отношение к жене как к дочери

Можно ли относиться к жене, как к дочери?

Иногда так и бывает в жизни. Особенно, если мужчина в семье намного старше жены или его жена имеет добрый характер, а мужчина тиран и самодур. Я думаю, что Табаков к своей жене относится почти как к дочке или даже внучке.

Конечно можно, если она моложе мужа лет на ковырнадцать. Она и будет, как дочь. За исключением сексуальных отношений. Мужу придется терпеть ее капризы, заносы, бунты и прочие прелести растущего организма. Хочется молодую жену – нужно готовиться к подвигам на семейном фронте.

Можно, но нужно ли? Мужчина ведь выбираете себе жену, а не дочь. Иначе ему со временем придется искать себе другую жену, которая будет продолжать оставаться для него женщиной, а не превращаться в дочку. Поэтому здесь нужно быть осторожным.

Конечно можно. Для многих это вообще норма. Некоторые мечтают, что бы их муж заменил им отца.

У меня подруга есть, она примерно моего возраста (около 28 лет), а ее мужчина возраста моего отца (ему уже глубоко за 50), так она безумно с ним счастлива, и там материальная составляющая не имеет значения, так как девушка и сама не плохо зарабатывает. Объясняет она это тем, что в детстве у нее не было нормального отцо (отец у нее алкоголик, и с семьей не жил), а сейчас она счастлива, так как наконец обрела и мужчину и отца, которого ей очень не хватало в детстве.

можно наверное, смотря какие отношения с дочерью, если для вас дочь как друг, часто общаетесь, вместо приказов даёте советы, то почему бы и нет

Ведь сверять ему не с чем.

Муж ушел. Виноват? Несомненно. У дочери обида. Она не понимает, что он сбежал от матери, а не от нее. Но. в любом случае, он меньше времени с ней видится, следовательно, меньше может влиять и слова матери начинают перевешивать количеством.

А дочь осталась с матерью. Все видит, слышит мать.

Месть может быть не только ему, но и дочери, потому что она видит в ней его черты. Она будет видеть, что черты мужа в чем-то потеснили её и будет мстить дочери, как его части, оставшейся с ней. А попутно настроит дочь враждебно по отношению к отцу.

Она не понимает, что если что, отец сможет и помочь и защитить. Она целеустремленно лишает дочь защиты отца, вбивает в их связь клинья, чтобы дочь нему не обращалась, а он не видел в дочери продолжение себя.

Из жизненного опыта знаю (не только своего), что мужчине лучше не вмешиваться в конфликтную ситуацию между женщинами в семье. Они сами разберутся, притрутся постепенно.

Если вмешается мужчина, то конфликт может разгореться ярче и на долгое время. И кто-нибудь из женщин будет считать себя победителем (если почувствовал поддержку), а кто-то будет обижен надолго.

Тут мужчине надо проявить выдержку и не встревать.

Правда, когда я со своей мамой бурно и громко выясняли какой-то вопрос, то муж меня наедине всегда упрекал, что маму надо уважать.

Помню, когда я еще подростком «качала права» перед мамой, то папа беседовал с нами по отдельности тихо и спокойно. Не знаю, что он говорил маме, но мне всегда внушалось, что я моложе, нервы крепче, так что должна уступить.

Источник

Руками не трогать: как меняются отношения папы и взрослеющей дочери

У постулата «отцы больше любят дочерей, а матери — сыновей» есть масса научных и ещё больше бытовых подтверждений. Очень часто можно наблюдать близкие, доверительные, а иногда очень нежные отношения между папами и дочками. И растиражированный в массовой культуре образ, от которого слегка подташнивает, но ещё выносимо: все эти милые фоточки и видео с подписями «папина принцесса», «папа — мой герой» и прочие «мы одна команда!».

Страшные бородатые мужики с кучей розовых резиночек, футболки с надписью «Да, моя дочь — красавица, а ещё у меня есть овчарка и дробовик», неизменно вызывающая потоки слёз сцена «гордый отец ведёт свою дочь под венец». Как трогательно!

Первые лет семь-девять отношения маленькой девочки и взрослого мужчины развиваются вполне бесконфликтно и асексуально, если не считать довольно сложного этапа так называемого эдипального конфликта, о котором уже тонны всего написаны, но я напомню. В возрасте около трёх лет мальчик влюбляется в маму, девочка в папу, выглядит это как настоящая романтическая страсть с подарками, ревностью, предложениями руки и сердца и фантазиями о том, куда бы половчее сплавить соперника/соперницу.

Неправильный вариант разрешения эдипального конфликта случается, когда родитель по той или иной причине принимает «предложение» малыша: например, родители в разводе, и мама делает из сына своего «партнёра по жизни», спит с ним в одной постели, называет его «мой маленький мужчина», спрашивает его совета по поводу отношений с другими взрослыми. Или пусть даже формально семья существует, но папа отселён жить на диван в гостиную, а его место в супружеской спальне занято маленьким оккупантом.

Девочки тоже бывают втянуты в разрушительные отношения с отцом. В мягкой форме — когда папа предпочитает общение с дочерью, а не с женой, в самом тяжёлой — когда случаются инцестуозные сексуальные отношения, сильно, а иногда и непоправимо, калечащие детскую психику.

Сейчас я хочу рассказать о более простых, бытовых и повседневных вещах, которые часто интересуют родителей.

1. До какого возраста допустимо, чтобы отец купал девочку?

Во всех традиционных религиях и культурах это возраст установлен чётко: или вообще никогда, или до трёх лет. После трёх лет отец не должен видеть девочку голой, и девочка тоже не должна видеть отца в белье, а тем более — без белья. Да простят меня нудисты и остальные приверженцы «что естественно, то не постыдно», но я горячо поддерживаю это правило. Обратите внимание, запрет касается именно внутрисемейных отношений. В конце концов, если пятилетняя малышка в садике сидит на горшке рядом с приятелем и может ознакомиться с анатомией мальчика, в этом нет ничего зазорного или опасного. Фильмы, атласы «Как устроено наше тело» не наносят детской психике абсолютно никакого вреда, одна сплошная польза. И любопытство удовлетворено, и безопасность соблюдена.

2. Должен ли отец стучать, входя в комнату дочери?

Я бы сказала так: все должны стучать, входя в пространство другого человека. Раньше в интеллигентных семьях было принято стучаться даже в открытую дверь. То есть люди останавливались при входе, стучали в открытую дверь и спрашивали, можно ли войти. Мне это кажется очень ценным и правильным, это приучает уважать, прежде всего, внутреннее пространство — и своё и чужое. Так вот, родители, берегите нервы, стучитесь, прежде чем войти. И дожидайтесь приглашения. Зачем вам лишние переживания? Мало ли чем девочка может быть занята, включая подробное рассматривание себя, разрисовывание себя, а также удовлетворение себя. Глядишь, и к вам никто врываться не станет, когда вы целуетесь. Показывайте хороший пример.

3. Может ли отец интересоваться личной жизнью дочери?

Тут важно правильно употреблять слова. «Интересоваться» — это значит «проявлять интерес, внимание». Не более того. Вместо «что это за наглый хмырь провожал тебя из школы?» можно спросить: «Тебе нужна моя помощь с математикой/физикой/китайским?» — и во время совместных занятий внимательно слушать комментарии типа «Вот и Макс говорит, что физичка идиотка». Или предложить свозить всю компанию в боулинг, на квест или что там сейчас модно.

Огромное количество проблем в личной жизни девушек из-за того, что они получили от своих родителей два вида посланий: «Сексом занимаются только проститутки» и «Твои проблемы — сама расхлёбывай». Во всех случаях семейного насилия, с которыми я работала, мне рассказывали истории об агрессивных, вторгающихся, унижающих отцах, которые «ждали с прогулки с ремнём в руке», проверяли карманы, дневники и даже нижнее белье девушек старше 13 лет. И при этом никак не реагировали на жалобы, что кто-то пристаёт, обижает или преследует. В результате девочка вырастает с уверенностью, что: сама во всём виновата и заступиться за неё некому.

В семьях, где папа последовательно, с раннего детства давал девочке понять «я на твоей стороне, что бы ни случилось», даже в случае семейного абьюза женщина справляется с ситуацией и может из неё выйти.

4. Может ли папа обнимать, целовать, трогать подросшую девочку?

Тут очень важно соблюдать меру. На самом деле принцип очень простой: обращайтесь со своей дочерью, как с другим взрослым человеком женского пола. Что принято в вашей культуре? Слегка приобнимать при встрече, целовать в щёку? Вот так и дочку встречайте. Как будет расценено прикосновение в груди или ягодицам вашей коллегой по работе? Представили? Вот и девушка в вашем доме так же себя чувствует.

В норме девочки сами начинают сторониться, закрываться, прятаться от родителей примерно после девяти лет

Но у некоторых детей этот ограничитель слегка сбит, тогда мы видим вполне себе взрослую кобылку, которая норовит взгромоздиться на колени другу семьи, вгоняя его в краску и жуткое смущение. Если вы родитель такой безудержной девицы, стоит поинтересоваться (только очень доброжелательно!), где она наблюдала такое поведение, кто приглашал её посидеть на коленках у дяди и знает ли она, что означает подобное гостеприимство. Иногда девочки действительно не в курсе, а иногда подобная «распущенность» — не что иное, как отчаянная попытка сигнализировать родителям «я в беде».

Должно насторожить, если до этого ласковая девочка вдруг начинает отпрыгивать от любых прикосновений, как ошпаренная кошка. Расспросите, не было ли каких травмирующих событий. Вот навскидку вам список самых распространённых жалоб, с которыми я сталкиваюсь в работе:

Как вы понимаете, это всё называется «сексуальное домогательство» и требует немедленного вашего вмешательства и защиты. И отец должен выступать в качестве абсолютного, непоколебимого, 100% гаранта того, что дочь не останется один на один с обидчиками. Кстати, когда девочка в этом уверена, она и сама может дать отпор.

Источник

Шурин, деверь, золовка, сноха и другие: как называются родственники

Как называются родственники? Тесть и теща, свёкор и свекровь обычно всем известны, а вот такие слова как шурин, сват, деверь, золовка, сноха – вызывают затруднения у современных людей. Давайте разберемся, кто кому кем приходится в семье.

Родители и дети

Племянник и племянница — дети брата или сестры, а также деверя или золовки, шурина или свояченицы.

Дядя — брат отца или матери.

Тётя — сестра отца или матери.

Пасынок — сын мужа или жены от другого брака.

Падчерица — дочь мужа или жены от другого брака.

Сводные братья и сестры — дети от разных браков. Если отец/мать ребенка вступает в новый брак, то дети мачехи/отчима будут его сводными братьями/сестрами.

Единокровный брат, единокровная сестра — дети, у которых один отец (общая кровь), но разные матери.

Единоутробный брат, единоутробная сестра — дети, у которых одна мать (общая утроба), но разные отцы.

Супруги и их родители

Свёкор — отец мужа.

Свекровь — мать мужа. Происхождение этого слова означает «своя кровь».

Тесть — отец жены.

Тёща — мать жены. Именно про тёщу и ее отношения с зятем существует огромное множество анекдотов, высмеивающих их взаимную вражду и ненависть. Но есть и пословицы про добрые отношения между тещей и зятем, например: «У хорошей тёщи зятёк — самый любимый сынок».

Сват — отец одного из супругов по отношению к родителям другого супруга. Про человека, втершегося в доверие, говорят «и сват, и брат». Есть также поговорка: «Брат — брат, сват — сват, а денежки не родня».

Сватья (не путать со свахой)— мать одного из супругов по отношению к родителям другого супруга. Сватья баба Бабариха у Пушкина – это на самом деле мать всех трех девиц, которые пряли поздно вечерком, так что ее ненависть к третьей сестрице и родному внуку труднообъяснима. Дальше по тексту сказки Пушкин подтверждает это в эпизоде, где князь Гвидон превратился в комара и укусил сватью бабу за нос: «Но жалеет он очей старой бабушки своей».

Сваха — женщина, занимающаяся сватаньем, устройством браков. Профессия, в наши дни исчезнувшая, но в прошлом весьма востребованная.

Зять — муж дочери, сестры, золовки. Другими словами, зять — мужчина по отношению к семье жены: ее родителям, братьям, сестрам.

Невестка — жена сына, брата, шурина. Другими словами, невестка — женщина по отношению к семье мужа: его родителям, братьям, сестрам.

Братья и сёстры супругов

Деверь — брат мужа.

Свояченица — сестра жены.

Свояк – муж свояченицы, то есть муж сестры жены. Свояками могут называть друг друга мужчины, женатые на сестрах.

Также иногда возникает вопрос, кого называют кумом и кумой.

Источник

Дети мужа от первого брака: почему нельзя с ними сближаться

Бесят дети мужа? Причины, по которым нужно держать дистанцию в отношениях со взрослыми детьми мужа.

Поздние браки – проблема с детьми мужа от первого брака. В большей степени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом». Главная проблема в том, что новоявленная жена пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей. Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены. И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих отношениях с новой семьей – детьми мужа от прежнего брака.

Не возлюби ближнего

И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть.

У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.

Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними ДО ВАС были отчужденные отношения.

Никто этого не оценит!

Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает, что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.
Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.

В чем правда, сестра?

И сейчас о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.

Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте! Смотрим далее.

Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете.

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные «девочки», которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков. Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор «или я/мы или она!», некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Хотите обсудить со мной вашу проблему? 😉 Добро пожаловать!
Можно в комментарии ниже 👇
Можно на почту jekky1@yandex.ru 🚀
Но приготовьтесь, если вы ждете моих советов, может быть больно.
И еще, не убегайте, опустите свои прекрасные глазки чуть ниже, на шкалу звездочек.

С уважением, Евгения Василенко

Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму 🙏

Время 14:40 | Сегодня 07.11.2021

Рейтинг: 4.5/5 голосов: 1302

Источник

Жена ревнует к ребенку от первого брака. Советы психолога

Жена ревнует к ребенку от первого брака. В работе психолога очень широко распространена ситуация, когда действующая жена ревнует к ребенку своего мужа от прошлых браков или отношений. Типичная картина обычно выглядит примерно так: «Находясь во втором или третьем браке (официальном, или пока в гражданском сожительстве) мужчина идет общаться со своим ребенком. (Или специально едет в другой населенный пункт, где живет ребенок). Казалось бы, ничего не предвещало беды. Однако, из-за того,что жена ревнует к ребенку, дальше события могут начать разворачиваться по какому-то из двух неприятных сценариев:

— Сценарий 2. Как только мужчина приходит в прошлую семью или выходит с ребенком от прошлых отношений на прогулку, действующая жена ту же начинает буквально разрывать мужчину звонками и СМС. К нему сразу возникает множество срочных вопросов, которые требуют не менее срочных ответов. Или даже мужчине нужно срочно вернуться к жене. По факту, общение мужчины с ребенком парализовано. У него, логично, портится настроение. Заявляя действующей жене, что она «достала» своей активностью или, напротив, вернувшись домой молчаливо-холодным и злым, в итоге, он сам провоцирует семейный конфликт. После чего, жена понимающе констатирует: «Вот, теперь сам видишь, как я была права! Когда ты приходишь из прошлой семьи, ты всегда взвинченный и накрученный, потом мы ссоримся! Поэтому мне и не нравится, когда ты туда ходишь. При этом, я не против твоего общения с ребенком! Но, я против того, чтобы твое общение с той семьей ухудшало отношения в нашей собственной семье!»

На практике, оба сценария одинаково разрушительны для семьи! Пройдя энное количество подобных историй (для каждой пары – свое), мужчина и женщина психологически отдаляются друг от друга. Конфликтов становится больше, интимные отношения ухудшаются, возникает недоверие по финансовым и прочим вопросам. Итог – закономерен: муж и жена создают отношения с кем-то еще, кто будет для них психологически более комфортным. Попросту говоря – изменяют. Это может быть новый партнер, или мужчина попытается вернуться к своей прошлой супруге, или его нынешняя жена сама восстановит свое собственные прежние отношения. Но, в любом случае, финал данной действующей семьи трагичен!

Я понимаю, что кто-то может сейчас сказать: «А поделом! Так и надо и этому мужчине и этой его нынешней жене! Если они из-за своих отношений когда-то разрушили прошлую семью мужчины (и может быть, даже женщины), то это им такое наказание! Мол, на чужом несчастье не построишь собственного счастья! Мол, возмездие все равно прилетит бумерангом! И т.д. и т.п.» Но, являясь семейным психологом, хочу сказать следующее: «Разрушение семьи и потеря ребенком отца – страшная трагедия! Когда женщины не позволяют отцу, после развода, общаться с ребенком (речь идет и о матери ребенка и новой супруге мужчины) – не менее страшная трагедия! Но, и разрушение новой семьи, где уже могут родиться дети (или новая жена уже беременна) – также является трагедией! Поэтому, для меня, е сли юридически уже произошел развод, возникла новая семья, равно и очень неправильно, как мешать мужчине общаться с его детьми о прошлого брака, так и разрушать новый брак из-за того, что новая жена не может психологически правильно настроить себя на принятие общения своего мужа с прошлой семьей!

Первая и самая главная обязанность психолога –

защищать интересы детей, особенно – несовершеннолетних.

Пояснив свою базовую позицию, перечислю те основные причины, на которые мне регулярно ссылаются женщины, которые ссорятся со своими мужьями из-за того, что данные мужья общаются со своими детьми от прошлых браков и навещают свою прежнюю семью.

10 причин, из-за которых жена ревнует к ребенку от прошлого брака, и конфликтуют с мужьями по поводу их общения :

Перечислив это, двигаемся дальше. Если проживая в новой семье, общаясь с ребенком от прежнего брака, мужчина делает что-то из этого списка, новая жена мужчины имеет полное моральное право проговорить с ним те неприятные моменты, которые мужчина не замечает или не отдает себе отчета в их важности. И мужчине важно учитывать и соблюдать определенную этику баланса отношений между двумя своими семьями – нынешней и прошлой.

Теперь должен сказать и другое: в своей практической работе, регулярно встречаю ситуации, когда мужчина предельно корректно выстраивает свои отношения с ребенком от прошлого брака, никак не нарушая интересов своей действующей супруги, однако это никак не спасает его от тех неприятных ситуаций, что описаны в самом начале статьи. И новая жена устраивает ему истерики и скандалы, несмотря на то, что ее интересы абсолютно никак не нарушаются.

Как психологу, мне все понятно:

Так как любые победы условны, а ресурсы ограничены,

женщина всегда будет ревновать к другой женщине.

Проще говоря: даже имея статус законной жены, любая женщина всегда будет видеть угрозу для себя и своего ребенка в общении своего мужчины с ребенком от прошлых браков или отношений.

Мужчина не способен понять всего того, на что способна женщина.

Только любая женщина знает, на что способна любая женщина!

Ведь любая женщина по себе самой знает, любое общение мужчины с другой женщиной (в данном случае – с бывшей женой), даже если оно происходит по поводу общего ребенка, всегда может привести к тому, что вспыхнет искра новой страсти, случится интим, а затем и полное восстановление отношений. Более того: юридически разведенные супруги вполне могут еще зачать совместного ребенка! И решение всех материальных и финансовых вопросов тут же превратится в увлекательную юридическую головоломку.

Полностью понимая всю обеспокоенность новоиспеченных жен по поводу общения их мужей с детьми от прошлых отношений, а также с бывшими женами, тем не менее, хочу сказать две вещи:

Во-первых, когда женщина создает отношения с мужчиной, что уже имел предшествующие браки или находится в браке, имеет детей, она должна отдавать себе отчет во всей специфике данной ситуации. И если она не может принять того, что общение мужчины с прежней семьей будет происходить на протяжении всей дальнейшей жизни, то нечего и развивать данные отношения!

Во-вторых, моя статистика работы семейного психолога четко показывает:

Неприятие новой женой общения мужчины с его детьми

от прежних отношений и прошлой супругой создает

в разы большее число угроз для нового брака, чем само это общение.

Самый лучший подарок, который новая жена мужчины

может сделать его прошлой жене, это – ее ревность к ребенку

данного мужчины и скандальное поведение.

Отсюда, даю совершенно четкие рекомендации. Их пять:

5 правил, которые мужчина обязан применить в своей новой семье!

1.В своем общении с детьми от прошлых отношений и предшествующими женами, мужчинам следует учитывать все интересы нынешней жены и детей (связанными со временем, финансами, вниманием) от нового брака.

2.Если мужчина все это учитывает, его новой жене следует только поддерживать общение мужчины со своими детьми от прошлых отношений, создав для этого комфортные условия и не мешая ему в осуществлении своих родительских функций. В том числе научиться сдерживать себя и свою ревность, научиться не давать советов мужчине, как ему строить свое общение с детьми. Во всяком случае, вести себя так, чтобы ее внутренние переживания не становились причиной ухудшения отношений с мужем и не вели к разводу.

3.Даже если мужчина-отец допускает какие-то незначительные ошибки в своем родительском поведении (например, оно несколько чрезмерно), его новой жене следует проявлять доброту и понимание.

4.Если мужчина выразит желание, чтобы его новая жена познакомилась и лично общалась с его детьми от прошлого брака, женщине полезно пойти навстречу этой просьбе. Кроме тех ситуаций, когда против этого выступает мама данных детей и сами дети, либо поведение этих детей несет для тебя угрозу психики, жизни и здоровью новой супруги или ее детей.

5.Выражая мужчине свою обеспокоенность каким-то действиями его прошлой супруги, новой жене важно всегда подчеркивать, что она против манипуляции мужем со стороны другой женщины, но совершенно не против его общения с ее детьми.

Как видите, ничего сложного! И моя главная задача в данной статье, проста:

Надеюсь, эта статья «Жена ревнует к ребенку от первого брака » научит мужчин понимать свои ошибки, из-за которых их жены могут ревновать по поводу отношений с детьми от прошлых браков. И будет полезна девушкам, чтобы научить себя сдерживать там, где это нужно. Разумеется, если их мужчины ведут себя правильно.

Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке

Ставьте лайк или пишите свои комментарий!

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,

буду рад дать советы семейного психолога Зберовского

на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

Источник