отношения после развода лабковский
Лабковский назвал главную ошибку разведенных женщин при поиске мужчины
Достаточно сделать всего две вещи.
Некоторые женщины после развода развода впадают в депрессию. Всему виной пережиток СССР и постоянные упреки бабушек и мам: «Кому ты нужна, разведенка с прицепом». Но психолог Михаил Лабковский уверен, что каждая женщина может найти свое счастье после неудачного брака.
Читательница обратилась к специалисту в директ, написав: «Два года в разводе, очень тяжело переживаю это. Мечтаю создать семью». Психолог не оставил в стороне крик души и рассказал, что нужно сделать, чтобы опять выйти замуж.
Специалист говорит, что основная проблема всех женщин в разводе — что они стремятся сразу найти другого мужчину, чтобы в очередной раз доказать себе, что они еще привлекательны. В таком подходе и заключается основная ошибка. По мнению Лабковского, нельзя мужчину и брак делать смыслом всей своей жизни.
Если вы научитесь жить для себя, когда вы будете кайфовать от жизни и от себя, а не решать не решать проблемы, все изменится», — говорит психолог.
Получается, для того, чтобы обрести счастье, после первой неудачной попытки нужно перестать делать мужчину смыслом жизни и начать любить себя.
Михаил Лабковский часто отвечает на вопросы читательниц у себя на странице в «Инстаграме». Например, не так давно он давал комментарий по поводу воспитания детей. Психолог уверен, что большинство родителей проецируют свои желания на ребенке, в итоге чадо перестает жить своей жизнью.
Также специалист уверен, что женщина не должна приносить себя в жертву мужу и семье. Если ей некомфортно, то она должна сделать все, чтобы вновь стать счастливой.
Правила счастливого брака с разведенным мужчиной
Возможно, вас это удивит, но если вашему избраннику больше 30 лет и он разведен, это дает гораздо больше шансов на счастливый брак.
Больше шансов по сравнению с ситуацией, когда ему под 40, а он никогда не был женат. Потому что в первом случае мы видим мужчину, который в принципе ориентирован на семью, на партнерские отношения, а во втором случае может быть все, что угодно — от инфантилизма до вопиющего эгоизма и неспособности строить здоровые отношения.
Но чтобы отношения и последующий брак с разведенным мужчиной были счастливыми, здоровыми и длительными, важно понимать несколько важный моментов.
И первый вопрос, на который хорошо бы получить ответ в самом начале отношений: почему он, собственно, развелся. И самое разумное — примерить эту ситуацию на себя. То есть не думать, что с вами-то все будет по‑другому (хотя, возможно, и будет), а проанализировать, насколько серьезна причина разрыва. Если причина в нем (он конфликтный, он алкоголик, он изменял жене, не зарабатывал, не проводил время с семьей) — он, скорее всего, обвинит в разводе бывшую жену, ее маму, друзей, кого угодно, но сам предстанет в ослепительном сиянии. В этом случае я хочу сразу же напомнить, что вы не его мама и не его лечащий врач, а потому никаких причин для того, чтобы продолжать эти отношения у вас нет. Перенос всей ответственности за развод на другую сторону — очень нехороший знак и опасный симптом. Исправить этого человека нельзя, да и не ваша это задача. Потому что, как я постоянно напоминаю своим клиентам, единственный залог здоровых отношений — принимать человека целиком, таким, каков он есть, либо не принимать и в отношения с ним не вступать.
Если человек в одной семье проявил какие-то свои качества, он с гарантией проявит их и в новой семье. Вы наверняка вспомните не один пример среди знаменитостей, когда человек, например, пил, из-за этого разводился, потом вновь женился, вновь начинал пить, снова разводился… Я не знаю, о чем думали его очередные невесты, но предполагаю, что это та самая опасная фраза «Со мной все будет по‑другому».
Второй момент, на который нужно обратить внимание, касается женщины. Вступая в отношения с разведенным мужчиной, важно понять, что вы никаким образом не можете изменить его прошлое. В его жизни была другая семья, и если сама эта мысль для вас невыносима, лучше отношения не начинать. Да, у него была женщина, которой он когда-то говорил нежные слова, о которой заботился, которая была его любимой. А если у них еще и дети были, то она никогда из его жизни не исчезнет. Ужасной ошибкой станет игра в перетягивание каната: почему ты проводишь с ними больше времени, а со мной меньше, почему ты едешь на выходные к ним, а не со мной остаешься — все это убьет теплые чувства на корню.
Третий момент касается детей. Вот смотрите: любая нормальная женщина, мама, в случае расставания с отцом детей обязательно проверяет партнера на отношение к ее детям. Она ищет не только мужа себе, но и человека, который принял бы и полюбил ее детей, стал им другом. С нормальными мужчинами все обстоит точно так же: если женщина не принимает его детей, она не нужна ему как постоянный партнер. Иногда, правда, молодой жене удается скандалами и истериками «отвадить» мужа от прежней семьи, препятствовать встречам с детьми и совместному досугу. Ну… Скорее всего, спустя некоторое время подобная участь постигнет и ее, и их общих детей. А если не постигнет, значит, мужчина — подлец. Немного радости жить с подлецом.
Да, важный нюанс: если вам вот до дрожи отвратительны дети этого мужчины — вы его не любите, даже если сами так не считаете. Невозможно не испытывать теплых чувств к продолжению своего любимого человека.
Четвертый камень преткновения — бывшая жена. Если она еще не в новом браке, будьте уверены, что ей будет постоянно нужна помощь. То с машиной надо помочь, то деньги потребовались на что-то для детей, то нужно выполнить какую-то другую мужскую работу. Причем обычно она просит об этом бывшего мужа не для того, чтобы досадить новой жене, а потому что за прожитые вместе годы она просто привыкла обращаться по этим вопросам к нему. Если так происходит — радуйтесь. Это значит, что ваш муж — мудрый и зрелый человек, который после разрыва сумел сохранить добрые отношения с бывшей супругой, а она оказалась достаточно умна и со своей стороны не устраивает ему истерик, а поддерживает нормальные отношения. А поскольку она умна и порядочна, скорее всего, она скоро выйдет замуж, а ваши семьи уравновесятся. Если же первая супруга будет истерить и тянуть одеяло на себя чересчур активно — он и сам быстро потеряет желание ей помогать. А если истерить и тянуть одеяло будете вы… Догадались? Так или иначе, единственно верная стратегия в этом случае — понимание и принятие своего мужа вместе с его прошлым.
Я однажды видел идеальную, на мой взгляд, семью, даже не семью, а сообщество. Собирались вместе все: первый муж второй жены, третья жена второго мужа, такой огромный клан, и все общались, дружили, выручали друг друга, присматривали за детьми все от всех браков, и дети росли совершенно не травмированными разводами, поскольку в их жизни люди не исчезали, а приумножались.
Пятый пункт — ваши отношения с его детьми. Мало не мешать ему с ними видеться, в идеале вы должны принимать в их жизни деятельное участие. Приглашать домой, водить в кино и кормить мороженым (согласуя, естественно, с мамой), стать им близким и уважаемым человеком. Не нужно позволять им садиться на голову, не надо конкурировать с их мамой, лучше совместно выработать стратегию общения, запреты и возможности и с детьми подружиться.
В целом же я хочу сказать, что брак с разведенным мужчиной имеет все шансы стать более крепким, чем брак, который является первым для обоих. Первый брак — почти всегда большая ошибка. Но об этом мы поговорим в следующий раз.
Как пережить разрыв?
Любой разрыв причиняет боль. Но можно выйти из этой истории с высоко поднятой головой, а можно надолго увязнуть в трясине страданий. Как правильно переживать расставание, какие мысли помогут справиться быстрее, а какие — разрушают тебя изнутри?
Начну с того, чего делать категорически нельзя. Запрещается даже мысленно произносить фразу «Меня бросили».
Это — перемещение в позицию жертвы, объекта, предмета. Вы — два взрослых и дееспособных человека — никого никуда не бросали. Вы расстались. Вы приняли решение не продолжать отношения. Вы не видите перспектив для вашей пары. Выберите любую формулировку, главное — чтобы она отражала суть произошедшего. Ваша пара распалась. Но никто никого не бросал.
Безусловно, психологически здоровый человек не растворяется в пространстве без объяснений. Он находит в себе силы поговорить с партнером, сказать, что чувства угасли и в дальнейших отношениях нет смысла. Но мы прекрасно понимаем, что бывает и иначе: вы приходите домой — а там пустой шкаф, или после периода подозрений обнаруживаете, что у него появилась другая женщина, или он внезапно начинает придираться ко всему, потому что вы его раздражаете. В это сложно поверить сразу, но поверьте: не имеет никакого значения, что стало последней каплей, ушел он с объяснениями или без них, поймали вы его на измене или нет.
Никогда не бывает так, чтобы двое жили душа в душу и без малейших признаков каких-либо проблем один из партнеров решил уйти. Так просто не бывает. Если он полюбил другую — до этого он разлюбил вас. Это важная мысль, и мне бы хотелось, чтобы каждая женщина, переживающая расставание, это поняла. Расставание — это не начальная точка. Это следствие того, что этот мужчина вас уже разлюбил.
И именно от этого надо отталкиваться. Если он вас больше не любит, зачем он вам? Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Того мужчины, который вас любил, больше нет. И его не вернуть, он не в командировку уехал и не в шкафу спрятался. И мы подходим к следующей важной мысли: ваше расставание закономерно.
Никакая «сучка крашена» не уводила вашего мужчину. Он не виноват, что он вас разлюбил. Невозможно полюбить и разлюбить силой воли. В ваших отношениях были какие-то проблемы, на которые вы или не обращали внимания, или не хотели замечать, или надеялись, что все утрясется само собой, или списывали на сложный период, или игнорировали по каким-то другим причинам. Так или иначе, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Да, такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными. То есть ваши отношения, в принципе, были обречены, вопрос был лишь в том, когда произойдет разрыв.
Перестаньте себя жалеть и не жалуйтесь окружающим на подлеца и гада. Даже если он, как последняя скотина, ушел тайком, прихватив при этом телевизор, кофеварку и чайник со свистком, помните: вы в свое время выбрали именно этого мужчину. «Он был совсем другим!» — воскликнули сейчас миллионы читательниц. Правы! Но если он так изменился, что ж вы не бросили подонка сами? Ведь не в одночасье он превратился в гада. Вы были вместе длительное время, вы наверняка видели, как он общается с другими, как отзывается о близких, как комментирует другие пары. Да, вы не заметили некоторых черт, или не захотели заметить. Но выход из ситуации «я оказалась в паре с подонком» очевиден: надо эти отношения прекращать. Ваш подонок самоликвидировался, это ли не повод обрадоваться?
Многим сложно сообщить о расставании друзьям и близким. Это понятно, люди лезут с вопросами, что ужасно неприятно. Мой совет — не вдавайтесь ни в какие детали. Не обвиняйте и не винитесь. «У нас разные взгляды на будущее», «Наши пути разошлись» — ограничьтесь общими фразами, которые обычно пишут в графе «причина развода». «Не сошлись характерами», «Возникли непримиримые противоречия».
Правила счастливого брака с разведенным мужчиной: мнение Михаила Лабковского
Но чтобы отношения и последующий брак с разведенным мужчиной были счастливыми, здоровыми и длительными, важно понимать несколько важный моментов.
И первый вопрос, на который хорошо бы получить ответ в самом начале отношений: почему он, собственно, развелся. И самое разумное — примерить эту ситуацию на себя. То есть не думать, что с вами-то все будет по‑другому (хотя, возможно, и будет), а проанализировать, насколько серьезна причина разрыва. Если причина в нем (он конфликтный, он алкоголик, он изменял жене, не зарабатывал, не проводил время с семьей) — он, скорее всего, обвинит в разводе бывшую жену, ее маму, друзей, кого угодно, но сам предстанет в ослепительном сиянии. В этом случае я хочу сразу же напомнить, что вы не его мама и не его лечащий врач, а потому никаких причин для того, чтобы продолжать эти отношения у вас нет. Перенос всей ответственности за развод на другую сторону — очень нехороший знак и опасный симптом. Исправить этого человека нельзя, да и не ваша это задача. Потому что, как я постоянно напоминаю своим клиентам, единственный залог здоровых отношений — принимать человека целиком, таким, каков он есть, либо не принимать и в отношения с ним не вступать.
Если человек в одной семье проявил какие-то свои качества, он с гарантией проявит их и в новой семье.
Вы наверняка вспомните не один пример среди знаменитостей, когда человек, например, пил, из-за этого разводился, потом вновь женился, вновь начинал пить, снова разводился. Я не знаю, о чем думали его очередные невесты, но предполагаю, что это та самая опасная фраза «Со мной все будет по‑другому».
Второй момент, на который нужно обратить внимание, касается женщины. Вступая в отношения с разведенным мужчиной, важно понять, что вы никаким образом не можете изменить его прошлое. В его жизни была другая семья, и если сама эта мысль для вас невыносима, лучше отношения не начинать. Да, у него была женщина, которой он когда-то говорил нежные слова, о которой заботился, которая была его любимой. А если у них еще и дети были, то она никогда из его жизни не исчезнет. Ужасной ошибкой станет игра в перетягивание каната: почему ты проводишь с ними больше времени, а со мной меньше, почему ты едешь на выходные к ним, а не со мной остаешься — все это убьет теплые чувства на корню.
Третий момент касается детей. Вот смотрите: любая нормальная женщина, мама, в случае расставания с отцом детей обязательно проверяет партнера на отношение к ее детям. Она ищет не только мужа себе, но и человека, который принял бы и полюбил ее детей, стал им другом. С нормальными мужчинами все обстоит точно так же: если женщина не принимает его детей, она не нужна ему как постоянный партнер. Иногда, правда, молодой жене удается скандалами и истериками «отвадить» мужа от прежней семьи, препятствовать встречам с детьми и совместному досугу. Ну. Скорее всего, спустя некоторое время подобная участь постигнет и ее, и их общих детей. А если не постигнет, значит, мужчина — подлец. Немного радости жить с подлецом.
Да, важный нюанс: если вам вот до дрожи отвратительны дети этого мужчины — вы его не любите, даже если сами так не считаете. Невозможно не испытывать теплых чувств к продолжению своего любимого человека.
Четвертый камень преткновения — бывшая жена. Если она еще не в новом браке, будьте уверены, что ей будет постоянно нужна помощь. То с машиной надо помочь, то деньги потребовались на что-то для детей, то нужно выполнить какую-то другую мужскую работу. Причем обычно она просит об этом бывшего мужа не для того, чтобы досадить новой жене, а потому что за прожитые вместе годы она просто привыкла обращаться по этим вопросам к нему. Если так происходит — радуйтесь. Это значит, что ваш муж — мудрый и зрелый человек, который после разрыва сумел сохранить добрые отношения с бывшей супругой, а она оказалась достаточно умна и со своей стороны не устраивает ему истерик, а поддерживает нормальные отношения. А поскольку она умна и порядочна, скорее всего, она скоро выйдет замуж, а ваши семьи уравновесятся. Если же первая супруга будет истерить и тянуть одеяло на себя чересчур активно — он и сам быстро потеряет желание ей помогать. А если истерить и тянуть одеяло будете вы. Догадались? Так или иначе, единственно верная стратегия в этом случае — понимание и принятие своего мужа вместе с его прошлым.
Я однажды видел идеальную, на мой взгляд, семью, даже не семью, а сообщество. Собирались вместе все: первый муж второй жены, третья жена второго мужа, такой огромный клан, и все общались, дружили, выручали друг друга, присматривали за детьми все от всех браков, и дети росли совершенно не травмированными разводами, поскольку в их жизни люди не исчезали, а приумножались.
Пятый пункт — ваши отношения с его детьми. Мало не мешать ему с ними видеться, в идеале вы должны принимать в их жизни деятельное участие. Приглашать домой, водить в кино и кормить мороженым (согласуя, естественно, с мамой), стать им близким и уважаемым человеком. Не нужно позволять им садиться на голову, не надо конкурировать с их мамой, лучше совместно выработать стратегию общения, запреты и возможности и с детьми подружиться.
В целом же я хочу сказать, что брак с разведенным мужчиной имеет все шансы стать более крепким, чем брак, который является первым для обоих. Первый брак — почти всегда большая ошибка. Но об этом мы поговорим в следующий раз.
Как не развестись из-за ерунды?
Когда распавшиеся пары называют причину своего расставания, иногда ушам не веришь: неужели можно сломать семью из-за такой ерунды? Почему пустяковый повод становится поводом для развода и как не допустить этого? Что такое ерунда и как отличить ее от серьезной проблемы?
Для начала давайте разберемся, что такое «ерунда». Например, ваш муж вам изменил. И вы просто не можете этого пережить, рыдаете с утра до ночи, считаете, что он козел и предатель, готовы развестись вот прямо завтра. А он вам и заявляет, мол, ты что, из-за такой ерунды собираешься семью разрушить? Ну подумаешь, сходил к проститутке, это же все несерьезно, люблю-то я тебя!
Большинство разводов происходят не из-за «ерунды», а из-за того, что понятие «ерунда» у партнеров сильно различается изначально, но им не хватило смелости, решительности, внимательности или просто сообразительности обсудить это до того, как они заключили союз. При этом это совершенно не значит, что представления о «ерунде» симметричны с обеих сторон. Возвращаясь к примеру, муж вполне может считать, что его поход к женщинам легкого поведения — это «ничего такого», но если узнает о вашей измене, будет считать это отнюдь не ерундой. И обратный вариант: вы можете считать, что вам можно в баре с подружками оттягиваться всю ночь, но если благоверный идет с мужиками в паб и является «на бровях» под утро — это повод для скандала.
Дальше. Допустим, ваш муж редко хвалит вашу внешность, не дарит цветов, часто критикует. И когда вы вдруг разражаетесь истерикой, дескать, какого черта ты творишь, гад, он округляет глаза: «А что я такого сказал?» Виноват ли он? Нет, если вы ему не говорили, что вам важна похвала и знаки внимания. Он может искренне считать, что критика — лучший способ помочь близкому человеку стать лучше, а дарить цветы — пережиток прошлого и бессмысленная трата денег, которые можно направить на ремонт дома или образование.
Все эти случаи — они не про справедливость, они про договоренность. Супруги должны понимать, что кому можно, что кому нельзя, и оба — я подчеркиваю — оба согласиться с этим раскладом. Что важно, что неважно, что принципиально, а что опционально. Конечно, всего не предусмотришь, но некие общие, базовые вещи можно и нужно обсуждать до того, как грянул гром.
Чтобы такой разговор был эффективным, а не скандальным, необходимо усвоить простую истину: для каждого человека представление о важном и пустяковом могут быть строго индивидуальными. Нет никаких общепринятых «можно» и «нельзя». Для кого-то внешний вид имеет первостепенное значение, и этот человек будет изводить партнера требованиями выглядеть достойно, а второй не понимает — это же просто тряпки, тепло, удобно — и ладно. Для других важна социальная активность, для третьих — любовь к животным. Но нелюбовь к котикам или желание проводить свободное время в библиотеке не делает человека ни хорошим, ни плохим. Главное — чтобы вы совпадали или договорились заранее о допустимых несовпадениях.
Частая история — сверхэмоциональность женщины. Это не истеричность, не путайте, просто часто женщина склонна к непредсказуемой смене настроения, у нее семь пятниц на неделе. Сегодня она спокойно посмотрела на бардак, а завтра устроила разгон из-за того, что ботинки в коридоре стоят не параллельно друг другу. Неделю назад ее не напрягало готовить, а сегодня она вдруг взвивается, потому что она не в кухарки нанималась и никто не ценит, а она устала. Если это про вас — задумайтесь, это та самая ерунда, которая может кончиться разводом. Нельзя в одиночку и внезапно менять правила игры. Залог стабильной и счастливой семьи — это не только романтические чувства и интим, это и внятное для обоих представление о том, что в доме допустимо, а что — нет. И если вы решили пересмотреть правила, сядьте и обсудите это с партнером, а не срывайтесь, дождавшись, когда вас совсем припечет. И, кстати, сходите к эндокринологу. Иногда перепады настроения и повышенная раздражительность — симптомы неполадок с щитовидной железой. Тогда вопрос решается медикаментозной терапией — и настроение стабилизируется, и самочувствие, и ссоры сходят на нет.
Не менее значимый момент — вытеснение истинной причины ссоры поводом. У вас не ладится на работе, в любой момент могут уволить, вы начинаете «цеплять» мужчину претензиями к низкой зарплате, приводите ему в пример хорошо зарабатывающих людей и их счастливых жен-домохозяек. Он, что ли, виноват, что у вас проблемы в офисе? Нет. Не перекладывайте объективно свои проблемы на чужие плечи. Вы можете обсудить с ним ситуацию, продумать, как распределить финансы, если вы действительно останетесь без работы, это все будет по‑взрослому, по-зрелому. А вытеснять свой страх остаться без денег претензиями, что он вас недостаточно хорошо обеспечивает, при том что изначально вы не договаривались о том, что все финансирование семьи лежит на нем, как минимум нечестно. Нельзя ерундовым поводом прикрывать истинные проблемы, поэтому прежде чем начать любую разборку и предъявить любые обвинения, задумайтесь: вас действительно раздражает именно Это? Или вы просто устали и ищете повод спустить пар? Или есть серьезная причина, обсуждать которую вам не хочется, страшно, стыдно, больно? Что на самом деле не так? Это, по опыту, половину поводов для ссор снимает.
И последнее. Если вся ваша семейная жизнь превращается в серию мелких стычек именно из-за ерунды, но постоянных (это важно) — боюсь, у меня плохие новости. Вспомним культовый советский фильм «Экипаж»: там жена одного из пилотов постоянно с ним ссорится, выглядит сущей стервой, ребенок заикается, дома перманентный скандал. Потом она выходит замуж за другого мужчину, и мы видим, что она стала другим человеком. Добрая, ласковая, заботливая, прекрасная хозяйка, гостеприимная, любящая мать. Один и тот же человек, заметьте. То есть их постоянные стычки с первым мужем не были ни ее виной, ни его виной. Просто эти люди друг другу не подходили. Они страдали, у них копились взаимная злоба и обиды, все это требовало выхода, но никто из них не понимал, что же именно не так, что надо исправить. А нечего исправлять, нельзя скрестить ежа и ужа. Надо искать того партнера, который изначально будет «вашим». Так что если ерундовые поводы для скандалов возникают в вашей жизни все чаще и чаще, я очень рекомендую пойти к психологу и разобраться, с тем ли партнером вы вообще пытаетесь что-то выстроить. Может, не стоит и силы тратить?