говорите зачем мне говорить
Зачем говорить?
Есть ситуации, в которых свою речь не надо контролировать, или почти не надо. Приятная болтовня бывает даже полезна. Мне одна девушка так и сказала: «Не могу долго молчать, надо встретиться с подругами и поточить «лясы». Что такое «лясы», где они находятся и почему тупятся, – я не знаю, но если есть безобидное желание их поточить – почему нет.
Другие ситуации, например: деловые переговоры, решение серьёзных вопросов в личной жизни, общение с детьми, родителями, руководством и т.п. Тут свою речь полезно контролировать и знать, что говорить, как и зачем.
Что говорить?
Как правило, когда распирает высказаться, что говорить – понятно. Может быть, содержание сказанного не будет точным, ясным, логичным, но зато от души и всё сразу. Лучше продумать свою речь, взять время, сформулировать основные тезисы письменно. Полезно после этого убрать лишнее, сказать просто и только главное. Ведь слово – не воробей… Нельзя выпускать из себя лишние и не нужные никому слова.
Как говорить?
Так, чтобы поняли. Смысл сказанного не в том, что мы хотим сообщить, а в том, как это поймёт собеседник. Кто-то лучше воспримет спокойное, аргументированное повествование, кому-то необходимо изложить свои мысли эмоционально, ярко, убедительно. Выбор формы донесения информации до слушателя зависит от его личных особенностей, их полезно учитывать.
Зачем говорить?
Многие запросто умеют сформулировать тему, её содержание, знают, как изложить. Но вот главный вопрос – зачем? Какая цель? Ведь наличие информации и умения говорить не является безусловным поводом начать это делать. Зачем мы вступаем в общение? Например:
– задать вопрос, получить информацию;
– высказать сомнение, просьбу, претензию, требование.
Может получиться так, что говорить незачем.
С вопросами бывает сложно. Их часто вообще лучше не задавать, если даже нет предположения, какой ответ можно получить, какие чувства вызвать.
– Ты кого больше любишь, маму или папу?
Зачем нужен этот вопрос?
Предложение должно быть привлекательным, интересным. В противном случае есть шанс получить отказ. Нужно ли на него нарываться?
Хотите высказать сомнение, просьбу, претензию, требование? Так это вы хотите. А другому человеку надо? Зачем предлагать ему то, что не нужно? Какой может быть ответ?
Конечно, всё определяется контекстом и обстоятельствами общения. Просто полезно чаще задавать себе вопрос: зачем я хочу это сказать?
Если поймёте, что обоснованный ответ есть, то говорите. Разговор будет осмысленным и приятным для всех. Если не знаете – зачем, то пусть этот вопрос поможет научиться молчать и не сказать лишнего.
Метафора по теме статьи.
Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
– Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
– Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое – это сито правды. Ты уверен, что то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
– Ну, я слышал это от других.
– Вот видишь, ты не уверен. Второе сито – это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
– И, наконец, третье сито – сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
– Вот видишь – ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
Зачем говорить?
Человек с рождения два года учится говорить и потом всю жизнь не может замолчать. Поэтому многие про себя говорят: язык мой — враг мой. Сколько сказано лишнего, о чём потом сожалеем! Но как научиться молчать, когда это необходимо?
Есть ситуации, в которых свою речь не надо контролировать, или почти не надо. Приятная болтовня бывает даже полезна. Мне одна девушка так и сказала: «Не могу долго молчать, надо встретиться с подругами и поточить «лясы». Что такое «лясы», где они находятся и почему тупятся, — я не знаю, но если есть безобидное желание их поточить — почему нет.
Другие ситуации, например: деловые переговоры, решение серьёзных вопросов в личной жизни, общение с детьми, родителями, руководством Тут свою речь полезно контролировать и знать, что говорить, как и зачем.
Что говорить?
Как правило, когда распирает высказаться, что говорить — понятно. Может быть, содержание сказанного не будет точным, ясным, логичным, но зато от души и всё сразу. Лучше продумать свою речь, взять время, сформулировать основные тезисы письменно. Полезно после этого убрать лишнее, сказать просто и только главное. Ведь слово — не воробей… Нельзя выпускать из себя лишние и не нужные никому слова.
Как говорить?
Так, чтобы поняли. Смысл сказанного не в том, что мы хотим сообщить, а в том, как это поймёт собеседник. Кто-то лучше воспримет спокойное, аргументированное повествование, кому-то необходимо изложить свои мысли эмоционально, ярко, убедительно. Выбор формы донесения информации до слушателя зависит от его личных особенностей, их полезно учитывать.
Зачем говорить?
Многие запросто умеют сформулировать тему, её содержание, знают, как изложить. Но вот главный вопрос — зачем? Какая цель? Ведь наличие информации и умения говорить не является безусловным поводом начать это делать. Зачем мы вступаем в общение? Например:
— задать вопрос, получить информацию;
— сделать предложение;
— высказать сомнение, просьбу, претензию, требование.
Может получиться так, что говорить незачем.
С вопросами бывает сложно. Их часто вообще лучше не задавать, если даже нет предположения, какой ответ можно получить, какие чувства вызвать.
— Ты кого больше любишь, маму или папу?
Зачем нужен этот вопрос?
Предложение должно быть привлекательным, интересным. В противном случае есть шанс получить отказ. Нужно ли на него нарываться?
— Предлагаю выпить.
— Не пью.
— Что, не уважаешь?
Хотите высказать сомнение, просьбу, претензию, требование? Так это вы хотите. А другому человеку надо? Зачем предлагать ему то, что не нужно? Какой может быть ответ?
Конечно, всё определяется контекстом и обстоятельствами общения. Просто полезно чаще задавать себе вопрос: зачем я хочу это сказать?
Если поймёте, что обоснованный ответ есть, то говорите. Разговор будет осмысленным и приятным для всех. Если не знаете — зачем, то пусть этот вопрос поможет научиться молчать и не сказать лишнего.
Метафора по теме статьи…
Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
— Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
— Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое — это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
— Ну, я слышал это от других.
— Вот видишь, ты не уверен. Второе сито — это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
— Совсем нет.
— И, наконец, третье сито — сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
— Сомневаюсь.
— Вот видишь — ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
5 фраз, которые ни в коем случае нельзя говорить мужчине
Есть фразы — убийцы отношений, которые ни в коем случае женщине нельзя говорить мужчине.
Чем чаще такие фразы звучат из уст женщины, тем больше мужчина чувствует обиду, раздражение, свою никчемность и тем меньше хочет быть рядом с ней.
О том, что нельзя говорить мужчинам, рассказывает эксперт новостного портала «БелНовости» мотивационный спикер Наталья Гафарова.
«Не переживай! Все фигня, главное — здоровье! Что ты нюни распустил?! Ты мужик или где?!»
Говорить такое, когда мужчине плохо (а ему тоже бывает плохо) — это так себе затея. Но многие девушки считают, что “онжемужик” и это не нормально, что он боится и переживает.
У него проблемы, ну и что? Пусть впрягается и идет в бой! Нечего тут переживать! Ни один мужчина долго не протянет рядом с такой женщиной: либо уйдет от нее, либо сляжет с инфарктом.
Что нельзя говорить мужчине при знакомстве. Советы девушке
Мужчины существа очень чувствительные, иногда одна неосторожная фраза, и знакомство может закончиться ничем. Статья расскажет о том, что сказать при знакомстве с мужчиной и чего говорить не стоит.
«Ты, как мужчина – полный ноль»
В ТЕМУ: 5 причин перенести занятия сексом на утро
Поэтому, говоря мужчине, что он плох в постели, ты просто рушишь отношения. Женщины думают, что говоря о подобном, они заставят мужчину доказать обратное. Но на самом деле, большинство из представителей сильной стати, просто найдет ту, кто восхищается им. И не станет ничего доказывать.
Какие фразы нельзя говорить мужчинам?
Мужчины и женщины совершенно по-разному воспринимают одни и те же слова и фразы, и нам необходимо помнить, что мы разные и это естественно.
Как часто бывает — вы говорите с добрыми намерениями, чтобы улучшить ситуацию и отношения, а мужчина, кажется, вас совсем не понимает и как будто бы вообще слышит что-то совершенно другое.
Между прочим, так оно есть — он действительно слышит другое, в силу своей мужской природы и несколько иного взгляда на вещи.
Итак, вот наиболее распространённые фразы-ошибки при разговоре с мужчиной:
Этой фразой вы хотите показать, что разговор для вас важен.
Мужчина же думает, что его сейчас начнут чем-то «грузить», причём не слишком для него приятным, и потому старается максимально отдалить момент наступления этого самого разговора или уходит от него всеми возможными способами.
Замена: «Мне нужен твой совет», «Я хочу обсудить с тобой такой-то вопрос», «Мне важно твоё мнение по этому поводу».
И ещё — мужчина любит конкретику, поэтому идеально будет сказать: «Дорогой, мне нужно 20 минут твоего времени, чтобы обсудить с тобой то-то и то-то».
Говоря подобное, вы хотите привлечь внимание мужчины, показать, что вам нужна забота, что вы чувствуйте неуверенность в его чувствах и хотите, чтоб он их проявил по отношению к вам, хотите получить успокоение и вновь обрести уверенность в том, что ваши чувства столь же крепки, как и прежде.
Мужчина же в этом случае испытывает недоумение — как так не люблю, если я до сих пор с тобой? Если я столько всего для тебя делаю? Ему начинает казаться, что вы ничего этого не замечаете и у него пропадает всякая мотивация делать что-то дальше.
Знаете эту историю про — «Почему ты больше не говоришь, что любишь меня? Я сказал это однажды, если что-то изменится, я дам тебе знать»?
В этой шутке очень много истины, на самом деле, это природа мужчины, она такова.
Замена:
Лучше выразить свои настоящие желания, а высший пилотаж — озвучить то, как вы себя чувствуйте, например:
Это, особенно впервые, иногда очень непривычно произносить, потому что в нас гордыня просыпается. Но поверьте мне — это, во-первых, гораздо эффективнее для вас обоих, а во-вторых, точно избавит вас от конфликта по этому поводу.
Девушки, запомните раз и навсегда — мужчина такими фразами не мотивируется, только наоборот. Хотите вызвать агрессию в свою сторону, охлаждение его отношения к вам — используйте её почаще, очень вам в этом «поможет».
Для мужчины такая фраза из уст любимой женщины равна предательству, потому что ему кажется, что она предпочла ему другого мужчину.
Замена:
Опять-таки — начните с себя и осознайте, чего конкретно вы хотите — туфли, телефон, машину, поездку на море или просто совместно проведённые выходные — и просто скажите об этом своему мужчине, выразите своё желание, причём сделайте это эмоционально, максимально показав те радостные эмоции, которые вы испытаете от этого. Вспомните, как дети, не стесняясь, демонстрируют свою искреннюю радость, когда у них горят глазки и улыбка не сходит с лица.
И просто дайте вашему мужчине время для осуществления этого желания столько, сколько нужно — оставьте «место для подвига» своему любимому.
Начиная фразу с «Ты никогда и ничего..» — вы автоматически как бы перечёркиваете всё то, что было сделано вашим мужчиной вообще за всё время. Обидно, согласитесь? Мотивирует на дальнейшие действия, как думаете? Конечно же, нет. Какой смысл что-то продолжать делать для женщины, которая этого совсем не замечает и не благодарит.
Хотя вы просто хотели показать ему, как нуждаетесь в помощи.
Замена: «Любимый, помоги мне пожалуйста вот в этом…»
Это просто хит всех женщин и самая убийственная фраза из возможных.
Вы наверняка просто хотите дать понять мужчине, что желаете, чтоб он прислушивался к вашему мнению и советам, так как хотите видеть, что ваше мнение имеет ценность и важность для мужчины.
Вот только мужчина в этой фразе видит совсем иное — во-первых, то, что вы — всегда правы и самая умная, во-вторых, уж точно умнее его, и он вообще неудачник, а в-третьих, то, что его просто-напросто подавляют.
Даже, если мужчина и допустил ошибку — не надо его «добивать» вот этой фразой, он и сам всё прекрасно видит. Иначе, кроме агрессии, вы от мужчины ничего не получите, либо же, в итоге, успешно сами же превратите его в «тряпку», совершенно лишённую мотивации. Вы этого хотите?
Замена: Если уж вам очень надо, чтоб мужчина сделал так, как хочется вам, можно просто мягко его об этом попросить. Или же постараться его привести к этой мысли: «Как ты думаешь, а если мы сделаем вот так…?».
Что делать, если мужчина ошибся? Лучше всего — просто промолчите и сделайте вид, что всё нормально. Поверьте мне, он это оценит, это ваше проявление женской мудрости. И в следующий раз непременно сделает всё так, как надо.
Девушки, удачи вам в общении со своими вторыми половинками, и помните — мы разные.
«Я ничего не хочу решать!»
Это стандартная фраза, которую говорят женщины в моменты, когда не хотят брать на себя ответственность. «Я ничего не хочу решать, я хочу что-нибудь вкусное и безвредное для фигуры!» – так звучит один из примеров такой фразы.
В переводе с женского языка это означает: «Ты мне уже надоел, делай все сам, я тебя больше никогда ни о чем не попрошу!»
Если вы не хотите развязать ссору, замените «я ничего не хочу решать» на более нейтральное «мне нужно немного подумать, поговорим через полчаса». Вот увидите, за это время ваш мужчина уже успеет сделать выбор.
Что никогда нельзя прощать мужчине. Что нельзя прощать мужчине
1. Когда он переписывается или чатится с другими женщинами за вашей спиной, затем отрицает свою вину, когда вы его разоблачаете
И если ваш мужчина поддается на провокации, отвечая на сообщения других девушек, это может медленно разрушить «совершенные» отношения.
Если мужчина находится в серьезных отношениях, нет необходимости переписываться и флиртовать с другими женщинами за вашей спиной.
2. Когда он не относится с уважением к вашей работе/карьере/хобби
Если ваш мужчина отпускает колкие шуточки или неприятные комментарии, намекая на то, что ваша работа или увлечения не имеют особого значения, это плохой знак.
Не уважая ваши интересы, он неуважительно относится и к вам. Он просто не воспринимает вас всерьез.
Это также означает, что ваш мужчина видит в вас человека, неспособного заботиться о себе, и он определенно не станет для вас тем, с кем вы можете поговорить о своих проблемах и обсудить неприятности.
3. Когда он обвиняет вас в своих поражениях и неудачах
Он взрослый человек, и никто не виноват в его неудачах, кроме него самого.
Если мужчина срывается на вас и обвиняет в своих промахах, это означает, что он абсолютно не зрелый человек и перекладывает ответственность за совершенные поступки на кого-то другого.
Такие вещи прощать нельзя.
4. Когда он неуважительно и грубо относится к членам вашей семьи или вашим друзьям/подругам
Он, очевидно, так и не выучил один из самых важных уроков в жизни, который гласит: путь к сердцу любимой лежит через её семью!
А значит нужно научиться ладить с семьей своей возлюбленной.
Если он этого не сделал, вы будете чувствовать напряжение на протяжении всей вашей совместной жизни. Совместные обеды, походы в ресторан и другие мероприятия превратятся в сплошное мучение.
5. Когда он делится вашими откровенными снимками с друзьями или знакомыми
Человек не уважает вас и не ценит, если позволяет себе такое. Ваши интимные фотографии –это то, что должно оставаться только между вами двумя.
И если это была его привилегия, увидеть вас на фотографиях обнаженной, это вовсе не означает, что кто-то посторонний может видеть вас в таком виде.
«Давай не сегодня. Что-то болит голова…»
Burda Media
Одно дело, если ты действительно устала или плохо себя чувствуешь. Совсем другое – когда ты лишаешь супруга любимого удовольствия намеренно, чтобы проучить или наказать. Будь осторожна: ограничивая сексуальную жизнь в воспитательных целях, ты провоцируешь мужчину искать более сговорчивую, у которой никогда ничто не болит.
Никогда не рассказывайте о себе людям : совет мудрого Конфуция
Делиться происходящим вокруг и моментально откликаться, реагировать на чужие события.
Но есть ли необходимость в этой постоянной коммуникации? Зачем нам столько говорить о себе и демонстрировать свою жизнь? Зачем нам столько наблюдать за чужими судьбами?
В чем причина этого образа жизни?
1. Мы любопытны и нам нравится подглядывать за другими.
3. Мы пытаемся вызвать чужую зависть, рассказывая о себе. Сальвадор Дали называл зависть термометром своего успеха.
4. Мы пытаемся доказать остальным, что наша жизнь лучше. Или пытаемся доказать себе, что другие живут хуже.
5. Мы хотим сформировать в виртуальной реальности собственный новый образ, который будет не похож на нас настоящих и заставить всех поверить в него. Утереть нос давним обидчикам. Вызвать восхищение у старых поклонников.
Мы живем, погружаясь в ежедневное общение, не понимая хорошо это или плохо, перемываем кому-то кости, обсуждаем жизненные перипетии, делимся своими эмоциями, ищем сочувствия и поддержки. Мы постоянно «на связи», в доступе, он-лайн.
Я как-то подсчитала, сколько у меня времени в неделю уходит на то, чтобы посочувствовать своим подругам, несчастным в личной жизни и ужаснулась. В пору бы пожалеть саму себя. В это время можно заняться спортом, пойти погулять, вымыть полы или книгу почитать.
Римский философ Сенека говорил:
«Гораздо более важно то, что ты думаешь о самом себе, чем то, что другие думают о тебе».
Но до этого уровня мышления еще дорасти надо. Многие из нас застряли на том уровне, когда очень важно знать, что о нас думают другие. Именно чужое мнение способно вырастить или растоптать нашу самооценку.
О чем нельзя говорить людям?
Великий Конфуций пришел к умозаключению:
А американская писательница Майя Энджелоу как-то сказала, что люди очень быстро забывают все то, о чем вы им говорили. Они так же выкидывают из своей памяти все то, что вы для них сделали. Но они помнят те эмоции, которые вы у них вызвали.
Да и так ли хорошо вы знаете людей, перед которыми собрались открыться?
В этом мире глупцов, подлецов, торгашей
Уши, мудрый, заткни, рот надежно зашей,
Веки плотно зажмурь — хоть немного подумай
О сохранности глаз, языка и ушей. (с) Омар Хайям
Кто здесь?! Где в нашей голове живет голос и зачем он нам нужен
Вы разговариваете сами с собой? Репетируете важные диалоги, придумываете аргументы для споров, бубните под нос список покупок и планы на вечер? «Это норма!» — сказала бы телеврач, интонации которой уверенно ушли в народ и мемы. Голоса роятся в голове в среднем 20–26% времени нашего бодрствования. В психологии этот феномен называют «внутренняя речь». Нейрофизиолог Мария Пази рассказывает, как и зачем мозг болтает сам с собой.
Какой он, ваш голос в голове? Это ваш собственный голос? Бархатистый мужской бас? Или, наоборот, женский голос — и в голове комментарии раздает сладкоголосая Скарлетт Йоханссон? Может быть, ваша внутренняя речь то и дело меняется, перескакивая от баса к воздушному меццо-сопрано.
Приложите руку к горлу: пока вы разговариваете про себя, там едва заметно подрагивают мышцы гортани. А теперь перенесите руку на участок у левого уха, чуть выше и поближе к виску — где-то там шелестят нейронами левая нижняя лобная извилина и верхняя височная извилина, зоны Брока и Вернике. Эти участки мозга отвечают за производство и восприятие речи: они позволяют нам вести обычный разговор, они же создают и внутренний.
Хор голосов в голове хрупок, легко может сбиться с ритма и начать фальшивить. Если из-за инсульта или травмы повреждаются речевые зоны мозга, возникает афазия, нарушение устной речи, внутренний голос при этом тоже утрачивает стройность. Пациенты с афазией, например, не могут понять, рифмуется ли пара слов, когда произносят их про себя.
Случается и так, что внутренняя речь воспринимается как порожденная кем-то другим.
В норме при диалоге-в-себе в область восприятия речи должен приходить сигнал, который приглушит активность ее нейронов, а значит, на внутреннюю речь они среагируют не так сильно, как на разговор вживую.
При психиатрических расстройствах это приглушение почему-то не срабатывает.
«Я слышу отчетливые голоса. У каждого голоса своя индивидуальность. Они часто пытаются указать мне, что делать, пытаются навязать собственные мысли или чувства», — описывал свой опыт пациент со слуховыми галлюцинациями.
«Если голос нападает и оскорбляет пациента — он будет подавлен и склонен к самоубийству. Если голос говорит пациенту убивать, то, при потере самоконтроля, вполне вероятны нападения пациента на других людей. Если голос говорит человеку, что он прекрасен и могуществен, появляются маниакальные формы поведения», — писала о голосовых галлюцинациях английский психолог Лорна Смит Бенджамин.
Порой голоса, напротив, оказываются положительным опытом, не имеющим ничего общего с патологией. Они могут успокаивать, вселять уверенность, подсказывать решения.
Еще один вариант нормы — отсутствие внутренней речи. В 2011 году в небольшом исследовании добровольцам выдали издающие звук устройства и попросили их фиксировать свои мысли и чувства каждый раз, когда они услышат пиликанье, — эта методика называется «метод перехвата описания». В исследовании обнаружились серьезные различия между добровольцами: одни болтали 75% времени, другие в своей голове играли в молчанку — и никогда не разговаривали сами с собой.
«Сегодня я сказал маме, что у меня нет внутреннего монолога, и она уставилась на меня так, будто у меня три головы, — делился пользователь Reddit. — Я искренне считал, что это вымышленная концепция, приемчик, который придумали создатели сериала о психопате „Декстер“. Как вы это делаете? Как разговариваете в своей голове? Не могу себе представить».
Оказалось, отсутствие внутренней речи — не слишком редкое явление. Вместо диалога в голове у таких людей роятся образы, чувства, символы. А каждый раз, когда им приходится выходить из собственной головы и общаться словами, они вынуждены «переводить» свои мысли.
«Когда мне предстоит общаться устно (например, нужно сделать телефонный звонок), я готовлюсь, чтобы знать, какие слова мне действительно нужно сказать, — присоединился к обсуждению записи другой пользователь. — Если я участвую в разговоре, где времени подготовиться, заранее организовать и „перевести“ свои мысли у меня нет, в речи постоянно возникают длинные паузы. Это может казаться странным. Это раздражало мою жену, пока мы оба не поняли, почему так происходит».
Но как голоса — хорошие и плохие, болтливые и играющие в молчанку — пробрались внутрь черепа?
Читайте также
Переезд из детства
Дети в возрасте примерно трех лет во время игры всё время разговаривают вслух: раздают указания не только игрушкам, но и самим себе. Их склонность к болтовне с самим собой, к эгоцентрической речи помогает проследить истоки голоса в голове.
Психологи прошлого века предположили, что внутренний диалог — не что иное, как внешняя речь, перебравшаяся внутрь.
Одну из первых гипотез предложил психолог и основатель бихевиоризма Джон Бродес Уотсон. Его идея была довольно механической: происходит простое угасание речевого поведения — от громких размышлений вслух у ребенка, через бормотание и шепот к безмолвному диалогу в голове у взрослого. В чем-то схожую идею высказал советский психолог Лев Выготский. Он также считал, что внутренняя речь — результат интернализации, то есть поглощения, внешней. По Выготскому, дети становятся самостоятельными, отдаляются от родителей и потому, в отсутствие указаний от взрослых, начинают вслух руководить своими действиями. Это саморуководство у ребенка затем станет внутренним диалогом.
Впрочем, из эгоцентрической речи мы не «вырастаем», взрослые тоже любят поболтать с собой вслух. Для одних такие рассуждения — помощь в выполнении трудных задач. Другие пользуются ей для планирования действий, упорядочивают хаос в голове. А третьи ищут в эгоцентрической речи утешение.
«Когда тревожно, могу вслух себя успокаивать, — рассказывает Юля, респондент проведенного мной онлайн-опроса. — Я называю это „голос разума“, который говорит мне: „Это ерунда“, „Ты справишься“. После факапов именно вслух сказать, что ошибаться — нормально, помогает меньше грызть себя».
Феномен самоутешения и самоподдержки через эгоцентрическую речь можно считать свидетельством гипотезы Выготского. Ведь в детстве слова поддержки мы слышали от взрослых, а сейчас зачастую вынуждены проговаривать их сами. Вероятно, именно из-за этой замены внешней поддержки на внутреннюю слова, сказанные как бы со стороны, — «у ТЕБЯ получится» — в экспериментах работают лучше, чем сказанные в первом лице: «у МЕНЯ получится».
Диалоги из теней
Из идеи Выготского можно сделать вывод: по структуре внутренняя речь должна напоминать внешнюю — это должен быть диалог. Для обычного диалога важно некоторое представление о позиции собеседника, которое будет уточняться по мере разговора: через вопросы и ответы, аргументы и контраргументы, выражение согласия и несогласия.
Если структура внутренней речи чем-то похожа на обычный диалог, значит, в мозге должны активироваться области не только языковых зон, но и те, что задействованы в распознавании позиции собеседника. Это предположение ученым удалось подтвердить. Однажды они попросили добровольцев, заботливо уложенных в МРТ-сканер, сначала провести внутренний монолог (представить, будто они выступают перед школьниками), а затем — диалог (представить, будто разговаривают с директором). На фМРТ было заметно, что в условиях диалога, но не монолога активными были не только речевые зоны, но и центры социального познания, расположенные в правом полушарии. Эти области мозга формируют представление об образе жизни, желаниях и убеждениях других людей и, вероятно, для выдуманного собеседника проделывают то же.
Однако, хотя внутренняя речь сохраняет структуру диалога, она претерпевает и изменения. Например, становится более краткой — конденсируется и аббревиируется.
Согласитесь, едва ли вы, почувствовав запах гари с кухни, будете утруждать себя формулировкой полных предложений: «Должно быть, я забыл, что поставил рис вариться». Нет, в голове вы крикните «Рис!» или вовсе какое-нибудь бранное слово. И это касается не только экстренных ситуаций: любые предложения, обращенные к себе, как правило, значительно короче, чем обращенные к реальному собеседнику. Тяготение к сокращению отмечали люди в одном из опросов о чертах внутренней речи.
Конденсация внутренней речи связана с тем, что сами себя мы понимаем буквально «с полуслова», в то время как в обычном диалоге собеседник не обладает таким исчерпывающим представлением о наших мыслях или сопутствующих обстоятельствах. Сокращение речи связано и с тем, что мы подстраиваем внутреннюю речь под себя: можем создавать гибриды слов, пропитывать слова дополнительными значениями («интервью», произнесенное в голове, означает не только «собеседование», но и комплекс переживаний от волнения до надежды, а также намерения и планы подготовиться).
В общем, голос в голове краток, потому как сжимает слова до чистого смысла. «Мы мыслим не словами, а тенями слов», — писал Владимир Набоков, и он, похоже, был чертовски прав. То, что мысли, озвученные голосом в голове, оказываются совсем другими, чем те же мысли, произнесенные вслух, приводит к забавным следствиям. В голове всё может звучать лучше, чем наяву.
«Мне кажется, „внутри“ я умнее. А как рот открою — так прости Господи…» — смешливо сетует в опросе Аня.
Контролируй это
Зачем нам голос в голове? Как изменится жизнь, если мы не сможем говорить про себя? Что станет труднее, а что и вовсе невозможно? Исследователи выделяют несколько ролей внутреннего голоса. Например, участие в исполнительных функциях, то есть процессах планирования, самоконтроля, решения проблем. «Если предстоит сложный разговор, могу заранее продумывать, как выразить свою мысль»; «Для меня это способ контроля: еду на работу — обсуждаю, что и в какой последовательности делать. Если что-то на работе не получилось, еду домой — обсуждаю сама с собой все этапы. Мне кажется, так улучшается концентрация и точность исполнения», — отмечали респонденты.
Разговор с самим собой — и вслух, и про себя — действительно может быть полезен. В эксперименте со спортсменами участники, которые разговаривали сами с собой, лучше выполняли контрольное задание и сообщали о повышении уверенности в себе и снижении тревожности.
Напротив, задержка развития эгоцентрической и внутренней речи, например при синдроме дефицита внимания и гиперактивности, может отчасти обуславливать нарушение саморегуляции. При этом когнитивно-поведенческая терапия, использующая «разговор с самим собой», оказывается эффективной в коррекции самоконтроля при СДВГ.
Но иногда исполнительная функция речи-в-себе может приобрести болезненные масштабы.
«Раньше проговаривала все диалоги перед встречами, — рассказывает Аня. — А когда диалог случался вживую, всё шло не по прописанному в голове сценарию — меня накрывала тревога. „Всё пошло не по плану, Карл!“ Я не знала, что отвечать, что спрашивать. Психолог меня специально переучивала, так что сейчас диалоги в голове я не репетирую».
Слова на память
Внутренний голос также необходим для рабочей памяти, то есть удержания информации в голове, пока вы заняты делом, скажем, для «сохранения» списка покупок, пока вы ходите по магазину.
В 1974 году английские психологи Алан Бэддели и Грэм Хитч предложили многокомпонентную модель рабочей памяти. Суть ее в том, что память состоит из центрального исполнительного органа, который управляет ресурсами внимания, и трех его «слуг»: эпизодического буфера — временного хранилища стимулов, визуально-пространственного «блокнота» и фонологического контура, ответственного за представление звуковой и речевой информации. Из-за того, что внутренний голос словно бы «озвучивает» часть рабочей памяти, фонология слов влияет на их запоминание: длинные слова запоминаются труднее; также нам труднее запомнить слова, звучащие похоже, чем те, что звучат по-разному.
Может быть интересно
Как тебе такое, Илон Маск?
Чарлз Фернихоу, профессор психологии Даремского университета, в книге «Голоса внутри» (Voices Within) предполагает, что внутренняя речь — это еще и допинг для творческих способностей. Он приводит в пример физика Ричарда Фейнмана, который мог остановиться посреди улицы и, активно жестикулируя, начать беседовать с самим с собой… или кем-то в голове. Всё потому, что пытаясь решить научную проблему, Фейнман проводил внутренний допрос:
«Интеграл будет больше, чем сумма слагаемых, так что, как видите, давление будет выше. — Нет, вы сумасшедший! — А вот и нет!»
В голове мы можем завести непринужденную беседу с любым собеседником: живущим или умершим, реально существующим или вымышленным. Люди в голове проигрывают несбыточные диалоги: придумывают, что бы ответили, оказавшись на интервью у Юрия Дудя или Ирины Шихман; как бы извернулись, отвечая на вопросы времен Марселя Пруста в программе у Владимира Познера; какое «Особое мнение» могли бы высказать на «Эхе Москвы».
«Иногда я проигрываю диалог, который не состоится в принципе, — рассказывает Илья. — Могу в голове поговорить с инопланетянином, например. Или с Илоном Маском обсуждаю освоение космоса, что он думает о нефтяных державах, которые его могут прижать за электрокары».
Беседы с воображаемыми собеседниками могут быть непредсказуемыми и захватывающими, и не исключено, что они способствуют рождению новых идей.
Читайте также
Эй, Сири?
В последнее время появился еще один тип разговоров без реального собеседника. Социолог Полина Аронсон в книге «Любовь: сделай сам» отмечает, что всё больше людей ищет утешения у своих гаджетов:
«По данным компании Amazon, половина разговоров с ее голосовым помощником — Алексой — носит „неутилитарный“ характер: это жалобы, шутки, вопросы о смысле жизни. „Люди беседуют с Сири в самых разных ситуациях: иногда они сетуют на тяжелый день, иногда хотят обсудить волнующие проблемы. Бывает, что к ней обращаются в экстренных ситуациях, бывает, что просят советов про здоровый образ жизни“, — сообщает объявление Apple о вакансии на место IT-специалиста, который способен „научить“ голосового помощника разговору с людьми об их эмоциях».
Согласно одному исследованию, в разговоре с искусственным интеллектом люди меньше боятся откровенности. И потому утешение от реального человека то и дело подменяется поиском сочувствия у цифрового экрана.
Пока мы ноем в микрофон Алисе или Сири, IT-гиганты обучают искусственный интеллект эмпатии. Прожевав огромный объем данных, машина учится сочувствовать с помощью самых повторяемых реакций. И потому голосовые помощники становятся гротескным отражением эмоционального режима общества, то есть «правил и норм, определяющих, как переживать наши чувства и как их выражать». Калифорнийский хипстер гугл-ассистент в ответ на жалобу пользователя «мне грустно» посетует на отсутствие у него рук для объятий. Сири предложит поговорить с близким другом или членом семьи. А Алиса, заточенная под русскоязычного пользователя, привыкшего к иронии и черному юмору, отрежет: «Никто и не обещал, что будет легко».
Если голосовые помощники заменяют слова поддержки, сказанные вживую, могут ли они заменить самоутешение через эгоцентрическую речь? Перестанем ли мы когда-нибудь бубнить себе под нос: «У тебя получится», — предпочтя вместо этого перекинуться парой фраз с Алисой? Сказали бы вы сами себе: «Никто и не обещал, что будет легко»?