отношения между мужчиной и женщиной после развода
Мужчина После Развода: Психология, Новые Отношения
Сейчас разведенные мужчины – не редкость, а обыденное явление. Браки часто распадаются в течение 5 лет после заключения. Каким становится мужчина после развода: психология, новые отношения – все это приобретает новый эмоциональный ракурс.
Для одних брак – это своеобразные оковы, от которых человек даже рад избавиться, другие, наоборот, стремятся закрепить чувства штампом в паспорте.
В первую очередь развод с мужской точки зрения, в большинстве случаев – свобода, которая сулит новые победы, достижения, возможности самореализации, карьерные и финансовые перспективы. При этом представители мужского пола редко становятся инициаторами развода, но с удовольствием поддерживают такое предложение супруги.
Что чувствует мужчина после развода?
В сравнении с женщинами имеется существенная разница, как мужчины переносят развод. Они менее адаптированы к одиночеству. Однако мужчинам не свойственно выносить чувства напоказ, поэтому им намного сложнее пережить развод психологически. После расторжения брака мужчины испытывают множество разочарований. Сначала свобода становится причиной приподнятого настроения.
«Новоиспеченный» холостяк чувствует себя абсолютно счастливым.
Как меняется жизнь мужчины после развода:
Развод глазами мужчины – это освобождение от надоевшей опеки. С точки зрения психологии, это уже ранее пережитая ситуация. Мальчики начинают себя отделять от матери в 5–7 лет. Постепенно стараются освободиться от материнской опеки, а повзрослев – от брачных уз, если семейные отношения оказались неудачными.
Есть существенная разница, когда брачные узы расторгают молодые люди и психология мужчин после развода в 40 лет. В первом случае все проходит менее болезненно. Молодые люди быстро находят новых спутников жизни. После 40 лет многие мужчины после развода пытаются вернуться к бывшей жене. Причина кроется в действительности, которая, оказывается не такой радужной, как предполагалось, да и силы уже не те, что в молодости.
В первые 12 месяцев после расторжения брака мужчина уверен, что теперь на него обязательно обратит внимание красивая, заботливая, преданная и любящая женщина. Он ждет потрясающего секса, сильных эмоций и новых ощущений. Частично эти мечты сбываются.
Затем наступает период, когда новые отношения обычно не оправдывают своих ожиданий, перестают приносить радость и приводят к очередному разочарованию.
Как долго мужчины переживают развод – зависит от причин, которые его вызвали. Существует пять стадий, через которые проходит «новоиспеченный» холостяк.
Стадии после развода у мужчин
1. Стадия отрицания. Мужчина не верит, что свободен, оказывается, на распутье и подсознательно еще не готов к новой жизни.
3. Торг. Эта стадия непродолжительная. Мужчина начинает задумываться, не вернуться ли обратно к бывшей супруге. Он прочувствовал все прелести одинокого существования, и желает возобновить прежние отношения. Однако такие мысли приходят вспышками и быстро испаряются.
4. Депрессия. Это наиболее опасный период. У мужчины начинается депрессия, темная жизненная полоса. Это состояние усугубляется, если за первые три года не завязались новые романтические отношения.
5. Стадия принятия. Это стадия выздоровления. Она помогает отбросить прошлое и наконец, начать новую жизнь. Мужчина перестает переживать насчет разрыва брака, исчезают негативное отношение к данному факту и бывшей супруге.
В течение всего этого времени (пока не дойдет до стадии принятия) разведенные иногда ведут себя странно и совершают поступки, которых сами от себя не ожидают.
Как ведут себя мужчины после развода?
Сильный пол не испытывает вины за разрыв отношений – это психология мужчины после развода, если он инициатор. Часто отношения с бывшими супругами становятся напряженными и даже враждебными. Случаи дружбы встречаются редко. Обычно брак распадается, когда на горизонте появляется другая женщина либо отношения разладились, а брачные узы начали восприниматься как «удавка».
Независимо от инициатора развода, некоторые мужчины любят мстить, как и женщины – звать их на ложные свидания, делиться откровенными фотографиями и т. д. любая реакция бывшей супруги будет только распалять. Многие мужчины, нагулявшись в ресторанах, устав от случайных связей и оставшись в одиночестве, внезапно понимают, как хорошо было дома. Начинается разработка планов, как вернуться в семью.
Через депрессию после развода проходит большинство мужчин. Расторжение брака оставляет минимум неприятное ощущение. Некоторые мужчины даже плачут, причем в течение месяцев, а в чужих объятиях так и не смогли найти утешение.
Как быстро мужчины женятся после развода?
Психология мужчин после развода с женой постепенно сводится к мыслям, что все женщины одинаковы. После развода холостяк редко быстро женится, боясь повторения прежней неудачной попытки. В этот период ему требуется ласка, нежность, внимание, сочувствие. Он начинает ходить в клубы, встречаться с друзьями, заводить ни к чему не обязывающие отношения. Как только мужчина почувствует, что женщина его начинает контролировать – это приводит к неприятию и даже разрыву новых отношений.
Часто становиться еще хуже. После череды разочарований, сексуального неудовлетворения, появляется ощущение одиночества. После всех мытарств через 2 года после развода психология мужчин меняется. Если личная жизнь за это время не устроена, то начинают возвращаться воспоминания о бывшей жене, о хороших сторонах брака. В этом случае мужчина может постараться вернуться в семью.
Однако зачастую живут уже после этого «гражданским браком». В настоящий брак разведенный мужчина обычно вступает примерно через 5 лет после развода. Это время ему необходимо для поиска «половинки», которая его устроит.
Прежде чем рассуждать, жалеют ли мужчины о разводе, важно узнать причину разрыва отношений, возраст супругов и кто был инициатором. Когда чувства остыли и совместная жизнь уже не радует, то расторжение брака не вызовет депрессию, а наоборот, «вдохнет жизнь». В других вариантах развод может стать для мужчины сильным стрессом.
Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».
Новые отношения после развода
Начну с того, что расскажу, какой процесс происходит в голове и в душе того человека, который только что развелся. Поняв этот процесс, можно ответить на все последующие вопросы.
Что происходит с человеком, который только что развелся?
У супругов перед разводом очень много эмоционального напряжения, взаимных обид, боли. При этом, они как единое целое, они сплелись между собой за годы совместной жизни. Когда произошел развод, произошел разрыв по-живому. Теряя человека, теряет кусочек себя, теряет связь с человеком. Остаются открытые, оголенные раны, которые очень болят. Процесс заживления происходит на протяжении нескольких лет, в среднем 2-3 года.
Человек, который развелся, в любом случае будет проходить эти этапы заживления. Этапы начинаются практически сразу и длятся на протяжении 2-х лет. Они идут с разной интенсивностью: сначала боли сильнее, потом все меньше и меньше.
Человек переживает следующие болезненные состояния:
Если человек, находясь в таких состояниях, войдет в новые отношения сразу же после развода, то неизбежно будет доигрывать то, что у него внутри, но уже с новым человеком. Он спроецирует все свои боли на нового партнера.
С чем столкнётся новая спутница
Например, мужчина развелся со своей женой, где она его обесценивала. Начав отношения с новой девушкой и он неизбежно будет эту боль обесценивания доигрывать с ней. Где-то самоутверждаться за счет нее, где-то изливать ей свою душу.
Что значит изливать свою душу? Весь тот объем боли, которую он носит внутри себя, выльет на новую спутницу. А она, вряд ли на это рассчитывала. Девушка, которая вошла в отношения с этим мужчиной, ожидает, что они построят отношения, где им будет хорошо, где они будут любить друг друга, радоваться жизни. Но на самом деле она получит много боли.
Испытав боль после развода, человеку нужно ее прожить и отпустить. Этот процесс будет длиться долгое время. Если вы вошли в новые отношениях сразу же после развода, вы неизбежно будете «зализывать» свои раны. Новые отношения неизбежно будут, но не для того, чтобы жить счастливо и радостно, а для того, чтобы закончить, досказать и допрожить то, что было в предыдущем браке.
Подробнее об этом вы можете почитать в моей статье: Как пережить развод?
Надо быть честным с собой и с тем человеком, с которым вы входите в отношения. Если вы для себя выбрали такой путь после развода, и ваша новая спутница для себя его выбрала — входите в отношения. Но надо понимать, что если вы развелись и входите в новые отношения для того, чтобы «зализать» раны, то процесс «зализывания» будет длиться на протяжении нескольких лет. Более того, когда вы «залижете» раны, совсем не факт, что вы захотите остаться с тем человеком, которого вы выбрали сразу после развода.
Почему это важно? И почему это так?
Жизненные цели и судьба.
Находясь в браке, у вас есть определенные цели в этой жизни. У вас есть определённый жизненный уклад, в котором вы находитесь. Исходя из этого, сформировано ваше представление о том как жить, чем заниматься, где работать, что вообще в этой жизни нужно. Выстроена своя структура жизни. Когда вы развелись, и ушли от человека, с которым вы жили, вы ушли от человека с которым связаны планы и представления о будущим, цели, мечты. Происходит разрушение этих планов. Процесс разрушения представлений о своей жизни, будущем и построения новых занимает 2-3 года. Когда они полностью разрушаются или процесс разрушения завершится, на его место придут новые представления, цели, мечты. Твои жизненные цели и ориентиры будут уже другие. Судьбу, которую ты сам себе рисуешь — она будет уже другая. И для этой судьбы, для этих целей ты будешь выбирать подходящего себе человека.
Типичный пример
Например, находясь в браке вы строили дом для себя, жены и детей. После развода жить в этом доме некому. Вам одному там жить скучно и бессмысленно. Слишком большой, слишком много воспоминаний (от которых больно) и весь досуг был связан с семьей.
Вы 10 лет работали, чтобы построить этот дом. Это было смыслом вашей жизни эти 10 лет, а он теперь никому не нужен. Произошло крушение смыслов, планов, представлений о том как жить и ради чего\кого жить. Чтобы преодолеть этот кризис нужно перестроить свои планы и цели. Возможно, продать дом и купить более подходящее жилье. Для этого, возможно, поменять работу. Пожить в новых условиях какое-то время. Найти новые радости жизни. Осмыслить как и для чего вы будете строить новые отношения. И потом вам станет понятно какая именно женщина вам сможет быть попутчиком по жизни.
Чтобы провести всю эту перестройку, вам потребуется несколько лет.
В момент, когда ты разводишься, у тебя все это еще не сформировано. Начав новые отношения сразу после развода, ты вовлекаешь нового человека в свои еще старые представления о своей судьбе. А в момент, когда произойдет перестройка, тебе уже, возможно, потребуется другой человек.
О потребностях в отношениях
Ещё один важный аспект, который тоже хотелось бы добавить. У каждого из нас есть какой-то пул потребностей. Когда вы еще находитесь в браке или завершаете его, то какая-то часть потребностей закрыта этим браком, закрыта бывшей женой. А какая-то часть потребностей не закрыта. На этот объем незакрытых потребностей вы ищете нового человека. И строите с ней отношения.
Например, мужчина живет с женщиной. Она заботливая, хозяйственная, дома все делает, но ему не хватает эротических приключений. И он находит женщину, которая закрывает ему эту потребность. Когда предыдущие отношения полностью завершаются, у него оголяются потребности в доме, в уюте, в заботе. А эта новая женщина не факт, что сможет закрыть эти потребности.
Когда полностью завершатся старые отношения, вы начнете дополнительно искать то, что было по умолчанию закрыто в предыдущем браке. Это было по умолчанию, вы этого не осознавали. А те новые отношения, которые вы искали сразу после развода, вы в них попытался закрыть только те потребности, которые у вас не были закрыты в прошлом браке. Но, возможно, они не самые главные. Возможно, они не самые ценные для вас. Вы это узнаете, только когда полностью завершатся старые отношения. В момент развода вы еще себя не знаете и вы не знаешь, что именно для вас создавал тот человек, с которым вы разошлись. Вы осознаете это только позже.
Душевные боли после развода.
Это то, что связано с целями, с будущим, с потребностями. Еще один аспект связан с болями.
Когда вы только развелись, у вас много боли в душе. Соответственно, вы выбираете человека, с которым вы можете допрожить эту боль, доиграть те сценарии, которые не доиграли со своей предыдущей супругой. И в момент, когда вы доиграете эти боли и сценарии, вам будет уже неинтересно продолжать такие отношения с такими людьми, которые позволят вам это доиграть. Вам будет нужен другой человек. Поэтому, входя в отношения после развода, высока вероятность, что эти отношения не продлятся долго.
При этом существуют примеры, когда человек развелся, пошел в новые отношения и жил там долго и счастливо. Но это скорее исключение, которое подтверждает правило. В каких случаях бывает такие исключения? Такие исключения бывают в том случае, когда один из супругов, еще находясь в браке, с кем-то познакомился. У них завязались любовные отношения. Они продолжались и развивались какое-то время. Они прошли различные этапы сближения, и где-то внутри они уже для себя поняли и выбрали, что мы вместе идем дальше. У них уже сформирована та основана, на базе которой они будут дальше продолжать жить и строить свои отношения.
Когда такая пара проходит через развод с уже бывшими, у них идет процесс переформатирования. Они проходят через боль, разводы, конфликты, суды. А потом они опять войдут в ту старую схему отношений, которая уже сформировали ранее и будут продолжать жить. Это немного другой сценарий — не тот, когда ты только развелся и с нуля начинаешь строить отношения.
Вывод. Входить или нет в новые отношения сразу после развода?
Если подытожить то, что я сейчас рассказал:
Входить или не входить в отношения с недавно разведенным человеком?
Если вы встречаетесь с человеком, который только что развелся. Знайте, ему придется пройти через все вышеописанные этапы. Если вы решили разделить с ним эти этапы — делайте это для себя. А если вы делаете в надежде, что я такая хорошая, сколько всего сделала полезного для человека, что он мне потом будет благодарен или вспомнит, то это неправильная мотивация. Это не то, что надо делать.
Во-первых, человек после развода находится как в тумане и вообще не понимает, что происходит. Потом, возможно, он вспомнит вашу помощь и скажет спасибо. Но, для него это как в тумане, как болевой шок. Он даже потом может вообще не вспомнить, что с ним было. Ну или вспомнить фрагментами.
Отношения построенные только на том, что он чувствует себя должным и обязанным, ни к чему хорошему не приведут. Если понимаете, что это ваш человек, готовы быть здесь и сейчас, готовы нести груз, который вам достанется, то выбирайте и несите. Выбирайте это нести не ради мифических отношений, которые потом произойдут, а ради тех, которые есть здесь сейчас. Но помните, что человек изменится, и ваши отношения изменятся.
Если вам удобнее воспринимать информацию на слух, то можете посмотреть мое видео на эту тему.
Этапы и стадии развода в психологии: как переживают разрыв мужчины и женщины?
В психологии процедура расторжения брака учитывает не только изменение личностных характеристик партнёров, но и проявление некоторой доли негатива на разных этапах разрыва взаимоотношений.
Причины развода
Причины развода супругов могут быть разными. Мне бы хотелось выделить две основные причины, по которым одна из сторон обращается к специалисту /психологу/.
В первом случае психолог вряд ли поможет разводящейся паре – ведь как говорят — «Насильно милым не стать». Его консультации в таких случаях могут быть полезными как минимум в том, чтобы помочь человеку принять реальную ситуацию, поддержать его в сложный период его жизни.
Вторая причина, это когда оба супруга сомневаются в своем решении о разводе и готовы пойти на примирение, восстановление отношений. В таких случаях семейная жизнь может переживать кризис, временные трудности. При этом супруги понимают это и готовы приложить максимальные усилия по его преодолению, готовы пересматривать, менять свое поведение во благо семьи. К сожалению не все пары готовы взять ответственность на себя и продолжать тяжкий труд по укреплению отношений. Иногда решение о расставании это единственный правильный вариант.
Расставание — это часть жизни любого человека и наиболее тяжелый период с точки зрения психологии.
Именно процесс фактического расставания с партнером является довольно распространенной трудностью, с которой приходится работать психологам.
Развод – это финал разрушившихся отношений между супругами.
Гнев: вас злит всё в бывшем супруге
Во время и после развода вы можете испытывать гнев, направление которого зависит от ситуации, которая в конечном итоге привела к разводу.
Например, вы можете злиться на своего бывшего за измену. Вы можете сердиться на его начальника за то, что он заставлял его долго работать. Вы можете сердиться из-за того, что он употреблял алкоголь или прилагал недостаточно усилий для восстановления отношений. Вы можете злиться на себя за то, что не увидели предзнаменований грядущей катастрофы, за то, что так долго терпели его выходки или за то, что не проявляли любви и уважения, которые так ему были нужны.
Гнев также возникает из-за того, как супруг относится к детям. Вы злитесь на то, что он не звонит им, не навещает или, как вам кажется, не заботится о них. Вы злитесь на то, что он вовремя не платит алименты на детей или за то, что он оставил вас в финансовом беспорядке. Какой бы ни была причина, вы это почувствуете.
Этапы
Специалисты считают, что развод, это определенный процесс, который начинается с обдумывания возможности развода каждой из сторон и принятия окончательного решения о расторжении брачных отношений, то есть начала каждым партнером своей самостоятельной жизни.
Вторая стадия чаще всего более длительная, имеет также несколько этапов. Это эмоциональный развод, юридический, финансовый, родительский и социальный.
Помнить о личных детях
Окончание процесса — это полная независимость партнеров друг от друга и от семьи. Что общее по-прежнему остается (дети, родственники, друзья), но это уже не имеет такого влияния, как на первых этапах. Важным моментом является достижение взаимопонимания и выстраивание нормальных дальнейших отношений в общих вопросах, касающихся детей, их воспитания, участия в их жизни и развитии, приспособления к изменившимся реалиям и условиям жизни. Родителям необходимо помнить о том, что помимо их личной драмы, есть еще дети, с их не сформировавшейся психикой, их решение в первую очередь сильно сказывается на самочувствии и психологическом благополучии детей.
Развод проходит несколько стадий. Специалисты описывают их как стадия отрицания, ненависти, переговоров, депрессии, адаптации. На стадии отрицания партнер не желает принимать реальность. Поскольку на построение отношений было положено много усилий, времени, чувств, то смириться с этим фактом очень трудно. На этой стадии все видится немного в другом «свете». Стадия злобы, ненависти — это способ защиты от сильных эмоций, переживаний.
Стадия переговоров применяется с целью вернуть партнера, могут быть использованы различные средства:
Стадия депрессии наступает, когда предыдущие действия не принесли результатов и наступает угнетенное состояние. Человек понимает свое бессилие, падает уровень самооценки, возникает желание остаться одному, теряется доверие к людям. Этот период может длиться очень долго и часто мешает человеку восстановить доверие и вступить в новые отношения.
Отношения при разводе
Какие психологические трудности человек преодолевает после развода?
Расторжение брака — нелёгкий и неприятный процесс для обеих сторон. Картину психологического состояния женщины можно поделить на несколько этапов:
Между каждым этапом существует очень тонкая грань. В тяжёлых случаях возможен возврат к прежней стадии. Психологическое состояние женщины сильно зависит от особенностей её личности, окружения, обстоятельств развода, материального благосостояния, степени привязанности к бывшему мужу.
Отношения при разводе
Жизнь человека после развода кардинально меняется. Возникает множество вопросов:
Все его прежние привычки поведения, устройство жизни, все подвергается переоценке и изменениям. Человек учится жить самостоятельно, решать в одиночку свои проблемы, удовлетворять свои потребности, проводить свободное время в своей компании без партнера.
В случаях, когда один из супругов не желал развода, пытался сохранить семью, его психике наносится сильнейшая травма. Он проходит через сложные периоды.
Здесь также несколько этапов. Первый этап, это протест, когда партнер начинает активные действия, порой агрессивные и необдуманные, пытается изменить свое поведение. Все направлено на то, чтобы избежать развода. Однако, как правило, это неэффективное поведение. Стадия отчаяния включает в себя депрессию, когда партнер понимает, что больше не управляет ситуацией. Далее на этапе отрицания партнер приходит к выводу, что его супруг не подходит ему. Постепенно человек переходит на уровень примирения с ситуацией и избавляется от чувства несправедливости, начинает видеть все более реалистично.
Отношения при разводе по периодам
Установление договоренностей в отношении детей. Сложнее всего переживать этот период партнеру, который не был инициатором развода, либо с которым остались дети и все заботы, по их содержанию. Чаще всего это женщины, которым приходится искать средства к существованию, снова начинать работу, искать помощи друзей, родных.
Стрессовая ситуация для ребенка при разводе
Что под запретом
Совет! Психологи настаивают, что решать душевные проблемы необходимо. Пережить развод с мужем легче, чем лечить затяжную депрессию.
Желание обзавестись новыми отношениями кажется заманчивым, но оно приведет к разочарованию. Чувства быстро утихнут, женщина будет сравнивать нового парня с бывшим мужем, что приведет к очередному скандалу. Такие отношения обречены на провал.
Помощь психолога
Помощь специалиста в период расторжения брака будет различной, индивидуальной в зависимости того в какой стадии развод (перед разводом, в процессе или после него), в каком состоянии находится человек.
Перед разводом основной целью психолога является помощь клиенту найти обдуманное и взвешенное решение. Иногда бывает желательно на этот период приостановить юридическое оформление, чтобы выяснить причины развода, возможность воссоединения партнеров. Важно учитывать, что каждая семья проходит через временные сложности, кризис в отношениях и не всегда развод — это лучшее решение. Иногда супруги не понимают всех последствий развода, особенно для детей.
Иногда на принятие поспешного решения о разводе влияет общественное мнение, негативное влияние друзей, родственников. Многие идеи выдаются за истины, но на самом деле не соответствуют действительности. Часто можно услышать, что второй или третий брак всегда лучше. Если в браке сложности и проблемы, то единственный выход развод. Разведенные семьи уже являются нормальным явлением, дети к этому с легкостью привыкнут. Лучше развод, чем скандалы, споры. Некоторые родители считаются только со своими интересами и не берут в расчет изменения в жизни детей. Распространено мнение, что новый партнер будет любить твоего ребенка также, как и тебя. Все эти заблуждения, ложные идеи могут негативно влиять на принятие решения о разводе и не иметь ничего общего с реальностью в будущем.
Далее, когда партнеры приняли главное решение о разводе, важным моментом является способность супругов сдерживать свои эмоции, не использовать негативные их проявления для вымещения обид, а направить все усилия на решение совместных проблем и процесс переговоров. Это наиболее сложный период. Любой живой человек испытывает бурю эмоций. Самые сильные из них это злость, обида. Возникает желание отомстить, сделать больно, теряется ощущение реальности, поведение многих похоже на поведение незрелых подростков. В такие минуты очень важна поддержка близких людей, друзей, родителей, специалистов в области юриспруденции и психологии. Если такое решение уже принято обеими сторонами, то роль психолога в том, чтобы супруги осознали неизбежность развода и необходимость конструктивного диалога для решения всех вытекающих проблем. Главным предметом споров становятся вопросы имущества, споры о разделе всего, что совместно нажито в браке, а также вопросы содержания и воспитания детей.
Практические шаги, как пережить развод
Подготовьтесь эмоционально
Будьте готовы к тому, что вы столкнетесь со многими эмоциональными сложностями. Так как и любое серьезное изменение в жизни, развод имеет свои сложные эмоциональные стадии. В данном случае, вам поможет осознание случившегося, принятие ситуации, и понимание того, что это очередной урок в вашей жизни, который пойдет вам на пользу.
Не скрывайте ваши чувства
Хотите плакать? Плачьте! Хотите высказаться? Сделайте это! Не нужно держать все в себе, не нужно скрывать боль и обиду от расставания, и стараться показать всем, что с вами все в порядке, потому что это не так. Будьте честны с собой и с другими людьми. Не скрывайте свои слезы, и не стыдитесь признать свои ошибки. Также не стесняйтесь поговорить с кем-то о ваших проблемах. Вы можете поговорить об этом с вашим другом, родственником или психологом. Не бойтесь просить о помощи, не нужно думать и переживать, что кто-то будет судить вас. Знайте, что такие люди будут в любом случае, чтобы вы не делали. Поэтому лучше найдите тех, кто вас любит и поддерживает.
Юридические вопросы
Очень важным является своевременно оформить все документы. К юридическим вопросам относятся официальные процедуры, касающиеся расторжения брака, соглашение о разделе имущества, определении места проживания детей, порядка выплаты алиментов и дальнейшего общения с детьми. Наилучшим способом является досудебное урегулирование всех вопросов на основе взаимной договоренности и с учетом интересов детей. Основной целью родителей, как взрослых, ответственных людей, должно быть осознание того факта, что дети не должны страдать от их решений. Все их поступки должны быть направлены на то, чтобы помочь детям преодолеть этот сложный период, сохранить близкие отношения, связь с обоими родителями, не утратить чувство безопасности и постепенно прийти в нормальное состояние.
После развода
После развода задачей психолога является помощь тому из супругов, который пострадал от последствий развода, получил серьезную психологическую травму, не способен выйти из этого состояния без сторонней помощи. Ему необходима моральная поддержка, профессиональная помощь для достижения психологического равновесия, уверенности в своих силах, удовлетворенности. Иногда приходится продолжать преодолевать негативные чувства к партнеру, предотвращая накопление отрицательного опыта, поддерживая способность к вступлению в новые здоровые отношения. Рано или поздно происходит адаптация к новой жизни, проходят все чувства, меняется отношение к бывшему супругу. Взаимоотношения налаживаются, даже могут быть дружескими. В идеале хорошо, если партнерам удается сохранить в памяти позитивные моменты их брака, остаться друзьями, коллегами, продолжать сотрудничество, участвовать в жизни общих детей и по возможности помогать друг другу.
К сожалению, это совершенная модель взаимоотношений и чаще всего еще долгое сохраняется раздражение на партнера, напряженность в отношениях и неспособность преодолевать конфликты. Конечно, не исключены те случаи, когда стороны прекращают контакты окончательно, не поддерживают никаких отношений друг с другом. В любом случае, длительное время обе стороны продолжают переживать все последствия развода, окончательно преодолевают трудности через год, два или три года после расставания. Тогда наконец эмоциональное состояние стабилизируется и возникает ощущение спокойствия, благополучия.
Повторный брак после отрицательного опыта
Принятие: вы, наконец, готовы построить новую жизнь
Принятие приходит, когда вы полностью принимаете тот факт, что вашему браку, а также вашим надеждам и мечтам на совместное будущее пришел конец. Именно в этот момент вы готовы начать строить новую жизнь для себя. Принять — это значит отпустить прошлое.
Даже после принятия развода вы все равно можете столкнуться с гневом или чувством вины. Но с течением времени ваши эмоции становятся менее интенсивными. По большей части вы чувствуете безразличие к бывшему и тому, чем он занимается. Вы отделили свою личную жизнь от его жизни. Если у вас есть общие дети, вы учитесь быть родителями без учёта старых обид.
Вы подобны железобетонному фундаменту дома. Он может выдержать как огонь, так и самые сильные ураганы. Вы построили свой брак на этом фундаменте. Брак распался, стены рухнули и вы опечалились. Но когда вы убрали мусор, у вас осталась прекрасная прочная основа, на которой можно построить свою новую жизнь.
Повторный брак
Отрицательный опыт развода конечно влияет на решение вступать в новый брак. Для себя необходимо разобраться, что способствовало, послужило основанием предыдущего развода, постараться извлечь ошибки, понять какие качества, поведение препятствовало взаимопониманию и по какой причине они попадают в схожие ситуации с похожими людьми, определенного типа. Следует проанализировать свое поведение, возможное влияние родителей, окружения, учесть все слабые стороны на будущее.
При этом, женщины в большей степени, чем мужчины, верят в способность нового избранника заменить их ребенку родного отца. Важно, чтобы мотивом для вступления в новый брак была не только необходимость иметь полную семью, но и общие взгляды, жизненные принципы.
Случается так, что бывшие супруги, снова желают восстановить отношения, жить вместе. Тогда им предстоит огромная работа над тем, чтобы понять, что их объединяет (дети, общий бизнес). Следует также проанализировать прошлые отношения, причины конфликтов, не пониманий с целью предотвращения повторения тех же самых ошибок, привычного поведения, реакций.
Два типа
Что касается повторного вступления в брак, то чаще всего встречаются следующие два типа:
Что касается детей, то их наличие от предыдущего брака зачастую значительно осложняет процесс привыкания к новым отношениям. Как взрослым, так и детям необходимо много времени для приспособления, адаптации, принятия нового положения, узнавания друг друга. Для облегчения этого важного процесса, новоиспеченные родители (отчим или мачеха) должны постараться принять такую позицию в жизни детей, которая будет отличаться от позиции родного отца или матери в лучшую сторону. Надо понимать, что их будут также сравнивать с биологическими родителями. Конкуренция здесь вряд ли возможна, большая вероятность проиграть на их фоне, потерпеть неудачу.