отношения отчима и падчерицы советы психолога

23.08.202323.08.2023 admin 0 Comments

Как наладить отношения отчима и падчерицы?

Вопрос психологам

Спрашивает: Лариса

Категория вопроса: Дети

С первым мужем я развелась в 2006 году есть дочька ей сейчас 8 лет. Два года назад вышла за муж второй раз и год назад родился совместный ребенок. Сначала отношения мужа и дочки были нормальными. теперь как он говорит она его раздражает, но сына любит сильно. Он с ней не общается обменивается только дежурными фразами, а на ее вопросы отвечает всегда в грубой форме,и его прозсьбы к ней тоже в приказном порядке. Дочка хочет наладить отношения с ним, а он нет и в итоге она закатывает скандалы что бы привлеч внимание и от этого еще хуже. Я пыталась ему обьяснить что так нельзя поступать с ребенком что он взрослый человек но все в пустую. Оня понимает что он нерадной папа и что любить как родной он небудет.как им помочь подружиться?

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как наладить отношения отчима и падчерицы?

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7855 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Вашему муже пора взрослеть.

Иначе в семье возникнет БОЛЬШУЩИЙ конфликт, в результате которого пострадают все.

У Вас там есть рядом взрослый мудрый человек?!

Здравствуйте, Лариса! давайте разберем, что происходит:

Два года назад вышла за муж второй раз и год назад родился совместный ребенок.

а обращали ли Вы внимание на то, как муж ДО брака строил отношения с девочкой? брал ли ОН НА себя ответственность ЗА неё, ЗА ВАС, осознавал ли ОН какие ожидания Вы ставите перед ним? видел ли ОН себя в роли отца девочки? (т.е. ведь НЕ просто так он взял и стал таким, соответственно ОН и был таковым, а вот видели ли Вы это раньше?)

теперь как он говорит она его раздражает, но сына любит сильно. Он с ней не общается обменивается только дежурными фразами, а на ее вопросы отвечает всегда в грубой форме,и его прозсьбы к ней тоже в приказном порядке.

Дочка хочет наладить отношения с ним, а он нет и в итоге она закатывает скандалы что бы привлеч внимание и от этого еще хуже.

Я пыталась ему обьяснить что так нельзя поступать с ребенком что он взрослый человек но все в пустую.

Оня понимает что он нерадной папа и что любить как родной он небудет.как им помочь подружиться?

Источник

Как помочь подростку наладить отношения с отчимом

Ребенок после развода, как правило, остается жить с мамой и постепенно привыкает к новому составу семьи. Принять материнского избранника дочери или сыну довольно сложно. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.

Подросток

Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, делить с ним внимание мамы. Подростки редко бывают рады такому повороту событий. Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции, то осуществляют неловкие попытки подружиться, то пытаются продемонстрировать свою «хорошесть», то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем, то пускаются в саркастические замечания, то замыкаются в себе. В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.

Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, «как справиться» с «несносным» подростком, отравляющим медовый месяц счастливой пары. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма. Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него». Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.

На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений, мама не должна забывать, что ответственность за ребенка несет именно она. Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Женщине стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается. Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять, и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.

Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории. В непринужденной обстановке в парке или в кафе все смогут себя проявить, познакомиться. Кроме того, чуткая женщина в состоянии оценить, насколько доброжелательно, уважительно и уверенно держится ее партнер с подростком. Хороший знак, если мужчина спокоен, уверен, дружелюбен, ненавязчиво берет инициативу общения с подростком в свои руки, но не заискивает с ним, а остается самим собой. Организуя такие встречи, женщине достаточно представить мужчину своим другом. После можно мягко обсудить с подростком встречу и послушать его впечатления об избраннике. Это может быть полезно для влюбленной и не всегда в этом состоянии внимательной женщины. Когда же решение принято и речь идет о совместном проживании, маме стоит поговорить со своим подросшим чадом опять же с уважением, но спокойно и уверенно. Мама не задает вопросов, не спрашивает разрешения – она спокойно информирует о том, что выходит замуж за Н., и отныне они будут жить вместе. Маме стоит сообщить подростку, что его положение в доме не изменится – он навсегда родной и любимый. Просьбы «вести себя прилично» и «уважать Н.» будут в таком случае выражением недоверия подростку. Не стоит их высказывать.

В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами. В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама делает замечание, то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы. », «У нас не принято. », «Мы делаем так и не делаем вот так. » и т. д.

В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».

Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее, хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.

Источник

Кто виноват, если ребёнок не ладит с отчимом

Есть десятки способов призвать непослушного ребёнка к порядку, если он родной. С детьми жены инструментарий ограничен. Да и сложно смириться с тем, как приёмный сын, несмотря на вполне отцовскую заботу о нём, всё равно считает тебя «чужим дядей». Но зачастую проблема не в ребёнке и не в самом отчиме. О том, кто чаще всего виноват в конфликте и как правильно выстроить отношения между ребёнком и отчимом — рассказывает семейный психолог Катерина Дёмина.

«Ты мне не отец и не указывай, что мне делать!»

Как больно это слышать от ребёнка, которого растишь как родного. Забираешь из садика, читаешь перед сном книжку на разные голоса, учишь стоять на коньках. Любишь его мать, старательно посещаешь семейные сборища, расписываешься в дневнике.

И вдруг он бросает эту фразу тебе в лицо. Как будто кипятком плеснули с размаху, отшатываешься и чувствуешь, что уши горят, а дыхание перехватывает. Почему, за что? Разве требовать порядка в комнате и уважительного поведения — это неправильно? Ведь я забочусь о нём, когда настаиваю, чтобы сначала он сделал уроки, а уж потом играл. И это я покупаю ему все эти гаджеты, значит, несу ответственность за то, чтобы он не стал игроманом. И так далее.

Если начать набирать в поисковой строке сочетание «ребёнок+отчим», выпадает список тревог. «Ребёнок плохо себя ведёт с отчимом», «отчим плохо относится к ребёнку», «как наладить отношения сына и отчима». Отдельный вопрос — отношения отчима и падчерицы, но это настолько сложная тема, что заслуживает большого подробного рассуждения. Сегодня говорим о самом распространённом: отношении ребёнка подросткового возраста и отчима на фоне учёбы.

У нас есть развилка, два варианта начала истории. Родной отец присутствует в жизни малыша в полной мере или он исчез. Если молодая пара расстаётся, то обычно это происходит в период между полутора и тремя-четырьмя годами жизни первенца. Особенно если младенец появился на свет почти сразу после начала совместной жизни. Побыв какое-то время в одиночестве, женщина приходит в себя и встречает мужчину, который берёт на себя обязательство заботиться не только о ней, но и о её ребёнке. И вот тут как раз начинается развилка. Или ребёнку предъявляют «нового папу» и ждут, что все сложится прекрасно само собой, просто по умолчанию. Или, если родной отец активно участвует в воспитании, новый мужчина становится тем, кем он должен быть. Мужем матери, ещё одним источником любви и защиты для малыша, другом и близким человеком. Отчимом.

Да, есть ещё «пятая колонна» в виде старших, в том числе бывших родственников. Экс-свекрови редко приходят на приём, а их влияние на ребёнка может быть велико. Например, если бабушка забирает каждый день из сада и всё лето пасёт внучика на даче. Но тоже можно договориться, было бы желание.

Рычаг управления всегда в руках мамы

Но вот ребёнок идёт в школу, и начинается. Уроки он делать не хочет или хочет, но с мамой. Причём дотягивает до самого позднего вечера, бесконечные двойки за отсутствие контурных карт или работы над ошибками… Что делать? Вмешиваться? Настаивать, наказывать, отбирать планшет? А по какому праву? Или махнуть рукой, сказать «твой ребёнок, ты и разбирайся», злорадствовать, видя, как она срывается на крик или плачет на кухне?

На самом деле, руль тут у мамы. Если она хочет, чтобы муж включался в воспитание ребёнка, так и надо сказать, причём обоим. «Он — мой муж, мы одна семья, он имеет такое же право воспитывать тебя. Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал и прислушивался к его мнению». Да, звучит несколько высокопарно, но некоторые вещи должны быть произнесены вслух, пусть и чуть более пафосно, чем «садись делать уроки, я сказала!».

Вообще, если подумать, от матери очень сильно зависит, как сложатся отношения между детьми и отцом, биологическим или приёмным. Власть матери над умами велика настолько, что практически вся психотерапия занимается только этим: я и моя мать. Отец появляется в поле сознания ребёнка чуть позже, и поначалу — через мать. Она знакомит малыша с непонятным, иногда пугающим, неуклюжим Другим, от которого и пахнет иначе, и держится он по-другому, и сигналы не распознаёт вообще.

Что ведёт нас в тупик

Поэтому «на фасаде» у неё ожидание, что муж будет заниматься с ребёнком, вводить нормы и правила, следить за их выполнением и вообще — наводить порядок. А в бессознательном — стремление схватить детку и бежать прятаться к соседям, потому что он зверь и чудовище. Хотя её собственный актуальный муж — спокойный, умный, незлобивый человек, который и голос-то не повышает, не то, чтоб руку поднимать. Но она хочет, чтобы он был проводником её идей, её потребностей. Чтобы было так, как она решила, только без её участия, добровольно и с песнями. А у мужа другие представления о том, как надо воспитывать мальчиков. Он рыпнулся поначалу, наткнулся на её «отойди, не мешай, что ты на него давишь» и отстранился. Разочарован и не скрывает этого. Выражает своё разочарование тем, что при каждом удобном случае напоминает «это ты его разбаловала, а я предупреждал». Тупик. Показана семейная терапия.

О важности отстранения

Возвращаясь к теме «отчим и уроки». Дорогие мамы! Попробуйте последить, как вы реагируете на общение своих детей и их неродного отца. Позволяете ли вы быть ему строгим, требовательным и последовательным? Получает ли ваш подросточек от вас сообщение «я одобряю позицию своего мужа»? Уверены ли вы в том, что муж не может навредить детям? С другой стороны, не ревнуете ли вы, когда видите, что в вас в настоящий момент не очень-то и нуждаются, а прекрасно проводят время?

Отец, даже не родной, олицетворяет закон и порядок в семье. Дети лучше себя чувствуют и развиваются, когда есть чёткие правила, рамки, ответственность. А мама не всегда может это обеспечивать. Чуть-чуть отстраниться, позволить детям и взрослым самим наладить отношения, установить именно ту дистанцию, которая комфортна обеим сторонам. Не кидаться бегом на защиту деточки, как только эта деточка скрючит страдальческую мину. И всё наладится.

Почитайте, кстати, гениальный роман Анны Гавальда «Утешительная партия игры в петанк». Очень в тему.

Источник

Новый папа: психолог рассказывает, как выстроить отношения между ребенком и отчимом

При разводе дети чаще всего остаются жить с матерью. Через некоторое время у них может появиться отчим. В такой ситуации возникает множество вопросов. Один из ключевых — как наладить отношения между ребенком и новым членом семьи. Что делать, рассказывает психолог семейного центра «Косино-Ухтомский» Наталия Кучеренко.

Не хочу делить маму ни с кем!

В жизни ребенка появляется новый человек — конечно, это доставляет дискомфорт. Отчим приходит на территорию, где уже царят свои правила и порядки. Неизбежно то, что новый мужчина будет вносить свои корректировки в уже привычные условия.

«Для ребенка, особенно в подростковом возрасте, такие изменения воспринимаются наиболее остро как вторжение и посягательство на личное пространство. Малыш не делил маму ни с кем, они были вдвоем. Все свое время и внимание она уделяла только ему. А тут вдруг появляется конкурент в лице отчима», — поясняет психолог.

Не всегда и новый мужчина настроен по отношению к ребенку доброжелательно. Бывает так, что отчим воспринимает пасынка как дополнение к его избраннице. Он не хочет делить внимание и время любимой женщины.

«Также ребенок для мужчины — постоянное напоминание о том, что он не первый муж его спутницы. Казалось бы, это — чистейшая глупость и пережитки прошлого, но, увы, мужчин, которые способны принять этот факт, единицы», — рассказывает Наталия.

Советы отчиму:

Честность

Всегда будьте честны и искренни с ребенком. Любовь и доверие не могут возникнуть в один миг, первое время необходимо сохранять дистанцию.

Сначала дружба — потом любовь

Не ставьте перед собой задачи немедленно добиться любви — добейтесь сначала дружбы. Хорошо бы для начала найти общие интересы, увлечения, хобби.

В первую очередь — вы мужчина

Защита, надежность, поддержка в каждой ситуации — это та роль, которая поможет вам завоевать сердце ребенка любого возраста.

Не ругайте по пустякам

Старайтесь не ругать ребенка — сейчас он находится в стрессовой ситуации, даже справедливые укоры воспринимаются как жестокость и предвзятость.

Главное — все вместе

Старайтесь проводить как можно больше времени всей семьей, чтобы ребенок видел, что самый дорогой человек, мама, проводит времени с ним столько же сколько и раньше, что вы не похищаете ее у него, а, напротив, отдаете ему себя.

Если же мужчина в вашей жизни уже появился, вам помогут следующие советы:

Терпение. Не торопитесь знакомить с ребенком отчима, делайте это постепенно. В первую очередь думайте о чувствах ребенка.

Разговоры по душам. Больше говорите с ребенком, особенно о своей любви к нему, о ваших мечтах, желаниях и о том, что изменится, когда в вашу жизнь придет новый человек.

Совместный досуг. Придумайте один день в неделю, когда вы с ребенком будете полностью предоставлены друг другу. Продумайте этот день, каким он будет. Это может быть совместный поход в кино. А может быть, вы решите заказать вкусную еду на дом или приготовить любимое блюдо? Обязательно поинтересуйтесь у ребенка, что бы он хотел сделать в этот день

Взаимоуважение. Если у вас уже ребенок постарше, необходим серьезный разговор. Надо донести до ребенка, что отчим в настоящий момент взял на себя материальные обязанности, и чувства благодарности и уважения необходимы.

Самостоятельность. Не мешайте отчиму налаживать контакт с ребенком самостоятельно, умейте вовремя отстраниться. Пускай они найдут комфортную для них обоих дистанцию.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Источник