отношения заботливый и инфантил
Отношения в соционике: виктимы и их потребности
Виктимы — это группа в соционике, которая прекрасно взаимодействует с агрессорами и образует пару «агрессор-виктим». Виктимов всего четыре типа из шестнадцати: Гамлет, Есенин, Джек Лондон и Бальзак.
Отношения между виктимами и агрессорами напоминают игру в «кошки-мышки»: виктим показывает агрессору, насколько он сильный и независимый, а агрессор доказывает ему, что он сильнее.
Виктим получает в таких отношениях признание, что его ценят, что за него готовы бороться, а агрессор — что его партнер показывает свою хрупкость и не боится его повелительного тона.
Виктимы — экспертные Белые Интуиты, люди, которые склонны к мечтательности, способны оценить течение времени, готовы помогать агрессорам с восприятием жизни и глобальным взглядом на нее: это очень ценится агрессорами.
Виктимы склонны провоцировать людей: им хочется, чтобы вокруг них были только сильные люди, слабых они не выносят. Если рядом с виктимом находится более слабый человек, то виктим его засмеет, размажет и всячески покажет, что слабакам здесь не место.
Агрессор — вот тот человек, который способен успокоить виктима, ответить на его провокацию так, что мало не покажется: виктим сразу по-другому смотрит на сильного партнера, начинает уважать его, ценить, любить.
В целом, отношения «агрессор-виктим» напоминают соревнование «кто кого», в котором каждый пытается занять первое место. Здесь нет места обволакивающей заботе, как в союзах «заботливых-инфантилов», поскольку это кажется партнерам вторичным, совсем не важным, гораздо менее приоритетным, чем сила духа.
Виктим в глубине души ищет физического доминирования над собой. Он может в этом не признаваться, но он всегда жаждет иметь рядом человека, который возьмет ответственность за его жизнь.
Слабые, ноющие, усталые люди ему надоели, он хочет иметь рядом эталон силы, который сможет постоять за двоих: в этом случае, все лучшие качества виктима будут направлены на отношения и на любовь, и он не разочарует агрессора.
Отношения в соционике: инфантилы и их потребности
В соционике, кроме привычных нам квадр или клубов, также стоит упомянуть разделение на 4 установки, связанные с поведением в отношениях.
16 типов делятся на 4 группы в зависимости от квадральных ценностей и сильных аспектов:
Названия этих групп не стоит воспринимать буквально: агрессоры — это не вечно нападающие люди, а инфантилы — не инфантильные взрослые.
Инфантилы — это те типы, для которых оптимальна модель отношений с взаимными ласками и нежностями, без игр «охотник-жертва». Инфантилам нужно, чтобы о них заботились: у всех представителей этой группы в ценностях находится Белая Сенсорика.
Инфантилы — люди, у которых в душе постоянно присутствует детство. Это совсем не значит, что эти люди ведут себя как дети, но у них обязательно есть многочисленные идеи и игры, в которые они играют. За эти идеи и игры отвечает Черная Интуиция, которая у них находится в блоке Эго: для Дон Кихота, Робеспьера, Достоевского и Гексли важно знать, что в мире есть много возможностей, куча всего интересненького и познавательного.
Дуалы инфантилов принадлежат к группе заботливых: эти люди настроены на то, чтобы заботиться о партнере, обеспечивать ему сенсорный комфорт. В паре инфантил-заботливый отношения напоминают взаимодействие Родитель-Ребенок.
Получая заботу от дуала, инфантил начинает рассказывать ему все то интересное, что он услышал за день, получая благодарного слушателя, которому это правда интересно. Получается такой взаимный обмен, когда каждый в паре остается доволен.
У инфантила в голове находится установка: «Если меня окружили заботой, значит я хороший человек», а у заботливого: «Если я могу заботиться о близких, значит я хороший человек». Между этими установками нет конфликта – каждый делает то, что хочет, а получает то, что надо.
Если инфантил заводит пару с человеком, принадлежащим не к заботливым, а к виктимам или агрессорам, то он сразу сталкивается с проблемами: вместо мягких и теплых отношений, которых он подсознательно ожидает, ему предлагают отношения совершенно иные, которые он принимать не хочет.
Типы-инфантилы очень жестко отсекают попытки воздействия по Черной Сенсорике, свойственные агрессорам: на них нельзя давить, им нельзя приказывать, с ними не стоит играть в провокации. В случае такого поведения инфантил либо тихо уйдет, обидившись, либо громко и со скандалом будет ругаться, что, мол, давление — это не нормальное общение, а издевательство над человеком.
Лучшие выходные для инфантила — сначала какое-нибудь интересное мероприятие, после которого дома будет ждать заботливый партнер с теплым вкусным ужином, уютным диваном и готовностью слушать.
Отношения в соционике: заботливые и их потребности
В соционике инфантилы и заботливые образуют пары, которые имеют некоторые особенности. Всего стоит выделить 4 группы из 16 типов, о каждой из которых мы поговорим отдельно:
Пары, созданные между инфантилами и заботливыми, а также между виктимами и агрессорами, являются более естественным и менее проблемными, чем пары, которые будут состоять, к примеру, из заботливого и виктима.
Заботливые типы имеют сильную и ценностную Белую Сенсорику — функцию, которая дает ее обладателю умение следить за здоровьем, обеспечивать комфорт, считывать сенсорное состояние человека, видеть усталость.
В жизни каждого заботливого крайне важно состояние комфорта — в первую очередь, личного. Ему нужно, чтобы вокруг было чисто, уютно, вкусно, тихо и хорошо. Когда заботливый видит дискомфорт, его первым желанием является его устранение.
Заботливые типы настроены на помощь другим людям не из-за того, что они обладают повышенной жертвенностью, а потому, что иначе они будут ощущать этот самый дискомфорт, который для них неприемлем. Мозг заботливого типа устроен таким образом, что ему проще убрать в комнате друга-неряхи, чем терпеть дискомфорт, не вмешиваясь в его жизнь.
И если для инфантила такая помощь является прекрасным подарком, за который он будет благодарить человека, то виктим или агрессор посчитает такое вмешательство в его быт возмутительным и недопустимым.
Отношения между заботливыми и инфантилами напоминают модель «Родитель—Ребенок», где первый дает второму ощущение безопасности и заботу, а второй дарит первому приятные эмоции и новый взгляд на привычные вещи.
Многие семейные конфликты возникают на почве несовместимости типов: один из партнеров является заботливым и, естественно, хочет подарить все самое лучшее своей второй половинке, которая, к несчастью, оказалась виктимом, и не ценит такое отношение. Виктиму, наоборот, душно в такой заботе, ему хочется, чтобы к нему относились серьезно, а не сюсюкались, будто бы он ничего не может.
В паре инфантила и заботливого партнеры радуются проявлениям характера друг друга. Никакой заботливый не заставит инфантила молчать, когда тот хочет поделиться интересной историей, и никакой инфантил не скажет, что заботливый лезет в его личное пространство. Отношения протекают естественно и бесконфликтно, благодаря чему шансы ссор или разводов уменьшаются.
Отношения заботливый и инфантил
Как флиртуют соционические агрессоры и флиртуют ли они вообще? Как понять, что агрессор за вами ухаживает? Почему неожиданно прекращает общение? Давайте разбираться.
Мое — чужое
«Он тогда не женат был. Вот у нас заискрило! Такой суровый, строгий мужик. И повеселиться мог, и пошутить, и нахамить, если надо. В общении чрезвычайно интересный. Я не провоцировала, вела себя очень строго — все же друг мужа. Но оказалось, что мы читаем одни и те же книги, есть похожие интеллектуальные увлечения. Вот и приходилось мужу просто отдирать нас друг от друга: как зацепимся болтать, так невозможно остановиться.
Тогда я уже чувствовала, что он очень неравнодушен ко мне, да я и сама начала как-то эмоционально вовлекаться. Он в гости к нам приходил, то с подружкой своей какой-нибудь, то без. Такие вопросы мне наглые задавал: «Зачем тебе муж? Что ты в нем нашла? Скажи мне, ты его любишь?» — и все в таком духе.
Мужу не передавала, думала: «Надо просто перестать общаться». Да муж и так все видел и чувствовал. Говорил мне: «Мне кажется, он не ко мне, а к тебе в гости приходит». А напряжение все нарастало… В какой-то момент он сказал моему мужу: «Все, не могу я больше. Дружить с вами больше не буду». Так и расстались. Теперь даже в общих компаниях не встречаемся… — Так закончила свой рассказ одна моя хорошая знакомая и, подумав, спросила: — Как думаешь, почему он так обрубил?»
— Потому что ты в результате попала в категорию «чужое», — ответила я. — Для него это был определяющий момент.
В той или иной степени все люди делят объекты окружающего мира на «свое» и «чужое», это базовый навык, которым мы овладеваем к трем годам. Однако для некоторых это становится первоочередной характеристикой любого объекта, будь то предмет или человек.
Одна моя знакомая, увидев на улице симпатичного мужчину, спросила: «Интересно, чей он?» То есть первое, что ей пришло в голову, — не как его зовут, не сколько ему лет и не кто он по профессии. Она спросила, свободен ли он, причем в той форме, которая отлично показывает ход ее мыслей.
В соционике за категорию «мое — чужое» (особенно когда она выражена так гипертрофированно) отвечает черная сенсорика. У четырех из шестнадцати типов этот аспект находится либо на базе (то есть является самым сильным в структуре личности), либо на вспомогательной позиции, и тоже очень емкий. Такие типы в соционике называют агрессорами. Из них двое — логики-сенсорики (логико-сенсорный интроверт «Максим Горький» и сенсорно-логический экстраверт «Жуков») и двое — этики-сенсорики (этико-сенсорный интроверт «Драйзер» и сенсорно-этический экстраверт «Наполеон»). О них и поговорим.
Психосексуальные пары и сенсорика
В предыдущих статьях я неоднократно упоминала термины «агрессор» и «виктим», «инфантил» и «заботливый». Это принятые в соционике названия психосексуальных пар. Основное их различие заключается в аспекте сенсорики, на который ориентирована каждая пара.
Инфантилы (то есть нуждающиеся в заботе) и заботливые типы подсознательно проявляют симпатию через белую сенсорику, или сенсорику ощущений, которая отвечает за «земные» удовольствия, приятные ощущения, мягкие, чувственные прикосновения. В противовес ей пара «виктим — агрессор» «завязана» на черную (или «силовую») сенсорику, которая, кроме того, что передает информацию «мое — чужое», отвечает за силовые воздействия на любые объекты внешнего мира, будь то предмет или человек.
Можно сказать, что виктимы (провокаторы) и агрессоры настроены на более жесткое взаимодействие: виктим провоцирует агрессора, чтобы получить «вкусный» отклик, а агрессор реагирует (если вообще реагирует) силовым воздействием (важно не путать его с бытовым насилием).
Вот как описывает ухаживания агрессора женщина-виктим:
«Он был мне интересен, и мне хотелось чуть поиграть. Цепляла его немножко, какими-то фразами наперекор, демонстративной холодностью, безразличием, к которому он не привык. Потом он организовывал какие-то встречи и мероприятия и очень настороженно за мной ухаживал, выслеживал везде, сопровождал, писал какие-то странные письма. »
Мы подошли к самому интересному.
Как ухаживают агрессоры?
В переводе на язык агрессора ухаживать — значит стремиться сделать объект притязаний своим. Посмотрите, как описан процесс: «выслеживал, сопровождал, писал письма». По опыту наблюдений за представителями четырех типов агрессоров могу сказать, что схема эта распространенная и чем-то напоминает охоту или игру в кошки-мышки. Агрессор начинает «загонять» жертву, постепенно завоевывая все больше пространства в ее жизни, — вводит в свой круг знакомых, налаживает связь с ее родственниками, друзьями, начинает заниматься тем же, чем она. Процесс завоевания может длиться годами и чем-то напоминает военную операцию, в которой агрессор выступает самым настоящим стратегом. Особенно это касается логиков, которые привыкли продумывать стратегию на много шагов вперед.
Обычно агрессору не столь важно, сколько сил потрачено на достижение цели, ему важен результат. Однажды начав движение, он постарается во что бы то ни стало дойти до конца.
Самые ленивые завоеватели
Именно поэтому агрессор очень редко начинает «игру» первым. Порой виктиму нужно приложить немало усилий, чтобы «разогреть» агрессора, проявить настойчивость, которая граничит с назойливостью, и буквально бомбардировать агрессора разного рода провокациями. В ход идет все: от подчеркнуто надменного взгляда до откровенных подколов. Агрессор, который десять раз подумает, прежде чем «пойти в атаку», зачастую даже не до конца понимает, что это за знаки. Флирт? Наезды? Тогда по какой причине и, главное, как на них реагировать?
Иногда такие провокации начинают откровенно раздражать. Приведу пример другой моей знакомой, за которой ухаживал мужчина-виктим. В попытках познакомиться ближе он замучил ее явными и не очень провокациями, а она, устав от неопределенности, взяла и обрубила общение со словами: «Зачем я буду играть в это «холодно-горячо»? Сколько можно! Я человек прямой, как палка. Да — да, нет — нет».
Эта реплика отлично показывает: наивно было предполагать, что для успешного взаимодействия достаточно базового совпадения по аспекту сенсорики (черной или белой). Дескать, если агрессор и виктим окажутся рядом, то химия между ними неизбежна. Зачастую недопонимания возникает даже больше, чем если бы столкнулись, к примеру, агрессор и инфантил или виктим и заботливый. Возникает закономерный вопрос: как этого избежать?
Как избежать недопонимания
Во-первых, нужно не только знать свой тип, но и понимать его особенности — с этим вам поможет любой опытный типировщик.
Виктиму хорошо бы научиться отслеживать свои провокации и внимательно понаблюдать за реакцией тех, на кого эти провокации направлены. Подумайте, какую реакцию вы подсознательно надеетесь получить. Уверены ли, что последует именно она? Готовы ли к другой, защитной, реакции? Помните — пока вы не сошлись с агрессором, то относитесь к категории «чужой». А с «чужими» у носителей сильной черной сенсорики разговор обычно короткий и сводится к принципу «пленных не брать».
Агрессору, как ни странно, хорошо бы сделать примерно то же, что виктиму, — присмотреться к провокациям и подумать, на что они направлены: действительно ли человек хочет задеть вас или просто ищет внимания?
В любом случае здесь поможет понимание, что все люди разные, по-разному выражают свои чувства и по-разному на них реагируют. Этому пониманию и учит соционика.
Агрессоры
В соционике существует 16 социотипов, которые в свою очередь разделены на 4 группы: инфантилы, заботливые, виктимы, агрессоры. Среди перечисленных, последние занимают особое место и вызывают неподдельный интерес.
Описание группы
Агрессоры – доминирующие личности, стремятся быть лидерами во всем, в том числе и во взаимоотношениях с людьми. Присутствует постоянный дух соперничества, борьбы. Их раздражают проявление человеческой слабости, увидев такое, пытаются вызвать человека на противостояние. Объятия и рукопожатия всегда крепкие. Нередко в процессе игры могут не рассчитать свои силы и причинить болезненные ощущения. Шутки тоже порой бесконтрольные и направлены на то, чтобы «уколоть» оппонента.
Агрессоры являются настоящими защитниками своей территории и интересов, негативно относятся к очень любопытным личностям и не позволяют вторгаться в свою жизнь.
Их нельзя отнести к заботливым или податливым, в отношениях их главное слово «хочу» и партнер либо подстраивается, либо начинает сопротивляться, чем наживает себе еще больше неприятностей. Если у его друга или второй половинки что-то не получилось, появились какие-то неприятности, агрессор не станет его жалеть, а наоборот прочтет лекцию о том, что нельзя сдаваться и необходимо немедленно встать и двигаться к своей цели дальше.
Интересно то, что чем ближе и роднее человек, тем требовательнее ведет себя агрессор. Посторонним людям он может многое спускать с рук, не растрачивая свою энергию, но «своим» спуску не дает.
Мужчины
К данной группе относятся такие социотипы: Наполеон, Драйзер, Жуков и Горький. Перечисленные мужчины при жизни всегда пользовались особой любовью у женщин, и все это благодаря как раз их напористости, некой агрессии и сильного характера. В отношения они занимают позицию доминанта, как в повседневных делах, так и в сексе. Мужчины-агрессоры нередко предпочитают и в сексуальной жизни проявляться свой горячий темперамент.
В редких случаях могут оказывать моральное, или даже физическое давление на свою вторую половинку. Причем мужчина будет ожидать, что женщина ему подчиниться, не будет спорить. Настоящий конфликт возникает, если девушка начинает сопротивляться, перечить, в таком случае агрессор для начала впадет в ступор, даже легкую панику, а затем может перейти к более жестким мерам и вовсе выйти из себя.
Женщины
В крови такой волевой представительницы прекрасного пола, жажда к постоянному соперничеству, особенно с мужчинами. Обладает хорошим чувством юмора и самоиронией, нередко отпускает шутки в сторону сильного пола.
Общаясь с ней в романтическом плане, кажется, что она играет в двойную игру: вроде высказывает желание «подчиниться», но при этом хитро заманивает в свои «сети». Для жизни больше подходит партнер с контрастным характером, предпочитает немного капризных, но способных вовремя осознать свою вину, как будто провинившийся ребенок, которого необходимо исправить.
Романтическое взаимодействие с другими группами
Такая фееричная и интересная личность как агрессор в любовных отношениях сможет сойтись далеко не с каждым. Для качественных союзов, важно подбирать подходящего партнера, для этого необходимо знать, как данный представитель ведет себя с остальными группами.
Агрессор и Виктим
Считается, что это самый удачный союз. Виктим играет роль жертвы, как бы сдаваясь агрессору в его «плен», при этом в нужные моменты, оказывает сопротивление, добавляя огня, противоборства, и на деле сам испытывает от этого удовлетворение. Именно постоянными сменами поведения ему удается манипулировать партнером. При сближении, у агрессора появляется желание защищать виктима и заявлять всем о своих на него правах.
Эти отношения можно назвать постоянной игрой, спектаклем, где оба партнера выполняют свои роли и вполне счастливы. В сексе всегда доминирует агрессор, но виктим и не против, хотя бывают моменты, когда пассивный участник намеренно «берет верх», в итоге оба понимают, что это было ошибкой и возвращаются к привычному образу жизни.
Агрессор и Инфантил
Все начинается, как и с предыдущей группой: агрессор видит «жертву», которая подает сигналы, например, флирт, шутки, он нападает и обезоруживает, в надежде на сопротивление и игру как с виктимом, а получает полное повиновение и слабые просьбы прекратить такое поведение. В итоге каждый отступает и остается в непонимании от произошедшей ситуации.
Агрессор и Заботливый
Такой союз вполне возможен, правда, ненадолго. На первых порах, заботливый начнет играть из себя виктима, чтобы угодить партнеру, но все же не настолько качественно, чтобы убедить. В итоге, в один прекрасный совместный вечер, например, во время секса, вместо нужной, возбуждающей игры, агрессор услышит фразу: «милый, тебе так удобно?» и совсем перехочет быть с таким беззащитным и мимишным созданием.
Агрессор и Агрессор
Романтический союз в паре невозможен, все, что они смогут – вечно спорить и конкурировать. В итоге из-за постоянных споров, о каком-либо любовном, или хотя бы сексуальном притяжении речи быть не может.