отношение к теще в исламе
Проблема, передающаяся по наследству?
Взаимоотношения невестки-свекрови, зятя-тёщи стары, как мир
Семейные отношения – сложный и кропотливый путь, путь длиною в жизнь. Вряд ли найдётся человек, который, будучи уже в преклонном возрасте, с уверенностью сможет сказать, что его семья идеальная и взаимоотношения в ней безупречные. Семья – это тот бриллиант, который нуждается в огранке всю жизнь, и чем больше граней, тем ярче он светит, тем он ценнее, значит, и семья крепче.
Семейные связи подразделяются на отношения между мужем и женой, между родителями и детьми, между невесткой и свекровью, между зятем и тёщей.
В каждой из этих пар есть что-то общее и разное, что-то объединяющее и разделяющее. Но должно ли так быть, если речь идёт о верующих людях, которые во главу угла ставят довольство Всевышнего Аллаха?
Свекровь. Позиция наблюдателя
Всё чаще приходится сталкиваться с проблемами между невесткой и свекровью. Как неоднократно говорилось, девушке следует понимать, что ваша свекровь – мать вашего супруга, значит, относиться к ней следует исходя из этих позиций. Да, она может быть королевой, может делить с вами одну кухню, постоянно напоминать о пристрастиях, например, в еде её сына и вашего мужа. Она будет тщательным образом следить за чистотой у вас в доме. Помните, как в рекламе невестка сетует на то, что надо квартиру убрать, скоро свекровь придёт, и необходимо, чтобы у внучки обязательно были белые носочки? На помощь приходит моющее средство, которое буквально за пару минут наводит кристальную чистоту. Заходит свекровь и удивляется: «Какая чистота, и носочки тоже белые!» И такая история происходит практически в каждой семье. Кому-то это нравится, а кто-то просто закрывает глаза и живёт себе спокойно дальше. Здесь важно, чтобы в таких взаимоотношениях ваш ненаглядный, её сын, никогда не вставал между вами, чтобы ему не приходилось выбирать между двумя любимыми женщинами. Будьте уверены, он всегда выберет мать, даже если она была неправа! В такие сражения может вмешаться и золовка, если она у вас есть. Пусть никто на меня сейчас не обижается, но есть такая поговорка: «Лучше деверя четыре, чем одна золовка». Как правило, если возникло противостояние между невесткой и свекровью, первая с большей долей вероятности не выйдет победительницей.
Мусульманка никогда не пойдёт наперекор довольству своего супруга. Раз уж она вышла за него замуж, значит, всё должно строиться на том, что свекровь – это такая же мать для вас. Пусть не родная, не по крови, зато она может стать самой родной в духовном плане. Ведь теперь их обеих объединяет одно – забота о любимом мужчине – сыне и муже. Свекровь воспитывала его два десятка лет, она знает все его привычки, недостатки. Она может стать надёжной помощницей и советчицей девушке, которой ещё предстоит привыкнуть к своему избраннику, узнать, что он любит, а что нет. В таких вопросах свекровь – надёжный друг.
Разумеется, свекровь тоже не должна переходить границы и вмешиваться в жизнь молодых. Она не должна понукать своей невесткой, выражать недовольство, если та что-то сделала не так, если сварила не тот суп, к которому она привыкла. Теперь у неё должна быть позиция наблюдателя, который просто в нужное время подскажет и посоветует. Молодые самостоятельно должны ужиться, притереться и совместно строить свой дом, очаг, уют.
Тёща. Без вины виноватая
Меньше говорят о взаимоотношениях между зятем и тёщей. Хотя здесь тоже есть свои сложности и камни преткновения. Больше привыкли поучать девушку, как она должна себя вести с мужем и его семьёй. Но существуют определённые правила, которых следует придерживаться зятю.
Психологи утверждают, что любовь матери к сыну несколько отличается от любви матери к дочери. В первом случае сказывается противоположность полов, и здесь проявляется не только материнское начало, но и женское. Поэтому она более ревностно относится к тому, что в жизни сына появляется ещё одна женщина.
Но как бы там ни было, любая мать очень трепетно относится к своей дочери. Она прекрасно понимает, что по большому счёту она ей не принадлежит, ведь она уходит в другую семью. Дочери приходится налаживать новые контакты, мириться с теми правилами, которые царят в семье супруга.
Вместе с тем часто возникают проблемы между зятем и тёщей. Молодой человек неправильно воспринимает помощь и заботу своей новой мамы. Её советы кажутся ему вмешательством в их жизнь, её помощь воспринимается как попытка навязать свои порядки, при этом игнорируя мнение главы семья – новоиспечённого зятя.
Нет, всё не так. Любая женщина, которая удостоилась чести стать матерью, никогда не пожелает своим детям плохого. Мать с дочерью очень тесно связаны, их отношения могут напоминать дружеские. Дочь многим делится со своей матерью. И, уважаемые мужчины, это нормально. Ничего противоестественного в этом нет. Сын привык советоваться с отцом, а дочь – с матерью. Когда устанавливается такая тесная взаимосвязь, представляете, как сложно матери отрывать от своего сердца любимое дитя? Те матери, которые отдавали замуж своих дочерей, сейчас, наверное, поймут, о чём я говорю. Естественно, как бы хорошо ни относились к девушке в новой семье, в своей-то она чувствует себя совершенно по-другому. Там она словно рыба в воде.
Мужья часто ругают своих жён, если те чем-то поделились с матерью. Согласна с тем, что сор из избы выносить нехорошо, Ислам это не приветствует. Но религия и не запрещает советоваться, выслушивать совет и следовать ему. И такая помощь со стороны тёщи ни в коем случае не должна быть расценена как попытка вторжения и навязывания своих правил игры. Тёща – такая же мать. Она воспитала дочку, она сберегла её для вас, мужчины, она привила ей лучшие человеческие качества, она научила её совершать намаз, надевать хиджаб. В определённый момент она передала её на хранение своему зятю и лишь заботится о том, чтобы молодая семья стала настоящей семьёй, а не рингом, где постоянно выясняются отношения всеми правдами и неправдами.
Мудрая тёща – наставница молодой семьи, которая помогает и добрым словом, и участием, а при необходимости и делом. В таких условиях зять пойдёт «в гору», ведь большое участие в этом играет заботливое женское сердце. Повторюсь, что это не вмешательство, а участие.
Недаром говорят: «Тёща в дом – мир в дом». Она и молодых приютит, и о детях похлопочет, и совет добрый даст. И будет мир в доме, стоит только тёще и зятю захотеть этого и чуть-чуть постараться (lovestuff.ru).
Зачастую молодая семья уже своих детей «подкидывает» не семье мужа, а семье жены. А иначе и быть не может: кому же ещё, как не своей родной матери, дочь доверит своё дитя? Мать обучает свою дочь быть матерью, элементарно учит, как пеленать ребёнка, как его купать, кормить и всё прочее. В эти непростые жизненные минуты зять должен как никогда быть благодарен тёще.
Семья создаётся не для того, чтобы распасться
С вступлением молодых в законный брак образуется некий четырёхугольник: невестка-свекровь, зять-тёща. Существование этих взаимоотношений очень старо, с момента появления первого человека. Каждый из нас станет тёщей, зятем, свекровью, невесткой. Каждый человек обладает своим мнением, видением ситуации, в конце концов у каждого свой характер и привычки. Мы неповторимы, и вместе с тем нас объединяет одно – вера во Всевышнего Аллаха. В любой жизненной ситуации, когда это правило выходит на первое место, правильное решение обязательно придёт. Мы в этом мире слишком мало живём, чтобы у нас хватало времени на разборки с новыми родственниками. Безусловно, у мужчины больше разума, но и женскую мудрость, чутьё не стоит сбрасывать со счетов. Есть понятие «женской интуиции», которое имеет место.
Новая семья создаётся не для того, чтобы распасться из-за каких-то обид и ссор. Мусульманин преодолевает их благодаря своей вере. Если же личные амбиции берут верх, значит, наш иман (вера) нуждается в шлифовке, воспитании.
В Исламе есть одно слово – мать! Исходя из этого, мы и должны строить свою жизнь. Какая разница, свекровь или тёща, – обе они матери, и у каждой из них болит сердце за свою кровинушку. Вот чего бы ты хотел пожелать своей родной матери – того же пожелай и новой. Как обходишься со своей матерью – так же относись и с новой. Не за горами тот день, когда твои дети станут невестками или зятьями. Родственные отношения передаются по наследству, а чтобы общество было сильное, дружное и здоровое, наследственность должна быть такой же!
Ислам учит нас, как обращаться со своей семьёй, родными и близкими. Если следовать этому пути, есть большая надежда стать счастливым человеком в обоих мирах, иншааллах!
Самые интересные статьи «ИсламДага» читайте на нашем канале в Telegram.
Кому тёща, кому мама
Сегодня тема тёщи известна всем. Существует огромное количество анекдотов и притч о них и зятьях. И почему-то в сознании у многих образ мамы жены ассоциируется с кем-то ворчливым, вносящим раздоры в семейную жизнь молодожёнов, портящим и отравляющим жизнь и в итоге приводящим к распаду семьи. Как в том анекдоте:
К одному мудрому царю пришли две ругающиеся женщины и привели юношу.
– Он женится на моей дочери! – кричит одна.
– Нет, на моей! – орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
– Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой дадим половину. Согласны?
Первая:
– Согласна, о Мудрейший из Мудрейших.
Вторая (подумав):
– Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь подвёл итог:
– Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение.
Вторая:
– Так она же только что хотела его распилить?!
– Вот-вот, она и есть настоящая тёща!
Есть такая поговорка: «Выбирай жену, глядя на то, какая у неё мать». Сходство дочери с матерью определяется тем, что вторая формирует личность дочери и помогает ей быть женой. Не секрет, что женщины более восприимчивы к советам матерей, нежели других родных и близких.
Но мало кто из нас задумывался над тем, что образ тёщи незаслуженно очернён.
Эту категорию родственников можно подразделить на три группы:
1. Мудрые тёщи, руководствующиеся Исламом.
2. Просто мудрые тёщи.
3. Тёщи, обделённые мудростью.
1. Мудрые тёщи, придерживающиеся Ислама и руководствующиеся им в процессе проведения политики по отношению к семье своей дочери. Они выступают, можно сказать, гарантом стабильности и гармонии между зятем и его женой. Там, где жёнам не хватает собственной мудрости и вследствие этого те могут совершить ошибку, мудрая мать всегда подскажет правильный путь. Такие тёщи осознают важность непреходящих ценностей, и основным критерием для оценки степени счастья своего ребёнка для них выступают не сиюминутные показатели, а долгосрочные и перспективные. У тех, которые выбрали для себя ориентиром закон Аллаха, вероятности совершить ошибку, давая советы потомству, почти нет. Ярким примером таких мудрых родительниц, которые в советах дочери опираются на религию Аллаха, является Уммамат бинт Харис. Вот отрывки из её наставления дочери перед свадьбой:
«Если смотреть на твоё воспитание, то эти наставления можно оставить, ибо воспитание ты получила хорошее. Однако пусть они послужат поучением для рассеянных и помощью для благоразумных. Если бы женщина по причине богатства родителей и их нужды в ней смогла бы обойтись без мужа, то ты была бы самой не нуждающейся в нём. Однако женщины и мужчины созданы друг для друга… Он становится твоим хозяином и наблюдателем. Если будешь рабыней ему, то и он будет рабом, послушным тебе… Живи с ним в согласии, если вам придётся испытывать нужду. Повинуйся ему лучшим образом. Береги его дом и имущество, будь внимательной к нему, к детям и родным. Поистине сохранение имущества – лучшее почтение, а проявление внимательности к детям и родным – лучшее поведение. Сохраняй его тайну и не противься его воле. Поистине ты не застрахована от того, чтобы потерять его, если раскроешь его тайну, а если будешь противиться его воле, то возбудишь в нём гнев. Не радуйся, когда он в печали, и не грусти, когда он в радости. Первое – это небрежность, а второе – огорчение. Почитай его как можно лучше, чтобы заслужить его большее уважение. Будь с ним как можно больше в согласии, он будет более дружелюбен к тебе… Да выберет тебе Аллах лучшее!»
2. Просто мудрые тёщи. Здесь Ислам как фактор играет не решающую роль, а мудрость тёщи проистекает из набранного жизненного опыта и склада ума. Такая тёща тоже выступает гарантом мира и согласия в семье дочери. Советы её носят исключительно конструктивный и созидательный характер. Здесь возможность ошибки в советах всё же высока, так как жизненный опыт одного человека не всегда можно применить к решению задач другого, поэтому лучше опираться на неоспоримые истины, переданные в Священном Писании.
3. Тёщи, обделенные мудростью, или тёщи-разрушители. Те, которые бесцеремонно вмешиваются в семейную жизнь своей дочери, пытаются диктовать свои условия и, как правило, разрушают семью своего чада. Советы её носят, за некоторыми исключениями, деструктивный характер, и, если дочь прислушивается к ним, являются причиной многих конфликтов и ссор. Скорее всего, невмешательство в семейные дела принесло бы больше пользы для молодой семьи, но в силу своего характера оставаться в стороне такие «разрушители» не могут. «Мою жену будто подменили после очередной встречи с её мамой», – говорят те, кому «посчастливилось» стать зятем такой тёщи. Как нельзя лучше проиллюстрирует эту группу отрывок из рассказа «Семейные дела»:
– Слушай, наверное, я всё-таки заберу свою дочь домой! И угораздило же меня выдать её за такого человека! – возмущалась пожилая женщина.
– А что случилось-то? Насколько я помню, когда вы её выдавали, то никаких претензий к нему не было… Хороший религиозный парень, да и Амина выглядит счастливой.
– Да притесняет он её! Диктует свои условия: в хиджаб одел, постоянно контролирует: «Помолилась ли…»! Ну и всё такое.
– А в остальном как у них? Зятёк пьёт, гуляет, не работает, бьёт или не любит её?
– Ой, нет, ты что?! Такого нет и в помине!
– Ох, странная женщина ты, подруга… Твой зять делает сейчас то, что должна была ты сделать. И ещё – он пытается сделать счастливой твою дочь не только на этом свете, но и на том, а ты хочешь забрать у неё оба эти счастья.
– Ну как ты можешь так говорить? Ведь я ей как лучше хочу…
– Ты считаешь, что лучше разрушить семью дочери, развести её с любимым мужем? Считаешь, что лучше ей ослушаться повелений Аллаха и понести наказание на том свете, а ведь хиджаб, намаз – это обязанности, вменённые нам Аллахом….».
Но не всегда вмешательство тёщи в семейные дела дочери носит сугубо негативный характер, так как бывает, что зять оказывается человеком дурным и ущемляет права своей жены. Если же мать жены является единственным родственником, то её присутствие является объективной необходимостью. Надо отметить, что тёщи в своих действиях, будь то разрушительного характера или созидательного, всегда руководствуются желанием сделать жизнь дочери лучше. И такая забота и опека, порой переходящая все мыслимые границы, – явление естественное, то есть необходимо относиться с пониманием к такого рода действиям. Ведь всякая мать хочет, чтобы дочь жила лучше неё и не совершила тех же ошибок, которые она допустила в своей жизни. Зять представляется каждой матери не только тем человеком, который пришёл забрать себе в пользование её чадо, а человеком, обязанным это чадо осчастливить, проявлять заботу не меньше родительской, относиться как к личности, с уважением и пониманием. И когда девочку, которую она выносила, родила и вырастила, не зная покоя, начинают притеснять, обижать, ущемлять, то мать просто не может остаться в стороне.
Зять же, как правило, ждёт от тёщи, что та будет соблюдать нейтралитет, не вмешиваясь в семейные дела, до того момента, когда её опыт и мудрость не потребуются в затруднительной ситуации. Часто встречаются случаи, что в конфликтной ситуации тёща выступает в роли помощника зятя, когда он прав. Как сказал один мой знакомый, «а я с женой не конфликтую, всё её маме рассказываю, и она сама уже проводит воспитательную работу».
Как мы видим, тёща может выступать как укрепляющим, так и разрушающим семью фактором, в зависимости от степени мудрости и познаний в Исламе. Для кого-то тёща может остаться только «тёщею» в худшем смысле этого слова, а для кого-то может стать второй мамой. Может явиться причиной разрушения семьи, а может и помочь мудрым советом, тем самым удержав от опрометчивых поступков. В любом случае надо осознавать, что цель и у тёщи и у зятя одна: сделать счастливой жену/дочь. А следовательно, скоординированность, взаимопонимание и согласие в действиях принесёт намного больше эффекта на пути к этой цели, нежели соперничество и перетягивание одеяла.
Тещи, дядья, золовки, деверья…
Я женат чуть больше года. Жене 24 года, мне 27. Оба любим друг друга, стараемся жить согласно Исламу. Но все идеально не может быть. Моя теща вмешивается во все и вся, вплоть до того что ее советы звучат чуть ли не в нашей постели: что есть, как болеть, как одеваться, как жить. Поначалу я не придавал этому особого значения и думал, что скоро пройдет, но сейчас уже стало невыносимо. Я ее просил не вмешиваться, но она мотивирует свой отказ тем, что в Исламе нет такого (чтобы теща не вмешивалась). Она не может и не хочет понять, что мы — независимая и взрослая семья. Посоветуйте, как поступить. Дамир.
Не грубить, не обижать человека, лишний раз выслушать. Не отвергайте ее заботу о вас категорично и бесцеремонно. Выслушав, говорите ей «спасибо», но при этом просите ее не беспокоиться о вас и предоставлять вам больше свободы. Полагаю, ведя себя так и повторяя из раза в раз свою просьбу, вы достучитесь до нее и поспособствуете тем самым ее преображению. Придя последовательно и терпеливо к такому результату, вы заслужите пред Всевышним серьезное воздаяние и проявите веру, мудрость верующего на деле[1].
Мы живем с мужем не так давно. Мы мусульмане. Оба работаем, живем отдельно от родителей. Я понимаю, как важна мама для мусульманина, и поэтому никогда не была против того, что супруг ей помогает деньгами. У моего мужа также есть старший брат и старшая сестра. Сестра уже давно замужем, имеет детей. У нее своя семья. Мать мужа настаивает на том, чтобы он содержал не только ее, но и семью сестры, потому что у них проблемы, нет денег, надо устраивать детей в институт и т. д. Причем муж сестры работать не хочет.
Конечно, я знаю — надо помогать людям, но всему есть предел. У каждого своя семья. У нас тоже куча своих проблем, но мы их стараемся решать сами, ни у кого, кроме Аллаха, не просим помощи. Посоветуйте, как быть? Ведь если поможешь один раз, они вообще на голову сядут. Мой муж, конечно, хочет помочь им, но и меня не желает этим обижать. Я не хочу настраивать мужа против его родни, но ведь и нам нужно устраивать свою жизнь. Посоветуйте, как поступить в этой ситуации?
Вы очень верно заметили: «не хочу настраивать мужа против его родни» — это важная составляющая благополучия вашей семьи.
Щедрость человеческая воздается щедростью Самого Всевышнего. Есть очень много аятов и хадисов о важности взаимопомощи, тем более между родными. В хадисе, например, сказано: «Облегчившему положение того, кто оказался в затруднительной ситуации, Аллах (Бог, Господь) даст облегчение как в мирском, так и в вечном»[2].
Ваш муж должен умело применить следующий коранический аят:
«Удели должное внимание родным (помоги тем из них, кто нуждается в твоей помощи), а также нищим и путникам [передав положенную часть закята], но не расточай безрассудно [не трать предоставляемые тебе Богом временные блага бессмысленно, не по назначению, безмерно, неразумно, например, превращая других в зависящих от тебя тунеядцев и бездельников]!» (Св. Коран, 17:26).
Здравомыслящий и проницательный мусульманин должен уметь отличать, где он помогает нуждающемуся, а где способствует развитию социального паразитизма, которого на сегодняшний день развелось очень даже много.
1. Как должны вести себя гости-родственники, если они находятся более трех дней в гостях, и как должны вести себя хозяева дома?
Мы поругались с сестрой мужа (она со своей семьей жила у нас дома), как мне казалось, без причины. В каждой ссоре есть две стороны, два мнения, поэтому я думала, что мы просто разные, и никого не винила. Я пыталась разговаривать и взять вину на себя. Прошло несколько дней, но со мной никто не разговаривал, хотя я всем готовила, убирала за всеми. Своих — трое детей, которым нужно внимание, а гости наши проводили время у телевизора, за компьютером или просто спали. Через пять дней я не выдержала, попросила у мужа разрешения, собрала троих маленьких детей и уехала к маме. Я очень боялась, что, может быть, я действительно сделала что-то не так (знаю, как в Исламе ценятся родственные связи), и позвонила на следующий день, попросила прощения у сестры мужа. Но сейчас меня обвиняют во всем, причем открыто так и говорят, что я во всем виновата. Говорят, что мне нужно было ухаживать за ними. Рушатся наши отношения.
2. Я думаю, что они просто наглые. Имею ли я право так думать? Я не хочу оказаться в убытке в день Суда. Пожалуйста, подскажите, что делать мне как хозяйке дома? Афият.
1. «Кто уверовал в Аллаха (Бога, Господа) и [в очевидность] Судного Дня, тот пусть будет щедр к гостю. Кто уверовал в Аллаха (Бога, Господа) и [в очевидность] Судного Дня, тот пусть восстанавливает [нарушенные, прерванные] родственные связи (укрепляет их). Кто уверовал в Аллаха (Бога, Господа) и [в очевидность] Судного Дня, тот пусть говорит благое или молчит [одно из двух]», — призывал пророк Мухаммад (да благословит его Господь и приветствует)[3].
Гостеприимство — это и приветливая встреча гостей, и ухаживание за ними, и угощение их. В другом хадисе сказано: «Кто уверовал в Аллаха (Бога, Господа) и [в очевидность] Судного Дня, тот пусть будет щедр к гостю своему. Дар его — первые сутки [посещения] (первые день и ночь). [В это время принимающие гостей должны быть по возможности щедры и великодушны.] Гостить же пришедший может [максимум] три дня [последние два из которых хозяева содержат гостя в обычных для них домашних условиях, без особых хлопот и забот]. То, что больше трех, — это милостыня [то есть хозяева не обязаны содержать гостя более трех суток]. И недопустимо для него пребывать (проживать) у другого столько, что тот начнет испытывать стесненность (окажется в затруднительном положении). [Например, если встречающие бедные и малоимущие, то лучше даже и на один день не задерживаться]»[4].
Набожный гость должен чувствовать домашнюю атмосферу пригласившего или приютившего его и не злоупотреблять гостеприимством хозяев. Мудрость гласит: «Гость необходим хозяину, как дыхание человеку. Но если дыхание входит и не выходит — человек умирает». Итак, встречающий гостя, тем более являющегося родственником, должен быть предельно гостеприимен. Гость же, в свою очередь, должен и обязан не злоупотреблять гостеприимством хозяев.
2. Им — их грехи, а вам — ваши. Не думайте о них плохо, если не хотите отвечать за их грехи и проступки. Нужно было постараться проявить терпение до конца их нахождения у вас, тогда вы оказались бы в выигрыше перед родными и пред Всевышним.
Пусть винят вас — выбросьте из головы и забудьте. В одном из хадисов сказано: «[Установлены Господом на этой земле] три вещи [три жизненных закономерности]: «(1) от материальных затрат на благодеяния достаток не уменьшается [от затрат на добрые и полезные для других дела достаток благодетеля только увеличивается]; (2) если человек будет притеснен [обманут, обижен, унижен и т. п.], но проявит терпение [не ответит на зло злом], тогда Аллах (Бог, Господь) непременно еще больше возвеличит его (приумножит силы его и могущество) [это явится серьезной причиной для получения от Господа благословения на становление человеком с большом буквы, которого есть за что уважать, почитать]; и (3) если человек откроет для себя дверь прошения (попрошайничества), тогда Аллах (Бог. Господь) непременно откроет для него дверь нищеты [такой человек по жизни будет бедным, нищим, если только в корне не изменит себя]»[5].
К сожалению, у вас не хватило терпения. Но не расстраивайтесь. Все плохое позади. Постарайтесь удалить весь негатив внутри себя, и вам будет легко общаться с родственниками мужа, даже если они будут вас в чем-то винить. Их ошибки и неправильное поведение на их совести, вас это не должно волновать, заботьтесь больше о своем поведении.
У меня вопрос касательно корректного поведения родственников супруга на момент, когда они находятся в гостях у супружеской пары. Имеет ли посторонний человек право без разрешения расхаживать по дому и входить, в частности, в спальню семейной пары? Должен ли этот человек изначально спросить разрешения перед тем, как зайти в спальню? Индира, 24 года.
«Если дети достигнут совершеннолетия[6], тогда всякий раз [заходя в комнату старших, родителей] пусть просят разрешения войти, подобно всем остальным взрослым» (см. Св. Коран, 24:59).
Спальня — это личное пространство супругов, чужие, посторонние люди, даже близкие родственники, могут заходить на эту территорию только с их разрешения.
Я живу с родителями в небольшой квартире. Может ли у нас дома проживать двоюродный брат моей матери в течение длительного периода времени (несколько месяцев). Для меня это очень важно знать, разрешено ли такое по Исламу, так как ситуация создает массу неудобств для меня, но родители утверждают, что это нормально и я должна быть терпимее. Дина, 20 лет.
Соглашусь, вы должны быть терпимее. При нем следует быть одетой соответствующим образом, именно так, как перед чужим человеком.
«Разрешено ли такое по Исламу?» Гостить, с точки зрения мусульманской этики взаимоотношений, посторонний человек может три дня. Нечто большее зависит от решения хозяев жилья.
Я уже писал вам, пытался следовать вашему совету, налаживая отношения с конфликтующими сторонами, но все воспринимали мое поведение как унижение.
Я состою в браке, недавно у меня родилась дочь. У супруги моей есть еще сын от первого брака (ее бывший муж умер, а сын проживает с тещей). Конфликт произошел тогда, когда я и моя супруга проживали в родительском доме и вместе с нами там проживали моя сестра и племянница. Все произошло так глупо: сестра накричала на супругу в оскорбительном тоне, супруга не ответила на ее реплики, а со слезами на глазах позвонила своей матери. Теща же позвонила моей сестре, и между ними состоялся неприятный разговор, обида с обеих сторон возросла. Моя мама тоже обиделась на мать моей супруги (почему ее мама звонит не к ней, а к моей сестре), и это все привело к тому, что наши матери уже не видятся, не разговаривают друг с другом.
Обострение началось тогда, когда мои сестры узнали, что у супруги есть ребенок от предыдущего брака. До свадьбы я проинформировал мою маму об этом, и она дала свое благословение. Но сестры отвернулись от меня и от моей семьи. Я просил всех успокоиться, старался объяснить, что это мой выбор.
Сейчас я встречаюсь с моими родными, родными супруги, и все живут спокойно. Только душа болит из-за того, что все так мрачно и что все мои родственники смотрят на меня как на прокаженного, а ведь после того конфликтного дня мы старались всеми силами выстроить правильные отношения! Как теперь себя вести? Очень сложно жить в такой накаленной обстановке. Серик.
Жизнь земная — непростая штука, и если мы хотим чего-то в ней достичь, как-то реализоваться, то придется временами проходить через боль. Алмаз становится дорогостоящим бриллиантом, проходя через длительную и тщательную огранку.
1. Должен ли мой муж ездить по магазинам за одеждой своей родной сестре и покупать ей одежду на свои деньги, учитывая то, что сестра работает. Первое время меня, невестку, его сестра даже не звала с ними. Если мой муж не едет, та обижается.
2. Должен ли мой муж оплачивать учебу родной сестре, если сама она работает, а родители пенсионеры? Камиля, 24 года.
1. Не должен, но это его выбор, здесь он поступает по своему усмотрению.
2. Не должен, но может оплатить, если посчитает необходимым.
Не могу найти выход из ситуации. Год назад я женился. Жена младше меня почти на двенадцать лет. Мы сильно любим друг друга. Я один сын, живу с отцом и матерью. Обе сестры замужем, но одна из них с двумя маленькими детьми живет с нами (семейные проблемы) уже год. Жена до свадьбы работала медсестрой в гинекологии. С утра до вечера весь прошлый год она только и делала, что убирала дома за детьми, за сестрой и т. д. Сестра, к сожалению, ничего не видит кроме детей, знает, что сноха все равно уберет. Жена мне ни разу ни на что не жаловалась, хотя я делал мягкие замечания сестре, старался не спровоцировать неадекватное отношение с ее стороны.
У нас некоторое время назад родился мальчик и не выжил, он не прожил и минуты. Это был страшный шок для нас. В общем, по прошествии года мою жену просто достала эта ситуация, подобно роботу весь день только и убирать, а жить в грязи она не может. Плюс пережитый стресс. Всему есть предел! Она просит меня устроить ее на работу. Фактически она хочет пойти на работу, чтобы в жизни было еще что-то, кроме домашних дел. Я не хочу пока, чтобы она работала, в то же время оставлять ситуацию такой тоже нельзя, сестру не изменишь. Что делать? Отец очень волнуется за здоровье моей жены и посоветовал мне снять квартиру, жить отдельно. Но я считаю это недостойным мужчины. Тупик. Может, вы посоветуете что-нибудь? Магомет.
«Но я считаю это недостойным мужчины» — почему? Я не понял этот тезис и контекст.
1. Прислушайтесь к мнению отца, если имеете на аренду квартиры материальные возможности.
2. Если это не поможет, а желание выйти на работу у вашей жены сохранится, тогда лучше предоставить ей такую возможность, пока не наступит очередная беременность и роды, после которых она в любом случае окажется дома.
Уважаемый Шамиль! Мы сами татары, но одна сестра вышла замуж за казаха. Сестра с первого класса училась на художественном отделении и затем окончила университет по профессии дизайнера. После того как вышла замуж, она стала жить в одном доме с мужем и его родственниками (его родителями и бабушкой). И проблема в том, что они ей не разрешают работать, не разрешают общаться с кем-либо. Вроде как работать женщинам у них там не совсем хорошо, работают только мужчины и старые люди. И всегда указывают: «Там тебе делать нечего!» Как-то раз наш отец хотел найти моей сестре работу, но ее свекор позвонил моему отцу и сильно накричал на него, сказал, чтобы не лез в их семью. Хотя это разве его семья?! Свекор сестры сам восемь лет читает намаз, совершил хадж, и, несмотря на все это, так агрессивен! Он просто хочет, чтобы она постоянно пекла ему всякие вкусности.
Моей сестре сейчас 22 года. С этого времени всю жизнь сидеть дома — абсурдно! Роль жены в Исламе не заключается ведь в сидении дома. Не знаю, может это казахский обычай: место женщины только на кухне. Но для чего тогда сестра училась? Тимур, 17 лет.
Пусть примет правила той семьи, в которой оказалась, и чувствует себя комфортно, уютно, перестроив соответствующим образом свой внутренний мир во взаимосвязи и с учетом внешнего. Ей следует в свободное время уделять внимание себе (например, спорт), заниматься самосовершенствованием навыков своей профессиональной деятельности и изучить несколько книг, например, по позитивной психологии. Работать над собою в ее условиях будет непросто, но это хорошо дисциплинирует и серьезно развивает, когда человек безболезненно преодолевает лень и формальную занятость, затягивание времени на том, что вроде как необходимо.
Я вышла замуж за любимого человека, будучи на втором месяце беременности. После свадьбы я жила с ним и его большой семьей. В первые десять дней моего проживания в их доме его мама стала ко мне цепляться, обижать, устраивала мне истерики и скандалы, несмотря на мое положение. Его сестра мне грубила, а затем к ним присоединились и его бабушка с дедушкой.
Я прожила у них три месяца. В последний день моего там пребывания его мать, отец, бабушка, дед ругали сначала мужа, а затем вызвали меня. Они все стали нападать на меня, высказывать мне претензии, обвинять в их семейных проблемах. Обвинили меня в том, что мой муж стал от них отдаляться из-за меня. Муж не заступился, а молчал, потом перешел на их сторону. Я не выдержала и ушла. На нервной почве у меня было опущение живота и угроза выкидыша.
Мы уже полтора месяца живем раздельно. Муж ничего решить не может. Он под влиянием своих родных. Из-за затянувшегося стресса у меня произошло осложнение беременности. Возможно, положат в стационар. Я не знаю, что делать. Через два месяца мне рожать, а муж ничего не делает ради примирения. Не грешна ли я, что ушла из их дома и не вернулась ради сохранения своего ребенка? Асма.
Считаю, что вы поступили верно, так как в период беременности вам необходимо спокойствие. Очень советовал бы почитать специализированную литературу касательно последних месяцев беременности, дабы составить необходимый комплекс упражнений и отрегулировать питание. Научитесь быть спокойной, умиротворенной, в этом вам поможет медитация или молитва. На данном этапе жизни вы еще во многом неопытны, в том числе и в вопросе выстраивания отношений с другими людьми. Это нормально, ничего страшного в этом нет. Очень советую найти две книги (в аудиоверсии или печатном виде): «Монах, который продал свой «феррари» и «Святой, серфингист и директор». Автором обеих книг является Робин Шарма.
Успехов вам и будьте уверены, что все наладится, если окрепнете эмоционально и интеллектуально. О физическом здоровье также не забывайте. Даже если вы родите пятерых детей, культура питания и регулярные физические нагрузки помогут вам оставаться стройной и счастливой.
Ссылки на богословские первоисточники и комментарий:
[1] «Поистине, Аллах (Бог, Господь) Добр (Мягок) [желает людям облегчения и легкости, не возлагает на людей больше их возможностей и сил]. И любит [видеть в людях именно] эти качества. За проявление такого качества, как рифк (доброта, доброжелательность, мягкость), Аллах (Бог, Господь) дает людям то, чего не дает им при проявлении ‘унфа (строгости, суровости, резкости; грубой силы, насилия). Дает то, чего ни за что иное не даст. [То есть эти качества особо действенны в раскрытии Его прощения и милости, что всегда актуально для любого здравомыслящего из людей]».
Хадис от ‘Аиши, от Абу Хурайры, от ‘Али ибн Абу Талиба и др.; св. х. Ахмада, Муслима, аль-Бухари (аль-адаб аль-муфрад), Ибн Маджа, Абу Дауда, ат-Табарани и др. См., например: ан-Найсабури М. Сахих муслим [Свод хадисов имама Муслима]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлийя, 1998. С. 1043, хадис № 77–(2593); ан-Навави Я. Сахих муслим би шарх ан-навави [Свод хадисов имама Муслима с комментариями имама ан-Навави]. В 10 т. Бейрут: аль-Калям, 1987. Т. 8. С. 383, хадис № 77–(2593); ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр [Малый сборник]. С. 109, хадис № 1743, «хасан»; аль-Кари ‘А. Миркат аль-мафатих шарх мишкят аль-масабих. В 11 т. Бейрут: аль-Фикр, 1992. Т. 8. С. 797, хадис № 5067; аль-Амир ‘Аляуд-дин аль-Фариси. Аль-ихсан фи такриб сахих ибн хаббан [Благородный поступок в приближении (к читателям) свода хадисов Ибн Хаббана]. В 18 т. Бейрут: ар-Рисаля, 1991. Т. 2. С. 309, хадис № 549, «сахих», а также хадис № 552, «сахих»; аль-Бенна А. (известный как ас-Са‘ати). Аль-фатх ар-раббани ли тартиб муснад аль-имам ахмад ибн ханбаль аш-шайбани [Господне открытие (помощь) для упорядочения свода хадисов Ахмада ибн Ханбаля аш-Шайбани]. В 12 т., 24 ч. Бейрут: Ихья ат-турас аль-‘араби, [б. г.]. Т. 10. Ч. 19. С. 83, 84, хадис № 40; аль-Хамсы М. Тафсир ва баян. С. 480.
[2] Хадис от Абу Хурайры; св. х. Ибн Маджа. См, например: Ибн Маджа М. Сунан [Свод хадисов]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлийя, 1999. С. 260, хадис № 2417, «сахих»; ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 546, хадис № 9108, «хасан».
[3] Хадис от Абу Хурайры; св. х. аль-Бухари и Муслима. См., например: аль-Бухари М. Сахих аль-бухари [Свод хадисов имама аль-Бухари]. В 5 т. Бейрут: аль-Мактаба аль-‘асрийя, 1997. Т. 4. С. 1933, хадис № 6138; Нузха аль-муттакын. Шарх рияд ас-салихин. Т. 1. С. 501 хадис № 1/706.
[4] См.: аль-Бухари М. Сахих аль-бухари [Свод хадисов имама аль-Бухари]. В 5 т. Бейрут: аль-Мактаба аль-‘асрийя, 1997. Т. 4. С. 1933, хадис № 6135; Нузха аль-муттакын. Шарх рияд ас-салихин [Прогулка праведников. Комментарий к книге «Сады благонравных»]. В 2 т. Бейрут: ар-Рисаля, 2000. Т. 1. С. 501, хадис № 2/707 и пояснение к нему.
Также см., например: ан-Найсабури М. Сахих муслим [Свод хадисов имама Муслима]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлия, 1998. С. 719, хадис № 14–(48).
[5] Хадис от Абу Кебши; св. х. Ахмада и ат-Тирмизи. См., например: ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр [Малый сборник]. Бейрут: аль-Кутуб аль-‘ильмийя, 1990. С. 207, хадис № 3450, «хасан» (его первая часть); аль-Кардави Ю. Аль-мунтака мин китаб «ат-таргыб ват-тархиб» лиль-мунзири. В 2 т. Каир: ат-Тавзи‘ ван-нашр аль-исламийя, 2001. Т. 1. С. 98, хадис № 8 (его первая часть); ат-Тирмизи М. Сунан ат-тирмизи [Свод хадисов имама ат-Тирмизи]. Бейрут: Ибн Хазм, 2002. С. 670, хадис № 2330 (его первая часть), «хасан сахих»; аль-Кари ‘А. (умер в 1014 г. по хиджре). Миркат аль-мафатих шарх мишкят аль-масабих. В 10 т. Бейрут: аль-Фикр, 2002. Т. 8. С. 3308, хадис № 5287 (его первая часть).
[6] Совершеннолетие с точки зрения мусульманских канонов определяется началом периода полового созревания. С этого момента человек уже в полной мере отвечает пред Богом за свои слова и поступки, все фиксируется ангелами в его личном деле, и ему держать ответ за это по всей строгости в Судный День.