первый день на пенсии приколы
Анекдоты про пенсию
По мнению правительства, оптимальные пенсионный возраст и размер пенсии должны быть такими, чтобы доживать до нее не было никакого смысла.
Лучшие ироничные шутки про нашу пенсию
Жизнь у меня такая грустная, но спасает пенсия! Она такая смешная…
В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.
Скоро в России совсем не останется пенсионеров, ну, разве что немного пенсионерок… В заморозке накопительной части пенсии виноват ледниковый период. Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать. На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир. А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме? Складывается впечатление, что пенсионеры — это партизаны, которые ведут против своего государства партизанскую войну на выживание. Пенсионный фонд — это самая большая финансовая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие! Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой. Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.
Шутки про пенсионный возраст
На вопрос “Чего вы достигли в жизни?” американский пенсионер отвечает “достатка”, китайский пенсионер — “много детей и внуков”, а русский пенсионер — “пенсионного возраста”.
На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой… Пенсионный фонд обратился в Роскомнадзор с просьбой замедлить старение россиян. Хочу чтобы тех, кто повышал пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра. Выходит росгвардеец на пенсию, а его родители — еще нет! С законом о повышении пенсионного возраста депутаты и члены правительства вышли на первое место, оставив далеко позади футболистов и гаишников. Если пенсионный возраст поднимут на пять лет, то я на пять лет больше не доживу до пенсии. Россиянин, помни! Заботясь о своем здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд. — Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь… Никак до пенсии решил дожить? Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.
Анекдоты про пенсию и пенсионеров смешные до слез
— Почему вы пенсии отменили, а взносы в ПФР нет?
— Мы и сами офигели, как всё случайно, но здорово получилось!
Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
— Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается. Наконец-то выяснилось кто пишет на дверях Пенсионного фонда “Цой жив”.
Это делает пенсионер, Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию. — Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите, пожалуйста, как вы распорядились своей будущей пенсией?
— Нуу.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи и восстановление Сирии, а социальную — на повышение благосостояния чиновников «Единой России»…
— Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?
— Потому что меня никто не спрашивал! Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там все испортилось, мы выбросили. Разговаривают две старушки на скамейке в парке:
– Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.
– Что, давление высокое?
– Нет, пенсия низкая.
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
– Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
– Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
– Успокойся, это наш токарь Петрович.
– Так он же год как умер.
– Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!
Одного мужика спросили: “Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?”
На что мужик отвечает: “Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!” Вся “прелесть” пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства – здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя – больной, дряхлый, занудный старикан. — Итак, какие дельные предложения будут по пенсионной реформе?
— А не пора ли ввести строгое наказание за статьи, лайки и репосты, касающиеся обсуждения размера пенсий в иностранных государствах? — Рабам в Египте платили пенсию?
— Нет.
— А в Риме?
— Тоже нет.
— Вот! Теперь и вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом. Пенсионер говорит пенсионеру:
— Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
— Что, на девок тянет?
— Нет, денег на жратву не хватает. Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России. — Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле—качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться. 9 мая. Парад.
Вот на площадь въезжает пенсия! За ней – зарплата! Чуть сзади – деньги на лечение онкобольных детей и туберкулезников. Над Москвой в боевом порядке проносятся дотации на науку и стипендии одаренным студентам…
Гордость охватывает всех россиян!
Анекдоты про органы на пенсии
Идет собрание человеческих органов. Решают, кого отправить на пенсию.
Выступает печень:
– На пенсию надо отправить меня – я столько алкоголя перенесла.
Берет слово сердце:
– Отправьте на пенсию меня, я работаю и днем, и ночью и очень
износилось.
Голос из зала:
– Если кого и отправлять на пенсию, то это меня.
– А кто вы? Встаньте!
– Если бы я мог встать – я бы не просился на пенсию…
Анекдот про военного на пенсии
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию…
подумал, подумал, денег-то не хватает… решил пойти научиться еще
какой-нибудь профессии… опять подумал-подумал, на что его всю жизнь
тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на
курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий
профессор – очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный…
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы
усвоили предмет… Вопрос первый – как вы себе представляете наружное
устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной
покров…
– Кхм… верно… Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее
устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник,
разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор…
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол,
достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на
позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго
контрольного щелчка, затем досылаешь…
Анекдоты про пенсионеров и пенсию
Смешные анекдоты про пенсионеров и пенсию.
Уважаемый Владимир Владимирович! Нам очень понравилось!
Просим Вас доплачивать ежемесячно по 10 тыс. к пенсии!
А мы согласны тогда ежемесячно голосовать!
Кто самый дорогой пенсионер России?
Младшему дали кнопочный телефон, задание «написать СМС деду» и включили таймер.
Деду дали планшет, задание «написать СМС внуку» и тоже включили таймер.
Результат теста шокировал. Эти двое обменялись девайсами и так наипали нас, среднее поколение. Да фигурально ничего им не докажешь..
Не сочтите за рекламу банка )
Недалеко от дома по пути есть овощной ларек, часто пользуюсь его услугами. Представил, как я покупаю там черешню по 300 р/кг, подходит незнакомый чел и ему черешню продают по 250. Я в недоумении, и спрашиваю знакомого продавца: А чё?
Он объясняет, что приманивает нового клиента, а я и так давно хожу и уже протоптал дорожку. Интересно, как много покупателей в такой ситуации не обматерили бы его и не стали бы делать крюк метров в 50-100 за овощами?
А я решил забрать свою пенсию по 4% из ВТБ и отнести в ПСБ по 5%. Все равно в ВТБ вторую пенсию чисто для диверсификации посылал. А теперь фигушки, после такой хамской пощечины от ВТБ уйду я от этих редисок.
Истории, за которые стыдно. Братская могила.
Наверное, каждый хоть раз в жизни сталкивался с профессиональными скандалистами. Это всем недовольные люди, долго и бережно копящие негатив, который периодически нужно выплёскивать. Главное – найти повод. Какой? Да любой. Дверь не придержали, не уступили место, на улице жарко (холодно, снег, нет снега). И, естественно, нужен человек-приёмник, на которого выльются ушаты злобы, обиды и возмущения. Как и для повода, человек может быть абсолютно любым.
Когда мне было еще далеко не тридцать, попал в небольшую передрягу, заработав сильный ушиб правой берцовой кости. Как итог – на следующее утро ниже колена красовался огромный чёрный синяк, передвигаться мог очень аккуратно и со скоростью улитки-спринтера.
Поэтому, отпросившись с работы, я кое-как добрался до поликлиники, прошёл все назначенные обследования, получил больничный лист и благословение от травматолога на обратный путь.
Легко сказать. До остановки метров триста, а нога разболелась не на шутку. Благо людей на улице не было, поэтому я сквозь зубы матерился так, что даже галдящие воробьи уважительно заткнулись.
Вначале досталось тому пи… (участнику гей-парада) с куском арматуры:
— Е… его в ж… (да ниспошлёт ему Провидение затейника проктолога с кривыми пальцами)!
Вспомнил здравоохранение:
— Какой безголовый х… (жертва обрезания) сделал кабинет рентген диагностики на втором этаже, а травматолога — на шестом.
Не забыл об электромеханиках:
— Мало того, что лифт, б… (святая женщина по версии одиноких мужчин), работает, как пьяный сеет (здесь пропущена буква «р»), так по закону подлости именно передо мной какие-то б… (группа святых женщин по версии одиноких мужчин) его сломали.
— Продолжай, о учитель, — низко склонилась воробьиная стайка
— Птицы эти за… (утомили сексуально) конкретно.
Короче, в сопровождении мелких зас. закаканцев, я кое-как добрался до остановки, скрепя зубами зашёл в полупустой (это важно) автобус и уселся на одиночное место возле окна.
За которым в ожидании лихорадочно махали крылышками два самых настырных воробья.
— Зря стараетесь, — улыбнулся я, — сеанс окончен.
Тем более, что боль немного утихла, ехать минут тридцать, да и люди вокруг, нельзя ругаться.
— Молодой человек, уступите место.
В тот момент стало понятно, что пернатая мелочь явно обладает даром предвидения.
Потому что рядом со мной стояла крупная видная женщина лет пятидесяти описанного вначале истерического типажа. Прибавьте к этому полтора центнера веса и явное желание поругаться.
А за окном летели уже четыре заинтригованных воробья.
Вставать не было никакого желания, поэтому я подчёркнуто вежливо и спокойно ответил:
— Извините, а вы не могли бы пройти чуть дальше.
Количество воробьёв увеличилось до шести.
— Вот пошла молодёжь, — обращаясь ни к кому и ко всем одновременно, заверещала тётка.
— Уважаемая, мне тяжело ходить, нога больная. Мест хватает, в чём проблема? – удивился я.
— Ножка у него бо-бо. Бедненький! Лень оторвать задницу?
Посмотрев уже на десяток воробьев за окном, я сделал последнюю попытку сгладить конфликт. Причем говорил негромко, и в отличие от оппонентки меня никто не слышал, кроме неё.
— Женщина, успокойтесь, пожалуйста.
— А ты меня не успокаивай! Еще и огрызается! Хамло! Да кто тебя такого воспитал. Да как тебя земля носит?
— Молча.
— Что? – тут она споткнулась на полуслове.
— Молча носит, как и вас, хотя здесь возможны варианты.
— Какие? – тётка явно не ожидала отпора.
— Вас носит, запыхавшись.
— Ес, — радостно заверещали воробьи.
— Что ты сказал? Дрыщ!
— Лучше быть дрыщом, чем братской могилой пончиков.
И тут Остапа понесло. Господи, как она меня крыла!
— Свинья бессовестная. Слишком умный?
— Да. И помню азбуку, где написано, что «мама мыла раму», а не грызла окорок.
— А ну повтори!
— Повторяю — не приближайтесь, мне страшно!
— Ах ты…!
Поняв, что тётке просто необходимо выплеснуть накопленный негатив, я отвернулся к окну. Кстати, некоторые пассажиры пробовали остановить водопад оскорблений, но скандалистка уже вошла в раж, не обращая внимания ни на кого.
Да пускай поорёт, абы на здоровье. Тем более, что воробьи устроили воздушный бой, за которым наблюдать было гораздо интереснее.
— А? Совесть есть? Сопляк!
Отвлёкшись от окна, я посмотрел на красное от ярости лицо:
— Сдуйтесь, иначе посадите сердце!
— Вот пошла молодежь! Никакого уважения к старшим. — при этом она попыталась схватить меня за руку.
— Женщина, если рассчитываете на групповуху в моём лице, я себя вычеркиваю!
— Ух, — добавили пернатые.
— Ах, — восхитилась и тётка, в экстазе взмахнув своим изящным копытцем.
Попав прямо по ноге! Ощущения — словно родил ведро ёжиков-нацистов. Боль адская!
А за окном уже собрались все воробьи города. Они ждали. Терпеливо ждали. Но я просто сжал зубы, пытаясь разогнать искры перед глазами.
— Что заткнулся, умник? А? А? Сказать нечего?
И я не выдержал, рявкнув на весь автобус:
— Мне мама сказала с незнакомыми толстыми тётками не разговаривать, они плохому научат!
Собственно, вот и вся история. Кое как доковыляв до дома (в сопровождении пернатого эскорта), я первым делом принял обезболивающее.
И если ноге полегчало, то душе – нет. Может, стоило перетерпеть, сидела бы она на моём месте и радовалась жизни. Вместо этого так нахамил представительной женщине, что бедняжка даже не доехала. В общем, стыдно до сих пор.
Смешные до слез анекдоты про пенсионеров
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про пенсионеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
— Что вы говорите! И какие же?
— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
— Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
— И что оказалось?
— Старики очки перепутали!
— Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?
— Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50—процентной скидкой в оплате. Кстати, для пенсионеров—путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок — в море и орбитальной станции “МКС” — в космосе.
Разговаривают два пенсионера:
— Петрович! Помнишь нам в армии бром давали что бы не «стоял»?
— Ну.
— Так вот только сейчас начал действовать!
— Кто был самый счастливый в СССР?
— Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета.
Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник:
— Будьте здоровы.
— Спасибо.
— Да не за что.
— Да не стоит.
— Не умничай.
— Да пошел ты!
Самая кощунственная программа на ТВ — это «Что? Где? Когда?»:
— Сидят шестеро умных, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы!
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
— Дед Мороз — это неполиткорректно… Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!
Частушки про пенсию и пенсионеров
Частушки про пенсию и пенсионеров.
На обед и завтрак каша,
Такова житуха наша.
Если б пенсию подняли,
Коньяк икрой бы заедали.
Провожали, руку жали,
Мол новой жизни полоса.
Получил пенсию и свистнул,
И встали дыбом волоса.
Я без устали трудился,
Разве мог предполагать.
Что чтоб копыта не откинуть,
Лишь хлеб да кашу буду жрать.
Вот и пенсия подкралась,
Е- моё, какая жалость.
Коль в сексе уж не пропотеть,
Буду Вам частушки петь.
@
В Пенсионный Фонд Руси,
С юности бабло вноси.
А то когда состаришься,
Без пенсии замаешься.
Чтоб до пенсии дожить,
С сексом все должны дружить.
Чтоб душа цвела и пела,
И здоровым было тело.
Друг мой в восемьдесят пять,
Хочет мужем стать опять.
С молодухой спать ложиться,
Надеется омолодиться.
Мы на пенсии, ура!
Но опять нам не до сна.
Сидим внучку ждём с гулянки,
До утра у деток пьянки.
Если пенсия мала,
Не садись за стол с утра.
До обеда лучше спать,
А во сне можно и пожрать.
Хорошо пенсионерам,
Словно птицы вольные.
Жаль единицы лишь из них,
Пенсией довольные.
Хорошо пенсионеркам,
Хочешь спи, а хошь гуляй.
А хошь дЕдов со скамейки,
На чай с кексом соблазняй.
Когда пенсию получишь,
Хорошо на свете жить.
Вот до следующей не знаю,
Мне удастся ли дожить.
Хорошо на пенсии,
Весь день торчу в инете.
Ворчу, что там иль тут болит,
Когда приходят дети.
В девяносто не скучаю,
Я в инете зависаю.
Молодых клею девчат,
Все интим со мной хотят.
Две старушки на опушке,
Делали заначку.
Копят денюшки под пнём,
На крутую тачку.
Надо памперсы купить,
В них за пенсией ходить.
Прибавку к пенсии считала,
Штанцы от смеха все уссала.
Если пенсия мала,
Жри поменьше, все дела.
Соки пей, гоняй трусцой,
Будешь вечно молодой.
Загрустили мужики,
Нет к пенсии прибавки,
Без поллитры скучно в доме,
Сидят в тоске на лавке.
Мне квитанция пришла,
Мол ЖЕКу много я должна.
Коль все в ЖЕКе жулики,
Оплачу лишь нулики
Пенсии пересчитали.,
Как всегда лишь стольник дали,
Кто ж их так считать учил,
Чтоб сам на десять тысяч жил.
Приколы про повышение пенсионного возраста (40 картинок)
Как и обещала, выпускаю приколы про повышение пенсионного возраста в России отдельной подборкой. Эта тема сейчас не менее актуальна, чем ЧМ по футболу. Приколы, конечно, грустные, особенно для меня (мне в 63 года выходить на пенсию), но тем не менее смешные.
Я не согласна с таким решением правительства. И даже объясню почему. Наше правительство ссылается на высокий пенсионный возраст в других странах, но они забыли сказать, что Россия по уровню жизни (который формируется из здоровья, семейной жизни, общественной жизни, материального благополучия, политической стабильности и безопасности, климата и географии, гарантий работы, политический свободы, гендерного равенства. Смотрите wikipedia.org) находится на 72-ом месте! Так зачем же равняться на то, чего у нас нет? Выводы делайте сами.
А пока я предлагаю вам посмеяться над приколами про пенсию и хоть немного продлить свою жизнь. Не зря говорят же, что смех её продлевает.
