гоблин анекдот а что делать
Гоблин анекдот а что делать
БобрМудр.ru
Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.
В миру, но не от мира
Есть в исламе такие граждане, которых называют суфиями. Сами себя они, понятно, так не зовут. Суфий — это, грубо говоря, такая разновидность исламского йога. В миру, но не от мира сего. Естественно, суфии отличаются умом и сообразительностью.
Есть у суфиев огромное количество шуток и анекдотов. Не каждый осознаёт, что большинство анекдотов на самом деле не просто смешные рассказики, а — концентрат мудрости. Понятный, правда, далеко не всем. Вот, например, из любимого отечественного:
Больной…
… показать весь текст …
Кандидат в президенты США от Республиканской партии Митт Ромни на встрече с потенциальными спонсорами возмутился тем, что пассажиры не могут открыть «окна» в самолете, сообщает газета The Telegraph. Как объясняет издание, Ромни рассказывал о вынужденной аварийной посадке самолета, в котором находилась его жена, 22 сентября.
Кандидат в президенты размышлял о том, что его супруге было бы намного легче пережить стресс, если бы иллюминаторы в самолете открывались и она могла дыш…
… показать весь текст …
Как-то раз к Будде один за другим пришли три гражданина с одним и тем же вопросом: есть ли бог? Первому Будда ответил: да, бог есть. Второму сказал: нет, бога нет. На вопрос третьего не ответил ничего, промолчал и посмотрел со значением.
Рядом находился ученик, который впал в глубокое недоумение. Дождавшись, когда вопрошавшие граждане ушли, ученик подступил с вопросом: какой из трёх ответов верен? Кто не в курсе, молчание — тоже ответ.
На что Будда ответил. У первого, говорит, есть правильное представление о боге. Того, что полагает за бога второй, не существует. А у третьего склад ума такой, что размышлять над метафизикой для него пользы нет, ему надо сосредоточиться на практическом пути спасения. Все три ответа, сказал Будда, верны.
Тихой такой, незаметной для окружающих любовью. Да и для меня самого она тоже не сильно заметна.
Цель оправдывает средства?
Как любой афоризм, звучит броско и однобоко. Если вас поставят перед выбором: или вы убьёте соседа, или он убьёт вашего ребёнка, каким бы печальным это кому ни показалось, соседу жить недолго. Если после этого вас начнут спрашивать о том, оправдывает ли цель средство, боюсь, не поздоровится и спрашивающему.
Подобными афоризмами в своей жизнедеятельно…
… показать весь текст …
День Победы — лакмусовая бумажка.
Прекрасно выявляет гнилых тварей среди людей.
Вопрос про работу над собой
Дмитрий, я как и многие мои друзья смотрю анимационные ролики Mr. Freeman. Там много говорится о том, как стать другим человеком, и я хочу стать таким другим человеком. Что ты об этом думаешь?
Первоочередные задачи в твоей жизни:
— получить хорошее образование
— стать высококлассным специалистом
— стать физически крепким и работоспособным
— стать хорошим гражданином
— стать хорошим сыном
— стать хорошим мужем
— стать хорошим отцом
… показать весь текст …
Поступают вопросы, на них даются ответы.
.
Так всё таки: идти или не идти?
.
Ну ты погляди на результаты «цветных революций». Прикинь, где стало лучше? На Украине, после президентства чешуйчаторылого? В Киргизии, где «несогласные» выжигали узбекские кварталы? В Египте, где к власти пришли исламские отморозки? В Ливии, где при поддержке НАТО убиты десятки тысяч граждан?
Оно тебе надо, устроить в России то же самое?
.
Я считаю, что нынешняя власть должна быть свергнута!
.
Кто придёт на её место…
… показать весь текст …
см. Эльф, он же Феерический Долбо (ой)ёб.
© by Friday
————————
Эльф
Он же — Сказочный долбо (ой)ёб, он же — Феерический Долбо (ой)ёб
.
Гражданин, напрочь порвавший с реальностью и проживающий в мире сладких грёз и волшебных фантазий, вызванных отнюдь не чудесными снадобьями, а исключительно особенностями тончайшего устройства психики гражданина.
© Goblin
.
Никакого отношения к Толкиновским и фольклорным эльфам не имеют.
Зато имеют прямое отношение к Стране эльфов!
© Friday…
… показать весь текст …
Цитата из «Goblin News» выпуск номер 36 :
Есть такая карельская сказка — «Сума, дай ума». Про нищего дурака, который вследствие особенностей устройства головы методично просирал возможности, отпущенные ему судьбой. Неразменную монету отдал попользоваться жадному брату, скатерть-самобранку — тоже. Естественно, с концами. Как в том анекдоте — «один сломал, другой потерял». И тогда ему была выдана магическая сумка. Сумка умела делать человека умнее. Достаточно было сказать «Сума, дай ума!» — и из сумки выпрыгивали мужики с дубинами, от кот…
… показать весь текст …
Анекдот 5
Goblin рекомендует создать интернет магазин в megagroup.ru
Гы, не слышал, хотя должен был.
-Готов?
-Не готов!
-Пошёл! Пошёл-пошёл-пошёл! Готов!
Кому: Цзен ГУргуров, #3
> > Впервые услышал 40 лет назад.
Всегда вспоминаю «Янки при дворе короля Артура», где рыцари рассказывали анекдоты, а янки обалдевал: понятно, что анекдоты бородатые, но не настолько же.
> для удваивания убойной силы нужно рассказывать в паре с анегдотом про хирурга и отрезаный член.
> Кому: ку!, #6
>
> > для удваивания убойной силы нужно рассказывать в паре с анегдотом про хирурга и отрезаный член.
А разве это не так сделано? №5 и №6
Старый советский анекдот. Тоже лучше рассказывать в живую.
Идёт автобус по черноморскому побережью.
Водитель оборачивается к пассажиру в перовом ряду, показывает за окно, и говорит шёпотом: «Правительственные дачи». Пассажир оборачивается к сидящему за ним, сообщает про правительственные дачи.
Так дошло до последнего в автобусе, и все говорят шёпотом. Последний спрашивает: «А почему шёпотом?».
Фраза пошла обратно, дошла до водителя. Водитель отвечает: «Вчера пива холодного напился».
А вот ещё дурацкий, но смешной.
Кому: Цзен ГУргуров, #18
> Время от времени натыкаюсь в подборках анекдотов на сюжеты из Гашека, Рабле, даже Аристофана.
Но вот при просмотре Анекдотов №№1-6 Д.Ю. просто под столом от хохота валяюсь!
Дык. Так рассказчик- то каков!
> Если не затруднит, скажите, а в чем прикол анекдота?
В том, что вместо десантника выкинули пилота.
> Не помню, я уже говорил, что шестой смешнее пятого?
> Если не затруднит, скажите, а в чем прикол анекдота?
Как-то в компании был рассказан следующий анекдот:
После анекдота кто-то невнимательный спросил: «Я не понял, они её накормили что ли?»
Ему тут же пояснили: «Туда тоже можно.»
> Всегда вспоминаю «Янки при дворе короля Артура», где рыцари рассказывали анекдоты, а янки обалдевал: понятно, что анекдоты бородатые, но не настолько же.
И на лясопедах, на лясопедах раскатывали!
> Напомнило анекдот где парашютист отказывался прыгать из-за больного горла.
Ну прям пальцем в небо.
Кому: Goblin,
Кому: DreamFlyer, #19
Ещё слышал вот так:
[Сиплым голосом]
Самбой наверно занимался!
Я тоже это вспомнил, но потом подумал, что в небольших самолётах для десантирования и так свет очень скудный.
> Ещё слышал вот так:
>
> [Сиплым голосом]
> Самбой наверно занимался!
Я слышал так:
Штурман (Выглядывая): Хорошо пошел!
[Сиплым голосом] : Ага, как камень.
Первый готов?
Готов!
Пошёл.
Второй готов?
Готов!
Пошёл.
Третий готов?
Не готов!
Пошёл!
[смотрит вниз]
Готов.
Блин, и тут ведь отпередили! Ну что за народ.
Был еще такой вариант: во время борьбы случайно разбили лампочку.
> Третий готов?
> Не готов!
> Пошёл!
> [смотрит вниз]
> Готов.
Ну так как он засипел, сразу как-то стало понятно, что там болит. )
А так припомнилосьхоть не про самолеты, но чем-то похоже. Было в газете, говорили, что не анекдот. Конечная остновка. Час пик. Подошел автобус. Народу набилось, дверь не закрывается. Водитель ругнулся, пошел либо закрыть дверь, либо высадить лишних. В этот момент подскочил ещё один пассажир, втолкнул водителя, втиснулся сам и дверь закрылась. Водитель потом по салону пробирался.
> Всегда вспоминаю «Янки при дворе короля Артура»
Эх, любимая книга детства. На столько, что аж боюсь перечитывать сейчас.
Слышал похожий анекдот, только там они в ходе борьбы свет в салоне вырубают.
Нет, это старый свет, просто нормально поставлен и снято правильно.
> Уже во второй раз замечаю, что когда Дим Юрич говорит сиплым голосом, то делает такое выражение лица, что не обоссаться очень тяжело.
Да! Анекдот пересмотрел три раза, каждый раз чуть не!
Гоблин анекдот а что делать
ПС: Можно понять и бабульку 🙂
Собрались в морге. Постояли у гроба, помолчали. Покойный отошел в мир
иной в возрасте 54 лет. Такая цена у службы. Такая плата, которую
собирают с России демократические реформы.
По дороге вспомнили про Ельцина. Забыв о приличиях, каждый цепной пес
сказал про Ельцина что-нибудь матерное. Доброго слова не нашлось ни у
кого. Вспомнили, как яростно известные граждане глумились над похоронами
Брежнева. Подивилось, как яростно те же самые козлы ныне скорбят.
Лицемеры.
Крематорий, надо отметить, сегодня выглядит значительно лучше, чем
вчера. Правда, из трубы шел радикально-черный дым, что несколько пугало
контингент. Шутку про забытые галоши немедленно пошутили втроем.
Прощались в Среднем зале. Тетенька из персонала учреждения обратилась с
предложением выступить. Выступающий товарищ из числа цепных псов взял
слово. Говорил сбивчиво. Под конец речи заплакал.
Из крематория поехали домой к семье. Жил покойный скромно. Если не
воруешь, миллионов не бывает. Был одним из последних, кому свезло
получить бесплатное жилье. Скромное, но ведь на зарплату и такого не
купишь никогда. Пропагандисты, правда, об этом не знают.
На поминках выпили водки. Вспомнили, сколько хорошего сделал покойный.
Помянули по отдельности и вместе.
Потом пошли на улицу, взяли еще и в привычной обстановке у забора
добавили. Никогда и ни у кого не было денег ходить в кабаки. Нет денег и
теперь. Посмеялись, как в перестройку постоянно пили паленую водку
«Спецназ» и «Наша водка», с рекомендациями Ван Дамма на этикетке (не
шучу). Весь уголовный розыск покупал эту паленую водку в подвальчике
возле ГУВД. Содержал подвальчик ветеран КГБ. Так и живем.
Погоревали, что встречаемся только по такому грустному поводу. В целом,
понятно, все весельчаки. Такого накала чернейшего юмора и жесточайшего
цинизма, как в уголовном розыске, более не встречал нигде. Покойный был
точно таким же остряком. Но все равно.
С утра пришел трубочист. Типа прочищать вентиляцию, которая в ванной
ничего не вентилирует. Трубочист был грязный, как свинья. И вонючий, как
скунс. Скунсов я, признаюсь, не нюхал. Но разило от трубочиста так, что
хоть на новой перекладине вешайся.
По окончании рекогносцировочных работ было принято окончательное решение
все-таки подняться на крышу. Слава богу, без меня. Мне была выдана рация
— для корректировки полета гири на веревке. Проверили связь. Техника на
службе трубочистного бизнеса работала исправно. Трубочист ушел. Я тут же
включил вытяжку. В помещении немного посвежело.
Иду в ванную. Слышу отчаянный стук гирьки. Конечно, стучит гирька не в
моей вентиляции. Она стучит в стене, противоположной той, в которой
нужная дырка. Начинаю орать в рацию: не туда попал, идиот. Срочно
смени позицию.
Минуты через две злобный лай в ответ: а куда ж ты смотрел?! Я, конечно,
немедленно ответил куда и почему я смотрел, и что и почему я о нем, о
трубочисте тупорылом, думаю. А он мне в ответ: вот теперь у меня из-за
тебя гирька застряла.
Приходит назад. Весь в похмельном поту и воняет так, что даже три скунса
сразу не могут сравниться. Пять мегасмрадов на гектар, никак не меньше.
В руке держит арматурину, метра три длиной.
С новой вонью тоже.
Пришел тот, что упражнялся вчера.
Попросил зажечь ему газету.
Зажег.
В промежутках между воплями в трубу ведутся интенсивные переговоры по
рациям.
На крыше идет отчаянная борьба титанов вентиляционного дела с застрявшей
гирей.
Выдвигаются различные версии произошедшего.
Происки Нечистого пока не рассматриваются.
С крыши известий не поступает.
Человеческий разум победил: гирька вырвана из хищно отверзнутой пасти
вентиляционной трубы!
Изнуренные борьбой за частную собственность мастера сообщили, что ввиду
отсутствия на текущий момент жизненно-необходимого ломика на веревке
работы на сегодня закончены.
Первого трубочиста встретил на лестнице.
Богатырь стоял на площадке, отрешенно глядя перед собой.
Возле богатыря стоял богатырский же лом, оснащенный кольцом для
закрепление трубочистной снасти.
По расслабленной позе Мастера я, помертвев от расстройства, тут же
осознал, что к моему прибытию ломопробойные работы уже завершились.
Полное равнодушие в Мастерском взгляде говорило о том, что увесистых
плодов труды не принесли.
Финал основного действа разворачивался внутри квартирки.
Главный Специалист Вентиляционного Дела, Стратег Вытяжных Коробов и
Демон Ломового Пробоя лечил мою женщину чудовищной сагой о непреодолимых
трудностях прочистки.
Со стороны это выглядело как «Рассказ Чингачгука о Великой Охоте».
Шел активный показ в лицах, с интенсивным применением подручных средств.
Маэстро широко размахивал грязными лапами, приседал, подскакивал,
выпучивал глаза, зажмуривался, отчаянно тряс башкой и страшно завывал.
Особый акцент делался на том, что лом был спецоперации был доставлен с
Литейного.
Неоднократно высказывались вслух утверждения о том, что это единственный
лом такого калибра и размера в городе.
Тем не менее, не помог даже он.
Приученный не верить никому и ничему, много лет проработав на этом самом
Литейном, удрученный тем, что пропустил главную часть представления, я
грубо прервал шикарный рассказ.
И цинично поинтересовался: какие планируются мероприятия по обустройству
зверской вытяжки в моей элитной ванной?
Когда, наконец, мои утомленные чресла, распаренные кристально-чистой
водой, подогретой моей любимой колонкой фирмы Bosch, таки начнет уже
обдувать приятный вентиляционный бриз?
Маэстро ответил, что не далее как на следующей неделе.
Дескать, они снова придут!
Но теперь уже не просто так, а с Мега-Дрелью, которая запросто
просверливает все, что находится за ближайшим углом.
я немного отмяк, потому что уже было подумал, что он денег хочет.
Денег у меня, понятно, никто не получает.
Гордо гремя ломом, безденежная пара удалилась.
Продолжение следует.
Анекдоты
Железнодорожная катастрофа.
С рельсов сошёл спецпоезд с депутатами верховной рады Украины.
Приехали спасатели, видят — местные уже всех похоронили.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете — они всегда врут!
— Новость слыхал? На Украине опять майдан.
— А в чём дело-то? Они же царя своего уже прогнали?
— Да что царь! Теперь говорят, что и самозванцы — не настоящие.
Goblin рекомендует заказать лендинг в megagroup.ru
— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just vistiting yet.
Не в тему, но все-таки маленькая новость.
В цифровом магазине Стим в продажу поступила игра Санитары подземелий.
> В цифровом магазине Стим в продажу поступила игра Санитары подземелий.
Кому: Любитель Жизни, #9
> В цифровом магазине Стим в продажу поступила игра Санитары подземелий.
На западе известна как Planet Alcatraz
А что там по бомбоубежищам? Я пропустил.
До кучи. В МИДе рассказали старые мотивы на новый лад:
На заседание Совбеза ООН влетает мужик с пулеметом.
— Чуркин, цэ хто?
Все радостно показывают на Чуркина.
Мужик: Виталий Иванович, пригнитесь.)
[Смотрит на ник] Верю.
Большая семёрка решила стать маленькой шестёркой.
(с) КВН СПБ
Может стоит собрать вам адекватных проукраинских людей и подойти тоже к технике?
Что мешает?
Диван
> «Бей жидов, спасай Россию!»
> Дывись, Мыкола, який гарный лозунг и яка погана цыль.)
Концовка «Нэ бачу логики!» тоже вполне себе.
Кому: Unknown Soldier, #25
> Может стоит собрать вам адекватных проукраинских людей и подойти тоже к технике?
> Что мешает?
> Диван
Думаю впредь США надо будет говорить своим марионеточным правительствам сколько денег они вкидывают в пропаганду в интернете, а-то у меня такое ощущение, что Турчиново-Яйценюхи попали в плен иллюзий относительно количества патриотов бывшей Украины из-за того, что не знали что 75% патреотичных сообщений клепается с американских баз ботами или нашими иммигрантами.
Тимошенко собирается создать народное движение сопротивления и уже установила на свою коляску вместо колес гусеницы.
Чем больше кричишь «Слава Украине», тем меньше территория.
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, слышит:
— Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть «1». Если Вы разговариваете на русском языке, нажмите «2».
Нажимает «2».
— Шо, москаляка, застряг?!
Я читаю новости с Украины. Там смешнее:
«Перешедшие на сторону ополченцев экипажи БТР: Украинская армия нас не кормила уже четыре дня»
«На машинах БТР с российскими флагами в Краматорске и Славянске Донецкой области передвигались замаскированные украинские военные, чтобы проникнуть в части, контролируемые сторонниками федерализации Украины, заявил и.о. главы фракции «Батькивщины» Сергей Соболев»
«Боюсь, Украина лишится своего второго минобороны. Сообщается, что он поехал на восток страны))
Видимо, тоже надеется пожрать»
> Если бы Украина прожила еще 1 год можно было бы переназвать Плутоний 239 в Украиний, так как у него период полураспада 24 года.
Сидят два хохла горилку пьют.
— Ну, за Неньку Украину! Будьмо!
— За Бандеру! Будьмо!
— За Мазепу! Буд?мо!
Кому: Unknown Soldier, #31
Помнится, пару лет назад этот же анекдот был про пару белорусских полков, направившихся на Москву 🙂
> «На машинах БТР с российскими флагами в Краматорске и Славянске Донецкой области передвигались замаскированные украинские военные, чтобы проникнуть в части, контролируемые сторонниками федерализации Украины, заявил и.о. главы фракции «Батькивщины» Сергей Соболев»
Ну и свои пять копеек:
Яценюк с Турчиновым заходят в аптеку.
Яценюк нагибается к окошку:
— Два гандона!
Апекарша:
— Да я вижу, покупать что будете?
Франсуа Олланд звонит Владимиру Путину:
— Владимир Владимирович, а зачем вам «Мистрали»?
— Ну, понимаешь, до Парижа и Берлина русские дошли, а вот до Вашингтона плыть придется.
Повышение цены на газ на пользу Украине.
Раньше они экономили 1,7 миллиарда долларов в месяц тем, что не платили, а теперь экономят уже 2,2 миллиарда!
Участники майдана, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.
2015 год. Сидит киевлянин на Крещатике и причитает:
— Нищая, слабая, ограбленная страна.
Подходит европолицай:
— Что ты есть говорить? Какой слабый страна?
— Россия, конечно. Крым освободила, а на всю Украину сил не хватило!
Узнав, что к границам России подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.
Акция! Только этой весной! Организуй 7 майданов и собери СССР!
Экранизация моими знакомыми классического анекдота.
Подброшу ка и я из коллекции.
— Тимошенко заявила: «Украина в ближайшее время вернет Крым!»
— Скажите ей кто-нибудь, что Крым Украина уже вернула, а вот юго-восток пока еще нет.
* * *
— Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у..бище.
— Наверное, политическое убежище?
— Та не, они за Януковичем.
> Смешно, но только неправда. 24113 лет полураспад у Pu-239.
Ну вот и ответ на то стоит ли верить интернету 🙂
А позавчера камрад Y.a.k.o.v развеселил:
> Кому: Mafia, #38
>
> > Смешно, но только неправда. 24113 лет полураспад у Pu-239.
>
> Ну вот и ответ на то стоит ли верить интернету 🙂
> А что там по бомбоубежищам? Я пропустил.
>
Вчера новости были про то как в киеве бомбоубежища и подземные паркинги считали.
>на сей раз в сие почетное семейство вошел анекдот «Украина».
Ура! Прикупил еще раз, чтобы всегда под рукой.
Мировое господство прям так и маячит на горизонте!
Юля- гарпия, пифия из нее никакая
Приходит в класс новый учитель.
— Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я.
— Меня зовут Олег, я бандеровец.
— Меня зовут Ирина, я бандеровка.
— Меня зовут Виталик, я бандеровец.
— Меня зовут Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист.
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вот тогда бы я был бандеровцем.
> Не в тему, но все-таки маленькая новость.
>
> В цифровом магазине Стим в продажу поступила игра Санитары подземелий.
>
У США с Украиной все пошло не так:
1. Крым вернулся России
2. Пропали 20 агентов ЦРУ на территории Украины
3. РФ испытала новое устройство РЭБ «Хибины» на американском эсминце «Дональд Дак «и многе другое
Русские туристы у могилы С. Бандеры:
ні з переляку, а з лютої ненависті
Так лучше было 🙂
Имхо.
> Ура! Прикупил еще раз, чтобы всегда под рукой.
> Мировое господство прям так и маячит на горизонте!
[хвастается]
А у меня и так всегда под рукой большая красивая коробочка и фуболочка сносу не знающая, хехе
Хотя цЫфровую надо бы тоже взять.
[пересчитывает грОши]
> Ну вот и ответ на то стоит ли верить интернету 🙂
Посмотри внимательно, там наверное было написано не 24 года, а 24 тыс лет.
Майдан зимой.
Иностанные корреспонденты берут интервью у бомжа.
— Вы за евроинтеграцию здесь стоите?
— За что, за что?
— Значит, за ПР?
— Не!
— Так за что вы здесь?!
Бомж разводит руками: в одной кусок пирога, в другой стакан с чаем.
— За то, чтоб эта сказка никогда не кончалась.
Раньше были страны «Большой Восьмёрки», а теперь осталась только Америка и её «шестёрки».
Так ведь и у меня коробочки лицензионные на полочке стоят, ажно 2 штуки. Все как положено. Точнее теперь как положено, ибо такие продукты надо брать по два!
В советские времена в юмористических журналах была рубрика «Нарочно не придумаешь». Посмешнее многих анекдотов.
Кому: молодой пенсионер, #88
Свинец, да. От него сало.
Пiдручник украiнськоi мови 5 клас.
Не нужно тащить сюда ссылки на пидорские ресурсы.
— Слушал радио, говорят, американский эсминец в Чёрном море на мель сел.
— Это как?!
— Рядом с ним российский бомбардировщик 12 раз пролетел. Команда два часа кирпичами за борт срала.
Анекдот 23
Goblin рекомендует заказывать разработку сайтов в megagroup.ru
> Обратите внимание, как возросло мастерство с прошлого анекдота.
Заметно, кстати, невооруженным глазом даже до просмотра.
> Заметно, кстати, невооруженным глазом даже до просмотра.
А до просмотра это как? Я вот ржал аки конь в конце! Просмотрев предватилеьно. Что характерно, посмотрев 2-3 разы, тоже ржал!
Дмитрий Юрьевич троллит. 1111
> Дмитрий Юрьевич троллит. 1111
По-моему Дмитрий Юрьевич глубоко в теме о том что повествует в анекдотах!
> Ну, как же! Про наркоманов! Не смешно ведь.
Про наркоманов не смешно. А про педофилов смешно? Не толерантно!
> Ну, как же! Про наркоманов! Не смешно ведь.
>
> Про наркоманов не смешно. А про педофилов смешно? Не толерантно!
Я так понял, анекдоты про наркоманов тебя не веселят?
> Ты о чем?
>
> Я так понял, анекдоты про наркоманов тебя не веселят?
Три восклицательных знака в конце фразы означают адский сарказм и мощную шутку.
Человек отслуживший в органах более года, даже если он не потребляет сей продукт в теме потому что приходится общаться с подобным контингентом.
> Три восклицательных знака в конце фразы означают адский сарказм и мощную
Ох ловкач! Жизнь бежит и меняются нравы в комментах. Спасибо за науку!
> Человек отслуживший в органах более года, даже если он не потребляет сей продукт в теме потому что приходится общаться с подобным контингентом.
Серьёзно? Спасибо что объяснил. А то я уже было начал думать неладное.
> Три восклицательных знака в конце фразы означают адский сарказм и мощную
>
> Ох ловкач! Жизнь бежит и меняются нравы в комментах. Спасибо за науку!
Тебе тут не нравится?
> Обратите внимание, как возросло мастерство с прошлого анекдота.
> Тебе тут не нравится?
Мне тут 2007 года каждый день очень нравится. Разве что в коменты захожу не так часто, от того некоторые вещи догонять приходится.
> Обратите внимание, как возросло мастерство с прошлого анекдота.
А на 17-й секунде еще сильнее рвануло вверх.
[рыдает] Натурально отжог!
> Три восклицательных знака в конце фразы означают адский сарказм и мощную шутку.
Фи, какой моветон. Предпочитаю ставить точку. Одну.
Кому: Ragnar Petrovich, #26
> Три восклицательных знака в конце фразы означают адский сарказм и мощную шутку.
>
> Фи, какой моветон. Предпочитаю ставить точку. Одну.
Извини Главный, что тут, но: И снова реформа МВД в действии.
«Из Центра содержания иностранцев в Питере сбежали 11 мигрантов»:
>Напомним, днем 8 апреля из Центра содержания иностранных граждан ГУ МВД РФ по Санкт-Петербургу и >Ленинградской области, расположенного в Красном Селе, сбежали 11 граждан Узбекистана и Таджикистана, которые должны быть подвергнуты депортации из России.
Подробнее: http://www.rosbalt.ru/piter/2012/04/09/967523.html
P.S. От себя добавлю, охрану и все остальное обязанности данного объекта осуществляли 2-а (два!!) сотрудника полиции.
> [направляет лампу]
>
> Эстет и хипстер.
[пугливо]
Спаси Христос.
> Про наркоманов не смешно. А про педофилов смешно? Не толерантно!
А про глистов вообще гадость!
> Обратите внимание, как возросло мастерство с прошлого анекдота.
«свадьбы, поминки, корпоративы».
[мысленно уже примеряет штаны хаки или рыжЫе за особо умный коммент]
> Не хилый сборник анекдотов уже получается!
Главный, а на ДВД все анекдоты выйдут. 😉
Возможно уже спрашивали, но давно хотел узнать. Ваша коронная концовка в роликах (лицо улыбается, а затем прекращает улыбаться) навеяна старым добрым Арчибальдом?
Желательно смотреть вторую половину ролика.
> Обратите внимание, как возросло мастерство с прошлого анекдота.
Максимум будет достигнут чуть позже. Анекдоту, эдак, к двадцать седьмому!
> Обратите внимание, как возросло мастерство с прошлого анекдота.
Учитывая количество подделок и мошенничества, помощь бога актуальна и на алкогольном рынке.
> Главный, а на ДВД все анекдоты выйдут. 😉
Пойдут допами к очередному фильму!
> Обратите внимание, как возросло мастерство с прошлого анекдота.
Но не настолько сильно, как с 27-го по 22-ой!
> Что-то не понял анекдот, чег обабуля сказала не убейся сынок?
> Юрич, это гдеж так гильзы приколачивают, в Узбекистане?)
[многозначительно шевелит бровями]
> А до просмотра это как?
Беззлобно шучу над бесспорным талантом!
> какую роль играет продюссер при создании анекдотов?
Он определяет выражение лица.
Ну это я понял, что под словом «убиваться» имел ввиду наркоман, а что бабуля имела ввиду говоря «Не убейся»(он вроде и не над пропастью сидел что бы в прямом смысле имелось ввиду)?
Напомнило фоменковскую шутку:
Что ж ты так убиваешься? Ты же так не убьешься!
> Обратите внимание, как возросло мастерство с прошлого анекдота.
А уж в сравнении с 1-м мастерство выросло минимум раза в три за один день съемок.
> Обратите внимание, как возросло мастерство с прошлого анекдота.
Только хотел сказать!!
> Обратите внимание, как возросло мастерство с прошлого анекдота.
> Максимум будет достигнут чуть позже. Анекдоту, эдак, к двадцать седьмому!
Где-то за сороковой уже надо вручать Оскара. А к пятидесятому, можно и народного артиста давать.
> Обратите внимание, как возросло мастерство с прошлого анекдота.
>
Чисто Народный артист! (с)
> Эстет и хипстер.
> >
>
> [Поправляет шарфик]
>
> А чо.
> А про глистов вообще гадость!
Так точно. Наверное, я не рыбак.
> Жизнь бежит и меняются нравы в комментах.
Блин, без этого важного уточнения я этот анекдот поняла совсем по-другому.
Плохо не быть в теме.
да что там с прошлого, прям по ходу повествования мастерство растёт. Лавинообразно.
> Обратите внимание, как возросло мастерство с прошлого анекдота.
ДЮ, видели уже наверн, но в общем про результаты шпиона.
И Вашу рецензию упомянули опять же
> Плохо не быть в теме.
> А тем временем где-то в Бельгии поставили кнопку посреди площади.
Пельш со своими розыгрышами от зависти удавится.
> А что странные движения пальцами левой руки?:)
Надо полагать, опыт ручного бурения в Узбекистане не прошёл для ДЮ даром, ЕВПОЧЯ 🙂
> Что-то не понял анекдот, чег обабуля сказала не убейся сынок?
как можно такое не знать?)
> По возможности анекдот про реальное и виртуальное?
Лучше Валерия Георгиевича вряд ли кто расскажет. Тем более настолько к месту.
> Лучше Валерия Георгиевича вряд ли кто расскажет. Тем более настолько к месту.
Камрад, поделись линком.
> Кому: Goblin, #1
>
> [прозревает]
>
> Дмитрий Юрьевич троллит. 1111
Дмитрию Юрьевичу, видать, надоела фраза пр возросшее мастерство. Вот он ее и выдал сам, чтобы пресечь заранее.
[читает комменты]
Не помогло!
> Дмитрию Юрьевичу, видать, надоела фраза пр возросшее мастерство. Вот он ее и выдал сам, чтобы пресечь заранее.
Это он от застенчивости сам выпалил.
> Дмитрию Юрьевичу, видать, надоела фраза пр возросшее мастерство. Вот он ее и выдал сам, чтобы пресечь заранее.
> [читает комменты]
> Не помогло!
Ничто не может помочь.
> Обратите внимание, как возросло мастерство с прошлого анекдота.
>
>