формула идеальных отношений 4 сферы
Формула идеальных отношений, или жизнь начинается с любви
Пожалуй, на Земле не найдется более обсуждаемого явления или, лучше сказать, термина, чем любовь. Ей даны тысячи определений, а если отстраниться от книжных версий и учесть всем известное выражение «сколько людей, столько и мнений», то получается, что у любви около 6 миллиардов определений и с каждым днем это число растет.
И странно то, что отказавшись от даров любви, люди желают лицезреть ее в своих межличностных отношениях. Немного непонятно, о чем я?
Позвольте, я уточню. И начну я с конца. Не могут быть счастливы и любимы люди, у которых 2 светильника над кроватью. На первый взгляд данное утверждение – бред.
Но, несмотря на первое впечатление, попробуем разобраться. Для этого определимся для начала, в чем сила любви? На мой взгляд – в силе тяги объектов любви. Две половинки единого целого притягиваются друг к другу.
Это может проявляться как угодно: мысли о любимом человеке, стремление домой после работы в ожидании увидится с ним или с ней, звонки по телефону, sms-ки, разговоры в чатах, переписка любовными посланиями и т.д. И вот две половинки вместе. Они образуют единое целое. Срабатывает формула 1+1=1.
Проходит какое-то время. «Половинки» уже живут вместе, и начинается так называемая «бытовуха». Именно в ней зачастую следует искать причины проблем в семье. Есть утверждение, что жизнь начинается с любви, а с чего начинается любовь? А начинается все с банальной математики. Если до сих пор два влюбленных человека все складывали и получали что-то одно (формула: 1+1=1), то теперь в процессе развития «бытовухи» происходит восстановление правил математики и уже 1+1=2.
Со стороны логики всё верно: 2 человека – 2 набора необходимых вещей: 2 шкафа или у каждого свои полки для вещей, у каждого свои полки для книг, 2 компьютера или что менее удобно 2 пользователя на одном компьютере, 2 телевизора, 2 разных рациона питания (у каждого своя диета), 2 подушки, 2 одеяла и 2 светильника над кроватью (пока что над одной кроватью, но такими темпами и ей недалеко разделиться на 2 кроватки или 2 диванчика).
Люди отдаляются друг от друга, деля все вокруг себя на 2. Конечный этап этого процесса – развод и деление имущества на два. Учитывая сей факт несложно отследить в отношениях тот момент, когда отношения идут на «деление». Но вот вы отследили. Что дальше?
Во-первых, конечно же, надо разобраться в причинах проблем, может и совсем поверхностных, но все же. Скорее всего, котел, в котором они варятся один и тот же. Поэтому надо разобраться, что подогревает этот котел и искоренить это раз и навсегда. Во-вторых, стоит заняться максимальным устранением всего «двоичного»!
Есть шкаф? Позабудьте на время об отдельных полках в шкафу – складывайте, к примеру, свои носки в одном ящике. Общий компьютер или ноутбук? Забудьте об отдельных пользователях. На рабочем столе разместите свои ярлычки вместе с ярлычками своей второй половинки и т.д.
Поначалу будет сложновато, но такой подход как ничто иное приблизит Вас друг другу, а постоянный контакт с вещами любимого человека научит Вас быть более ответственным и осторожным в решениях и расскажем много нового и необычного о любимом человеке.
К тому же по любому поводу Вам придется советоваться друг с другом, чтобы не нарушить гармонию другого. Частное общение, обсуждение чего-то общего, ответственность за «мы», а не «я», — все это сделает вас ближе друг другу, нарушая правила математики.
1+1=2 – правило математики.
1+1=1 – правило любви.
Любите и будьте любимыми =)
Формула идеальных отношений
Большинство конфликтов между влюбленными происходит из-за неправильного общения. Самый сложный период в парах, которые не умеют общаться, – выходные дни, отпуск или продолжительные праздники.
Как ни удивительно, но самые счастливые и долгосрочные отношения вовсе не те, где нет ссор. Долго вместе получается быть у людей, которые не избегают ссор, а умеют разрешать эти конфликтные ситуации, возникающие в паре.
Более того, если все слишком идеально, люди сами начинают искать проблемы, придираться по мелочам. Причем делают это не только женщины, но и представители сильного пола. Встряска нужна любым отношениям.
Люди так устроены, что затишье – признак скорого появления бури. А если ждешь ссоры, она неизбежно случается. Намного легче, когда скандал не застает врасплох, когда добавляешь остроты в отношения осознанно, а не идешь на поводу у инстинктов.
Многие пары распадаются от скуки и однообразия. Нет ничего проще, чем слушать партнера с восторгом на этапе знакомства, но сохранить неподдельный интерес трудно, когда живешь вместе долгое время. Чтобы построить и сохранить отношения, хорошо бы знать теорию.
Идеальные отношения состоят из двух составляющих: сближения и отдаления партнеров друг от друга. Эти периоды поэтапно чередуются.
Обычно девушки совершают две типичные ошибки: слишком опекают любимого, душат своими чувствами или, наоборот, ведут себя чрезмерно отстраненно, отталкивают своей холодностью. Оба варианты поведения проигрышные. Мужчины любят в женщинах ласку, но не приторную, и самостоятельность, а не эгоистичность.
Правила построения отношений
На его позитивные эмоции отвечать позитивом такого же объема. На негативные эмоции – таким же негативом.
На негатив с его стороны отвечать отдалением.
На его попытки к сближению отвечать прохладой. Но за несколько секунд до того, как он разозлится из-за этой сдержанности, порадовать общением. Основное – не затягивать с отдалением, а то он уйдет в глубокий негатив.
Счастливы в отношениях те девушки, которым удается искренне любить мужчину, заботиться о нем, но при этом не раствориться в чувстве, сохранить себя. Задача лишь на первый взгляд кажется пустяковой, на практике оказывается, что большинство девушек мечутся из крайности в крайность и таким поведением отталкивают от себя мужчин.
Самое трудное – сближаться и отдаляться от мужчины плавно, без неконтролируемых истерик и эмоциональных всплесков буйной радости.
В психологии, как и в любой другой науке, существует формула построения счастливых отношений. Сближение с партнером дает ему ресурс «плюс», а отдаление – «минус». Если «минус» больше, то отношения потерпят фиаско, если превалирует «плюс» – отношениям снова долго не протянуть. Но небольшой перевес в сторону плюсовых эмоций – залог идеальных отношений.
Курс на сближение
Курс на отдаление
Комментарии
Радима Бочкаева
Я и согласна, и нет. С одной стороны, считаю, что в ссорах нет блага. В этот момент люди могут наговорить друг другу много неприятного, и эти слова сильно западут в душу и, как камешки, начнут копиться, пока не превратятся в глыбу ненависти или равнодушия. Но с другой стороны, я знаю пару, где муж никогда не высказывает своего недовольства, может неделями ходить обиженным, а жена ломает голову – что не так. Ей было бы легче, если бы он просто накричал на нее, они бы поругались, выплеснули негатив и жили в мире дальше.
Татьяна Терешина
Я в отношениях предпочитаю не накапливать в себе обиды, а высказываю их прямо. Я закоренелый правдолюб и перфекционист в отношениях, не приемлю полутонов. В юности была совсем другая. Я часто обижалась. Скорее всего, мой «обидчик» порой просто не понимал, что меня что-то обижает. В таких случаях надо объяснять, показывать, а может, даже доказывать человеку. Но все, как говорится, приходит с опытом.
Формула идеальных отношений
Экология жизни. Психология: Идеальных людей, отношений, стрижек и платьев не бывает! Бывает работа над собой и своими желаниями, решение конфликтов и ссор «по-взрослому» и принятие другого человека абсолютно и полностью.
Простые сложности
Часто на прием к психотерапевту приходят женщины с запросом: «Я хочу, чтоб мои отношения были идеальными!». И тут они сразу получают встречный вопрос: «А идеальные, это какие?».
(взаимная симпатия) Х (баланс границ)
На то же самое должен быть способен и партнер для нас. И мы вместе умеем ценить эти качества друг в друге.
Ищем точку опоры для баланса
А мы тут о здоровых, в которых необходимо:
— понять, что вам нравится, а что не нравится.
— уважать своего партнера
Не делайте ничего такого по отношению к нему, после чего вы не будете его уважать.
— уважать себя
— отделять то, чего хочет от вас партнер, от способа, которым он пытается этого добиться.
Например, вы можете говорить мужчине, что он вам очень важен и ценен, подчеркивать его значимость для вас, объясните ему, почему именно вы выбираете его среди других мужчин и он будет более уверен в себе. Тогда и вопрос с декольте решится мирно.
— идти на компромиссы.
Например, разрешите мужчине разбрасывать носки, проявите заботу о мужчине учитывая то, что он не может не разбрасывать свои носки, так как нарушение этого ритуала нарушает его личные границы. Договоритесь о том, что он может разбрасывать их только в одной комнате, а остальная часть квартиры будет чистой.
Автор: Владимир Гарипов, специально для econet.ru
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Формула идеальных отношений
Часто на прием к психотерапевту приходят женщины с запросом: «Я хочу, чтоб мои отношения были идеальными!». И тут они сразу получают встречный вопрос: «А идеальные, это какие?».
Я вам вот что скажу, и, наверное, разочарую, но вы все равно дочитайте до конца, — идеальных людей, отношений, стрижек и платьев не бывает! Бывает работа над собой и своими желаниями, решение конфликтов и ссор «по-взрослому» и принятие другого человека абсолютно и полностью, со всеми его достоинствами и недостатками, без попыток изменить или перевоспитать. Вам придется приложить много усилий, чтоб понять, что делать с отношениями и собой. Но я намерен немного облегчить вашу задачу и поделиться своей «Формулой Идеальных Отношений» — простым уравнением с двумя скобками.
(взаимная симпатия) Х (баланс границ)
В первых скобках “симпатия» — вам должен нравиться человек. Для вас в нем должно быть что-то очень привлекательное — манера говорить, одеваться, вести себя каким-то образом, способ выбирать решение в той или иной ситуации, готовность что-то сделать или готовность что-то не сделать в определенных обстоятельствах. Важно понимать, что этот образ формируется как в позитивных моментах, так и через негативный опыт, если мы переживаем плохие эмоции, связанные с противоположным полом, мы твердо уверены, что в нашем избраннике таких качеств быть не должно. Грубо говоря, здесь все просто — нравится человек — значит буду с ним, не нравится — значит нам не по пути.
Во вторых скобках — очень тонкий баланс. Любые отношения строятся на умении отстаивать свои границы и умении уступать. Нам тогда хорошо с партнером, когда мы можем отказаться от чего-то важного для нас ради этого человека, но не в ущерб себе.
На то же самое должен быть способен и партнер для нас. И мы вместе умеем ценить эти качества друг в друге.
Ищем точку опоры для баланса
Все, что мы знаем о наших границах, все это мы принесли с собой из детства и предыдущего опыта. Бывает, что у человека нет такого опыта, ему не повезло — родители не смогли дать этого понимания для ребенка, такой человек не знает, что для него хорошо, а что плохо. Здесь совет только один — обратиться к психологу, потому что самостоятельно приобрести такой навык будет крайне сложно.
В любом другом случае, когда мы попадаем в новые отношения, свои границы нужно регулировать. В отношениях невозможно быть совсем без границ и невозможно не меняться. Если вы думаете, что сможете оставаться такими, какими вы есть, от начала и до конца, что вас таким примут, то скорее всего с вами просто невозможно будет находиться. Ваш партнер всю свою жизнь должен будет подчиниться только вам. Такие отношения нездоровые.
А мы тут о здоровых, в которых необходимо:
— понять, что вам нравится, а что не нравится.
Здесь больше говорят чувства — они нам сигнализируют. Например, если на нас кричат, мы можем испугаться, или разозлиться, потому что воспринимаем это, как нападение. То есть, у вас при этом возникают негативные чувства — это нарушение ваших границ. Сюда же: «меня нельзя обвинять», «мне нужно доверять», «мне нельзя изменять», «у меня дома должно быть чисто», «жена должна меня кормить», «ночью я сплю» или «гуляю по клубам», «вещи должны быть разложены по местам” и т.д.
— понять, что потребности партнера для него так же важны, как и для вас ваши. Другого человека нужно уметь слышать и верить, что то, что он говорит — это искренне и честно.
— уважать своего партнера
Не делайте ничего такого по отношению к нему, после чего вы не будете его уважать.
Ответьте на вопросы: «Допустимо ли для меня то, чего хочет от меня мой партнер?» «Как вы будете относиться к себе и к нему, если вы сделаете то, что он вас просит?» Ответом будет то, что для вас важнее — получить то, что вы хотите, или не испытывать неприятных чувств в связи с этим.
— отделять то, чего хочет от вас партнер, от способа, которым он пытается этого добиться.
Например, вы вызывающе одеваетесь на работу, а ваш партнер вас пытается ограничивать, запрещать. Если не прислушиваться, то первая реакция — это попытка вас контролировать. Но если прислушаться, то за этим, возможно, стоит его страх вас потерять. Он говорит вам, как одеваться — он нарушает вашу границу. Но если вы увидите страх вас потерять, вы сможете найти совместное решение.
Например, вы можете говорить мужчине, что он вам очень важен и ценен, подчеркивать его значимость для вас, объясните ему, почему именно вы выбираете его среди других мужчин и он будет более уверен в себе. Тогда и вопрос с декольте решится мирно.
— четко говорить о своих границах, потребностях, запретах и желаниях, чтоб партнер полностью владел информацией о том, как с вами можно или нельзя обходиться.
— идти на компромиссы.
Например, разрешите мужчине разбрасывать носки, проявите заботу о мужчине учитывая то, что он не может не разбрасывать свои носки, так как нарушение этого ритуала нарушает его личные границы. Договоритесь о том, что он может разбрасывать их только в одной комнате, а остальная часть квартиры будет чистой.
Таким образом у нас складывается уравнение — мужчина, как типаж, должен подходить женщине (и наоборот), должен соответствовать образу «идеального партнера». Во вторых скобках — те ситуации, в которых я могу подвинуться (иногда безболезненно, иногда не очень приятно), но только в тех пределах, которые меня не травмируют и не разрушают. Если во вторых скобках мы с партнером тоже совпадаем, тогда уравнение закрывается
Формула идеальных отношений
Я бы хотела предложить вам начать эту статью с небольшого эксперимента. Я подобрала несколько фотографий с обручальными кольцами. Взгляните на них. И представьте, что кольца – это пара – мужчина и женщина. А фото описывает их отношения. Взгляните на каждую фотографию как на фото пары и попробуйте почувствовать, какие у них отношения? Как он и она чувствуют и ведут себя в этой паре? Есть ли у них что-то общее? Есть ли любовь, страсть, интерес и уважение друг к другу? Видят ли они что-то еще, кроме партнера? Чувствуют ли опору и поддержку? «Смотрят» ли они в одну сторону – т.е. есть ли у них общие цели? Кто-то один доминирует в паре или партнеры в ней на равных? Ощущают ли они себя «привязанными» в этих отношениях или у них есть степень свободы? Если появится ребенок, есть ли там для него место.
Попробуйте увидеть «историю» каждой пары. Ведь каждое из этих фото передает разные форматы отношений, возможно, описывая разные этапы: где-то передан образ начала отношений, первых «прикосновений» друг к другу в физическом и душевном смысле; момент первого нежного поцелуя; где-то ощущается, что партнеры уже давно вместе; где-то чувствуется благородство и уважение к партнеру, но нет страсти и особой близости; на каких-то фото один партнер более отдается отношениям в отличие от другого; у кого-то вообще нет ничего общего; кто-то погружен в другого так сильно, что не видит ничего больше вокруг; у кого-то отношения построены по принципу соревнования, кто круче; где-то читается: «я – звезда, а ты – ничтожество»; есть пара, где ощущается, что один так вцепился в другого, что не отпустит его ни на шаг; в другой мужчина – мощная опора для женщины, а где-то наоборот…
Читайте также Психология близости
Попробуйте почувствовать, какие они для вас?
Просмотрев все фото, скажите, какие пары колец вызвали у вас негативные ощущения, а какие, наоборот, позитивные? Какие вам «зацепили»?
Какие фото для вас лично являются символом гармоничных, нежных отношений, где люди живут в любви и понимании, но в то же время не теряют себя в отношениях, оставаясь целостной личностью?
Какое из этих фото можно применить к вашим нынешним отношениям (если вы сейчас в паре)?
Ответьте на эти вопросы лично для себя.
А теперь давайте попробуем подвести итоги. Какие «пары» показались вам наиболее гармоничными, спокойными, счастливыми? Как на этих фото располагались кольца относительно друг друга?
Сразу скажу, здесь нет правильно или неправильного ответа. Здесь есть формат отношений, наиболее гармоничный для вас в данный момент вашей жизни. Ведь каждый из нас строит именно те отношения и в той форме, которые ему необходимы на данном жизненном этапе: для выживания, для развития, для ощущения комфорта, безопасности, для… (впишите ваш вариант).
И сейчас я хотела, чтоб вы поняли, для себя, к каким отношениям сейчас стремитесь вы.
Посмотрите на то фото, которое вы выбрали. Как там расположены кольца относительно друг друга – они соприкасаются или на расстоянии друг от друга? сцеплены намертво или немного перекрывают друг друга? Расстояние, на котором находятся кольца друг относительно друга говорит о том, насколько близко вы готовы «впустить в себя» партнера и сами углубиться в него, насколько готовы «отдаться» отношениям. Также важно, куда они смотрят: друг на друга или на общую цель в будущем?
Ответьте для себя на другие вопросы, которые я писала выше, но уже именно для этого фото… Можете даже взять два кольца в руки и, пробуя сводить и разводить их на разные расстояния, почувствовать, в каком положении колец относительно друг друга вы себя комфортно чувствуете.
А теперь я хотела бы обратить ваше внимание на образ обручальных колец, который нам знаком с детства, который служит украшением свадеб уже долгие годы: пара объединенных между собой обручальных колец. Почему он не изменяется уже долгие годы. Именно в таком виде помещали декоративные кольца на свадьбах, свадебных машинах наши мамы и бабушки…
Все просто: в этом образе заложена подсказка к счастливым супружеским отношениям.
Видели ли вы когда-нибудь, чтоб кольца на свадьбах, свадебных пирогах, машинах ставили отдельно друг от друга или перекрывали полностью одно другим? Скорее всего, нет. Они всегда имеют общее «поле», в котором каждое кольцо находится примерно на одну треть.
Этот образ – и есть формула взрослых, гармоничных, осознанных отношений:
кольца, как символы партнеров «срастаются» примерно на треть, а на 2\3 они остаются собой, свободной независимой личностью, со своими интересами и мечтами…
Что же такое это «общее поле», и «свободная часть»?
Общее поле – это, на что мы «смотрим» вместе как пара, что у нас общее:
— общая фамилия (официально становясь парой, мы говорим миру, теперь МЫ – «Коваленки»)
— дети
— совместное имущество (именно совместно нажитое)
— общая территория (дом)
— объединяющие события (в трудную минуту она его поддержала, а он ее спас; вместе выплатили кредит за квартиру)…
Эти и многие другие моменты идут в копилку «общего», укрепления отношений, роста общего «эгрегора» семьи.
Счастливых, уютных, теплых и гармоничных вам отношений.
Приглашаю вас на индивидуальные консультации и тренинги на тему партнерских отношений
— прояснение формата ваших отношений на данный момент;
— работа над конфликтными моментами в отношениях, над взаимопониманием;
— мужчины в вашей жизни;
— почему не складываются отношения с мужчинами (женщинами);
— проработка предыдущих отношений и другие вопросы парных отношений, которые вас интересуют.
С использованием эффективных методик нового поколения.
Копылова Яна
психолог-консультант,
сертифицированный специалист по системному и семейному подходу в терапии
и работе с ассоциативными (психологическими) картами,
личный тренер по саморазвитию