторитетом и стрелкой компаса. Он смотрит на нас снизу вверх и видит в нас солнце, лампочку или хотя бы фонарик, освещающий путь. Если же это сила, идущая из методов дисциплины, то мы добиваемся подчинения. Мы не влияем на ребенка, но заставляем его подчиниться тем или иным способом. Вот в чем разница.
Очень важно и то, что естественная сила влияния на ребенка дает нам его уважение и эта сила не принижает достоинство самого ребенка. Искусственная сила унижает и вредит самоуважению детей. Помню, как в детстве, пытаясь доказать мне свою правоту, родители говорили: «Да, кто ты такая? Ты – никто! Ты еще ничего в этой жизни не достигла. Поэтому слушай меня!» Не думаю, что через унижение достоинства растущего человека дети почувствуют ко взрослому уважение и желание за ним следовать.
Синтез силы и заботы
Сила, основанная на привязанности, – это сила заботы о ребенке. Мы не ставим своей основной целью подчинение. Мы заботимся, но, опять же, заботимся, удовлетворяя потребности ребенка. Потребности, а не требования. Потребности в любви, принятии, понимании, потребности в руках, в которых можно выплакивать свои тщетности, потребности в пространстве для взращивания своего собственного Я.
Искусственная сила – это не сила заботы, но сила контроля. Мы пытаемся контролировать ребенка, ограничивать и заставлять. Да, сюда также может относиться и контроль ежедневных нужд: накормить, одеть, помыть и спать уложить. Это, бесспорно, важно. Но если все это дается через контакт и заботу, то напитывает не только физически, но и эмоционально, укрепляя естественную силу родителя.
Конечно, ни той, ни другой силы в чистом виде не бывает ни у одного родителя. Мы не можем всегда быть белыми, пушистыми и принимающими. Влияет наш собственный ресурс, усталость, здоровье и еще много чего. Но каждый из нас стремится дать своим детям больше хорошего, больше света и тепла.
Мы работаем над привязанностью, укрепляем ее уровень за уровнем. Если отношения безопасны и надежны, то в какой-то момент сами отношения начинают работать на нас. Они дают нам силу, которая не давит и не унижает, но силу, вызывающую уважение и желание за ней следовать.
Анна Горулько
Дорогие читатели! Если вас интересует тема родительской силы, предлагаем вам прочесть материалы, которые мы подобрали специально для вас!
Чего не стоит делать родителю, чтобы не потерять свой авторитет в глазах ребенка
Родитель-нарцисс может быть опасен для ребенка
Какие установки в заботе о детях способствуют возникновению альфа-комплекса у детей
Как теория привязанности помогает родителю обрести силу для заботы о детях
О важности принятия детей и их эмоций
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.