отношения мужа и жены как мать и сын
Отношения между партнёрами по типу «мать-сын»
Сегодня мы поговорим о роли «мамы», как одной из деструктивных ролей в отношениях «мужчина-женщина», и о скрытых выгодах этой роли.
Роль «мамы» в отношениях: скрытые выгоды
К сожалению, отношения между партнёрами по типу «мать-сын» — это наиболее часто встречающийся сценарий в семьях. Почему так происходит? Дело в том, что девочек с самого детства приучали быть заботливой, и нас за это всегда хвалили, т.е. усваивается установка — «Если я о ком-то забочусь, то я хорошая». А хорошими мы должны были быть заведомо, это даже не обсуждается.
Материнская забота может проявляться в контроле за ребёнком и опеке, когда женщина переживает, тепло ли одет ребёнок, не голоден ли он, покупался ли, сделал уроки. Но также она может проявляться в «здравой», на её взгляд, критике (читай «в вечном недовольстве и ворчании») — опять что-то забыл, не сделал, не туда пошёл, поздно пришёл, не с тем дружишь — и это же тоже из хороших побуждений, т.к. мама всегда желает только лучшего для ребёнка, а она знает, как надо и как лучше.
А что мужчина?
В первом случае, конечно, доволен! Кому не понравится, когда о нём заботятся? Но это может быть до поры до времени, пока «птенчик не оперится». Практический каждый ребёнок в какой-то момент желает выпорхнуть из маминого гнезда. В случае с мужчиной это может произойти, если он вдруг встретит женщину, которая посмотрит на него как на самца, а не ребёнка.
Во втором случае мужчина, конечно, не доволен! Вечно раздражённая и ворчливая жена вряд ли кому понравится. Но мужчина становится настолько безынициативен, что вполне свыкается со своей ролью, которая не требует от него ничего особенного, кроме как делать виноватое лицо.
А теперь о скрытых выгодах: зачем женщины добровольно берут на себя роль мамы в браке?
Три варианта развития сценария:
Что делать, чтобы выйти из этой роли?
И это нужно делать обязательно, потому что так изначально нарушается энергообмен, начиная с первого и второго энергетических центров. Добытчиком в семье должен быть мужчина, а женщина наполняет мужчину через сексуальный центр. Но уже избитая фраза говорит здесь сама за себя — «С мамами не спят!».
Но если вы осознаёте, что этими способами ситуация не исправится, что самоконтроль здесь не поможет, и вы чувствуете, что за вашей ролью стоят глубинные причины, например, из детства или какая-то травма, то без помощи специалиста не обойтись.
Гармоничных вам отношений!опубликовано econet.ru
Автор Елена Барабаш
Иллюстрации Eugenia Loli
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
LiveInternetLiveInternet
—Метки
—Рубрики
—Музыка
—Подписка по e-mail
—Поиск по дневнику
—Интересы
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
Три типа отношений мужчины и женщины
Любые отношения мужчины и женщины можно отнести к одному из трех типов.
С позиции женщины: она относится к мужчине либо как к брату, либо как к сыну, либо как к любимому мужчине. Здесь не все очевидно, поэтому давайте рассмотрим каждый тип подробнее.
Каждый тип отношений может проявляться не только непосредственно у сестры и брата, матери и сына (кровной родни), мужа и жены – если бы все было так просто, не было бы так интересно. На самом деле эти типы распространены чаще и шире.
Говорят, что нет такой вещи как мужская-женская дружба. Я долго сопротивлялась этой идее, пока наконец не поняла, что так оно и есть. Какое-то время после я полагала, что мужчина и женщина могут быть только любовниками. Но потом пришло осознание, что есть более тонкое деление.
Тип 1 – Отношения мать-сын.
Это не только и не столько отношения родных людей, речь идет не о них, а о прототипе. Назван он так по тому, как женщина взаимодействует с мужчиной: она больше воспринимает его как маленького мальчика, стремиться позаботиться, обезопасить, окружить теплом и лаской.
В этих отношениях доминирует, конечно, «мать», то есть женщина, а мужчина оказывается автоматически в подчиненной позиции, которая по сути (по природе) ему не свойственна.
Тип 2 – Отношения любимый мужчина – любимая женщина
Это не обязательно отношения мужа и жены или двух возлюбленных. Это описание прототипа отношений. Суть этих отношений в том, что здесь женщина относится к мужчине как к сексуальному партнеру в первую очередь. Мужчина интересует женщину как сексуальный объект, привлекательны именно мужские качества: мужественность, стойкость, выносливость, сильный характер, некая брутальность и т.д. Здесь же любовь проявляется не как желание позаботиться о человеке (как в отношениях мать-сын), а как желание партнера, принадлежать ему, отдаться, быть с ним, одаривать его любовью и страстью.
Тип 3 – Отношения брат-сестра.
Это не только отношения кровных родственников, а опять прототип отношений, которые могут распространяться на отношения друзей противоположного пола и не только. Брат и сестра по сути – это близкие люди, которые знают друг друга очень давно, почти с рождения, они жила в одном доме, росли бок о бок какое-то время, знают друг друга «сто лет». В нормальном варианте это хорошие отношения дружбы и доверия.
Женщина здесь относится к мужчине как к другу, доброму приятелю, которому она может доверять, к которому у нее нет сексуального интереса, но на которого она может всецело положиться. «Брат» и поддержит в трудной ситуации и защитит, если что, но это отдельный человек и у них скорее партнерские отношения.
Самое важное в этих типах – это то, что каждый из трех может быть представлен в любой пропорции в отношениях мужчины-женщины. Речь идет о сути отношений, здесь важен общий типаж.
Давайте рассмотрим пример отношений мужа-жены. Они могут основываться на любом из 3-х типов выше. В основе могут лежать отношения мать-сын, именно об этих отношениях чаще всего, пожалуй, пишут в женских журналах и просят женщин не делать этого, то есть не быть матерями собственным мужьям. Именно эти отношения, говорят психологи, приносят больше всего проблем в семейной жизни, потому что женщины начинают управлять, командовать, а мужчина оказывается в заведомо слабой позиции. Но каждый выбирает для себя сам.
Муж с женой могут иметь в основе своего союза и тип отношений брат-сестра. Тогда это скорее партнерский союз, где мужчина поддерживает женщину, они развиваются параллельно, но при этом у каждого немного своя, отдельная от другого, жизнь.
Также в семье могут быть в основе отношения любимый мужчина-любимая женщина. Это самый здоровый союз именно для брака. Здесь мужчина и женщина относятся друг к другу в первую очередь как к другому противоположного пола. Здесь ценны именно мужские качества в мужчине, женщина не стремиться занять мужскую роль или доминировать в отношениях. И, конечно, все это основано на любви не материнской и не сестринской, а самой настоящей глубокой любви к своему мужчине.
Мужская – женская дружба
Аналогично все три типа могут в разной степени существовать в отношениях друзей (мужчины и женщины). Вот где мужская-женская дружба получает свое истинное определение. Если в отношениях доминирует модель мать-сын, то расклад ясен: женщина заботится о своем друге, он использует ее как использовал в свое время свою мать: может прийти пожаловаться на что-то, попросить накормить и прочее. Если в основе межполовой дружбы лежат отношения брата-сестры, то это дружба-партнерство, без сексуального подтекста, где двое общаются на равных, они ничего друг другу не должны, потому что никто не главнее, никто не лучше, но их поддержка ценна друг другу.
Если отношения у друзей мужчины и женщины складываются по типу, где в основе лежит скорее сексуальное притяжение и тяготение к чисто мужским качествам (у женщины) и к чисто женским – у мужчины, то при наличии или развитии взаимной любви, эти двое могут стать друг для друга любимым мужчиной и любимой женщиной. Если сексуальное тяготение не реализовано, то будут реализовываться другие модели (мать-сын или брат-сестра).
Что еще важно сказать, чтобы тема трех типов отношений была более-менее завершенной. Эти типы, конечно. как Вы поняли, реализуются и в другую сторону, описывая, как мужчина относится к женщине: так, есть тип отношений отец-дочь, брат-сестра, любимый мужчина-любимая женщина.
Верно также и то, что в отношениях двоих мужчина может относиться к женщине с преобладанием, скажем, типа любимый мужчина-любимая женщина, а женщина к мужчине по типу сестра-брат. А также типов основных может быть (и чаще, кажется, бывает) не один, а два, а то и все три в разной пропорции.
Вы можете задать себе вопрос: как я отношусь к этому человеку противоположного пола. И посмотреть, чего в Ваших чувствах больше:
— заботы, нежности, опеки (указывает на тип мать-сын для женщины и отец-дочь для мужчины);
— партнерства, дружбы, параллельного развития (указывает на тип брат-сестра);
— сексуального интереса, почитания и принятия качеств противоположного пола (указывает на тип отношений любимый мужчина-любимая женщина).
Важно также отметить, говоря о любви. Любовь есть во всех этих типах, ну или может там быть. В типе мать-сын или отец-дочь любовь представлена как любовь-нежность, любовь-забота, любовь-опека. В типе отношений брат-сестра любовь представлена как любовь-гордость за близкого, любовь-уважение, любовь-восхищение. В третьем типе любовь – это любовь-страсть, любовь-привязанность, любовь-принадлежность.
Понимание, к какому типу относятся Ваши отношения, поможет Вам разобраться в Ваших чувствах: какие-то углубить и перевести на новый уровень, а какие-то отпустить и освободить место новому.
В отношениях пары, когда люди просто встречаются или собираются пожениться, особенно важно понимать, основаны ли Ваши отношения на типе любимый мужчина-любимая женщина. Именно этот тип отношений должен лежать в основе успешного союза. Отношения мать-сын/ отец-дочь не смогут компенсировать Вам любовь-страсть и прочие вещи, которые Вы получаете только в типе отношений любимый мужчина-любимая женщина. Отношения брат-сестра также, интересные и продуктивные сами по себе, не дадут Вам супружеского счастья.
Кроме прочего, удостоверьтесь, какие чувства испытывает к Вам партнер. В случае если Вы определили Ваше к нему отношение, и оно Вас устраивает, если партнер имеет другое отношение (относящееся к другому типу), то Вам сложнее будет понимать друг друга, у Вас будут разные ожидания от общения и разные чувства друг к другу. Поэтому поймите, что Вы говорите на одном языке, а если это не так, можете ли Вы поддерживать отношения таким образом, чтобы это не ущемляло ни Ваших чувств, ни чувств партнера.
Чувства всякие нужны, чувства всякие важны
Описав три типа отношений мужчины и женщины, надо сказать, что никакой тип не лучше и не хуже другого. Они просто разные и имеют разные функции, разную «нагрузку». Где-то нужна забота – это отношения мать-сын/ отец-дочь, где-то важно партнерство в чистом виде – это отношения брат-сестра, ничто не заменит любовь к человеку противоположного пола. Эти три типа не взаимозаменяемы, они разные. Каждый тип должен быть представлен в жизни человека, а вот в какой степени – решать только Вам. Тут уже кому что больше нравится.
Подходить к отношениям я предлагаю сознательно. Так Вы сможете больше получить от союза и больше дать Вашему другу, партнеру, любимому.
В статье совершенно не рассматривались отношения коллег. Не брала я их в рассмотрение по причине того, что они все больше не имеют половой принадлежности, коллега – это как товарищ в советское время, просто человек, работник. Если в работе возникает другой подтекст или дружба, тогда смотрите три типа выше, в остальных случаях это отношения деловые, без нагрузок заботы, поддержки или страстной любви.
«Как уйти от модели «мама-сын» в отношениях с мужем?»
Как научиться поддерживать и принимать своего партнера через 10 лет совместной жизни, когда все уже «запущено»? Муж не общается с ребенком от первого брака, с нашим общим ребенком общается только по необходимости. Родители тоже обижаются, что он с ними общается редко. Если я попрошу что-то сделать — сделает, не попрошу — инициативы не проявит. Знаю, что переделать человека нельзя. Как его принять?
Пытаясь «переделать» человека, мы подминаем его под свои представления о «правильном», и это редко заканчивается хорошо. Мне кажется, вы уже сделали один важный шаг в другую сторону: решили, что постараетесь принять его особенности. Нужно понимать: то, что не нравится нам в других — это чаще всего вещи, которые мы не хотим принимать в самих себе. Попробуйте проследить, что именно раздражает вас в муже: безынициативность, нежелание контактировать с родственниками, что-то еще? Теперь обратите взгляд на себя: позволяете ли вы себе эти вещи? Можете ли побыть безответственной и ничего не решающей? Можете ли не общаться тогда, когда вам этого не хочется? А что будет, если попробуете?
Принятие раздражающих качеств других происходит через разрешение себе быть такой. Ведь иногда хочется. Но если мы все время запрещаем это себе, то при виде такого поведения испытываем что-то похожее на обиду: «ведь я же не разрешаю себе, почему ему все можно?» Если мы начинаем и себе позволять тот или иной вид поведения, то у нас пропадают причины обижаться на то, что другим он позволен. И нас гораздо меньше это раздражает.
Это очень интересная внутренняя работа, расширяющая сферу осознания собственной личности, расширяющая ваши возможности, вашу карту опыта. Можно не останавливаться на этом конкретном случае, а искать такие зацепки и в других местах: что еще раздражает вас в людях? Желаю вам смелости попробовать, рискнуть и получить удовольствие от этого эксперимента.
Маменькин сынок, или Почему мужчина становится психологическим мужем своей матери
Татьяна недовольна семейной жизнью: «Муж много времени уделяет своей матери. То она звонит: «Мне плохо. Срочно приезжай», и он срывается, а когда приезжает, она сообщает: «Вот ты приехал, и мне стало лучше». То просит свозить ее в магазин и заставляет мужа часами ходить за ней, пока она примеряет одежду».
Ирина жалуется на свекровь: «У нее есть вторые ключи, и она заходит к нам домой, когда ей заблагорассудится. Роется в нашем холодильнике, трогает наши вещи. Особенно меня бесит, когда она приходит в нашу квартиру, когда нас нет».
А у Ярославы конфликт со свекровью еще круче. Та постоянно звонит снохе по телефону с претензиями, что она не пара ее сыну и что ребенок нагулянный. Муж поддерживает свою жену на словах, а вот пресечь маму боится.
Итак, сегодня мы говорим о маменькиных сыночках, или психологических мужьях.
В семейной системе есть одно несокрушимое правило: каждый член семьи должен быть на своем месте
Муж должен быть на месте мужа, жена на месте жены. Если есть ребенок, он должен быть на месте ребенка. Но порой случается так, когда женщина оказывается недовольной своим мужем, не может решить с ним какие-то глобальные конфликты, или у нее нет мужа, и она подсознательно назначает на роль последнего своего сына. Переносит свои ожидания от отца на сына.
Тяжкая ноша для ребенка
Это неподъемно для отпрыска, потому что у него отбирают детство. Потому что он не может уже быть ребенком, а должен быть маминым супругом, маминым психологом, маминой отдушиной и единственным счастьем. В результате такой сын превращается в невротика и параллельно привыкает к чрезмерной опеке.
Страх потерять «супруга», которого растила сама
В результате искажения семейных ролей такие матери постоянно требуют к себе повышенного внимания, а если сыновья пытаются отделиться и формируют собственные семьи, «опекунши» делают все, чтобы навредить. Они держат сыновей в постоянном напряжении, навешивают им чувство вины, перебирают их спутниц. Причиной такого поведения является ревность. Причем супружеская: «Я же замужем за своим сыном, а потому не готова отдавать свое сокровище другой женщине». Такая мама заранее будет убеждать своего сына, что все девушки меркантильные, ленивые, хитрые (нужное подчеркнуть) и никто его не достоин. Также она будет внушать, что «никто не будет любить тебя так, как я», «ты так любишь маму, что никакая другая женщина тебе не нужна».
«Сынок, полежи со мной»
Одна моя клиентка как-то спросила: «А нормально, если я прихожу к свекрови с мужем и она просит его: “Сынок, полежим со мной”? Абсолютно ненормально! Это также означает, что в родительской семье перепутаны роли. И эта женщина соревнуется с моей клиенткой, пытаясь таким способом отхватить себе кусок любви. Вопрос только в том, насколько сильно выражено это соревнование. Свекрови более слабого темперамента могут периодически вмешиваться в дела молодых, пытаться что-то указывать невестке, а властные, манипулятивные могут постоянно названивать, требовать к себе повышенного внимания, проявлять агрессию в адрес невестки и ее родственников.
«Я большой мальчик и должен вести себя хорошо»
У мужчин, вынужденных стать психологическими мужьями, с самого детства формируется установка «Мама – главный человек в моей жизни». А вслед за ней растет и чувство вины: «Мама всю жизнь мне отдала, она сделала для меня то-то и то-то, она жертвовала собой, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну, ухожу к девушке/жене». Далее у мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от его действий зависит мамино психологическое состояние и здоровье. Если он будет себя «хорошо вести», то мама не будет болеть и проживет долго.
В подобном смещении ролей несчастны все. Отец, которого не видят и не слышат; мать, которая в силу защитных реакций переключилась на сына; сын, которому навязали чужую роль; супруга сына и дети, которые уже устали от чужих игр. Самое грустное в этой истории то, что часто такие мужчины бывают неспособны сформировать полноценные отношения с женщинами и создавать свои семьи.
Что обычно происходит с психологическими мужьями?
Есть несколько вариантов развития событий.
1. Мужчина находит в себе силы сепарироваться от такой родительницы, но его влечет к властным женщинам, похожим на его мать. Как только он влюбляется или у него возникает зависимость, он пугается этих чувств и разрывает отношения.
2. Мужчина уходит в работу и становится трудоголиком. Это в лучшем случае. В худшем – он ударяется в зависимости: никотиновую, алкогольную, игровую, сексуальную.
3. Мужчина создает семьи, одну за другой. Мать постоянно влезает в каждую его семью, диктует свои порядки, нервирует всех ее участников, и ячейка общества разрушается.
4. Мужчина, понимая, что ничего хорошего у него с семьей не получается, озлобляется на всех женщин и мстит им за все то зло, что причинила ему мать. Знакомится с женщинами, похожими на его родительницу, влюбляет их в себя и бросает, наслаждаясь своей властью. Или находит избранниц, похожих на мать, и стремится подавить их, сломать их волю, тем самым отыгрывая проблему: «Мама, я могу быть сильным!»
5. Мужчина полностью лишается воли, перестает понимать свои желания, а если они есть, то перестает стремиться их реализовывать. Не женится, остаток жизни проводит с матерью, а если она умирает, обрекает себя на одиночество.
6. Мужчина перенимает ошибку поведения матери и строит похожие отношения со своими партнершами, стремясь выработать у них такую же зависимость. Душит своей заботой, любовью, навязыванием, манипулирует страхами, тотально контролирует женщину во всем.
Что делать мужчине, если он попал в зависимость от матери?
1. Осознать свою зависимость и степень ее разрушительной силы.
2. Обратиться к психологу и не надеяться на скорейший результат. Возможно, потребуется великое мужество, чтобы перенести душевную боль, когда психотерапевт раскроет всю правду.
3. Разобраться с чувством вины, лишним эмоциональным грузом, убрать его.
4. Сформировать себе четкую, правильную позицию: «Я настоящий мужчина, у меня есть своя семья или я ее ищу, мама не моя жена и должна оставаться мамой», понять свои личные границы с мамой: «Это для меня допустимо, а это категорически нет» – и быть готовым к тому, что мама будет скандалить, обвинять, пытаться возвращать все на круги своя. Она будет недовольна, что все меняется. Эту агрессию и недовольство нужно выдерживать, понимать, принимать, причем со спокойной душой. Также можно применить семейные системные расстановки и все наглядно посмотреть.
Что делать, если вы оказались замужем за чужим психологическим мужем?
1. Понять, что в семье, в которую вы вошли, нарушено ролевое поведение и это не ваша вина. Признать, что вы стали участницей соревнования. Свекровь с вами соревнуется. И в этом тоже нет вашей вины. Это игры свекрови, которые она выбрала.
2. Предложить мужу сходить к психологу. Если не пойдет, не навязывать. Отказ – это тоже выбор. Можно сходить к психологу самой, чтобы разобраться со своими чувствами и выработать выгодное поведение.
3. Изучить литературу о личных границах. Установить личные границы со всеми участниками «игры», особенно со свекровью. Понять, что для вас допустимо, а что нет. Озвучить это участникам «игры». Не позволять себя втягивать в унижения, манипуляции.
Если свекровь унижает, можно возвращать агрессию дипломатично, например, так: «Ирина Петровна, в моем возрасте я могу позволить себе быть неидеальной».
Если свекровь критикует вашу готовку и восхваляет свою, можно ответить так: «Ваш сын сказал, что еда не главное мое достоинство, я ему не мама».
Если свекровь считает ваши деньги, говорит, куда тратить, а куда нет, можно ответить так: «Мы зарабатываем деньги самостоятельно и распоряжаемся ими по своему усмотрению. Когда нам будет нужен ваш совет, мы спросим».
«Замужем» за мамой
Жена для папы, муж для мамы. Естественно, это в метафорическом смысле. В нашей стране большое количество разводов, не только фактических, когда мама и папа вместе не живут, но и психологических, когда родители физически живут вместе, но вот мыслями и душой далеко в разводе. В такие моменты происходит «замещение».
Женщина не может жить без мужчины, также как и мужчина без женщины. Тогда на помощь приходят дети, они часто становятся психологическими мужьями и жёнами для своих родителей, такие сценарии крайне редко осознаются теми, кто в них участвует.
Мама и папа для ребёнка — это святое, это самые важные люди в жизни, вне зависимости от возраста. Но когда в отношениях происходит смена ролей, тогда это становится губительным для всех.
Эмоциональная зависимость родителей от детей и детей от родителей. Таких часто называют: «маменькин сыночек», «папина дочка», но бывают случаи, когда дочка «замужем» за мамой, а сын выполняет роль «жены» для отца (в метафорическом смысле).
Культ матери, в чём опасность
Чаще всего в ловушку эмоциональной зависимости попадают сыновья, реже дочери. Мама — это самая первая и самая значимая женщина в жизни, до тех пор, пока не появится жена, а затем дочка. По крайней мере, так должно быть. Психологической защиты от матери у ребёнка нет, он полностью ей доверяет.
До момента полового созревания, связь с матерью очень крепка, но после эта связь должна разорваться, и взаимоотношения мать-сын, мать-дочь должны выйти на другой уровень. Важным в этот момент является наличие отца в жизни сына, отца, который является примером для него, именно он помогает в нужный момент «разорвать психологическую связь с матерью».
Но, к большому сожалению, число «однополых браков» в России зашкаливает. Под «однополыми браками» я имею ввиду, кода родители по каким-то причинам не живут вместе, а ребёнка воспитывает мама и бабушка.
Процесс взросления ребёнка — это психоэмоциональное отделение на всех уровнях, после которого остаётся: уважение, забота о родителях, поддержка и возможность создать свою полноценную семью. Эта та норма, которая, как правило, является редкостью.
Часто не повзрослевшие матери проявляют гиперопеку по отношению к своему ребёнку и не могут доверить воспитание своего чада отцу ребёнка. Мысли об этом наполняют её страхом и недоверием. Незрелая мать вместо того, чтобы давать ребёнку поддержку, энергию любви и заботы, начинает выкачивать эту энергию с него.
Со времён Советского союза, а может быть, и раньше, процветает «культ сильной женщины», которая сама решает всё за всех, в том числе и за мужа, и за детей, и за «того парня». Количество «маменькиных сынков» равно количеству «сильных женщин».
Конечно, мама ничего плохого не желает, она хочет вырастить достойного и сильного мужчину, который будет успешен в жизни и в трудную минуту станет ей опорой. А для кого она его выращивает? Конечно, для себя, не отдавать же такого идеального мужчину другой женщине, она его недостойна! Такие отношения наполнены болезненной привязанностью друг к другу, их достаточно сложно отпустить, поэтому такие отношения длятся всю жизнь.
Психологически и фактически сын (иногда дочь) играет роль мужа для мамы. Это вовсе не означает, что мама не замужем, просто муж зачастую не дотягивает до её идеала. А вот ребёнок — дотягивает, в конце концов, она сама вырастила его таким, как ей нужно. Он обязательно ей поможет во всём, поддержит, даст денег, успокоит, когда она расстроена, бросит все свои дела и прибежит на помощь. Такая мать не даст свободу ребёнку, она будет всё решать за него и, наконец, разрушит его жизнь в угоду своих потребностей. Ей важно быть нужной, хотя бы ему.
Что делать в такой ситуации? Нужно восстановить роли. Сын должен пустить своего отца на место мужа, самому отделиться от матери и принять роль сына. Матери нужно осознать, что сын — это не муж, и отпустить его из этой роли. А жене нужно поддерживать мужа и помочь принять правильное решение.
Ах, если бы всё было так просто, скажете вы.
Мать не может отпустить своего ребёнка, если ей так удобно жить, а сопротивляться матери дети не в силах.
Такие мамы давят на чувство вины, стыда, ответственности, постоянно манипулируют. В такие моменты сыновья чувствуют себя неполноценными мужчинами, они чаще всего прибегают к:
Такая ситуация очень опасна для здоровья и жизни этого «ребёнка», т.к. он живёт в ситуации нехватки жизненной энергии. Такие дети обречены на отсутствие счастливой жизни, ровно также как и мать обречена на отсутствие женского счастья.
Что такое правильные отношения с матерью?
Забота и поддержка матери, уважение и забота — это нормально. Финансовая помощь маме — это тоже нормально. Выстраивание личных границ, правильная расстановка приоритетов.
Не нормально:
Если вы обнаружили, что ваш муж из этой категории, то вам важно осознать:
Для начала важно поговорить со своим мужчиной без агрессии, без претензий и ультиматумов. Объясните ситуацию, посмотрите, как он отреагирует. Если есть возможность адекватно поговорить с его матерью, сделайте это. В случае, если их устраивают такие отношения, и они не видят в них ничего необычного — решайте, готовы ли вы всю жизнь провести в этом сценарии и находиться на позиции любовницы у своего мужа. Появление детей никак не изменит эту ситуацию, ведь дети любовницы не помеха для жены.
Если вы узнали себя в роли такой мамы в отношениях с сыном/дочкой:
Научитесь быть мамой, отпустите своего ребёнка, дайте ему свободу выбора и возможность жить своей жизнью. Будьте мамой, будьте мудрой и доброй, такой, о которой он всегда мечтал. Выпустите в свет свою женственность, позвольте себе встретить своего мужчину (если такого на горизонте ещё нет).
Мужчины/женщины, если вы узнаете свои отношения с матерью:
Гармоничных и здоровых вам отношений!