перечислите формы трудного поведения приемного ребенка

Формы «трудного» поведения приемного ребенка. Их причины и способы работы с ними

Формы «трудного» поведения ребенка:

4. Избегание близких отношений – ребенок угрюм, замкнут, не допускает доверительных отношений со взрослыми и детьми, хотя может любить животных. Основной мотив – «никому нельзя доверять». Подобное может быть, если ребенок очень болезненно пережил разрыв отношений с близким взрослым, и горе не прошло, ребенок «застрял» в нем; либо если разрыв воспринимается как «предательство», а взрослые – как «злоупотребляющие» детским доверием и своей силой.

— Мечта ребенка иметь заветную вещь.

— Желание сделать подарки друзьям.

— Привычка, в результате которой ребенок получал похвалу.

— Стремление укрепить свое положение (статус) в коллективе ровесников.

— Месть родителям за невнимание, недостаток любви к нему.

— Способ привлечь внимание.

— Способ компенсации за свою безрадостную жизнь в детском учреждении.

— Выполнение требований взрослых, подростков (угрозы).

— Воздействие на конфликт родителей (ссору).

— Чувство тревоги и страха, что его могут отдать обратно.

— Способ сохранить верность своим кровным родителям.

— Мечта добиться признания, похвалы своих достоинств.

— Стремление добиться любви родителей, родственников, взрослых.

— Желание доказать свое превосходство над кем-то.

— Способ приобрести что-то, что иным путем не приобретешь.

— Способ защититься от неприятностей со стороны друзей.

— Стремление избежать наказания родителей, педагогов, воспитателей, друзей.

— Чрезмерная строгости дисциплина в семье, основанная на страхе.

— Проблема отношений внутри семьи, конфликты и непонимание между отцом и матерью, выражающееся в не разделении интересов друг друга и равнодушии.

— Агрессивное поведение самих родителей.

— Равнодушие родителей к делам и интересам своего ребенка, его успешности и социальному статусу.

— Ситуация, когда родители ограждают детей от обязанностей по дому и не допускают к решению семейных вопросов.

— Сильная эмоциональная привязанность ребенка к одному из родителей, в этом случае объектом агрессии может стать второй или мать, или отец.

— Противоречия воспитательного процесса, когда поведение родителей не соответствует требованиям, предъявляемым к ребенку.

— Непоследовательность в воспитании, когда требования родителей меняются в зависимости от сложившейся ситуации или в случае, когда родители проводят разные воспитательные линии, противоречащее друг другу.

Источники появления трудного поведения приемного ребенка:

1. последствия депривации, негативный прошлый жизненный опыт;
2. мотив принятия ребенка в семью, стили воспитания;
3. отношение близких родственников, членов семьи, соседей, педагогов, медицинских работников к приемному ребенку, сотрудничество со специалистами, сопровождающими семью.

Причины трудного поведения приемного ребенка:

— эмоциональные нарушения (острые или затяжные посттравматические состояния, горе, повышенная тревожность, агрессивность, страх социальных контактов);

— трудности в обучении (снижение мотивации к учебе, несформированный или низкий уровень познавательных процессов);

— личностно-социальные трудности приемных детей (неумение выстраивать отношения со сверстниками, отсутствие друзей);

— раскрытие «тайны усыновления»;

— эмоциональная связь с биологическими родителями (непринятие приемным ребенком своего прошлого, негативное отношение к кровным родителям);

— эмоциональные, поведенческие трудности ребёнка;

— конфликты с кровными детьми или близкими родственниками из-за приемного ребенка;

— личностные психологические трудности, оказывающие негативное влияние на воспитание приёмного ребёнка;

Приемным детям важно: знать, что они являются частью вашей семьи, чувствовать, что у них есть дом (в доме личное пространство – место для каждого ребенка); чувствовать себя сильными и значимыми; знать, что их любят.

Если эти желания не удовлетворены, то они проявляются в виде плохого поведения или в форме ошибочной цели.

Цели трудного поведения (с помощью которых дети удовлетворяют свою потребность в любви):

Привлечение внимания;
Борьба за власть (лидерство);
Месть;
Избегание неудач.

Стратегия поведения родителей:
— Не заглядывать в глаза ребенку, поведение которого вас не устраивает.

— Минимизация внимания: игнорируйте демонстративное поведение ребенка; не разговаривайте с ребенком, не обращайте внимания на ребенка, в то время, как он старается привлечь к себе внимание.

— Физическое приближение: например, дать почувствовать ребенку, что его любят. Лучше погладить его по спине, волосам.

— Неожиданные шаги с вашей стороны: выключите свет, издайте музыкальный звук, начните говорить тихим голосом, измените ваш голос, говорите со стеной, повторите последнее слово несколько раз.

— Отвлеките ребенка: задавайте прямые вопросы: в момент, когда ребенок нарушает поведение, полезно задать ему прямой вопрос: «Миша, что ты думаешь по данному вопросу?»; попросите об одолжении: «Саша, помоги, пожалуйста, приготовить ужин!»; измените деятельность: если ваш ребенок не переставая «бесится», резко измените его деятельность, отвлекая от нарушения поведения; например, дайте ему новое задание.

— Разрешающее поведение: доведите до предела демонстративную выходку: например, если ребенок отказывается есть и стучит по столу ложкой, предложите ему делать это в течение часа без остановок; предложите всем остальным присоединится к выходке: например, всем начать стучать по столу 3 минуты; виновник стучит вместе со всеми и не получает какого-то особого внимания, и интерес к этому виду деятельности у него пропадает.

2. Мотивация власти
Дети ведут, себя плохо, потому что для них важно быть главными. Такие дети демонстрируют своим поведением: «Ты мне ничего не сделаешь» и разрушают установленный порядок. Они провоцируют взрослого перед другими людьми, им необходимы зрители.

Стратегия поведения родителей:
— Спросить себя: «Как можно помочь своему ребенку проявить себя в данной ситуации?». Если дети перестают слушаться взрослого, не надо искать ответа на вопрос «Что я могу сделать, чтобы взять эту ситуацию под свой контроль?», задайте вопрос «Как можно помочь своему ребенку проявить себя в данной ситуации?».

— Дать возможность выбора ребенку «Ты оденешься здесь или в машине?», «Ты покормишь собаку или вынесешь мусор?» Давая выбирать убедитесь, что вы готовы принять оба варианта выбора, которые вы сами предлагаете. Если вы предлагаете сделать выбор, а ребенок медлит и не выбирает ни одну из альтернативы, тогда можно предложить, что он не хочет делать это самостоятельно, в таком случае выбираете за него вы.

— Помогите ребенку ощутить свою значимость для вас.

— Пользуйтесь условными обозначениями. Когда родитель и ребенок хотят совместными усилиями отказаться от частых конфликтов в сфере влияния друг на друга, тогда большую пользу может принести напоминание, относящиеся к той или иной нежелательной стороне их поведения.

— Узаконьте поведение, которое не можете изменить. Когда мы ставим плохое поведение в пример и пытаемся его узаконить, оно становится менее желанным и забавным.

— Научите ребенка отказывать вежливо, сказать «нет». Некоторые конфликты возникают из-за того, что наши дети не приучены вежливо отказываться. Большинству из нас не разрешали отказывать своим родителям, а когда детям не позволяют говорить «нет» прямо, то они делают это косвенно. Они могут отказать вам своим поведением, уклонения от дел, забывчивость, все, что ни попросишь их сделать, будет делать кое-как, с таким расчетом, что вам самим придется доделывать за них работу, и таким образом, пропадет желание просить их сделать еще раз. Некоторые дети притворяются больными и немощными. Очень важно научить наших детей умело отказывать. Умение сказать «нет» будет им просто необходимо в общении со сверстниками. Это важный момент отказа, в последствии человек охотно идет навстречу.

— Уходите от конфликта. Дети часто предпринимают попытки открытого неповиновения своим родителям, «бросают им вызов». Некоторые родители реагируют на их вызывающее поведение, принуждая их вести себя как следует с позиции силы, или стараются «умерить наш собственный пыл». Мы ничего не потеряем, если уйдем от подобного не разрешающего конфликта. Если мы подавим силой ребенка, то в конечном счете он затаит глубокую обиду на нас.

— Сделайте обычное занятие веселым и забавным.

— Акцентируйте внимание на поступках (поведении), а не на личности ребенка.

— Обсудите поступок позже.

— Поддержите личного вклада ребенка в домашний процесс.

— Пригласите детей помогать вам в решении самых разных задач.

— Примите правила вместе с детьми.

— Поощряйте тактику «шефства»: ваш ребенок может прийти на помощь младшим детям, например, при выполнении школьного задания.

— строить отношения с ребенком так, чтобы в них чувствовалась забота о нем;

— обучение детей, как нормальными способами выразить свою душевную боль и страдания, а также приглашение их к разговору с нами в момент травмы и потрясения. Когда дети научатся этому, они смогут разрешать внутренние конфликты и общаться.

— признавать силу ребенка: возможно, когда мы признаем вслух, что не можем доминировать и что никто в этой комнате ни выше, ни ниже остальных, мы будем способствовать установлению позитивных отношений;

4. Причины избегание неудачи

Дети так боятся повторить поражение, неудачу, что предпочитают ничего не делать, им кажется, что они не удовлетворяют требованиям окружающих.

Стратегия поведения родителей:

— использование техники педагогического воздействия, которые помогают таким детям чувствовать себя, самостоятельными в работе;

— объясните, на примере материала: (при выполнении домашнего задания) повторно. При выполнении домашнего задания;

— измените методы объяснения: например некоторым детям в силу их особенностей тяжело воспринимать абстрактные вещи, поэтому следует использовать конкретный материал; или объяснить за один раз что-то одно (детей, боящихся неудачи, очень легко испугать, подавить, например количеством нового материала или его сложностью);

— это обучение, а не поведение: например, не просите ребенка, чье поведение направлено на избегание неудач, первым что-то делать, если вы чувствуете, что он не готов; покажите сначала сами или в первый раз может сделать другой член семьи;

— декларация «Я смогу» перед выполнением: просите ребенка повторять это перед сложным заданием или когда вы видите признаки подступающей неуверенности.

Помните о том, что сам ребёнок не всегда может понять, что с ним происходит и объяснить это взрослому. Понять причины трудного поведения ребёнка – задача взрослых. Если работать с причинами, можно помочь ребёнку преодолеть трудности и прийти к желаемому результату. Бороться исключительно с «симптомами» – неэффективно, поскольку, если ребёнок продолжает испытывать напряжение, то есть опасность, что на место одних симптомов придут другие. Иногда трудно встать на позицию сопереживания ребёнку, потому, что его поведение вызывает: гнев, обиду, тревогу, недоумение, страх.

Источник

Беседа «Трудное поведение приемного ребенка»

автор: Гарифуллина Регина Фанисовна

Социальный педагог МОУ «СОШ №37»

Беседа «Трудное поведение приемного ребенка»

Тема: «Трудное» поведение приемного ребенка, навыки управления «трудным» поведением ребенка.

На пути создания полноценной семьи часто возникает большое количество трудностей, конфликтов и взаимного непонимания. Примером конфликта между родителями и приемными детьми может стать «трудное поведение» ребенка. Трудное — не значит плохое. Трудное поведение ребенка — это поведение, с которым нам, взрослым, трудно. Трудно с ним смириться и трудно его исправить.

Участникам предлагается разделиться на 2 группы. Каждой группе предлагаются задания для самостоятельной работы.

Задание № 1. Перечислите формы «трудного» поведения приемного ребенка.

Формы «трудного» поведения приемного ребенка:

Попрошайничество или нищенство — систематическое выпрашивание у посторонних лиц денег и других материальных ценностей под каким-либо предлогом или без него (предлога).

Бродяжничество — систематическое перемещение лица в течение длительного времени из одной местности в другую в пределах одной местности без постоянного места жительства с существованием на нетрудовые доходы. Особенностью этого процесса является то, что одним из источников пополнения группы лиц без определенного места жительства и занятий выступают беспризорные и безнадзорные дети, оказавшиеся на улице вследствие распада нормативности и утраты социальных связей и навыков.

Аддиктивное поведение (зависимое поведение: табакокурение, алкоголизм, наркомания, интернет-зависимость, пристрастие к азартным играм).

Аддиктивное, или зависимое поведение (табакокурение, алкоголизм, наркомания, интернет-зависимость, пристрастие к азартным играм), является одним из наиболее распространенных типов девиантного поведения и выражается в стремлении к уходу от реальности путем изменения своего психического состояния посредством приема некоторых веществ или постоянной фиксации внимания на определенных предметах или активностях (видах деятельности), сопровождающихся развитием интенсивных эмоций. Суть аддиктивного поведения заключается в том, что, стремясь уйти от реальности, люди пытаются искусственным путем изменить свое психическое состояние, что дает им иллюзию безопасности, восстановления равновесия. Этот процесс настолько захватывает личность, что начинает управлять ее существованием. Человек становится беспомощным перед своим пристрастием.

Амбивалентное поведение – ребенок постоянно демонстрирует двойственное отношение к близкому взрослому: «привязанность-отвержение», то ластится, то грубит и избегает. При этом перепады в обращении являются частыми, полутона и компромиссы отсутствуют, а сам ребенок не может объяснить своего поведения и явно страдает от него. Характерно для детей, чьи родители были непоследовательны и истеричны: то ласкали, то взрывались и били ребенка – делая и то, и другое бурно и без объективных причин, лишая тем самым ребенка возможности понять их поведение и приспособиться к нему.

Избегание близких отношений – ребенок угрюм, замкнут, не допускает доверительных отношений с взрослыми и детьми, хотя может любить животных. Основной мотив – «никому нельзя доверять». Подобное может быть, если ребенок очень болезненно пережил разрыв отношений с близким взрослым, и горе не прошло, ребенок «застрял» в нем; либо если разрыв воспринимается как «предательство», а взрослые – как «злоупотребляющие» детским доверием и своей силой.

Воровство — склонность воровать чужие вещи и деньги. В зависимости от возраста может проявляться как воровство игрушек, вещей, денег, продуктов питания, спортивных товаров, мобильных телефонов, велосипедов.

Намеренное искажение истины, фактов и явлений действительности. В зависимости от возраста может проявляться как мнимая и настоящая ложь в силу разных причин.

Агрессивность — действия, имеющие целью причинить моральный, психологический, физический ущерб или нанести вред другим

Агрессивные дети нуждаются в положительном к себе отношении. Это важно не только потому, что их представление о себе формулируется в основном в отрицательных терминах «я плохой, злой, ужасный все так говорят» и тем самым разрушается их внутреннее «Я», нанося вред личности.

Неправильными действиями взрослого, усиливающими напряжение и агрессию:

Участникам предлагается разделиться на 2 группы. Каждой группе предлагаются задания для самостоятельной работы.

Задание № 2. Перечислите причины плохого поведения приемного ребенка.

Чаще всего приемным детям нужно:

Если эти желания не удовлетворены, то они проявляются в виде плохого поведения или в форме ошибочной цели.

Цели плохого поведения

(с помощью которых дети удовлетворяют свою потребность в любви):

Привлечение внимания — желание получить особое внимание взрослого; для них необходимо быть в центре внимания. Ощущая недостаток внимания к себе, подростки придумывают различные выходки, в основе которых — демонстративность. Дети просто показывают, что они хотят взаимодействовать с взрослыми, но не знают, как общаться в позитивной манере.

— игнорируйте демонстративное поведение ребенка;

— контакт глазами: пристально посмотрите на ребенка, но без осуждения;

— физическое приближение: например, встаньте рядом.

— доведите до предела демонстративную выходку: например, если ребенок отказывается есть и стучит по столу ложкой, предложите ему делать это в течение часа без остановок;

— предложите всем остальным присоединится к выходке: например, всем начать стучать по столу 3 минуты; виновник стучит вместе со всеми и не получает какого-то особого внимания, и интерес к этому виду деятельности у него пропадает.

— задавайте прямые вопросы: в момент, когда ребенок нарушает поведение, полезно задать ему прямой вопрос: «Миша, что ты думаешь по данному вопросу?»;

— попросите об одолжении: «Саша, помоги, пожалуйста, приготовить ужин!»;

— измените деятельность: если ваш ребенок не переставая «бесится», резко измените его деятельность, отвлекая от нарушения поведения; например, дайте ему новое задание.

Дети ведут, себя плохо, потому что для них важно быть главными. Такие дети демонстрируют своим поведением: «Ты мне ничего не сделаешь» и разрушают установленный порядок. Они провоцируют взрослого перед другими людьми, им необходимы зрители.

Для некоторых детей их целью становится месть за реальную или вымешенную обиду. Мстить они могут кому-то из взрослых, ребят или всему миру. В действиях этих детей удивительная способность к выживанию.

Стратегия (Власть и месть — техники экстренного вмешательства):

В этой ситуации дети так боятся повторить поражение, неудачу, что предпочитают ничего не делать, им кажется, что они не удовлетворяют требованиям окружающих.

Задание № 3. Назовите способы проявление любви к ребенку .

Способы проявления любви:

— А как мы узнаем, что человек нас любит? Покажите, как вы выглядите, когда любите ребенка.

— Любящий человек наклоняется к любимому человеку или нет?

— Он смотрит в глаза?

— Он прикасается к любимому человеку?

— Он может посадить на колени?

— Его голос резкий или мягкий?

Любовь – это проявление нежности и заботы о другом. Без ласки, нежности и заботы ребенок не может научиться проявлять эти качества по отношению к другим.

Любовь – это обучение ребенка быть самостоятельным и ответственным. Взрослый добивается результата с доступной ребенку скоростью, используя методы, не травмирующие его психику.

Другое качество любви – щедрость. Щедрость не в забрасывании его подарками, а в щедрости общения, способности посвятить ему время. При этом не должно быть навязывания себя ребенку, а лишь готовность быть рядом или прийти на помощь тогда, когда он не справляется с учебной задачей или не может структурировать свободное время.

Часто люди говорят, что любят, но ничего для этого не делают: они не заботятся о том, кого любят. Но бывает и так, что человек не говорит о любви, но заботится о других.

В последнее время появилось много детей и взрослых, которые понимают под любовью только подарки. Стоит подчеркнуть, что подарки бывают по праздникам, а любовь — это та постоянная забота, которая окружает каждый день, иногда даже не замечается и включает безопасность ребенка и обеспечение его развития».

Представьте, что вы сейчас находитесь перед большим современным супермаркетом. В нем три этажа: на 1-м этаже продаются товары с заведомым браком, низкого качества; на 2-м этаже — обычные товары средней цены и качества; на 3-м этаже продаются самые лучшие, качественные, добротные, шикарные вещи.
— На каком этаже вы бы хотели приобретать товар?
Когда у нас появляется ребенок, мы всегда хотим, чтобы он соответствовал «третьему этажу» — был умный, добрый, хорошо учился. Может быть, воплотил наши несбывшиеся мечты…
Но, к сожалению, в жизни так не бывает. Каждый ребенок уникален. В нем есть что-то от 1-го, 2-го и 3-го этажа.
И ваши дети не исключение, вы убедились в этом. В нем есть то, что вам нравится, и то, что вы бы хотели изменить.

Одним из основных принципов любви является безусловное принятие.

Безусловное принятие – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к ребенку: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».
Р ебенку прямо сообщают, что его принимают условно , что его любят (или будут любить), « только если …». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.
Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
Пример: Родители одной семилетней девочки, обнаружив у нее симптомы невроза, обратились к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды девочка спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего появления?». «Почему ты так спрашиваешь?» — удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», — ответила девочка.
Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»…

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям.

Какие причины мешают безусловно принимать ребенка?

В чем ошибка? Дисциплина не до, а после установления добрых отношений и только на базе них.

Участникам предлагается разделиться на 2 группы. Каждой группе предлагаются задания для самостоятельной работы.

Задание № 5. Перечислите эффективные и неэффективные методы воспитательного воздействия.

Задание № 6. Какое влияние оказывает физическое наказание на поведение ребенка.

Пропишите «плюсы» и «минусы» физического наказания.

Процесс дисциплины – весьма сложное явление, но мы можем воспользоваться целым рядом дисциплинарных подходов, методов и приемов. Один из наиболее действенных способов помочь ребенку справиться с негативным поведением – это стимулирование положительного поведения. Ни один ребенок не ведет себя плохо постоянно. Заметить ребенка, когда он ведет себя хорошо, не менее важно, чем определить поведенческие проблемы.

Приемы, стимулирующие положительное поведение ребенка:

Приемы реагирования на нежелательное поведение ребенка:

Правила эффективного взаимодействия взрослого и ребенка.

Любое взаимодействие следует начинать с себя, особенно если оно связано со стремлением изменить другого человека. Случившееся уже не изменить, можно только предотвратить возможные нарушения поведения в будущем. Чтобы ваше взаимодействие с ребенком было наиболее эффективным, потратьте некоторое время на собственный настрой, задайте себе вопрос: «Что я чувствую?» Если вами владеют гнев, растерянность, злость или другие негативные чувства, то следует прежде всего успокоиться, привести себя в равновесие. Для этого можно сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, переключить внимание, сосредоточиться на образах покоя и равновесия или сделать что-то еще, позволяющее растопить негативные чувства. Спросите себя, чего вы хотите достичь — наказать, отреагировать свой гнев, выразить свое отношение или создать условия для изменения поведения ребенка? Нужно оценить реалистичность и реализуемость выдвигаемой цели, а также ее понятность, доступность, привлекательность для ребенка.

Необходимо потратить немало времени и сил на установление доверительного контакта с ребенком. Древние мудрецы говорили, что можно перейти только мост, к которому подошел.

Контакт между ребенком и взрослым подобен мосту, который соединяет две стороны бурного потока. Нет моста — нет связи, нет пути от взрослого к ребенку и наоборот.

При взаимодействии ребенок ведет себя в соответствии с законами живой природы. Уровень его открытости прямо связан с ощущением собственной безопасности. Представьте, что вам попался раненый еж. Активно пытаясь помочь ему, вы натыкаетесь на колючки, до тех пор пока еж не почувствует тепло, покой, безопасность и не развернется сам. До этого помощь невозможна. Ребенок будет молчать, огрызаться, лгать или демонстрировать другие формы защитного поведения, пока не почувствует, что вы именно тот взрослый, который не нарушит его безопасности. Доверие к миру, ситуации, другому человеку — это базовая потребность ребенка. Поэтому достижение доверия — первоочередная задача. Ее решение обеспечивается признанием безусловной ценности и уникальности другого человека, демонстрацией принятия его, заботой о реализации его потребностей.

Нужно найти причины отклоняющегося поведения. Конкретное поведение — это всегда следствие чего-то. Даже если поступок имел ситуативные предпосылки и не являлся сознательно мотивированным, следует обратиться к истокам. Может оказаться, что причина нарушения поведения весьма значима, поэтому, устраняя только следствия, мы ничего не добьемся. Путь же от конца к началу может подсказать направление психологической поддержки.

Вряд ли удастся достичь желаемого результата, если вы будете менять свою позицию или ваши слова и заявления не будут соответствовать вашим действиям.

Например, вы советуете ребенку не терять самообладания в трудных ситуациях, говорите, что дракой и ссорой ничего не доказать, а сами кричите на ребенка и наказываете его. В результате дети начинают презирать взрослых. Особенно опасно, если у детей и подростков возникает негативизм: они не хотят слушать никого из взрослых, в особенности употребляющих те же слова, которые они слышали из лицемерных уст.

Конечно же, последовательность не означает, что вы должны упорно «стоять на своем» даже в том случае, когда ваша точка зрения изменилась. Наоборот, следует разъяснить причины изменения позиции. Вы только выиграете в углублении отношений, если признаетесь, что первоначальное мнение было ошибочным.

Например, бессмысленно от ребенка с холерическим темпераментом добиваться плавных движений, равномерных усилий и ровного, спокойного поведения. Однако при этом можно ставить задачу повышения у него произвольности поведения и развития волевого контроля

Формулировка цели будет позитивной в том случае, когда она содержит указание на позитивный результат («вести здоровый образ жизни» вместо «бросить курить»; «добиться положительной успеваемости» вместо «не получать двойки.).

Ребенок, часто нарушающий поведение, подвергается критике со стороны взрослых, на него обрушиваются негативные эмоции, поэтому у него, как правило, отрицательная самооценка: «Я — плохой». Еще хуже, если формируется негативный жизненный сценарий.

Важно вместе с ребенком выявить его достоинства (а они всегда, безусловно, есть!) и ресурсы для позитивных изменений. Для этого можно использовать позитивную обратную связь, искреннее поощрение привлекательных поступков, чувств, мыслей и намерений ребенка. Нужно помочь ему сфокусироваться на своих положительных качествах, чувствах, мыслях, найти положительный смысл (например, упрямство может свидетельствовать об упорстве; драка — о стремлении отстоять справедливость; курение — о желании быть взрослым).

Традиционно в нашей культуре принято вознаграждать за «высокие успехи» с точки зрения общего, а не индивидуального эталона. Мало кому придет в голову радоваться в связи с получением тройки по русскому языку, но если твердая тройка получена после бесконечных двоек? Тогда надо праздновать!

8.Работа по изменению поведения должна обязательно сопровождаться выработкой и закреплением привлекательной альтернативы.

Важно, чтобы ребенок не просто осознал негативность своих поступков, но и выработал формы альтернативного поведения. В некоторых случаях возникший «позитив», с точки зрения ребенка, и позволяет достичь значимых целей.

Например, подросток курит, употребляет нецензурные выражения, совершает мелкие кражи, чтобы не отличаться от компании, в которой он нашел признание. Естественно, что отказ от общения со сверстниками вряд ли покажется подростку привлекательным. Однако может оказаться привлекательным включение его в круг подростков, имеющих сходные ценности (посещение кружка, секции, переход в другой класс или школу), где не будет надобности отстаивать свою принадлежность к группе ценой девиаций.

Источник