отношения с мамой психосоматика плохие
Обида на маму
Людей, приходящих в терапию, можно разделить на два типа: те, кто думают, что «мама ни при чем», и те, кто думают, что «во всем виновата мать». Я не знаю, кто прав, но знаю, что рано или поздно психотерапевтическая работа «спускается» на уровень отношений с родителями, на детский опыт; рано или поздно мы приходим к маме.
«Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти»
Мама — первый человек в жизни каждого. Она не просто приводит в мир, она через себя как через призму, об этом мире рассказывает: хорош он или плох, страшно там или безопасно, какие там живут люди, и чем вся история закончится. Мама своим поведением, словами, настроением, взглядами и смехом закладывает такой базис, такой фундамент нашей личности, что многие его характеристики невозможно будет изменить ни в какой терапии.
Все теоретические знания о мире, о людях и об отношениях мы узнаем через мать. Именно «через»: она может не говорить «никому не верь, тебя предадут», но так себя вести, что ты усвоишь эту данность, и, возможно, у тебя никогда не получится в этом усомниться.
Роль матери невозможно переоценить, поскольку даже ее отсутствие влияет на нас. Доказано, что депривированные дети растут болезненными, тревожными, имеют трудности в обучении, налаживании контактов и склонны к зависимостям.
Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.
Мама — это не просто тело, которое нас выносило и родило, это проводник не просто в физический мир, но и в мир отношений, чувств, правил, творчества, свободы. Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти, кирпичики которой — она сама и есть. Для каждого ребенка на земле мама — это сакральная фигура, полубожество, хотя и просто человек, со своими страхами, травмами, болями, горестями, неумениями и незнаниями.
Бывает, что с мамой повезло, и мама как бы ни при чем. Бывает наоборот, и тогда мама, действительно, виновата.
«В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда»
Воспоминания не всегда пропитаны болью и горечью. Выросший в таких условиях человек не понимает, ЧТО с ним происходило, и КАК с ним обращались. Для него это единственный возможный вариант, это «нормально», а другого он и не знал. Воспоминаниями делятся с замершими лицами и остекленевшими глазами, потому что это область травмы и боли — и переживать ее заново не хочется. Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.
Чтобы клиенты начали плакать на сессиях, то есть оплакивать эти моменты и соединяться с ними, должно пройти время. И тогда, как из ящика Пандоры, вылезают все табуированные чувства по отношению к маме: недовольство, страх, ярость, обида, ненависть, зависть. При этом мама остается мамой, привязанность и любовь к ней никуда не девается. Такая амбивалентность — люблю и ненавижу — сводит с ума, с этим тяжело примириться, это требует отдельной работы.
Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься.
Помимо цунами чувств всплывает множество вопросов: почему, зачем, когда, о чем ты думала. По моему опыту, главные вопросы — это «Зачем ты меня родила?» и «Ты меня любишь?». Озвучить их человек может не сразу, но они разрывают его с детства. Если ты со мною так, то зачем я тебе? Разве это любовь? Это очень болезненный вопрос, и ответ на него иногда уничтожает человека. В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда, а родила по глупости, малолетству и незнанию. И это еще не самый плохой вариант! Бывает, что и ради квартиры или пособия рожают.
После такого «открытия» психотерапевтическая работа меняет курс. Во-первых, в сторону проживания горя и утраты (утраты надежды, что мама изменится и полюбит). Во-вторых, в сторону построения новой картины мира, в которой мама такая, какая есть, даже если она откровенно плоха. А в-третьих, в сторону жизни без обиды на мать.
«Бывают такие „мамы“, которых не хочется прощать»
Обида на мать мешает жить: с одной стороны — непонимание, бессилие, горечь, с другой — злость, гнев, и ненависть. С одной стороны — «опять она звонит, чего хочет», с другой — «это же мама, не ответить нельзя». С одной стороны, мать — святое, и ничего ужасного она не делала, с другой — как можно с теплотой и нежностью относиться к человеку, который манипулировал и унижал.
Кто хуже: мать-алкоголичка, у которой дети росли полуголыми и голодными, или мать, которая никогда не ругалась, но из-за разбитого сыном блюдца, могла три часа истерично плакать в закрытой ванной, а потом не разговаривать с ним две недели? Дети которой матери вырастут более счастливыми людьми? В моем кабинете, поровну и тех, и других.
«Перестаньте во всем винить родителей и возьмите ответственность за свою жизнь на себя!» — говорят некоторые психологи. И я с ними соглашусь: быть взрослым — значит самому решать свои проблемы, а не искать виноватых. Но с холодными, отвергающими, унижающими матерями очень сложно вырасти в действительно «взрослого человека» — автономного, ответственного, самостоятельного, независимого, и умеющего о себе позаботиться. Чтобы таким стать, нужно пройти весь процесс сепарации, а с подобными мамами сделать это практически невозможно — слишком много незавершенных чувств, обид, вопросов; слишком много тяжелого наследства. Повзрослеть — значит научиться общаться и взаимодействовать с родителями из позиции «взрослый — взрослый».
И это огромный шаг и поступок — сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя.
Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься. Понять и принять, что мама — именно такая, и другой нет и не будет, а поддерживать отношения с ней стоит очень дорого, и лучше его минимизировать. Перестать испытывать жгучую боль, вспоминая, как мама лупила вас мокрым полотенцем за то, что соседи ей про вас рассказали, не равно простить за это.
Бывают такие «мамы», которых не хочется прощать. Бывают такие мамы, чьи ошибки в воспитании несут очень серьезные последствия. Бывают мамы, которых не стоит приглашать на свадьбу и рождение первенца, потому что праздник будет испорчен. И это огромный шаг и поступок — решить, что собственное моральное состояние на свадьбе важнее традиции, долга и правил; сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя. Не назло, из мести или вредности, а в рамках заботы о себе. Прощение и проживание обиды на мать не всегда делает отношения с ней радужными и теплыми как в рекламе, иногда прощение помогает окончательно отсепарироваться и дистанцироваться на безопасное от мамы расстояние, не испытывая при этом чувство вины.
Прощение — это всегда вопрос выбора: мы либо выбираем простить человека, либо нет. И это право — неотъемлемо. Никто не может заставить вас простить мать, потому что никто не переживал ваш эксклюзивный опыт быть ее ребенком. Никто не может у вас отнять право не прощать маму. И, к сожалению, в мире есть такие мамы, которых прощать не стоит.
Публикации
Психическое здоровье 08 Ноября 2021 Каракаптан Юрий
Как вовремя распознать депрессию?
Основные симптомы депрессии.
Депрессия умеет хорошо маскироваться.
Психическое здоровье 08 Ноября 2021 Тихомирова Ирина
Право БЫТЬ СОБОЙ
Быть собой – это наше естественное состояние и потребность, это то, к чему стремятся многие люди и, когда мы видим проявление права быть собой в другом человеке, у нас возникают разные чувства и мнения об этом.
Психология отношений 08 Ноября 2021 Зберовский Андрей
Как не обижаться на родителей, если они любят кого-то из детей больше
«Мама любит младшую сестру больше, чем меня»
Психология отношений 08 Ноября 2021 Филимошкина Наталия
Как снизить дискомфорт от внутренних страданий и брать силу из жизни
Модная тема – отношение к себе. Бесконечные марафоны, шаманские пляски, попсовые тренинги. Но отношение к себе не меняется. Презрение, стыд, отвращение, вина – это мы чувствуем в отношении себя.
Эксперимент Скрипач в метро. Как мы не замечаем красоту
Этот социо-психологический эксперимент провели вовсе не ученые, а журналисты. Американскому обозревателю «Вашингтон Пост» Джину Венгартену материал, описывающий этот эксперимент, принес в 2007-м году Пулитцеровскую премию.
«Если вы хотите исцелить тело, сначала вы должны исцелить душу. Платон»
Партнер не должен выдерживать всю нашу тревогу.
Психология отношений 06 Ноября 2021 Довгаль Виктория
Расстаться, чтобы жить
Почему люди расстаются? Всегда ли потому что закончилась любовь? И почему это происходит так мучительно? Не все покидают своих партнеров от равнодушия и отсутствия чувств и привязанности. Часто люди уходят, потому что больше не могут остаться.
Психология отношений 05 Ноября 2021 Тимофеенко Анна
Ссоры в отношениях. Что делать?
Ссоры. Что делать и как выходить из них победителем.
Психология отношений 05 Ноября 2021 Черных Антон
Объясни, как тебя любить?
Говорят, что любить это сложно. Но вопрос в том, как именно любить?
Мелани Кляйн. Подход к тревоге
Я много раз отмечала, что главным звеном моей техники является подход к тревоге. Для меня, очевидно, что уже с самого рождения тревоги возникают вместе с защитами против них. Как я указывала в предыдущем разделе, первая и наиболее важная функция Эго — это справляться с тревогами.
Главная героиня фильма Нина живет с авторитарной и одинокой матерью, которая не отпускает ее от себя- физически и психологически.
Что останется когда улетят бабочки
Бардак внутри – бардак снаружи
Никак не могу навести порядок в доме. Везде и из-за каждого угла вываливаются вещи. И не проблема для меня убраться. Наоборот, я люблю, когда вокруг чистота и порядок. А вот в последнее время просто не особо обращаю внимания и не делаю большой акцент на уборке. Просто нет желания и необходимости.
Психическое здоровье 04 Ноября 2021 Костюкевич Мария
Как правильно опираться на себя
Часто можно встретить такой термин: опора на себя или самоподдержка. И тут возникает вопрос — как это? Как можно самому на себя опереться? Как можно самому себя поддерживать? Возможно это о том, что нужно себя как-то подбадривать? Типа — «Эй, не вешай нос, ты молодец, у тебя все получится». Или.
Искусство быть счастливой// Прими свои мысли
В этой статье поговорим о принятии своих мыслей.
Наши мысли настолько летучи. Они летают везде, что иногда страшно становится, на что они способны.
Психическое здоровье 04 Ноября 2021 Бандура Лариса
Как люди избавляются от чувства стыда с помощью отыгрывания? | Чувство стыда | Психология общения
Можно ли отыгрыванием уменьшить чувство вины и стыда в жизни? Зачастую люди так и делают, но очень часто подобное поведение провоцирует агрессию, злость, непонимание и какое-то ощущение двойного послания, когнитивного диссонанса у того человека, на котором отыгрываются чувства.
Психическое здоровье 04 Ноября 2021 Блищенко Алёна
Гармонизация внутреннего пространства посредством Колеса Архетипов.
Психическое здоровье 03 Ноября 2021 Черных Антон
Условия для счастья или Запрет на счастье.
Выполнение условий, которые мы сами себе ставим,далеко не всегда приводит нас к желаемым результатам. Чаще наоборот, люди сами делают своё счастье менее достижимым.
Травмы 03 Ноября 2021 Владимир Алексеевич
Насилие в семье над детьми. Почему мама – папа причиняют боль ребенку, и что сделать, чтобы полегчало.
Обратимся к истории жизни наших предков: бабушек – дедушек, далее “пра- и прапра-“, и увидим, жили они тяжело. В первой половине двадцатого века были, с небольшими перерывами: войны, революция, раскулачивания, лагеря, репрессии, и другие трудности.
Как семейные отношения влияют на психосоматику: мнение столичного психолога
Обиды, злость, страхи не исчезают бесследно. Подавленные эмоции становятся причиной различных заболеваний. Мы можем обмануть свой разум, но тело никогда. Подробнее об этом рассказала психолог филиала «Надежда» Кризисного центра помощи женщинам и детям Елена Варнавская.
Самые распространенные причины возникновения психосоматических заболеваний:
«Чтобы пожалели»
Всем людям время от времени хочется, чтобы их старания другие замечали больше, ценили их труд и достижения, даже незначительные. Иногда не хватает простых объятий или поддержки со стороны.
«Чтобы позаботились»
Большинству из нас очень приятно внимание, особенно когда его недостаточно.
«Чтобы отдохнуть»
Некоторые люди так увлечены тем, что делают, будь это работа или домашние дела, что совсем не замечают, как трудятся на износ. В таких случаях наше тело говорит нам: «Остановись! Пора немного просто полежать».
Потребность в защите
В филиал «Надежда» московского Кризисного центра помощи женщинам и детям Департамента труда и социальной защиты населения обратилась мама восьмилетнего сына. Женщина была встревожена здоровьем мальчика.
«Антон часто и без особой причины болеет. Ангина, тонзиллит, ларингит, фарингит — болезни, которые беспокоят ребенка и нас не только в осенне-зимний период. Аденоиды постоянно находятся в воспаленном состоянии», — поделилась переживаниями женщина на приеме у психолога.
Из беседы с Оксаной выяснилось, что отношения с супругом давно стали напряженными. Ссоры с каждым годом возникали всё чаще и серьезнее. Нередко доходило до оскорблений и унижений. Родители направляли слишком много энергии на конфликты, и у них просто не оставалось сил на безусловную любовь к сыну. Как следствие, ребенок хотел привлечь к себе внимание, чтобы мама и папа больше проводили с ним времени.
«Когда люди ругаются, каждый хочет доказать другому свою правоту, часто конфликтующие переходят к обвинениям. Но ведь каждый человек прав по-своему. Крайне важно уметь доносить свои просьбы, чувства и переживания, не обвиняя партнера. Как это сделать? Ответ прост — говорить только о себе!» — рассказывает Елена.
Психолог провел курс консультаций для семьи, в ходе которых родители осознали, какой сильный эмоциональный вред сыну наносят их ссоры. Беседуя со специалистом, они смогли лучше понять друг друга, услышать и высказать свою позицию.
К концу курса родители научились общаться без конфликтов, перестали ругаться. Осознали, что каждый из них личность и имеет право на свои желания и даже ошибки. Стали больше времени проводить с сыном. Ребенок, в свою очередь, практически перестал болеть, стал более открытым и жизнерадостным. Отношения в семье наладились.
Ключ к здоровью
Воспаление аденоидов — детская болезнь, которая может повлечь за собой последствия во взрослом возрасте. Зачастую причину этого заболевания мы связываем с распространением вирусных заболеваний, эпидемиологический обстановкой, слабым иммунитетом, иногда — с наследственностью. И не задумываемся, что воспалительные процессы могут возникать из-за неурядиц в семье, ссор между родителями, споров на глазах у детей.
Дети очень чувствительны, и даже совсем маленький ребенок может предчувствовать события задолго. Аденоид может появиться также на фоне тревожности, но чаще всего встречается, когда ребенок чувствует себя недостаточно нужным. Ведь когда значимые взрослые заняты своими ссорами и спорами, им достается гораздо меньше качественного внимания. Бывает и так, что открытых конфликтов в семье нет, но кто-то один из родителей не принимает другого. Если обратиться к психосоматике, то болезни горла и проблемы в семье очень тесно связаны.
«Горло — это наше творческое начало. Когда мы его задавливаем, мы, во-первых, не развиваемся творчески, а во-вторых — это влияет на то, как мы относимся к себе. Можем ли мы за себя постоять, высказать то, что держим глубоко внутри, попросить или сказать то, что давно хотим. Не зажимаем ли мы себя во благо других, не „проглатываем“ ли мы ситуации, например, несправедливости по отношению к нам», —объясняет психолог.
Воспаление аденоидов у ребенка в семье, обратившейся за помощью, тоже относится к болезни горла. Конечно, в восемь лет мальчик еще не может полноценно постоять за себя и сказать родителям, как сильно он переживает, когда видит их ссоры. Ему не с кем поделиться, не у кого попросить помощи.
«Родители могут запрещать рассказывать бабушкам и дедушкам о спорах в семье, а о существовании психолога ребенок может и не знать», — продолжает Елена.
В конфликтных ситуациях, нападая словами, мы получим только отпор, а ведь изначально хочется понимания, особенно между любящими людьми. Поэтому нужно начинать с себя. Если мы будем рассказывать о своих чувствах, то всегда будем услышаны.
«Крайне важно быть здоровыми не только телом, но и душой. Помните: эмоции способны как разрушать нас, так и дарить здоровье, радость и спокойствие. Учитесь управлять своими эмоциями для того, чтобы они не управляли вами», — рекомендует психолог.
Справочно:
Если чувствуете, что ваш кризис затянулся и нет просвета, обращайтесь за психологической помощью.
Для поддержки московских семей работают 28 городских организаций: 25 «Моих семейных центров», а также Кризисный центр помощи женщинам и детям, социально-реабилитационные центры для несовершеннолетних «Возрождение» и «Алтуфьево».
Специалисты центров работают над восстановлением отношений между детьми и родителями, оказывают правовую и психологическую помощь, проводят тренинги, развивающие занятия и многое другое. При необходимости оказывается адресная помощь: выдаются социальные электронные сертификаты на продукты, одежду и бытовую технику.
Подробную информацию об услугах можно узнать на странице портала «Мой семейный центр». Для удобства москвичей на портале создан раздел «Онлайн-консультации», где каждый житель города может оставить свое обращение, и с ним свяжутся в течение одного рабочего дня.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу
Такая разная нелюбовь
Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».
theinspirationroom.com
Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.
dobroum.com
Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.
mediabakery.com
Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.
Плоды материнской нелюбви
Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.
tyronelaw.com
Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.
huffpost.com
Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.
Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»
flytothesky.ru
«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.
Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».
Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).
wallbox.ru
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?
Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.
m.minval.info
Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.
Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.
spiritualmediablog.com
По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.
eurofarma.com.br
Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.
reflectionsintheword.org
Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».
С заботой о себе
В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.
фото из открытых источников
«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.
blog.okaymonday.com
Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.
Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.
wallpaperscraft.ru
«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».
В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.