отношения в подвешенном состоянии что делать
Если отношения вас тяготят, то вероятнее всего, они «зависли»
Появление любимого человека наполняет жизнь радостью, новым смыслом. Партнеры становятся одним целым – парой и обмениваются своей энергией, искренними и глубокими чувствами. Но иногда люди замечают, что такая «большая любовь» начинает их истощать морально и физически. Что происходит в паре, и как создавать равноценные энергоресурсные отношения?
Если отношения в паре, вместо того, чтобы наполнять вас новыми силами и энергией, наоборот, только истощают и опустошают вас, то вероятнее всего, они «зависли». Пока не начнется новый энергообмен, и не будет поступать новая энергия, чистая и живительная, невозможно создать надежные и гармоничные отношения.
Три состояния человека
Еще в древности ученые установили, что человеческая жизнь движется по спирали, и с каждым новым ее витком переходит на следующий уровень, затем повторяет процесс. В каждом витке спирали человек должен пройти три стадии – накопления энергии, ее реализации и смены статуса. Затем все повторяется заново. Плод зарождается в чреве матери, там происходит накопление энергии, затем эту энергию он использует для рождения и происходит смена статуса: «умирает» плод и появляется самостоятельный живой организм – младенец.
Та же закономерность проявляется в отношениях влюбленных. Мужчина и женщина встречаются, зарождаются чувства, которые наполняют друг друга новой энергией, которая реализуется в совместных обязательствах. Затем, либо следует новый статус – семья, либо, если реализации по какой-то причине не происходит, то связь распадается. Но, в любом случае, начинает новый виток спирали.
Ресурсы взаимных чувств
Любой этап развития основывается на предыдущем опыте. Каждый ребенок накапливает энергию любви и ее опыт от родительских отношений. Если этого накопления было недостаточно, то просто наступления этапов взросления и самостоятельности, будет недостаточно, для того, чтобы создать полноценный ресурс взаимных чувств. Дефицит энергии приведет к тому, что «цветок» любви не распустится, он зачахнет, не принеся плодов.
Если накопленных ресурсов достаточно, то обмен энергией происходит правильно, равномерно. Отношения между партнерами развиваются, углубляются, переходят в новые стадии. Возникает «пара», единый организм семьи или симбиоз, который укрепляет и поддерживает развитие, совершенствование и целостность обоих ее составляющих. Женщины в таких отношениях становятся мягкими, спокойными, они буквально «светятся» своим счастьем, а мужчины приобретают силу и ответственность за свою семью. При нормальном развитии, эта пара становится родителями или «породителями» какого-то совместного дела или проекта.
При неправильном или неравномерном обмене, один в паре чувствует свое истощение, недостаток притока энергии от партнера. Он постоянно отдает свою силу, но ничего не получает взамен. А другой ее только поглощает, но тоже не испытывает особой радости, так как энергия без отдачи начинает его «захлестывать», он буквально чувствует, как его душат эти отношения, не дают дышать, он ощущает негодование и желание сбросить с себя эту непосильную ношу.
Сопротивление изменениям
Так часто бывает, что находясь в токсических, разрушительных отношениях, в которых не происходит развития пары, партнер «зависает». Он считает, что имеет право на «Большую любовь», хочет быть ее обладателем и цепляется за отношения, которых в действительности не существует. Нет прогресса, нет развития – значит, нет отношений, а то, в чем находится человек – это только самообман, иллюзия, которая его истощает.
А между тем, в мире достаточно людей, которые прекрасно подходят для создания крепких и качественных отношений с этим человеком. Жизнь многогранна, у нее имеется бесконечное множество вариантов счастливого будущего. Но, чтобы их впустить, сначала надо прервать старые, изжившие себя связи.
Привычка цепляться за отношения
Когда человек не развивается, остается в одной точке, то жизнь теряет свои краски. Сокращаются выборы, возможности, снижается самооценка, уверенность в своих силах. Искрящееся жизнью и бодростью озеро, без циркуляции воды постепенно превращается в болото, зарастает, мутнеет, покрываются тиной, и вместо жизнерадостных рыбок в нем остаются только жабы. Не следует ожидать, пока ваше озеро жизни превратится в топь. Не надо самому сокращать собственные ресурсы, позволять, чтобы жизнь сама «убила» все возможности.
Цепляться за свой статус – это заведомо тупиковое состояние. Например, если плод будет цепляться за свой статус, то никогда не родится, и не станет младенцем. Если младенец не захочет развиваться, то физически вырастет, но останется умственно неполноценным. Все мы видим пожилых людей, которые всеми силами цепляются за статус молодости и тратят огромные средства на пластические операции, женятся на тех, кто им во внуки годится и пытаются всеми способами доказать, что они еще – ого-го!
Зависание на одних, разрушительных отношениях, не позволит происходить дальнейшему развитию, эволюции. Это не означает, что следует разрывать отношения, как только что-то не устраивает или не нравится в партнере. Отношения в паре тоже подвержены своим циклам, и за периодом страсти всегда следует период некоторого отстранения, необходимый для накопления и отдачи следующей порции энергии. Окончательно выходить из отношений следует только в тех случаях, когда они начинают вас разрушать, истощать и становятся губительными для обоих партнеров.
Выход из зависания и новый виток спирали
Чтобы выйти из подвешенного состояния и разрушительных отношений, нужно в первую очередь признать их существование. Отрицание и разрыв с партнером ничего не даст, пока в вас не «отомрет» старый статус и не накопится энергия для нового. Для того, чтобы выйти на новый виток развития, нужно простить себя и партнера за все, что не получилось в отношениях. Необходимо ощутить благодарность к нему, за все хорошее, что вы испытывали, за те чувства, эмоции и совместный опыт.
Новый цикл возможен, только если вы избавитесь от прежних, разрушительных чувств. Их необходимо выплеснуть из себя, всю энергию следует отдать. Примером могут служить люди, для которых незавершенные отношения стали возможностью для написания прекрасных картин, книг, создания своего дела. Не обязательно, должно быть что-то грандиозное. Можно писать письма, сочинять стихи, придумать хобби или полностью посвятить себя профессии. В любом случае, вы перенаправите энергию не внутрь, на разрушение, а наружу, для созидания.
Новая жизнь возникнет внезапно. Вы ощутите подъем сил, энергии, обретете внутреннюю свободу, и перед вами откроется множество новых дверей и возможностей. Каждый человек может эволюционировать и каждый раз «умирать и рождаться» для нового статуса – жены или мужа, мамы или папы, бабушки или дедушки, ученика, мастера или продюсера своего дела. Жизнь можно сравнить с поездом с множеством купе. Вы можете всю «поездку» совершить в одном из них, если вас все там устраивает, но если нет – то есть и другие купе, вагоны и даже поезда. опубликовано econet.ru
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Мужчина, который заставляет вас ждать
Не стоит вашего времени и внимания мужчина, который постоянно заставляет Вас чего-то ждать и таким образом всегда держит Вас в «подвешенном состоянии» и неопределенности.
Есть такие мужчины, которые постоянно заставляют Вас чего-то ждать. Например, пока он разберется в себе и наконец поймет, что он на самом деле к Вам испытывает. Затем, пока он нагуляется и захочет остепениться. Пока «отойдет» от предыдущих отношений.
Не тратьте свое время на того, кто не готов тратить его на Вас
Но это еще в лучшем случае. А в худшем пока Вы сами не потеряете себя и не поверите, что Вы и не достойны лучшего к Вам отношения. Поэтому надо держаться за этот свой чуть ли не «последний шанс». Ведь вдруг он все же передумает, полюбит и наконец-то оценит Вас по достоинству?
Но, если Вы еще и будете постоянно ждать, чтобы Вас просто полюбили и захотели с Вами быть и создать семью, то, по-моему, это уже совсем другое дело. Поэтому мое мнение относительно этого категоричное – не стоит вашего времени и внимания мужчина, который постоянно заставляет Вас чего-то ждать и таким образом всегда держит Вас в «подвешенном состоянии» и неопределенности.
Ведь для женского эмоционального состояния хуже просто не придумаешь, чем быть в состоянии постоянной неопределенности. Поэтому помните, что если Вы уже достаточно долго с кем-то встречаетесь, то имеете полное право знать, что между вами происходит, как к Вам относятся, как воспринимают, любят ли Вас вообще и насколько серьезны намерения у этого мужчины.
А если мужчина на любые ваши вопросы уходит от ответа и продолжает и дальше «кормить» вас обещаниями и какими-то размытыми фразами и перспективами, тогда такой мужчина просто не заслуживает Вас и вашего внимания и времени.
Запомните, если мужчина молчит в ответ на все ваши вопросы, тогда это и есть его ответ и очень даже красноречив. Так что не тратьте свое время на того, кто не готов тратить его на Вас. Удачи Вам!опубликовано econet.ru.
Автор Виктория Кирста
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Блог психолога Светланы Бреусовой
Самооценка. Отношения. Тревоги
Как удержать мужчину? часть 1
Копирование статей запрещено 🚫! Все статьи авторские!
Здравствуй красавица! Эту статью я пишу по запросу девушки, которая была на моих 2-х последних тренингах. Очень приятно отвечать на «живые» вопросы, а не просто брать тему из головы.
Последний соц. опрос выявил, что больше всего вас интересует тема денег и отношений.
Обычно, начало отношений замечательны! Первые месяц-два все как в сказке! Но бывает и так, что в какой-то момент многое меняется. Мужчина проявляет уже не такое рвение, как обычно. Начинает пропадать, не так часто звонит и ты просто получаешь не так много внимания как обычно. Ты чувствуешь тревогу. Очень неприятное чувство! Самое сложное в этой ситуации — это понять, о чем думает мужчина в этот период.
Женщина в такой период находиться в подвешенном состоянии — то ли мужчина просто занят, то ли отношения подходят к концу. Становится непонятен статус женщины!
Обычно, мы подсознательно чувствуем, что происходит на самом деле. Дела или все же ему уже не так интересно.
Раньше я все время думала, какую же модель поведения выбрать, что бы завлечь мужчину сильнее; что лучше говорить и как лучше говорить, что бы он чаще звонил и уделял больше внимания и пр.
Это заранее проигрышные модели поведения!
Ты спросишь «почему?». Но на самом деле все просто. Если через какое-то время в отношениях у тебя возникает вопрос как удержать мужчину, то нужно спросить себя, твой-ли это мужчина. Есть хорошее выражение «Если мужчина хочет позвонить и приехать — он звонит и приезжает! Если мужчина не хочет — он не звонит и не приезжает!».
И надо понимать, что нет объективных причин по которым он может быть занят в течении длительного времени и у него нет совсем времени на тебя. Неужели ты правда думаешь, что он настолько занят, что не может найти время на 5-ти минутный звонок тебе? Он просто не очень-то хочет…это стоит понимать.
Я знаю, что это не приятно. Но нужно честно признаться, что если бы он правда был заинтересован, он не бы не пустил все на самотек. Это не мужской стиль! Если он все же пускает, т.е. не пишет, не звонит, не приезжает (или делает это редко), то значит для него это не важно. Эти отношения для него не важны. Это просто зависимые для тебя отношения.
Но перед тем, как отказаться от таких отношений, попробуй поговорить с ним. Всегда нужно сделать все возможное, чтобы сохранить отношения. Разорвать отношения можно за секунду!
Но разговаривать нужно тоже правильно! Важно: в первую очередь поблагодари его за все то, что он дает тебе и за все, что делает для тебя. Не ленись, перечисли все хорошее! Вспомни все его подарки, комплименты, свидания и пр. Напомни, что тебе больше всего нравиться в нем. И лишь потом (спокойно и без претензий) попроси его уделять тебе больше внимания (или о том, что ты хочешь). Объясни как тебе это важно. Объясни что конкретно ты хочешь — подробно, без спешки. Объясняй максимально подробно! Потом дай ему время. Если нужно попроси так несколько раз. Иногда, до мужчины можно достучаться лишь с третьего раза. Такова их психология. Женская сила в терпении!
В конце, обязательно, скажи, что делать это или нет — лишь его решение. Объясни, что ты не можешь и не хочешь давить на него, заставлять, шантажировать. Важно, просить мужчину именно в такой последовательности.
Затем, тебе лишь остается наблюдать за тем, услышит тебя мужчина или нет. По факту, ты больше ничего сделать не можешь. Я не буду учить манипуляциям, т.к. понимаю, что если мужчина не понимает как тебе важно то или иное в ваших отношениях, то вероятно ты не так важна этому мужчине и стоит ли вообще бороться за него?
Иногда есть действительно объективные причины, почему мужчина не может сделать то или иное. Здесь, доверься своему внутреннему чувству и интуиции.
Во второй части мы поговорим о том, как изначально не допустить той ситуации в которой мы теряем интерес мужчины.
P.S. Прошу тебя оставить комментарий — мне очень важно знать твое мнение!.
P.P.S. Дорогие девушки! Отвечу разом на все комментарии! Цель статьи — не разорвать отношения, не возненавидеть мужчин, а научиться доносить до них свои желания и ожидания от отношений. Научиться говорить о том, что важно для вас, а не прибывать в состоянии жертвы («Мужчины все сволочи! Им нужно только одно! Сейчас нет настоящих мужчин! Им не нужны нормальные отношения!»). Попробуйте хоть раз поговорить с мужчиной так, как описано в статье. Я знаю, что это работа и кому-то даже тяжело! Но! Это не унижает Вас, это не делает Вас в глазах мужчины слабой и нуждающейся. Наоборот, отношения станут понятнее. Подобные разговоры НЕ вызовут раздражение у мужчины! Если правильно разговаривать с мужчинами — то можно иметь очень счастливую жизнь. Я когда-то считала, что умею разговаривать с мужчинами. Но по факту это было самообманом.
Я НЕ помню, когда последний раз слышала отказ от мужчины.
Если мужчине говорить о том, как Вы его цените и что Вам в нем нравиться — он будет чувствовать себя нужным. На самом деле, мужчины тоже люди. Они не должны стать нам врагами.
Я считала и буду считать, что отношения нужно беречь! и сделать все возможное, чтобы улучшить их (и делать лучше заранее, а не когда прижмет). Если в отношения у Вас имеется какая-то одна и та же не хорошая тенденция, то нужно четко понимать, что ничего не поменяется…и в след. отношениях будет то же самое! Поэтому, если есть возможность попробовать — пробуйте, и если не выходит ничего хорошего, то тогда уже стоит принимать радикальные меры. И забудьте про иллюзию «другой мужчина будет лучше» — отношения строит женщина. Мужчина лишь реагирует на наше поведение.
Вторая часть ЗДЕСЬ: Как удержать мужчину? часть 2
Это не любовь, а созависимость: как распознать нездоровые отношения и выбраться
Как распознать зависимые отношения?
Сложность положения «жертвы» заключается в том, что она не в состоянии увидеть ловушку, в которой оказалась. Обычно со стороны эта ситуация понятна всем, но даже если кто-то пытается открыть ей глаза — манипулятор трактует слова и действия в свою пользу.
Чтобы распознать созависимость, нужно приложить немалые усилия и обнаружить у себя один или несколько из перечисленных далее признаков.
Постоянная эмоциональная боль
Обычно, если что-то причиняет нам боль, мы стремимся избежать ее. Когда общение с человеком заставляет нас страдать, мы сводим контакты с ним к минимуму. Но когда вы не можете дистанцироваться по психологическим причинам («он меня не отпускает», «я боюсь сделать ему больно», «мне страшно быть без него»), то, скорее всего, речь идет об отношениях с манипулятором. Плохо с ним, страшно без него.
Поглощение мыслей
Вы можете постоянно прокручивать в уме различные ситуации, диалоги, связанные с этим человеком, пытаться найти выход из спорных ситуаций, но сделать это у вас не получится. Перестать думать о нем тоже не выйдет и результатом станет чувство отчаяния и безысходности.
Потеря себя
Взаимодействуя с манипулятором, вы неизбежно начнете терять контакт с собой, самооценка станет падать, вы перестанете понимать, кто вы и чего хотите от этой жизни. В зависимых отношениях правят эмоции, а не здравый смысл.
Господство эмоций негативного спектра
Это могут быть тревога, грусть, отчаяние, тоска, печаль, безысходность, ревность. При созависимости гораздо реже ощущаются радость, счастье, восторг, облегчение, умиление, гордость и другие положительные эмоции.
100% правота манипулятора
Он всегда найдет крайнего, всегда придумает оправдание для любого своего поступка, причем сделает это быстрее, чем вы успеете его в чем-то обвинить. Он не проявит ни раскаяния, ни замешательства, даже если его поймают с поличным.
Регулярные провокации
Для манипулятора в порядке вещей спровоцировать какую-либо эмоцию, а потом обвинить вас, что вы ее испытали. Например, флиртовать с кем-нибудь у вас на виду, после чего высмеять вашу ревность. Игнорировать несколько дней подряд, чтобы затем уличить в назойливости. И неважно, насколько легок на самом деле ваш характер, манипулятор заставит вас почувствовать себя невыносимым человеком.
Безуспешные попытки заслужить одобрение
Если вы постоянно пытаетесь подстроиться под человека, скорректировать свое поведение, внешность, даже место учебы, работы и круг друзей, а он все равно остается недоволен, вероятно, вы связались с манипулятором.
Социальная изоляция
Объекту зависимости проще, если его «жертва» общается с меньшим количеством людей, которые могут рассказать ей правду. Общение с родственниками, коллегами, приятелями, друзьями происходит всё реже, увлечения забываются, а свободное время проводится под надзором манипулятора.
Цикличность эмоций
Вы практически наверняка оказались в зависимых отношениях, если чувство отчаяния и безысходности у вас регулярно сменяется приступами безумной любви и одержимости по отношению к человеку.
Иррациональные надежды на лучшее
Это особенно ярко заметно, если «жертва» состоит в зависимых отношениях с алкоголиком, наркоманом или игроманом: она убеждена, что объект ее «любви» изменится, что после очередного запоя он точно раз и навсегда бросит пить. К этому могут добавляться надежды на внешние обстоятельства, например на перемены после переезда в другой город.
Последствия жизни с манипулятором
Манипулятор — это хищник, питающийся за счет других. Он выискивает жертву, нападает и высасывает из нее ресурсы: эмоциональные, финансовые, временные и другие — а потом выбрасывает. Взаимодействие с ним неизбежно влечет негативные последствия.
Потерянное время
Отношения с манипулятором заведомо обречены. Даже несколько месяцев, потраченные на них, — это невосполнимая потеря. Но нередки случаи, когда счет идет на годы и даже на десятилетия.
Эмоциональное выгорание
Первое время «жертва» может стойко переносить все особенности отношений с манипулятором, но рано или поздно яркость ее эмоций начнет уменьшаться. Со временем она впадет в состояние полного безразличия или даже уйдет в глубокую депрессию.
Психологическая нестабильность
Один из самых грязных приемов, которые применяют манипуляторы, – создание постоянного чувства неопределенности. Они ведут себя непоследовательно: сегодня сыплют комплиментами, завтра обвиняют во всех смертных грехах, и никаких веских причин для этого нет, никакой логики в этих переменах не найти. Поэтому «жертва» постоянно находится в подвешенном состоянии, сомневается в каждом своем шаге. Всё это может привести к реальным психическим заболеваниям.
Проблемы со здоровьем
Созависимости часто сопутствует нервное истощение. А оно, в свою очередь, часто провоцирует психосоматические расстройства. Это могут быть заболевания мочеполовой, сердечно-сосудистой систем, желудочно-кишечного тракта. По данным ВОЗ, 49% всех болезней, диагностируемых сегодня в мире, имеют психосоматическую природу.
Уничтоженная самооценка
Манипулятору сложно управлять человеком, который уверен в себе. И он постепенно, методично, по кирпичику разбирает его самооценку, пока от нее не останутся одни руины. И на восстановление, даже после выхода из зависимых отношений, уйдет немало времени и сил.
Недоверие к другим людям
Побыв «жертвой» манипулятора, очень сложно снова поверить, что есть и другие люди. Что существуют и другие отношения, в которых возможны любовь, забота и поддержка.
Как противостоять манипулятору?
Лучшая тактика для тех, кто оказался в зависимых отношениях, — раз и навсегда разорвать их. Но возможность сделать это есть не всегда, особенно если они установились между родителями и детьми.
Когда общение с манипулятором продолжается, защитить себя и свои личные границы помогут два ключевых принципа:
постоянство – сила манипулятора заключается в его настойчивости, в постоянно оказываемом давлении. Ему недостаточно сказать что-то один раз — нужно говорить десятки и, возможно, даже сотни раз. Вы не должны пропустить ни одного случая, когда он попытался нарушить ваши границы. Повторять можно одно и то же, главное — делать это постоянно. Со временем манипулятор устанет от этого и займется поисками более легкой добычи.
спокойствие – манипулятор всегда стремится вывести свою «жертву» из равновесия, чтобы ее эмоциональная сфера расширилась, а интеллектуальная — сузилась. В таком состоянии проще совершать ошибки. Нужно сохранять спокойный, ровный, размеренный темп речи, монотонно и нудно говорить свое «нет» в ответ на любые попытки подвинуть ваши границы. Неважно, оперирует ли манипулятор чувством вины или повышает на вас голос, сохраняя спокойствие, вы боретесь за себя, свою свободу и свою жизнь.
Если вы все-таки решитесь уйти из зависимых отношений, будьте готовы к тому, что манипулятор постарается удержать вас любой ценой. Он станет добрым и покладистым, перестанет что-то требовать, будет выполнять любые капризы. Но это продлится ровно до тех пор, пока он не поймет, что вы не выпутались из его сетей. Уходите, как бы тяжело ни было. Уходите вперед, в будущее, к тем отношениям, в которых вас будут по-настоящему любить и ценить.
Подвешенное состояние
«Он меня постоянно держит в подвешенном состоянии! Ничего не понятно. Ждать мне, не ждать, изменять, не изменять, уходить, не уходить. Меня эта вся ситуация уже измотала совершенно. Сплю плохо, все гоняю туда сюда в голове. И думаю, что же я за дура такая, что не могу все это разрулить уже».
Ты «дура» не потому, что не можешь разрулить, а потому, что не умеешь правильно формулировать. Чем и загоняешь себя еще глубже.
Подвешеное состояние – это положение бессилия и невозможности повлиять на ситуацию. Когда ты можешь только ждать, происходящее не зависит от тебя. Поэтому говорить об этом неприятном ощущении можно, только если ты, не дай боже, оказалась в заложниках, тюрьме, коме, либо с кем-то из твоих близких случилось что-то страшное. Например, когда человек пропадает без вести – его родственники действительно находятся в подвешенном состоянии. Когда тебя приковывают наручниками к батарее в подвале на трехметровой глубине – да, ты тоже вполне себе в нем. А вот если твой нерешительный лосяша не может определиться, куда ему уже направить свои копытца, а ты по этому поводу страдаешь, но терпишь – это про другое.
Наверняка вы сейчас ждете от меня пассажа из серии «соберись тряпка, не ной, хочешь терпеть – терпи, а не хочешь – принимай решение». А вот и нет. Его не будет. Потому что я знаю, что, во-первых, это прямо сейчас невозможно, а во-вторых, даже если собрать всю свою волю в кулак и действовать таким способом, последствия будут хреновыми. Так что, лучше я расскажу вам, как из этой неприятности выходить постепенно.
Шаг первый – переформулируем. У тебя нет подвешенного состояния, у тебя есть объективные и важные обстоятельства (моральные или фактические), по причине которых ты пока не можешь разорвать этот порочный круг. Прямо вот садись и повторяй эту логическую цепочку.
Шаг второй – ты имеешь право на эти обстоятельства, а они, в свою очередь, имеют право на уважение. Хотя бы твое. Если я так делаю – значит, мне это для чего-то нужно. И я имею на это право. И вновь – повторяй это утверждение раз за разом, особенно в моменты, когда накатывает желание поругать себя за свое бессилие. Тех, кто рассказывает тебе про то, что «надо любить себя», «иметь гордость», «не быть тряпкой», отправляй заняться собственными делами, а то они наверняка заждались.
На этих двух шагах тебе уже станет легче дышать, потому что в твое сознание вернется контроль над ситуацией. Если я сама выбираю такое положение вещей, значит, когда меня окончательно заебет, я смогу из него спокойно выйти.
Шаг третий – после того, как ты приняла свой выбор и дала себе на него право, начинаем разбираться, зачем тебе вся эта история нужна. Мой любимый вопрос – чтобы что? Этот пункт самый сложный. Ибо зацепок, которые тянут тебя в это состояние, может быть довольно много, и, конечно, лучше бы определять и «закрывать» их вместе со специалистом. Но, как говорит моя коллега по «Больнице» Катерина Александрова, кое-что можно сделать самой.
– Поищи в недрах своей памяти ситуации, в которых ты испытывала похожие чувства и переживания. Подсказка: ищи в детстве и подростковом периоде. Хорошо ищи! Вспоминай самые неприятные эпизоды, можешь с внутренним ребенком пообщаться (вот тут писала как это делать). Нашла? Бинго. Это значит, что раз за разом в своих взрослых отношениях ты пытаешься добиться другого финала собственного прошлого. Чувствуешь диссонанс? Та ситуация, которая уже случилась когда-то – неизменима. И это придется принять.
– Разберись, чего ты избегаешь, болтаясь в этих непонятках. Можешь список писать, можешь просто продумывать. Например, там может оказаться что-то про острую необходимость быть хорошей, и если вдруг ты сбежишь сама – будешь плохой, как будто недостаточно круто выполнила свои обязанности. Или, как вариант, про боязнь чувства вины, особенно если ты столкнулась с манипулятором, и тебе его регулярно прививают (про манипуляторов читать тут). Ищи свои варианты. Они точно есть.
– Определи, что ты получаешь от всей этой истории. И не ври мне, что ничего. Давно б ускакала к новому солнцеликому, если бы этот недостаточно хорошо щекотал твои невротические пяточки. Смотреть в следующем направлении: когда он обращает на тебя свой ясный взор, ты как будто чувствуешь себя выбранной, особенной, лучшей, с преимуществом, или, когда ты думаешь о спокойных, тихих, ровных отношениях, на тебя накатывают тоска и страх, или у тебя был очень болезненный опыт слияния, который закончился отдиранием от себя кусков. Перебирай, примеряй на себя, следи за своим состоянием, когда вы вместе – какая ты там, что там за чувства, в том числе негативные, кстати.
Шаг пятый – можешь принимать решение. Только помни, пожалуйста, что любое – верное. Если тебе пока еще нужно посидеть со своим мающимся котиком – посиди, если нет – вперед, в закат.