отношения между двумя пограничниками
ПРО ЛЮБОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ С ПОГРАНИЧНЫМ
КАК РАЗВИВАЮТСЯ ЛЮБОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ С ЧЕЛОВЕКОМ С ПОГРАНИЧНЫМ РАССТРОЙСТВОМ (с пограничной личностью)
Несмотря на то, что человек с пограничным расстройством пытается перекраивать свой образ и свое поведение, он часто демонстрирует явные и характерные парттерны на протяжении долгого времени.
Эта эволюция может занять несколько месяцев, и даже лет. За это время пограничная личность может менять эти три образа, возвращаясь к предыдущему, переходя к следующему, в разном порядке.
Некоторые партнеры людей с пограничным расстройством переживают о том, что отношения были всего лишь игрой, о том, что их использовали, и на самом деле, бывший партнер никогда ничего не чувствовал к ним. Но это не так.
«Раньше, когда я был в отношениях, мои чувства были настоящими. У меня не было скрытого мотива. Это была настоящая связь, и, хотя возможно, это было не совсем здоровым и причины чувств были не совсем правильными и привычными это было, как мне кажется, реально.
Я действовал так, как-будто был влюблен, потому что я думал, что влюблен. Это и был я.
То, что было в начале отношений, было невероятно: там был глубокий (пусть и ложный) смысл узнать другого человека глубже и ближе, почувствовать его. Он стал для меня целым миром и это было прекрасно. Когда мои партнеры бросали меня, а они неизменно бросали меня, мой мир разрушался, все превращалась в пепел.
Так что да, любовь была настоящей. Но только в самом начале.» (Неизвестный автор)
Человек с пограничным расстройством считает, что эти чувства реальны, что он действительно переживает любовь. Но это не любовь, потому что она основана на потребности, а не на истинной заботе и близости, которой является настоящая любовь, которую мы все заслуживаем.
ФАЗА УЯЗВИМОГО СОБЛАЗНИТЕЛЯ
На этой фазе вы будете испытывать чувство сострадания, потому что она является мастером в изображении себя «жертвой любви». И вы с удовольствием бросаетесь спасать ее. Но присмотритесь внимательно к тому, как она изображает себя жертвой. Как ее эмоциональные вторжения втягивают вас. И вы слышите, что никто не понимает ее, кроме вас. Другие люди, говорит она вам, были нечувствительны. Ее предавали именно тогда, когда она начинала доверять людям. Но это говорится вам специально, потому что «вы действительно, кажется, знаете и понимаете ее».
Именно этот интенсивный способ, который она использует, чтобы эмоционально вас «окрутить», может оказаться очень соблазнительным. Вы будете чувствовать себя возвышенным, обожаемым, идеализированным. Вам начнут практически поклоняться. Возможно, до такой степени, что вам даже станет неловко.
И вы почувствуете все это очень быстро. Вам может показаться, что очень многое произошло между вами в течение короткого времени, потому что общение интенсивно. Ее внимание приковано к вам, ее глаза сосредоточены на вас.
Вот женщина, которая выглядит так, как должны выглядеть осуществившаяся мечта. Она, кажется, не только делает вас центром внимания, она даже жаждет услышать ваше мнение, мысли, идеи. Вам будет казаться, что вы действительно нашли мечту.
После того, как она забросила свою удочку обожания, на крючок которой подцепила вас, она начнет наматывать на него ваше внимание и заботу. Ее пристальный интерес к вам будет тонко меняться со временем. Она все еще интересует вами, но сейчас ее больше интересует, насколько она интересна вам. Ее интересом становится исключительно ваш интерес к ней. Тогда вы начинаете замечать кое-что. Ваши мысли, чувства и идеи все еще очаровывают ее, но ее явно больше интересуют те ваши чувства, которые сосредоточены на ней. Вы знаете, о чем идет речь, потому что вы чувствуете, как она испытывает воодушевление каждый раз, когда вы обращаете внимание на нее, ее чувства и ее проблемы.
Такие моменты делают ваше эмоциональное сострадание еще более глубоким. Другими словами, крючок вашего же сострадания глубже впивается в вас, потому что это делает ее ответными реакциями нежными. Как часто и бывает в таких историях, вы начинаете путать вашу эмпатию и любовь, и начинаете верить, что любите ее. Особенно, если спасение является одним из ваших принципов. Следование этому принципу приводит к тому, что в качестве ответа на вопрос, почему ты все еще остается в отношениях с пограничной личностью, звучит: «Но я же люблю ее»
Мир беспокоит ее. Физические жалобы сопровождают ее жизнь. Ее спина болит. Ее голова болит. Специфические боли всех видов приходят и уходят как невидимые зловредные компаньоны. Если вы попробуете проследить, то увидите паттерны, возникающие в связи ослаблением или потерей вашего внимания.
Именно это повторение, этот бесконечно фрустрирующий паттерн, должен указать вам на то, что вы имеете дело с пограничным расстройством.
Независимо от того, насколько эффективно вы помогаете ей, этого всегда недостаточно. Любая физическая, финансовая, эмоциональная помощь всегда ненадолго. Это похоже на то, как если бы все лучшее из вас постоянно уходило во вселенского размера черную дыру безграничного эмоционального холода. И если вы будете отдавать эту энергию достаточно долго, однажды вас самого утянет в это отверстие. Не останется ничего, кроме вашей собственной тени, как будто вы растворились в ее хищном клубке событий. Но прежде, чем это случится, другие сигналы покажут ее истинные цвета.
Секс будет невероятным. Она будет инстинктивно настроена на считывание ваших потребностей. Это будет казать прекрасным некоторе время.
«Я люблю тебя» означит «Я нуждаюсь в твоей любви».
«Это лучшее из всего, что у меня когда-либо было» означает «Скажи мне, что это лучшее, что у тебя когда-либо было»
«Покажи мне, что у меня есть ты»
После того, как Контролирующий Пограничный пережил успех и взял ситуацию под контроль, появляется Ненавидящий. Это ненавидящая часть ее, возможно, появлялась раньше. Но вы, вероятно, не увидели ее в полном объеме, пока она не почувствовала, что крепко держит вас на чувстве вины и сострадания. Но, как только это произойдет, ярость ворвется в вашу жизнь.
Из-за сложностей отношений с человеком с пограничным расстройством расставание с ним будет тяжелым и болезненным. Хотя иногда вы делаете это одномоментно. Но это тема другой статьи.
Три Сценария Пограничных Отношений
ТРИ СЦЕНАРИЯ ПОГРАНИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ
Пограничные отношения ♦ Здоровые отношения или симбиоз? ♦ Дилемма пограничника ♦ Быть или Любить? ♦ Перекладывание ответственности
СЦЕНАРИЙ 1. Вы быстро и близко сходитесь с человеком. Он заботлив и внимателен. Он берет на себя ваши заботы, помогает финансово, поддерживает морально, терпелив. Вам это нравится. Но вскоре у вас пропадает к нему влечение, вам почему-то хочется все больше дистанции от него, и вы уходите из отношений. (Сценарий 1)
СЦЕНАРИЙ 2. Вы нашли подходящего человека, успешного, доброго, заботливого. Но, через некоторое время, он оказывается требовательным и контролирующим или недостаточно заботливым. Вам становится тесно, вы разочаровываетесь и пытаетесь уйти, а он или она тем сильнее вас удерживает. Вы либо убегаете, либо живете в постоянном ощущении, что вас “поглотили” эти отношения и вы хотите сбежать, но не можете, потому что страшно остаться в одиночестве или вы “не можете” бросить этого человека. (Cценарий 2)
СЦЕНАРИЙ 3. “В этом мире закончились ‘настоящие мужчины’ или женщины стали ‘мужиками’.” Мужчины кажутся недостаточно мужественными/решительными/смелыми/щедрыми. Женщины – недостаточно заботливыми/женственными/нежными/поддерживающими. Найти достойную пару стало “невозможно”. (Сценарий 3)
ПОГРАНИЧНОСТЬ 101.
Пограничная личность пронесла во взрослую жизнь естественную потребность маленького ребенка в родительской заботе и опеке. Она живет фантазией об идеальном и заботливом опекуне, который возьмет на себя ответственность за ее жизнь, будет точно угадывать ее потребности и всегда их удовлетворять. Но то, что естественно в 2 года, в 30 – патологично. И вот почему.
ДУМАЛ – ЛЮБОВЬ…НЕТ, СНОВА ОПЫТ
Почему мне каждый раз попадается “не тот” человек?
Драма пограничника в том, что в нем живут две несопоставимые потребности. С одной стороны – его взрослая часть, желающая полноценных отношений с другим взрослым человеком: секса, эмоциональной близости, интересного общения, совместных проектов, создания семьи, продолжения рода. С другой – травмированный в детстве ребенок, ищущий доброго родителя. Именно эта детская часть управляет эмоциями в выборе партнера. И это самое важное, что нужно понимать про пограничную часть нашей личности – она не ищет зрелую любовь, на равных, – она ищет любовь родительскую, которая дала бы ей ресурсы, чтобы наконец повзрослеть. Ее настоящая задача – завершить то, что не удалось осуществить в 3 года – получить родительскую опеку и поддержку одновременно с разрешением повзрослеть и отделиться от родителя. ( Рапрошман конфликт ). Человек, который откликается на этот инфантильный призыв, тоже надеется решить свои проблемы из этой родительской позиции и не готов к здоровым отношениям. Все это происходит неосознанно. Результатом этих неосознаваемых противоречий и скрытых потребностей становится бесконечная череда слияний и разрывов, которым сопутствуют глубоко болезненные переживания.
“Пошел вон, иди сюда”. “Я ненавижу тебя, не смей уходить!” “Не надо мне ничего, но заботься обо мне абсолютно и всегда”. “Не хочу быть тебе должен, но дай мне все!”. “Хочу к тебе, но уйду навсегда”. “Я буду уходить, а ты не отпускай меня” (Симптомы пограничности в конце статьи).
Человек мечется туда-сюда, в итоге оставаясь один или оказываясь в сумбурных, выматывающих отношениях. Дело в том, что противоречия не ограничиваются конфликтом между взрослыми потребностями и инфантильными стремлениями его пограничной части. Внутри самой пограничной части тоже есть противоречия.
ПОГРАНИЧНАЯ ДИЛЕММА
“Быть или Любить – быть свободным и счастливым или быть любимым?”
Для пограничной личности каждое эмоциональное сближение активирует нерешенный в 3 года конфликт между потребностью в заботе опекающего родителя – в родительской любви – и стремлением взрослеть, быть компетентным, жить успешно и свободно – отделиться от родителя и жить своей собственной жизнью. “Быть компетентным, здоровым, самостоятельным и успешным, но нелюбимым? Или остаться беспомощным, но сохранить надежду на “любовь” в симбиозе с опекуном, реальным или фантазийным?” Быть или Любить? Наилучшим образом ложную дилемму – “взрослеть или быть любимой” – отражает фантазия некоторых женщин, что нужно быть слабой, глупенькой и нуждающейся, чтобы привлечь в свою жизнь мужчину. С этой пограничной дилеммой сталкивается ребенок, когда родители не поддерживают его попытки взрослеть, исследовать собственные интересы и желания, вместо этого поощряя его беспомощность. Ребенок, которому делами или словами с детства сообщали – “я тебя люблю только маленькой и беспомощной”.
Это ребенок, о котором заботятся и “любят” только, когда он болеет. Машенька хочет на ручки, ее игнорируют, она заболевает, ее замечают и начинают с ней носиться и лечить. Она чувствует себя любимой. Это становится ее моделью “любви”.
Это ребенок, на которого обращают внимание, только когда он плачет или дуется. Игорь просит подойти к жирафу у зоопарке, а его игнорируют. Он куксится, на него обращают внимание и начинают расспрашивать, он дальше куксится и молчит, родители тем активнее его расспрашивают, угадывают, что с ним такое.
Это ребенок, которому не дают ничего делать самостоятельно, “чтобы не ушибся”, или наказывают, “чтобы не ошибся”. Папа моет машину, Варя хочет помочь, папа кричит – не тронь! Девочка учится кататься на самокате и падает, мама кричит – “ты наказана, не пойдем на море”.
Это ребенок, который поверил, что “никто, никогда не будет любить его как родители.” Это ребенок, который решил, что без него “маме незачем жить”, что если он будет жить, как ему хочется, то “родители будут страдать, болеть или бросят его”.
Все это – детские убеждения, засевшие глубоко в подсознании и формирующие пограничное расстройство личности.
ПОЧЕМУ ЭТИ СЦЕНАРИИ НЕИЗБЕЖНЫ?
Сценарий 3
Во взрослом возрасте пограничная часть личности продолжает ожидать любовь в ответ на беспомощность. Она считает, что признак любви и даже симпатии – угадывать ее желания и удовлетворять их. Когда ее потребности не угадывают или не удовлетворяют – она гневается, как трехлетний ребенок, обычно дистанцируясь или совсем обрубая связь с “плохим” человеком. В ее идеальной фантазии мужчины должны быть идеально ответственны, сильны, щедры и мужественны. Женщины в этой же фантазии – бесконечно добрые, теплые и женственные существа. Так как реальность никогда не может полностью соответствовать этому идеалу, женщина практически сразу разочаровывается в “недостаточно мужественном” мужчине, а мужчина – в “недостаточно женственной” женщине. Они живут в мире, не соответствующем их инфантильной фантазии, так и не вступая в реальные отношения.
Сценарий 2
На беспомощность откликается, казалось бы, добродушный, претендент на роль спасателя-выручателя. Он берет шефство над “несчастным” или “милым” ребенком в лице пограничника, начинает заботиться о нем. Но вскоре понимает, что его эмоциональных ресурсов недостаточно, чтобы подпитывать постоянно депрессивную женщину, или же, что ее бюджета не хватит, чтобы тянуть постоянно нетрудоустроенного мужчину. Опекун-спаситель выдыхается и перестает выручать пограничника или даже переключается из спасителя в преследователя и начинает понукать и критиковать. Наш пограничник чувствует себя преданным и покинутым, как и в детстве матерью, замещать которую он пригласил партнера. Не получая желаемой заботы, а еще хуже, снова получив и потеряв ее иллюзию, он испытывает отчаяние, ужас и гнев покинутого ребенка.
Разочаровавшись, он в гневе выходит из отношений сам, зачастую обрывая все контакты с “обманувшим” его опекуном. Либо опекун сам выходит из этих отношений, что для пограничника ещё травматичнее.
Дело в том, что человек, откликающийся на “приглашение” пограничника стать его опекуном-родителем, сам имеет ряд травм, которые надеется залечить, оказавшись в родительской роли. Иногда его мотивирует фантазия, что если в нем так нуждаются, то его не бросят – это такой же пограничник, только стремящийся в симбиотическое слияние из родительской роли.
“Я буду работать вместо тебя, обеспечивать тебя, чинить твою машину, покупать тебе шубы, угадывать твои капризы, приезжать за тобой ночью по первой просьбе. Ведь больше никто это не сделает кроме меня, и тогда я точно буду уверен, что ты не сможешь уйти от меня – не хватит смелости, ведь ты такая беспомощная.”
Чаще всего он ожидает получать “в благодарность” от “спасаемого” восхищение и подчинение, которые берегут его от внутреннего ощущения ничтожности. Это наиболее распространенный (J. F. Masterson) симбиоз пограничной женщины и нарциссического мужчины. Джеймс Мастерсон пишет(1) о том, как в нашей культуре принято ассоциировать пограничные черты с женственностью, а с мужественностью – нарциссические. Мы не будем сейчас вдаваться в детали нарциссического расстройства, но факт в том, что эти две патологии отлично дополняют друг друга в невротическом союзе. “Отношения на костылях”, как я их называю. Классические жалобы женщин в таких парах – что “он совершенно эмоционально недоступен, а она оказывается в эмоциональном одиночестве, он и слышать не желает о каких-то ее переживаниях, ведь для него ‘все отлично’.” Либо начинает ее критиковать, унижать и “подавлять”. Для мужчины (находящегося с той стороны) фиаско наступает неожиданно – она “вдруг” подаёт на развод, когда “все было замечательно”. Или же она перестает быть “теплой”, “любящей”, “женственной”. Все это предсказуемо и лишь вопрос времени, если отношения изначально основаны на удовлетворении патологических потребностей одного или обоих партнеров. Такая пара подобна двум людям, у которых сломаны разные ноги – у одного левая, у другого правая, и их союз основан на временном удобстве ходить парой на костылях.
Сценарий 1
Если идеальный опекун находится и готов играть роль доброго родителя, то инфантильная часть говорит – “ага, отлично, теперь у меня есть родитель, от которого можно отделиться!”, – и возвращается к незавершенному в период с 2 до 5 лет процессу сепарации. Ведь задача, для решения которой пограничник ищет опекуна – развитие своей личности и отделение, которое не удалось завершить в отношениях с матерью.
Он содержит ее, оплачивает образование, поддерживает ее морально в ее мечтах и планах. Когда она заявляет, что уходит, он спокойно говорит, что, если она решит вернуться – двери будут открыты, он готов принять то, что она хочет открытых отношений и других мужчин. Если опекуном выступает женщина, она может терпеливо принимать его загулы и измены, или его пассивность в карьерном развитии. Со временем он набирается сил, взрослеет под опекой суррогатной мамы и, как и положено птенцу – вылетает из гнезда, заводит себе свою собственную семью и живет своей жизнью, отделившись от родительской фигуры.
При этом раскладе пограничник получает и опеку и свободу, необходимые для развития, и сам выходит из отношений. Такие пациенты жалуются, что через некоторое время, неизбежно теряют интерес к человеку, по непонятным для себя причинам, остывают и уходят от, казалось бы, замечательных, жён и мужей. Из трех сценариев, это – наиболее благоприятный для пограничника. Он способствует его развитию. При этом, если процесс происходит неосознанно, то маловероятно, что он будет успешно завершен. Человек частично взрослеет за счет других людей, затем оставляет их позади и в итоге, также как и при других раскладах – остаётся один.
ПОГРАНИЧНАЯ ЛИЧНОСТЬ vs. ПОГРАНИЧНАЯ ЧАСТЬ ЛИЧНОСТИ
Люди с диагнозом “пограничное расстройство личности” испытывают серьезнейшие проблемы в разных сферах жизни, их беспомощность может распространяется на ключевые жизненные компетенции. Но многих здоровых людей есть пограничная часть, время от времени активизирующаяся, но не разносящая в пух и прах отношения и не парализующая их в бездействии, как это происходит у людей с пограничным расстройством.
ПРИЗНАКИ И СИМПТОМЫ*
(Перечисленные ниже критерии суммируют наблюдения из моей практики, наиболее актуальные в контексте этой статьи. Клинические критерии диагноза смотрите в МКБ)
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?
Вы узнали себя или свои отношения в этих примерах? Не принимайте поспешных решений! Во всех самых нормальных отношениях бывают некоторые из приведенных моментов. Если проблема давняя и сильно вас беспокоит, то разберитесь, что лежит в ее основе – ваши собственные нереалистичные ожидания или же вашего близкого человека, либо и то и другое? Для этого может понадобиться свежий взгляд со стороны.
Чтобы выйти из замкнутого круга пограничных отношений придется хорошо разобраться в своей внутренней реальности, отказаться от нереалистичных ожиданий, распрощаться с инфантильными фантазиями и, вероятно, со многими людьми, привлеченными в жизнь беспомощностью. Предстоит отгоревать это прощание и затем взять ответственность за свою жизнь на себя и проделать работу по достраиванию и укреплению тех навыков и способностей, которые ранее перекладывались на других. Это страшно, это больно и это не происходит за месяц или два. Это процесс взросления, на который порой уходят годы. Но тогда и только тогда человек способен получить в реальности ту любовь, близость и отношения, которые не идеальны, но дают гораздо больше, чем он когда-либо мог получить до излечения. Когда в отношениях есть любовь – со многим можно разобраться. Но иногда отношения с пограничным человеком, который не осознает собственной нарушенности, очевидно патологичны. Не стоит в таком случае упускать жизнь и возможность быть счастливыми, годами надеясь на перемены и страдая. Лучше набраться смелости и завершить такие отношения, прожить боль этой потери и разобравшись в том, как вы в них оказались, жить дальше и позволить себе по-настоящему любить и быть любимыми.
Продолжением рассказа о пограничной динамике стали еще несколько статей:
НЕЯВНЫЕ ПРИЧИНЫ ПАССИВНОСТИ, ЛЕНИ И САМОСАБОТАЖА как следствие депрессии покинутости.
ЗАКАНЧИВАЙТЕ ОТНОШЕНИЯ ВОВРЕМЯ
Выход из отношений с пограничным партнером
Автор: Джо Карвер, доктор философии.
Отделение включает в себя три этапа: подготовку, завершение отношений и последующую защиту.
На этом этапе вам нужно узнать, что необходимо сделать и подготовить план. Многие люди терпят неудачу, потому что они уходят внезапно и импульсивно, без надлежащего планирования и без наличия ресурсов. Во многих случаях «Пограничник» изолирует своего партнера от других, контролирует финансы и пр.
— Становитесь более скучными, меньше говорите, проявляйте меньше чувств и высказывайте мнений. Цель состоит в том, чтобы уменьшить эмоциональную привязанность, в то же время не создавая ситуацию, которая сделала бы вас мишенью.
— Постепенно перевозите из дома свои ценные вещи, попытайтесь вернуть ценности, если они находятся в распоряжении «Пограничника». Во многих случаях вы можете потерять некоторые личные вещи. Это цена за освобождение от отношений.
— Прекратите спорить и обсуждать проблемы. Перестаньте защищаться и реагировать на его оправдания, вроде таких как «Я был виноват в последнее время» или «Я был не в себе и не знал, что делаю».
— Не начинайте новые отношения. Это только усложнит вашу ситуацию и усилит гнев. Лучше всего сделать паузу на несколько месяцев. Помните: «Пограничник» быстро найдет другую жертву и мгновенно привяжется к ней, если вы для него умрете.
— Основой для завершения отношений является то, что «Пограничник» начинает сомневаться в вашей устойчивости, предполагать наличие депрессии, эмоциональное опустошение и наличие других проблем.
Помня о том, что пограничник не любит нести ответственность, продолжайте в том же духе.
— Объясните, что вы эмоционально опустошены, растеряны и сбиты с толку. Вы ничего не чувствуете и хотите закончить отношения ради его выгоды. Напомните им, что они, вероятно, заметили, что что-то не так, и что вам нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах и восстановиться. Как бы отвратительно это ни показалось, вам, возможно, придется говорить что-то вроде «В таком состоянии я никому не нужен (не нужна)». Если у «Пограничника» будет повод обвинить или обесценить вас, он быстрее закончит отношения.
— Откладывайте время встреч, не соглашайтесь на переговоры, встречайтесь реже, раз в неделю, если ходите к семейному консультанту делайте перерыв на неделю по тому или иному поводу. Пока «Пограничник» с вами на связи, он чувствует, что есть возможность для манипуляций.
— «Пограничник» сосредоточится на том, чтобы вы чувствовали себя виноватыми. В каждом телефонном контакте вы услышите, насколько вы любимы, сколько было сделано и скольким они пожертвовали для вас. В то же время вы услышите о том, что вы виноваты в том, что не даете возможность исправить ситуацию.
— Не поддавайтесь внезапным изменениям в поведении или обещаниям о браке, поездках, подарках и т.д. Вы уже знакомы с этим. Хотя любой может измениться на короткое время, но «Пограничники» всегда возвращаются к своему обычному поведению, как только кризис закончится.
— Обратитесь за профессиональной консультацией или найдите поддержку у близких. Вам понадобятся поддержка и руководство. Имейте в виду, если «Пограничник» узнает, что вы ищете помощь, они будут критиковать консультанта, терапевта и ваши усилия.
— Не используйте такие термины, как «когда-нибудь», «возможно» или «в будущем». Когда «Пограничники» слышат такие возможности, они думают, что вы ослабли и попали под их давление.
«Пограничник» никогда не видит своей ответственности в проблемных отношениях. В силу своих особенностей «Пограничник» жил и вел себя таким образом большую часть своей жизни, как минимум всю свою взрослую жизнь. Они действительно не чувствуют себя виноватыми и склонны думать, что подруга или друг просто переживают некий этап, который скоро закончится. «Пограничник» редко полностью отделяется и часто пытается продолжить контакт с партнером даже после прекращения отношений. На этапе защиты есть следующие руководящие принципы:
— Никогда не меняйте своего решения. Оно навсегда! Не говорите о возможных изменениях в вашей позиции в будущем. Вы могли бы подумать, что это успокоит «Пограничника», но это только говорит им о том, что возможности все еще существуют, и требуется лишь немного больше давления, чтобы вернуться к отношениям.
— Не раскрывайте подробностей своей новой жизни или отношений.
— Если вы начинаете чувствовать себя виноватым во время телефонного звонка, быстро прекратите разговор. Чаще всего люди возвращаются к плохим бракам и отношениям из-за чувства вины. Если вы проанализируете эти телефонные звонки, вы обнаружите, что «Пограничник» проводит большую часть времени, пытаясь заставить вас почувствовать себя виноватым.
— В любом контакте с «Пограничиником» предлагайте только сухой отчет о состоянии, как вы и что вы сказали своей тете Глэдис. Например: «У меня до сих пор трудно на работе».
— Чем более краткосрочны ваши контакты, тем лучше. Для «Пограничника», вы всегда должны куда-то торопиться, что-то поставили в микроволновую печь, или ваша мама пришла. Желайте «Пограничнику» всего хорошего, но всегда с тем же голосом, каким могли бы разговаривать с кем-либо еще, например, в продуктовом магазине. Делайте все, чтобы сократить время телефонного разговора, а сам разговор обезличенным.
Ключом к выздоровлению является раннее выявление и лечение проблем
Если вы были вовлечены в долгосрочные отношения с «Пограничником», после успешного ухода вы можете отметить в себе некоторый психологический ущерб, который потребует профессиональной коррекции. Во многих случаях стресс бывает настолько серьезным, что у вас может быть посттравматическая депрессия. У вас могут быть серьезные проблемы с вашей уверенностью в себе / самоуважением или вашим чувствам относительно противоположного пола или возможности других отношений. Психологи, психиатры, социальные работники и консультанты доступны в вашем сообществе, чтобы помочь вам в восстановлении после повреждающих отношений с «Пограничником».