отношений без конфликтов не бывает
Конфликты в отношениях: почему они полезны и чем опасно их отсутствие
Многие конфликты сопряжены с негативными эмоциями. Мы кричим, плачем, бьем посуду и хлопаем дверьми, а после ссоры можем не разговаривать друг с другом неделю, месяц или вообще разорвать отношения с человеком. Именно из-за этого люди избегают ссор и гордо говорят всем о том, что их отношения идеальны, а конфликты видели только в кино.
«Но это же хорошо, что мы живем мирно и ни разу не ругались!». Ответ: нет. Отсутствие конфликтов может быть в нескольких случаях. Первый — это когда отношения находятся в стадии стагнации. В паре у каждого своя жизнь, а всё их общение сводится к паре слов за ужином. Надежны ли эти отношения? Нет. Потому что люди не интересуются жизнью другого, а живут вместе, потому что так им удобно. Во втором случае в паре кто-то замалчивает свое недовольство, чтобы избежать выяснения отношений. Этот латентный (скрытый) конфликт закончится тогда, когда у одной из сторон закончится терпение. Тогда человек либо выскажет своему партнеру / другу все то, что у него накопилось за долгие годы отношений, либо молча уйдет. Но это тоже не выход.
Так зачем нужен конфликт? Он нужен для развития и укрепления отношений. Когда мы высказываем близкому человеку то, что от его поступка мы получаем негативные эмоции, доверие между людьми растет. Во время конструктивного разговора мы можем выяснить, что оба недовольны какому-то обстоятельству, просто давно боялись признаться друг другу в этом. Или же мы можем помочь человеку посмотреть на отношения под другим углом. Так любое разногласие выступает «маслом», чтобы «шестерёнки» отношений начали крутиться интенсивнее.
Самое главное, правильно решать конфликт. Не истошно кричать, а в спокойной форме вести диалог. Не обвинять человека в том, что он сделал, а говорить о том, что вы чувствуете от его поступка. Не перебивать и не навязывать свою точку зрения. В итоге ваш разговор о конфликте должен быть конструктивным и, что особенно важно, решённым.
Отношения без ссор: миф или реальность
Отношения между мужчиной и женщиной всегда полны сложных моментов, недопонимания. Идеальные отношения – это то, чего достичь удается редко какой паре. Да и вообще, неизвестно, существуют ли эти идеальные отношения? Бывают ли отношения без скандалов? Если да, то, как этого добиться, ведь конфликт – это неизбежность, которая постигает каждую пару.
Как относиться к конфликтам
Понятно, что конфликт отношений происходит потому, что ожидания не выполняются. Каждый человек вступает в отношения с определенными ожиданиями, которые основаны на прошлом опыте или конкретном примере. Но проблема в том, что люди не думают одинаково, независимо от того, сколько у них общего. К примеру, для девушки идеалом отношений являются отношения ее родителей. Выйдя замуж, она мечтает построить свою семью именно по этой модели. Но ее муж и ее отец – это два разных человека. Естественно, что отношения, каких она ждет, не будет. На этой почве возникает конфликтная ситуация.
Многие пары рассматривают конфликт как угрозу отношений. Очень часто можно услышать оправдание разрыву «мы не сошлись характерами». А пытались ли? Вместо того чтобы рассматривать конфликт как угрозу отношениям, что, посмотреть на него, как на возможность и признак роста отношений? В результате, если партнеры из каждой ссоры будут извлекать урок, учиться на собственных ошибках, эти ссоры сойдут на нет.
Секреты отношений без ссор
Такие отношения – дело ни одного дня и даже ни одного года. Некоторые пары годами и десятилетиями пытаются ужиться вместе, найти подход друг к другу. Избежать ссор совсем не получится, а вот научиться их сглаживать, можно. Как это сделать?
К чему приводят конфликты?
Различия между мужем и женой — вот что делает их уникальными. Во время процесса знакомства эти различия являются частью того, что привлекло их друг к другу. В процессе брака те же самые противоположности могут и, как правило, будут вызывать конфликт. Но дело не в том, будет ли у вас конфликт, а в том, что вы, как партнеры, собираетесь делать с ним. Почему важно, чтобы супружеская пара научилась решать конфликты в своих отношениях?
Неразрешенный конфликт почти всегда приводит к ссоре или спору, к непрощению, эмоциональным ранениям, больным чувствам, горечи и, возможно, даже к разводу. Если вы проигнорируете ржавчину на металле, вы резко сократите срок службы изделия. То же самое происходит с вашим браком.
Первое, что вы должны знать, — это то, что вызывает конфликт. Вам нужно знать, почему возникают конфликты, чтобы обезвредить их. Изучив, как разрешить конфликт с вашим супругом, вы будете одновременно обучать этому своих детей. Первым шагом к разрешению конфликта является понимание различий между вами и вашим супругом.
Вот несколько вещей, которые женщины обычно не понимают в мужчинах:
Вот несколько вещей, которые мужчины обычно не понимают в женщинах:
Если бы каждый партнер в паре это понимал и принимал, то возможно, конфликтов в отношениях не было бы вообще. Но чаще всего партнеры требуют друг от друга невозможного, несвойственного их природе, что и приводит к непониманию и разладу в семье.
Как разрешать семейные конфликты
Согласно официальной психологии, существует четыре основных способа, которые мы используем для разрешения конфликта между мужчиной и женщиной. Три из них являются результатом человеческой натуры, а четвертая требует божественной природы. Четыре способа разрешения конфликтных ситуаций:
Борьба, отстаивание своей позиции
В этом случае решения конфликта вы заботитесь только о победе, причем любой ценой. Вы не будете слушать мнение своего супруга, потому что для вас это не имеет значения. Неважно, что ваш супруг обижен и не понят. Единственное мнение, которое имеет значение, — это ваше мнение. Конфликт, как правило, не разрешен, потому что одна сторона выиграла, а другая сторона проиграла.
Выход из конфликта без его разрешения
При выходе из конфликта вы просто убегаете. Вы хотите избежать ссоры любой ценой. Вы также не будете слушать мнение своего супруга, потому что это означает, что вам придется иметь дело с конфликтом. Уйти от конфликта легче, чем иметь дело с ним, но конфликт остается нерешенным. Опять же, оба человека проигрывают.
Вы признаете себе неправой, позволив своему супругу победить. Однако конфликт остается нерешенным. Уступка другому человеку заставляет вас чувствовать и негодование, и чувство вины. Вы чувствуете негодование, потому что ваш супруг оказался как бы прав. Вы чувствуете себя виноватой, потому что вы сдались так быстро. Поскольку конфликт по-прежнему остается нерешенным, оба человека проигрывают.
Любовь и взаимопонимание между супругами
Очевидно, что именно любовь и взаимопонимание могут помочь разумно разрешать конфликты. Но знание того, что и как это сделать, — две разные вещи. Существует несколько шагов, которые необходимо предпринять в разрешении конфликта.
Простить и забыть означает, что после того, как вы простите своего супруга, вы не будете постоянно поднимать ситуацию снова и снова. Если ваш супруг по-настоящему раскаялся, и вы по-настоящему простили, тогда нет причин возвращаться к конфликту снова.
Поймите, что отношения без ссор – это идиллия, это придуманный идеал. Если бы не было ссор и конфликтов, как бы тогда люди узнавали друг друга? Откуда бы пары знали, что в их отношениях не хватает и как это исправить? Конфликт – это хороший катализатор развития отношений. Ни одни здоровые отношения не могут сформироваться без ссор. Но отношения не могут здоровыми, если этих ссор слишком много и они не решаются. Не позволяйте неразрешенным конфликтам вклиниваться в ваш брак. Используйте эти инструменты для укрепления вашего брака.
Хватит кричать, или Возможны ли отношения без конфликтов
Самые читаемые блогеры ЖЖ и авторитетные колумнисты в новой еженедельной рубрике SUNMAG.
Отношения двух людей – очень сложная и динамичная система, которую постоянно испытывают на прочность всякие жизненные перипетии. Разногласия и противоречия возникают практически у всех, но станут ли они серьезными проблемами, которые поставят под угрозу отношения, зависит от многих факторов.
Кто-то убежден, что в идеальных отношениях конфликтов никогда не бывает. Хотелось бы в это верить, но это не так. Конфликты неизбежны, если мы, конечно, ведем речь о людях, а не о роботах. Их отсутствие говорит скорее не об идеальных отношениях, а о том, что в паре либо давно царит безразличие, либо проблемы привыкли замалчивать. Ни то, ни другое не говорит о счастливом союзе.
Чтобы конфликты не становились угрозой для ваших отношений, придерживайтесь нескольких правил всякий раз, когда между вами назревает ссора. Ну и покажите их своему мужчине на всякий случай, пусть тоже будет в курсе.
Не отлынивайте от разговора
Когда одного волнует какой-то жизненный или бытовой вопрос, а другой не хочет его обсуждать и всякий раз пытается уйти от разговора, меняет тему, то через некоторое время недосказанность выльется в самый настоящий конфликт.
Не все способны принимать решения здесь и сейчас, особенно когда речь идет о каких-то значимых вещах: покупке квартиры, переезде в другую страну, рождении ребенка, но лучше прямо сказать, что вы думаете по данному вопросу, чем прятать голову в песок, как страус.
Не срывайтесь на крик
Криком доказывают свою правоту только те, кто не может найти более адекватные способы донести до собеседника свои мысли. Как бы вас ни раздражала ситуация, старайтесь сохранять спокойствие, даже если ваш оппонент повышает голос.
Просто дайте себе установку не решать никакие вопросы криком. Если чувствуете, что можете потерять над собой контроль, отложите диалог, развейтесь, прогуляйтесь, отдохните и начните обсуждение в спокойном режиме.
Старайтесь решить проблему, а не доказать свою правоту
Некоторые дамы устраивают скандал не потому, что это необходимо для решения возникшей проблемы, а для того, чтобы мужчина признал свое поражение.
К сожалению, толку от такой победы совсем немного. Скандалистов мало кто готов долго терпеть. Поэтому в любом конфликте ищите варианты решения проблемы, а не соревнуйтесь с вашим партнером, кто из вас круче как оратор.
Не переходите на личности и оскорбления
Всегда обсуждайте проблему, а не человека, с которым вы спорите. Когда вы переходите на личности, вы смещаете внимание с самой проблемы на собеседника. Вопрос вы таким образом не решите, а вот усугубить конфликт шансы очень возрастают. Проблема в конце концов решится, а вот обидные слова запомнятся надолго.
Если уж так переполняют эмоции, лучше разбейте что-нибудь несущественное или швырните вещь об стену, но никогда не опускайтесь до унижений и оскорблений.
Не только говорите сами, но и слушайте собеседника
Часто люди бывают так увлечены отстаиванием своей точки зрения, что просто не слышат никого вокруг себя. Если так делают оба собеседника, то со стороны спор выглядит как разговор слепого с глухим.
Всегда пытайтесь не только высказаться, но и выслушать то, что вам хотят сказать. Причем выслушать вдумчиво. Не исключено, что вам говорят что-то действительно разумное, с чем стоило бы согласиться.
Не стесняйтесь признать свою неправоту
Некоторые женщины во время спора вдруг понимают, что были неправы, но им стыдно в этом признаться, ведь таким образом они будут выглядеть глупо в глазах оппонента. Поэтому продолжают гнуть свою линию, в результате чего выглядят еще глупее.
Если вы поняли, что неправы, сразу же признайте это, обернув все в шутку или сославшись на слишком тяжелый день. Вас поймут и простят, а конфликт будет сразу же исчерпан.
Не заставляйте мужчину читать ваши мысли
Надуться и ничего не говорить – тактика очень многих. Но мужчины не телепаты, они не могут читать мысли. Если вас что-то обидело или расстроило, говорите об этом четко и ясно, без лишней драмы.
Не ссорьтесь при посторонних
Любая ссора должна быть делом только вас двоих. Даже если конфликт возник при посторонних, отложите выяснение отношений до тех пор, пока вы не окажетесь наедине. Публичные ссоры, во-первых, выглядят отвратительно со стороны, а во-вторых, унижают обоих участников.
Странное сочетание, не правда ли? Ведь даже при приеме на работу некоторые работодатели указывают в желаемых характеристиках такую черту, как “бесконфликтность”.
Бесконфликтность многие считают показателем установления счастливых отношений. Так почему же мы, стараясь, избегать конфликтов рано или поздно все равно в них попадаем?
Конфликт это некая реальность, которая существует в нашем мире, поэтому попытки ее игнорировать или избегать не являются успешными.
Эта статья расскажет о том, как использовать конфликт с пользой для себя и для улучшения своих отношений.
Давайте, для начала определимся, что же такое счастливые отношения.
Я задала вопрос окружающим меня людям, на тему того, чем для них являются счастливые отношения, и получила ответы, которые содержали следующие слова: взаимопонимание, поддержка, принятие, свобода, естественность, общие ценности, забота друг о друге, доброта, радость, близость и т. Д
Ответы на вопрос о том, что же такое не счастливые отношения, характеризовались следующими выражениями: боль, обида, ненависть, оскорбления, шантаж, манипуляция, страх, конфликт и т. д.
Мы все хотим для себя счастливых отношений, тогда как же так получается, что мы попадаем в несчастливые? Мы выбираем себе в партнеры того, кто нам нравится, кого мы любим, и что же такое случается, что потом мы начинаем злиться, обижаться, оскорблять или шантажировать?
Кто-то на это скажет, что со временем влюбленность уходит, мы начинаем видеть друг друга лучше, замечать недостатки, которые раньше не видели, проявлять свои не самые лучшие черты характера, и поэтому все портится.
А можно ли сделать так, чтобы отношения не портились со временем, а улучшались? Каким образом это может происходить?
Возьмем для рассмотрения отношения между мужчиной и женщиной.
Если отношения развиваются нормально на пути близости и взаимопонимания, то пара или семья проходит через естественные кризисы, удачное разрешение которых укрепляет отношения и делает их еще более счастливыми. Если кризис разрешается не удачно, то отношения со временем перестают быть счастливыми, так как пара теряет взаимопонимание и становится далекой друг от друга, оставаясь в формальных отношениях или происходит фактическое расставание.
Кризис говорит о развитии отношений и возможном переходе на новый уровень близости. Как правило, кризисы случаются тогда, когда происходят какие-либо изменения с кем-то из партнеров, либо во взаимоотношениях между партнерами, либо в окружающих условиях. Часто одно связано с другим или является его следствием. Ну, например, пара начала совместное проживание, родился ребенок, семья переехала в другой город, произошла смена работы у кого-то из членов семьи и т. д.
Иногда так случается, что кризис по тем или иным причинам не может быть нормально пройден.
Вопрос в том, как можно конструктивно использовать энергию конфликта для выхода из кризиса и почему мы чаще всего этого не делаем? Ведь наше негативное отношение к конфликту и желание его избежать говорит о том, что мы не видим в нем возможностей для развития счастливых отношений.
Давайте рассмотрим подробнее, чем, собственно является конфликт, как он формируется, развивается и какие могут быть способы его разрешения.
В условиях кризиса, потребности его участников или части из них перестают удовлетворяться по причине произошедших изменений, и тогда возникает столкновение, а то есть конфликт для того, чтобы эти потребности могли быть реализованы в новых условиях.
Таким образом, конфликт возникает в том месте, где, я хочу от своего партнера чего-то одного (например внимания, и это моя потребность), что я, сейчас, от него не получаю, потому что он больше занят работой, а он от меня чего-то другого (например поддержки), чего он тоже от меня на данный момент не получает, так как я в текущих условиях вынуждена больше поддерживать больного родственника.
А, теперь, самое время вернуться к определению счастливых и не счастливых отношений.
Человек чувствует себя счастливым, если он получает от мира то, что он хочет, а то есть его актуальные потребности удовлетворяются, и тогда он, будет говорить все те приятные слова, которые были обозначены в начале этой статьи в ассоциациях о счастливых отношениях.
Если потребности человека не удовлетворяются, то он будет переживать все те неприятные чувства, которые были озвучены в ассоциациях о несчастливых отношениях.
Мы счастливы тогда, когда в отношениях мы получаем друг от друга, то, что нужно и актуально для каждого, и чего мы так хотим. Это и есть близость.
Итак, получается, что конфликт возникает тогда, когда отношения рискуют стать несчастливыми (потребности перестали удовлетворяться). Функция конфликта изменить эту ситуацию в сторону счастливых отношений!
Почему же тогда конфликтная ситуация может ухудшаться и переходить в ссору, а партнерам так и не удается договориться и получить то, что они хотят друг от друга? Почему конфликт у нас ассоциируется с чем-то не приятным?
Во время конфликта люди чаще всего не заявляют друг другу о своих истинных потребностях.
А что же они делают? Оскорбляют, унижают, требуют, ударяют по больным местам – в общем, пытаются захватить власть друг над другом.
Почему так происходит?
В нашей культуре не принято, открыто говорить о себе и о своих желаниях, так как это считается наглым и эгоистичным. Нам страшно заявлять о себе, потому что мы рискуем получить отвержение или осуждение, и боимся испытать боль от этого и опуститься в страдания. Мы, стараясь соответствовать этим стандартам, привыкаем действовать не из своего желания, а от навязанной извне программы, а потому перестаем понимать себя и того, что хотим на самом деле.
Мы привыкли подавлять и замалчивать о своих желаниях, но при этом потребность никуда не уходит, поэтому внутри организма формируется напряжение, которое толкает нас к агрессивному поведению. Ведь, когда Вы голодны, Вы начинаете злиться, обижаться и более остро на что-то реагировать.
Конфликт считается чем-то плохим, неприятным и не одобряемым. Мы, пытаясь, его избежать, не вступаем в открытую конфронтацию.
Если мы не говорим друг другу напрямую о своих потребностях и желаниях, то энергия конфликта не может быть использована для выхода из кризиса. При этом напряжение кризиса отношений никуда не уходит, а продолжает еще больше нарастать, так как потребности не удовлетворяются. Когда терпеть его становится невыносимо, происходит разрядка в виде ссоры, скандала или даже разрыва. В результате этой разрядки напряжение снижается, но ситуация не изменяется, так как потребности не озвучены. Происходит просто слив энергии. Ссора, возникшая на фоне подавления своих желаний, приводит к тому, что люди просто оскорбляют друг друга, обвиняют, угрожают, шантажируют, но при этом продолжают молчать о том, что они на самом деле хотят. Чаще всего они даже не понимают, чего они хотят, они так привыкли требовать или осуждать, что забыли, как это слышать свои истинные желания.
И что же получается?
Страхи, из-за которых мы не озвучивали свои потребности, реализуются по полной программе. Кризис не проживается, и в итоге пара или семья погружается в застой и изнуряющие друг друга несчастливые отношения, с массой обид, ненависти и страдания, либо происходит травматический разрыв отношений.
Как итог, мы имеем замкнутый круг, мы пытаемся избежать конфликта для того, чтобы улучшить отношения и сохранить их, а в результате только их ухудшаем. Это и есть неконструктивный выход из сложившейся ситуации.
Крепкие партнёрские отношения: как их построить и не разрушить? Советует психолог
Психолог Елена Станковская рассказала о важности заботы, эмоционального отклика и здоровой критики в парах.
Елена Станковская — психолог-консультант, кандидат психологических наук, доцент НИУ ВШЭ, автор книги о транзактном анализе. Ведёт свой блог о психологии, преподаёт на курсе «Искусство быть вместе».
В интервью Елена рассказала:
Новичок в digital. Берёт интервью для Skillbox и изучает коммерческий копирайтинг. В журналистике с 2016 года.
Зачем нам отношения и что такое любовь
— Хорошие отношения требуют постоянных усилий, времени и терпения. Столько трудностей, а зачем? Почему человек не может быть один и всё время ищет пару?
— Искать отношения — наша врождённая потребность. Только так человек формируется как личность. Все высшие психические функции : память, мышление, речь и восприятие — развиваются в отношениях и не существуют без них. Младенцы, например, рождаются с неразвитой системой саморегуляции : способность контролировать эмоциональное состояние достраивается именно через контакт с родителями, в том числе физический. Связь с другим человеком — условие нашего выживания. Внимание партнёра, его любящий взгляд, ласковое прикосновение — это та же пища и воздух.
— А как психология отвечает на вопрос: «Что такое любовь?»
— Определения любви в психологии так же туманны и разнообразны, как и в культуре в общем. Вероятно, поэзия и искусство расскажут вам об этом чувстве даже чуть больше 🙂
Лично я понимаю любовь как искреннее стремление к благополучию другого. Это когда развитие и желания партнёра воспринимаются как ценность для самого человека. Мне настолько важно состояние близкого, что я добровольно прикладываю усилия для его счастья и поддержания наших отношений.
В партнёрских отношениях в понятие любви также вкладывают сексуальное влечение: то есть жажда благополучия другого человека соединяется со страстью, желанием физически быть рядом и наслаждаться друг другом. Психоаналитик Отто Кернберг в этом контексте говорил, что зрелая любовь объединяет сексуальное возбуждение, страсть, нежность, включённость партнёра в образ себя и обязательства перед ним.
— Говорят, что любовь к другому базируется на любви к себе. Это правда так?
— Это очень хитрый и неоднозначный момент.
Одни психологические школы считают, что младенцы рождаются в состоянии любви к себе и дальше они учатся это чувство распространять на окружающих. Другие авторы полагают, что отношению к себе предшествуют отношения с другими: близкие любят ребёнка и он учится любить себя.
На мой взгляд, все мы появляемся на свет с ясным ощущением своей «окейности». И через заботу близких понимаем, как любить себя и других.
— Получается, фраза «чтобы полюбить другого, сначала полюби себя» не универсальна?
— Конечно, нет. Этот совет подходит тем, кто мало фокусируется на себе. Если вам кажется, что окружающие достойны большей заботы, чем вы, то вам действительно пора укрепить любовь к себе.
При этом есть и другой тип людей: они отлично заботятся о себе, но при этом не считают других людей такими же ценными, как они сами. В таком случае для построения хороших отношений, нужно учиться воспринимать партнёра как равного — он так же важен и достоин любви, как и вы.
Идеальные отношения и важность эмоционального отклика
— Идеальные партнёрские отношения — какие они?
— Каждой паре нужно найти свой «идеальный» формат взаимодействия: определить уровень комфортного и допустимого. Со временем в отношениях понимание этих вещей будет меняться — и это совершенно нормально.
Я расскажу о важных компонентах, которые должны быть в любых хороших отношениях:
— А из-за чего пары расстаются чаще всего?
— Если в паре нет заботы, то прогноз довольно плох. Такие отношения переживаются как небезопасные: «Если партнёру безразличны мои потребности, значит, я должен отстраниться и позаботиться о себе сам». Если в отношениях не формируется надёжное «мы», куда можно прийти за поддержкой, то люди быстро расходятся.
Иногда отношения без заботы длятся много лет и даже выглядят стабильными со стороны. Но внутри они почти всегда построены на неуверенности одного из партнёров — он не верит, что достоин лучшего.
— И как в таком случае быть?
— Если вы соглашаетесь на отношения без заботы, задайте себе вопрос: «Что я о себе думаю? Почему считаю, что недостоин любви или что другие не будут поддерживать меня?» — возможно, ответы или психотерапия помогут лучше услышать себя. В отношениях всё должно быть взаимно — забота в том числе.
— В своём блоге вы часто пишете о необходимости эмоционального отклика в отношениях. Почему это так важно?
— Хорошие отношения — это процесс взаимного отражения и напитывания. Когда мы сообщаем что-то важное близкому человеку, то хотим убедиться в его заинтересованности и ждём обратной связи. По сути, взаимность и эмоциональный отклик — это никогда не заканчивающийся диалог. Только так между двумя людьми возникает интимность, которая позже сформируется в ценное понятие «мы».
— А как правильно откликаться?
— Начните с простого: отложите смартфон и уделите внимание другому человеку. Будьте в моменте: не думайте о следующих фразах, планах на завтра и покупках в магазине — отодвиньте эти мысли. Слушайте то, что говорит вам партнёр: позвольте его словам повлиять на вас и затронуть.
Следующим шагом дайте человеку обратную связь. Возможно, вы должны активно слушать, когда чувства отражаются напрямую: «Я правильно слышу, что сейчас ты очень злишься на своего начальника?» — или в виде открытых вопросов: «Что ты подумал в тот момент? Что почувствовал?» Такой диалог поможет собеседнику раскрыть свой внутренний мир, сделать его более видимым.
И конечно, не забывайте про принятие. Своим поведением и ответами вы должны транслировать партнёру: «Всё, что ты говоришь, с тобой реально происходит и имеет ценность. Я не буду это никак критиковать или высмеивать».
— Чем опасно отсутствие эмоционального отклика в отношениях?
— Не получая от партнёра эмоционального отклика, мы чувствуем себя не важными, не увиденными, иногда даже отверженными. Отсутствие обратной связи будто бы обесценивает наши мысли и переживания. В этот момент из отношений пропадает чувство безопасности: зачем рассказывать, что с нами происходит, чем мы живём, что нас волнует, если это не интересно другому? Мы больше не показываем себя настоящих и начинаем отдаляться.
— Как это проявляется внешне?
— Когда человек уже не может говорить о своих чувствах напрямую, но всё ещё ждёт интереса от партнёра, он пытается достичь цели менее рискованным образом. Например, ссорится. Или в дело идут подколы и полушутливые упрёки: «Опять ты не уделяешь мне внимания! Конечно, тебе никогда нет до меня дела!»
В моменте этот способ кажется безопасным, потому что он не показывает нас настоящих. Мы всего лишь шутим, а не выводим партнёра на искренний диалог. Мы боимся сказать честно: «Вчера ты не стал слушать о важных для меня вещах, и меня это задело».
Четыре всадника апокалипсиса в отношениях
— По каким признакам можно понять, что в отношениях что-то идёт не так?
— В этом вопросе очень интересны исследования психолога Джона Готтмана: он выявил четыре негативных паттерна, которые приводят к концу отношений, и назвал их «четырьмя всадниками апокалипсиса».
— Сначала про критику. Допустима ли она в отношениях в принципе и в каком формате?
— На мой взгляд, отношений без критики не существует. Все мы бываем раздражены, выходим из берегов и говорим вещи, за которые потом стыдно. Возникают мысли: «Господи! Кто была эта женщина вчера, которая так кричала и упрекала своего любимого мужчину?» 🙂
Другой вопрос, что хорошая критика должна быть конструктивной и обучающей. Её задача — дать эффективную обратную связь и наладить контакт в отношениях. Не кричите: «Ты идиот и не умеешь водить!» Вместо этого сформулируйте, что именно вас не устраивает: «Когда ты так близко подъезжаешь к машине впереди, я пугаюсь». Такая критика не обидит партнёра, а покажет вашу реакцию на происходящее.
— Следующий паттерн — про перекладывание ответственности. Как заранее определить свой круг обязанностей и больше к этому вопросу не возвращаться?
— В том-то и дело: обязанности очень трудно определить раз и навсегда, их регулярно придётся обсуждать! Более того: понимание ответственности очень субъективно. Исследования показывают, что в парах мы склонны переоценивать нашу бытовую нагрузку и недооценивать то, что делает партнёр. Мы просто не видим его стараний: приходим в чистый дом и не замечаем затраченное время и труд. Зато если сами помоем пол, долго этим гордимся.
— Как в таком случае правильнее себя вести?
— Самое главное — признать прошлые ошибки и проработать их. Если партнёр высказал претензию, посмотрите на ситуацию с его перспективы: видите ли вы свою вину или ответственность? Как можно исправить ситуацию?
Например, из-за работы вы уделяли мало внимания мужу и детям. Партнёр поделился, что в этот период ему пришлось очень трудно. В ответе вы можете подтвердить важность его переживаний и обсудить, как это можно исправить: «Теперь я всё вижу и понимаю: тебе было тяжело и не хватало меня. Спасибо, что поддержал меня в это время. Давай подумаем, что сейчас мы можем сделать иначе?»
— А что делать, когда общение уже перешло в открытый конфликт и ты больше не можешь говорить спокойно и конструктивно.
— Как я и говорила, конфликты — это нормально, они развивают отношения. С их помощью мы проясняем перспективу партнёра: как он видит мир, с чем не согласен, чего ему не хватает. Зная потребности друг друга, мы быстрее найдём баланс для комфортных отношений.
По поводу того, «что делать», есть два варианта: «скорая помощь» и «профилактическая медицина»…
— Расскажу о двух эффективных подходах:
— Чаще создавайте классные моменты друг для друга: найдите общее хобби или увлечение. Тогда во время конфликта вам будет ради чего себя сдерживать: если вы эмоционально привязаны к человеку и цените его, то не сможете «бить на поражение».
Регулярно обсуждайте недовольство действиями друг друга, чтобы напряжение не накапливалось. Говорите по возможности конкретно и ищите решения. Делайте видимыми потребности и желания друг друга, находите способы их удовлетворения.
— Как после ссоры отпустить прошлые обиды и не вспоминать их при каждом удобном случае?
— Очень полезно сделать «работу над ошибками» и закрыть этот вопрос: «Знаешь, я до сих пор думаю о том, что мы сказали друг другу тогда-то. Как это было с твоей стороны? Тебя ещё что-то задевает? Я сожалею, что обидела тебя, но когда ты называешь меня плохой матерью, мне сносит крышу. Можешь ли ты больше не говорить мне эту фразу?» При этом очень важно говорить только за себя и не брать чужую ответственность.
Если вы понимаете, что вы или ваш партнёр хотите оказать давление с помощью обиды, подумайте о том, какие потребности на самом деле стоят за всем этим.
«Проблема одного — проблема пары»
— Как понять, что паре пора на приём к семейному психологу?
— Я считаю, что самый важный критерий — это субъективное беспокойство людей внутри пары. Если вы чувствуете, что отношения зашли в тупик (постоянные взаимные упрёки, критика), и вам от этого некомфортно — попробуйте решить вопрос со специалистом.
Также психолог не помешает, если отношения из эмоционально-доверительных стали только функциональными: вы вместе платите за ипотеку, возите детей в школу, выезжаете на дачу, но не вовлекаетесь друг в друга.
— А что если партнёр не согласен идти к психологу и считает, что в отношениях нет проблем?
— Это, кстати, очень частая ситуация. Когда один человек сильно переживает, ходит на личную психотерапию, пытается что-то изменить, а второй говорит: «Да что ты, у нас классные отношения, ну подумаешь, не о чем разговаривать!»
Здесь важно понять: проблема одного в отношениях — проблема пары. Поэтому, если вас что-то не устраивает и ранит, вы предлагаете партнёру решения, а он не идёт навстречу, возникает закономерный вопрос: «Ради чего сохранять такие отношения?»
— Какой профилактический совет по укреплению отношений вы бы дали каждой паре?
— Интересуйтесь друг другом — это самое главное искусство. Узнавайте человека перед собой: кто он, что его волнует, чего он хочет. Слушайте его и обязательно давайте обратную связь, проявляйте заботу — всё это будет напитывать ваши отношения и делать их крепче.
«Обними меня крепче» Сью Джонсон и «Эмоциональная грамотность: интеллект с сердцем» Клода Штайнера — эти книги о партнёрских отношениях Елена Станковская советует прочесть каждому.