отсутствие потребности в отношениях
Проактивная любовь вместо невротических ожиданий
Снова текст о потребностях. Теперь автор говорит о них через призму любви.
О том как выявить свои настоящие потребности автор предлагает в этой статье
Если Вы не любите читать а любите слушать, в конце статьи есть видео
Итак, начну с весьма неочевидного тезиса статьи:
Потребности в любви у человека не существует.
И до того как меня закидают тапками, уточню – любовь как чувство не просто существует, а качественно выделяется над многими другими чувствами. Примеров здесь хоть отбавляй. Но мне всегда нравился тот, что из области музыки. По статистике 90% всех песен – о любви. Так о чем я?
Я о том, что делать с любовью точно не стоит:
Любовь – это мощный мотиватор. Движущая сила жизни. У кого-то – смысл жизни. Для кого-то – отдушина. Любовь многолика и многогранна. НО! Потребности в любви НЕ существует. Поясню. Мне, как психотерапевту, чаще приходится контактировать с людьми, погруженными в невроз, и потому в этой статье я буду подходить к любви достаточно приземленным образом. Поэтому сделаю акцент на логике. Чувство не может быть потребностью. Ведь, если есть потребность в любви, то тогда нужно заявить, что у нас есть потребность в страхе. И в злости. И в печали. И в скуке. И в одиночестве. И в вине (это я сейчас про вину, а не про вино). А это уже противоречит множеству потребностей. Да, стоит уточнить, все описанные эмоции для человека важны. Как маркеры его состояния. Н это НЕ потребности.
Тогда, что стоит за любовью? Это набор потребностей! Еще раз:
Любовь – это результат реализации ваших потребностей.
Но не звучит ли идея «любовь – это реализация моих потребностей» слишком меркантильно? Ведь если сложить А + Б, то можно прийти к выводу «я люблю того, кто мне что-то дает». Если вы успели сделать такой вывод – выбросьте его куда подальше. Ведь любовь у человека рождается тогда, когда ОН САМ реализует свою потребность. То есть
Любить – это не получать, это брать (создавать)
Я беру (создаю) понимание в отношениях. То есть я прикладываю усилия к тому, чтобы меня понимали. Я открываюсь, я доверяю, я поясняю. Делаю то, что нужно, чтобы я был понятным.
Я создаю принятие в отношениях. Я демонстрирую все свои качества. И те, которыми я горжусь. И другие мои особенности (я сознательно не использую слово «недостатки», так как искренне считаю, что у человека их нет). Я не только транслирую себя, но и слушаю обратную связь о себе.
Я беру поддержку в своих отношениях. Я рассказываю о том, какая поддержка мне нужна. Говорю о том, какая поддержка мне не подходит. Я говорю о том, когда мне нужна поддержка. Я прошу о поддержке открыто.
Я беру безопасность от своего партнера. Я показываю свои страхи и тревоги. Я поясняю то, как они у меня появились. Я показываю свои возможности. Я прошу своего партнера о защите меня.
То есть. Я сам беру и создаю условия для того, чтобы любовь была в моей жизни.
Что будет если отходить от правила «твоя любовь – в твоих руках; создавай ее»:
— будете молча ждать реализации своих потребностей от партнера = закончите неврозом
— будете требовать реализации ваших потребностей = закончите неврозом
— будете убегать от мыслей о своих потребностях в отношениях = закончите неврозом, а то, заодно, и депрессией
— будете идеализировать любовь = закончите низкой самооценкой, разочарованиями и …неврозом 🙂
Шаг 1й. Ориентировка в себе.
Задайтесь вопросом – какие ваши потребности сейчас закрываются или не закрываются в отношениях…
Если у вас нет отношений (ну, не строятся они) – задайтесь вопросом, какие потребности вы хотите закрыть в отношениях…
Шаг 2й. Зона моего роста.
Задайтесь вопросом – как я могу закрыть мою потребность. Что для этого мне нужно делать.
Например. Вам хочется принятия. Отлично! На здоровье. Тогда:
— Научитесь понимать то, что вам делает больно в общении.
— Научитесь говорить об этом
— Научитесь просить о конструктивной критике
— Научитесь обмениваться эмоциями (негативными) без перехода на личности
— Научитесь демонстрировать свои черты характера
— Научитесь слушать обратную связь о себе
— Научитесь отличать отношение к отдельным чертам вашего характера и к вам в целом
Точно так же вы можете поступить и с любой другой потребностью – разложите ее (их) по косточкам
Шаг 3й. Действуйте. Сейчас. Сегодня. И завтра. И всю неделю. Под лежачий камень вода НЕ течет. Никогда. В принципе!
Автор текста: врач-психотерапевт, коуч Кузьмичев Александр (взято с Б17) а баянометр ругался на картинку
Лига психотерапии
4.1K постов 22.5K подписчика
Правила сообщества
Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.
Задавайте любое количество уточняющих вопросов.
Ведите диалог уважительно.
Все посты и обсуждения по датам
Онлайн сейчас и за последние сутки
Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.
Такое ощущение, что автор сам не разобрался в теме.
Чувство не может быть потребностью. Ведь, если есть потребность в любви, то тогда нужно заявить, что у нас есть потребность в страхе. И в злости. И в печали. И в скуке. И в одиночестве. И в вине (это я сейчас про вину, а не про вино). А это уже противоречит множеству потребностей.
Ну и каким именно потребностям противоречит потребность в любви?) Ну или даже потребность испытывать здоровый страх в адекватных ситуациях?
Да, это риторические вопросы, я понимаю, что автор не ответит.
«Ведь, если есть потребность в любви, то тогда нужно заявить, что у нас есть потребность в страхе. И в злости. И в печали»
Ну это вообще-то эмоции, а не чувства.
Уже почти год прохожу психотерапию у автора статьи. Пишет он, конечно, занудно и временами неочевидно, однако дело свое знает)
Нету никакой любви. Есть привязанность и желание потрахаться.
Пытаться затыкать собственные потребности другим человеком? Грошь цена такой любви.
Встречаются потом две побирушки и начинают друг на дружку одеяло тянуть.
Н-не надо любви. Больно..))
Почему от Ваших статей остается такое глубокое чувство отчаяния? О чём бы они не были, итог всегда один: тебе ничего не светит.
Be afraid not to do
«Просто сделай» (just do it) – возможно, самый известный мотивационный посыл. И, возможно, самый действенный. Главная его проблема – повелительное наклонение. На практике вы не «обязаны» и не «должны» делать ничего, что не закреплено юридически. Когда же мы слышим обратное от друзей, родственников и близких, то либо злимся, либо испытываем чувство вины.
Я нашёл эффективную альтернативу этому призыву – напоминание о том, что бездействие не остаётся без последствий, а привычные действия создают лишь привычные проблемы. Чтобы доказать эффективность этого напоминания, я люблю рассказывать историю консультирования одного молодого человека, которого мы будем звать Максим.
Максим обратился ко мне с проблемой панических атак, которые периодически беспокоили его последние несколько лет. К слову, он уже обращался к специалистам и принимал противотревожные препараты. Причиной сильной тревоги и панических атак был образ жизни Максима. Он был трудоголиком, последние 5 лет не брал отпуска и давно отказался от хобби, чтобы посвящать себя только работе, при том, что у него была жена и двое детей.
На первой консультации я попросил Максима составить список «Затраты/Выгоды», в котором в раздел «Затраты» он должен был записать действия, по его мнению необходимые для снижения тревоги, а в список «Выгоды» потенциальные бонусы за преодоление тревоги с помощью этих действий. Такой список на первых этапах помогает понять, куда двигаться в первую очередь, и создаёт мотивацию для перемен.
Через неделю Максим прислал мне список, где в разделе «Затраты» были четыре пункта:
3. Меньше переживать из-за денег.
4. Попробовать заняться своим проектом.
На второй консультации я даю человеку первые практические задания и рассказываю о принципах психологических перемен. Основное задание, которое получил Максим, было в том, чтобы научиться доводить свои тревожные желания-сомнения до конца.
Идея проста – тревога Максима порождает страх неопределённости:
– Если я сменю работу, то могу потерять накопленный опыт.
– Если я буду больше отдыхать, я не буду таким продуктивным.
– Если я позволю себе лишние траты, я могу потерять много денег.
– Если я попробую создать свой проект, он может провалиться.
Подобный страх в случае Максима создавался особенным детским опытом. Дело в том, что родители Максима сами довольно рано остались без родителей и средств к существованию, у них не было богатого наследства и им пришлось самостоятельно всего добиваться, о чём они часто рассказывали детям. Это наложило отпечаток на Максима.
Например, в университете Максим учился на «отлично», потому что боялся чувства вины за плохие оценки. Ведь эти оценки значили бы, что родители зря потратили на него деньги, которые давались им с большим трудом. Он никогда не хотел показать свою слабость и даже спустя годы после окончания ВУЗа боялся разочаровать родителей, оказавшись плохим сыном или неудачником:
– Твои родители проделали трудный путь к успеху, теперь и ты должен потрудиться.
Это не означает, что родители не любили Максима или Максим не любил их. Он был искреннее благодарен им за все уроки и очень ценил, но подобное отношение закрепило в нём убеждение условной любви, согласно которому он должен постоянно трудится, чтобы оправдать ожидания «идеального сына». Расшатать это убеждение можно только одним способом – нарушить эти «идеальные» ожидания. Пойти навстречу своим настоящим, пусть и противоречивым желаниям, чтобы убедиться в двух вещах:
– Они не делают меня плохим человеком (неудачником или плохим сыном).
– Я могу справиться с проблемами, которые принесут мои желания.
Поэтому на второй консультации я предложил Максиму учиться всегда сразу отвечать на позывы своих тревожных желаний. Но решающим оказался другой фактор, а именно один из принципов психологических изменений, который мы обсудили: «Одинаковый опыт создаёт одинаковые убеждения».
Он означает, что если Максим после нашей консультации вернётся на работу, будет продолжать перерабатывать, не давать себе отдыхать и бояться потратить лишнюю копейку, через неделю мы будем обсуждать ту же самую проблему, и так будет продолжаться до бесконечности. Старые убеждения поддерживаются старым опытом, создать новые убеждения, делая то, что и прежде, невозможно.
С этим набором (заданием и принципом) Максим провёл ещё неделю, а на третьей консультации сказал мне следующее:
– Сразу после нашей консультации я пообщался с генеральным директором и сказал, что хотел бы поменять условия работы. Директор принял меня без оговорок, хотя я и боялся говорить с ним. Я уже договорился с двумя людьми, чтобы делегировать им часть полномочий и со временем создать себе свободный график. Я попробую заниматься работой по минимум и в остальном больше отдыхать. Для своего проекта у меня уже есть юридического лицо, и я знаю, куда двигаться на горизонте 5-10 лет. Главное – за эту неделю у меня не появилось больше никаких тревожных мыслей. Каждую мысль я сразу шёл проверять. Я впервые почувствовал себя спокойно.
Так Максим за неделю смог сделать небольшие (а местами довольно большие) шаги в отношении всех своих желаний. Собственно, на третьей консультации наша работа и закончилась. Я объяснил Максиму, что доведение до конца тревожных желаний в совокупности с принципами поможет ему избавиться от большей части тревог самостоятельно, а если ему потребуется моя помощь, он знает, где меня искать.
Можно подумать, что пример Максима идеален – он увидел проблему и пошёл её решать. Но эта не совсем так. До меня Максим 4 месяца отходил к психоаналитику, который много его слушал, но не давал обратной связи. Это помогло Максиму выговориться, понять, откуда его проблемы, но он так и не понял, куда двигаться. Другими словами, у Максима была мотивация делать, которую мы дополнили двумя вещами:
1. Что нужно сделать (4 пункта).
2. Что будет, если не сделаешь (принцип опыта).
Справедливости ради, эти два пункта – и есть основа любых перемен. Пока мы недостаточно боимся последствий бездействия, мы не будем ничего делать, пока мы не знаем, как это бездействие преодолеть, мы будем бояться сделать первый шаг. Другими словами, не «just do it», а «be afraid not to do».
Я никогда не заставляю человека делать то, чего он делать не хочет. Вы не «должны» изменений ни мне, ни кому бы то ни было. Но при этом я считаю, что каждый человек обязан знать, чего стоит его бездействие, которое не остаётся без последствий. Последствия будут у молчания, когда нужно сказать о своём недовольстве. Последствия будут у желания, от которого вы отказались из-за страха неизвестности.
Запомните, последствия есть у любого выбора, даже у выбора не делать ничего.
Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений
Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.
Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.
В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.
При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.
Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.
Истоки проблем и их решение
В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.
Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.
Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.
Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».
Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.
Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.
В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними «психологическая пуповина» вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно «включаться» в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с «семейным наследием», в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».
Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.
Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с «линией партии» или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.
Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: «Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то». Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».
Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких «исправлениях» она не нуждается.
Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, «друмья» (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».
Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.
Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая «метафора ложек»: у вас есть определенное количество «ложек» энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.
В депрессии «ложек» бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши «ложки» на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».
Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.
Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.
Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую «суперблизость», которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.
При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».