отношение сына к матери переносится на жену
Перенос отношений с родителями во взрослую жизнь
Живя на земле в ложных, несовершенных образах, люди страдают. Дети не понимают проблем родителей. Сами родители мало их понимают и не могут объяснить доступно для детского сознания. Дети трактуют проблемы родителей упрощенно, порой осуждают их. Но попытки повлиять на поведение взрослых имеют малый успех.
Например, дети не понимают, почему отец не бросает пить. Возмущаются, что мать всегда всем недовольна и ругается. Что родители расстались или, наоборот, живут вместе во взаимной вражде. Что до них, детей, родителям дела нет или что их лишком навязчиво контролируют. Но даже когда родители меняют поведение на противоположное, в семье возникают новые неприятности (например, отец бросает пить, но становится злым и скупым или родители снова живут вместе, но радости в семье от этого не прибавляется).
Взрослея и становясь самостоятельными, дети относятся к родителям неоднозначно. Они гордятся их положительными качествами и достижениями, благодарны и любят за все хорошее, стремятся подражать. Но они также стыдятся за них, осуждают за плохие, неприятные качества и поступки.
Не реализованные в детстве желания, связанные с родителями, переносятся во взрослую жизнь, на других людей. Отношения с родителями находят продолжение в отношениях с другими людьми. Поведение человека по жизни часто выражает его стремление что-то доказать, чего-то добиться, за что-то отомстить родителям. При этом он усвоил их модели поведения и все возвращается на круги своя, повторяются те же ошибки. Из крайности в крайность. Например, если родители постоянно ссорились, но не разводились, создавая в семье невыносимую обстановку, то взрослые дети в своей жизни могут ориентироваться на гражданский брак, свободные отношения. Но это неудачная модель жизни. Если отношения зарегистрируют, то сработают те же нездоровые образы поведения, и начнутся скандалы.
Если ребенок был в семье единственным и страдал от одиночества, то у него самого, вероятно, будет несколько детей. Но они могут оказаться чуждого духа, и он останется у разбитого корыта. Если вырос в многодетной семье и ему пришлось много нянчиться с младшими братьями и сестрами, жертвуя своими детскими интересами, или как младшему донашивать обноски, и при этом все были ограничены в еде и игрушках, то он постарается подольше избегать брака и ограничится минимальным количеством отпрысков, что ему тоже не в радость, так как он привык к другой жизни.
Если мать была нечуткой, неделикатной, ставила в неловкое положение, унижала сына, то взрослый сын получает удовольствие, удовлетворение, публично обсуждая ошибки и недостатки женщин. Роль «коз отпущения» в этом театре дольше всего терпят неуверенные в себе женщины с неопределенной самооценкой. С женщинами, которые его ценят, ему скучно, но при этом неодолимо влечет к тем, кто его ни в грош не ставит, так как они соответствуют образу матери, которую он, в их лице, старается перевоспитать.
Если ребенок недополучил любви от родителя своего пола, то в дальнейшем у него отношения с этим полом будут натянутыми, и он быстрее и легче будет находить общий язык с представителями противоположного пола.
Если родители низкого мнения о способностях своего чада, то чадо, возможно, станет прикладывать максимальные усилия, чтобы добиться успехов в жизни. Но ему будет мешать внушенная с детства неуверенность в себе.
Если у одного или обоих родителей была слишком большая привязанность к чему-либо, которая досаждала, приводила к разногласиям, то взрослый ребенок может по жизни пренебрежительно относиться к этому. Например, он нарочито быстро расстается с жильем, работой, не придает значения тому, что на нем надето, что он ест, с кем общается, что о нем думают окружающие. Он впадает в крайности, даже в ущерб себе, доказывая, что не в этом счастье. До добра все это не доводит. В конце концов приходится ухватиться за последнюю возможность.
Взрослые дети, неосознанно доказывающие что-то родителям, используя окружающих людей и обстоятельства, оправдывают себя благими намерениями. Обольстительница считает, что испытывает сильные чувства. Обличитель женщин считает, что помогает им избавиться от недостатков. Во всем этом находит отражение неоднозначное отношение к родителям: любовь, недовольство, борьба, месть.
Влияние взаимоотношений мужчины с его мамой, на его отношения с будущей женой
Каждая женщина непременно задумывается о том, дабы получить семью, выйти замуж и завести детей. Она приглядывается к мужчинам, взвешивает все их преимущества и недостатки, выделяет какие-либо определенные черты характера и поведения, оценивает материальный статус будущего избранника.
Но мало кто задумывается о том, что целесообразно сконцентрировать внимание на отношения мужчины с его мамой.
Быть может, женщина уже встретила свою любовь, мужчина красиво заботится, дарит множество подарков, весьма нежный, ласковый, заботливый, внимательный и дело постепенно идет к свадьбе. Сейчас необходимо быть уверенной абсолютно процентов в своем избраннике. На что же как раз нужно обратить внимание при выборе будущего мужа, поскольку с ним женщина планирует провести остаток своих дней?
В первую очередь, необходимо обратить внимание на отношение мужчины с его мамой. Если у будущего избранника полная семья, счастливые родители, каковые продолжают любить друг друга, осыпать вниманием и заботой. Если присутствует хотя бы уважение и члены семьи считаются со мнением друг друга, то и отношения мамы и сына, в большинстве случаев, будут весьма утепленные и спокойные. Мужчина видит, как его папа относится к матери и ведет себя с ней кроме этого. С полной уверенностью возможно заявить, что данный мужчина будет носить свою избранницу на руках всю их счастливую совместную жизнь.
Мальчик, который рос в неполной семье, подсознательно винит в этом свою маму. Из этого появляется грубость по отношению к матери, вероятны бранные слова, ненависть. Таковой мужчина будет груб и со своей избранницей. Не смотря на то, что бывает и наоборот, сын жалеет маму из-за ее одиночества и всячески старается ее порадовать, заботится и проводит с ней вдвоем практически все свободное время. Данный мужчина будет заботиться и о своей любимой женщине, но маму так и будет жалеть и иногда, выбирая между двумя представительницами женского пола, преимущества будут на стороне матери.
В то время, когда у мужчины чрезмерно властная, через чур заботливая мама,под контролем которой находиться любой его ход и накладывающая разные запреты, то он будет искать себе в спутницы жизни не сильный половинку. Женщину, нуждающуюся в защите, которая позволила бы ему доказать самому себе, что он сильный и самостоятельный мужчина. Но, значительно чаще, такие люди вырастают закомплексованными и делают свой окончательный выбор в пользу аналогичной, властолюбивой и сильной женщины. Такие мужчины становятся «подкаблучниками», так как, по сути, они выбирают себе в спутницы еще одну маму.
Если мужчина вырос в семье, где папа не уважал мать и вероятно кроме того поднимал на нее руку, это также наложило отпечаток на его восприятие места в семье женщины. Таковой мужчина жалеет мать, защищает, но в будущем, быть может, станет повторять поведение главы семьи.
Если мальчик вырос в семье единственным ребенком, мать баловала и потакала его капризам, то, наверное, во взрослой жизни, став мужчиной, он будет потребовать к себе для того чтобы же отношения и не захочет делить жену кроме того со своими детьми. В том случае, если он был в семье старшим братом, то он будет больше склонен к ответственности во взрослой жизни. А если он был младшим ребенком, то он станет весёлым и радостным.
Какими бы не были взаимоотношения мужчины с мамой, обязательно стоит к ним пристально приглядеться, как и к самой маме. Выходя замуж, женщина связывает себя не только с этим мужчиной, но и со всей его семьей. И прежде, чем сделать решающий ход, необходимо еще раз все шепетильно взвесить и обдумать. Важно не забывать, что мама будущего мужа – это будущая свекровь. И какие конкретно бы не были отношения у нее с ее сыном, необходимо уважать ее вывод, заботиться о ее здоровье и помогать в решении неприятностей.
Как родители влияют на отношения мужа и жены
Николаев. Ошибки семейных отношений. Я хочу иметь или я хочу быть?
Сепарация сына от матери
Для того, чтобы достичь этой внутренней свободы, мужчине, так или иначе, придется научиться устанавливать рамки в отношениях с собственной матерью, а именно – суметь пресечь все попытки «управлять» его жизнью и семейными отношениями. Это значит, что отныне мамины советы и рекомендации не являются для сына прямым руководством к действию, следовать ли им – решает он сам. Также он может сказать матери вежливое «нет», «стоп» либо иным способом выразить свое несогласие, не чувствуя себя при этом виноватым и неблагодарным, не опасаясь потерять ее любовь и расположение. И это вовсе не противостояние и не «война» против материнских устоев, а качественная расстановка границ во взаимоотношениях.
Мужчина не отождествляет свою жену с матерью, не пытается содействовать их сближению. Также, он не дает возможности матери оценивать его женщину.[/CENTER]
Он не допустит ревности супруги к его матери, так как собственные семейные отношения для него – в приоритете.
Он может помочь матери, если его помощь действительно необходима. Но нужно учитывать, что это будет помощь сына матери, он не будет пытаться заменить маме мужа.
Он не станет предметом материнских манипуляций. Любить и уважать маму он будет добровольно, из чувства искренней благодарности, а не потому, что «должен». Говоря «нет» своей матери, мужчина не должен чувствовать себя виноватым – это и есть главный показатель его сепарации.
По мере взросления мальчика, влияние матери на его жизнь минимизируется. И это вполне нормальная ситуация. Взрослый мужчина не всегда помнит о матери – и это тоже вполне нормально.
Но если родительница пытается манипулировать чувствами сына, обвиняя его в неблагодарности, пугая своей смертью или болезнью, то исход таких отношений весьма печален. Сын либо вовсе отдалится от такой матери, либо будет потакать ее
Манипуляциям в ущерб собственным семейным отношениям.[/CENTER]
Отсутствие отца в таком случае значительно усугубляет ситуацию. Мать пытается «заменить» сыном свою вторую половину, отрезая тем самым все пути мальчика к самостоятельности.
Хуже всего дело обстоит, когда мальчик вырастает, уверенным в материнской непогрешимости. Тогда все женщины для него условно подразделяются на два типа: «святых»(тех, которых уважают и обожествляют, но не вступают с ними в интимные отношения) и «падших»(с ними можно вступать в интимные отношения, но не создавать семью). Нужно ли говорить, какие последствия за собой несет подобное расщепление женского образа?
Несепарированный (зависимый) мужчина не способен долгое время находиться в одиночестве. На смену одним неудавшимся отношениям, он ищет новые – и как можно скорее. Он непостоянен в привязанностях и склонен к связям на стороне. Он мечется между двумя крайними точками своих чувств – любовью и ненавистью, и не может найти баланс.
В идеале сепарация мальчика от матери должна произойти в пубертатном периоде и быть выраженной в подростковом кризисе. Мудрая мать примет правильное решение и позволит сыну занять его собственное место во взрослой жизни.
Брат с женой скинули воспитание сына на маму, а теперь ей еще смеют претензии высказывать
У брата с женой странная позиция. Сначала они полностью переложили воспитание собственного сына на нашу маму, причем за спасибо, а теперь возмущаются, что она его не так воспитывала. Умненькие такие! Так и занимались бы ребенком сами!
Чтобы как-то сэкономить, брат попросился с супругой пожить к маме. Я это все наблюдала своими глазами, потому что тогда еще доучивалась в школе и конечно же жила с мамой. Мама у нас человек мягкий, поэтому согласилась потесниться и пустить сына с беременной невесткой.
Работали они с женой усердно, тут сказать нечего. Дома я их практически не видела, можно сказать, что дома они только ночевали, умудряясь даже на выходных работать. Инга чуть ли не с работы поехала в роддом, схватки начались ранним утром, поэтому до работы она не доехала просто. Родился мальчик, назвали Богданом.
После того, как она разродилась, два месяца она покормила ребенка, а потом у нее пропало молоко и она перешла на смесь. Поэтому было решено, что частично она может выйти на работу. Мама работала в школе, поэтому после обеда была уже свободна. Она приходила домой, принимала вахту по младенцу, а Инга убегала на работу.
Я с племянником тоже возилась, но только под маминым приглядом, все-таки он был очень маленький. Потом уже, когда он подрос, я стала помогать активнее.
Брат с женой прожили с нами еще год после рождения ребенка, потом все-таки взяли ипотеку и отбыли к себе. Но мама все также продолжала помогать с внуком. Когда Богдану исполнился год, мама вышла на пенсию и стала полностью заниматься внуком, дав Инге возможность выйти на полный день.
Я уже закончила школу, уехала учиться, поэтому помогать маме уже не могла, но она и сама справлялась. Брат же с супругой полностью сбросили сына на бабушку. Привозили его к ней утром, она целый день с ним занималась, кормила, гуляла, учила читать, считать, определять время по часам, в общем, готовила ребенка по всем правилам. Вечером брат или Инга забирали сытого довольного жизнью ребенка домой.
Когда Богдан болел, он вообще жил у мамы. Родители на больничный уходить не хотели, поэтому возилась с ним бабушка. Зачем больного ребенка туда-сюда каждый день возить, пусть уж где-то в одном месте живет и лечится. Таким местом и стала мамина квартира.
В садик племянник так и не пошел. Брат с женой решили, что так он будет постоянно болеть, да и постоянно нервничать, что вовремя не сможешь забрать, они тоже не хотели. Так мама и занималась внуком до последнего времени.
Три месяца назад Инга ушла в очередной декрет. С ипотекой они расплатились, поэтому она решила, что в этот раз полностью отсидит положенный государством отпуск. Поскольку мама дома, Богдана к бабушке тоже не отправляли, Инга сама занималась сыном.
Тут и потекли на маму реки претензий по поводу воспитания Богдана. И избалованный он, и в еде перебирает, и читать не хочет, и с родителями переговаривается, и несамостоятельный. В общем, мама вырастила монстра, если послушать Ингу.
Брат сам на маму не наезжает, но и супругу свою осадить не пытается. Мама на претензии не отвечает. Она сказала только, что теперь со всеми своими детьми они будут разбираться сами, на нее могут не рассчитывать.
А я, если сама хоть раз услышу наезд на маму, сама выскажу этим неблагодарным все, что думаю про них. Им навстречу пошли, ребенка помогли вырастить, они сами им не занимались, все на маму свалили, а теперь опомнились и давай маму же и винить. Что-то я не заметила, чтобы мама Инги вообще принимала участие в жизни внука.
Маменькин сынок, или Почему мужчина становится психологическим мужем своей матери
Татьяна недовольна семейной жизнью: «Муж много времени уделяет своей матери. То она звонит: «Мне плохо. Срочно приезжай», и он срывается, а когда приезжает, она сообщает: «Вот ты приехал, и мне стало лучше». То просит свозить ее в магазин и заставляет мужа часами ходить за ней, пока она примеряет одежду».
Ирина жалуется на свекровь: «У нее есть вторые ключи, и она заходит к нам домой, когда ей заблагорассудится. Роется в нашем холодильнике, трогает наши вещи. Особенно меня бесит, когда она приходит в нашу квартиру, когда нас нет».
А у Ярославы конфликт со свекровью еще круче. Та постоянно звонит снохе по телефону с претензиями, что она не пара ее сыну и что ребенок нагулянный. Муж поддерживает свою жену на словах, а вот пресечь маму боится.
Итак, сегодня мы говорим о маменькиных сыночках, или психологических мужьях.
В семейной системе есть одно несокрушимое правило: каждый член семьи должен быть на своем месте
Муж должен быть на месте мужа, жена на месте жены. Если есть ребенок, он должен быть на месте ребенка. Но порой случается так, когда женщина оказывается недовольной своим мужем, не может решить с ним какие-то глобальные конфликты, или у нее нет мужа, и она подсознательно назначает на роль последнего своего сына. Переносит свои ожидания от отца на сына.
Тяжкая ноша для ребенка
Это неподъемно для отпрыска, потому что у него отбирают детство. Потому что он не может уже быть ребенком, а должен быть маминым супругом, маминым психологом, маминой отдушиной и единственным счастьем. В результате такой сын превращается в невротика и параллельно привыкает к чрезмерной опеке.
Страх потерять «супруга», которого растила сама
В результате искажения семейных ролей такие матери постоянно требуют к себе повышенного внимания, а если сыновья пытаются отделиться и формируют собственные семьи, «опекунши» делают все, чтобы навредить. Они держат сыновей в постоянном напряжении, навешивают им чувство вины, перебирают их спутниц. Причиной такого поведения является ревность. Причем супружеская: «Я же замужем за своим сыном, а потому не готова отдавать свое сокровище другой женщине». Такая мама заранее будет убеждать своего сына, что все девушки меркантильные, ленивые, хитрые (нужное подчеркнуть) и никто его не достоин. Также она будет внушать, что «никто не будет любить тебя так, как я», «ты так любишь маму, что никакая другая женщина тебе не нужна».
«Сынок, полежи со мной»
Одна моя клиентка как-то спросила: «А нормально, если я прихожу к свекрови с мужем и она просит его: “Сынок, полежим со мной”? Абсолютно ненормально! Это также означает, что в родительской семье перепутаны роли. И эта женщина соревнуется с моей клиенткой, пытаясь таким способом отхватить себе кусок любви. Вопрос только в том, насколько сильно выражено это соревнование. Свекрови более слабого темперамента могут периодически вмешиваться в дела молодых, пытаться что-то указывать невестке, а властные, манипулятивные могут постоянно названивать, требовать к себе повышенного внимания, проявлять агрессию в адрес невестки и ее родственников.
«Я большой мальчик и должен вести себя хорошо»
У мужчин, вынужденных стать психологическими мужьями, с самого детства формируется установка «Мама – главный человек в моей жизни». А вслед за ней растет и чувство вины: «Мама всю жизнь мне отдала, она сделала для меня то-то и то-то, она жертвовала собой, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну, ухожу к девушке/жене». Далее у мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от его действий зависит мамино психологическое состояние и здоровье. Если он будет себя «хорошо вести», то мама не будет болеть и проживет долго.
В подобном смещении ролей несчастны все. Отец, которого не видят и не слышат; мать, которая в силу защитных реакций переключилась на сына; сын, которому навязали чужую роль; супруга сына и дети, которые уже устали от чужих игр. Самое грустное в этой истории то, что часто такие мужчины бывают неспособны сформировать полноценные отношения с женщинами и создавать свои семьи.
Что обычно происходит с психологическими мужьями?
Есть несколько вариантов развития событий.
1. Мужчина находит в себе силы сепарироваться от такой родительницы, но его влечет к властным женщинам, похожим на его мать. Как только он влюбляется или у него возникает зависимость, он пугается этих чувств и разрывает отношения.
2. Мужчина уходит в работу и становится трудоголиком. Это в лучшем случае. В худшем – он ударяется в зависимости: никотиновую, алкогольную, игровую, сексуальную.
3. Мужчина создает семьи, одну за другой. Мать постоянно влезает в каждую его семью, диктует свои порядки, нервирует всех ее участников, и ячейка общества разрушается.
4. Мужчина, понимая, что ничего хорошего у него с семьей не получается, озлобляется на всех женщин и мстит им за все то зло, что причинила ему мать. Знакомится с женщинами, похожими на его родительницу, влюбляет их в себя и бросает, наслаждаясь своей властью. Или находит избранниц, похожих на мать, и стремится подавить их, сломать их волю, тем самым отыгрывая проблему: «Мама, я могу быть сильным!»
5. Мужчина полностью лишается воли, перестает понимать свои желания, а если они есть, то перестает стремиться их реализовывать. Не женится, остаток жизни проводит с матерью, а если она умирает, обрекает себя на одиночество.
6. Мужчина перенимает ошибку поведения матери и строит похожие отношения со своими партнершами, стремясь выработать у них такую же зависимость. Душит своей заботой, любовью, навязыванием, манипулирует страхами, тотально контролирует женщину во всем.
Что делать мужчине, если он попал в зависимость от матери?
1. Осознать свою зависимость и степень ее разрушительной силы.
2. Обратиться к психологу и не надеяться на скорейший результат. Возможно, потребуется великое мужество, чтобы перенести душевную боль, когда психотерапевт раскроет всю правду.
3. Разобраться с чувством вины, лишним эмоциональным грузом, убрать его.
4. Сформировать себе четкую, правильную позицию: «Я настоящий мужчина, у меня есть своя семья или я ее ищу, мама не моя жена и должна оставаться мамой», понять свои личные границы с мамой: «Это для меня допустимо, а это категорически нет» – и быть готовым к тому, что мама будет скандалить, обвинять, пытаться возвращать все на круги своя. Она будет недовольна, что все меняется. Эту агрессию и недовольство нужно выдерживать, понимать, принимать, причем со спокойной душой. Также можно применить семейные системные расстановки и все наглядно посмотреть.
Что делать, если вы оказались замужем за чужим психологическим мужем?
1. Понять, что в семье, в которую вы вошли, нарушено ролевое поведение и это не ваша вина. Признать, что вы стали участницей соревнования. Свекровь с вами соревнуется. И в этом тоже нет вашей вины. Это игры свекрови, которые она выбрала.
2. Предложить мужу сходить к психологу. Если не пойдет, не навязывать. Отказ – это тоже выбор. Можно сходить к психологу самой, чтобы разобраться со своими чувствами и выработать выгодное поведение.
3. Изучить литературу о личных границах. Установить личные границы со всеми участниками «игры», особенно со свекровью. Понять, что для вас допустимо, а что нет. Озвучить это участникам «игры». Не позволять себя втягивать в унижения, манипуляции.
Если свекровь унижает, можно возвращать агрессию дипломатично, например, так: «Ирина Петровна, в моем возрасте я могу позволить себе быть неидеальной».
Если свекровь критикует вашу готовку и восхваляет свою, можно ответить так: «Ваш сын сказал, что еда не главное мое достоинство, я ему не мама».
Если свекровь считает ваши деньги, говорит, куда тратить, а куда нет, можно ответить так: «Мы зарабатываем деньги самостоятельно и распоряжаемся ими по своему усмотрению. Когда нам будет нужен ваш совет, мы спросим».