перенос родительских отношений супругов на свою семью
Перенос отношений с родителями во взрослую жизнь
Живя на земле в ложных, несовершенных образах, люди страдают. Дети не понимают проблем родителей. Сами родители мало их понимают и не могут объяснить доступно для детского сознания. Дети трактуют проблемы родителей упрощенно, порой осуждают их. Но попытки повлиять на поведение взрослых имеют малый успех.
Например, дети не понимают, почему отец не бросает пить. Возмущаются, что мать всегда всем недовольна и ругается. Что родители расстались или, наоборот, живут вместе во взаимной вражде. Что до них, детей, родителям дела нет или что их лишком навязчиво контролируют. Но даже когда родители меняют поведение на противоположное, в семье возникают новые неприятности (например, отец бросает пить, но становится злым и скупым или родители снова живут вместе, но радости в семье от этого не прибавляется).
Взрослея и становясь самостоятельными, дети относятся к родителям неоднозначно. Они гордятся их положительными качествами и достижениями, благодарны и любят за все хорошее, стремятся подражать. Но они также стыдятся за них, осуждают за плохие, неприятные качества и поступки.
Не реализованные в детстве желания, связанные с родителями, переносятся во взрослую жизнь, на других людей. Отношения с родителями находят продолжение в отношениях с другими людьми. Поведение человека по жизни часто выражает его стремление что-то доказать, чего-то добиться, за что-то отомстить родителям. При этом он усвоил их модели поведения и все возвращается на круги своя, повторяются те же ошибки. Из крайности в крайность. Например, если родители постоянно ссорились, но не разводились, создавая в семье невыносимую обстановку, то взрослые дети в своей жизни могут ориентироваться на гражданский брак, свободные отношения. Но это неудачная модель жизни. Если отношения зарегистрируют, то сработают те же нездоровые образы поведения, и начнутся скандалы.
Если ребенок был в семье единственным и страдал от одиночества, то у него самого, вероятно, будет несколько детей. Но они могут оказаться чуждого духа, и он останется у разбитого корыта. Если вырос в многодетной семье и ему пришлось много нянчиться с младшими братьями и сестрами, жертвуя своими детскими интересами, или как младшему донашивать обноски, и при этом все были ограничены в еде и игрушках, то он постарается подольше избегать брака и ограничится минимальным количеством отпрысков, что ему тоже не в радость, так как он привык к другой жизни.
Если мать была нечуткой, неделикатной, ставила в неловкое положение, унижала сына, то взрослый сын получает удовольствие, удовлетворение, публично обсуждая ошибки и недостатки женщин. Роль «коз отпущения» в этом театре дольше всего терпят неуверенные в себе женщины с неопределенной самооценкой. С женщинами, которые его ценят, ему скучно, но при этом неодолимо влечет к тем, кто его ни в грош не ставит, так как они соответствуют образу матери, которую он, в их лице, старается перевоспитать.
Если ребенок недополучил любви от родителя своего пола, то в дальнейшем у него отношения с этим полом будут натянутыми, и он быстрее и легче будет находить общий язык с представителями противоположного пола.
Если родители низкого мнения о способностях своего чада, то чадо, возможно, станет прикладывать максимальные усилия, чтобы добиться успехов в жизни. Но ему будет мешать внушенная с детства неуверенность в себе.
Если у одного или обоих родителей была слишком большая привязанность к чему-либо, которая досаждала, приводила к разногласиям, то взрослый ребенок может по жизни пренебрежительно относиться к этому. Например, он нарочито быстро расстается с жильем, работой, не придает значения тому, что на нем надето, что он ест, с кем общается, что о нем думают окружающие. Он впадает в крайности, даже в ущерб себе, доказывая, что не в этом счастье. До добра все это не доводит. В конце концов приходится ухватиться за последнюю возможность.
Взрослые дети, неосознанно доказывающие что-то родителям, используя окружающих людей и обстоятельства, оправдывают себя благими намерениями. Обольстительница считает, что испытывает сильные чувства. Обличитель женщин считает, что помогает им избавиться от недостатков. Во всем этом находит отражение неоднозначное отношение к родителям: любовь, недовольство, борьба, месть.
Переносы родительских ролей в паре
Леонид Тимошенко, психолог: «Ты мало обо мне заботишься!», «ты не уделяешь мне внимания!», «мне хочется больше тепла в отношениях!» – знакомые слова? В некоторых парах подобные заявления звучат каждую неделю. Иногда это обосновано, а иногда – это попытка получить от партнера то, что он дать никогда не сможет. Речь идет о желании получить от любимых людей то, что было недополучено в детстве… Это важные эмоции, чувства, либо определенное отношение. И подобное качество переживаний возможно получить только от родителей. Как же разобраться: я хочу тепла мужского или отеческого? Заботы женской или материнской? Давайте разбираться!
Однажды ко мне пришла клиентка, назовем ее Светланой. Она рассказала про отношения с супругом и его «отсутствие» в ее жизни. По ее словам, он был рассеян и не внимателен к ней. Они вместе прожили около семи лет. Первое, на что я обратил внимание – наличие эмоционально заряженных жалоб и обид в сторону мужа. В принципе, в семье за семь лет многое, что могло накопиться, но меня смутил один момент – что бы муж ни делал, все было «мало и не совсем то». В процессе беседы оказалось, что были и объятия, и цветы не по праздникам, и комплименты… «Он не так это делает», говорит Света, поджимая нижнюю губу.
Постепенно, по мере нашего общения, у меня складывается ощущение, что передо мной сидит «взрослый ребенок». Много жалоб на других, скидывание ответственности, специфическая манера общения… Я предлагаю ей сделать расстановку в индивидуальной работе и выбрать себя и своего супруга. Не долго думая, она выбирает две деревянные фигурки, ставит их рядом друг с другом. И в подтверждение моих слов, одна фигура намного меньше другой. Я спрашиваю, «что ты видишь перед собой?». «Это похоже на родителя и ребенка…», — отвечает Света.
Давайте сделаем отступление от вышеописанного случая и обсудим подробнее этот момент.
Что же значит «видеть в партнере родителя»? Многие знают, что мы часто выбираем себе в мужья и жены людей, похожих на наших родителей. Неосознанно выбирается примерно такой же типаж, склад характера, особенность темперамента, иногда даже черты лица. Все это дает позитивную установку на семейную жизнь, ведь с подобным типом людей человек умеет общаться. Создается впечатление, что мы их знаем лучше, чем других. Отчасти это верно, наши стратегии общения сплетаются в единый танец, до боли знакомый с детства. Но жизнь иногда с нами очень хитра. Как будто бы специально мы стараемся найти человека, который будет не только похож на предков, но и будет их в чем-то подменять. В психологии такой процесс называется «переносом».
Заключается он в перекладывании роли на знакомых, которые вообще не имеют отношения к происходящему. Тогда человек начинает общаться не с реальной личностью, а со своей иллюзией. С тем, чью роль он «перенес» на другого.
Чаще всего встречаются переносы родительских фигур на партнеров. И не важно, скреплены ли отношения официальными связями или нет. Обычно, в среднем хватает 2-3 месяцев для формирования подобного рода иллюзий. Например, если в любовных отношениях мужчина жаждет получить от женщины такую же безусловную, и насыщенную заботой, любовь, какую ребенок берет от своих родителей, то он рассчитывает на то, что она даст ему ту же безопасность, какую родители дают своим чадам.
Это возможно и в обратную сторону – когда девушка ищет отца в молодом человеке. В результате, в партнерстве наступает кризис, заканчивающийся тем, что тот, на кого были направлены слишком большие ожидания, отдаляется или уходит. И, кстати, правильно делает, поскольку перенос из детства на близкого человека в паре означает несправедливость по отношению к другому.
Давайте вернемся к случаю Светланы и посмотрим, как ей удалось справиться со своими иллюзиями. Увидев фигурки и наделив их «ролями», она начала много рассказывать. Про отношения с отцом, про собственную ответственность в своей текущей семье, про то, как ее муж о ней заботился (и куда только испарились претензии?). «Свет, общение с мужем тебе что-то напоминает?», задал я вопрос. «Да, это очень похоже на моего отца.
Я всегда была папиной дочкой, он ухаживал за мной, много чего разрешал…». Мы добавили в расстановку еще одну фигуру – папу. Моей клиентке сразу захотелось отставить фигуру мужа в сторону, оставшись рядом с родителем. По щекам покатились слезы. «Мне всегда хотелось чувствовать его и быть ближе. Он угадывал все мои желания». Света чувствовала и поддержку, и грусть. Ей хотелось снова оказаться в том возрасте и сделать так, чтобы папа снова угадывал ее желания…
Она понимала, что в этом возрасте она может чувствовать поддержку от отца, но вряд ли он будет делать для нее все, что делал в детстве. Первое, что мы сделали – признали факт переноса. Это один из главных и зачастую непростых шагов. В то же время, привнесение осознанности в жизнь дает огромный шанс для изменений. Тогда в жизни, в дальнейшем общении с супругом, она сможет разделять и более объективно оценивать его действия. Дальше Света внутри себя поблагодарила папу за все то, что он сделал, ведь именно эта связь сделала ее такой, какая она есть. Я обратил ее внимание на то, что несмотря на то, что она уже выросла, она все также может «брать ресурс» из этих отношений.
Все-таки родители для этого и созданы, чтобы помогать своим чадам. В конце она пообещала себе, что станет постепенно взрослеть. С той скоростью, с которой это будет возможно для нее. Ведь именно взрослый человек может видеть и принимать мир таким, какой он есть. Светлый и темный, веселый и грустный, со своими событиями и переживаниями… Кстати, отношения в семье у нее наладились. Мы виделись через два месяца после консультации, моя клиентка сильно изменилась, в ее глазах читалось намного больше мудрости.
В завершении этой статьи я хочу вернуться к изначальному вопросу, как же распознать перенос?
Конечно, приведенные ниже ответы могут говорить не только о переносах, поэтому я предлагаю ориентироваться на них, как на возможные намеки на этот процесс:
Итак, хочется сказать, что в первую очередь стоит наблюдать переносы за собой, а не за своим любимым человеком. Именно это и даст вам наибольший скачок в личностном росте и приведет к более зрелым и гармоничным отношениям.
Влияние опыта жизни супругов в родительской семье на построение собственной
Вы будете перенаправлены на Автор24
Опыт жизни супругов в родительской семье — это модель поведения, которую ребенок формирует, смотря на отношения своих родителей в браке. Часть ученых считает, что именно данная модель проецируется на дальнейшую семейную жизнь этого ребенка (он бессознательно следует ей).
Перенос родительского негативного опыта детьми на свою семью
Человек, становясь взрослым и самостоятельным, получает возможность выбирать. Он волен поступать таким образом, как считает нужным. Кто-то восхищается своими родителями, стремясь быть достойным их, или зарекается идти дорогой, которой всю жизнь шли они. Тем не менее, многие привычки и особенности своих родителей дети не осознают. Они используют их во взрослой жизни и перенимают модель семьи из детства, хотя часто это отрицают.
Ученые установили, что примерно 60 % дочерей алкоголиков в будущем выходят замуж за мужчин, которые или уже больны этим недугом, или заболеют алкоголизмом в течение брака. Причем данная тенденция сохраняется, даже если мать разводится с таким мужчиной.
Исследователи так и не могут найти рационального объяснения данному факту. Очевидно, что дочери зависимого от алкоголя человека, как никому другому, известны тяготы и безнадежность борьбы с этой болезнью. Она на своем опыте испытала боль и беспросветность, но в дальнейшей судьбе повторяет судьбу матери.
Как правило, такой девочке в детстве не хватало любви и заботы. Мать чаще всего была занята выяснением отношений с отцом и попытками бороться с его недугом. В таких семьях родители часто жесткие и критикующие, возможно равнодушные и отстраненные. Сколько бы ни старался ребенок, как бы хорошо ни учился, сколько бы ни помогал по дому, он не может в данной модели семьи добиться похвалы.
Такие девочки постоянно находятся начеку и входят в мир с чрезвычайно низкой самооценкой и степенью тревожности. Они обещают себе и окружающим, что в их собственных семьях такой кошмар не повторится. Тем не менее, вне зависимости от такой убежденности, они не свободны от сценария родительской семьи и у них присутствуют все шансы для его воспроизведения.
Готовые работы на аналогичную тему
Составляющие семейной системы, переносимые в новую семью
По причине неполной сепарации происходит перенос процессов, которые не были завершены в родительской семье, в свою семью. Это касается не только алкогольной зависимости. В соответствии с концепцией Мюррея Боуэна воспроизведение непроработанных конфликтных ситуаций, которые произошли в родительской семье, происходит в отношениях со своим супругом (супругой).
Для ребенка родители формируют все составляющие семейной системы, которые включают:
Стереотипы взаимодействия представляют собой устойчивые варианты поведения членов семьи (часто повторяющиеся сообщения и поступки). Примером может быть обращение на «Вы» в некоторых семьях или подшучивание друг над другом.
С помощью семейных правил происходит установление и распределение семейных ролей и функций, определенных мест в семейной иерархии (что можно, а что нельзя). Внутренний состав семейных правил не имеет большого значения, решающую роль в определении функциональности правил играет их гибкость, возможность изменять по требованиям обстоятельств жизни.
Примером противоречивых семейных правил, которые супруги заимствуют из родительской семьи, могут быть различные представления в отношении распределения семейного бюджета. Женщина, которая родилась и выросла в семье, где много денег тратилось на развлечения (рестораны, театры), не привыкла отказывать себе в удовольствии. Она будет недовольна тем, что муж будет экономить (эту стратегию он также заимствует из своей семьи).
Семейные правила являются основой семейных мифов. Миф представляет собой сложное семейное знание. Оно как бы продолжает предложение: «Мы — это. ». Примеры мифов: «Мы – очень дружная семья», «Мы – семья героев», «Мы – носители европейских ценностей» и т. д.
Для семейного благополучия важно согласование семейных мифов. Взаимоисключающие семейные мифы вряд ли позволят супругам жить в ладу друг с другом.
Еще один параметр семейной системы представлен семейными границами. Эта категория также получается «в наследство» от родителей. Сложно понять женщине мужчину из семьи, где гости приходили редко по праздникам, когда в ее семье двери всегда были открыты для всех.
Семейные стабилизаторы представлены чаще всего детьми. Родители занимаются их воспитанием, и это дает им возможность не обращать внимания на проблемы в супружеских взаимоотношениях. Множество теорий выстроено вокруг ситуации «опустевшего гнезда», когда муж и жена сталкиваются с проблемами, накопившимися в их отношениях.
В семьях, где стабилизирующим элементом выступают дети, формируются вертикальные коалиции, которые не эффективны и разрушающие по своей природе. Родители боятся остаться один на один со своими проблемами, стараясь как можно дольше не выпускать детей в самостоятельную жизнь и удерживать их в семье. В таких ситуациях нельзя говорить о сепарации.
Семейная история и сценарии
Важнейший параметр, который наиболее ярко иллюстрирует последовательность и взаимосвязь поведения в семье во многих поколениях, представлен семейной историей. Она отслеживается через семейную диаграмму, выявляющую повторяющиеся поведенческие стереотипы.
Работа с повторяющимися семейными сценариями для психолога осложнена тем, что участники взаимоотношений не осознают (часто не признают) параметры. Непросто бывает и высказать чувство неудовлетворенности с помощью слов.
Многие считают, что семейные истории — это ряд повторяющихся сценариев. Им кажется, что будущее предсказано, их судьба предопределена, а их вклад ограничен только передачей эстафетной палочки своим детям.
Тем не менее, стоит помнить, что каждый взрослый, сознательный и ответственный человек способен избавиться от дисфункциональных установок, отказавшись от изживших себя мифов. В новой семье можно самостоятельно установить границы и правила, приемлемые для себя.
Переносы родительских ролей в паре
«Ты мало обо мне заботишься!», «Ты не уделяешь мне внимания!», «Мне хочется больше тепла в отношениях!» — знакомые слова? В некоторых парах подобные заявления звучат каждую неделю. Иногда это обосновано, а иногда — это попытка получить от партнёра то, что он дать никогда не сможет. Речь идёт о желании получить от любимых людей то, что было недополучено в детстве… Это важные эмоции, чувства, либо определённое отношение. И подобное качество переживаний возможно получить только от родителей. Как же разобраться: я хочу тепла мужского или отеческого? Заботы женской или материнской? Давайте разбираться!
Однажды ко мне пришла клиентка, назовём её Светланой. Она рассказала про отношения с супругом и его «отсутствие» в её жизни. По её словам, он был рассеян и невнимателен к ней. Они вместе прожили около семи лет. Первое, на что я обратил внимание — наличие эмоционально заряженных жалоб и обид в сторону мужа. В принципе, в семье за семь лет многое, что могло накопиться, но меня смутил один момент — что бы муж ни делал, всё было «мало и не совсем то». В процессе беседы оказалось, что были и объятия, и цветы не по праздникам, и комплименты… «Он не так это делает», — говорит Света, поджимая нижнюю губу.
Постепенно, по мере нашего общения, у меня складывается ощущение, что передо мной сидит «взрослый ребёнок». Много жалоб на других, скидывание ответственности, специфическая манера общения… Я предлагаю ей сделать расстановку в индивидуальной работе и выбрать себя и своего супруга. Недолго думая, она выбирает две деревянные фигурки, ставит их рядом друг с другом. И в подтверждение моих слов, одна фигура намного меньше другой. Я спрашиваю: «Что ты видишь перед собой?». «Это похоже на родителя и ребёнка…», — отвечает Света.
Давайте сделаем отступление от вышеописанного случая и обсудим подробнее этот момент. Что же значит «видеть в партнёре родителя»? Многие знают, что мы часто выбираем себе в мужья и жёны людей, похожих на наших родителей. Неосознанно выбирается примерно такой же типаж, склад характера, особенность темперамента, иногда даже черты лица. Всё это даёт позитивную установку на семейную жизнь, ведь с подобным типом людей человек умеет общаться. Создаётся впечатление, что мы их знаем лучше, чем других. Отчасти это верно, наши стратегии общения сплетаются в единый танец, до боли знакомый с детства. Но жизнь иногда с нами очень хитра. Как будто бы специально мы стараемся найти человека, который будет не только похож на предков, но и будет их в чём-то подменять. В психологии такой процесс называется «переносом». Заключается он в перекладывании роли на знакомых, которые вообще не имеют отношения к происходящему. Тогда человек начинает общаться не с реальной личностью, а со своей иллюзией. С тем, чью роль он «перенёс» на другого.
Чаще всего встречаются переносы родительских фигур на партнёров. И неважно, скреплены ли отношения официальными связями или нет. Обычно, в среднем хватает 2–3 месяцев для формирования подобного рода иллюзий. Например, если в любовных отношениях мужчина жаждет получить от женщины такую же безусловную и насыщенную заботой любовь, какую ребёнок берёт от своих родителей, то он рассчитывает на то, что она даст ему ту же безопасность, какую родители дают своим чадам. Это возможно и в обратную сторону — когда девушка ищет отца в молодом человеке. В результате в партнёрстве наступает кризис, заканчивающийся тем, что тот, на кого были направлены слишком большие ожидания, отдаляется или уходит. И, кстати, правильно делает, поскольку перенос из детства на близкого человека в паре означает несправедливость по отношению к другому.
Давайте вернёмся к случаю Светланы и посмотрим, как ей удалось справиться со своими иллюзиями. Увидев фигурки и наделив их «ролями», она начала много рассказывать. Про отношения с отцом, про собственную ответственность в своей текущей семье, про то, как её муж о ней заботился (и куда только испарились претензии?). «Свет, общение с мужем тебе что-то напоминает?» — задал я вопрос. «Да, это очень похоже на моего отца. Я всегда была папиной дочкой, он ухаживал за мной, много чего разрешал…». Мы добавили в расстановку ещё одну фигуру — папу. Моей клиентке сразу захотелось отставить фигуру мужа в сторону, оставшись рядом с родителем. По щекам покатились слезы. «Мне всегда хотелось чувствовать его и быть ближе. Он угадывал все мои желания». Света чувствовала и поддержку, и грусть. Ей хотелось снова оказаться в том возрасте и сделать так, чтобы папа снова угадывал её желания…
Она понимала, что в этом возрасте она может чувствовать поддержку от отца, но вряд ли он будет делать для неё всё, что делал в детстве. Первое, что мы сделали — признали факт переноса. Это один из главных и зачастую непростых шагов. В то же время, привнесение осознанности в жизнь даёт огромный шанс для изменений. Тогда в жизни, в дальнейшем общении с супругом, она сможет разделять и более объективно оценивать его действия. Дальше Света внутри себя поблагодарила папу за всё то, что он сделал, ведь именно эта связь сделала её такой, какая она есть. Я обратил её внимание, что несмотря на то, что она уже выросла, она все также может «брать ресурс» из этих отношений. Всё-таки родители для этого и созданы, чтобы помогать своим чадам. В конце она пообещала себе, что станет постепенно взрослеть. С той скоростью, с которой это будет возможно для неё. Ведь именно взрослый человек может видеть и принимать мир таким, какой он есть. Светлый и тёмный, весёлый и грустный, со своими событиями и переживаниями… Кстати, отношения в семье у неё наладились. Мы виделись через два месяца после консультации, моя клиентка сильно изменилась, в её глазах читалось намного больше мудрости.
В завершении этой статьи я хочу вернуться к изначальному вопросу, как же распознать перенос? Конечно, приведённые ниже ответы могут говорить не только о переносах, поэтому я предлагаю ориентироваться на них, как на возможные намёки на этот процесс:
Итак, хочется сказать, что в первую очередь стоит наблюдать переносы за собой, а не за своим любимым человеком. Именно это и даст вам наибольший скачок в личностном росте и приведёт к более зрелым и гармоничным отношениям.
Механизмы переноса модели родительской семьи
Практика семейного консультирования, ее теоретическое осмысление в рамках современного психоанализа показали наличие неосознанной тенденции к повторению в главных чертах модели родительской семьи в семье детей. Основными механизмами, обеспечивающими этот процесс, являются механизмы идентификации, проекции, проективной идентификации. Особенностью этих механизмов является то, что они действуют на бессознательном уровне, а значит, позволяют объяснить неосознаваемые процессы в отношениях между членами семьи. Эти механизмы описывают выбор партнера, эмоционально окрашенные переживания и взаимодействия как в благополучных, так и в конфликтных семьях.
Естественно, что выбор супруга осуществляется на основе характерологического подобия потенциального брачного партнера с родителем противоположного пола. Партнер действует по тому же сценарию. В супружестве оба партнера пытаются приспособить свои отношения к этим внутренним схемам. Сходство личностных свойств родителя и супруга определяет и сходства супружеских отношений, в связи с чем часто повторяется не только выбор партнера, но многие ошибки и проблемы родителей. В таком случае супруг и супружеские отношения становятся экраном всевозможных проекций. В тех случаях, когда образ родителя противоположного пола имеет негативные характеристики в оценке ребенка, то естественно, что став взрослым, он ищет партнера с другими характеристиками. Однако такой выбор является источником внутреннего конфликта, даже если человек делает, по его мнению, рациональный, правильный выбор, он все же чувствует, что с некоторыми особенностями партнера он не может примириться.
Нередко под влиянием влюбленности индивидуум проявляет уступчивость, частично отказываясь от своей программы ради партнера из желания приспособиться к нет, что опять же вызывает внутренние противоречия и дискомфорт. По истечении некоторого времени сформировавшаяся схема вновь дает о себе знать и у индивидуума наблюдается тенденция возврата к запрограммированному сценарию.
Для супружеской гармонии недостаточно только характерологического подобия супруга с родителем противоположного пола. Важно, чтобы у партнера была схожая внутренняя программа. Вероятность гармоничных брачных отношений тем выше, чем ближе модели родительских семей су-прутов. В браке партнеров из семей, представляющих явно противоположные модели, постоянно происходит борьба за власть.
Сущность механизма проективной идентификации состоит в следующем: один человек проецирует на другого свои переживания, приписывает ему свои чувства, мысли. К тому же сам он (неосознанно) начинает себя вести в соответствии со своей проекцией, со своими ожиданиями, тем самым побуждая другого к соответствующему поведению. Человек, который является объектом проекции в силу разных личностных особенностей или в связи с той или иной ситуацией, может соответствовать проекции.
Мелани Кляйн (1955) описала механизм проективной идентификации в тес- ной связи с процессами развития ребенка на протяжении первых трех-четырех месяцев жизни. Она полагала, что ребенок, отделяя деструктивные или плохие качества «Я» с помощью механизма проективной идентификации, защищает себя от тревога, Последователи Кляйн воспользовались понятием «проективная идентификация» для описания того, каким образом можно постичь объект через характеристики «Я», а «Я» идентифицировать с объектом по его проекции.
Проективная идентификация выполняет разные функции: например, защитную, поскольку индивид, отделяя деструктивные, не признаваемые в себе качества и стороны «Я» избавляется от тревоги, сохраняя уважение к себе. Видя в других причину своих негативных эмоций, агрессивного поведения, партнер искренне считает другого виновным в возникновении непонимания в создавшемся конфликте. Проективная идентификация позволяет избегать внутриличностного конфликта, не признавать в себе слабых сторон, деструктивных характеристик, «передавая» их другому супругу.
Идеализация брачного партнера, приписывание ему своих позитивных характеристик, возникновение неадекватных ожиданий по отношению к другому также имеют в своей основе проективную идентификацию.
Проективная идентификация может быть средством оптимизации супружеской коммуникации, межличностного взаимодействия в семье. Заставляя других членов семьи чувствовать и думать то же самое, человек повышает возможность быть понятым и способность понять других.
Проективная идентификация может лежать в основе манипуляций между супругами, родителями и детьми, поскольку позволяет перекладывать ответственность на других, добиваться у них сочувствия и контролировать их поведение.
Сущность взаимной проективной идентификации состоит в том, что каждый из партнеров рационализирует собственное невротическое поведение через нарушенное поведение другого (рационально объясняет свои эмоциональные вспышки, неадекватное поведение как реакцию на поведение партнера, делая это неосознанно). Так, например, муж может обвинять жену в агрессивности, давлении и контроле, в то время как жена окажется недовольна пассивностью, безответственностью супруга.
В данном случае мужчина с сильной потребностью быть уступчивым вступил в брак с женщиной, у которой имеется сильная потребность в доминировании. Бессознательная потребность в агрессоре заставила его выбрать себе жену, которая может играть эту роль. В результате он ощущает себя жертвой, страдая от чувств обиды и вины, что позволяет ему проецировать вытесненную или отщепленную агрессивность на свою жену. Она, в свою очередь, считает его несамостоятельным и инфантильным, не способным брать ответственность на себя, принимать решения.
Психологическим механизмом представленных в данном примере патологических семейных отношений является взаимная проективная идентификация.
Потребности супругов являются взаимно дополняющими (комплементарными), однако по своему характеру они невротичны, поскольку основаны на патологических идентификациях и интроекциях раннего детства. Таким способом внутриличностный конфликт (из детства) приводит к супружескому конфликту.
Индивид, у которого сохранились из детства не удовлетворенные родителями потребности, часто выбирает такого супруга, который помог бы ему вернуться к своим не до конца разрешенным конфликтам.
В таких (невротизированных) семьях супруги ведут себя так, чтобы восстановить свои инфантильные ситуации, которые повторяются, остаются переменными.
Таким образом, процессы, происходящие в семье на ранних этапах развития ребенка, оказывают долговременное влияние как на его собственное развитие, так и определяют специфическое для семьи содержание таких понятий, как материнство, отцовство, родительство.