отношения со сватами плохие
Современные «Монтекки» и «Капулетти»: психологи рассказали, как помирить враждующих сватов
Плохие отношения сватов могут стать камнем преткновения в любой семье. Вряд ли кому-то будет приятно, когда самых близких родственников оскорбляют, к тому же не чужие люди, а родители второй половины. Такая вражда может не только испортить отношения супругов, но и пагубно повлиять на внуков, решение финансовых и жилищных вопросов и даже сексуальную жизнь. Что делать, когда родители мужа и жены не ладят, выяснила корреспондент «МИР 24».
Илья и Маша не хотели знакомить родителей до свадьбы. Однако Машин отец Роман Петрович и мама Ильи Дарья Олеговна познакомились раньше, чем узнали о свадьбе детей. Они столкнулись на парковке: не поделили свободное место. Интеллигентные люди – известный кардиолог и преподаватель балета – буквально сцепились, не желая уступать место друг другу на парковке. Кто бы мог подумать, что спустя два года между тестем и свекровью вспыхнет страсть. Именно так произошло с героями сериала «Так не бывает».
Фото: Кадр из фильма Так не бывает
«В первую очередь, не нужно их сталкивать лбами. Нужно постараться наладить процесс взаимоотношений, быть хорошим дипломатом. Но надо делать это постепенно. Для начала можно организовывать совместные мероприятия, но не в слишком ограниченном пространстве. В таком случае будет возможность общаться, но большого напряжения не будет. Когда люди смогут хотя бы обмолвиться несколькими фразами, надо попытаться найти для них взаимные интересы», – советует психолог Лейла Мешкова.
Супругам стоит мотивировать родителей разговаривать друг с другом на отвлеченные темы, дарить равноценные подарки, чтобы была возможность делиться впечатлениями друг с другом.
«Можно вместе поехать на отдых, когда уже наметится потепление во взаимоотношениях. В любом случае надо принимать активное участие в разрешении этого конфликта, так как семейная целостность – это очень важный момент. Вам будет на душе спокойнее», – объясняет психолог.
Конфликт семей – актуальная тема с давних времен. Шекспировские Ромео и Джульетта не могли быть вместе, их родители враждовали, в итоге всех ждал печальный конец. Конечно, в жизни все не так драматично. В основном причиной подобных конфликтов является эгоцентризм.
«Людям свойственно рисовать себе портрет идеальных родственников, друзей, а когда реальность не оправдывает ожиданий, происходит внутренний конфликт представлений и устоев, перерастающий в конфликт между людьми», – объясняет психолог и специалист по вопросам личностного роста Татьяна Цветкова.
Дети растут, однако чувство главенства у родителей не всегда пропадает: они продолжают думать, что вправе влиять на жизнь своих детей, даже когда те уже выросли.
«Этот эгоцентризм берет свое начало с момента рождения ребенка и присутствует все его детство, ведь родители пристально следят за своим чадом, его окружением и привычками», – добавляет эксперт.
Чтобы разрешить конфликт, мужу и жене необходимо четко объяснить свою позицию родителям.
«Дайте понять, что вы уже не тот ветреный, наивный ребенок, а вполне сформировавшаяся личность и готовы сами нести ответственность за свои действия. После того как вы снимите «розовые очки» с родителей, необходимо начать организовывать общие мероприятия, где можно поговорить по душам. Иногда причиной вражды может быть недоверие, оно вселяет сомнения и неуверенность», – сказала Цветкова.
Супругам следует вести себя в этом вопросе, как единое целое. Важно наглядно продемонстрировать родителям счастье в семейной жизни.
«Родители не должны конкурировать с невесткой или свекровью, для этого важно оставаться для родителей детьми. То есть не критиковать и не учить их, иначе произойдет смена ролей. Отстаивайте свои границы, но не переставайте демонстрировать родителям их ценность», – заключила психолог.
Стоит ли ругаться со сватами?
Об отношениях тещ и зятьев, свекровей и невесток написано немало. А вот отношения между сватами как-то забыты. Между тем и здесь бывают недомолвки, непонимание, а то и откровенная конфронтация.
Сватам проще в том плане, что они не обязаны жить вместе друг с другом: чужие до свадьбы детей люди, у каждой стороны своя семья. Но дружеские отношения строить не возбраняется.
Не случайно рекомендуется выбирать суженых в своем же социальном окружении: больше шансов, что не только зять с тещей или невестка со свекровью быстрее найдут общий язык, но и сваты между собой не будут «делить» влияние на детей и внуков. Конечно, нет гарантии, что и характеры сойдутся удачно, но хотя бы на один фактор из тех, что могут привести к размолвкам, будет меньше.
Общий уровень культуры и образования позволит найти больше точек соприкосновения, а значит, больше интересных тем для разговоров, хотя бы за столом в день рождения дочери или сына, возможно, и в праздники. А уж если сваты подружатся настолько, что и дачи рядышком приобретут, то кто знает – может, и семья детей крепче будет.
Но как быть, если сваты не по нраву и время идет, а все равно дружить не получается? Тогда решите для себя: какие взаимоотношения вас больше устраивают – хорошие или конфликтные? Смею предположить, что все же хорошие. Хотя бы потому, что при этом бережется здоровье, в том числе и нервы, а думать можно о своем, а не о ссорах со сватьей.
Более того, вы можете перенять у «соперницы» некоторые хозяйские хитрости и научиться готовить любимые блюда зятя или невестки. Это пригодится для отношений с ними. А почему бы и не побаловать нового члена семьи вкусненьким? Да и внуки будут усваивать модель добрых взаимоотношений в семье, что немаловажно. Это, пожалуй, даже самый главный мотив, чтобы жить дружно.
Советы:
Вот несколько практических рекомендаций психологов. Кстати, они приемлемы для налаживания отношений не только со сватами, но и другими людьми.
1. Не отвечайте агрессией на выпады или подкалывания в ваш адрес. Не осуждайте сами и не критикуйте сватов.
2. Никогда не оправдывайтесь: это свидетельство того, что вы чувствуете за собой вину. Тогда вас всегда найдут за что обвинить.
3. Если возникла проблема, старайтесь разрешить ее вместе со сватами в спокойной обстановке, никого не обвиняя. Проговорите все, что вы все думаете по этому поводу, и попытайтесь найти выход из ситуации.
4. Хотя бы дежурно, но доброжелательно интересуйтесь здоровьем, делами сватов. Им это будет приятно. Возможно, они примут условия игры и со временем игра перерастет в искренний интерес друг к другу.
5. Если вы видите, что сваты опережают вас во влиянии на детей и помощи им, и вас это обижает, обсудите вопрос, наметьте границы вмешательства, разделите «зоны влияния» и обязанности, особенно когда у детей есть маленький ребенок и они действительно нуждаются в помощи.
6. Не донимайте детей по пустякам и не жалуйтесь им друг на друга. У них своя семья, им вовсе не нужны ваши «разборки». А вот если просят совета – не отказывайте.
7. Не донимайте близких жалобами на болячки – это никому не нужно. Но если потребуются деньги на лечение, вам наверняка помогут.
8. Следите за выражением своего лица и тембром речи при беседе. Доброжелательность или хотя бы нейтральность могут сослужить вам хорошую службу.
9. Поздравляйте сватов с днем рождения и с праздниками.
Вашим детям тоже когда-то придется стать тещами и свекрами, а значит – сватами. Какими они будут в этой роли, во многом зависит от вашего умения строить добрые отношения. Уважение и такт способны сохранить всем эмоциональное равновесие и радость жизни.
Опубликовано: газета, № 228 (4274).
Понравился материал?
Расскажи друзьям
Сваты-родители мужа и жены
С чего начать?
Инициатива в плане знакомства должна исходить от молодых. Безусловно, родителям также можно и нужно выражать желание познакомиться, но исключительно в русле намеков. Очень важно:
Нужно понимать, что это такие же взрослые люди, как и вы. Более того, общаться с ними вы будете на протяжении десяток лет. Но что самое главное – рождение первенца для каждой пары будет чудом и шагом в новую жизнь. Поэтому к началу контакта со сватами нужно подходить с позитивом.
Как построить общение?
Итак, у сватов есть общая цель (глобальная) – это соединение двух семейств. И если начало контакта ложится на плечи молодых, которые должны подготовить почву, то уже все остальное – за родителями. Именно они ответственны за то, чтобы не получилось, как в трагедии Шекспира «Ромео и Джульетта».
Психологи обращают внимание на то, что сегодня все больше внимания уделяется западной модели построения связей между двумя семьями. В ней молодые максимально самостоятельны, живут отдельно, в то время как родители наведываются в гости крайне редко. При этом поддерживают дружеское общение между собой, собираясь дома, но чаще – на нейтральной территории.
С точки зрения психологов это позволяет каждой из сторон сохранить свою независимость. При этом сохраняется чувство общей семьи и единения. Благодаря западной модели самостоятельные родственники живут своей жизнью, но всегда открыты для общения с членами семьи.
Чего лучше не делать?
Сваты – это, прежде всего, зрелые люди. То есть у них есть свои привычки, взгляды на жизнь, проблемы со здоровьем. Именно поэтому может быть масса моментов, которые могут оказаться потенциально проблемными. В связи с этим лучше никогда не делать:
Напоследок
Есть множество способов уладить конфликты, решить проблемы во взаимоотношениях, но самый лучший из них – создать сбалансированные позиции. Именно, это должны сделать сваты — родители мужа и жены. Ведь они теперь одна семья – единый организм.
В заключении, хочу предложить послушать песню «Сватают невесту», которая поднимает и улучшает настроение, исполняет ансамбль Белый День.
«А со сватами нам не повезло. »
— … Поссорились с зятем на днях. Понимаешь, обидно! Носимся с их семьей со дня свадьбы, восьмой год уже. То одно, то другое! Квартиру им купили, свою разменяли для этого, а у нас такая квартира была — ух! Потолки высокие, кирпичный дом. До сих пор жалею, но что поделать — зато у детей свой угол. Ремонт им сделали, мебель купили, с внуками сидим. А с той стороны — никакой помощи! Я имею в виду, от сватов, родителей зятя. Вообще, понимаешь?
… Возле здания гимназии ждали детей взрослые — бабушки, мамы, няни всех калибров и возрастов, и даже несколько мужчин, видимо, пап. Папы стояли поодиночке в отдалении, уткнувшись носами в смартфоны, а женщины коротали время, обсуждая новости. У самого крыльца беседовали две женщины постарше, лет шестидесяти.
— Дочь с младшей внучкой дома, ей восемь месяцев, — продолжала свой рассказ невысокая женщина в короткой дубленке. — А я вот за старшим пришла, за первоклассником. Дочери не разорваться же, это нереально, малышку будить, одевать, идти с коляской к школе! Вот мы и крутимся с дедом, оба задействованы, каждый день к дочке, как на работу, по очереди ездим, помогаем.
— А сваты, значит, не участвуют никак? — сочувственно уточнила собеседница.
— Неа! Я вообще на них гляжу и удивляюсь, как так можно? Ни интереса, ни участия, ничего. И с самого начала так! На свадьбу, представляешь, сыну ни копейки не дали. Я перед свадьбой звонила им, говорю, дети женятся, давайте встретимся, обсудим. А сватья мне по телефону — ну и что, что женятся, они, может, разведутся через месяц, сейчас, мол, все разводятся! Ну, каково? Единственный сын, между прочим. Зато на свадьбу явились, не запылились.
— С пустыми руками, что ли?
— Ну, как — пять тысяч рублей в конверте принесли. Я считаю, что да, с пустыми руками. Мы квартиру подарили, а они — конвертик. Разница есть?
— Понятно. А с зятем сейчас чего поругались? Не из–за свадьбы же, которая восемь лет назад прошла?
— Не из–за свадьбы, а из–за родителей его. Понимаешь, квартира, которую мы им восемь лет назад купили — однокомнатная. Тогда этого более чем достаточно было, на двоих–то. А теперь у них двое детей. Тесно стало! Коляски, ролики, велосипед, санки, куча вещей, игрушек. И потом, дети растут. Сейчас они маленькие, но думать–то надо на несколько лет вперед.
— Ну да, в однокомнатной квартире четыре человека — это тяжело, конечно.
— Вот, я о том же! Зятю говорю — ну если ты сам не заработал на расширение жилплощади, может, твои родители помогут тебе хоть немного, наконец? Живут они вдвоем в трешке, в которой, между прочим, нашему зятю принадлежит треть. А если не хотят помогать — пусть, говорю, тебе хотя бы твою долю выделят. Потребуй у них свое! Нет, ну правда, они вдвоем в хоромах, а наши с детьми на тридцати четырех квадратных метрах впритирку!
— Не захотел просить у родителей, да?
— Неа! Говорит, у меня язык не повернется родителям такое сказать! У них возможности нет помочь, единственная квартира. Я говорю — а у меня повернется, без проблем! Хочешь, я потребую. Запретил даже разговаривать с ними на эту тему. Вот молодец тоже, да?
— Да уж. У родителей ему, значит, стыдно брать, а у вас, по сути чужих людей, в абсолютно такой же ситуации — ни капли не стыдно. Заехал и живет уже восемь лет. Ну сам бы зарабатывал тогда.
— И сам тоже особо не напрягается. До семи отработал и домой. Говорит, я что вам, ночами должен вагоны грузить. Ну я не знаю, люди же как–то квартиры покупают. Наверно, находят возможность, подработки берут, ночами сидят, или с родителями договариваются. Дочка мне потом говорит, мама, ну зачем ты лезешь. Ну не хотят свекры помогать, и не будут, это же ясно. Зачем скандалить. А мне обидно, не могу! Те родители живут в свое удовольствие, по санаториям ездят, им и слова сказать нельзя! Зять, видите ли, запретил. Совестливый такой! Что–то перед нами с отцом ему не совестно.
Как считаете, женщина имеет право в такой ситуации обижаться на родителей зятя, которые наблюдают за происходящим со стороны, не вмешиваясь и никак не помогая сыну? Видят же, что чужие люди взвалили проблемы их отпрыска на плечи и потащили.
И прав ли сын, который не хочет «беспокоить» своих родителей, забрав у них свою долю жилья, а тихо–мирно живет в недвижимости, купленной тестем?
Комментарии ( 20 )
Вот кто объяснит, что за одержимость рожать 2, 3-го в однушку? И сидеть в декретах по 10 лет?
Ну дак они мыслят масштабно и стратегически. За демографию борятся. Неужели уж обращать внимание на такие мелочи, как отсутствие средств и нормального жилья? Непатриотичненько )
Такая изъезженная тема. Одни родаки, типа, святые-всё для детей, а другие родаки скотины-имеют наглость жить для себя любимых.
Сколько ещё будет подобных историй, но так родители и не поймут, видимо: доросли молодые до свадьбы, потрахушек и детей? Тогда всё-в добрый путь! Сами пусть и квартиры берут, и детей рожают столько, сколько поднять смогут сами и надеятся только на свои силы.
А пока вот такие родители будут жопы свои рвать ради счастья молодых, эти самые молодые никогда не повзрослеют и не научатся брать на себя ответственность за свои семьи и детей
Ну, с языка сняли..
Умничка. «Дети» уже совсем не дети, а родители.
Нечего лезть и свои руки подставлять. Глядишь, повзрослели бы.
Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки