отношения это тяжелый труд
Отношения – это работа двух человек
Любые отношения – это работа двух человек. Будь то рабочие, личные или родственные связи, в их поддержании должны принимать участие обе стороны. В нашей статье читайте советы и рекомендации ведущих психологов по построению отношений между мужчиной и женщиной.
Отношения – это работа
Многие считают, что в любовных отношениях не может быть трудностей. Бытует точка зрения, что при первых трудностях нужно искать новые отношения. Это не так. Все ровно и гладко бывает лишь на первых порах, когда не утихли первые страсти и не прошел огонь влюбленности. В дальнейшем, когда отношения выходят на новый уровень, споры и разногласия неизбежны. Главное – не перепутать притирку характеров и глобальные расхождения в жизненных принципах. И на этом этапе над отношениями приходится действительно работать. И работать прежде всего над собой. Поскольку изменить другого человека невозможно.
Важно научиться выделять важное и то, на что можно закрыть глаза. На некоторые мелкие недочеты партнера можно закрыть глаза. Например, то, что он никогда не допивает утренний кофе, и оставляет недопитую чашку на столе. Он, в свою очередь, будет снисходительно относиться в вашему полуторачасовому разговору с подружкой по телефону.
Научитесь искать компромиссы. Причем компромисс – это не уступка одного партнера другому, а поиск некого среднего, общего решения, которое может в какой-то степени устроить обоих. К примеру, при выборе цвета плитки в ванной красного или синего цвета компромиссным вариантом будет фиолетовый. Возможно такое, что вопрос для партнера принципиально важен, и никакие средние варианты его не устраивают. Если для вас этот вопрос не столь актуален, можно и уступить, договорившись, что в другой раз в спорной ситуации слово за вами.
Помните, что изменить взрослого человека невозможно. Поэтому думайте сразу, с чем сможете мириться, а что категорически недопустимо. Однако, некоторые привычки человек в силах изменить. При адекватности партнеров большинство возникающих проблем решается откровенным доверительным разговором. Только не затягивайте разговор и не копите негатив. Лучше выяснить все сразу, чем «взорваться» через месяц и наговорить дорогому человеку кучу гадостей.
Совместная деятельность
В работе над отношениями обязательно должны принимать участие обе стороны. Если на уступки и компромиссы постоянно идет кто-то один, такая любовь обречена.
Обе стороны должны принимать участие и в обсуждении «острых углов». Игра «в одни ворота» не может длиться долго. Со временем равнодушный настрой партнера надоест, а пара распадется. Если одному из пары отношения не интересны, лучше признаться в этом срезу, и не тратить время друг друга.
Важно понимать, что работа над отношениями – это удел психологически зрелых и состоявшихся личностей. В молодых людях, как правило, бурлит юношеский максимализм, и лозунг «все или ничего» преобладает над здравым смыслом. Люди взрослые понимают, что идеала нет, и не будет.
При этом важно понять, одинаковы ли жизненные ценности и установки у партнеров. Может случиться такое, что принципы и представления о жизни категорически не совпадают. Например, один считает, что досуг с бутылкой на лавочке – идеальное времяпровождение, а другой рвется в театр или музей. Или один ратует за всесторонне развитие детей, а другой считает, что достаточно раз в день накормить. В таких полярных случаях компромисс едва ли будет возможен. Поэтому не спешите с совместным проживанием и браком. Узнайте друг друга хорошенько, познакомьтесь с семьей, посмотрите, какие традиции там существуют. Если партнеры смотрят в одном направлении и имеют схожие установки, разногласия будут возникать намного реже, а преодолевать их будет проще.
Радость отношений
Но неправильно будет думать, что любовные отношения состоят только из работы и труда. Несомненно, радости они должны приносить гораздо больше. Если на пути встречаются только разногласия и препятствия, нужно хорошо подумать – а ваш ли это человек? Ведь слишком большое количество конфликтов говорит о том, что партнеры слишком разные люди. Смогут ли они гасить раздражение в течение долгого времени, и не надоест ли постоянное противостояние? Поэтому, прежде чем принять судьбоносное решение, взвесьте хорошенько все «за» и «против».
Изучите привычки любимого, проанализируйте, какие из них вам нравятся, а какие нет. С какими вы сможете мириться, а какие не допустимы ни при каких условиях. Обсудите это с возлюбленным и вместе решите, сможете ли быть вместе, или вы – слишком разные люди. Ведь в жизни не бывает черного и белого, плохого и хорошего – она вся состоит из полутонов. И то, что одному категорически неприемлемо, для другого покажется настоящей находкой. Поэтому ищите «своего» человека – и тогда даже работа над отношениями будет восприниматься с радостью и благодарностью.
Видео по теме статьи:
Расскажите подружкам
Пять признаков того, что «работа» над отношениями не помогает
Многие согласны с утверждением, что отношения — это тяжелый труд. Коуч Крис Армстронг предлагает задуматься, не слишком ли много в ваших отношениях «работы» и не заменила ли она все радости.
Я никогда не верил в то, что брак — это в первую очередь работа. Тут кроется самообман, за которым я вижу страх потерять привычный образ жизни. Страх ведет к попыткам рационализировать любовь, сделать это чувство более понятным. Тогда угасание любви можно легко списать на «недостаточно хорошую» работу.
Люди объединяются потому, что быть вместе для них — удовольствие. Это не означает, что от нас не потребуется душевных и эмоциональных затрат, но если мы любим друг друга, они приносят радость и делают нас сильнее. Даже если вы не согласны со мной, что брак и работа — неподходящие друг другу понятия, то наверняка готовы признать: порой мы прилагаем слишком много усилий, чтобы отношения продолжались.
Как определить, что мы чересчур стараемся?
1. Вы постоянно просчитываете реакцию партнера
Перед каждым серьезным разговором вы задумываетесь, что и как именно будет лучше сказать, и заранее переживаете, что вам ответят? Это значит, что вы слишком сконцентрированы на том, чтобы партнер всегда чувствовал себя хорошо в угоду собственным интересам.
В чем подвох? Рано или поздно вы потеряете возможность открыто говорить о важных для вас вещах. Вы общаетесь не на правах друга, а как разведчик, вынужденный скрывать истинные чувства и намерения.
2. Вы всему находите оправдание
Вы многое можете простить и понять. Даже когда игнорируют ваши интересы, грубо навязывают свои желания или даже оскорбляют вас. Вы поначалу обижаетесь, но потом находите компромисс с собой — вы можете даже представить это отвратительное поведение как «жестокую мудрость», которой партнер с вами поделился из лучших побуждений. Когда друзья указывают вам на неподобающее поведение партнера, вы обижаетесь на них и переводите разговор на другую тему.
Однако вам неизбежно приходится вытеснять негативные чувства по отношению к своей «половинке». Если в глубине души вы понимаете, что живете во лжи, попробуйте вспомнить о самоуважении и изменить ситуацию. Хуже, если вы настолько растворили границы своей личности, что уже не отдаете себе в этом отчет.
В чем подвох? Пока вы оправдываете партнера, проблемы замалчиваются. Со временем они неизбежно накапливаются, и ваши отношения становятся все более напряженными и безрадостными.
«Отношения – это тяжёлый труд».
Первый вопрос: в чём заключается труд?
Недавно я встречался с друзьями. Сидим, три парня и одна девушка, лопаем суши, болтаем. В какой-то момент речь зашла о том, что такое любовь (градус дискуссии был велик). Мы с парнями отвечаем, после чего подруга добавляет: «Любовь – это когда ты не хочешь переделать того, с кем строишь отношения».
Я удивился: как мне в голову не пришла эта простая мысль.
Любить человека можно только таким, какой он есть. Не принца или принцессу, не акционера Газпрома, а того, кто перед тобой явился. И в процессе отношений ты должен не вытачивать ему греческий профиль, а получать удовольствие от совместного похода на концерт Оксимирона.
Тут нет никакого труда. Ты просто принимаешь человека.
Если переделывать его, тем более с сопротивлением, – это не любовь. Он сам может измениться рядом с тобой, если захочет этого. Но если не захочет – ты не в праве его заставлять.
Недавно уже другая подруга рассказала, как услышала от знакомых фразу:
– У меня мужик просто душка. Когда встретились, был никакой, но я его переделала.
Для кого-то это и есть «тяжёлый труд», из которого состоят отношения. Только это уже не отношения, а воспитание (или дрессировка). Вы выбрали не человека, а кусок глины, из которого хотите вылепить идеал.
Когда любишь кого-то, ты любишь недостатки вместе с достоинствами. В противном случае ты выбираешь товар:
– Вот этот несвежий, я его не возьму. Хотя… Если что обработаю. Заверните два!
Я прикинул, над чем действительно можно «тяжело трудиться» в отношениях.
В голову пришли мысли вроде решения конфликтов, составления планов на будущее и т. д. А потом я понял, что это всё сводится к одному – поиску компромиссов. Видимо, об этом и идёт речь, когда говорят про труд.
И тут я подхожу к главному – компромиссы отравляют отношения.
Компромисс – это соглашение на основе взаимных уступок (первое определение из гугла). Переводя на язык отношений:
– Я тебе вот это, а ты мне тогда вот это, и мы счастливы.
– Ты моешь за собой посуду, а я на тебя не ору.
Только в масштабе отношений на всю жизнь бесконечные компромиссы становятся формулой: «Пока ты выполняешь мои условия, я выполняю твои». Выберите любое требование, которое выставляет один партнёр другому, и вы поймёте насколько абсурдна такая система.
Мы привыкли к компромиссам, потому что нас всю жизнь учили их искать.
Не нравится в школе? Терпи, в ВУЗе оторвёшься.
Не нравится в ВУЗе? Терпи, на работе оторвёшься.
Не нравится что-то в человеке? Терпи, а он будет терпеть тебя.
Антипод компромиссу – принимать решения. Уходить от людей, с которыми плохо, с работы, которая бесит.
И это не максимализм.
Я не призываю отказаться от всех компромиссов. Я призываю настроиться, чтобы в отношениях их стало меньше.
Отношения не станут трудом, если мотивом будет счастье другого человека, а не «соблюдение договорённостей».
Некоторые мужики считают, что мыть посуду, когда тебя просят – это компромисс.
– Она же мне готовит, гладит, я тоже должен что-то сделать.
Только делать это нужно не потому, что «она что-то делает», а потому что ты любишь её. Компромисс тут не причём. В противном случае я бы подумал над тем, откуда растут ноги у такого оправдания.
Хотите трудиться? Идите в офис.
А дома вас должен ждать человек, с которым легко и приятно. Человек, перед которым у вас нет долгов. Человек, которого вы любите.
Я привык называть «компромиссом» выход из конфликтной ситуации, устраивающий обе стороны. Вроде как ей нравятся белые стены, а мне синие, тогда мы договариваемся, что одна стена будет белой, а другая синей. А если она терпеть не может синий, мы ищем тот цвет, который устроит нас обоих.
Всегда считал, что именно возможность находить решения, не ущемляющие ни одну из сторон, позволяет сложиться равноправным отношениями.
Это всё юношеский максимализм.
Это все красиво написано. На практике все намного заковыристее
Люди имеют то, на что способны. Да, такие выводы замечательны и т.д. Но большинство живут именно в паутине условий и компромиссов, потому что так сложилось, потому что это их потолок. Кто стремится к чему то, тот достигает
Извините, но реальность такова, что люди бывают недовоспитанные сплошь и рядом. Конечно, нужно их воспитывать в таком случае, а как иначе. Само собой, это получится, только если человек сам захочет.
Когда ты не хочешь переделать человека, это не любовь, это похуй.
О долгах точно подмечено. Пока не отдала, б\муж все по судам таскал
Intel vs AMD
Наглядное сравнение превосходства нового интела 12900k на амд 5950x
Купил их со своей первой зарплаты. Уже давно нет компании, где я работал; компании, где я их купил; комнаты в которой я их сфоткал, но до сих пор меня радует то, что могу не париться по поводу поиска одинаковых носков 😀
«Лучшее» в последние несколько дней
Навеяно постами о безобразиях лиц бородатой национальности.
Что-то мне это напоминает
Почти 16 лет назад я на последние «ши-ши» убегала из Ташкента. Чтобы сохранить жизнь, честь и здоровье себе и своей маленькой дочке. Чтобы работать и не голодать.
Помню, как на родине на каждом углу чурки кричали мне: «Эй, ты, урус, иди сюда, я тебя трахну» или «Вали свой расия». Даже если они шли с мечети. Особенно толпой. Хорошо запомнила.
И что же сейчас? Также вокруг чурки. Также вольготно хамят, угрожают и дерутся. Рубль больше обесценивается, всё тяжелее зарабатывать. Настоящий Ташкент.
И никакой безопасности. Даже в базовых вещах(
Не ною. И уезжать куда-то снова не хочу. Просто не понимаю, как дальше-то быть?
Вопрос
Девушка из чат-рулетки
ЖизньЛюбовь и дружба:
Почему любые отношения — это работа
И ничто не приходит само собой
Кажется, всё меньше из нас ставят на «принца на белом коне» или ту самую волшебную встречу, которая навсегда перевернёт жизнь. Но отказ от представления о жизни как о сказке не значит, что стереотипы об отношениях окончательно ушли в прошлое. В первую очередь это касается, конечно, романтики: вера в то, что каждого ждёт «тот самый» единственный человек, отношения с которым будут лёгкими и простыми, который примет нас сразу и полностью и с которым мы проживём вместе до конца дней без единой ссоры, оказывается довольно живучей. Некоторые идут дальше и в принципе разделяют идею любви и отношений, считая, что там, где есть чувства, нет места рациональному подходу, трезвой голове и тем более ежедневной работе. Вокруг всё больше говорят об осознанности — но, кажется, применять этот принцип в отношениях многим пока кажется странным.
Мысль, что настоящая любовь даётся без труда, отражает и поп-культура. Трудно представить себе ромком, в котором герои спокойно и взвешенно обсуждают, чего они ждут от отношений, когда планируют заводить детей, и планируют ли вообще, и какие у них взгляды на совместное будущее — всё это звучит как максимально не захватывающий сюжет. Отбрасывая в сторону тот факт, что наша жизнь в принципе мало похожа на кино (вряд ли вы хоть раз обнаруживали себя в ситуациях из «Криминального чтива»), игнорировать то, как на нас влияют поп-культурные клише, не получится. Именно здесь идея, что настоящая любовь разовьётся сама собой (а иначе какая она настоящая?), разворачивается в полную силу. Отношения захватила рутина? Конечно, пора искать новую любовь-праздник, а не попытаться понять, что пошло не так с нынешним партнёром, и сделать выводы хотя бы ради будущих отношений. Допустили ошибку и обидели партнёра? Достаточно извиниться красивым жестом и забыть обо всех проблемах. Думаете, как найти «того единственного»? Ромкомы подскажут, что настоящая любовь должна быть только одна — и вы поймёте, что это именно то самое чувство, просто взглянув друг другу в глаза. Наконец, символом «настоящей» любви, то есть всепоглощающей страсти, до сих пор считают Ромео и Джульетту (Джульетта, напомним, была не первой любовью Ромео, а их отношения длились всего пару дней).
«Гармоничные отношения требуют большой работы. Поддерживать их на протяжении многих лет — не для слабонервных. Ничего не делать, пристроившись на всё готовое, не получится, — считает Дебора Кэбанисс, профессор клинической психиатрии Колумбийского университета. — Это не значит, что такие отношения не могут быть полны радости, быть жизнеутверждающими, удовлетворять вас в сексуальном плане и приносить веселье — но взамен придётся поработать. Карьерные успехи требуют работы, так же как и поддержание физической формы. Почему же мы думаем, что для гармоничных отношений этого не нужно?»
Странно ожидать, что друзья будут в курсе того, как идут ваши дела, если вы за последний год ни разу с ними не говорили
Долгие и прочные отношения, действительно, редко у кого ассоциируются с кропотливой работой — хотя, казалось бы, сама идея «долгого» и «устойчивого» по умолчанию подразумевает именно это. Любой побывавший в долгосрочных отношениях понимает, что эффект новизны со временем притупляется, а страсть уступает место более спокойным чувствам — и поддерживать их становится задачей партнёров. Чтобы понять, что для того, чтобы отношения «работали», начального энтузиазма мало, достаточно взглянуть на мировую статистику разводов. По данным 2011 года, в России один из самых высоких уровней ежегодных разводов — 4,8 на 1000 человек (хотя, конечно, стоит учитывать, что во многих странах с патриархальным укладом их меньше, потому что развод социально неприемлем). В Европе ситуация чуть лучше, но данные всё равно заставляют усомниться в «вечной любви» — например, в Великобритании брак длится в среднем двенадцать с небольшим лет.
Для развития отношений нужна большая работа — даже если мы не привыкли так её называть. Первый ресурс, о котором придётся задуматься, — это, конечно, время: самые сильные эмоции тоже нужно подпитывать встречами, разговорами и вниманием. Трудно представить себе отношения, которые будут развиваться сами по себе, без регулярного общения. Причём это справедливо не только для романтики: вспомните, как часто угасает с течением времени и с возрастом дружба — бывает, у друзей расходятся пути, или остаётся всё меньше общих тем для разговора, или всё труднее выкраивать время из-за работы, семьи и множества других причин. Конечно, нет ничего страшного в том, чтобы видеться раз в год и ощущать, что вы по-прежнему близки — единой «нормы» и формулы отношений нет, главное, чтобы формат общения устраивал всех. Но странно ожидать, что друзья будут в курсе того, как идут ваши дела, если вы за последний год ни разу с ними не говорили. То же самое и в отношениях с партнёрами: формат может быть любым, но вряд ли он сложится сам по себе, пока вы заняты другими делами.
Дебора Кэбанисс даёт и другие конкретные советы для долгосрочных отношений. Например, в отношениях нужно заботиться о чувствах другого человека (даже если это вам в радость, всё равно требуется осознанное усилие): стараться не задеть его неосторожной фразой, не приходить к ней или к нему с непрошеными и неконструктивными замечаниями, не обижать в пылу ссоры. Любые отношения подразумевают, что вам придётся заботиться о другом человеке. Конечно, речь не о патриархальной установке растворяться в партнёре и его нуждах, забывая о себе и своих интересах — но всегда может настать момент, когда партнёру или партнёрше поддержка будет нужна больше, чем вам самим.
В любых отношениях работать стоит ещё и над собой — например, честно признаться себе в том, чего вы хотите и ждёте и что для вас важно, научиться отстаивать свои границы и соблюдать чужие, конфликтовать, не оскорбляя и не унижая партнёра, и одновременно бороться за то, что важно для каждого из вас, учитывать чужие интересы, не забывая о своих собственных, не терять себя из-за желания раствориться в другом человеке. Возможно, весь этот комплекс умений и навыков придёт к вам как бы сам собой, естественным путём. А может быть, пройдёт не один день, прежде чем вы сможете принимать друг друга такими, какие вы есть.
В любых отношениях работать стоит ещё и над собой — например, честно признаться себе в том, чего вы хотите и ждёте и что для вас важно, научиться отстаивать свои границы и соблюдать чужие
Любые отношения, каким бы ни был их формат, — это ещё и выбор. Ежедневно мы принимаем сотни решений — от крупных до мельчайших, — и это не может на нас не влиять (для этого явления даже есть отдельный термин — «decision fatigue», то есть «усталость от принятия решений»). Казалось бы, это имеет мало отношения к сфере чувств, но всё не так просто: выбора здесь не меньше и дейтинговые приложения лишь приоткрывают горизонт, показывая, сколько ещё опций у нас есть. Но специалисты считают, что большой выбор часто не раскрепощает, а, наоборот, парализует: нам начинает казаться, что перед нами слишком много разных вариантов. К тому же психологи отмечают, что из-за безграничных возможностей мы редко бываем полностью удовлетворены результатом: легко вообразить, что мы могли бы найти вариант (партнёра, партнёршу или друзей) лучше, если бы приложили чуть больше усилий и поискали чуть дольше.
В этой парадигме решение остановиться и не искать дальше, а развивать то, что есть, — это тоже большой и серьёзный выбор, и, кажется, последнее, о чём можно подумать в этой ситуации, — что этот выбор придёт «сам собой», потому что «так предначертано судьбой».
7 жестких истин об отношениях, которые нужно признать как можно раньше
Ты можешь помочь себе только в одном случае — если прекратишь отрицать очевидные вещи, связанные с отношениями. Да, они не всегда приятны и далеко не всегда вписываются в твою привычную картину мира, но так или иначе, они есть, и перед этими истинами равны абсолютно все.
1. Ваши планы с течением времени могут существенно измениться
Человек и его ценности — понятия динамичные. В детстве ты мечтал о своем вагончике с мороженым, будучи подростком — грезил о карьере рок-звезды, а сейчас вдруг захотелось крепкой семьи и свежесваренного кофе по утрам перед работой.
Вы можете познакомиться в период, когда ваши жизненные ценности, мечты и желания совпадают, казалось бы, идеально. Вам может нравиться проводить вечера за просмотром сериалов или, напротив, каждые выходные мотаться с друзьями встречать рассветы в горы. Но общие интересы и видение будущего — это не гарант того, что вы проживете всю жизнь душа в душу.
В какой-то момент твоя девушка вполне может решить, что хочет от жизни совершенно другого, и это не значит, что раньше она тебя обманывала или влюбленность мешала тебе видеть реальность. Просто люди меняются, и в случае, если вы стали представлять ваше будущее по-разному, вам нужно будет приложить огромные усилия, для того чтобы сохранить ваши отношения. И иногда оно того не стоит. Подумай сам, был бы ты счастлив в ситуации, когда кому-нибудь из вас двоих приходилось бы жертвовать своими мечтами или своим комфортом ради другого?
2. Вы не обязаны друг другу ничем
Вы — не родитель и его ребенок, вы — пара, а это значит, что решения о помощи или уступке принимаются вами на основе собственного желания и имеющихся возможностей, а не из принципа «я на это подписался». Никто ни на что не подписывался, залог счастливых отношений — самоотдача. Все предельно просто: хочешь, чтобы твоя девушка относилась к тебе с уважением, — уважай ее; хочешь, чтобы она была с тобой честна, — будь честен с ней. Грезишь о вкусных ужинах? Если она работает, она приходит домой уставшей — попробуй хоть иногда встречать ее с накрытым столом или раздели обязанности на двоих: она готовит, а ты моешь посуду.
Относись к своей девушке так, как хотел бы, чтобы она относилась к тебе. Если по жизни ты вечно лежащий на диване и ноющий о том, что тебе не зашили носки, — с твоей стороны глупо ожидать от девушки хоть какой-то активности. Ну разве что она упакует чемоданы.
3. Строить новые отношения на опыте старых — провальный вариант
Оставляй прошлое в прошлом — уж прости за тавтологию. Неважно, каким был твой прошлый опыт (разбили тебе сердце или, напротив, у тебя были отношения твоей мечты), — перед тобой совершенно другой человек, который воспринимает все иначе. Попытайся разобраться в его внутреннем мире, а не просто копировать свое поведение прошлых лет. Твоя бывшая могла быть в восторге от ваших общих поездок на выходных с друзьями, а вот нынешняя девушка может грезить о том, как вы сидите дома и смотрите комедию, жуя приготовленную собственноручно пиццу.
Да, кстати, если твоя бывшая давала тебе повод для ревности, постарайся не превратить жизнь своей новой девушки в ад только потому, что твои прошлые отношения не сложились.
4. Любые, даже самые крепкие отношения могут надоесть вам или закончиться
Прими это. Не ударяйся в иллюзии по типу «мы так любим друг друга, что будем жить вместе до самой смерти». Такой сценарий воплощается в жизнь довольно редко, и существует большая вероятность того, что перед встречей «того самого» особенного человека тебе еще не один раз разобьют сердце.
Даже если ваши отношения приводят как пример крепкой и любящей пары, вы все равно не застрахованы от таких банальных вещей, как расхождение общих интересов, утрата чувств и просто скука в отношениях. Не вини в этом ни себя, ни свою вторую половину — такое случается со всеми.
5. Любовь — это постоянные страдания и уступки
Люди, которые уверены в том, что любовь дарит исключительно положительные эмоции, скорее всего, будут в отношениях ровно до того момента, как у их второй половины возникнут какие-либо трудности. Вот тогда-то они и сбегут, вопя что-то про нервные клетки, которые не восстанавливаются, и свободу, которая лучше, чем оковы влюбленности. В общем, как ты уже понял, строить отношения с такими людьми себе дороже.
Любовь — это не только радость и счастье, это преодоление страданий и жизненных трудностей вместе со второй половиной. Если кому-то из вас двоих плохо — второй должен отдаваться на все 100 процентов, нравится ему это или нет. Постоянная поддержка, конечно, выматывает, но отдав человеку свое время и потратив на него свои силы, взамен ты получишь нечто более важное.
6. Любви, похожей на ту, что показывают нам в фильмах, не существует
Идеализированный образ пары в кино и книгах не имеет ничего общего с реальным положением дел. Да, у вас могут быть красивые свидания, длинные разговоры по ночам, кофе в постель и прочие атрибуты счастливой жизни. Но на деле все это часто сопровождается всевозможными неловкостями, несостыковками, вещами, которые обычно не выносят на суд публики. Проще говоря, отношения — это принимать друг друга такими, какие вы есть на самом деле, а не лезть из кожи вон, для того чтобы соответствовать той высокой планке, которую поставила перед современными парами массовая культура.
7. Гордость в отношениях нужно учиться придерживать
Наверное, чуть ли не тяжелее всего в отношениях — это принять то, что в некоторых ситуациях ты должен унять свою гордость и просто извиниться. Иногда это требует от тебя отодвинуть свои собственные потребности на второй план.
Именно такое поведение может характеризовать человека как зрелого и готового к серьезным отношениям.