Гиперопёка как причина детской психологической травмы

К сожалению, взрослые люди с серьёзными психологическими проблемами, возникшими из-за гиперопеки родителей (как правило, матери), редко обращаются к психологу. Хотя деформации личности, вызванные гиперопекой, относятся к числу тяжелейших и чрезвычайно распространены в наше время.

Что же такое «гиперопека»? Как она влияет на детей? И как можно преодолеть её последствия?

История Алёны

Как и многие пострадавшие от гиперопеки дети, Алёна родилась в очень благополучной семье. Она единственный ребёнок материально и социально успешных родителей. Однако мама её вышла замуж в возрасте, когда у неё уже появились серьёзные опасения, что она может остаться одна на всю жизнь. Муж гораздо старше неё (на 12 лет), это его второй брак. Первый, очень неудачный, давно распался, жена с сыном уехали в другую страну, что отец Алёны очень тяжело переживал. Он интеллигентный, чувствительный, тонкий человек.

Чтобы понять, каким было детство Алёны достаточно привести некоторые детали. Мама и папа – обеспеченные люди – постоянно покупали дочери чёрную и красную икру, которую ела только она одна из всей семьи. У девочки была своя огромная комната: там можно было играть в гандбол. Когда Алена училась в школе, у неё в комнате постоянно проводились вечера её класса, собиравшегося там в полном составе (более 30 человек). Алёна никогда ничего не делала по дому и не умела даже собирать собственное раскладное кресло, в котором почему-то любила спать, хотя в её комнате стояла огромная кровать. Это ежедневно делал за неё сверхзанятой папа.

К сожалению, даже став взрослой, наша героиня так и не научилась ценить не только свои желания, потребности и мнения, но и мнения других людей. Малейшее несогласие (с которым ей никогда не приходилось сталкиваться в родительской семье) воспринималось Аленой как прямое нападение. Даже если она пыталась работать, очень быстро она убеждалась, что все вокруг только и ждут, как бы ее обидеть и унизить. Надо ли говорить, что это ощущение было только ее собственное, субъективное?

В отношениях с противоположным полом Алена тоже не проявляла ни уважения, ни терпимости, ни стремления понять того, кого, как ей казалось, она любит.

К тому же наблюдался сильный конфликт между уровнем притязаний, сильно завышенной самооценкой героини и теми реальными навыками, знаниями и умениями, которые у нее были. Что, конечно, тоже не лучшим образом сказывалось на ее возможности найти себя в какой-либо профессиональной сфере.

В результате Алена не смогла найти себя. Она получила ту же специальность, что и мама (инженер-строитель), но работу свою не любила и вскоре после окончания института потеряла работу. После чего не работала многие годы, прекрасно себя при этом чувствуя.

В итоге Алена обратилась к психологу только в 37 лет. И то лишь потому, что её отец неожиданно умер, а мама после этого тяжело заболела, и она вынуждена была организовывать уход за мамой, то есть что-то решать, что-то делать, важное и ответственное, в первый раз в жизни.

Это было ей настолько тяжело, что начался невроз: постоянные бессонницы, головная боль, депрессия.

Если бы не скоропостижная кончина отца и не болезнь мамы, Алена, несомненно, не обратилась бы за помощью, так как считала свою жизнь очень хорошей и была довольна ею.

История Константина

Константин также вырос в полной и благополучной семье. Однако отношения у его родителей не сложились. Они не разошлись, но любви, дружбы, взаимопонимания в семье не было. Так сын стал сверхценностью для мамы.

Константин – красивый, физически сильный молодой человек. Однако лицо у него амимичное, какое-то скучное. Говорит он тихо и невнятно, вообще – мало говорит, только если спросят. Ничем не интересуется.

Когда он учился в школе, мама возила его на машине к куче репетиторов. Она и домой отвозила его на машине, и сын обязан был ждать маму, даже если на улице шёл сильный дождь. Мама боялась, что с «Костиком» что-то случится, если он сам поедет на автобусе.

Конечно, она хотела для своего ребенка самого лучшего, уберечь, оградить от трудностей, предоставить все мыслимые возможности для достижения успехов в учебе и музыке, которой мальчик занимался по ее настоянию. Только мама не учла, что ребенку нужно не только руководство, но и свобода в принятии решений, возможность совершать ошибки.

Сталкиваясь с последствиями наших действий, мы приобретаем опыт, научаемся связывать приложенные усилия с результатом. Кроме того, возможность самостоятельно принимать решения соответственно возрасту это еще и незаменимая составляющая формирования ответственности.

Так Константин никогда ничего не решал сам, во всём завися от мамы. Еще будучи ребенком, он пытался показать маме свои желания, принимать какие-то решения, но всегда подвергался жесткой критике с ее стороны. На приеме у психолога он вспоминал случай, когда в 9 лет подружился во дворе с мальчишкой, который рос без отца, но при этом был озорным, веселым, добрым и всегда что-то выдумывал. Косте было очень хорошо рядом с ним. Когда об этой дружбе узнала мама, она устроила показательную истерику с угрозой вызова скорой помощи, потому что стало плохо с сердцем. Она кричала о своем разочаровании в сыне, который связался с «отбросами общества». С тех пор Константин стал бояться идти против ее воли и покорно подчинялся матери, стараясь получить ее одобрение.

Гиперопека очень часто идет рука об руку с сильными родительскими страхами, в том числе и со страхом, что ребенок вырастет каким-то не таким. Не достаточно успешным, умным, воспитанным и т.д. Но лишая ребенка возможности иметь так называемую зону влияния, не подконтрольную родителям, родители не дают ему даже шанса на то, чтобы вырасти инициативным и умеющим опираться на самого себя.

Вот и Константин вырос инфантильным, зависимым от чужого мнения, не умеющим ставить собственные цели и достигать их. Таким он оставался и в 25 лет, когда его первая девушка уговорила молодого человека обратиться к психологу.

Суть гиперопёки

Собственно, все женщины беспокоятся о своих детях. Все в какой-то мере боятся, как бы ребёнок не упал, не ушибся, не провалился в воду и пр. Это естественно. Однако у некоторых женщин – в силу каких-то особых причин – это беспокойство за своего ребёнка начинает играть решающую роль в структуре личности, становится их главным побуждением в отношениях со своим ребёнком.

В случае гиперопеки ребёнок растёт беспомощным, зависимым от родителей. Он не научается строить отношения, основанные на взаимоуважении и учете интересов окружающих, испытывает значительные сложности при принятии решений и необходимости нести за них ответственность.

Работа психолога с Аленой и Константином.

Задача психолога состояла в том, чтобы Алена и Константин поняли причины своих проблем, осознали те свои особенности, которые мешают им жить продуктивно и счастливо.

В ходе многомесячной работы каждый из них научился понимать и принимать свои личные особенности и качества. В ходе анализа множества ситуаций прошлого и настоящего осознали свои сильные и слабые стороны, сформировали ту самую внутреннюю опору и научились не оглядываться назад.

У нее получилось, спустя время Алена нашла себя в новой для нее профессии, вышла замуж, сформировала круг близких друзей. И все вроде бы хорошо, но только очень жаль тех лет, которые прошли бы иначе, если бы Алена раньше обратилась за профессиональной психологической помощью.

Константину сложнее всего было научиться не оглядываться на мнение окружающих, не искать постоянно позитивных оценок своей деятельности, а принимать решения и нести за них ответственность. Еще более трудным оказалось понимание своих желаний и потребностей, привыкнув с детства всегда и во всем получать подробные инструкции, он даже при выборе рубашки испытывал значительные трудности.

Пока Константин всё ещё не очень доволен собой во многих отношениях, но он сам признаёт, что движется вперёд и меняется к лучшему.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Как избавиться от последствий гиперопеки? Чувствую себя неудачником. Мне 19 лет

предпринимать важные решения самостоятельно

Я не могу найти себя. Сейчас осознаю, насколько сильно чрезмерная забота повлияла на меня как на личность. Мне бы хотелось взять жизнь в СВОИ руки и больше не слышать советов о том, как мне нужно жить.
Такая опека дала свои плоды. Когда я переехала в другой город и поступила в университет. Были проблемы с общением. Да вообще я чувствовала весь год НИКЕМ. Начались серьезные проблемы со здоровьем. Два месяца назад я приняла решение бросить вуз. Он не был моей мечтой. Но мои родители настаивают не бросать. Я рассказала им о своих переживаниях насчет своей жизни в целом, сказала, что я больше не хочу, чтоб они были моей «подушкой безопасностью». И я совершила большую ошибку. Потому что сейчас каждый разговор о вузе и о том, что они всегда будут со мной, что я скажу им «спасибо». Доходило до истерики.

Я больше не хочу зависеть от них. От их мнения. Они не давали мне работать, когда мне исполнилось 14. Говорили мол работай на нас. И что в итоге?

Я не хочу больше получать от них деньги, потому что они пользуются этим (не осознавая, естественно). Они понимают, что я без них не могу, что я завишу от них.

Я хочу изменить себя, мысли, хочу начать работать, хочу жить без их помощи. Хочу учиться на свои деньги.

Сейчас приехала в город, где находится мой вуз. Собираюсь идти забирать документы, но. Я очень боюсь. Потому что завишу от мнения родителей. И я не знаю к кому обратиться. Я запуталась в себе. Я чувствую себя уверенно, когда какое-то время не общаюсь с ними.

Моим родителям по 55. Я думаю, что огромная разница в возрасте также сыграло свою роль.

Евгения, забрать документы из вуза это действительно сильный шаг. Неудивительно, что такое решение вызывает много тревоги. Мало того, похоже что Вам приходится справляться еще и с тревогой родителей, которая выражается в их навязчивых расспросах и намёках.

сказала, что я больше не хочу, чтоб они были моей «подушкой безопасностью»

Нет, к сожалению, не рассматриваю. Я когда готовилась писать родителям о своих переживаниях и мыслях, очень сильно поверила в себя и не пошла на некоторые экзамены (шла сессия). Тк я уже тогда была готова бросать университет. Но начались переживания и сомнения с их стороны. И я тоже начала сомневаться и ничего не сделала. Закрылась в себе. Снова.

Евгения, хорошие планы! И Ваша решимость встретиться с трудностями, готовность к ним.
Правильно ли я понимаю, что, поделившись с родителями, Вам хотелось от них моральной поддержки? А вы не получили. Скорее они «заразили» Вас своей тревогой.

Хотелось бы поддаться дизайну, пройти курсы, снимать квартиру за свои деньги, без помощи родителей.

Еще раз здравствуйте.
Да, я понимаю о чем Вы, и вы абсолютно правы. Но что мне делать, если я знаю, что не выдержу морально нахождение в вузе? Мне очень сложно приходилось. Я ни с кем не общаюсь. У меня нет друзей. Хотя раньше я была достаточно общительной (я думаю, это из-за того, что те люди, с которыми я могла общаться, были со мной почти с первого класса и я к ним привыкла). Еще я немного отступлю от темы, мои родители постоянно говорили мне в детстве, чтобы я никому не доверял и о том, что друзей не бывает, рассказывать секреты нужно только им, а как стоило мне поступить в универ, отец заговорил о том, что я должна (обязана) ими обзавестись (и говорит до сих пор). Но я никогда не подумала бы, что я в группе буду самым необщительным человеком.

Да, душевное состояние подорвано и хуже уже некуда. И я опять вернусь к теме. Я вообще не готова сдавать экзамены. И я не представляю как сдам их.
Но я согласна с Вами на все 100%
А про провалы, да, происходит что-то плохое или у меня что-то не получается и тут же приходят родители исправлять ситуацию, когда я их не прошу, а потом они говорят, что я неблагодарная. В общем вот.

Я знаю, что не ответила на Ваш ответ полноценно, а просто добавила еще информации о себе. Но я действительно переживаю. И не хочу там больше находиться. Но вроде у меня есть голова на плечах, я понимаю, что будет ОЧЕНЬ сложно.

Да, про невыносимость понимаю. Со стороны кажется, будто бы Вы себя так пересиливали все это время учебы, что накопилось отвращение от вуза. И тогда ясно, что с ним не хочется иметь ничего общего.

Да, душевное состояние подорвано и хуже уже некуда. И я опять вернусь к теме. Я вообще не готова сдавать экзамены. И я не представляю как сдам их.

Или Ваш запрос просто в том, чтобы по-человечески поддержать Вас во время забирания документов? После этого, все-таки, Вам придется столкнуться с родителями, и возможно с их попытками вмешаться и опять Вас защитить (сходить к декану, трудоустроить и т. п.)

Источник

Гиперопека во взрослом возрасте что делать

Меня чрезмерно опекали в семье все. Отец — азербайджанец, который вырос в школе-интернате. Мама и бабушка, наоборот, всю жизнь жили вместе и просто не знали других проявлений любви. Мне кажется, их всех объединял страх перед внешним миром.

Папа оправдывал свою гиперопеку национальными особенностями. Однажды он сказал мне: «Девочки — как овцы. Если их отпустишь, они прибьются к первому попавшемуся пастуху». Мама и бабушка оправдывались заботой. В детстве я занималась балетом и обожала его — стояла как вкопанная перед телевизором, когда показывали «Щелкунчик», никому не позволяла переключать, ходила по квартире в балетном купальнике. Но родители решили, что я слишком устаю и не успеваю из-за этого заниматься английским, поэтому с танцев меня забрали.

До седьмого класса меня водили в школу. Мама и бабушка брали на себя все бытовые вопросы: что и когда я буду есть, куда пойду и в какой одежде. Они наводили порядок в моем шкафу. Пока мы жили вместе, у меня не было личного пространства, даже своего ящика в письменном столе.

Подростком я стала больше общаться со сверстниками начала позже возвращаться домой. Родители звонили мне, я не брала трубку, меня искали по моргам. Папа хотел знать, с кем я общаюсь, почему накрасила ресницы, почему выщипала брови и надела юбку выше колена. Все это продолжалось, когда я училась в университете. В 20 лет родители запрещали мне приходить домой после 10 вечера. Никто не был уверен, что я смогу закрыть дверь на ключ. Отношения с противоположным полом были под запретом.

На последнем курсе я сказала, что хочу переехать из Москвы в Санкт-Петербург. Начались скандалы с криками «Ты мне больше не дочь!», но я все равно уехала и там вышла замуж за русского мужчину. Папа плакал, когда узнал об этом. Я решила не звать родных на нашу свадьбу.

Первое время после переезда было сложным. Мне хотелось избавиться от всего, что связывало с родителями. И я совсем не понимала, как устроен мир. Как люди зарабатывают деньги, как ходят в магазин? Мне казалось, что мне ничего нельзя и я ничего не могу. Через какое-то время я адаптировалась и устроилась на работу, снова стала общаться с родителями. Сначала мы часто ругались, потом отношения нормализовались.

Позже мы с мужем развелись. Я понимаю, что выбрала его, потому что он — копия мамы — для меня так выглядел любимый человек. Когда я рассказала о разводе, папа опять расстроился. Мне сложно было избавиться от его убеждения, что женщине нельзя разводиться, потому что после этого она становится «использованной». Но в конце концов я поняла, что со мной все в порядке, развод — это нормально.

В нашей семье есть шутка, что папа продаст меня за 100 баранов. После развода он предложил поехать в Азербайджан и найти мне нового мужчину. Иногда появляются мысли: может, действительно стоило выйти замуж за азербайджанца и принять ислам, чтобы за меня всё решали. Потом я возвращаюсь в реальность и говорю таким мыслям «нет».

Сейчас у меня есть молодой человек. Он из Финляндии, весь в татуировках, из андеграундной тусовки. Я не рассказываю папе, потому что мой партнер — противоположность папиного идеала.

К сожалению, Алла была обречена попасть под гиперопеку родных.

В семьях азербайджанцев традиционно последнее слово за мужчинами. В данном случае это отразилось на всей семейной системе. Также на ситуацию повлияло и то, что отец Аллы вырос в интернате, где за него принимали решения. Как следствие — сформированное представление о том, что взрослые решают все и за всех. Это он перенес и в свою семью. У матери Аллы тоже были причины для гиперопеки: о ней всю жизнь заботилась мать.

Алла стала в своей семье стабилизатором — родные объединились вокруг нее. По этой же причине семья была не готова ни к «синдрому опустевшего гнезда», ни к синдрому «неоправданных ожиданий». Ребенку важно осознавать свое право на отделение и не путать его с эгоизмом или предательством.

К сожалению, Алла была обречена попасть под гиперопеку родных.

В семьях азербайджанцев традиционно последнее слово за мужчинами. В данном случае это отразилось на всей семейной системе. Также на ситуацию повлияло и то, что отец Аллы вырос в интернате, где за него принимали решения. Как следствие — сформированное представление о том, что взрослые решают все и за всех. Это он перенес и в свою семью. У матери Аллы тоже были причины для гиперопеки: о ней всю жизнь заботилась мать.

Алла стала в своей семье стабилизатором — родные объединились вокруг нее. По этой же причине семья была не готова ни к «синдрому опустевшего гнезда», ни к синдрому «неоправданных ожиданий». Ребенку важно осознавать свое право на отделение и не путать его с эгоизмом или предательством.

Источник

Гиперопека родителей: что делать, если следят за каждым шагом и ограничивают свободу

Семья — это целый мир для ребенка. В нем он развивается, познает правила поведения. В семье формируется фундамент самоощущения, самостоятельность, возможность самовыражения и эмоциональные ресурсы. Воспитать ребенка «правильно» — сложная задача, ведь нет идеальных родителей. Каждый совершает ошибки в отношении детей, просто у всех они разные. Кто-то уделяет мало внимания ребенку, а кто-то — перебарщивает с этим.

Сейчас вы, по сути, взрослый человек. Можете проанализировать то, что происходит с вами и вашими родителями. Вы в состоянии оценить ситуацию и ее последствия, а также изменить свою жизнь.

Рассказываем, почему родители «донимают» вас опекой, к чему это может привести и что с этим делать.

Причины разрушительного поведения родителей

ВАЖНО! Мама и папа — это не «самодуры», которым лишь бы понадоедать вам. Это люди, у которых есть собственные страхи, детские переживания. У их поведения есть объяснения, но, вероятно, они им не известны.

Человеческая психология — это очень сложное, многогранное и до конца не изученное явление. У каждого из нас на подсознательном уровне может быть закоренен шаблон поведения, который диктует мысли, чувства и действия. Ваши родители не исключение.

Попробуйте понять, что гиперопека родителей — это результат действия их страхов, которые сформировались в детском или сознательном возрасте. Возможно, это поможет избавиться от обид или злости, накопленных за годы жизни в отчем доме.

Одиночество

Возможно, у вас лишь один кормилец, мама или папа. Вероятно, их двое, но они в разводе. Вы — единственный близкий для родителя человек, больше никого нет. Страх потери настолько велик, что он всеми способами старается удержать вас рядом. Контролирует продолжительность «гулянок», дотошно следит за вашим здоровьем. Все это происходит неосознанно, а под влияние фобии. Кажется, если не держать вас на крючке — вы уйдете, и весь мир рухнет.

Ревность

Рождение ребенка полностью изменило жизнь родителей. В их голове 24/7 живут мысли о вас, все цели связаны с вами. «Как прокормить? Как воспитать? Как защитить? Как обучить правильным вещам?». Они вложили в ребенка все свои ресурсы: эмоции, финансы, здоровье и много чего еще. Родители не могут смириться с мыслью, что вы — отдельная от них, самостоятельная личность, которая в праве строить собственную жизнь за пределами дома.

Ребенок заменяет всех

Вы для своего родителя — друг, брат, помощник, лучший собеседник. Заменяете абсолютно всех, кто должен присутствовать в жизни мамы/папы по отдельности. Такая ситуация часто складывается, когда родитель одинок или испытывает одиночество. С вами хорошо, спокойно, безопасно. Родитель хватается за вас, как за спасательный круг.

Созависимость

К сожалению, созависимость — это патологическое состояние, которое часто становится причиной гиперопеки. Это означает, что мама или папа «поглащены» вами, им необходимо ваше присутствие в жизни. С помощью вас они как бы компенсируют то, что недополучили в детстве: любовь, внимание, заботу. Возможно, ваши бабушка или дедушка когда-то были очень отстраненными по отношению к маме/папе, они выросли «недолюбленными», с паталогической жаждой внимания и ласки.

Созависимые люди крайне тяжело переживают, когда их отвергают или оставляют одних. Настроение может резко меняться от жертвенного и яростного до равнодушного или радостного. Такие люди часто испытывают вину за свое поведение, при этом стараются вызвать это чувства в объекте созависимости, чтобы получить желаемое.

Здесь часто присутствуют неосознанные манипуляции: родитель включает поведение жертвы, чтобы добиться желаемого. Например, давит на чувство вины, чтобы вы не пошли на вечеринку и остались дома.

«Ребенок — связующее звено»

Мам и папа долгие годы посвящали себя одному единственному объекту — вам. Ваши успехи, достижения и трудности стали основной или единственной темой для обсуждения. Вы — их общая цель и задача по жизни. Если исчезнете, начнете жить собственной жизнь, родители отдалятся друг от друга. Их взаимоотношения станут похожи на соседские: живут в одном доме, обедают за одним столом, а поговорить не о чем. Поэтому они всячески стараются удержать вас рядом.

Выше перечисленные ситуации — не весь перечень причин, по которым родитель гиперопекает вас. Мы привели примеры, чтобы вы понимали: у поведения мамы или папы есть свои причины. Это не означает, что нужно оправдывать родителя и идти у него наповоду. Мы сделали это, чтобы помочь избавиться от злости и раздражения, которые, вероятно, переполняют изнутри. А еще, возможно, вы сможете взглянуть на «бесячих» родителей с другой стороны, стать по отношению к ним более снисходительным и терпимым.

Последствия гиперопеки

Чтобы ребенок вырос психологически здоровым и приспособленным к жизни, у него необязательно должно быть идеальное детство. Главное — удовлетворять основные потребности:

Если какая-то из нужд не удовлетворяется, у ребенка формируется неправильный шаблон поведения. Он остается с ним на всю взрослую жизнь, и изменить его крайне трудно.

В случае гиперопеки родители лишают ребенка самостоятельности. Разберем, к каким шаблонам поведения это приводит.

Зависимость

Если в детстве и подростковом возрасте родители всячески «разгружали» вас, помогали решать повседневные задачи, берегли ваши силы — это приводит к зависимости. Это может выражаться таким образом:

Ко всему выше перечисленному часто добавляется чувство собственной неполноценности. Когда человек боится трудностей, чувствует себя «другим», более уязвимым, чем окружающие.

Уязвимость

Ребенок, которого в детстве оберегали от всего мира, вырастает в страхе. Так происходит, потому что мама или папа говорили:

Могут звучать и другие фразы, но суть одна: они нереалистичны, утрированы, продиктованы страхами родителей.

Это приводит к таким последствиям:

Что со всем эти делать?

К сожалению, изменить поведение родителей не получится. Их действия носят патологический характер, продиктованы личными страхами или детскими травмами. Чтобы изменения происходили со стороны мамы или папы, именно ИМ нужно работать над собой. Для начала — осознать, что лежит в основе их гиперопеки над вами. А затем подключить терапевта, который поможет понемногу справиться с таким поведением.

Как бы вы себя ни вели, что бы ни говорили в ответ на бесконечные звонки и тотальный контроль, все останется как прежде. Единственное, что вы можете сделать для себя в данной ситуации — это начать самостоятельную жизнь, без помощи и контроля родителей.

Это бывает сложно сделать, если вы учитесь в родном городе и живете в отчем доме. В некоторых случаях подростки не борются с ситуацией, в ней есть много плюсов:

Но нужно понять: пока живете в таком «комфорте», вы абсолютно не самостоятельны. Если хотите облегчить себе будущую адаптацию ко взрослой жизни, важно сепарироваться от родителей как можно раньше. Если вам уже есть 18 лет – смело действуйте.

Дело в том, что, поддаваясь манипуляциям гиперопекающих родителей, вы «посвящаете» свою жизнь им. Удовлетворяете их требования, подпитываете их страхи. Это бесконечная гонка, которая ни для вас, ни для мамы с папой ничем хорошим не закончится.

Начали самостоятельную жизнь, и времени на учебные задачи катастрофически не хватает? Специалисты Феникс.Хелп всегда на подхвате. Помогут разгрести завалы в учебе и сдать хвосты вовремя.

Источник