плоха та мать что сына до пенсии не прокормит

Плоха та мать что сына до пенсии не прокормит

не мать, а родитель. там пол не упоминается. и ошибочно считать что до пенсии ребенка :))) тут про то что рожать надо вовремя, чтобы ребенок будучи уже юным не утки выносил из под родителей, а наслаждался жизнью и не тяготился больными родителями, ведь когда все вовремя, то у родителей и здоровье есть во время становления ребенка. просто, люди как всегда все перевернули с ног на голову. в этом виновата подмена понятий, время другое, стереотипы

В советские времена это была скорее шутка. Работали все, а в наше время такое есть. Я лично знаю две семьи Сыночкам за 40, ни дня нигде не работали, сидят на шее у родителей пенсионеров

Да, всё чаще проявляется эта особенность в нашей жизни.

Как правило сами же родители и виноваты

Виноваты, согласна. В России жалостливые родители, сердобольные, добрые.

Моя мать и хоть и не вела меня к пенсии, но дождаться, дождалась.

Разве плохо, когда наши родители долго живут? Здоровья им ещё бы побольше.

Никто и не говорит, что плохо, но Ваш вопрос звучит несколько двояко.

Мой вопрос имеет материальную подоплёку. Это опека, содержание, помощь.

Источник

Плох тот родитель, что на пенсии не содержит своего ребенка

Вы конечно можете сказать, что я завидую и все такое, но тут уже мама не выдержала и дочери пожаловалась. Чужие деньги считать не хорошо, да и не будем, но ржом и вспоминаем поговорку, что плох тот родитель, что своих детей на пенсии не содержит. Всем адекватных родственников.

Долго думал как это учиться на очкЕ)

Ну, мама сама «молодец» у Вашей жены- посадила себе на шею взрослого мужика и удивилась, когда он ножки свесил.

хороший комп. стул это важно здоровья. за 11 это еще по минимуму. парень молодец. экономный)))))

что вы думали, в танки на табуретке играть удобно?

Нехуй было двоих рожать.

Редко когда родители абсолютно одинаково относятся к обоим детям. Обязательно есть любимка (дочь или сын) и соответственно и любымые внуки. Им идёт вся помощь и все бабло. А на другого ребенка им похуй, отношение формальное и ни копейки помощи потому что «любимке» деньги всегда нужнее, а нелюбимка и сам как-то справится.

Так как нелюбимка никак не может изменить ситуацию, он отстраняется от родни. Соответственно и любимка от него тоже. И получаются взрослые дети которые не хотят знать друг друга, а родители к тому же винят в этом нелюбимку.

Ответ на пост «Если и вторая свекровь. »

Абсолютно верно, как пишут в комментариях к посту, в таких ситуациях нельзя размазывать сопли, а посылать нужно далеко и надолго. Себе дороже потом выйдет. И семью свою нужно оберегать от таких родственников.

Лет 15-17 назад была ситуация. Меняли жильё, и мы, и тёща. Финансы позволяли. Муж у неё сбежал к молодой и красивой, а она в отместку ему построила дом на три этажа, я в процессе непосредственно участвовал, от проекта до выбора мебели, цвета краски для стен ну и т.д., т.п.

Но расстояние творит чудеса, через полгода всё стало спокойно, общаемся только по праздникам, и очень дружелюбно. Сейчас вообще, отношения просто идеальные, и тёща ко мне всегда с уважением, и я к ней. Подарки, поздравления, все дела, причём, без лукавства, всё действительно искренне. Вот что дистанция животворящая делает)))

Люди, все-таки, иногда меняются( про тещу).И про борЩИ, судя по комментам.

Ребятишкам про новость рассказала, те нос повесили.
-Мы больше к бабушке не поедем?
-Поедите,-смеюсь,-Конечно, поедете.
-Так там дядька чужой!
-И что? Бабушке он уже не чужой, знать, и вам уже родственник. Примите все, как есть! Нечего себя накручивать.

Чувствую, что все будет хорошо. Верю.
Другая жизнь у тещи началась. Другие заботы. Счастье у нее.
Люди, все-таки, меняются. Когда влюбляются. Пусть и в 66 лет. И когда не одни, нужны кому-то.
Всем весны и добра!
Ваш cma4000.

Источник

Откуда берутся сорокалетние дети-иждивенцы?

Пригрелись на шее

Плох тот родитель, который не доведет своего ребенка до пенсии. Наверняка многим отцам и матерям не понаслышке знакома эта поговорка. Историями о великовозрастных детях, которые давно и прочно сидят на шее у своих самых близких родственников, испещрен не один десяток форумов в сети. Проблема инфантильной молодежи, не желающей устраиваться на работу и содержать семью, становится все более актуальной. Папа купит машину, мама подкинет деньжат на еду и одежду. Зачем напрягаться?

Где проходит грань между действительно необходимой помощью и гиперопекой, которая постепенно формирует паразитическое отношение к жизни?
Можно ли перевоспитать великовозрастного иждивенца? Беседуем об этом с кандидатом психологических наук Людмилой Степановой.

Рисунок Олега Попова

— Людмила Григорьевна, в нашем обществе многие родители, даже выйдя на пенсию, содержат своих детей или стремятся регулярно оказывать им материальную помощь. Это особенность нашего менталитета?

— Забота о детях — совершенно нормальное и естественное проявление родительской любви. Ребенок приходит в этот мир абсолютно беспомощным и полностью зависит от родителей, это необходимо ему, пока он растет и развивается. Однако папам и мамам сложно осознать, что если они научили своего ребенка самостоятельности, умению принимать важные решения и нести ответственность за свои поступки, то их главная цель воспитательного процесса уже достигнута. Поэтому и продолжают опекать, как могут, своих великовозрастных детей.

Часто можно услышать, что родители содержат своих сорокалетних, а то и пятидесятилетних детей. Или же ощутимо помогают им в материальном плане, решают за них бытовые проблемы. Сразу вспоминается шутка: плох тот родитель, который не доведет своего ребенка до пенсии. Но подобное отношение к детям типично для постсоветского пространства, а вот в Западной Европе или в Америке вряд ли поняли бы смысл такого юмора.

К наиболее типичным причинам гиперопеки возрастных детей родителями можно отнести, во-первых, отсутствие внимания в собственном детстве. Не получив его сполна от матери или отца, испытав на себе материальные невзгоды, многие вырастают с отсутствием меры любви и заботы, стараются компенсировать это своим детям, пытаясь дать им как можно больше.

Вторая причина — собственная нереализованность. Родители пытаются привить своему ребенку качества, которые нравятся им самим, увлечь его делом, которое они любят или которым хотели бы заняться сами. Индивидуальные особенности сына или дочери при этом редко берутся в расчет. Равно как и желание или нежелание детей жить «по образу и подобию» мамы и папы.

В-третьих, играет свою роль вина перед ребенком. Например, мать постоянно занята на работе, дома мало уделяет времени семье, и постоянное чувство вины она заглаживает материально.

В-четвертых, у родителей присутствует страх одиночества. Отец и мать, посвятившие свою жизнь воспитанию, допустим, единственного обожаемого наследника, очень боятся разорвать с ним связь. Поэтому, когда ребенок вырастает и родители утрачивают влияние на него, они начинают испытывать панические приступы одиночества и ненужности. И готовы буквально на все (вплоть до эмоционального шантажа), чтобы ребенок оставался под их опекой и контролем. Такие родители могут вмешиваться в личную и семейную жизнь своих взрослых детей, мотивируя это заботой и опытом.

Пятая причина — властные, авторитарные отец и мать, которые просто не могут отказаться от своей привычки довлеть над детьми. Таким родителям нелишне будет помнить, что результат чрезмерной опеки и тотального контроля над ребенком — его неспособность к ответственности за свои поступки, несамостоятельность и инфантилизм.

— Какие ошибки в воспитании чаще всего совершают родители детей-инфантилов?

— Такие родители загоняют своего ребенка в жесткие рамки и не дают ему возможности развиваться, не позволяют найти себя и свое место в жизни. Да и сами лишают себя возможности полноценного существования. А если у ребенка перед глазами нет примера счастливого отца или матери, то он и сам в большинстве случаев не сумеет стать счастливым. Такие дети вырастают безответственными, беспомощными людьми, которые потом всю жизнь мечутся в поисках своего призвания, все время сомневаются в правильности своих решений, избегают ответственности и часто перекладывают свои проблемы и заботы на других людей (не только на своих родителей).

healthy-kids.ru

Еще одна распространенная ошибка — критика ребенка, иногда очень жесткая, без объяснения того, как и что нужно сделать в той или иной ситуации.

Распространена и ошибка так называемой «родительской жертвенности» (отказа себе во всем ради того, чтобы у «любимого малыша» было только лучшее). Эта позиция чревата серьезными последствиями, поскольку дети такие жертвы не оценят, а у родителей всегда будут претензии к ним («Я тебе всю свою жизнь отдала, а ты в ответ ни благодарности, ни уважения, ни помощи!»). Кроме того, жертвенность со стороны отца или матери приучает ребенка рассчитывать на родительскую помощь как на обязательную.

— С какого возраста следует приучать детей к труду и заработку? Нужно ли отвечать «нет» на их просьбы о материальной помощи, чтобы не превратиться со временем в «дойную корову»?

— Приобщая детей к обычному домашнему труду, мы закладываем в них определенные черты характера и формируем умения, которые очень пригодятся им в дальнейшей жизни. Здесь нет четкой даты и возраста. Некоторые родители, чтобы заставить ребенка помочь в домашних делах, платят ему и считают, что эти деньги он заработал честным путем и в дальнейшем у него будет стимул помогать им. На мой взгляд, так делать нельзя. Хотя бы потому, что домашние обязанности — это вклад в общее семейное дело, и он не может быть оценен деньгами. Иначе, исходя из этой логики, нужно заплатить маме, приготовившей обед, и папе, ведь он прибил полку и помог сыну сделать домашнее задание по математике. Кроме того, зачастую подобный способ мотивации приводит к абсолютно противоположному результату: ребенок вообще отказывается что-либо делать просто так, он становится зацикленным на деньгах. Если уж и стимулировать сына или дочь к заработку, то только не таким способом.

Источник

Как вы относитесь к поговорке (см продолжение)?

Плоха та мать, что сына до пенсии не прокормит? Может она не так говорится, но смысл я думаю понятен.

Смысл этой поговорки понятен.Но, выглядит этот смысл как то уж очень странно.Почему собственно мать должна сына кормить до пенсии?!Очень большой вопрос.К тому времени она будет уже немощна.И самое время сыну уже подумать о матери, где бы и как бы и ему быть для нее опорой.К сожалению, в современном обществе есть просто вопиющие случаи, когда «переворачиваются с ног на голову» абсолютно все ценности. НЕ буду вдаваться в подробности, это уже всем известно.В общем, конечно хорошая мать может кормить своего сына до пенсии, но только в том случае, если в эту кормешку еще входят и его доходы.Негоже, так эксплуатировать мамино желание накормить свое великовозрастное чадо.

Я это к тому написал, что Институт Семьи начинается с воспитания в котором принимают участие не сколько родители, сколько общество в целом с Государством во главе. Сейчас этого нет, да что там, даже детей «покупают» за деньги (материнский капитал). Остаётся только сожалеть что наши дети растут в нынешнее время (личного примера недостаточно) и радоваться что мы с женой выросли на советских фильмах о любви, верности и дружбе.

Что касается брака (супружества), то он переживёт все потрясения, по крайней мере в России, не думаю что он умер, скорее отношение к нему загажено дурными примерами, советами и безразличием к ситуации.

Источник

Плоха та мать что сына до пенсии не прокормит

Бред.. пусть дети учатся самостоятельной жизни, помочь иногда никто не запрещает, но. тем более если парень, практически мужчина пусть учится жить.. возможности в наше время есть.

Значит плохо сына воспитал отец, если сын с него вытягивает пенсию, а не помогает отцу.

А нынешние родители, не умеют воспитывать деток своих, дуют им в задницы, те с ума потом сходят

А может денег валом

Ну нет уж. Мальчиков уже приучаем к тому что мама и папа не вечные. Им по 7и 3. Да и 11-летнюю дочу к этому приучаю.

Какие ваши годы ещё)

Бывшие и настоящий мужьы без отцов росли, но и на шеях матерей не сидят. Лучшего примера детям не найти.

Если батька до пенсии будет содержать трудоспособного сына,то кто будет немощного батьку потом содержать?

да, теперь так у нас говорят. за границей молодежь посамостоятельней. а мы своих точно до их пенсии тянем.

Это точно, не зря эта поговорка у нас водится

Золотые слова! )) Я тоже так говорю: Работать надо до тех пор, пока внуки на пенсию не выйдут! )))

А сын тоже хреновый батька, для своего сына, который себя прокормить не может, не то что своего сына?

Это было актуально в советское время. «Так выпьем за наше здоровье, чтобы довести детей до пенсии».

Источник