отношение детей к родителям в разном возрасте
Взрослые дети. Как найти общий язык с родителями?
Видели такие семейные баталии? Близкие люди швыряют друг в друга обидными словами, как гнилыми помидорами. А остальные прячутся по углам, чтоб не словить «случайную пулю».
— Мама попросту не хочет меня понимать! Как ей объяснить, что я уже выросла и способна сама о себе позаботиться? Мне кажется, она до сих пор видит во мне глупую восьмилетку!
— У меня у самой ребёнок во втором классе, а мама меня по 17 раз на дню отчитывает, как школьницу. Вчера она посмотрела очередное шоу про воспитание детей и давай поучать меня, да ещё при дочери. Я не так воспитываю, не то требую и вообще, что я о жизни знаю.
— Это в мои-то 34 года! Да это все границы переходит! И как тут сдержаться? Как не послать её далеко и надолго?! Пришлось просто зубы сцепить, чтобы не нахамить ей.
Так сердиться на родителей в подростковом возрасте нормально и даже где-то естественно. Хотя период самых непримиримых боёв с родителями приходится почему-то на более зрелый (во всяком случае, по паспорту) возраст.
Молодая состоявшаяся женщина, давно преодолевшая период подростковых «боёв» с родителями, реагирует на мамины выпады так, будто ей по-прежнему 15 лет. Почему так? Почему девочка выросла, а отношения с матерью остались прежними?
Объекты, субъекты или «почему она меня не слушает»?
Претензии взрослых детей и их родителей зеркальны. Выглядит это примерно так. Дочка возмущена до крайности, что мама звонит каждые 20 минут, поэтому срывающимся голосом вопит в трубку: «Мама, я сама знаю!»
Мама в свою очередь жалуется соседке: «Вы представляете, я из-за неё ночей не сплю, а она, неблагодарная, поговорить со мной по телефону не может!»
Взаимные упрёки звучат по-разному, но корни у них всегда одни и те же — отношения типа «объект — объект». Чтобы было понятней, о чём речь, приведу аналогию.
Что вы делаете, если что-то причиняет неудобство или вызывает не те эмоции? Неудобно в квартире — передвигаете мебель. И в голову не придёт спрашивать на это её согласия :). Неприятен ведущий телепередачи — переключаете канал, не советуясь с телевизором. Попалась скучная книга — да в топку её. Ну, не станет же она плакать от этого и требовать внимания! Так относятся к объектам.
Другими словами, вы влияете на объекты для того, чтобы сделать свою жизнь комфортней. Это нормально, если они неживые и бессловесные. Проблемы начинаются, когда мы считаем объектами живых людей, своих родителей, например. Выстраиваем с ними отношения, как с удобными нам «объектами».
Кстати сказать, это признак инфантильного человека, который психологически едва ли преодолел уровень подростка. Ему свойственно отношение к миру и к окружающим, как к объектам манипуляций.
Особенно это касается тех, кто ему близок или от кого он зависит. И включается инфантильная картина мира примерно так: «Я сейчас на тебя надавлю (жалостью, истерикой, претензиями), как-то тобой проманипулирую, что-то тебе такое скажу — и ты сделаешь, как я хочу».
Родителей трудно воспринимать как отдельных субъектов. И это понятно. Они рядом с рождения. Кормили, одевали, обхаживали, вытирали нос, терпели подростковые истерики и прочее.
После столь насыщенного совместного житья ребёнок (даже если ему стукнуло 34) воспринимает маму как объект, то есть как антураж к собственной жизни. И ведёт себя так же. Пытается встроить родителей в своё понимание мира и сделать удобными.
«Почему родители лезут в мою жизнь?»
Родители — тоже люди и наступают на те же грабли. Они за 30 лет привыкли, что вы есть в их жизни. Они вас родили-растили и думают, что «вылепили что-то путное» :). Если сами родители психологически не достигли зрелости, то тоже относятся к взрослому ребёнку, как к объекту.
Именно поэтому тот факт, что вы имеете другое мнение или решили иначе распорядиться своей жизнью, вызывает неприятие и сопротивление. Всё равно, что комнатное растение вдруг заявило бы: «Мне здесь не нравится вид из окна, пойду-ка на другой подоконник». (Простите за приземлённое сравнение :)).
Вот и получается непонимание, неприятие и огромный список претензий с обеих сторон.
Таким образом, для системы отношений «объект — объект» есть характерные признаки. Люди:
Что мы имеем в итоге? С одной стороны, родители пытаются манипулировать взрослыми детьми. С другой, взрослые дети ожидают от родителей чётко определенного поведения. (Уважения, признания, похвалы, установки на пьедестал :). У каждого свои запросы :)).
Мы не привыкли воспринимать родителей в качестве самостоятельных личностей. А они, в свою очередь, не хотят согласиться с тем, что мы уже выросли и способны сами строить свою жизнь. Налицо — замкнутый круг. Отсюда и многочисленные взаимные претензии.
Как построить отношения без жалоб и претензий?
Где выход? И есть ли он вообще? Родителей в их возрасте не переделать. Что же остаётся?
Большинство животных просто прогоняют своих детёнышей, когда считают, что они окончательно выросли и готовы к самостоятельной жизни. К счастью (а может, и к сожалению), в отношениях людей не всё так просто. Представители старшего поколения не могут отпустить, а младшего – отлипнуть. Более того, в нашей стране родители считают себя обязанными помогать детям морально и материально до самой пенсии. Заметьте, не своей.
Таким образом, у детей и родителей десятилетиями искусственно поддерживается зависимость друг от друга. И единственный выход — разорвать её. Как это сделать? Кое-что подправить в своей голове.
Представьте, что вы въехали в коммунальную квартиру. Разве соседи обязаны быть такими, как вам хочется? Кто-то из них курит на общей кухне и регулярно забывает поднять стульчак в туалете. Другой громко ругается матом и слушает рок. Третьи часто заходят без приглашения, без зазрения совести уничтожая все ваши запасы сладостей.
Вам же не придет в голову всех их «лечить»? Читать нотации о том, как правильно жить? Вы же не будете переживать из-за того, что Виталик из 11-ой комнаты не вытер за собой стол? И не распсихуетесь, когда Ленка из 8-ой в 11-й раз расскажет вам о новом ухажёре?
Конечно нет, ведь это взрослые люди с правом на личную жизнь и личное (отличное от вашего) мнение! И ничего вам не должны.
А если взглянуть на своих родителей под таким же углом? У них тоже есть право иметь собственные взгляды на жизнь. Даже самые близкие не обязаны вести себя так, как вам хочется. Как и вы, родители имеют право на своё мнение.
«Мама, я уже взрослая!»
Хотите, чтобы и они воспринимали вас как взрослых? Начните относиться к ним как равным:
Казалось бы, это очевидно. Мама и папа – не какие-то высшие существа, наделённые вселенской мудростью. И не ваш пожизненный саппорт, предназначение которого обеспечивать ваш комфорт или подпитывать самооценку. Это такие же люди из плоти и крови. Они точно так же радуются мелочам, расстраиваются из-за повышения цен на бензин и коммуналку, совершают ошибки и (о боже!) занимаются сексом.
Хотите, чтобы они видели в вас взрослого самостоятельного человека и не лезли в вашу жизнь с советами? Станьте взрослым! Вычеркните из лексикона фразу «Родители должны». Нет, они не должны. Вырастили, выкормили — долг выполнен.
Поймите главное: они дали вам возможность стать тем, кем вы являетесь сегодня. Не требуйте ничего больше.
А вы взамен получите право быть собой. Не подстраиваться под их ожидания, не следовать советам и жить, как ВЫ считаете правильным.
7 советов, как построить нормальные отношения между взрослыми детьми и их пожилыми родителями
Рассказываем о правилах общения с пожилыми родителями — что нужно делать, чтобы оно приносило радость, а не раздражение.
Не относитесь к общению с родителями как к долгу
Общение с родителями — особенно если оно связано с негативными эмоциями — воспринимается взрослыми детьми куда тяжелее, если они относятся к этому как к долгу. Здесь важно помнить, что никто не решал, рождаться ему или нет, и для того, чтобы быть кому-то «должным», надо у этого кого-то хоть что-то, да занять или попросить по своей инициативе.
Все обязательства в этом смысле человек налагает на себя сам — или же их на него накладывает собственная любовь (что вполне логично). Так что у вас есть свобода выбора, как и в каком режиме общаться с родными людьми.
Напоминайте себе почаще, что вы не заложник в этих отношениях, и тогда общение с родителями станет для вас куда приятнее.
Звоните первым
Хотя часть родителей может быть в общении с детьми излишне навязчивой, многие, напротив, боятся лишний раз кого-то побеспокоить — даже самых близких людей. В определенном возрасте они могут начать чувствовать свое общество нежелательным, а самих себя — лишними и ненужными в вашей жизни. Чтобы помочь им преодолеть это ощущение, не дожидайтесь, когда они сами вам позвонят, опережайте их: звоните и навещайте их по собственной инициативе. Когда родители чувствуют свою значимость для вас, они будут спокойнее, и поводов для конфликтов станет гораздо меньше, будьте уверены.
Сообщайте меньше негативных новостей
С возрастом у людей появляется страх перед жизнью — в силу того, что они сами уже не могут на нее значительно повлиять. Поэтому часть проблем приобретает характер нерешаемых и вызывает у пожилых родителей серьезные затруднения и стресс. Особенно их расстраивают проблемы детей, ведь они уже не могут посодействовать в решении трудной ситуации. Это, в свою очередь, вызывает у них чувство бессилия.
Если вы не хотите, чтобы ваши родители пребывали в подобном состоянии, постарайтесь по мере возможного ограждать их от слишком травмирующих новостей.
Напротив, про небольшие проблемы, в которых они могут вам помочь, рассказывайте охотно — так они убедятся, что еще полезны и нужны вам. А это чувство очень важно в жизни любого человека.
Не пытайтесь перевоспитать родителей
Когда дети взрослеют, а родители стареют, диспозиция сил в семье начинает меняться. Старшее поколение становится ограниченным в своих возможностях, тогда как младшее, напротив, лишь входит во вкус. Пожилые родители могут хуже вас разбираться во многих вещах, да и в решении трудных ситуаций им может понадобиться ваша помощь, как и вам — их когда-то давно. Однако не надо пользоваться этим и утверждать над ними свою власть, словно они — несмышленые дети. Вы никогда не сможете переделать родителей. Не сводите с ними счеты за детские травмы и обиды — они взрослые люди, и их надо принимать такими, какие они есть, если вы решили поддерживать с ними связь.
Давайте им возможность заботиться о себе
Беспокойные звонки родителей и обращение с вами, как с ребенком («Ты точно собрал(-а) чемодан и всё положил(-а), что нужно?»), могут раздражать, и это нормально. Однако не стоит давать волю своим эмоциям. Фраза про то, что дети для родителей остаются детьми в любом возрасте — факт. Таким образом они не только проявляют свою любовь, но и дают сами себе возможность почувствовать свою силу и значимость. Конечно, не стоит разрешать им переходить некие разумные границы личной жизни, однако и отказывать им в возможности хоть немного вас опекать тоже не надо.
Будьте понимающим, но не давайте собой манипулировать
С возрастом у людей часто портится характер — это не секрет. Это связано в первую очередь с тем, что человек чисто физически ослабевает — становится более хрупким, подверженным различным болезням. Кроме того, пожилой человек куда менее гибок в психологическом смысле, чем молодой. Поэтому удивляться изменившемуся поведению родителей не надо — постарайтесь их понять и принять, не давая, однако, собой манипулировать.
Не «списывайте» родителей со счетов заранее
Самое главное, что нужно родителям, — это ваше внимание и искреннее участие в их жизни. Старайтесь советоваться с ними, беспокоиться об их делах, вовлекайте их в общение. Всё это делает жизнь родителей насыщенной.
Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют
Нам всем есть что рассказать психотерапевту об отношениях с родителями. Ведь детство не всегда бывает беззаботным — травмы, к сожалению, отнюдь не редкость. Практикующий психолог и автор канала «Записки злого терапевта» Елизавета Мусатова рассказывает о шести типах травматичных семейных отношений, которые широко распространены: например, с холодными, нарциссическими или инфантильными родителями.
Ребенок начинает говорить раньше, чем узнает о правилах языка. Так и наши представления о себе и мире, склонности и реакции, способы строить отношения формируются до того, как мы научимся самоанализу и рефлексии.
Серьезную роль в становлении личности играют отношения с родителями и семейные правила, явные и негласные. Примерно к шести годам эти отношения и предписания уже закладывают в нас те особенности, которые определят всю нашу дальнейшую жизнь. И если вы захотите их изменить, то придется много и кропотливо работать, в том числе вместе с психологом.
Долгое время родительство было плодородной почвой для появления травм, ведь мамы и папы воспитывали нас чаще всего интуитивно, руководствуясь догадками и всевозможными стереотипами.
А литература об устройстве психики, детско-родительских отношениях, воспитании детей и разные виды психологической помощи стали доступны нам совсем недавно.
Наших родителей сформировали их родители. А тех — их родители… И вглубь времен. У каждого поколения есть свои паттерны, предписания и заветы, копинговые стратегии, механизмы защиты — и специфический для своего времени травматичный опыт. Весь этот набор навыков передается от родителей к детям, видоизменяясь от поколения к поколению.
Мы — «продукт» длинной цепочки, в которой наши родители — точно такое же звено. И им, как правило, тоже не очень повезло с детством.
Конфликты, тестирование границ (а значит, и их нарушение), разочарования и обиды случаются в каждых детско-родительских отношениях. Но если ребенок получает поддержку, заботу, уважение, а его переживания, интересы, опыт признаются важными и ценными — словом, если родители посылают ребенку сигнал «ты ценен и любим, и мы рады, что ты есть», — негативный опыт остается просто опытом. Возможно, взрослый вспомнит о нем на терапевтической сессии, но вряд ли на работу с ним понадобится несколько месяцев (или лет).
Отличие опыта от травмы в том, что опыт, даже болезненный, был прожит, прочувствован, переработан и интегрирован в психику человека. А психологическая травма возникает там, где проживания и интеграции не случилось, потому что на это не хватило внутренних ресурсов.
Не получилось остановить происходящее, не было возможности отреагировать на него и полностью прожить свои чувства, или же человек — еще ребенок! — вообще не справился с проживанием ситуации, потому что физически и психологически еще не был готов к ней.
Терапевтическая работа с детско-родительскими отношениями — часто длительная, постепенная и очень бережная. Один из ее возможных этапов — умение посмотреть на родителей с точки зрения постороннего наблюдателя, а не ребенка. Это помогает увидеть в родителях обыкновенных людей, которых сформировали семья и среда, — и постепенно самостоятельно решить, как воспринимать отношения с ними сегодня.
Это вовсе не означает обязательных «принятия», «прощения» и «благодарности» в адрес родителей: вы имеете право на любые чувства к ним — от благодарности до ненависти, от признания до обиды.
Читайте также:
Главное — попытаться больше узнать о родителях и о том, почему они поступали так, а не иначе, — чтобы понять, как жить с багажом вашего детства дальше и как освободиться от груза травмы.
Вот шесть типичных травмоопасных семейных сценариев, причины, по которым они возникают, и советы, как нейтрализовать их влияние в вашей жизни сегодня.
1. Холодные родители и их нелюбимые дети
Если родители эмоционально недоступны и холодны, дети порой идут на всё, чтобы получить крохи тепла и любви: стараются быть самыми лучшими, удобными, послушными. Из них вырастают самые чуткие на свете, заботливые, ответственные альтруисты — совершенно измотанные и несчастные.
Если ваши родители выросли в такой семье — с эмоционально холодными взрослыми, которые не проявляли любви и заботы или постоянно физически отсутствовали, — то собственный ребенок может стать для них надеждой на любовь.
В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят».
Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.
В картине мира таких родителей самое страшное, что может сделать ребенок, — это вырасти и стать самостоятельным (в первую очередь психологически).
Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они уже поверили, что их присутствие жизненно необходимо и любимый взрослый без них не сможет — сепарация убьет его.
Куда жить дальше. Если родители считают вас единственным источником любви в их жизни, напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась голодная черная дыра.
Даже если вы «скормите» другому человеку всю свою жизнь, это не изменит его детства и не излечит травмы. Помните: чувство вины не обязательно говорит вам правду — вы имеете право на собственную жизнь.
Если ваши родители были «холодными и отсутствующими», свыкнитесь с тем, что, возможно, никогда не дождетесь от них тепла.
Позаботьтесь о собственных черных дырах и возьмите на себя ответственность за их залечивание: горюйте по несостоявшемуся идеальному детству, оплакивайте его, проживайте утрату надежды на родительскую любовь.
Сказать это несоизмеримо легче, чем пройти длинный путь от горевания к переживанию собственной отдельности и независимости. Некоторым помогают истории о том, как другие люди справились с похожим опытом. Например, кейсы в книгах о детско-родительских отношениях: «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» Л. Гибсон или «Достаточно хорошая» К. Макбрайд — или участие в группах поддержки.
2. Не реализовавшие себя родители и их дети с запланированной жизнью
Если родители не реализовали себя профессионально, в отношениях и т. д., они могут требовать от детей, чтобы те осуществили их непрожитый идеальный сценарий.
В таких семьях нередко существуют жесткие требования к занятиям детей, их учебе, профессии, партнеру. «Неправильные» интересы и желания ребенка подавляются, «неподходящие» знакомства пресекаются.
Словом, уничтожается всё, что ставит родительский сценарий под угрозу.
Во взрослом возрасте о таких отношениях вы можете вспоминать не как о подавлении, а как о полной гармонии с родителями: «Мы всегда были похожи и думали одинаково».
И только со временем приходит осознание, что это была не гармония… В отношениях отсутствовала ваша собственная личность — ее подменил образ, который растили для себя родители.
Признавать утрату и горевать о ней тяжело. Некоторые люди прикладывают огромные усилия, чтобы не сталкиваться с реальностью утраты надежд, планов и мечтаний — и даже используют для этого собственных детей. Со стороны такое поведение выглядит как забота о будущем ребенка, правда, со временем она превращается в упрек «я на тебя всю жизнь положил(а), а ты. ».
Такие родители действительно вкладываются в детей. Но они ждут дивидендов, равноценных их «загубленной жизни»: теперь ребенок должен принести свою жизнь в жертву их нереализованным амбициям.
Куда жить дальше. Присвойте себе право на отдельность. В этом помогут две вещи. Во-первых, исследование собственных границ, опыт их обозначения и отстаивания — и уважение границ других людей. Во-вторых, интерес к себе: что вы за человек вне родительских ожиданий? что вам нравится, что вызывает энтузиазм, чем хочется заниматься? что вы чувствуете и как реагируете в разных ситуациях? какие у вас взгляды и ценности?
Всё это нужно для того, чтобы начать жить вашу собственную жизнь и перестать ощущать пустоту и бессмысленность существования, в котором ваших усилий всегда недостаточно.
По пути, скорее всего, вы столкнетесь с протестом родителей. Но чем чаще вы будете опираться на собственный выбор и решения, тем сильнее станет осознание того, что не успеть пожить своей жизнью страшнее, чем разочаровать родителей.
3. Не реализовавшие себя родители и зависть к детям
Обратная сторона родительской нереализованности — постоянное обесценивание детей. Ниже расскажем о том, как оно проявляется в семьях с нарциссическими родителями. Но ему есть место и в тех семьях, где родители не нарциссы.
Обесценивание детей — не редкость в семьях с опытом раннего и/или недобровольного родительства и в семьях, где родители росли в условиях материальных и/или социальных ограничений.
Если родитель чувствует себя нереализованным, неполноценным, несчастным, он может завидовать собственным детям, а их успехи для него буквально непереносимы. Из-за этой, часто неосознаваемой, зависти родители могут критиковать или игнорировать достижения ребенка, обесценивать его идеи и планы.
Проявления разнообразны — от прямой жестокой критики до гиперзаботливости, когда вам перечисляют сто причин, почему у вас что-то может не получиться, с комментарием: «Ведь я за тебя переживаю!»
Такие родители транслируют детям послание: «Я буду любить тебя, только если ты останешься неудачником».
Осознание того, что ребенок — со своими способностями, талантами и всеми шансами стать успешным — зависит от родительского поощрения, приносит таким взрослым удовлетворение.
Куда жить дальше. Отделяйтесь от родителей и уменьшайте количество точек соприкосновения с ними.
Если сами они не распознают, что проблема ваших отношений — в них, и не захотят эту проблему решить, то их завистливый взгляд может преследовать вас до конца жизни. В таком случае дистанция и отстранение — самые действенные средства.
Можно ограничить территорию общения и сформировать список «безопасных» тем: обсуждать прогноз погоды, фильмы, новости — и сразу пресекать разговоры на темы, которые касаются лично вас и вашей жизни.
Помните, что кислородную маску сначала нужно надеть на себя: ваша работа с личными границами, самооценкой, способностью признавать свои достижения — все это в зоне вашего контроля. За родительские чувства вы не ответственны.
4. Инфантильные родители и их рано взрослеющие дети
Для ребенка чаще всего это не осознанное решение, а бессознательный выбор, продиктованный необходимостью. Ему приходится быстро вырасти, ведь рядом нет никого, кто нес бы ответственность и обеспечивал его безопасность.
Такие дети «чинят» родительские отношения (бывает, что взрослые даже приходят к ним с просьбой о помощи), решают бытовые вопросы, проявляя родительскую заботу и даже контролируя взрослых. С собственными проблемами они справляются сами и стараются родителей не расстраивать, да и вообще не вовлекать в свою жизнь.
Повзрослев, такие дети испытывают недоверие к миру и другим людям и трудности в построении отношений. Они стремятся к достигаторству, которое призвано защитить от острого переживания беспомощности и связанного с ним ужаса, и живут по принципу «всё сам».
Куда жить дальше. Маленькими шажками двигайтесь в сторону доверия к людям. В этом процессе, как правило, сначала идут действия: например, делегируйте какое-то дело другому, — со временем и само отношение поменяется на более доверительное. Учитесь расслабляться, делайте паузы, чтобы подышать и пережить очередную волну ужаса от того, что из-за ослабления контроля немедленно наступит конец света.
Накопите альтернативный опыт: замечайте, когда другие все-таки справляются сами и не подводят окружающих и когда ваше невмешательство не приводит ни к каким страшным последствиям.
Напоминайте себе, что вы — взрослый, который может за себя постоять, а беспомощность других людей — это их проблема, которая не обязательно угрожает вашей жизни и благополучию.
Помните, что ваша травма подарила вам суперсилу: вы теперь тот человек, который сможет выжить в любом зомби-апокалипсисе! А пока он не настал, продолжайте учиться доверию и расслаблению.
5. Нарциссические родители и их обесцененные дети
В семьях с нарциссическими родителями на детей возлагается обязанность беречь хрупкое эго взрослых. Обратная сторона видимой уверенности и властности нарциссов — неуверенность, страх и отсутствие здоровых опор.
В таких семьях ребенок не воспринимается как личность — это «аксессуар», который призван защищать уязвимое «я» родителя.
Со стороны родители-нарциссы могут выглядеть хорошими и заботливыми: они стремятся обеспечить ребенку всё самое лучшее или даже пребывают в уверенности, что он вообще — самый лучший.
Но стремление подразумевает требование соответствовать: ведь у лучшего в мире родителя не может быть обычного ребенка! Таланты, достижения, великое будущее — всё это должно быть у ребенка, чтобы поддерживать в родителе чувство собственного величия. Если ребенок разочаровывает нарцисса, родитель сталкивается с невыносимым чувством собственной неидеальности, и он будет защищаться от него — в том числе шантажом, обесцениванием или отказом в общении.
Нарцисс готов постоянно обесценивать ребенка и его интересы, желания, мысли, способности — ведь благодаря этому родитель может сверкать на его фоне.
Выходит, с одной стороны, ребенок должен поддерживать навязанный взрослым успешный образ, с другой — ни в коем случае не превосходить родителя в своих успехах. Из таких детей вырастают или хронические достигаторы, или хронические неудачники. Обеим категориям свойственна хрупкая самооценка, постоянное чувство стыда и ощущение собственной «неправильности», «плохости» и «недостаточности».
Куда жить дальше. Признайте, что ваше детство прошло рядом с нарциссическим родителем и долгое время вы смотрели на себя его глазами.
Учитесь «отлеплять» от себя этот взгляд через фильтр родительского нарциссизма, смотрите на себя иначе — по-доброму, с поддержкой и признанием.
В этом часто помогает окружение, которое может смотреть на вас именно так и напоминать вам, что с вами всё в порядке и вы хороший — такой, какой есть. Постепенно узнавайте, кто вы есть отдельно от родителя, и принимайте, что родитель может сопротивляться сепарации.
Помните, что и для вас отделение, скорее всего, пройдет тяжело: у детей родителей-нарциссов развивается зависимость, и угроза лишения родительского внимания и одобрения кажется катастрофой — словно от вас вместе с родителем отказывается весь мир.
Но постепенно вы разделите родителей и мир и узнаете, что другие люди бывают принимающими и поддерживающими — не такими, как ваш родитель.
Читайте также:
6. Родители и дети в плену семейной истории
В любой семье существуют сценарии и заветы, которые передаются из поколения в поколение: иногда напрямую, вербально, но часто бессознательно. Выглядеть эти сценарии могут как утверждения, которые якобы всем известны и не должны подвергаться сомнению, или как расхожие поговорки вроде «не жили богато — нечего и начинать».
Формируются сценарии из семейного опыта. Когда-то кто-то из предков прожил ту или иную ситуацию определенным образом, и его способ проживания сохранился в семейной памяти как оптимальный — ведь он сработал.
Например, завет не копить денег или не иметь их в достаточном количестве восходит к психосоциальной травме раскулачивания и лишения имущества. А противоречивые на первый взгляд заветы удерживать мужчину изо всех сил и, наоборот, не привязываться и не создавать близких отношений — к опыту войны, с которой женихи и мужья часто не возвращались.
Заветы, когда-то позволившие пережить тяжелые времена, могут не осмысляться и не пересматриваться семьей с учетом новых реалий. Точно так же, как наши индивидуальные психологические механизмы защиты не осознаются и не пересматриваются, ведь однажды они сослужили хорошую службу и потому продолжают существовать.
Однако часть из них из поддержки и защиты может превратиться в ограничения.
Куда жить дальше. Надо признать, что семейные заветы и сценарии существуют и передаются с целью позаботиться о потомках и защитить их — хотя со стороны они могут выглядеть как странные родительские уроки, которые готовят к тяжелой и не очень счастливой жизни.
Если вы сможете проанализировать эти сценарии с психологом, увидеть их цель и тот жизненный контекст, в котором они сформировались, вам станет легче отделять семейные предписания от реалий собственной жизни, а значит, исследовать территорию нового опыта: хороших отношений, материального достатка, защищенности.
Ключевые шаги в работе с детско-родительским опытом — понимание, признание, горевание.
Когда вы лучше поймете, что происходило в ваших отношениях с родителями и почему они так себя вели, то сможете отделить родительский взгляд от себя и культивировать собственную отдельность, самостоятельность, особенность.
Вы яснее увидите, как родители повлияли на формирование вашей личности и на то, как вы проживаете свою жизнь сейчас.
Вслед за этим появится больше возможностей осознанно выбрать, какими теперь должны быть ваши отношения с родителями: от прощения и примирения с ними до прекращения взаимодействия. Любой вариант может оказаться правильным.
Наконец, стоит признать, что родители были такими, какими были, — и вряд ли сильно изменятся, и другого детства уже никогда не будет. Это болезненный этап, на котором приходится попрощаться с тщетными надеждами, посмотреть в глаза реальности, отплакать и неидеальное прошлое, и несбывшиеся мечты.
Зато после этого самого себя и собственное будущее вы увидите уже не через кривое зеркало родительских травм, а через другую — чистую и ясную — оптику.