где пила у соседа зачем дала видео смотреть
Главная
Рейтинг
пользователей
Мужик ищет пилу:
— Жена, где пила?
— Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
— Не говори ерунды! Где пила?
— Ну, у соседа пила.
— Зачем дала?
— Да не давала я ему!
— Как не дала, если пила у соседа!?
— Ну я же не знала, что он такой болтун!
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер:
Прохожий:
— Ваш родственник?
— Нет, это первый муж моей жены.
— Как дела?
— Да вот, бросил пить, курить, жену.
— А жену-то зачем?
— А не достойна она такого счастья!
Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил.
— Такие уроды как вы не должны размножаться!
Муж кричит жене:
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая.
— Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
— Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж эти рабы!
Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
— Может округлим? 350 грамм колбасы.
— Нет! Я сказал, сколько мне нужно!
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил.
— Это подарок! Такие уроды, как вы, не должны размножаться!
Где пила у соседа зачем дала видео смотреть
Мужик ищет пилу:
— Жена, где пила?
— Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
— Не говори ерунды! Где пила?
— Ну, у соседа пила.
— Зачем дала?
— Да не давала я ему!
— Как не дала, если пила у соседа!?
— Ну я же не знала, что он такой болтун!
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер:
Прохожий:
— Ваш родственник?
— Нет, это первый муж моей жены.
— Как дела?
— Да вот, бросил пить, курить, жену.
— А жену-то зачем?
— А не достойна она такого счастья!
Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил.
— Такие уроды как вы не должны размножаться!
Муж кричит жене:
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая.
— Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
— Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж эти рабы!
Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
— Может округлим? 350 грамм колбасы.
— Нет! Я сказал, сколько мне нужно!
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил.
— Это подарок! Такие уроды, как вы, не должны размножаться!
Анекдот
-Если нам перестанут поставлять лекарства и лекарственные компоненты, то что настанет?
-Думаю, что ничего страшного, постепенно вспомним как делали всё сами
-А долго будем вспоминать?
-Долго, от года до 5
-А что в это время настанет?
Да что вы такой взволнованный? Всё будет хорошо, настанет котолечение
Газ и нефть принадлежат народу, это понятно. Непонятно почему народ сам себе продаёт их за такие бешеные деньги.
Картина Васи Ложкина
-Мне бы колечко, с брюликом
-Зачем.
-Пальчики на морозе мёрзнут!
-А что ты сама не мёрзнешь? Только пальчики.
-Да милый, только пальчики, без колечек. с брюликами.
-Худею на трёх диетах сразу.
-Зачем на трёх-то.
-На двух не наедаюсь!
Картина Виктора Ляпкало
Иногда мужа от меня трясёт, всё таки я потрясная женщина
Картина Виктора Ляпкало
Кто не хочет покидать эту рубрику, смело жмите на метку Анекдот и смотрите, всё что накопилось:-)))
(Также можете присылать новые анекдоты, в пределах приличий, их могут тогда многие прочитать:-)
ПИла или не пиЛА
Скелет в шкафу
Во времена студенчества, пока жили в общаге много было всего лампового и интересного.
Но одна ситуация до сих пор отголосками гложет где-то внутри.
Наши соседи с одного факультета жили в противоположном конце коридора. Дима и Сергей. Дима встречался с Леной, которая жила в другом корпусе. Но периодически оставалась у них ночевать.
Возвращаюсь с ночной подработки, а моя кровать занята. Мой сосед приютил двух человек. Я сонный хочу уже забить на первую пару и рухнуть на свою кровать, говорю: я в душ и хотелось бы чтобы освободили моё место. Возвращаюсь из душа. И вижу кто занял мою кровать. Ещё и вдвоём. А это Лена, девушка Димы. Только следом собирался не Дима, а Серёга. Лена несмотря в глаза оделась и по второй лестнице ушла к себе в общагу. А Серёга умоляюще посмотрел, типа мы сами разберёмся. И ушёл следом. Я перестелил кровать и рухнул спать.
Оказалось, что Лена сказала Диме, что ушла к себе ночевать, а Сергей сказал Диме, что ушёл в ночную подработку.
Алиби себе обеспечили.
Дима с Леной поженились, у них уже двое детей. Видимся редко, но Лена при встрече так странно смотрит в глаза, словно просит не отпирать тот шкаф с ненужным скелетом.
А мне это и не нужно. Сами разберутся.
Жена и сосед
Приходит сегодня жена домой вечером и с порога говорит: «К нам гости! Соседа встретила внизу, он у нас потусит пока».
Заходят вдвоем. Чувак похавал, потрындели. Потом вообще попросил остаться ночевать.
Потом за ним пришла мама:)
Сосед самостоятельный, ему уже два года!
Мужчина попугай
Мой брат женат на израильтянке. По русски она знает ну буквально несколько слов.
Есть у них маленький, зелененький, злющий и кусачий говорящиий попугайчик, которого жена брата просто обожает, и который у них почти не сидит в клетке и свободно летает по всей квартире.
Несколько дней назад попугай вылетел в неосторожно оставленное приоткрытым окно кухни. К счастью, с той стороны здания натянута сетка от голубей, так что совсем улететь он не мог, но и поймать его нелетающему существу было бы очень затруднительно.
Жена брата прибежала ко мне (мы соседи, я живу этажом ниже) и попросила что бы я отправила сообщение в чате нашего дома, что если кто из соседей видит попугая и может до него дотянуться из окна и поймать, то что бы знали кому его отдать. Окей.
Минут через 20 один из соседей поймал этого зеленого злюку и вернул его домой. К слову, сосед, который поймал попугайчика, и его жена пожилые русскоязычные люди (
70 лет), очень милые и приветливые, сосед неплохо изясняется на иврите, а вот жена соседа практически не понимает и не разгорваривает на иврите.
В общем все обошлось хорошо и на следующий день жена брата купила большую коробку шоколада, что бы отблагодарить соседа.
Так вот, жена брата оставляет мне свою маленькую дочку и идет благодарить соседа.
Соседа дома не оказалось, дверь открыла его жена.
Ж»Б (зная что соседка не понимает иврит и вспоминает все что знает на русскокм) : Мужчина. Эммм. дома?
Ж»Б: Мужчина. попугай!
Ж»Б: Мужчина. попугай. попугай мой
Ж»С: Может быть мой муж?
Ж»Б: Да, муж! Mуж дома? Можнo он?
Ж»С: Ой, так его дома нет
Ж»Б (протягивая коробку шоколада) : Это он дай
Ж»С: Ой, девушка. Я ничего не поняла. 🙂
Ж»Б: Муж мужчина попугай дай он шоколад спасибо!
ПС: Я подслушивала около своей приоткрытой двери, но не могла подняться и помочь с переводом, т.к. дочка брата спала в коляске и я не могла оставить ее одну.
А это сам маленький зеленый злыдень:
Соседка
Появилась у нас новая соседка, задружилась она с моей женой и задолбала. Каждый день приходит, с пивом, ну ладно бы пару банок, ну ладно бы какое-нибудь нормальное разливное, ну нет же, Охота крепкое полторашка, да ёбана. И неистово пытается приобщить мою супругу к этому божественному по её мнению нектару! Ну слава богу супруга адекватный человек, на такого рода алко провокации не поддается.
Переключилась на меня, в ходе задушевнишего разговора под полтарашечку крепкого, сказал ей что она толстая и посоветовал ей схуднуть.
Месяц уже не приходит. )
Люби пилу
Был у меня сосед Федя, 40 лет, спокойный, добрый, работяга, не бедствует. Без вредных привычек. Любит читать книги. Часто с ним беседуем на разные темы, за кружкой чая.
Так вот возвращается он, одним вечером, домой со смены. За стенкой начался пилёж, как будто стая ос загудела. Так продолжалось полчаса. Вдруг, резкое молчание (неужели мотор сдох) и голос такой властный «ну иди застрелись». Я выбегаю во двор, бегу к соседу. А тот, сидит на веранде, с ружем в руках, дуло в подбородок, палец на курке. Кое-как мне удалось его убедить убрать ружьё. Пошли ко мне домой, он мне жалуется что больше так не может, и когда-нибудь убьет себя.
Только я вот одного не понимаю, что женщинам надо? Почему они доводят своих мужей до такого?