отношение к вещам как к живым
Объектофилия или почему люди влюбляются в неодушевленные предметы?
Объектофилия – это влечение человека к неодушевленным предметам. Она несет в себе эмоциональный, романтический, притягательный и даже сексуальный характер. Многие из нас любят какие-либо предметы или испытывают к ним эмоциональную привязанность. Например, вы без ума от своего нового кресла или конкретно эта картина ассоциируется у вас с любимым человеком. Но настоящие объектофилы чувствуют привязанность к вещам гораздо более сильную. Для них неодушевленный предмет стоит наравне с живым человеком. Наша редакция собрала самые интересные случаи объектофилии.
1. Ли Джин-Гю
Объект любви: подушка
Однажды южнокорейский парень купил подушку с изображением героини из аниме «Лиричной волшебницы Наноха». Теперь Ли и подушка неразлучны. Они вместе гуляют, ходят в кафе и ездят в путешествия. Кроме того, Джин-Гю женился на своей подушке, сумев натянуть на нее свадебное платье. Повенчал молодоженов настоящий священник. Ли утверждает, что решился на этот важный шаг только после 6 лет знакомства, но и сейчас не твердо уверен в своих чувствах. Парень считает, что для проверки брака на прочность необходимо время.
2. Сэл 9000
Объект любви: персонаж из видеоигры
Нене Анегасак – та самая компьютерная девушка, которая покорила сердце молодого юноши из Токио. Сэл 9000 (ник парня в сети) утверждает, что у них сложился идеальный брак. Ведь Нене всегда оказывается рядом, никогда не возмущается и не сердится. Она является персонажем из игры «Love Plus» для приставки «Nintendo DS». Стоит отметить, что за церемонией бракосочетания человека с персонажем следили тысячи людей.
3. Дэйвкэт
Объект любви: куклы
Дэйвкэт питает большую любовь к куклам. Технически эти куклы предназначены для удовлетворения сексуальных потребностей. Они сделаны из силикона и искусственной кожи. Однако, мужчина относится к ним как к живым людям. Стоит отметить, что Дэйвкэт живет с женой и любовницей. Сам он признается, что считает себя техносексуалом и испытывает любовь к женщинам-роботам.
4. Эйа-Риитта Эклёф-Берлинер-Мауэр
Объект любви: Берлинская стена
После истории этой женщины ученые и придумали термин объектофилия. Шведка Эйа-Риитта была влюблена в Берлинскую стену. Случилось это еще в ее глубоком детстве, когда девочка впервые увидела стену по телевизору. С тех пор она начала копить деньги на поездку к своему объекту обожания. После 6 встреч Эйа-Риитта решилась на бракосочетание со стеной. И они были счастливы целых 29 лет. Однако, в 1989 году стена была снесена, и женщина перенесла великую утрату. После этого вдова никогда больше не посещала Берлин. Но находила себе новых ухажеров среди заборов.
5. Эми Вулф Вебер
Объект любви: карусель
Эта девушка работает в Пенсильвании церковным органистом. И она встречается с 25-метровой каруселью в парке аттракционов. О своей страсти Эми молчала довольно долгое время. За 10 лет она приходила к карусели порядка 3000 раз. Девушка утверждает, что у нее с каруселью очень романтичные отношения и она никогда не ревновала свой объект обожания к другим людям, которые приходят на ней покататься.
6. Мишель Кёбке
Объект любви: самолет
Своего бойфренда Мишель встретила в аэропорту Берлин-Тегель. Boeing 737-800, по словам девушки, навсегда покорил ее сердце. Теперь немка не расстается с миниатюрной копией своего парня ни на минуту. Иногда она берет с собой в кровать настоящие детали Boeing 737-800. У Мишель были отношения с настоящим мужчиной еще в 2011 году, но она не испытывала к нему такой сильной любви, какую питает к самолету. В будущем Мишель надеется выйти за Boeing 737-800 замуж.
7. Эрика Ла Тур Эйфель
Объект любви: Эйфелева башня
Объектофилия имеет и настолько огромные масштабы. Немка Эрика влюбилась и вышла замуж за Эйфелеву башню. Трудные отношения с родителями наложили отпечаток на психику Эрики, и она стала любить предметы больше, чем людей. До Эйфелевой башни у нее были романы с заборами, луком для стрел и Берлинской стеной. Стоит отметить, что фамилию Ла Тур Эйфель женщина носит официально. Эрика также основала сообщество «OS Internationale». Это ассоциация таких же объектосексуалов, как и она сама.
8. Рейгнер Делейни
Объект любви: статуэтка бога Адониса
Статуэтка бога Адониса была куплена Рейгнер за 395 фунтов стерлингов. С тех пор женщина назвала объект своей любви Гансом и все свободное время проводит рядом с ним. Но Рейгнер признается, что не сможет хранить Гансу верность, а потому не хочет выходить за него замуж. Ученые утверждают, что любовь к статуям – не совсем объектофилия. Это, скорее, разновидность фетишизма – пигмалионизм.
9. Эдвард Смит
Объект любви: машина
Этот мужчина просто обожает автомобили. Эдвард утверждает, что испытывает нечто большее, чем просто любовь к транспортному средству. Сейчас мужчина состоит в тесных отношениях с машиной марки Volkswagen Beetle, которую ласково называет Ваниль. Стоит отметить, что Эдвард имел отношения с более 1000 экземпляров разных марок.
10. Кэрол Санта-Фе
Объект любви: железнодорожный вокзал
Объектофилия довольно странная вещь. Например, американка Кэрол Санта-Фе влюбилась в настоящий железнодорожный вокзал. А в 2016 году женщина вышла за него замуж. Прикасаясь к стенам и колоннам здания, Кэрол утверждает, что чувствует искреннюю любовь и непередаваемые ощущения близости.
11. Аманда Уиттакер
Объект любви: статуя Свободы
Англичанка состоит в отношениях с американской статуей Свободы. Правда их любовь происходит на расстоянии. Однажды, увидев фотокарточку со статуей, Аманда поняла, что влюблена. Сама девушка признается, что это не первый случай объектофилии. Ранее она уже имела роман с барабаном. Дома Аманда держит копию статуи Свободы, но по возможности посещает и настоящий памятник.
12. Юта Шинохара
Объект любви: таракан
Японец Юта имел роман с африканской тараканихой Лизой. Но возлюбленная прожила недолгую жизнь. После смерти Юта решил съесть Лизу, чтобы «навсегда остаться вместе с любимой».
Привязанность к вещам: как от нее избавиться и перестать хранить хлам?
Моя привязанность к вещам осталась в прошлом. Я перестала хранить хлам, а расхламление и организация вещей превратились сначала в любимое хобби, а потом — в профессию. Увлечение переросло в Школу порядка «Оптимизация жизни», где сегодня обучаются организации пространства сотни учениц.
Участниц моих программ я учу оставлять дома только по-настоящему необходимые и любимые вещи. И этот материал — специально для тех, кто с трудом избавляется от вещей.
Если есть привязанность к вещам – мы всегда будем копить и хранить хлам
Мой профессиональный опыт работы организатором пространства говорит: пока мы не избавимся от чрезмерной привязанности к вещам, мы будем продолжать хранить ненужное. Не спасет даже глобальное разовое расхламление. Мы все равно будем обрастать вещами в будущем, если не поработаем над осознанием причин привязанности к материальному хламу.
Вот что происходит, когда мы работаем и с привязанностью, и с количеством вещей:
Мои клиентки часто пишут о том, что сложно расстаться с сентиментальными вещами: с памятными открытками, билетами с интересных выставок, подарками, фотографиями с неопределенным сюжетом времен ранней юности, одеждой, которая надевалась на значимые поводы. Но многим сложно прощаться и с другими категориями.
Вот несколько советов, которые помогут вам избавиться от привязанности к вещам.
Как избавиться от привязанности к вещам?
Эта стратегия уменьшает привязанность к вещам и их количеству, учит иначе смотреть на домашнее пространство. Для вдохновения таким подходом рекомендую книгу «Искусство жить просто» Доминик Лоро (а здесь я рассказала, как изменилась моя жизнь после этой книги ).
Например, сама я долгие годы не могла избавиться от зонтика с поломанной ручкой. Он был первой вещью, купленной на лично заработанные деньги в возрасте 14 лет – я получила гонорар за напечатанную в местной газете статью.
Зонт сломался спустя год, но еще 10 лет я не могла с ним расстаться. Казалось, будто выбрасывая зонт, я обесцениваю свою публикацию в газете, дни работы над статьей, мамину гордость за меня, те первые заработанные (свои!) деньги, преодоленный страх прийти в редакцию обласной газеты, найти журналиста, который выслушает 8-классницу, приехавшую с другого конца города с текстом на двойном листочке в клеточку (да-да, тогда интернета еще не было)…
Всё это пропадет, я всё это предам… Так мне казалось.
Я и сегодня улыбаюсь, когда вспоминаю этот модный в то время ярко-оранжевый зонт-трость с черными силуэтами слонов 🙂
Но я приняла решение от него избавиться.
Мой главный вывод после расставания с ним: не стоит хранить хлам. Важные воспоминания сохранятся в памяти без каких-либо материальных напоминаний, как в моем случае. А если они забудутся, может и не стоили того, чтобы помнить о них?
Страх отпустить прошлое — значит вы боитесь вместе с вещами утратить и дорогие воспоминания, часть себя, важные моменты своей жизни.
Страх перед будущим — “а вдруг я больше не смогу этого купить?”, “а вдруг не найду подходящее?”, “может, лучше сохранить на черный день?” Обычно градус привязанности к вещам падает, если понимаешь ее причины.
Противоядие одно: подумайте, что самое ужасное может случиться, если вы избавитесь от вещей, которые боитесь отпустить?
Нередко из-за нехватки личных контактов с дорогими людьми или просто от одиночества люди начинают копить вещи, превращая в склады целые комнаты.Рекомендую к просмотру передачу “Захламленный дом” – ее ведущий, организатор пространства и психолог Питер Уолш, рассказывает о причинах хранения хлама. И отсутствие личных контактов – одна из основных причин.
Если вы поняли, что оказались в такой ловушке, начните выбираться: найдите друзей, новое увлечение, займитесь спортом – это поможет выйти из замкнутого “вещевого” круга за счет обесценивания хлама.
А что помогло или помогает вам избавляться от привязанности к вещам? Легко ли вам было перестать хранить хлам или вы еще не начали избавляться от него?
P.S. Как провести расхламление и разобрать домашние завалы? Как легко расставаться с ненужными вещами? Как навести порядок, который сохраняется, а не исчезает через день?
Ответы — в бесплатном гиде 18 правил для расхламления и порядка. Получите его в подарок! — ВКонтакте или на свою электронную почту.
Как правило, мы испытываем сочувствие к другим живым существам, если те оказываются в сложной ситуации. Но, как выяснилось, то же самое мы можем испытывать и по отношению к неодушевленным объектам. Причем в этом случае мы воспринимаем их как одушевленные и наделяем разумом. К такому выводу пришел Эдриен Уорд из Гарвардского университета (США).
Как говорит ученый, наличие разума является необходимым условием, чтобы дать какому-либо поступку моральную оценку. К примеру, если кто-то на наших глазах ударит человека, это рассматривается нами как дурной поступок. А вот если кто-то ударит кулаком по столу, мы, скорее всего, отнесемся к этому нейтрально.
Однако нейтралитет мы держим не во всех случаях. Скажем, очень многие люди являются противниками абортов. До определенного срока эмбрион является лишь набором клеток и никакого разума у него нет. Но мы знаем, что со временем из него может вырасти настоящий ребенок, и это заставляет нас протестовать против искусственного прерывания беременности.
В порядке эксперимента доктор Уорд и его коллеги предлагали добровольцам послушать следующие истории. В первой из них рассказывалось о медсестре, которая отключила от системы жизнеобеспечения вверенного ее заботам пациента, находящегося в состоянии комы. Героиней второй истории была медсестра, которая в аналогичной ситуации продолжала ухаживать за пациентом. Испытуемых просили дать оценку — какой из двух пациентов, по их мнению, является в большей степени личностью — то есть наделен большим самосознанием, способностью страдать и так далее. Оказалось, что по большей части симпатии были на стороне первого пациента, поскольку медсестра «убила» его. В то же время с объективной точки зрения все опрошенные оценили состояние обоих пациентов примерно одинаково.
В ходе другого эксперимента испытуемым демонстрировали робота по имени Джордж, которого у них на глазах тыкали ножом. Большинство свидетелей этой сцены заявили, что они сопереживали роботу как существу, способному мыслить и испытывать какие-то эмоции. Также они воспринимали робота как объект, способный к самоконтролю и планированию своих действий.
Кстати, недавно группа зарубежных ученых под руководством Астрид Розенталь фон дер Пютен из университета Дуйсбург Эссен (Германия) выяснила, что жестокое или ласковое обращение с кибернетическими «помощниками» вызывало у испытуемых такую же реакцию, как если бы на месте машины находился человек или животное.
Даже автомашина, которой досталось в аварии, приобретала в глазах людей статус жертвы и они автоматически воспринимали ее как «личность». Психологи объясняют этот феномен тем, что, если на наших глазах происходит что-то «неправильное», кто-то должен принять на себя ответственность за эти действия.
Однако дальнейшие исследования дали еще более странный результат. Так, когда участники эксперимента знакомились с историей дамы, обиженной своим шефом, то они оценивали уровень ее «разумности» как более низкий. Если же начальник по отношению к этой женщине вел себя нормально, то никаких изменений в оценке не происходило. Ученые полагают, что все зависит от базового статуса объекта: если он изначально был «неразумен», то мы, пожалев, подсознательно наделяем его недостающим качеством. Если же объект был «разумен», мы даем ему более низкую оценку.
Так, если начальник будет плохо относиться к своей офисной собаке или кошке, она сразу станет для нас «умнее», чем есть. А вот человека, которого третирует начальство, мы можем счесть неудачником, который позволяет так с собой обращаться именно в силу недостатка разумности.
Как видите, исследование дает массу поводов для размышлений. Выходит, люди скорее склонны по-настоящему сочувствовать животным или машинам, а не своим собратьям? Или, на худой конец, чтобы получить свою долю сочувствия, надо быть в чем-то ущербным, скажем, умственно неполноценным? Возможно, в этой особенности нашего мышления кроется одна из причин так часто встречающегося отсутствия взаимопонимания между человеческими особями…
Читайте самое интересное в рубрике «Наука и техника»
Добавьте «Правду.Ру» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google, либо Яндекс.Дзен
Быстрые новости в Telegram-канале Правды.Ру. Не забудьте подписаться, чтоб быть в курсе событий.
rumyantseva_t
rumyantseva_tПока ты недоволен жизнью, она проходит
Тема страха потерять отношения, любовь и привязанность значимого человека очень частый повод обращения ко мне как консультанту. В статье ниже приведен психологический анализ привязанности к вещам и людям: интересный и дискуссионный, приведен СПОСОБ снижения страха ПОТЕРЯТЬ. ))
Итак статья:
Жиган Мария «Опасность привязанностей»
«Все мы живем в окружении людей и вещей. С ними нас связывают эмоции, истории, чувства, переживания. Ко всему этому мы эмоционально привязываемся и стараемся продлить присутствие в нашей жизни.
И вроде бы, что тут страшного, ну да, привязываемся и что? Но не все так просто.
Эти привязанности во многом определяют наше настроение, состояние и самочувствие.
Поэтому я решилась написать свои размышления на тему, как на нас влияют привязанности и как можно уменьшить их силу.
Нам кажется, что это мы владеем вещами. На самом деле это вещи владеют нами.
Приобретая вещь, мы начинаем вкладывать в нее свою энергию, любовь, радость и т.д. И таким образом мы привязываемся к ней. В итоге мы становится ее заложниками. И наше спокойствие уже во многом зависит от того, есть эта вещь у нас или нет.
Если вещь как-то повредится или поломается, мы будем переживать. Переживать так, как будто это происходит с нами. Вспомните любую свою потерю или поломку. Это надолго выбивает из колеи. Мы долго расстраиваемся, грустим и печалимся. А ведь это всего лишь материальный объект.
За каждым таким переживанием стоит наша энергия, которую мы легко и спокойно отдаем во власть неодушевленным предметам. К каждой вещи тянется энергетическая ниточка–связь от нас.
В итоге мы оказываемся распяты между всеми вещами, что успели накопить.
Во многом, поэтому нам так сложно менять свою жизнь и создавать новую. Нас держат эти связи. И нам не хватает энергии на новые действия.
Есть два пути вырваться из этой паутины.
Первый достаточно сложный в нашем материально–заточенном мире. Он подходит для смелых, аскетичных людей. Довольствоваться малым. Не иметь большего, чем минимально необходимо. Путь монахов и отшельников.
Второй более реальный, но требует большой внутренней работы и готовности.
Приобретая вещь, сразу с ней расставаться. Быть готовым ее потерять. Отказываться от ее значимости. Напоминать себе, что она на самом деле вам не принадлежит. Представьте, что вы берете вещи на попечение, до тех пор пока они не перейдут в пользование другими людьми.
Как показывает практика, это очень сложно.
Пока я только увидела, как формируется моя зависимость от вещей. И пока мне кажется невозможным отпускать то, что есть. С какими-то вещами проще, а какие-то уже обросли своей историей. И отказаться от них, кажется отказаться от части себя.
Но ведь это все иллюзия.
Наши привязанности формируются у нас в голове. Значит, мы же можем управлять этим процессом.
Если нам так сложно расставаться с неодушевленными вещами, то что говорить про людей?
Ведь такие же схемы привязанности работают в отношении наших друзей, родственников, любимых. А ведь с ними нас связывает намного больше, чем просто физическое обладание. Это прожитые эмоции, общее прошлое, чувства, ожидания, надежды.
Хотя, по сути, мы привязываемся не к самому человеку, а к тому, что он вызывает у нас внутри. Мы привязываемся к чувствам и мыслям о нем. Но поскольку чувства проживаются в реальности, отказываться (не впадать в зависимость) от людей еще сложнее, чем от вещей.
Мы привыкаем к тому, что другой человек это источник эмоций для нас. И нам кажется, что если он уйдет, мы больше никогда не сможем испытать ничего подобного, никто другой не сможет дать то же самое. И мы стараемся удержать этих людей рядом. Желательно навсегда. И поэтому так болезненно переносим их уход
Но на самом деле мы боимся потерять не человека, а то, что получаем от него.
И в ответ на нашу привязанность к эмоциям, получаемым от людей, мы хотим привязать их к себе.
Если кто-то сейчас начнет внутри себя активно со мной спорить и не соглашаться, задайте себе вопрос о любом своем близком человеке – за что вы его любите и что вы на самом деле боитесь потерять? Зачастую ответы такие: его отношение ко мне, он много для меня делает, с ним мне хорошо и легко, с ним я говорю на одном языке (что подразумевает, рядом с ним я не чувствую себя одиноким), даже любовь к другому человеку часто исходит из того, что этот человек делает для нас.
То есть если быть до конца честным с собой, можно увидеть, что все эти причины и мотивы эгоистичны.
Даже если вы скажите, мне нравится делиться с ним и отдавать свою любовь – то это тоже мотив использования другого для разгрузки своей любви. Есть такие люди, которым надо отдавать и заботиться о других, потому что без этого они не чувствуют себя полноценными. Их смысл жизни – быть кому-то полезным. Поэтому другие люди для них это средство выжить.
В этом и состоит главный эгоизм человека. Потому что на самом деле все, что мы делаем, мы делаем для себя.
Вам может показаться, что я против привязанностей или очень негативно на них смотрю. Нет, это не так. Просто я поняла, что за привязанностями стоит нечто большее, чем просто жажда обладать.
Привязанности сами по себе не являются плохими, но они являются причиной постоянного страха потери. Этот страх и есть то самое опасное, что может быть. Потому что он заставляет нас всегда быть начеку. Страх не дает нам расслабиться и жить так, как хочется на самом деле.
Если мы боимся потерять человека, то всегда будем бояться сделать то, что может вызвать его уход. Будем говорить только то, что он наверняка рад слышать, подавлять свои желания и потребности, лишь бы он не ушел.
И в этом подавлении и есть опасность.
Боясь потерять другого человека, мы не замечаем, как теряем себя.
Но любые эмоции, которые мы испытываем в процессе общения с другими, рождаются в нас, а значит, мы те, кто создает эти эмоции. И значит, нам необязательно держаться за другого.
Для того чтобы меньше привязываться к другим людям, надо почаще себе напоминать, что это другой человек, обладающей свободой воли и свободой выбора. Он имеет право делать то, что соотносится с его желаниями, и не обязан выполнять то, что угодно нам.
Каждый раз, общаясь с ним, отпускайте его, теряйте, представляйте, что он уходит жить другой жизнью. Не ждите и не ожидайте. Именно ожидания приносят самую сильную боль. Другой человек не обязан соответствовать нашим ожиданиям. Как и мы не обязаны соответствовать ожиданиям другого.
Все эти схемы могут оказаться очень сложными для неподготовленного ума. Для ума, который привык привязываться, потреблять, обладать другими.
Для меня это новый уровень восприятия жизни. И сейчас учусь жить, отслеживая свои привязанности и желания обладать. Но дается это очень непросто.
Поэтому я не надеюсь, что после прочтения этой статьи все радостно осознают свою зависимость и станут свободными. Это лишь попытка указать на другой способ жизни. Если вы увидите для себя в этом что-то полезное, я буду рада, если нет, то значит так. У каждого из нас своя скорость движения и осознавания.
Просто попробуйте задуматься и посмотреть на свою жизнь под таким углом».
Как избавиться от привязанности к вещам
Мы к людям так не привязываемся, как к битым чашкам, мутным фоткам, поношенным кофточкам и цветным коробочкам. Так и живем — в домах, забитых дорогим сердцу мусором, в которых и поговорить-то бывает не с кем
Это ужасно — до чего мы с вами привязываемся к хламу.
Мы к людям так не привязываемся, как к битым чашкам, мутным фоткам, поношенным кофточкам и цветным коробочкам. Нам порой ничего не стоит выбросить из жизни целого человека, который поступил неподобающим образом — но до чего же трудно выбросить в мусоропровод футляр от колечка, которое подарил одноклассник тридцать лет назад на восьмое марта!
Так и живем — в домах, забитых дорогим сердцу мусором, в которых и поговорить-то бывает не с кем…
Психологи достаточно подробно изучили феномен привязанности к вещам. По их мнению, корни этой болезни лежат исключительно в эмоциональной сфере, а потому плохо поддаются разумному контролю.
Мы привязываемся к вещам, потому что:
Согласитесь, дело более чем серьезное.
Как вырваться из десятка эмоциональных ловушек, расставленных психикой вокруг ненужных вещей? Как заставить себя выбросить хлам? Как приучить себя не зависеть от вещей? Как минимализировать пространство вокруг себя — с такими-то чувствами и ощущениями?
Способов всего два. И оба они — долго и усердно тренируемые навыки.
Способ первый: сосредоточьтесь на настоящем
Ваша углубленность в прошлое просто-напросто мешает вам быть счастливыми здесь и сейчас.
Вам кажется, что вчера, уж конечно, все было куда лучше, чем сегодня. И вы крадете у себя радостное настоящее. Посмотрите на хлам другими глазами: это ведь именно он мешает вам быть счастливым человеком: он заставляет вас мечтать о прошлом и бояться будущего. Так избавьтесь от хлама — живите настоящим!
Способ второй: сосредоточьтесь на качестве, а не на количестве
Согласитесь: съесть в жару один шарик натурального сливочного мороженого — куда вкуснее, чем слопать два ящика дешевого из заменителей. Иметь в шкафу одно дорогущее дизайнерское платье куда правильнее, чем тонуть в десятках турецких маечек с базара.
Откажитесь от количества в пользу качества — еще ни один человек в мире не разочаровался в такой стратегии.
И вспомните наконец: вещь — всего лишь вещь.
Автор : Диана Петросян
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: