отношения с нарциссом мужчиной реальные истории

Мой муж – нарцисс: психология отношений

Как преодолеть проблемы в семье: самовлюбленность, завышенная самооценка, созависимость партнера

Мария Петрусь семейный психолог, арт-терапевт, коуч

Если говорить кратко, суть нарциссического расстройства сводится к постоянному стремлению повысить самооценку за счет мнения окружающих. Выбор супруги, работы, машины, увлечений и маршрутов путешествий осуществляется исходя из того, насколько данный «объект» повысит статус нарцисса в глазах других. Но, к сожалению, каким бы ярким, щедрым, блестящим ни был нарцисс, окружающим довольно быстро наскучивает игра, в которой им отводится роль зеркал, отражающих нарцисса во всем его великолепии.

Нарциссическим расстройством личности чаще страдают мужчины, чем женщины. У сильной половины нарциссизм в большинстве случаев приводит к серьезным семейным проблемам. Для женщины же семья является одним из важнейших показателей успешности, и потому личные амбиции реже противоречат семейным ценностям. Наиболее распространенный случай — это брак, в котором супруге приходится уживаться с мужем-нарциссом, переживая целую гамму сложных эмоций.

Для такого человека характерны следующие черты:

Он хвастлив и непременно расскажет о своих успехах, интересных знакомствах с известными людьми, подчеркнет свою избранность.

Причем его достижения могут быть как реальными, так и весьма преувеличенными. А вот других людей и их достижения нарцисс будет обесценивать. Ведь конкуренция и сравнение для него — привычная реакция на тех, кто рядом.

Нарцисс ожидает от окружающих постоянных похвал, слов благодарности и восхищения.

Деятельность нарцисса в какой либо сфере будет основана на предположении, что он в ней лучший, и будет интересна ему как доказательство этого превосходства над другими, а не сама по себе.

Он считает, что обладает особенными способностями, талантами и качествами.

Например, умением очаровать любого собеседника, выдающимся поэтическим талантом или способностью к гипнозу. Такие личности считают себя исключительными, и потому появление рядом человека, который, например, тоже пишет стихи и успешен на этом поприще, может быть воспринято как скрытая угроза: а вдруг именно он получит больше восхищенных отзывов и окажется лучше?

Нарцисс считает, что окружающие будут делать именно то, чего он ожидает от них.

Неудивительно, что эта установка порой становится серьезным препятствием в его личной и профессиональной жизни. Например, серьезный проект может строиться на уверенности нарцисса в том, что партнеры непременно поддержат идею только потому, что уважают его и восхищаются им. Если же нарцисс сталкивается с отказом, он находит массу объяснений тому, что его идею не смогли оценить «эти дураки и бездари». В то же время нарциссы крайне чувствительны к критике. Они могут увидеть ее там, где попросту не получили достаточной «дозы» похвалы, принимая отсутствие оваций за безразличие и даже зависть.

Нарциссы, как правило, имеют низкий уровень эмпатии — способности сопереживать и понимать эмоции.

Большинство нарциссов очень эгоистичны, и ради своей выгоды или возможности лишний раз подчеркнуть свою уникальность нарцисс легко может поступиться интересами других людей, включая самых близких.

Все эти признаки можно представить одной общей проблемой — отсутствием объективной картины реальности. То, что происходит между нарциссом и окружающими его людьми, воспринимается им сквозь призму искаженного восприятия действительности. Такой призмой становится полярное отношение нарцисса к своей персоне: от «Я-великого» до «Я-ничтожного».

Именно неспособность отвлечься от себя (а отсюда и весьма специфический взгляд на действительность) создает немало проблем как для самой нарциссической личности, так и для ее окружения. Нарцисс испытывает трудности с привязанностями. Сложно рассмотреть и полюбить другого человека, если видишь в нем лишь возможность или невозможность собственного самоутверждения. Конечно, нарциссы тоже любят, но любовь эта весьма специфическая, основанная на способности спутницы поддерживать имидж любимого. Причем быть, с одной стороны, красивой, обходительной, образованной, чтобы суметь подчеркнуть его тонкий вкус, с другой стороны, ни в коем случае не затмевать своим блеском его самого.

Любовь к детям у нарцисса тоже будет своеобразной. Мало быть здоровым, милым младенцем. Надо поползти раньше всех, заговорить сразу сложными конструкциями, быть отличником в школе, блистать в институте, получить солидную должность в международной компании. Вот тогда нарцисс будет гордиться своим ребенком. Дети родителей-нарциссов постоянно сталкиваются со сравнением, оценкой, объектным отношением и часто изо всех сил долгие годы доказывают: посмотрите, мы достойны вашей любви. Именно такое отношение родителей формирует новое поколение нарциссических личностей, для которых внешние атрибуты успеха становятся самым важным в жизни.

Умеющий произвести впечатление, нарцисс на самом деле крайне не уверен в себе. Его постоянные метания между собственными величием и ничтожеством — крайне субъективными и не соответствующими реальности — причиняют ему боль и вынуждают вновь «выступать» перед публикой в поиске внешней оценки. Самым сложным, практически невыносимым переживанием для нарцисса становится стыд, а многие начинания и отношения сопровождает, с одной стороны, ожидание грандиозного успеха и признания, с другой — боязнь провала и «разоблачения».

Семейный «букет»: нарцисс и другие

Перечисленные выше черты нарцисса проявляются и в семье. Однако здесь есть одна особенность: постороннему человеку легче пустить пыль в глаза, тогда как домашние будут более требовательны. Им мало внешней стороны, им нужны конкретные дела, поддержка, участие, а не внешний «фасад» семейного счастья. А еще самые близкие люди видят нарцисса настоящим, без прикрас. Они становятся невольными свидетелями не только его грандиозных успехов, но и «стыдных» неудач. И что самое главное, они видят его не великим, а обычным, ничем не выдающимся.

Большинство семей, в которых один из супругов страдает нарциссическим расстройством той или иной степени тяжести, сталкиваются со следующими проблемами.

Созависимые отношения. Как правило, нарциссов выбирают себе в спутники невротические личности, для которых именно привязанность является наибольшей ценностью в отношениях. Своим стремлением остаться вместе они компенсируют зацикленность нарцисса на себе и обеспечивают стабильность пары.

Отсутствие эмоционального ответа. Нарциссу, как уже говорилось, сложно понять чувства других, поэтому он часто напоминает слона в посудной лавке своими агрессивными оценочными высказываниями «на благо родным», отсутствием такта, однобоким взглядом на домашних и их жизнь. Например, его гораздо больше интересует, чего достигли его дети, чем то, что они чувствуют.

Нарушение коммуникации. Нарцисс больше нацелен на то, чтобы «транслировать» свое мнение, чем слышать других. Его непросто убедить в чем то, нарушив созданный им образ «эксперта во всем». С ним сложно поговорить о впечатлениях и эмоциях. Поэтому общение часто носит весьма поверхностный характер, лишенный эмоциональной близости.

Объектное отношение. У нарцисса может быть свой собственный, неоспоримый взгляд на то, чем его родным следует заниматься, как выглядеть, с кем общаться. Он может навязывать свою точку зрения достаточно жестко. Отношение к близким, как к неким объектам, которые не имеют права на иные суждения и взгляды, может стать причиной острых семейных конфликтов, особенно в детско-родительских отношениях.

Неудивительно, что такие отношения характеризуются чередой постоянных конфликтов, а продолжительность брака зависит от терпения второй половинки нарцисса. Действительно, сложно чувствовать себя интересной и полноценной личностью, когда твой супруг слишком увлечен собой. Поэтому истории семейной жизни нарциссов нередко заканчиваются разводами.

И все-таки чаще звучит вопрос, что можно сделать, чтобы отношения в семье складывались более гармонично. Невозможно переделать нарцисса, особенно если речь идет о ярко выраженном расстройстве. Однако родные нарцисса могут дать ему возможность получить новый опыт отношений.

Полезными в общении с таким членом семьи всегда были, есть и будут «Я-сообщения», отражающие чувства говорящего.

Например: «Я чувствую грусть, когда в гостях ты будто забываешь обо мне». Подобные высказывания (не упреки, а именно сообщения) не изменят в одночасье отношение нарцисса к чувствам окружающих. Но, по крайней мере, он будет вынужден замечать их и, возможно, станет более внимательным к ним.

Также важно время от времени отвечать на вопросы: «кто я?» и «какая / какой я?».

Нарциссы склонны к тому, чтобы видеть своего спутника либо идеальным, либо обесценивать его (а чаще всего — и то и другое попеременно). Поэтому для человека, который живет с нарциссом, предельно важно иметь четкое представление о себе, своих качествах, слабых и сильных сторонах, для того чтобы сохранить свою идентичность. Обязательно нужно напоминать себе, что каждый из нас — такой, какой он есть, без короны на голове и достижений мирового масштаба — достоин любви.

Кроме того, необходимо помнить о своих интересах.

Для нарциссов, с одной стороны, характерна отчужденность в отношениях. А с другой — они могут с легкостью заходить на «территорию» близкого человека. Всегда помните о своих интересах, умейте, где нужно, сказать «нет» и настоять на своем.

Не менее важно время от времени «тестировать реальность».

Проверяйте, насколько планы нарцисса реальны и уместны, насколько они безопасны для семьи с психологической, финансовой и социальной точек зрения. Например, желая сделать запоминающийся подарок шефу, нарцисс может забыть об оплате аренды квартиры и т. д.

Поддерживайте проявления тех качеств, которых недостает нарциссу.

Как правило, это забота о безопасности, выражение нежности, любви, сопереживания. Нарциссу необходимо, чтобы его хвалили и восхищались им. Но какие именно его стороны отражать — выбирать нам.

Приведенная выше стратегия адресована тем, кто хочет сохранить отношения, несмотря на нарциссическое расстройство супруга или супруги. Ведь кроме проблемных для семейной жизни психологических особенностей у нарциссов есть замечательные ресурсы — у каждого свои. Помня о том, что каждый из супругов несет 50 % ответственности за отношения в паре, можно своим поведением закрепить нарциссические проявления супруга или, напротив, не поддерживать их и тем самым пригласить нарцисса к игре по новым правилам.

Источник

Про нарциссов, самопознание и прощение. История с неожиданным продолжением

Прощение означает отказ от надежды на лучшее прошлое (Lily Tomlin)

Я ненавижу все существующие клише о прощении и о том, что нужно «перевернуть страницу и продолжать жить». В свое время я прочитала, кажется, все, что написано о прощении и о том, как перестать жить прошлым и копаться в своих обидах. И при этом мне удалось это сделать и перестать ненавидеть мужчину, причинившего мне боль, наконец, перестать ненавидеть и презирать себя в этой истории, восстать из пепла, вновь почувствовать вкус к жизни и снова стать счастливой.

В комментариях к этому рассказу, опубликованному на другом ресурсе, зашел разговор о нарциссах, и я написала, что я в них не верю.

Вот так размашисто, по Станиславскому: “Не верю!”

На самом деле все намного глубже и сложнее.

Моя история

Через несколько месяцев произошел разговор начистоту, и он сказал, что со мной у него «не отношения» и он меня не любит.

Ох, что с нами было… Не ели-не спали несколько дней, бесконечные чаты и нервы, я худела со скоростью 2 кг в день, он чуть не провалил конференцию. Я сказала, что мне пока тяжело с ним общаться и я возьму временную паузу.

Было больно так, будто меня разрезали напополам и из меня вывалились внутренности, и я так и хожу по улицам, с нутром нараспашку.

Тут важно то, что первая моя реакция (финито и пауза) была нормальной и здоровой, а потом меня снесло с катушек.

После полутора месяцев без общения мы случайно столкнулись в компании друзей.

Устоять было невозможно. Снова начали встречаться, длилось это еще три месяца.

Как же я до сих пор ругаю себя за ту слабость, как я могла простить и снова начать с ним встречаться после той боли и уже намечавшегося света в конце туннеля…

А на самом деле у него просто была нарциссическая травма (ведь я первая его бросила), и ему надо было самоутвердиться и взять реванш.

Я тогда начала гештальт-терапию, но в моем случае это было потерей времени.

Мило прообщавшись с гештальтистом 2 мес и почувствовав, что эффекта ровно ноль целых, ноль десятых, я нашла психоаналитика. В первую же консультацию у меня произошел грандиозный инсайт, который многое объяснил.

После 2-3 недель тишины он поставил меня в известность, что «начал встречаться с другой», но мы «остаемся друзьями».

Помимо лирики, в этих письмах я еще пыталась объяснить, что я не упоротая мазохистка, просто очень боялась его потерять и шла на уступки практически всегда, забивая свои истинные чувства и затыкая свое достоинство.

Поначалу он отвечал, потом перестал. В какой-то момент общение полностью прекратилось.

Я начала читать психологическую литературу. Все, что нашла в сети про нарциссов на трех языках. И это постепенно, очень медленно и все еще не до конца поставило мои мозги на место.

Мой анализ

Мне попался обычный грандиозный нарцисс (бывают еще ничтожные, перверзные итп). На момент нашего знакомства он уже 5 лет был в терапии, классический психоанализ по Фрейду. Но полное осознание того, что это означает, пришло ко мне лишь через пару лет после того, как все закончилось.

Несмотря на распространенное мнение о поглощенности нарцисса собой любимым, в реальности эта маска самодовольства является весьма хрупкой. Дело в том, что на самом деле они очень не уверены в себе и остро реагируют на триггеры, которые нормальный взрослый человек просто не заметит.

Они крайне чувствительны, так что, как правило, гнев и ярость нарцисса – это реакция на угрозу для их хрупкой самооценки (данный тип угрозы также известен как «нарциссическая травма»).

Всё прощала, как любящая мама. Unconditional love (безусловная любовь).

Для знакомых, коллег, друзей, студентов он очень интересная личность (эксперт мирового масштаба в своей области), обаятельный, с потрясающим чувством юмора, привлекательный внешне мужчина.

Но у меня, в отличие от него, все же есть эмпатия, и я способна чувствовать и со-чувствовать.

В этих отношениях из-за постоянных эмоциональных качелей и двух разрывов у меня проявился всю жизнь сидевший в засаде, глубоко закопанный Borderline Personality Disorder (BPD). Пограничное расстройство личности. Первые годы после этого открытия я читала психологию каждый день как минимум пару часов в день.

Пока я готовила, занималась спортом, ехала за рулем, я думала, анализировала, систематизировала эту информацию. Занималась самокопанием.

И чем дальше, тем меньше мне нравились мои находки, и конца этому не предвиделось. Вся эта рефлексия жутко изматывает.

Однако, “все проходит”, прошло и это, и постепенно, в течение пары лет в моей душе воцарился относительный мир и гармония.

Ярчайший пример – Кэрри и Мистер Биг.

Мощное взаимное влечение между этими типами людей практически неизбежно, но такие отношения почти всегда обречены.

Однако, при этом он видел истинное положение вещей, а я жила в иллюзиях. До того разговора я была уверена, что нашла «мужчину мечты», и все не могла понять, почему иногда он позволяет себе со мной по-хамски разговаривать и обращаться, как с вещью.

— Страх быть брошенной (ноги растут из детства)

— Низкая самооценка (оттуда же)

— Неспособность контролировать свои эмоции

— Склонность к драме

— Постоянные перепады настроения

Основной улов нарциссов – дамы с неустойчивой самооценкой, склонностью к жертвенности и мазохизму, те самые “созависимые”

Три этапа развития отношений с нарциссом

Ресурс (то есть второй партнер) изводится и пытается понять, что не так, в чем его вина, почему любимый человек так странно себя ведет.

Они не способны любить, заботиться, отвечать взаимностью. Даже себя они не любят. Партнер для нарцисса представляет ценность, пока нарцисс получает от нее (него) безусловную любовь, восхищение и поддержку.

Но даже этого недостаточно, потому что он быстро пресыщается и ему нужна «новая кровь».

Отлично объясняет это явление аналогия с ребенком, открывающим подарки после дня рождения.

Он срывает обертку, минуту-другую крутит новую игрушку и руках и отбрасывает в сторону, принимаясь за следующую коробку с подарком.

Резюме

В моем лице он нашел мощнейший ресурс для поддержания своего Эго и пользовался им на полную катушку (и, сказать по правде, к взаимному удовольствию). А я была такая незамутненная непосредственность.

Получив контроль и почувствовав, что ресурс уже не торт и начал давать отпор, он озаботился поиском нового ресурса, быстро его нашел и поставил меня в известность подловато-трусливым сообщением со смягчающей концовкой (ты мне очень нравишься и я хочу, чтобы мы остались друзьями).

Если вы в описанном узнали своего партнера, хорошо подумайте, нужно ли вам это.

Но в данном случае вам не за что себя корить, вы не в чем не виноваты. Такую ситуацию невозможно исправить. Только обрывать все связи, сжигать мосты и уходить безвозвратно – для собственного блага.

Какое счастье, что в наше время есть интернет и масса психологических статей на эту тему.

Когда я читала и узнавала в описании его, вплоть до мельчайших деталей, и наконец находила ответы на месяцами мучавшие меня вопросы, это стало исцелением. Полнейшим переворотом в сознании.

К сожалению, на русском нет и десятой части того, что есть на эту тему в сети на английском.

Вакнин именно так рекомендует ограждать себя от эксов-нарциссов.

Эпилог

На самом деле эгоистов, плохо воспитанных людей, хамов, грубиянов и людей нарциссическими чертами довольно много.

Настоящих нарциссов-психопатов не так уж много и шанс нарваться на настоящего нарцисса не так уж велик.

Не верите? Посмотрите на счастливое лицо Мелании Трамп, жены одного из ярчайших нарциссов нашего времени.

Не ведитесь на манипуляции, не поддавайтесь на “качели” (когда вдруг снова жаркая страсть, подарки и слова любви), это страшно расшатывает и выбивает почву из-под ног.

Не суть важно, нарцисс он, или это биполярка, шизофрения, или он просто *удак.

Держите границы, уважайте и любите себя, всегда оставайтесь собой, ни при каких обстоятельствах не давая себя продавливать, поступаться своими интересами, и дочек учите тому же самому. Это в любой ситуации выигрышная тактика.

Если мужчина действительно любит женщину, у него все благополучно с психикой и она ему по-настоящему нужна, всегда найдется компромисс, устраивающий обе стороны.

И напоследок.

Пока ваша боль не уйдет в песок, у вас не будет получаться счастья, а вы, как и любой человек на земле, его заслуживаете.

Даже не потому, что этот человек заслуживает прощения, а потому, что вы заслуживаете мира.

Счастья и гармонии всем.

Кстати, у моей истории через много лет было неожиданное продолжение

Если вам интересно меня читать, приходите ко мне на Facebook

Угостить автора кофе можно здесь (одноразово) или здесь (периодически)

Источник

О нарциссах, бедняжках и всеобщей токсичности

Глобальный плач Ярославны

Одна американка читала мои статьи через гугл-переводчик (который в целом переводит неплохо, но в некоторых местах игнорирует какую-нибудь малюсенькую частицу «не» или крошечное личное местоименьице, в результате чего фразы обретают смысл, противоположный авторскому замыслу), и потом писала мне длинные прочувствованные письма о том, где именно я не права.

Начнем с того, что я не психолог и давать советы в каждом частном случае Иры, Ани или Жени не имею права. Но хочу сказать вот что.

Милые девушки. Пожалуйста, забудьте слова «токсичность» и «нарцисс». Выбросите их из головы. Это плохие слова, и не нужно вам засорять ими свои мозги и лексикон. Электрификация всей страны и беспощадный психологический культпросвет привели к тому, что любой косяк в отношениях (в семье, на работе, с друзьями) теперь официально объявляется «токсичностью».

Простите мне мой уличный французский. Вас ******* (обманули). Жестоко, да. Но лучше вы узнаете правду от меня и сейчас, чем через 20 лет, подыскивая уютное местечко на теплотрассе. Куда вполне реально попасть, если идти путем Любы, о которой я расскажу ниже.

15-20 лет назад была в моде тема “энергетических вампиров”, сейчас всевозможные гуры и коучи оседлали тему токсичности и учат своих клиентов «ограждать себя от токсов», «устанавливать границы» и «противостоять манипуляциям». В целом идея хороша, только дело не в нарциссах и не в токсичности. Границы, самоуважение и чувство собственного достоинства нужны нам самим, и тогда волшебным образом из нашего мира исчезнет абьюз, манипуляторы и токсы.

Алиса, не ешь это!

Представьте, что вы отравились ядовитыми грибами. Вам плохо, налицо все симптомы отравления, у вас рвота, диарея, озноб, липкий пот, тремор, расширенные зрачки и уже почти предсмертная агония.

Вместо того, чтобы как можно скорее обратиться к врачу, вы идете в интернет, находите там товарищей по несчастью и начинаете обсуждать консистенцию рвотных масс и звуковое сопровождение диареи.

Время идет, вам становится хуже, но вы, как настоящий исследователь, продолжаете свой нелегкий труд.

Вы уже ознакомились с классификацией, семьями, видами и подвидами ядовитых грибов. Вы можете наизусть перечислить все признаки каждого из них. Вы читаете истории других людей, которых увлечение мухоморами и поганками привело к разного рода душевным и физическим увечьям, а то и к смерти.

Но вы не сдаетесь и продолжаете свой путь по заколдованному лесу, чтобы наверняка изучить все способы приготовления грибов и обмениваетесь с товарками рецептами того, как их лучше солить, мариновать, сушить, жарить и парить.

То же самое с нарциссами и «нарциссами»: ведь так приятно объявить мужчину вида «судак обычный жлобоватый» каким-то сложным злокозненным нарциссом, которого недолюбили в детстве и теперь он придумывает многоходовки, «проверяет чувства» своей трепетной фемины, итд итп.

Ваши новые подружки в ответ на каждую вашу историю будут радостно бить себя лопатами в шлемы с воплями «нарц», «гад», «садюга» и слать вам утешительные плюшки: «Во козел, а!». И это может длиться годами.

Когда темы иссякают, шаловливые ручки идут в гугл, ищут там статьи о «нарцах», читают, видят в каждой статье что-то свое (иногда диаметрально противоположное смыслу, вложенному автором), и продолжают достойный путь Светланы

Кто виноват и что делать?

И перестать быть “бедняжкой” и “жертвой”. Эта роль не только изгадила ваше прошлое и отравляет настоящее. Она определяет ваше будущее, а также жизнь и будущее ваших детей.

Чтобы несытое чучело

Бедную крошку замучало!

Вы можете помочь себе, как взрослый здравомыслящий человек.

Если сложилась ситуация, угрожающая вашему здоровью и жизни, тогда промедление смерти подобно в буквальном смысле слова. Необходимо продумать план действий и спасаться, уносить ноги.

Крутой материал “Медузы”** с явками-паролями вам в помощь

Девочки, извините, это не он нарцисс. Это просто вы себя не уважаете.

Если это ваш случай (как с тортами, так и с мужчинами), то вам очень поможет понимание концепции личных границ, локуса контроля, а также осознание степени своей ответственности за совершаемые вами поступки.

Чем вредна “регрессивная эволюция”?

Я отдаю себе отчет в том, что в эпоху бодипозитива и “глобальной токсичности” концепция внутреннего локуса, равно как и идея ответственности за свои поступки вряд ли найдут отклик в широких массах.

Человечество внезапно скатилось в стадию инфантильной лялечки, которая “ничего не хочет решать”, а хочет “на ручки и новое платье”.

Да, решать проблемы сложно, энергозатратно и местами больно.

Лучше забить на свое достоинство, “дать еще один шанс” абьюзивному партнеру, чтобы “взял на ручки” и купил новое платье.

До следующего пинка, от которого вы улетите ещё дальше и подниматься на ноги будете ещё дольше.

Приходят в голову сразу две аналогии: страуса, зарывающего голову в песок, и мышей, грызущих кактус, плачущих, но продолжающих его грызть.

Что я имею в виду под “качественной литературой” на эту тему?

Не обвинительные статьи про психопатов, предназначенные для инфантилок и поощряющие ласковые поглаживания своего Эго (меня, лапочку, обидели).

Я видела группу на фэйсбуке “токсичные родители” и в ней даже состоит несколько моих друзей 🙂

Я считаю, что винить во всех своих нынешних бедах родителей в корне неправильно, это тупиковый путь по той простой причине, что что́ бы ни происходило в нашем детстве, сейчас-то мы взрослые люди и можем себе помочь. Зацикливаясь на тех обидах, мы продолжаем ходить по кругу.

Что читать?

Очень круто пишет о нарциссах и вообще о дисбалансе в отношениях психолог Юлия Пирумова. Рекомендую подписаться на нее на фб, у нее масса всего полезного, написанного легко, стебно, с юмором в ироничной манере, и читать её так же полезно, как и весело. Все ее книги тут. У Юлии есть книга «Хрупкие люди», посвященная нарциссам и тем, кто не успел спрятаться оказался рядом.

Мудро и деликатно пишет об отношениях Lara Gull. Ей можно написать письмо, изложить свою ситуацию, и если она сочтет письмо интересным, то прокомментирует.

«Это верно, что он шовинист и нарцисс и что его поведение неприемлемо и отталкивающе. Но всё, что ему нужно – это немного любви, и он поправится. Я вытащу его из этой несчастливой ситуации. Я дам ему эту любовь, которой ему не хватало в детстве. Затем нарциссизм растает, и после мы будем счастливо жить вместе» (цитата из книги Вакнина).

Напишите себе письмо в будущее

За это время вы подзабудете, о чем писали, и будете смотреть на эти отношения взглядом нейтрального человека со стороны.

И значете, что? По большому счету не суть важно, нарцисс ли он, это биполярка, шизофрения, или он просто *удак.

Если мужчина действительно любит женщину, у него все благополучно с психикой и она ему по-настоящему нужна, всегда найдется компромисс, устраивающий обе стороны.

Надеюсь, эта статья поможет тем, кому она адресована. Желаю всем, кто пришел сюда в мятущемся состоянии, обрести свои опоры и почувствовать себя счастливыми вне зависимости от того, есть ли с вами рядом мужчина, или нет.

ВАЖНОЕ

В вашем городе нет кризисного центра. Куда можно позвонить?

*Мужчина, о котором я пишу, имеет диагностированное нарциссическое расстройство личности (NPD). Диагноз поставил клинический психолог с большим опытом работы. На момент нашего знакомства мужчина уже 5 лет был в терапии. Я бы не решилась разбрасываться такими диагнозами на свое усмотрение и просто содрогаюсь, когда вижу все эти группы и форумы танитанк и прочих про “абьюзивных нарцев”. Дамы, окститесь.

**Российские власти внесли Медузу в реестр СМИ-иностранных агентов.

Если у вас возникли вопросы, ответы на которые, по вашему мнению, я могу знать, пишите на angelicasea21 АТ gmail.com На самые интересные отвечу в комментариях к этому посту, если это в компетенции человека, однажды отравившегося грибами ))))

Если этот текст оказался для вас полезным и вы горите желанием угостить автора кофе, это можно сделать здесь (одноразово) или здесь (периодически).

Источник