плохие отношения матери и взрослой дочери
Токсичные отношения с мамой во взрослом возрасте
Сложные отношения с мамой у взрослой дочери 9 признаков
Как из них выйти? Что делать?
Токсичные отношения – это всегда тяжело и больно. Такие отношения с супругом или с коллегами как-то можно прекратить. Но, когда речь идёт о токсичных отношениях с родителями? Особенно с матерью. Да еще во взрослом возрасте – бывает очень сложно понять это, принять, еще сложнее что-либо предпринять. Особенно страдают дочери.
Сыновья тоже часто страдают от токсичных отношений с матерью. У мужчин это проявляется иначе. Эта статья посвящена, в основном дочерям.
Цель статьи – помочь определить, что ваши отношения с мамой действительно разрушающие. Понять это и принять. Этот этап самый сложный. Ниже список возможных событий в вашей жизни, которые указывают, что пора обратить внимание на то, как мама разрушает вашу жизнь.
Список далеко не полный. Но если хоть что-то присутствует в вашей жизни – стоит задуматься.
В чем сложность?
Сложность таких отношений в том, что они всегда не равные. Ведь начинаются они с детства. Когда ребёнок еще настолько мал, что не может ни адекватно оценивать ситуацию, ни высказывать собственное мнение, ни противостоять. Ребёнок, как может приспосабливается к ситуации. Создаёт наиболее безболезненные варианты собственного поведения. И, как следствие, несёт это всё в свою взрослую жизнь.
То, что закладывается в сознание в детстве, обязательно влияет на качество взрослой жизни. Об этом уже много сказано, в том числе на этом сайте. Дети беспомощны перед этими установками. Но взрослый человек уже в силе разобраться в своих бедах, найти их источники и изменить их. Это возможно.
Первый учитель
Только давайте сразу договоримся. Какая бы она ни была, она не перестаёт быть вашей мамой. Поэтому не держим на маму зла, не обижаемся. С этим бывает сложно согласиться – как же не обижаться, если по её желанию разрушена ваша жизнь. Когда начинаешь понимать, что твоя мама, твоя опора, надежда, твоё всё, на самом деле твой первый враг, становится невыносимо больно и безнадёжно.
Но, как говорят, Бог не даёт креста, который человек не в силах вынести. Да, придётся пережить эту боль. И когда она немного утихнет, надо постараться понять, что такая мама вам дана для чего-то. Задавайте себе этот вопрос, пока не найдёте ответ. Да, мама сделала с вами страшное своим токсичным поведением. Но для чего?
Не для того ли, чтобы вы как можно раньше от неё отделились? Быть может в этом состоял ваш истинный жизненный сценарий? К сожалению ребёнку с детства внушается мысль о святости матери. Мысль о том, что мы ей должны по гроб жизни своей. И впечатлительные, слабые духовно девочки с этой мыслью живут всю жизнь. На самом же деле – мама наш первый учитель. И только. Да, и с этой точки зрения она заслуживает уважения. И, как и чему она учит, это не наш вопрос. Наша задача жизненная – выучить урок. Сделать свой вывод. И, самое главное – выполнить домашнее задание и сдать выпускной экзамен.
Суть экзамена
То есть, отделиться от матери и начать жить свою жизнь. Ни один человек не приходит на землю с задачей облегчить жизнь, старость своим родителям. Ни один! И вы тоже имели свой план при рождении. Вспомните себя до 4 – 5 лет. Что вы любили особенно делать? О чем тогда мечтали? Этот возраст еще не отягощен социальными правилами. Поэтому желания, мечты ребёнка и есть настоящее предназначение человека. Это именно то, для чего он родился. Вспомнили себя? Кем вы хотели быть? А кем стали?
Вот и получается, что нельзя сердиться на маму за её токсичное отношение к вам в детстве. Просто вы родились достаточно слабым для достижения своей цели. И ей пришлось вот так больно вас воспитывать, чтобы разбудить в вас протест, желание достичь своих целей, прожить свою жизнь.
Справедливости ради, надо сказать, что это очень сложное занятие.
Потому, пережив первый шок от понимания токсичности ваших отношений, начинайте разворачивать свои мысли в другую сторону. А именно в сторону себя любимой. Это не будет предательством. Хотя многие мамы именно так и назовут. Но вы должны для себя уяснить одну вещь. Вы – это вы! А мама – это мама. И её токсичное поведение не имеет к вам никакого отношения! Это её выбор. Не ваш!
Для вас во всей этой ситуации есть один большой плюс. Знаете, как говорят, иногда надо дать хорошего пинка, чтобы человек обрёл крылья и полетел. Правда это чаще про мужчин говорят, но дочери сложных мам сильно от мужчин отличаются? Как правило, это и лошадь, и бык, и баба, и мужик. Знакомо? Хорошо, если не знакомо…
Поэтому делим проблему на две части.
Исходя из этого, оставляем маме мамино. Себе внушаем, внедряем, принимаем мысль, что вы не ответственны за маму, за её жизнь, за её здоровье. Не ответственны от слова «совсем». Всё, за что вы должны нести ответственность – это только ваша жизнь, ваше здоровье, ваша психика. Мысль понятна?
Убираем из себя чувство вины.
Вы ни в чем перед мамой не можете быть виноватой. По одной простой причине – свою жизнь она выбрала для себя сама. Ведь она же не спрашивала вас за кого ей выходить замуж? Или на какой работе работать? Или какими болезнями болеть? Нет, конечно. Поэтому вы не виноваты ни в чем перед мамой. И вы ничего не должны ей. Ничего! Чтобы вам не говорила, не внушала ваша мама. Не ведитесь на эти внушения.
Это чистой воды манипуляция. Может она неосознанно вами манипулирует. Может и осознанно. Не важно. Это её выбор. За манипуляцию людьми, особенно на чувствах вины и долга, люди должны расплачиваться. Ибо это приравнивается к греху. Потому что такие манипуляции лишают человека выбора. А, как известно, даже Бог всегда дает выбор. Мама не выше Бога. Поэтому не имеет права манипулировать вами. Ну а если она это делает, повторю, это её выбор и её ответ. Ваша задача – понять, что вами манипулируют. Выйти из этих манипуляций. Будет очень некомфортно. Но это и есть урок жизни, который надо освоить.
И еще один момент.
Матери, которые отравляют жизнь своим детям так или иначе, как правило больны психически. В той, или иной степени. Но, если вы не психиатр, вы не сможете поставить маме этот диагноз. И не сможете отвести её к врачу. Больше того, некоторые психические расстройства и не поддаются лечению. Следовательно, поняв это, сделайте для себя вывод. Что нельзя бороться с ветряными мельницами. Оставьте их, пусть себе крутятся так, как им хочется. Займитесь своей жизнью.
Кстати, не бойтесь избавляться от чувства долга.
В мыслях сразу возникает сопротивление – как же, не должны? Ведь она родила меня, жизнь дала и дальше бла-бла-бла. На самом деле мы все должны только Богу и себе. Богу должны беречь душу и тело. И соблюдать его заповеди. Себе должны развивать, беречь душу и тело. И для собственного спокойствия соблюдать заповеди. Всё! Сказано коротко, на самом деле этот долг себе и Богу и включает в себя всё, что нам надлежит в этой жизни сделать.
А по поводу родителей в заповедях сказано – почитай отца и мать твоих. Почитай — уважай, значит. Но там не сказано – отдай маме или папе жизнь свою, позволь разрушать психику свою.
Любовь к матери – безусловна. Она есть в каждом здравомыслящем человеке. Когда вы отделите морально себя от мамы, когда избавитесь от обид, от зависимости от неё, вы вдруг обнаружите эту любовь. И тогда, не из чувства долга, не из чувства вины, а от нормальной, естественной любви вы будете общаться с мамой и делать для неё то, что повелит вам сердце. И это будут уже совсем другие отношения.
Еще раз – вы ничего не должны маме, и ни в чем не виноваты перед ней!
Что еще надо сделать?
Проанализировать ваши отношения. Если вам уже минуло 20 – 30 лет, может вы еще старше, (чем позднее начать решать эту проблему – тем больнее), спросите себя – почему до сих пор вы связаны с мамой и почему вы позволяете ей такое отношение к вам?
Чего греха таить, ведь в позиции жертвы, а вы именно в ней, человек имеет какие-то выгоды. Они не всегда очевидны. Поэтому ответьте себе честно.
Возможно вы зависите от мамы финансово?
Есть такая народная мудрость – возьмёшь у матери 10 рублей, потеряешь тысячу. Знаете, как работает? Очень просто. Вы уверены в том, что мама всегда поможет, и не раз обращались к ней и получали финансовую помощь. Ваш мозг тут же успокаивается и перестаёт искать для вас варианты заработка. В итоге ваши собственные финансы будут всегда на уровне – лишь бы выжить. Со всеми вытекающими последствиями.
Значит в первую очередь вы должны отказаться от любой финансовой помощи от мамы. Вы ей можете помогать, она вам нет. Часто токсичные мамы просто манипулируют детьми с помощью финансов. Вы никогда не сможете выйти на какой-то более высокий уровень дохода, пока зависите от маминых денег.
Еще одна неочевидная выгода – псевдо-уважение со стороны окружающих.
Почему псевдо? Да потому, что вам будут сочувствовать, будут говорить, что вы святая – ради мамы себя забыли. Но на самом деле, люди уважают тех, кто живёт ради себя и поэтому успешный. Это точно, не про вас.
А в глаза не скажут, что вы неправильно живете по той же самой причине – как же? Ведь мама — это свято.
Получать от окружения сочувствие, поддержку – это стопроцентная позиция жертвы. Это для жертвы хорошее оправдание ничего не делать со своей судьбой. Ну да, я тону, но ведь это ради мамы…Это оправдание собственной лени, бессилия и отсутствия желания что-то с этим делать.
Сразу хочу утешить.
Вроде так непрезентабельно звучит – выгоды. На самом деле вы не виноваты в таком положении. Просто наш мозг очень ленивый. И всегда выбирает пути наименьшего сопротивления. Эти пути не ведут к победам, но нашему мозгу это и не надо. Для него главное – быть живым. Вот если бы нам в школе преподавали что-нибудь типа – навыки правильного, конструктивного мышления. Или методы достижения целей. Но, увы. Решать этот квест мы должны самостоятельно. Это главное правило игры под названием «Жизнь на Земле».
Еще вы можете зависеть от мамы территориально.
То есть живёте вместе и разъехаться нет никакой возможности. Это самый плохой вариант. В этом случае надо учиться выстраивать свои границы.
Запретить трогать ваши вещи.
Заходить к вам в комнату без стука.
Запретить проверять ваш телефон, почту, сообщения.
Перестать отчитываться о своих заработках.
В каждой семье этот список свой. И все эти требования взрослая дочь должна сначала объяснить маме, а потом следить за их выполнением. Это очень непросто. Хочется пожелать большого терпения на этом пути.
Заключение
Быть может, статья вам покажется жесткой. Но, к сожалению, я сама все это прошла. Да, это больно. И потребовалось несколько месяцев. Но зато сейчас, не смотря на то, что мамино отношение ко мне не поменялось, я могу спокойно и с пониманием общаться с ней. И уже нет внутри этого, разрывающего душу, конфликта.
Желаю вам терпения и еще раз терпения. И еще мудрости. Если вы решитесь пройти этот путь ради своей жизни, но будет тяжело, пишите мне в ВКонтакте. (нажмите на подчеркнутые слова, откроется моя страница). Вдвоем всегда легче.
Как наладить отношения с взрослой дочерью: Советы психолога
Конфликты родителей с дочерью могут возникать на каждом этапе ее взросления и становления зрелой личностью. Некоторые из них решаются быстро, другие длятся годами, постепенно отравляя взаимоотношения отца и матери с любимым чадом. Психологи убеждены, чем дольше тянется проблема, тем больше шанс, что она никогда не будет решена. Ведь ссоры имеют тенденцию обрастать новыми подробностями, взаимными упреками и недосказанностью, словно снежный шар. Как же преодолеть эту неутешительную закономерность? Об этом вы узнаете из данной статьи.
Причины конфликтов
Перед тем как начать обсуждать способы налаживания отношений с взрослой дочерью, давайте разберемся в специфике конфликтов, возникающих между родителями и их выросшим ребенком. Специалисты уверяют, что без осознания истинных причин долгоиграющих ссор абсолютно невозможно найти адекватное решение по выходу из сложившейся ситуации.
Родители воспринимают выросшую дочь, как маленького ребенка
В практике психологи часто сталкиваются с запросом от взрослых личностей о том, что отец и мать воспринимают их, как несмышленых малышей, которые ничего не понимают в реальном мире и нуждаются в неусыпном контроле и заботе. Корни подобного поведения кроются в переживании родителями двух сильных страхов: боязни одиночества и боязни смерти.
Суть боязни одиночества заключается в том, что отец и мать страшатся того момента, когда их взрослая дочь «выпорхнет из гнезда» и оставит их доживать свой век. Как следствие один из родителей, обычно это мать, начинает последовательно внушать дочери, что та не разбирается в жизни и без ее советов пропадет. Однако та уже жаждет самостоятельности и устала от постоянного контроля. На этом фоне и возникает конфликт интересов.
Что касается страха смерти, то он формируется из общераспространенного выражения: «родители молодые до тех пор, пока молоды их дети». Но время неумолимо летит вперед и мать с отцом начинают замечать, что их малышка уже стала зрелой личностью, а это значит, что они постарели. Дабы снизить ужас своего положения некоторые родители прибегают к хитрой уловке, заключающейся в том, чтобы считать дочь – несмышленым чадом, тем самым они оттягивают встречу с экзистенциальным кризисом и осознанием, что все люди – смертны.
Родители навязывают дочери свое мнение
Данная причина лежит в основе конфликта «отцов и детей». Суть ее в том, что у папы с мамой и выросшей дочери могут быть диаметрально противоположные взгляды на жизнь. Они хотят, чтобы она быстрее родила им внуков, а ей хочется поездить по миру и быть свободной от отношений максимально долгое время. Так запускается «пусковой механизм» бесконечных склок и скандалов, где каждый с боем отстаивает свои принципы, убеждения и точки зрения.
По мнению психологов, причины подобных склок кроются в несбыточных мечтах родителей и проявляются еще в раннем детстве, когда мама тащит дочурку в кружок бальных танцев, а она всеми силами упирается, так как хочет заниматься пением. К сожалению, но большинство матерей жаждут, чтобы их дочери стали тем, кем им стать не удалось. Это желание крайне живучее, поэтому мама может пытаться «учить» свое дитя, как «правильно» быть счастливой, а также советует, с кем ей следует встречаться и где работать.
Важная информация! Как родители, так и их дети, часто бывают абсолютно уверены, что если у них разные точки зрения на некую проблему, то одно из этих мнений обязательно будет не иметь право на жизнь. Однако не стоит забывать, что даже на самую мелкую бытовую ситуацию может быть не только две, но и десять различных точек зрения. И добрая половина из них, под тем или иным углом, будет правильным выбором.
Нездоровые формы конкуренции
В некоторых случаях разжечь конфликт может нездоровая конкуренция между матерью и взрослой дочерью. Причем инициатором напряженных отношений выступает как раз родитель. Например, дочка звонит маме, чтобы рассказать ей о том, какой ей удалось испечь чудный пирог с яблоками. Вместо похвалы и одобрения она слышит в трубку рассказ, что мать уже триста лет знает такой рецепт и ничего особенного в нем нет. Подобная ситуация повторяется раз за разом, в итоге дочь полностью перестает выходить на контакт с мамой.
Истоки этой поведенческой модели залегают в детстве матери. Психологи убеждены, что нездоровые формы конкуренции – свидетельство того, что родители часто сравнивали ее с другими детьми. Теперь же ситуация изменилась, и она может без зазрения совести сравнивать себя с дочерью, причем в свою пользу.
Важно знать! Помимо этого желание матери конкурировать с выросшей дочерью может быть спровоцировано потребностью всеми силами демонстрировать собственную ценность. Ведь доказывая ей свое превосходство, она повышает себе самооценку.
Копание в прошлых обидах
У некоторых родителей отношения с взрослыми детьми состоят исключительно из длинных диалогов о прошлых обидах, упреках и проблемах. Они созваниваются только с одной целью – покричать друг на друга в телефон и дождаться, у кого первого сдадут нервы и он бросит трубку. Сложно назвать подобную взаимосвязь адекватной и наполненной взаимной лаской и любовью.
Психологи объясняют это тем, что отец с матерью думают, будто дочь обязана им рождением, а значит должна постоянно высказывать им свою благодарность за счастливое детство. Независимо от того, как все складывалось на самом деле. Отсюда и бесконечные ссоры и скандалы.
Учимся ладить с взрослой дочерью: практические рекомендации 
Итак, мы выяснили «подводные камни» взаимоотношений между выросшей дочерью и родителями. Теперь следует перейти к психологическим советам, которые помогут восстановить утраченную связь или помогут ей наладиться. Рассмотрим их подробнее:
Признаки нормальных отношений между родителями и взрослой дочерью
Напоследок хотелось бы затронуть тему признаков нормальных отношений между родителями и их выросшей дочкой. Подобное обсуждение поможет вам понять, к чему следует стремиться при взаимодействии со своим чадом. Какие же факторы входят в состав гармоничной связи? Давайте разбираться.
Признаки хороших и крепких отношений с взрослой дочерью:
Как можно понять из всего вышесказанного, идеальные отношения родителей с дочерью строятся на взаимопонимании, поддержке и безусловной любви, не преследующей каких-либо корыстных целей. Только при таких условиях связь между поколениями будет действительно надежной и наполненной лаской и заботой.
Сложные отношения матери и дочери. Что можно исправить?
Сегодня я расскажу как можно исправить отношения матери и дочери и каковы причины негативных чувств между ними.
«Ребёнок – это гость в твоём доме: накорми его, выучи и отпусти» — суть этой индийской пословицы очевидна, но, увы, многим родителям очень тяжело её понять. Кто-то воспринимает своё дитя как собственность, кто-то — прививает чувство неоплатного долга и стыда.
Связь матери и дочери — это узы, которые оставляют значимый отпечаток на обеих женщинах. Эта статья на нашем сайте lifeinheart.com поможет вам разобраться почему матери иногда не любят своих дочерей, почему дочь может ненавидеть мать, и что делать, чтобы наладить отношения?
Роль матери в формировании личности
Что такое материнство? Безоговорочная любовь? Самопожертвование? Пожизненная ответственность? – Это всеобъемлющее слово включает в себя все эти понятия. Ведь от поведения родительницы во многом зависит формирование личности дочери, её восприятие себя и окружающего мира. Итак, что же значит мама для маленькой девочки?
«Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе…» — Помните эту песню? С осознанием того, какое влияние оказывает жизненная позиция матери на формирование дочери, как целостной, отдельной личности, она приобретает ещё больше смысла.
Если вы не уверены в собственной состоятельности как матери – обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Специалист поможет вам идентифицировать и закрыть семейные конфликты.
Отношения матери и дочери в зависимости от возрастных этапов
В течение 9 месяцев мать и дочь находятся в полном симбиозе: они представляют собой неразрывное единое целое. Но это вовсе не значит, что вместе с отрезанием пуповины эта связь прекращается: начинается плавное и естественное отторжение, обусловленное самосознанием:
Многие взрослые дочери, столкнувшись со старческой беспомощностью своих мам, погружаются в депрессивное состояние. Если вы столкнулись с этим – не стесняйтесь попросить помощи у профессионала. А также не осуждайте себя за то, что просите помощи в уходе у медиков.
Все вышеперечисленные этапы – это естественная последовательность, которая, к сожалению, зачастую имеет множество жизненных нюансов, омрачающих взаимоотношения двух близких друг другу женщин.
На каждом жизненном этапе отношения мамы и её дочери влияют на обеих
Основные причины сложных отношений с матерью у взрослой дочери
Отношения между дочкой и мамой не всегда складываются гладко. Давайте разберём самые распространённые причины разногласий.
Конкуренция
Как бы странно это ни звучало, но женская, пусть и неосознанная конкуренция между матерью и дочерью – весьма распространённая причина для конфликта.
Справка! Чаще всего конкуренция встречается в семьях, где мать родила слишком рано, или же в семье живёт несколько поколений женщин (бабушка, мама, дочь).
Она кроется а в том, что мать банально завидует дочери, пусть и подсознательно. Она видит, как её малышка постепенно превращается в красивую, молодую девушку и это явление лишний раз напоминает ей о её возрасте. Однако, ход мыслей может быть повёрнут и в обратную сторону. Мать вспоминает, какой она была в возрасте дочери (общительной, кокетливой, стройной, привлекательной, замужней, детной) и проецирует это на дочь, которая как внешне, так и внутренне от неё отличается. Из-за этого женщина испытывает досаду, считая, что её дитя не реализовывается должным образом. Зависть матери к дочери может и не озвучиваться напрямую, но она всегда тяготит и создаёт в семье напряжённую атмосферу, где никто не может расслабиться.
Что делать?
В этом случае необходимо проявить мудрость и эмпатию. Поставить себя на место оппонента, и ощутить, какое давление оказывают непрошеные советы. Если вы мать – проявите лояльность и осторожность, признайте право дочери на собственный жизненный путь. Если же вы дочь – обозначьте личные границы и начните работу над собственной самооценкой. Как правило, градус давления со стороны старших родственников снижается, когда они видят, что вы имеете чёткую жизненную позицию.
Нежелание признавать свои ошибки
Невоспитанная, дерзкая, наглая и неуправляемая девочка, которая делает всё наперекор – это не что иное, как зеркальное отражение поступков родительницы. Мать в своё время не уделила должное внимание воспитанию, сосредоточившись на удовлетворении материальных потребностей (жильё, учёба, еда, одежда) и как итог – перед ней совершенно незнакомая девочка со сформировавшимися интересами, на которую невозможно повлиять скандалами и замечаниями ввиду отсутствия авторитета.
Или же возникает обратная ситуация: дочь, выросшая в неблагополучной семье, опасается повтора судьбы и делает всё, чтобы противопоставить себя матери, что выглядит как поступки «назло» нарочитый игнор. Дочь не ненавидит мать, но считает её примером того, как жить не стоит.
Что делать?
В первую очередь, необходимо уделить время самоанализу. Не пытайтесь восполнить упущенное за короткий срок – постарайтесь узнать друг друга. Не нужно ломать человека под себя – мать, которая унижает и оскорбляет взрослую дочь ни при каких условиях не будет восприниматься как мудрый наставник.
Непризнание личных границ
Конечно, крайне важно знать своего ребёнка, но устраивать за ним слежку и лишать даже минимального личного пространства – непозволительно. Мать, которая читает личный дневник, выворачивает наружу карманы, проверяет историю браузера и личные переписки воспринимается как угроза и человек не заслуживающий доверия.
В большинстве таких случаев один исход: ребёнок рано учится врать, вести двойную жизнь, и при первой же возможности покидает родные стены, чтобы почувствовать себя в своей тарелке. А также часто взрослая дочь не общается с матерью, кроме как по необходимости и общими фразами.
Что делать?
Следует вспомнить себя в юности и понять, что в этом возрасте тоже существуют индивидуальные желания и потребности, которые часто идут вразрез с ожиданиями семейства. Следует понимать, что шпионаж и грубое нарушение личных границ ни у кого ещё не вызывал желания сблизиться.
Активный поиск
Молодая мама в полном расцвете сил и лет имеет полное право на счастливую личную жизнь. Вот только не стоит забывать о ребёнке и его восприятии действительности. Девочка, которая находится на попечении бабушки и дедушки, пока мама пытается ужиться с новым предметом воздыхания чувствует себя брошенной и ненужной. Как следствие: ревность, протест, привлечение к себе внимания самыми радикальными способами.
Справка! Часто мать, окрылённая новыми отношениями, обращает внимание на ребёнка от первого брака только в экстренном случае (когда тот кричит, плачет, поранился и т.д.). Зачастую это приводит к детскому селфхарму (самоповреждению) и депрессивным состояниям.
Что делать?
Стоит понять, что бывшими бывают только мужья – дети же останутся с вами навсегда. Дочь также имеет право на собственное мнение о вашем новом избраннике – она не обязана его любить. Задача взрослых в этом случае – обеспечить ребёнку чувство защищённости. Если же вы дочь, выросшая в подобной семье – проработайте свои эмоции с психологом. Попробуйте посмотреть на свою мать как на простого человека. Признайте её право на ошибку.
Унижение между матерью и дочерью и другие негативные отношения. Как этого избежать?
Навязанное чувство долга
«Я тебя выкормила, выучила, воспитала, а ты – неблагодарная эгоистка!» — Эту фразу может услышать дочь, которая поступает не так, как ждала того мать. Вариантов много: начала не ту карьеру, завела не то увлечение, начала встречаться не с тем мужчиной. Родительница чувствует, будто положила существенный пласт жизни на алтарь воспитания, и не получила за это желанной отдачи.
Как итог: мать манипулирует взрослой дочерью, постоянно напоминая ей, что та перед ней в неоплатном долгу. Или, что ещё хуже разыгрывает истерики, обмороки, сердечные приступы и прочие недуги, чтобы дочь отменила все свои планы. Также бывает, что мать оскорбляет и унижает дочь, тем самым обижая и обесценивая все её достижения.
Что делать?
Важно осознать, что рождение ребёнка – это ваше желание, а не его. Взрослая дочь не обязана отказываться от собственного плана, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Если же вы находитесь на позиции дочери – начните жить отдельно при первой же возможности. Не терзайте себя муками, если мать то и дело даёт понять, что вы её бросили и предали, но не забывайте при этом как можно чаще навещать родителей, оказывать им знаки внимания и, конечно же, контролировать их здоровье. Также рекомендую посмотреть статью об эффективных методах избавления от старых обид.
Пять деструктивных типов взаимоотношений между матерью и дочерью
К сожалению, даже в благополучных с виду семьях зачастую не всё так гладко. Причина тому – неправильная модель поведения матери. Психологи выделяют пять типов взаимоотношений, которые в конечном счёте приводят к разногласию.
Почему мать ненавидит свою дочь? Психология и причины
Ни один ребёнок не заслуживает материнской нелюбви, и уж тем более – ненависти. Чтобы понять, какую природу имеет ненависть матери к дочери, мы разберём основные тезисы.
Зачастую причиной неприязни молодой матери к новорождённой дочери является послеродовая депрессия. Это тяжёлое состояние, которые необходимо корректировать вместе с психотерапевтом.
Итак, по каким же причинам самая важная женщина в жизни девочки может её ненавидеть?
Брошенное в сердцах «Я тебя ненавижу!» не тождественно настоящей ненависти. Мать – всего лишь человек, который не всегда может держать под контролем эмоции. Говорить о настоящей неприязни можно только в том случае, если холод, пренебрежение и презрение ощущаются повсеместно.
Ненависть матери к дочери. Психология выхода
Почему мать может не любить свою дочь мы разобрались – теперь же постараемся понять, что делать самой жертве обстоятельств. Если вы осознаёте себя нелюбимой дочерью, следующее руководство к действию поможет вам не отягощать и без того тяжёлую обстановку:
Ненависть к матери у взрослой дочери. Как простить и отпустить?
Ненависть – распространённая реакция на равнодушие, холод, и отстранённость. У женщин, испытывающих неприязнь к собственной матери, возникает множество социальных трудностей. Они не понимают, как строить дружеские отношения, на чём основывать взаимоотношения с противоположным полом, и, более того, – как воспитывать собственных детей.
Мужчины значительно чаще женщин испытывают неизгладимую ненависть к матери. Женщинам же свойственно искать оправдание и прощать, особенно если они сами уже успели стать матерями.
Проработать проблему нездоровых взаимоотношений с матерью можно при помощи следующих методов.
Разрыв отношений
Как только у вас появится возможность – уезжайте из отчего дома и начните самостоятельную жизнь. Не поддавайтесь на уговоры остаться и запугивания в том, что у вас ничего не получится. Увеличьте дистанцию, если это необходимо и сократите общение вплоть до коротких телефонных звонков. Вполне вероятно, что за время разлуки мать оттает.
Работа с психотерапевтом
Основное плавило ментального здоровья гласит: «Если вам кажется, что вам нужно сходить к психологу, то вам не кажется». Специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах, найти и устранить старые, детские травмы.
Отношения матери и дочери закладываются в самом начале
Знакомство с другой точкой зрения
Поставьте себя на место своей матери. Воспроизведите в своём воображении её жизнь начиная с детства и заканчивая нашими днями. С какими людьми вам приходится сталкиваться? Какие лишения переживать? Кто проявил к вам наибольшую симпатию и заботу? Это упражнение поможет вам выработать в себе чувство здоровой эмпатии и проанализировать события с другой стороны.
Список благодарностей
Сядьте за стол и выделите час своего времени на то, чтобы написать список благодарностей к своей матери. Вспомните все моменты, когда её поступки грели вам душу. Это поможет вам отнестись к ней терпимее.
Отказ от идеализации
У каждой девушки есть представления об идеальной семье. Оно основывается на жизненном опыте других людей, увиденном в фильмах и даже литературных образах «образцовых матерей». Но чаще всего такие шаблоны слишком плоские и нежизнеспособные. Примите свою мать такой, какая она есть. В конечном итоге – она просто человек со своими недостатками и слабостями.
Список прощения
Сядьте за стол, сосредоточьтесь, и напишите в столбик несколько предложений, которые будут начинаться со слов «Я прощаю тебя за…», где вместо многоточия, то, что актуально в вашем конкретном случае.
Теперь поговорим о том, чего делать в данном случае не стоит:
Заключение
Отношения мамы с дочкой – это прототип большинства важных социальных и ментальных конструктов. В их числе – самоуважение, любовь к себе и самооценка, умение строить отношения. Увы, прошлого не изменить, также, как нельзя изменить маму. Но можно попробовать измениться самостоятельно и начать новую жизнь без груза старых обид.
С любовью. Мария Шакти.
35 КОММЕНТАРИИ
Построить гармоничные отношения в семье не просто, в том числе отношения между матерью и дочерью. Мама, безусловно, самый родной и близкий человек в мире, но в любых отношениях, даже самых идеальных, есть место конфликтам и взаимным претензиям. И в каждых отношениях тому есть свои причины. Самое ужасное, что от этих конфликтов остается глубочайшее чувство вины у дочери, которая то ли не оправдала ожиданий матери, то ли помешала матери в создании новой семьи после развода, то ли… Избавиться от груза вины и обид, копившихся годами, не так-то просто и, пожалуй, без помощи психолога тут не обойтись.
У меня сейчас очень сложные отношения с дочерью. Мне кажется, она меня ненавидит, оскорбляет, может материться в моем присутствии. Ей 31 год, она не была замужем, даже отношений длительных с мужчинами не было. Мне так плохо, мне 54, я просто не знаю что будет дальше.
Светлана, я вам очень рекомендую пройти курс «Мать-Дочь. Исцеление отношений» — https://otkrovenie-school.ru/healingrelationship
Курс есть в записи с большой скидкой.
А я люблю свою маму и не хочу её обижать. Я умная, самодостаточная, состоявшаяся женщина 47 лет. Стараюсь во всем помогать ей. А мама всеми возможными способами и при любой возможности старается меня обидеть, унизить и оскорбить, даже матом. Это сильно меня ранит. Тем более что мне всегда не хватало мамы. Меня с 4 лет воспитывала бабушка со стороны отца. А я всегда хотела маму. Сейчас я сама мама троих деток. И я никогда их не подкидываю бабушкам. Да мама и не особо то их привечает. А мне так хочется маму. Чтоб погреться в её руках. Чтоб словом и советом умным помогла.
Алена, я понимаю ваше желание и тоску по близости с мамой. Это жажда материнской любви очень оправдана, но с другой стороны может стать большим камнем предкновения и помехой в сепарации с мамой. И как раз, когда мы не получили в детстве маминой любви, именно в этом случае очень сложно становится сепарироваться со всеми вытекающими последствиями. Я подробнее расскрывала эту тему на вебинарах. Советую вам их посмотреть, так как они в открытом доступе:https://www.youtube.com/playlist?list=PLxMAC0sUAaJY_kqx5hMXR0mcfcpZd1l89
Мне мама всегда пыталась навязать какие то свои идеи, или мечты ее личные, которые она не смогла реализовать в своей жизни и из за этого у нас всегда были разногласия. И вот мне исполнилось 18 и я переехала на съемную квартиру, после этого все поменялось. Теперь мы реже видимся и по этому когда общаемся, то уделяем внимание более приоритетным вещам в жизни, а не промыванием мозгов.
Алина, это замечательно, что ваша сепарация с мамой прошла так мягко и вы с уважением и трепетом относитесь к вашим отношениям. Спасибо, что поделились своим опытом.
Мария, спасибо большое за ваш труд и за эту статью! Очень вдохновляют ваши материалы. Я с детства очень зависима от мнения мамы и сейчас понимаю, что нужно с этим разбираться. Нашла на эту же тему статью и автор предлагает женские родовые практики, чтобы вернуть гармонию в отношения с родителями. Мария, а может у вас есть подобные практики, чтобы с мамой стало легче общаться? Тогда я к Вам 🙂
Юлия, здравствуйте. Да, действительно, родовые практики и в целом работа с родом очень важна для исцеления отношений с мамой. Когда мы исцеляем отношения с мамой, наша жизнь в целом очень преображается на глубинном уровне. Это основа. У меня есть курс «Мать-Дочь. Исцеление отношений». Это глубинная программа, которая помогла сотням женщин и я уверенна, поможет и вам. Это программа есть в записи и вы можете ее пройти с моей поддержкой уже сейчас. Запись курса стоит 8000р и включает в себя глубинные практик и материалы, а также вебинары в течении 1,5 месяцев. Более подробное описание курса:https://otkrovenie-school.ru/healingrelationship
А я очень люблю свою мамочку и она меня но мы с ней каждый раз ссоримся из за каждой мелочи
У меня беда, поругались с дочкой, да вобщем не ругались, а ругалась она с мужем, а мы пришли на помощь, в итоге дочь не разговаривает, зять отказался привозить внуков на каникулы. До этого внуки приезжали без проблем.
Лира, здравствуйте. Очень распространенная ситуация. А все потому что родителям не стоит принимать участие в жизни молодежи, особенно когда они ссорятся. Таким образом вы нарушаете границу молодой семьи и жалуете на их территорию со своими законами и уставами. Даже если вы хотели им помочь, очень часто в таких ситуациях помощь воспринимается как вред в итоге. Многие семьи приходят ко мне на реабилитацию после родительского вмешательства в их жизнь. Лучше занимацтесь своим счастьем. дети вырости и пришла пора им самостоятельно проживать и счастье и собственные ссоры и прочее.
С уважением, Мария Шакти.
Завидую белой завистью, когда вижу фото взрослой дочери с мамой. У меня не сложилось, очень жаль.
Елена, отношения — живой микроклимат. Сегодня может быть непогода, а завтра согреет теплое солнце любви.
Дорогая, Вера. Благодарю за вашу историю.
Исцеляя отноешения с матерью или с дочерью мы никогда не можем гарантировать, что они будут радушными и близкими. Самое главное чему нам важно научиться — это отпускать друг друга. Матери отпускать дочь — потому что это ее прао сепарироваться. И к сожалению, чем больше мы бьемся готовой об стену, тем меньше это влияет на положительный исход событий. Любовь — единственное средство, которое исцеляет. Любовь — это значит отпустить и разрешить дочери жить так, как она это выбирает. Мы не можем изменить то, что было совершено в прошлом, но мы всегда можем поспособствовать будущему.
С уважением, Мария Шакти.
Мне 66 лет, а моей дочери 45..она не общается со мной вот уже скоро будет год.Такое впечатление, что всю жизнь мстит мне.она меня ненавидит и теперь вдруг и внук перестал со мной общаться…Раньше я думала, что насладиться и она поймет, но с каждым годом всё хуже и хуже стало…
Верочка, мне очень близка Ваша боль, главное не отчаиваться, возможно есть не только родные по крови, но и другигие близкие, которым нужна наша любовь и помощь.Главное излечиться от обид и понуждать себя любить, просто любить все и всех.Будем молиться и надеяться!
Добрый день всем!
Моей маме 66 лет, мне 43. Я замужем почти 20 лет, 3-е сыновей и лад в семье. Папы не стало 4 года назад. И на нас свалилась сумашедшая гиперопека со стороны моей мамы. Последнее время увеличилось колличество ссор. На пустом месте. Она меня слышать меня не хочет, если она что-то решила, то никакие аргументы не помогут. Н: прошу не выходить лишний раз в магазин из-за пандемии. 1-2раза в неделю предлагаю помощь закупиться на машине. Мама ходит каждый день сама, порой в несколько магазинов. Я купила ей маски FFP2. Теперь она стала засылать моих мальчишек по пустякам в магазин. Это только один пример. У нас каждый день что-нибудь да и происходит.
Я пыталась разговаривать, убеждать, приводить жизненные примеры, говорить напрямую, просто замалчивать, как это делает моя сестра, аргументировать, понять позицию мамы…. ничего не работает.
Сегодня от бессилия просто положила трубку.
Спасибо моему мужу, он меня всегда выслушивает, успокаивает. И как то легче становится.
Просто хотелось высказаться.
Здравствуйте! Мария, а если мама давно уже нет в живых? Но отношения у меня со взрослой дочерью ужасные. Она меня ненавидит.
Здравствуйте. Даже если мамы нет в живых, отношения с ней продолжаются внутри нас и либо портят нашу жизнь, либо помогают нам. Обязательно приходите на курс:https://otkrovenie-school.ru/healingrelationship, либо самостоятельно изучайте вопросы сепарации и исцеления дочерне материнских отношений.
Милая Алина, я вижу глубокое чувство печали из за отсутствие поддержки и невозможность быть услышанной мамой.
Если вам проще не рассказывать маме о своих увлечениях, вам не обязательно это делать. Вы вступаете в зрелую жизнь и сейчас самостоятельно принимаете решения. Это процесс естественной сепарации. музыка — это прекрасно. Я сама сейчас учусь играть на пианино. Музыка исцеляет наши сердца и душу. Я вам очень рекомендую обратить внимание на книги и курсы по исцелению дочерне материнских отношений. Это очень важный этап зрелости и роста.
Не отрицаю, что есть женщины, которые не любят своих детей, или неправильно ведут себя по отношению к детям, в данном случае к дочерям. Но ведь есть и дочери, которые ведут себя отвратительно, хамят, ну и т.д. И что интересно, точно также, как в телесериалах! Даже интонацию повторяют! Это что? Не все, далеко не все мамы плохи. Уважения не хватает нашим девочкам.
Я думаю телевидение это в целом не лучший пример для воспитания детей. Дети как губка впитывают все из окружения и в том числе телевидения. Они отражают нам то, что когда то почувствовали или увидели. Дело не в том, что плохие мамы или дети. Дело в том, что мы не достаточно образованы в том, как правильно выстраивать коммуникацию и не достаточно осознаем свое собственное поведение и его влияние на окружение.
Отношения с мамой с самого детства были конфликтные, они с папой жили постоянно в конфликте. В такой атмосфере я выросла. Не раз в подростковом возрасте просила маму развестись, потому что так жить нельзя. С мамой, как с близким человеком, я никогда не могла поделиться своими переживаниями. Редко когда мама могла обнять. Она старается помочь советами, но иногда это осень навязчиво и я ей пытаюсь объяснить, что некоторые вопросы своей семьи я могу решить самостоятельно. Сейчас я сама мама и у меня возникли проблемы со старшей дочерью — ей 10 лет. Дочь от первого брака, есть еще две дочери. Мой супруг воспитывает старшую дочку с малых лет как свою. Никогда не думала, что будут непонимания с моими детьми. Очень переживаю, не знаю как найти подход к дочери. Я понимаю ее переходный возраст, стараюсь принять и понять, но иногда просто не выдерживаю. Очень хочу, чтоб мы с дочерью подружились и понимали друг друга.
Екатерина, я вам очень рекомендую прийти на курс » Мать-Дочь. Исцеление отношений» — https://otkrovenie-school.ru/healingrelationship
Здравствуйте. У меня тоже проблемы в отношениях с дочкой. Мы в разводе, дочь живёт с бабушкой, я живу и работаю в другом городе, приезжаю домой на выходные, на три дня. Я чувствую что отдалилась от неё, что делать, не знаю. Мне сложно с этим жить, да и ей не легко. Разговариваем по телефону каждый день, но и в это время успеваем поругаться. Недавно она сняла крест и заявила, что в Бога она не верит. На этой почве повздорили. Теперь не хочет со мной разговаривать. Я не знаю, как мне быть..
Елена, вам важно в первую очередь услышать дочь и ее потребности и самое главное научиться с ней близости, даже если вы видитесь не каждый день. Это настоящий труд — наладить отношение с ребенком, и он требует времени и терпения. Почитайте пожалуйста книгу «Ненасильственное общение». она поможет вам наладить здоровую коммуникацию с вашей дочерью.
Елена, благодарю за открытость и доверие. Если ваша мама не захочет меняться, то как бы вы не старались, она все равно будет обижаться и проигрывать свои привычные стратегии. Я вижу ваш путь исцеления — как процесс бережной сепарации от мамы и подготовка своего сепарирования от детей. То, что конфликты с мамой происходят и тяготят вашу жизнь говорит о том, что ваш процесс сепарации не состоялся. Это самое главное условие для зрелости и обретения гармонии. Я вам очень рекомендую прийти на курс «Мать-Дочь. Исцеление отношений». Он поможет вам не только разобраться в отношения с вашей мамой, но и улучшить отноешния с дочерьми.Подробности курса:https://otkrovenie-school.ru/healingrelationship
Здравствуйте уважаемая Мария! Ооочень полезная статья. Я очень огорчена что у нас с мамой затянутые отношения, оттого вот уже как неделю ком в горле знаю что это возможно обида. Каждый раз ругаемся с мамой ей 64, мне 44. Ссоры наши в основном изза неприязни моего сына хотя он обычный мальчик никак ее не обижает я стараюсь с сыном говорить чтобы находил подход не заставлял нас поругаться. Но стоить как выйти на минутку так сразу что то случается и мама вся уже обиженнаая на сына ругается начинает. И понеслоось. Я естественно заступаюсь за сына. И всё в погорячившись все неприятные слова в ее адрес. Понимаю что делать при детях нельзя. Но я маму при таких случаях просто побить охота. Сын старший, потом средняя дочка и еще дочка. Вот дочки как будто специально передразнивают брата и тут скандал. Младшая в слезах, бабушка заступиться сразу с кримками. Нет чтоб нормально замечание сделать. Так нет ор стоит на весь дом. И это она в гостях у нас дома. Я ей пытаюсь дать понять что она в гостях у нас лишь гостья чтобы свои правила не устанавливала. Так нет же. В следующий раз успокоившись приезжает. И снова очередной скандал.Да, она не вызывает у меня авторитета т.к меня воспитывала бабушка и все Мы были одна семья. Вот в вашей статье прочитала и нашла все ответы которые ранят душу.
Прошу у вас совета как мне быть. Я устала жить с чувством вины.