отношения мачехи и пасынка психология
9 самых ужасных ошибок, которые делают мачехи и приемные родители
Неважно, как сильно вы стараетесь — нет никаких гарантий, что у вас получиться создать счастливую семью, как это показывают в кино. «Быть приемными родителями похоже на балансирование на проволоке в цирке: одно неверное движение и вас ждет падение», ‒ считает американский доктор психологии Рамани Дурвасула. «Это тонкая материя ‒ общение и взаимопонимание, которое смешанные семьи обретают в сложной динамике». Вот 9 самых типичных ошибок, которые допускают приемные родители, и советы, как их избежать.
Ошибка 1. Вы пытаетесь стать «крутым» родителем
Во многих случаях приемные родители хотят, чтобы дети их полюбили сразу. Поэтому они пытаются завоевать любовь, покупая подарки, во всем потакая их капризам и нарушая правила взаимоотношений с детьми. Эта тактика очень вредна и не принесет пользы, считает приемная мать и учительница Анна. «Уступая детям в любом их капризе, вы подрываете основу отношений родитель ‒ ребенок, считает она. ‒ Одна моя студентка мечтала о дорогих джинсы известного бренда и добилась того, что приемная мать их ей купила, несмотря на дороговизну.
И вы думаете, она была благодарна? Ничуть, я слышала, как она плохо говорила о своей приемной матери другим детям, хотя добилась своего и взяла над матерью верх. И это неправильно». Обрести взаимосвязь с детьми можно только через совместную деятельность, делясь с ними своим опытом. Совершайте вместе прогулки на велосипедах, посадите грядку цветов или приготовьте ужин. Попробуйте делать что-то вместе по крайней мере 1 раз в месяц, и вы увидите результат.
Чужих детей не бывает: 10 советов для потенциальной мачехи
Как найти свое место в жизни падчерицы или пасынка.
Для того чтобы это было чуть-чуть легче, Рашель Кац, автор книги «Счастливая мачеха: как не сойти с ума и наслаждаться жизнью в новой семье», поделилась десятью советами, которые следует знать каждой потенциальной мачехе.
1. Получайте удовольствие, проводя время с детьми мужа.
Они должны стать радостью, а не грузом в вашей жизни. Чтобы построить приятные, доверительные отношения, проводите качественное время с каждым из детей отдельно. Найдите общие интересы и виды деятельности, например, хобби или спорт. Дружеские отношения складываются легче, когда вы не несете груза родительской ответственности, а просто наслаждаетесь жизнью вместе.
2. Позволяйте своему супругу активно участвовать в уходе за детьми.
Если вы стремитесь к хорошим отношениям со своим супругом и его детьми, не берите на себя автоматически роль главной по дому. Конечно, вы можете помогать детям в чем-то, как бы вы сделали это для других членов семьи, но со временем вас начнет тяготить необходимость выполнять все материнские обязанности, особенно если вы чувствуете, что вас за это не ценят. Вы не обязаны готовить, стирать и убирать за них, даже если вы сидите дома с собственными биологическими детьми. Это обязанности вашего мужа. В большинстве случаев мачехам следует вести себя как бебиситтеры или тети, а не родители.
3. Позволяйте мужу дисциплинировать своих детей.
Во втором браке отцы должны особенно стараться научить детей правильному поведению. Большинство психологов согласны, что обязанность отцов – обеспечивать дисциплину. Если это будете делать вы, то вызовете к себе негативные чувства. Многие мачехи жалуются на то, что их партнеры после развода не могут установить границы поведения детей. Им нужно дать понять, что если они не проявят силу и твердость, то пострадает ваша жизнь, его жизнь и жизнь его детей.
4. Установите домашние правила.
Чтобы обеспечить взаимное уважение в семье, необходимо разработать набор правил, которые должны выполняться всеми. Если дети достаточно взрослые, они могут тоже принять участие. Интересно, что дети часто устанавливают более строгие наказания за несоблюдение правил, чем родители! Когда правила установлены и всем известны, вы с мужем сможете поддержать друг друга, если произойдет нарушение, а дети поймут, что они не могут «разделять и властвовать».
5. Устраивайте еженедельное свидание с мужем.
Чтобы быть удовлетворенной мачехой и пережить стрессы жизни в новой семье, ваши отношения с мужем должны быть главным приоритетом в его и вашей жизни (сразу после вашего благополучия, которое всегда находится на первом месте). Если вы вместе отдыхаете и развлекаетесь, то это укрепляет ваши взаимоотношения и облегчает преодоление потенциальных кризисов.
6. Смиритесь с тем, что ваши чувства по отношению к детям мужа и их по отношению к вам «достаточно хорошие».
Часто мачехи испытывают давление от убеждения, что они должны любить чужих детей и что эта любовь должна быть взаимной. Однако насильно мил не будешь. Если вы любите детей мужа – это чудесно, если нет – это тоже приемлемо, при условии что вы относитесь к ним с добротой, участием и уважением. Большего от вас не требуется. Если вы перестанете требовать от себя любви к детям мужа, вам станет легче просто хорошо относиться к ним, что в конечном итоге может привести к любви.
Злая мегера или преданный друг. 10 заповедей мачехи
Люди непостоянны в своих привязанностях — женятся, разводятся и женятся снова, рождая часто в каждом новом браке детей. Мы хорошо знаем слово «материнство», но в русском языке нет аналогичного существительного для связи, рождающейся между новыми женами и детьми от старых браков. Зато есть существительное «мачеха» — слово, оплетенное негативными ассоциациями. Оно символизирует некое сказочное, окутанное мифами злое существо. Сама же мачеха рисуется нам грубой сварливой старухой из сказок про Морозко и 12 месяцев или заносчивой, самовлюбленной и обязательно злой королевой из Белоснежки. Такая бездушная женщина с холодным сердцем и руками.
Кто же на самом деле наши мачехи? По данным ЕМИСС, в 2020 году в России распалось 73% браков. Для сравнения: 30 лет назад данный показатель был 42%, а 70 лет назад распадалось всего лишь 4% брачных союзов. Значительная часть разводов в нашей стране происходит до появления детей (таких случаев 48%). Еще 34% опрошенных развелись при одном ребенке, а браки у семей с двумя детьми распадались в 16,5% случаев. Треть населения считает, что брак должен быть сохранен по причине «невозможности разделить детей после развода». 90% населения полагают, что, какие бы отношения ни складывались у супругов после развода, мать не должна ограничивать общение детей с отцом.
А значит, переводя цифры и процентные знаки на русский язык, огромное количество детей в том или ином возрасте сталкиваются в своей жизни с этим сказочным персонажем. И эту фигуру давно пора вывести из тени осуждения и предрассудков.
Кто такая мачеха сегодня? Она может быть как молодой девушкой без собственных детей, так и взрослой женщиной со своими детьми. Несмотря на многообразие случаев, мало кто из женщин в реальности оказывается хотя бы отдаленно готовой к испытаниям, заготовленным для неродной матери в ее новоиспеченной семье.
Бывает, люди не любят конкуренцию, ревнивы и часто стервозно эгоистичны, а порой даже холодны и мстительны. Новые отношения с чужими детьми сначала представляются как приятное приключение с маленькими забавными друзьями, а на деле оказываются испытанием, балансированием на канате, натянутом над бездной. Мачеха всегда ходит по тонкому льду, и лишь природная чуткость и хорошее ощущение границ смогут помочь не очутиться в ледяной воде.
Классическая утрированная ситуация, когда мачеха из рук вон плохо относится к детям своего возлюбленного и в итоге рискует потерять его самого — не единственная опасность. Если мачеха относится к детям искренне хорошо и завоевывает их расположение и доверие, то ее ожидает мощная волна неприятия от их родной мамы, по крайне мере в первое, самое трудное время.
Когда дети и мачеха впервые встречаются, хорошо если обе стороны полны энтузиазма и веры в исключительность их новой неформатной семьи. Молодые неродные мамы горят желанием доказать, что смогут полюбить чужих детей как своих, ведь уверены, что именно этого ждет от них их избранник. Они заводят веселую дружбу с маленькими детьми и тусуются по-свойски с подростками, стараясь угодить всем, улыбаясь и готовя вкусняшки. Ничего общего с гротескным образом из детских сказок, убеждают они ежедневно себя и других. Дети влюбляются, мужчина счастлив, и в мгновение ока ловушка вокруг мачехи захлопнулась.
Нельзя мачехе быть веселей, круче или не дай бог красивее родной мамы. Мачеха не имеет права вкуснее готовить, выглядеть лучше и говорить разумнее. Если она рискнет, то родная мама, как волчица, почуявшая угрозу для своих волчат, вцепится зубами в своих детей. Она проведет тщательное расследование новой жизни оставленного ею по собственной ли воле или против нее бывшего мужа. И начнет наступление с целью вернуть себе единоличное владычество над сердцами детей.
Фото: Polina Tankilevitch/ Pexels
Как же всего этого избежать? Дети рано или поздно обретают долгожданную независимость, и тема теряет свою болезненную актуальность. Но тем, кто сегодня старается быть лучшей версией себя, предлагаю 10 заповедей хорошей мачехи.
Не разделяй и не властвуй. Никогда не способствуйте отдалению детей от их родителей. В итоге в проигрыше останетесь вы сами, рядом с несчастным отцом, потерявшим связь с детьми.
Не навреди. Как у врачей. Не говорите ничего, что доставит лишнюю боль или очернит в глазах детей членов их родной семьи, хоть и распавшейся.
Не хвались. Не тяните одеяло на себя и не набивайте себе цену, пытаясь уговорить детей и мир, что вы лучше их родной мамы. Лучше мамы никогда никого не будет и не должно быть.
Не заискивай. Не давайте слабину перед детьми. Дети за версту чуют лицемерие и страх. Не ищите их дружбы, если не хотите дружить. Будьте честной и искренней.
Помогай сохранить светлый образ каждого из родителей. Даже если сами видите, насколько искажены их родительские фигуры, создайте для детей их светлые образы, подчеркивая достоинства, а не недостатки.
Не берись судить. Никогда не будьте судьей в спорах мужа с бывшей женой. Сохраняйте железобетонный нейтралитет и, если и занимаете чью-то сторону, то всегда — сторону детей.
Давай детям и их отцу время. Не стремитесь всегда быть с ними. Позвольте их отношениям оставаться интимными и недосягаемыми. Они были семьей до вашего появления, это их тайный мир с условными кодами, воспоминаниями и слайдами.
Создавай ваши совместные захватывающие воспоминания. Будьте внимательны и чутки к интересам детей и не бойтесь тратить свое время на изобретение и воплощение уникальных семейных традиций. Уже ваших совместных, новых.
Храни секреты детей. Если вам посчастливится стать их хранительницей, никогда не делитесь ими с их отцом в попытке подчеркнуть свою значимость. Будьте детям настоящим другом, не предавайте их.
Проводи иногда время с детьми без их отца. Так вы узнаете их настоящих и сможете стать им опорой в будущем. Для них и ради них.
Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект «Сноб” — Личное». Присоединяйтесь
Как стать хорошей мачехой (отчимом)
Множество предрассудков выстроено вокруг приёмных родителей, особенно в отношении мачехи. Стоит только посмотреть известные мультфильмы, и мы видим злую и ревнивую женщину, с намерением обидеть или вообще избавиться от приёмной дочери.
Разумеется, что эти образы отчима и мачехи не подходят к ситуациям в реальной жизни. Однако у всех возникают свои трудности. С такими стереотипами становится намного труднее думать о том, как выстраивать здоровые и близкие отношения с приёмными детьми.
Когда вы снова создаёте семью, нет никаких сомнений, в том, что вы любите своего партнёра и желаете, чтобы новые отношения развивались как гармоничная структура. Но не всегда всё происходит гладко. Читайте 6 полезных советов, которые помогут понять себя, построить отношения с пасынком и стать хорошими мачехой или отчимом.
1. Признайте различия, вместо их избегания
Смешивание семьи – это трудный этап; спросите любого, кто вступал в повторный брак с детьми. Случается множество проблем, даже если в отношениях тонна любви и совместимости между партнёрами. У каждого свой опыт за плечами и представление о культуре семьи. Поэтому собрать новую ячейку из двух развалившихся – это нелёгкий путь.
Немалая доля стараний и терпения помогут создать счастливую семью. Никто не сможет подготовить вас и указать на то, как надо создавать смешанные семьи. Стараться сделать так, чтоб приёмные дети соответствовали только вашим родительским нормам не очень удачное решение. Ведь у них уже была семья со своим уставом. Поэтому правильно будет создать новые семейные нормы, которые подходили бы каждому.
2. Поймите, что от развода глубокие последствия ощущают все участники
Развод оказывает огромное влияние на детей и родителей, иногда в результате многолетнего конфликта и драмы. Часто оба родителя ощущают вину за то, что так и не смогли спасти отношения и эти сложные чувства неосознанно передаются детям.
Раздельная опека усугубляет ситуацию. Зачастую один из родителей, который проводит меньше времени с ребёнком, старается компенсировать своё отсутствие другими способами, например, потакая ему материально или эмоционально. У другого родителя могут возникать претензии после того, как ребёнок побывал во втором доме. Дети так и движутся между взрослыми и это их, несомненно, дезориентирует. Трудно сохранять терпение в подобных ситуациях, но оно очень важно в таких случаях.
3. Всегда помните о том, что вы не основной родитель
Стараться быть хорошим и понимающим отчимом или мачехой и при этом не пытаться, стать ещё одним родителем – это прекрасный баланс. Колебание этого равновесия может привести к напряжённости и конфликту.
А что делать, когда вы видите, что родители ребёнка поступают, так как вы не одобряете и сделали бы по-другому? Выражать эти чувства своему партнёру, конечно же, важно, но только в том случае, когда отношения ваши достаточно прочные. Помните, что ваши суждения в столь деликатном вопросе порой могут привести к конфликтам в отношениях.
4. Не будьте врагом
Ещё одна дилемма, которая возникает, заключается в том, что вашему партнёру, приходится постоянно взаимодействовать с бывшим супругом. Вы должны чётко осознать, что тот другой человек является родителем ребёнка вашего избранника. Для вас там нет никакой конкуренции.
Смотрите на экс – супруга вашего любимого как на партнёра в воспитании детей. Такой подход может изменить ваше восприятие. Старайтесь нейтрализовать любой негатив, который может скапливаться и выливаться в семью. Впоследствии ваш партнёр будет испытывать благодарность, потому что он тоже ощущает напряжённость между вами, детьми и бывшим супругом.
5. Успокойте свой критический голос
Внутренний голос просыпается и легко критикует пасынков ведь, по вашему мнению, многие вещи они делают по-другому. Но критика не поможет, и скорее всего, приведёт только к разладу.
Когда вы чувствуете импульс, чтобы указать на все то, что другие делают неправильно, вспомните – нет идеальных людей. Ваши поступки и слова тоже могут обсудить. Если вы думаете, что всё должно быть сделано определённым образом, то это вовсе не означает что именно так правильно. Помните об этом, когда в вас проснётся желание критиковать.
6. Имейте в виду, что пасынки не выбирали вас
Это трудно переварить, но это правда. Просто потому, что ваш партнёр любит вас и хочет строить с вами отношения, не значит, что их дети хотят вас видеть в своей жизни. Невозможно заставить их принять вас и полюбить. Рассмотрите детей с другой стороны, и освободите место для понимания их человечности.
Возникают неестественные ощущения, когда вы становитесь отчимом или мачехой. В самом начале трудно понять что правильно, а что нет в этой теме. Но если вы посмотрите на детей без критики и негатива и отпустите свои ожидания в ваших отношениях, то спокойнее станет всем. Стать отчимом или мачехой – это процесс принятия. Помните об этом и будьте счастливы!
Как построить отношения между мачехой и пасынком
Как выстроить отношения с ребенком от предыдущего брака
Елена, 27 лет, домохозяйка:
Его поведение просто ужасно: кричит, ругается, портит мои вещи. Наказывать его или запретить приходить я не могу, но и так продолжаться не может. На отношениях с мужем это тоже сказывается не лучшим образом.
Светлана Иевлева, психолог:
— Повторные браки сейчас не редкость, но, тем не менее, каждая такая семья сталкивается с определенными проблемами. Дети, точнее их адаптация к новым условиям, одна из самых больших трудностей. Причина в том, что ребенок изначально воспринимает маму и папу как неотъемлемую часть своей собственной жизни, гарант устойчивости мира, и ему просто невозможно понять, как может быть иначе. Нельзя точно сказать, в каком именно возрасте ребенку будет особенно трудно привыкнуть к новой ситуации. Многое зависит от отношений в семье до развода, от того, какие отношения складываются в новых семьях и, конечно, просто от характера ребенка. Бывает, что дети воспринимают и развод, и последующую жизнь вполне позитивно. Но в основном это происходит при помощи взрослых, ведь сам ребенок, не достигший хотя бы подросткового возраста, разобраться со всеми перипетиями взрослой жизни все равно не может. Времени и терпения на такую помощь может потребоваться довольно много, но, согласитесь, хорошие отношения и семья, в которой все чувствуют себя близкими людьми, стоит таких усилий.
Прежде всего, необходимо, чтобы жизнь как можно быстрее вошла в нормальное и естественное русло. Но это не так просто, как кажется. Ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все нормально. А этому могут мешать не разрешенные при разводе проблемы и оставшиеся чувства. С вашей стороны тоже должно быть полное приятие жизни такой, как она есть. Если же вы испытываете недовольство в связи с тем, что приходится заниматься чужим ребенком, ревность к прошлому вашего мужа и чувство вины за распад чужой семьи, то это, конечно, мешает наладить полноценный контакт.
Часто бывает, что распад семьи меняет всю систему воспитания. Испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться к нему как к больному. Может случиться и так, что родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, а иногда может способствовать возникновению невротических расстройств.
Как-то раз Димина мама уехала к родственникам и попросила мужа, чтобы Дима временно пожил у нас. В тот же день мужа срочно вызвали в командировку на две недели. Он сказал мне об этом с виноватым видом. Я с ужасом узнала, что милый мальчик будет со мной круглые сутки на протяжении целых четырнадцати дней.
«Праздник» начался в воскресенье вечером. Дима приехал с велосипедом, рюкзаком с какими-то железками, которые тут же вывалил на светло-зеленый ковер, и тремя хомяками, которые вылезли сами.
Потом он резко потерял интерес к тому, что строил (я так и не поняла, что именно это было) и засел за компьютер, где оставался до самого сна. Кучка железа осталась лежать на полу, а вся квартира наполнилась специфическим хомячьим запахом, который я, честно говоря, назвала бы откровенной вонью.
Мы шли домой пешком. Дима держал обе машинки в руках, а я в глубине души радовалась, что хоть что-то удается (вот, игрушку выбрал). Но радовалась я рано. Как только мы пошли по мосту, машинка моего будущего малыша полетела вниз. Дима сделал это специально. На его лице не было никакого испуга или удивления. Он совершенно спокойно посмотрел, как она ушла под воду, и сказал: «Ой, я нечаянно». Я хотела его просто отшлепать, но вовремя остановилась. Повернув его к себе, я сказала: «Дима, почему это происходит? Почему ты меня так не любишь? Я так стараюсь для тебя, но мне очень тяжело». Дима молчал и смотрел на воду. Это продолжалось довольно долго. Не знаю, что он понял (и понял ли вообще что-нибудь), но вдруг протянул мне свою машинку и еле слышно сказал: «Ну, давай ему оставим вот эту. Не расстраивайся так».