отношения как на вулкане
Как сохранить брак на вулкане страсти
В вашей семейной жизни кипят нешуточные страсти: вы любите свою половинку, но все время ссоритесь. И хотя скандалы заканчиваются бурными примирениями, постоянные стрессы мешают жить. Не исключено, что вам выпало испытание так называемым «векторным браком». Стоит ли бежать со всех ног из такого союза или попытаться сохранить семью и нервы?
В векторном союзе состояли Сергей Есенин и Айседора Дункан, Анна Ахматова и Николай Гумилев, Курт Кобейн и Кортни Лав, Деми Мур и Брюс Уиллис. Несмотря на страстную любовь, отношения в таких парах трудно назвать безоблачными: супруги тоскуют в разлуке, но стоит им оказаться вместе, начинают ругаться.
Но при этом, ни в каком другом союзе человек не способен испытать по максимуму всю гамму чувств: здесь эйфория и восторг сменяются отчаянием, наслаждение чередуется с муками, а любовь иногда напоминает ненависть.
Нужна ли вам роковая страсть в браке?
Если ваш союз оказался векторным, но он еще не скреплен печатью в ЗАГСе, не торопитесь вступать в официальный брак. Роковая страсть, взлеты и падения, страдания и переживания хороши для яркого романа, а для семейной жизни векторные отношения мало подходят. В браке большинство надеется найти тихую гавань, стабильность и поддержку. Кроме того, в семье появляются дети, а баталии родителей не лучший пример для подражания.
Если вы уже связаны узами Гименея, оцените, насколько векторная сила довлеет над вами. Нужно понять, по душе ли вам жить как на пороховой бочке. Представьте себе, что и через 10, и через 20 лет ваша жизнь не будет отличаться стабильностью, а партнер будет так же нервировать. Если вы чувствуете, что не готовы к этому, что отношения стали невыносимыми, нервы на пределе, вы медленно угасаете, то лучше бежать.
Если же вы, несмотря на неровность отношений, способны находить в них удовлетворение, если вы хотите любыми способами сохранить семью или же просто не в состоянии покинуть союз, то заранее смиритесь со всем, что вам предстоит вытерпеть. Решив остаться, просто дайте себе установку о некоторых вещах вообще не думать и не обсуждать их. Принимайте все как должное, не жалуйтесь на судьбу и не пытайтесь ее переломить. Забудьте о справедливости и перестаньте что-то доказывать.
Снизить напряжение в семье могут частые разлуки под благовидным предлогом (командировка, поездка к родителям и т.д.). Векторное воздействие слабее в тех парах, где у супругов большая разница в возрасте, или сам брак был заключен уже в зрелые годы.
Психолог советует влюбленным, которые постоянно ссорятся из-за идеологических разногласий, отключить эмоции и прислушаться к доводам разума.
При этом психолог полагает, что у отношений есть шанс, если не акцентировать внимание на расхождениях, не противопоставлять свои взгляды и не пытаться переделывать партнера, а принимать его таким, как есть. Если возникает опасность ссоры, просто расходитесь по разным комнатам или расходитесь во времени.
Добавьте «Правду.Ру» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google, либо Яндекс.Дзен
Быстрые новости в Telegram-канале Правды.Ру. Не забудьте подписаться, чтоб быть в курсе событий.
Bookitut.ru
Глава 13. Любовь на вулкане
Есть союзы, которые очень напоминают Пизанскую башню. Хотя бы тем, что постоянно собирают вокруг себя любопытных. Находится немало желающих понаблюдать за отношениями двух людей, в которых бурные ссоры чередуются с бурными примирениями и от которых никогда не знаешь, чего ждать в ближайшем будущем — свадьбы или окончательного разрыва.
Со стороны, наверное, и правда интересно наблюдать за чьим-то «падающим» романом. Оказаться же его героиней — удовольствие сомнительное. Вроде бы любимый человек и рядом, но неизвестно, надолго ли. Хочется вместе с ним строить планы на будущее, но то и дело возникает подозрение, что это общее будущее закончится не позднее завтрашнего утра. И не только эти проблемы ожидают героев неустойчивых любовных отношений, но еще и десяток других, не менее неприятных. Им приходится задумываться — не теряют ли они понапрасну время, не удерживают ли насильно любимых рядом с собой, не позволяют ли партнерам насильно удерживать их, не плывут ли они по течению и, ко всем несчастьям, не отправились ли они в это плавание в дырявом корыте.
Сомнения рождают панику. В панике бьются от злости тарелки и звучат страстные объяснения в любви. Причем происходят эти события с пятиминутным интервалом. Так не лучше ли собраться с силами и досконально разобраться в своих отношениях с этим «любимым чудовищем»?
Итак, что же представляют собой такие романы, которым идеально подошло бы название «Война и мир»?
Герои таких романов часто задают себе вопрос: «Почему с этим человеком мы до сих пор вместе, несмотря на ссоры, обиды и взаимное раздражение?» И пытаются сами на него ответить. А ответов может быть очень много.
Потому что он самый-самый. Самый умный, самый добрый, самый богатый. Но для начала нужно разобраться, зачем нужен этот «самый-самый» — чтобы удовлетворить свое тщеславие или без его достоинств действительно немыслима жизнь? Например, только рядом с богатым и преуспевающим мужчиной можно без страха смотреть в будущее. Или только рядом с настоящим интеллектуалом не рискуешь по уши завязнуть в семейном быту. Осознать, зачем нужны те или иные выдающиеся качества избранника, намного легче, чем просто тешить такими чудесными качествами свое самолюбие. У «осознавших» явно более радужные перспективы, чем у «тщеславных». Совсем как у охотников-профессионалов по сравнению с любителями, которые сами не знают, за чем гоняются. Лишь бы добыча была покрупнее и вызывала зависть у окружающих.
Потому что невозможно представить себя с кем-то другим. Этот человек тебе дорог. Невозможно представить, что ты будешь засыпать, просыпаться, смотреть телевизор, ходить в гости и даже отчаянно ругаться с кем-то другим. Вот только что вызывает подобные мысли: привычка и боязнь перемен или глубокое чувство? Для проверки психологи советуют спровоцировать временную разлуку или круто изменить образ жизни. С милым, как известно, «рай и в шалаше». С ним хорошо вдвоем и в шумной толпе, и под открытым небом. С человеком же, с которым связывает только привычка, окончательно может разлучить даже такой пустяк, как неделька, проведенная под одной крышей после нескольких лет регулярных встреч.
Потому что он не отпускает. Почти все из двух «зол» — любить и быть любимой — самоотверженно выбирают первое. Но в отсутствие достойного предмета любви глупо было бы отказаться от второго. Только надо иметь в виду, что твой партнер может удерживать тебя рядом с собой по тем же причинам, что и ты его: потому что никого нет на горизонте, потому что ты «самая-самая» в той или иной области, а также по привычке. Можно сказать и так: не всегда любят мужчины, которые не отпускают. Нужно обратить внимание и на то, как твой партнер тебя удерживает — вызывая жалость к себе, проявляя деспотизм, не давая прохода своей ревностью или окружая тебя нежностью и заботой. Нужно также убедиться, что приятен не только сам факт, что тебя не отпускают, но и те средства, с помощью которых это делают.
Потому что бурный роман — это самый лучший роман. Многим нравится жить на вулкане, а от ровных, спокойных отношений, считают они, можно умереть от скуки. Если так, то тебя не должны смущать причитания мамы, что «у вас с ним все не как у людей». А также сочувственные восклицания подруг, которые «на твоем месте давно сбежали бы куда-нибудь подальше». И если тяга к бурным отношениям — это свойство твоей натуры, то ирония здесь неуместна, лишь бы это не было следствием скуки и пустоты в твоей жизни, которую ты не умеешь заполнить.
Но если разбираться, на чем же держатся романы под названием «Война и мир», то нужно понять, почему же они так ненадежны, хрупки и порой утомительны для обоих. Здесь уже герои таких романов задают себе следующий вопрос: «Что нас отталкивает друг от друга и заставляет постоянно воевать?» И пробуют ответить. Ответов — море.
Его привычки: не вытирать ноги в прихожей, оставлять свою чашку в комнате и не закрывать тюбик с пастой, а также еще десятки пустяков из этой же серии. Впрочем, для тебя это не пустяки, а головная боль и несчастье всей жизни. Довольно неблагоприятен прогноз для тех, кто воюет не просто с отдельными недостатками своего партнера, а с той средой, в которой он вырос, с ее традициями и обычаями. Он не умеет (не научили!) обращаться с ножом, не пропускает женщин вперед, закидывает грязные носки под кровать и активно пользуется ненормативной лексикой — конечно же, это не просто случайный набор досадных привычек, а совершенно определенный стиль поведения. И если не принимать этот стиль и образ в целом, бесполезно цепляться за частности. Все, захваченное из детства, забывается разве что при глубокой амнезии. Но, возможно, дела обстоят не так уж и плохо. Ты просто можешь страдать «перфекционизмом», или «манией идеального порядка» и принадлежать к тем женщинам, которые с температурой под сорок встают с постели и пылесосят квартиру. При этом не исключено, что совершенства ты добиваешься не столько от своего жилища, сколько от спутника жизни. Тебя возмущает не пыль на полу, а ленивое созерцание этой пыли твоим другом.
Твои привычки: курить в квартире, складывать газеты в самый дальний ящик и загораживать телевизор в самые кульминационные моменты футбольного матча, и еще вагон и маленькая тележка других досадных мелочей. Манией идеального порядка мужчины страдают гораздо реже, чем женщины. А вот требуют совершенства и послушания от своих половин — чаще. Но прежде чем обвинять своего любимого в деспотизме, нужно убедиться, что тот или иной раздражающий его пустяк — это всего лишь повод для придирок, а не реальная помеха. Например, его голова может действительно раскалываться от сигаретного дыма. И здесь ему можно уступить. Но тогда нужно требовать и от него уступок, если уверена, что добиваешься не ерунды, а чего-то действительно важного. Но если и после этого взрывоопасных противоречий в совместной жизни останется слишком много, то, возможно, за ними стоит серьезный конфликт. Порой крупные противоречия не обсуждаются и старательно замалчиваются обеими сторонами, но выплескиваются наружу в виде бытовых склок.
Нерешенные вопросы. Те, что важны для обоих, но на которые даются прямо противоположные ответы. Например, ты хочешь зарегистрировать ваши отношения, а он — нет. Он хочет ребенка, а ты откладываешь его появление на неопределенное время. Ты хочешь сохранить доверительные отношения с родителями, а он уверен, что их нельзя и на пушечный выстрел подпускать к вашему союзу. И бесконечные споры на эти темы, и замалчивание острых вопросов одинаково вредны для романа. Единственное, что может разрешить такой конфликт — переговоры, к которым стоит готовиться не как партизану к кровопролитному сражению, а как адвокату к сложному процессу: искать для себя все новые аргументы, разрабатывать тактику и стратегию, не бояться уступок. И обязательно быть готовой к передышкам.
Ревность. Твоя ревность к другой женщине, его ревность к твоему знакомому, а также к работе, родителям, домашним животным, многому другому. Ее могут вызывать неуверенность в себе, эгоизм, страх потерять близкого человека, все тот же деспотичный склад характера, зависть, скука. Хотя, в принципе, все эти причины устранимы. Во всяком случае, любую из них можно смягчить — было бы желание. Смертельна для романа только ревность, которая связана с подсознательным желанием разрушить отношения, избежав ответственности и не почувствовав вины. И не важно, кто, демонстрируя ревность, такое скрытое желание испытывает.
Для уже упомянутых любителей бурных романов характерны ссоры ради ссор. Конфликты и споры для них вовсе не издержки любви, а ее смысл и цель. А то ведь и зачахнуть можно от тоски. Подобные люди ругаются искренне и вдохновенно. Но в глубине души у них остается ощущение игры и несерьезности происходящего, в чем изредка они все же признаются. Когда встречаются два любителя бурных романов, возникает союз, совершенно непонятный для окружающих, но на самом деле крепкий и даже гармоничный. Беда в том, что жизнь на вулкане обычно привлекает лишь одну из сторон. И тогда эти ссоры ради ссор становятся уже серьезным камнем преткновения. Если ты любишь мир и покой, то беспричинные раздоры очень скоро начнут вызывать у тебя сильнейшую аллергию.
И если ты не восторженный турист, оказавшийся у Пизанской башни, тебе не нужно смотреть на свой неустойчивый роман с единственной мыслью «упадет — не упадет». Финал вполне можно предсказать и таким образом ускорить развязку. Какой бы она ни была, ты многое выиграешь: спокойствие, более определенные планы на будущее, свободу и избавление от постоянного чувства вины.
С таким поводом для ссор, как нерешенные вопросы, вполне можно справиться. Но если вы вместе только на время и нет общего будущего, то нет смысла и в серьезных конфликтах, лучше прожить этот период с удовольствием. Если же вы спасаетесь от одиночества, но при этом не можете не мучить друг друга мелкими придирками и ревностью, то вы все же ближе к разрыву, чем к миру, пусть и недолговечному. В такой ситуации расставание с партнером — это скорее победа, чем поражение. Впрочем, разобравшись во всех «за» и «против», можно прийти и к другому выводу. Тем более что стоит обращать внимание не только на свои «за» и «против», но и на те, что руководят твоим партнером.
Можно с собой поиграть в такую игру. Ты — преуспевающий бизнесмен, то, что удерживает тебя рядом с партнером, — это товар, то, что вас разъединяет, — цена. Прояви деловую хватку и честно ответь, какую цену ты готова платить за этот товар, а какая для него слишком велика, чтобы побороться за ваш счастливый и уже не «падающий роман».
Что делать, если семейная жизнь похожа на вулкан
Мы с мужем в браке почти сорок лет. Есть уже и дети, и внуки, а мы все ссоримся, доказываем что-то друг другу… Столько лет вместе, а так и не научились приходить к общему мнению, понимать друг друга. Так и мучаемся всю жизнь. Можно ли как-то это исправить?
Кажется невероятным, как можно постоянно ругаться и все равно жить вместе. И все же в этом нет ничего удивительного: противоположности притягиваются. На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» можно узнать, почему и зачем это так, увидеть все плюсы этого притяжения и, главное, научиться жить вместе. Вашу проблему можно решить, если понимать свойства и желания — свои и своего супруга.
Плюс и минус
Как ток между положительно и отрицательно заряженными частицами, влечение возникает между мужчиной и женщиной, обладающими противоположными свойствами. Активного карьериста и путешественника влечет к неторопливой домоседке. Неограниченного и щедрого гуляку — к той, что любит счет, ограничения и диеты. Спортивную и подтянутую — к полноватому и обходящему спортзал за версту. Конечно, влечет неосознанно. Так работают феромоны.
С точки зрения выживания такие комбинации оказываются особенно устойчивыми на ландшафте жизни. Чем больше свойств присутствует в системе (в паре), тем легче выжить. Одному не хватает терпения — другой компенсирует этот недостаток. Один придумывает идею — другой договаривается с людьми, чтобы ее реализовать. Вместе они могут успешно решить гораздо больше задач, чем в одиночку.
Но с точки зрения взаимопонимания такое положение дел в совместной жизни вызывает массу трудностей. Тяжело договориться, когда разговариваешь на разных языках. Особенно если не знаешь язык другого человека.
Экономный торопыга и неторопливый чистюля
«Почему ты никогда не выключаешь свет в туалете?!» — негодующе восклицает экономная жена с кожным вектором, радеющая за сохранение денег и материальных ценностей в семье. Мужу с анальным вектором непонятна такая зацикленность на экономии. Деньги не его ценность. Другое дело — порядок в доме. «Почему ты никогда не кладешь вещи на место?!» — это его волнует больше. Так и спорят — каждый о своем.
Или, например, семья собирается в гости. Кожный муж давно оделся и стоит у порога, нервно переминаясь с ноги на ногу. Он не любит опаздывать: время для него ценность. Жене с анальным вектором важнее все предусмотреть, все продумать: аккуратно и к месту одеться, чтобы нигде не было ни морщинки, ни пятнышка, не забыть подарки близким. Она собирается долго и тщательно. «Ну сколько же можно собираться?! Давай быстрее!» — раздражается и торопит муж, покрываясь красными пятнами. Жена начинает торопиться, ее мысли путаются, и, вместо того чтобы ускориться, она тормозит еще больше.
Смотрите ролик: «Где мои тапочки? А свет ты выключил?»
Холодный отшельник и эмоциональный живчик
«Почему ты все время сидишь за компьютером? Давай сходим куда-нибудь — в театр, в гости. Ты вообще замечаешь, что я есть? Ты меня вообще любишь?» — засыпает вопросами мужа со звуковым вектором жена со зрительным. Она от природы очень эмоциональна. Ее эмоции выплескиваются через край, когда их некуда девать: не с кем разговаривать, нет впечатлений. Муж не такой. Ему нужно помолчать в тишине. Его эмоции скрыты глубоко внутри. Бурные выражения чувств вызывают лишь раздражение, а жену ввергает в отчаяние его холодность. Ей кажется, что муж ее не любит.
Универсальный язык любви
Трудно избежать споров, раздражения, непонимания, когда рядом живут молчаливый звуковик и беспрерывно говорящий человек с оральным вектором. Умеющий ограничивать себя и других человек с кожным вектором и не признающий никаких рамок обладатель уретрального вектора.
Есть только один общий, универсальный язык, который поможет избежать любых противоречий в паре, — это язык векторов. Знание о векторах, полученное на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», помогает понять себя и партнера, а значит, увидеть природу противоречий и бесконечных споров. Понять, чем другой человек отличается от тебя, осознать особенности его психики, а значит, и то, что он не может стать таким, как ты, так же как и ты не сможешь походить на него.
Другими словами, осознать важность экономии в глазах жены с кожным вектором и значимость домашних тапочек для мужа с анальным и перестать жать на больные точки друг друга.
После тренинга противоположные качества начинают вызывать уважение и даже восхищение: «А я вот так не умею, у меня так никогда не получится! И как хорошо, что рядом есть муж (жена), у которого это хорошо получается». Мы начинаем понимать, насколько ценным может быть то или иное качество для сохранения семьи и общества. Мы начинаем ценить друг друга. Это волшебство происходит уже на бесплатных вводных онлайн-лекциях.
22 года жизни с мужем были как на вулкане:
«…Глубоко осознав, почему для моей жены так важны карьера и светская жизнь наравне с семьей, я смог принять ее желания. Они просто перестали меня раздражать, мне удалось изменить отношение к жене. И что самое интересное, когда жена сейчас убегает из дома в город по своим делам, я уже не считаю, что ее времяпрепровождение никчемное. Оно очень даже нужное. Я заметил: если отпускаю ее искренне, она возвращается домой обновленной, и наши отношения сразу становятся более свежими…»
«…Поняла, почему, как я всегда твердила, «молчит мой муж». Поняла и попросила у него прощения за то, что 34 года пилила его и от непонимания загоняла и себя в угол. Он живо интересуется, что я нового узнаю на тренинге. Мы изменились оба. Осознали ценность друг друга, значимость эмоциональных связей, научаемся видеть причину, а не только следствие…»
Автор Марина Алексеева
Корректор Далия Конышева
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Сложные отношение, эгоизм. Жизнь как на вулкане.
Запись №3147.
Длительность сеанса 54 минуты.
Женщина, 25 лет, Россия.
О. Тамара целеустремлённая, внутренне цельная, энергичная, динамичная. Несмотря на то, что она может выполнять статическую работу, даже монотонную, требующую сосредоточенности, она человек лёгкий, свободный. Ей проще и легче, когда она может действовать и принимать решения вне рамок. У неё очень быстрые энергичные движения. Быстро и интуитивно принимает решения. Несмотря на то, что производит впечатление очень открытого, весёлого и лёгкого человека, характер у неё непростой. Она бывает немного грубоватой, излишне напористой, что раздражает окружающих. Но действительно у неё очень хорошее чувство юмора, обладает хорошими коммуникативными способностями. Она не церемонится и бывает грубой с теми, кто ей не нравится, нет взаимодействия и взаимопонимания. Ей не свойственно приукрашивать, а скорее наоборот. Она конкретна и точна. Для неё важно доносить и получать точную информацию. Люди, которые всё время приукрашивают и приумножают, её это начинает раздражать, и она проявляет недовольство по этому поводу. Она пунктуальная. Человек многосторонний, увлечённый. Очень много увлечений и интересов. Она никогда не занимается чем-то одним. У неё взор обращён во все стороны одновременно. Детское любопытство переросло в любознательность. Ей очень многое интересно, и она практик. Ей интересны увлечения, которые имеют практическую сторону, которые можно испытать и применить к себе.
В. Она спрашивает про своего мужа.
О. Напористый, требовательный, неоднозначный. Он играет. Очень сложно просчитать его реакцию на одни и те же обстоятельства. Человек настроения, и в зависимости от того, насколько он готов принять информацию, в каком расположении духа, он находится, отсюда идёт его отношение к тому, что происходит вокруг. Он противоречивый, то очень закрытый, то может быть располагающим к себе, романтичным. В нём как будто уживаются два человека. В нём есть жёсткость, требовательность. Он ревнивый, но в то же время он романтик. Он способен на очень красивые и необычные жесты, как море цветов у порога, и в то же время очень нудный, дотошный. Ему важна каждая мелочь. В своём воображении может додумать и дорисовать то, чего нет, а потом жить во всём этом. Сложный человек в восприятии. У него не много друзей, потому что с ним сложно. Он не конфликтный, но очень часто с людьми, с которыми он долго общается, он ссориться, или на него кто-то обижается. В нём очень развит эгоцентризм, есть он, и всё, что происходит вокруг него. Его жизненный принцип строится на этом. Он актёр, он меняется, и под него сложно подстраиваться. Не знаешь, как отреагировать, что может сделать и как к этому относится.
В. Какие сейчас их взаимоотношения?
О. Они в браке не так давно, не больше 3 лет.
В. Да, они знакомы 2 года, и жили вместе 7 месяцев.
О. Им очень сложно друг с другом. Поскольку Тамара человек свободный и свободолюбивый, открытый, а Евгений всё время пытается её загнать в рамки. И она отчаянно этому сопротивляется, на фоне этого у них возникают конфликты и отдаляются на какое-то время. Потом Евгений проявляет инициативу, может быть настойчивым в своих намерениях и требованиях, что он всякими способами опять начинает эти отношения. Он эстет, умеет всё организовать и обустроить таким образом, что всё будет замечательно, красиво, со вкусом, утончённо и романтично. Но потом всё повторяется. Он требовательный, как и Тамара, коса на камень. Он требует абсолютного подчинения, всё делать так, как говорит он, вплоть до того, что чуть ли не думать так, как он считает правильным. Она начинает отдаляться, и он её возвращает. Состояние нестабильности, от которого Тамара устала. Он излишне ревнив. Это основные претензии. Он пытается загнать её в рамки, на этом у них возникают конфликты.
В. Сейчас у них что за отношения?
О. Сейчас опять острая фаза, когда Тамара от него отбивается, а он её добивается. Он настойчивый мужчина. Он умеет говорить, он красноречив и убедителен.
В. Это так. Что Тамаре делать? Евгений – это её мужчина?
О. Евгений пытается удержаться на двух скакунах, которые бегут в разные стороны. Всадник на двух лошадях одновременно. Старое отпустить боится, но и новое боится упустить. Его и прошлое не отпускает в полной мере, он от него не отвязался, есть обязанности и страх окончательно всё разрушить. А новое – это Тамара. Хочет успеть и там, и там. Сложно всем людям, которые находятся в зоне его жизни. Как правило, это самые близкие люди. Евгений любит и может играть, это актёр. Ему порой требуется драйв, острота в отношениях. Это его подстёгивает и заводит как мужчину. Это не тот человек, который нужен Тамаре. С ним не просто.
В. Он выгнал её из дома. Что делать? Есть у них будущее вместе?
О. Не стоит держаться за такого человека. Тамара молода, энергична, привлекательна и талантлива. Такие отношения забирают очень много энергии, выматывают. Она творческий, и ей необходимо вдохновение, полёт для её собственного мироощущения, самореализации. А состояние постоянного внутреннего напряжения её приземляет и опускает. Для неё как для человек и как для женщины, и для личности, стремящейся к самореализации, является большим тормозом. Она сильная внутри и устойчивая, поэтому ему хочется её полного подчинения, ему хочется её надломить, сломать, и это самое страшное. Ни в коем случае нельзя на это поддаваться и приносить себя в жертву. Он высасывает, больше забирает, а она всё время пытается дать. И Тамаре стоит поразмышлять над тем, какова она есть, каков ее характер. Но если в нём возникает внутреннее желание измениться, глядя на личность, видя только хорошее, тогда для такого человека можно постараться измениться, пройти внутреннее преодоление. Но если это постоянное состояние борьбы, противостояния, то не стоит приносить себя в жертву такому человеку.
В. Евгений хочет вернуть Тамару?
О. Да, это его такая стратегия. Он добивается цели, и его методы достаточно жёсткие.
В. Какой человек нужен Тамаре?
О. Эмоционально зрелый и состоявшийся, более опытный, может быть старше, может быть немного, а может быть большая разница в возрасте. Но старше чем она. Человек должен быть устоявшимся, реализовавшимся, он должен понимать, что он делает и чего он хочет. Не имеет значения, какой деятельностью он будет заниматься. Не очень эмоциональный, не импульсивный, а такой, который сможет спокойно и с мудростью воспринимать капризы и фантазии Тамары, человек с выдержкой, поскольку Тамара сама такая, а два таких человека дают в итоге очень большое сопротивление, проблему во взаимоотношениях. Поэтому должен быть контраст.
В. Они с Евгением будут вместе?
О. Очевидно, что он будет пытаться вернуть её, будет её добиваться. Будет пауза, потом шаг с его стороны. Он ждёт реакции со стороны Тамары. Но вместе не будут. Не надо выстраивать длительных и серьёзных отношений с этим человеком, не привязываться к нему. Ему свойственно кидаться из крайности в крайность. Ни к чему хорошему это не приведёт.
В. Он вообще любит Тамару?
О. Этот человек эгоцентричный. Прежде всего, и в первую очередь он любит только себя. Сначала он, а потом всё остальное.
В. А Тамара любит его?
О. Привязанность с любовью очень часто путают. Она не способна всецело раствориться в этом человеке. У неё есть личные потребности. Ей очень важна самореализация. Как бы она себя не уговаривала, но она себя для него изменить не сможет. Это нельзя назвать любовью. Была попытка выстроить отношения, как с более опытным, зрелым и мудрым человеком. Она старалась следовать советам Евгения, пыталась подстроиться под него, но это очень сложно, он человек непростой. И вряд ли удастся выстраивать отношения с таким человеком. Это постоянный вулкан. Это подстёгивает и даёт заряд, но и психологически, и физически выматывает. Он очень много забирает энергии. У него бешенная и колкая энергия, он очень сложный человек. Нужно иметь очень большую мудрость и огромную любовь и способность на самопожертвование, чтобы быть рядом с таким человеком. Он может измениться, но это будет не скоро. Не стоит тратить свои годы, чтобы ждать этого.
В. Тамара спрашивает, чем ей нужно заниматься в профессиональном плане?
О. Однозначно Тамаре нужно заниматься умственным трудом и умственной деятельностью, а не физическим трудом. Она очень хороший аналитик, очень коммуникабельна. Она способна вливаться в любой коллектив, несмотря на то, что в ней проявляется индивидуальность, но она может быть человеком команды. Она может быть в команде и работать с людьми, как с большим количеством людей, так и с меньшим. Когда меньше народа, ей комфортней, но она может приспособиться и к большому количеству людей. У неё очень много способностей и талантов. В том числе музыкальных, художественных. Она живёт руками, душой, она может и способна очень хорошо готовить. Очень изысканно и со вкусом это подать. Но это хобби и для разнообразия. Она одинаково способна и в точных, и в гуманитарных науках. Сухие цифры для неё скучны, должна быть свобода. Сложно сориентировать.
В. Она музыкант-педагог, играет на фортепиано. Она не хочет работать в школе. В чём бы у неё получилось так, чтобы она чувствовала себя хорошо и чтобы была самореализация?
О. Для самореализации ей нужно использовать коммуникативные способности, умение общаться с людьми. Также у неё есть организаторские способности. Она хороший администратор, потому что умеет договариваться, умеет контролировать и в то же время поддерживать отношения. Такие способности подходят для административной работы. составление договоров, работа риелтора, работа с недвижимостью. Коммуникативные способности она может свободно использовать в любой сфере деятельности, ей только нужно разобраться. Её сложно назвать офисным работником. Она может находиться на одном месте, выполнять нудную работу, требующую сосредоточения. Но ей лучше постоянная перемена действий, событий, лиц. Двигаться, ездить и ходить. Не имеет разницы что конкретно.
В. Какое направление, чтобы ей было хорошо? К риелторам она не хочет.
О. Продвижение идей, больше социальной направленности, когда нужно что-то раскачивать и раскручивать, давать жизнь, собирать нужных людей, аккумулировать вокруг себя.
В. Через сколько лет у неё будут дети?
О. В 28-29 лет. Будет не один ребёнок, скорее двое.
В. Отцом её ребёнка не будет Евгений, а кто-то другой?
О. Вряд ли это будет он.
В. Тамаре что-нибудь хотят передать?
О. Её мучает какая-то проблема, как неизвестность, но она очень скоро в течение двух недель разрешиться. Ей станет всё понятно, и упадёт камень с души. Постоянно внутренне переживает, состояние неопределённости, но это не связано с отношениями.