ответственность в отношениях с девушкой
Ответственность в отношениях
Давно томилась и подогревалась эта тема.
И долго я бегала от этого откровенного разговора с собой внутри себя.
Нам, девушкам, свойственно идеализировать мужчин, идеализировать отношения, жить своими мечтами. Конечно, у каждого человека свой сценарий отношений в голове. Но, многое открывается, когда смотришь со стороны на то, что происходит в отношениях.
Легко почувствовать, когда рядом появляется мужчина, готовый брать на себя ответственность за свою женщину. Он заявляет это всем своим видом. Не просто словами, а действиями.
Он берет на себя смелость быть рядом с любимой женщиной, когда происходят и радости, и не очень приятные периоды в жизни. Он рядом, когда у женщины случаются откаты в жизни, какие-то перепады в настроении, даже, если это ее путь узнавания себя, проб и ошибок. И он не уходит в сторону, а мужественно идет рядом с любимой. Он мудро может показать ей путь, и вместе с ней пройти.
Он помогает ей, как морально выстоять перед жизнью, так и материально.
И это не просто на словах “Я все для тебя сделаю, верь в меня”, или что-то вроде этого.
Хочет ли брать мужчина ответственность за женщину или нет, видно сразу.
Это проявляется в заботе. Это проявляется в защите, в любых ситуациях. Это проявляется в помощи. Это даже проявляется в простом присутствии рядом с любимой.
Когда мужчина берет ответственность на себя за отношения, он может стать выше женских эмоций, и увидеть в ней в этот момент девочку. Девочку, которую необходимо поддержать, взять на руки, защитить ее.
Смелость открыться. Открыть свое сердце, которое так хочется часто закрыть.
Смелость остаться рядом, когда хочется психануть, развернуться и уйти.
Смелость поддержать, когда совершенно не понимаешь ее. Смелость не оттолкнуть и отвернуться, когда ей так необходима поддержка.
Конечно, это не значит, что мужчина должен все терпеть, быть бесчувственным, бесстрашным, и совершенно забыть о себе. Нет. У него есть и свои чувства, желания, страхи. Но, когда мужчина не просто развлекается и получает удовольствие, а готов быть с желанной женщиной рядом, он берет ответственность на себя.
Девушки, и если ваш любимый мужчина уже сделал вам предложение, вы находитесь ЗАмужем, не говорите, что ваш мужчина плохой.
Это очень сильный показатель, что ваш любимый мужчина готов, и он прямо показал вам, что он взял ваши отношения в свои руки.
Бывают и кармические встречи, кармические уроки, когда, взяв какой-то опыт, и пройдя определенный урок, люди расходятся. Да. Но, мужчину, готового вести за собой свою женщину, видно сразу.
И любите! Девушки, особенно те, которые уже замужем, или ваш мужчина рядом с вами, несмотря ни на что, любите своих мужей. Мужчин.
Узнавайте себя, учитесь вместе с мужем развиваться в отношениях, находите общий язык. И дарите любовь. Много любви. Много заботы. Много понимания. Давайте ему свободу, время для себя, но будьте рядом, не отталкивайте его, когда ему хочется побыть наедине с собой.
И ему нужна поддержка, безусловно. И ему нужна любовь. И ему нужна забота. И только вместе, только когда вы будете тоже открываться и давать всю свою любовь, ваш мужчина будет еще больше отвечать за вас. Радуйтесь тому, что вы попали в надежные руки, а не злитесь и раздражайтесь. Любите.
Другое дело было бы, если бы вы надеялись на какие-то серьезные отношения, и вместо этого вы бы ясно видели, что встречи происходят не для того, чтобы создать прочные отношения. Встречи редкие, для отдыха, можно сказать. Для секса. Мужчина ничего не обещает, и даже, не заводит разговоров о каком-то будущем. Что еще хуже, всячески избегает подобных разговоров. Ему не нужны серьезные отношения. И он не желает брать ответственности на себя за вас.
Вот тогда да, стоит задуматься, а действительно ли будет со стороны мужчины та самая ответственность? А действительно ли он хочет с вами каких-то отношений серьезных? А действительно ли он думает так, как говорит вам, красиво говорит.
В этом случае тоже есть вторая сторона, о которой стоит задуматься, но, об этом в другой раз.
Это было сравнение, которое явно показывает, что отношения с любимым человеком, который взял ответственность за вас – стоит беречь.
И за женщиной, в свою очередь, тоже стоит ответственность за отношения.
Оберегать, холить и лелеять. Любить и заботиться.
Согласитесь, мы часто видим и обращаем внимание больше на что-то негативное. И все хорошее пропускаем мимо. Не стоит. Обращайте больше внимание на все хорошее. Даже, создавайте сами это хорошее в своем сознании, а потом проявляйте. Это очень сильно будет питать ваши отношения. И потом не придется плакать, что муж такой плохой.
Нет плохих и хороший, есть совпадение или не совпадение жизненных ценностей. Установок и программ. Убеждений и взглядов.
Присмотритесь к человеку, который находится рядом с вами? Кто он для вас?
Может стоит чуточку больше взять на себя ответственности за любимую женщину?
Или, может стоит чуточку больше добавить теплоты и нежности в отношения, чтобы вашему мужчине было с вами уютно?
Берегите друг друга.
С любовью, Надежда – автор проекта “Рейки в нас” и “Просто живи”
Страх ответственности в отношениях
Страх ответственности – или нежелание брать на себя обязательства и вступать в серьезные отношения – это термин, который чаще всего используется по отношению к романтическим привязанностям. Однако человек, который боится брать на себя обязательства по отношению к партнеру, может также переживать похожие трудности в других сферах своей жизни.
Люди, не желающие брать на себя обязательства, могут расстраиваться и испытывать настоящие душевные страдания при столкновении с ситуациями, которые требуют от них преданности определенной цели, направленной в долгосрочную перспективу. Если страх ответственности и нежелание брать на себя обязательства в серьезных отношениях приводит к развитию тревожности или каких-то других расстройств психического здоровья, такому человеку действительно стоит обратиться к терапевту или другому специалисту в области психического здоровья – он поможет разобраться с этими проблемами и проработать их. Такому человеку, возможно, также захочется исследовать стратегии преодоления проблем, связанных со страхом ответственности и нежеланием брать на себя обязательства – особенно если они оказывают серьезное негативное воздействие на отношения, присутствующие в жизни этого индивидуума, и/или влияют на его повседневное функционирование.
ПОНИМАНИЕ ПРОБЛЕМ, СВЯЗАННЫХ С ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ
Ответственность можно определить как способность взять на себя обязательства, которые привязывают человека к партнеру, какому-то делу или определенным принципам и стремлениям. То есть здесь речь также идет о верности и преданности. Обещания, подразумевающие определенную ответственность, могут даваться охотно или охотно, с наличием искреннего желания или с отсутствием такового. И страх перед обязательствами и ответственностью может повлиять на человека целым рядом различных способов. Чаще всего термин «страх ответственности» используется для характеристики человека, который пытается избежать серьезных отношений и не стремится сохранять верность и преданность в романтических отношениях. И все же этот термин также может применяться для обозначения определенных проблем на работе или в учебе.
Работник, не желающий брать на себя ответственность из-за страха, отказывается от участия в долгосрочных проектах и всеми силами старается избежать масштабных и значимых заданий и длительных командировок. Такое поведение может негативно повлиять на уровень мастерства этого человека и на его общую эффективность и продуктивность в работе.
Учащийся или студент, который боится ответственности, может отказаться от инвестирования времени и усилий в достижение академических или карьерных целей, ориентированных на долгосрочную перспективу. Например, старшеклассник переживает по поводу учебной нагрузки и новых обязательств, с которыми он столкнется в колледже или ВУЗе, и из-за этого страха он решает даже не пытаться поступать туда.
В романтических отношениях проблемы с принятием ответственности могут привести к тому, что один из партнеров (или оба партнера) отказывается от возможности перейти на новый этап отношений и сделать их еще более близкими. Например, из-за боязни стабильности в серьезных отношениях он отказывается съехаться или заключить брак.
В некоторых случаях человек, испытывающий страх перед обязательствами в серьезных долгосрочных отношений, на самом деле хочет иметь постоянного партнера в своей жизни, и в то же время одна мысль обо всех этих обязательствах причиняет ему дискомфорт. В таких случаях терапия часто помогает идентифицировать и проработать любые проблемы, которые могли поспособствовать формированию подобных чувств, и в итоге человек может наконец-то обрести желаемую близость и тесную связь с партнером.
Проблемы с принятием ответственности в близких, романтических отношениях могут стать следствием проблем с привязанностью как таковой, которые могут выражаться в трех разных моделях поведения и мышления:
Сам факт того, что человек предпочитает краткосрочные отношения, не обязательно указывает на наличие проблем с принятием ответственности. Многие люди просто не любят длительных связей, и у них нет никакого желания сохранять верность и преданность одному партнеру и брать на себя какие-то обязательства. Поэтому предположение о том, что все люди, избегающие серьезных отношений, боятся ответственности, является в корне ошибочным, и даже может навредить отдельным мужчинам и женщинам, которые основываются на нем в своих действиях. Жизнь без обязательств и серьезных привязанностей – это личный выбор, это персональное решение того или иного индивидуума. Но если человек выражает желание создать серьезные отношения, подразумевающие определенную ответственность, которое на самом деле не является истиной и вводит его партнера в заблуждение, это может превратиться в проблему. И проблема также возникает тогда, когда человек на самом деле хочет серьезных отношений, но он не способен построить их из-за страха перед обязательствами или проблем с принятием ответственности. В обоих случаях таким людям рекомендуется обратиться за терапией.
Согласно образам, распространяемым в современной культурной и информационной среде, мужчины более склонны к побегу от ответственности и страху перед обязательствами. Считается, что представители сильного пола чаще женщин испытывают трудности с сохранением верности и преданности. Но на самом деле подобные модели характерны для обоих полов, и такие проблемы могут возникнуть у кого угодно. Любой человек может столкнуться с трудностями в плане принятия ответственности и возложения на себя определенных обязательств, и нет никаких доказательств того, что мужчины отличаются большей склонностью к появлению подобных проблем по сравнению с женщинами.
ПРОБЛЕМЫ С ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ
Пары, состоящие в серьезных отношениях, тоже могут столкнуться с проблемами, связанными с ответственностью. В длительных отношениях проблемы могут возникнуть на следующих уровнях:
Вид ответственности, лежащий в основе тех или иных отношений, со временем может меняться. И результаты исследований говорят о том, что тревожность по поводу привязанности имеет позитивные связи с социальной или структурной ответственностью, а избегание привязанности непосредственно связано с персональной ответственностью – но эта связь является негативной. Следовательно, если оба партнера в близких и интимных отношениях берут на себя персональную ответственность за эти отношения, они с большей долей вероятности смогут наладить и сохранить эти отношения, и вместе противостоять вызовам и справляться с трудностями, которые потенциально могут оказать негативное воздействие на их пару. Однако отношения, основанные исключительно на социальной или структурной ответственности, могут быть разорваны одним из партнеров или обоими, по взаимному согласию, как только обстоятельства станут благоприятными для расставания.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ОБОСНОВАНИЯ ПРОБЛЕМ С ПРИНЯТИЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
Согласно результатам проведенных исследований, люди, использующие избегающие модели поведения, проявляют больше самостоятельности и независимости, они менее любезны и услужливы, и у них не наблюдается особого желания прощать или подстраиваться под других. Также такие люди склонны к построению отношений с минимальной степенью близости и интимности. В некоторых случаях такое поведение обусловлено прошлым опытом отношений, либо этот человек несколько раз пытался построить близкие отношения, но партнеры постоянно оказывались ненадежными и не заслуживающими доверия. Если родители или опекуны постоянно оказывались недоступными, казались нечувствительными, или, наоборот, были склонны к чрезмерному вмешательству и гиперопеке, человек мог еще в детстве научиться самостоятельно заботиться об удовлетворении своих личных потребностей – и результатом такого опыта стала склонность к избеганию во взрослом возрасте. Такие люди заранее считают каждого потенциального партнера ненадежным и не заслуживающим доверия, и поэтому у них нет желания и готовности заводить длительные серьезные отношения и брать на себя всю сопутствующую ответственность.
Модель инвестировании тоже дает объяснение серьезным отношениям, предполагающим определенные обязательства и ответственность. Согласно этой теории, степень серьезности и ответственности определяется тремя переменными, и это – удовлетворение, получаемое от отношений, имеющиеся альтернативы и инвестиции, которые каждый из партнеров вкладывает в эти отношения. То есть мотивация, определяющая силу желания сохранить эти отношения, зависит от степени соответствия результата определенным ожиданиям (удовлетворение от отношений), возможности получить желаемый результат из других источников (альтернативы) и масштаба возможных потерь при разрыве этих отношений (инвестиции).
ПОТЕНЦИАЛЬНЫЕ ПРИЧИНЫ ПОЯВЛЕНИЯ ПРОБЛЕМ С ПРИНЯТИЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
В основе проблем с принятием ответственности может лежать какое-то травмирующее событие, стрессовый опыт из детства или повторение каких-то досадных инцидентов. Кроме того, развитию страха перед ответственностью могут поспособствовать такие факторы, как:
ЭФФЕКТЫ ПРОБЛЕМ С ПРИНЯТИЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
Индивидуумы, имеющие определенные проблемы с принятием ответственности, могут ввязаться в близкие и интимные отношения ради подтверждения собственной ценности или для того, чтобы удовлетворить свои детские потребности, не получившие удовлетворения в ранние годы жизни. Но при этом они создают все условия для того чтобы ограничить вторжение партнера в их частную жизнь. Некоторые исследователи считают, что подобное стремление сохранить независимость является скорее защитным механизмом, нежели попыткой избежать близости как таковой.
Человек, имеющий какие-то проблемы с принятием ответственности, может демонстрировать неадаптивные модели поведения в контексте романтических отношений. Люди со склонностью к избеганию, как правило, чувствуют себя менее счастливыми, и они получают меньше удовлетворения от своих отношений. Кроме того, они больше подвержены развитию различных заболеваний и расстройств по сравнению с людьми, не имеющих таких склонностей. Результаты проведенных исследований говорят о том, что люди с небезопасной привязанностью находятся в группе риска с более высокой вероятностью развития депрессии – особенно если им непросто получить доступ к социальной или профессиональной поддержке.
Проблемы с принятием ответственности могут повлиять не только на романтические отношения, но и на академическую успеваемость и профессиональное мастерство, и все это может помешать человеку добиться успеха в жизни – вот почему было бы очень полезно проработать эти проблемы в ходе терапии.
Некоторые люди, испытывающие страх перед ответственностью и обязательствами, в глубине души могут страстно желать длительных и серьезных романтических отношений. Но из-за своих собственных страхов они начинают реализовывать модели поведения, предполагающие самосаботаж, или они просто разрывают отношения после достижения определенной точки без каких-то явных на то причин. И все это причиняет человеку сильнейшие душевные страдания, которые часто приводят к полному расстройству чувств – то есть такие модели негативно влияют на психическое состояние человека. Убежденность в том, что счастливые отношения в принципе невозможно построить и сохранить, может привести к развитию депрессии или закреплению ощущения собственной никчемности и ничтожности.
Партнер человека, имеющего определенные проблемы с принятием ответственности, может обнаружить, что ему весьма непросто понять и принять эти особенности – особенно если человек с проблемами сначала открывается, а потом отстраняется и пытается оттолкнуть от себя вторую половину. Такое поведение озадачивает партнера и приводит его в полное замешательство. Оно также может негативно повлиять на его психическое и эмоциональное состояние, и в итоге привести к разладу в отношениях или даже к их разрыву. Однако если такой человек остается открытым со своим партнером, в длительных и серьезных отношениях они могут вместе проработать с принятием ответственности и успешно их устранить. Довольно часто совместное решение этих проблем укрепляет отношения и усиливает связанность между партнерами – несмотря на то, что боязнь ответственности все еще может проявляться в виде эпизодических вспышек.
РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ С ПРИНЯТИЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ В ХОДЕ ТЕРАПИИ
Страх ответственности поддается терапевтической проработке, и в большинстве случаев его можно довольно быстро устранить. Терапевт поможет пациенту выявить причины возникновения проблем с принятием ответственности и подскажет различные способы их устранения. Если пациент страдает от одиночества и жалуется на какие-то другие сопутствующие расстройства, либо если боязнь ответственности привела к развитию депрессии, терапевт также может помочь в проработке всех этих состояний и расстройств. Если же человек находится в серьезных отношениях, но ему не нравится имеющийся уровень преданности и ответственности, или текущая ситуация причиняет ему дискомфорт, ему тоже стоит обратиться к терапевту за консультацией – особенно если он постоянно беспокоится и тревожится, страдает от стресса или замечает симптомы каких-то других состояний.
Консультирование для пар также может помочь в проработке и решении проблем, возникающих в серьезных отношениях в те моменты, когда вид ответственности, лежащий в их основе, меняется, или что-то влияет на степень проявления этой ответственности. Если один из партнеров боится ответственности, и этот страх оказывает негативное воздействие на отношения, поддержка терапевта тоже окажется очень полезной и благотворной в деле выбора наилучшего плана действий.
Некоторые индивидуумы с подобными проблемами могут специально или преднамеренно вводить других людей в заблуждение, заставляя их поверить в возможность создания долгосрочных отношений. Терапия может оказаться очень полезной в таких случаях, потому что терапевт может помочь подобным индивидуумам выявить причины подобной неискренности и научить их честно и открыто выражать свои потребности и желания.
Совет психологаПочему мы боимся ответственности
в отношениях
Что на самом деле значит слово «ответственность» и чем опасно его неправильное понимание
Текст: Анастасия Рубцова
«Ответственность» — слово-лицедей. Оно может маскировать очень разные понятия, при этом оно довольно абстрактно — именно поэтому к нему легко притягиваются самые разные смыслы. Ответственность в том понимании, которое предлагают словари, — это способность просчитывать последствия своих действий и принимать их, не дрогнув. Если человек, понимая, что его поступок, скорее всего, приведёт к катастрофе (для него лично, его семьи или других людей), идёт на это сознательно, c широко открытыми глазами, в каком-то смысле он действует «ответственно». Но в бытовых, повседневных разговорах под ответственностью мы имеем в виду совершенно другие вещи, каждый раз разные. Какие именно смыслы мы вкладываем в это слово, почти всегда приходится понимать из контекста, и контекст этот часто бывает довольно агрессивным.
Словами об ответственности мы очень часто подменяем прямое требование («Ты должна!» или просто «Я хочу!») или обвинение («Ты должен мне уже давно и не даёшь!»). Обычно это делается в тех случаях, когда сказать прямо о своих требованиях мы почему-то не можем. Например, когда мы подозреваем, что на прямое требование мы получим такой же прямой отказ. Или где-то глубоко внутри мы убеждены, что требовать и хотеть, а тем более заявлять о своих желаниях не имеем права. В тот момент, когда мы открываем рот, чтобы сказать, чего хотим от другого человека, в нашей голове автоматически включается микропрограмма: «Много хочешь — мало получишь».
Но желание осталось, и оно беспокойно ищет способ себя проявить. Тогда на сцену выходит «ответственность», и мы пытаемся подменить свои личные желания неким общим правилом: не «Я хочу», а «Мужчина в семье должен» или «У каждого из нас есть ответственность перед партнёром» — в надежде, что этот самый партнёр этим правилом впечатлится. Это очень похоже на поведение ребёнка, который в споре с другим ребёнком зовёт на защиту маму или папу и радостно прыгает за их спиной: «Вот, ты что, не слышишь, что моя мама говорит? Она тебе сейчас задаст!» Как мы знаем по опыту детских площадок, на некоторых этот приём действует: они пугаются или начинают испытывать вину.
Поэтому разговоры об ответственности никто не любит. Никому не нравится чувствовать себя виноватым, пристыженным и напуганным. Никому не нравится быть объектом манипуляций — а разговоры об ответственности часто (не всегда, но часто) манипулятивны. Особенно когда берутся максимально общие категории — «ответственность мужчины» или, например, «ответственность матери».
В отношениях с близкими гораздо удобнее говорить
не об ответственности,
а о правилах
Эти манипуляции, как правило, не осознаются никем из участников. Очень часто слушатель и говорящий сами не до конца понимают, что они имеют в виду — слишком много эмоций. В чём ответственность конкретного партнёра в этот конкретный момент? В том, что он где-то когда-то (а может быть, и «никогда») не помог. Не сделал что-то важное. Не защитил. Не заработал. Не выполнил обещанное. Что он может сделать в данный момент, чтобы исправить ситуацию? Кажется, что уже ничего.
Слушатель не всегда понимает, что главным содержание подобного разговора может быть, например, обида, или злость, или боль — то есть эмоция. И требование, которое лежит в его основе, — это требование утешения. Гораздо чаще тот, кому предъявляют целый букет обвинений в безответственности, приходит к выводу, что он уже всё равно безнадёжно виноват, ничего не исправить, и нечего стараться. Это точка, в которой из дискуссии очень хочется выйти, хлопнув дверью, — а такой выход порождает виток новых обвинений. Тот, кто размахивает «ответственностью» как флагом, очень часто берёт себе в сообщники стыд обвиняемого — но это не та позиция, с которой можно далеко продвинуться.
Разговоры об ответственности увлекательно вести с философами и филологами, а в отношениях с близкими гораздо удобнее говорить о правилах. Правила можно обсуждать, уточнять и менять, если обе стороны согласны, но, говоря о них, очень полезно отсечь лишнее. Не существует ответственности «вообще», она всегда стоит перед кем-то. Если мы говорим об ответственности родителей (чаще всего матери), то она есть — по отношению к ребенку. Мать не является матерью ни обществу (и в этом смысле у неё нет «ответственности перед обществом»), ни своим родителям (это непосильный груз — быть мамой ещё и для них).
Мы ничего не должны «женщинам вообще», «всем мужчинам», «обществу в целом»
Если мы говорим об ответственности мужчины, то это ответственность перед конкретной женщиной, которую он выбрал и которая выбрала его. Пара договаривается о правилах общежития и распределении обязанностей: кто зарабатывает деньги и что происходит, если он не справляется? Как делятся домашние обязанности? Кто кого утешает в трудные моменты и как? Кто и как заявляет о своих желаниях?
Естественно, сплошь и рядом возникают ситуации, которые правилами не предусмотрены (у нас же не Гражданский кодекс!). Они требуют нового витка переговоров. В эти моменты тоже велик соблазн помахать перед носом партнёра «ответственностью», с которой он не справился, и «общим правилом», которое он как будто не выполняет. Но ни у кого из нас не может быть ответственности перед безликой массой, с которой мы не вступали в отношения: мы ничего не должны «женщинам вообще», «всем мужчинам» или «обществу в целом». Кроме, конечно, соблюдения простых правил вежливости и требований Уголовного кодекса.
Как только мы слышим слово «ответственность», главное в этой ситуации — задавать побольше уточняющих вопросов, чтобы контуры реальности прояснились. И стоит помнить, что ответственность (кроме уголовной) — это то, что мы берём на себя добровольно. Если к ней принуждают — это уже что-то другое, и называться должно иначе.