по настоящему токсичные отношения у меня с деньгами
Как закончить токсичные отношения с деньгами: объясняет психолог из Гарварда
К деньгам должен быть определенный подход.
Здесь и далее фото unsplash.com
Недавно психолог из Гарвардской бизнес-школы Эшли Уилланс провела исследование, в ходе которого опросила тысячу взрослых людей по всему миру. В ее проекте участвовали как богатые, так и бедные люди, и у каждого она спрашивала, как он или она относится к деньгам.
Оказалось, что большинство людей тратят свое время на работу и зарабатывание этих денег. Однако Эшли уверена, что им необходимо поменять свой образ мысли и сделать главным приоритетом не деньги, а как раз свое время.
Согласно ее исследованию, люди, у которых в приоритете свое время, обладают многими преимуществами по сравнению с теми, кто тратит всего себя на получение дохода.
1 Они более счастливы
Те, кто ценит свое время больше, чем деньги, оказались вдвое счастливее. Причем эта закономерность свойственна всем демографическим группам и не связана с уровнем заработка, полученным образованием, а также семейным положением и количеством детей.
2 У них больше социальных связей
Люди с фокусом на время ставят свои социальные отношения на первое место. Как показывает исследование, опубликованное в журнале Personality and Social Psychology Bulletin, даже короткие взаимодействия с людьми (например, небольшой чат в общественном транспорте) способы сыграть значительную роль в сокращении стресса и повышении уровня счастья.
3 Они выстраивают более здоровые отношения
Люди, для которых деньги не являются главным приоритетом, имеют более счастливых супругов. Для наглядности стоит привести в пример пары, которые пользуются услугами клининговых сервисов, чтобы сократить время на уборку квартиры. Они намного счастливее в своих отношениях.
4 Они получают больше удовольствия от своей работы
Люди, которые ценят свое время, работают столько же, сколько ориентированные на заработок сотрудники. Однако, как показывает статистика, они не только зарабатывают больше, но и относятся теплее к своей работе, выстраивают более успешную карьеру, а также меньше попадают в стрессовые ситуации и оказываются продуктивнее и креативнее.
По мнению исследовательницы, когда человек начинает зарабатывать достаточно, чтобы обеспечивать себя и еще при этом откладывать, деньги перестают приносить ему удовольствие.
В связи с этим многие состоятельные люди начинают оглядываться на других и пытаются понять, почему их жизнь перестает приносить им радость.
Любопытно, что еще одно исследование, проведенное в Гарвардской бизнес-школе, показало, что большинству денег никогда не бывает достаточно. Для этого ученые связались с несколькими тысячами богатыми людьми, состояние каждого из которых превышало десять миллионов долларов. Участников спросили, сколько денег им нужно для «абсолютного счастья». Целых 75% респондентов ответили, что «намного больше», чем сейчас.
Тем не менее у Эшли есть несколько способов, как начать ставить в приоритет свое собственное время, а не одержимость заработком. Для этого надо сделать следующие вещи.
Психолог из Гарварда объяснила, как бороться с токсичным отношением к деньгам, от которого страдают даже миллионеры
Психолог Гарвардской бизнес-школы Эшли Уилланс опросила тысячи взрослых по всему миру — от богатых до бедных, — чтобы узнать, как они относятся ко времени и деньгам. Большинство людей тратят время на работу и зарабатывание денег, а не на то, чтобы высвободить больше времени. По словам Уилланс, образ мышления, когда в приоритете время, а не деньги, имеет много преимуществ.
Исследования показывают, что люди, ставящие в приоритет время, обладают
Как отмечает Эшли Уилланс, после того как человек начинает зарабатывать достаточно, чтобы поддерживать желаемый уровень жизни и откладывать на будущее, деньги перестают приносить счастье. Богатые люди начинают думать, что у них в жизни не так, и сравнивать себя с другими. Даже мультимиллионеры ошибаются, полагая, что деньги, а не время, обогатят их жизнь.
Как начать ставить время в приоритет
— Убедите себя, что время не менее важно, чем деньги;
— напоминайте себе о своих ценностях, когда принимаете важные решения;
— принимайте взвешенные и стратегически правильные решения, которые позволят вам иметь больше времени через несколько недель, месяцев и лет.
Каждый из этих шагов зависит от двух действий, которые должны стать частью вашей жизни:
— рефлексируйте о том, что вы делаете и почему вы это делаете;
— записывайте наблюдения, надежды и планы, которые сможете реализовать в свободное время. Исследования подтверждают эффективность ведения таких записей.
Все в порядке, а мне все хуже и хуже: что такое токсичные отношения и как их избежать
Что такое токсичные отношения
Можно назвать токсичными такие отношения, когда один человек целенаправленно, осознанно или полуосознанно, манипулирует другим, внушая тому чувство стыда и никчемности.
Если отношения таковы, что один другому физически угрожает, унижает и бьет, то здесь надо не рассуждать о терминах, а прежде всего удаляться в безопасное место. Но виды насилия бывают разными — эмоциональное, экономическое. Например, когда женщина находится в декрете, а муж выдает ей деньги строго на хлеб и еще спрашивает, почему она так много потратила. Первое, на что стоит обратить внимание, — баланс власти в отношениях.
Когда каждому из партнеров есть куда в случае чего съехать; когда каждый может и нанять адвоката, и подать в суд; когда у каждого есть источник дохода, и вы ругаетесь о том, кто чьим правилам должен уступить, — это не токсичность, а проблемы с коммуникацией.
Когда надо просто поговорить: избегание, завышенные ожидания, одиночество
Часто люди называют токсичными отношения, когда предполагают, что партнер должен себя вести так, как им хочется. Когда один партнер не отделяет собственную картину мира от картины мира другого. Когда считает, что каким-то определенным словом сможет убедить партнера в правильности своих взглядов, а если тот не убеждается — значит, токсичен.
Иногда один партнер игнорирует просьбы другого, потому что боится открытого конфликта. Многие вырабатывают такую стратегию в подростковом возрасте: когда мама читает длинную нотацию, нужно делать вид, что внимательно слушаешь, чтобы от тебя отстали. Потому что если будешь спорить, то получишь в три раза более долгую и громкую ссору с последствиями в виде молчания, наказания на другой день и прочего. У мужчин к этому добавляется то, что им с детства внушают, что нельзя показывать свои эмоции. Когда это проявляется во взрослых отношениях, второй партнер как бы умывает руки, вешая на первого ярлык токсичности. Двое людей складываются как пазл: один не видит, как давит, другой не видит, как избегает.
Есть вредный стереотип о романтической любви, который гласит: ты встретишь человека, который целиком и полностью будет сфокусирован на тебе. Когда романтический период проходит — что нормально для любых отношений — и влюбленный в вас человек возвращается к своим обычным интересам, может быть больно и обидно. Если обиду отодвинуть, окажется, что за ней кто-то уязвимый и маленький мечтает, чтобы его «взяли на ручки» и любили в любых проявлениях. Признаться «Мне больно и плохо, потому что я от тебя эмоционально завишу» страшно — могут ведь ударить по больному. Поэтому мы начинаем прикрываться обидой, гневом, раздражением. Но такого, чтобы партнер удовлетворял все наши нужды, просто не бывает. К тому же мы меняемся, в отношениях есть динамика, возникают новые вызовы и потребности. Здесь очень важны гибкость и коммуникация.
Измена — многоликий конструкт, это целый кластер ситуаций. Многие измены совершаются потому, что человек не навредить партнеру хотел, а чувствовал себя настолько одиноко, что схватился за кого-то еще. Бывают демонстративные измены, которые совершаются, чтобы привлечь внимание партнера: «Смотри, меня сейчас уведут. Смотри, мной еще интересуются». И если партнер реагирует равнодушно, это снова проблема коммуникации. Один не донес, что ему не хватает внимания, другой не услышал.
Но это может быть и токсичным поведением. Когда партнер изменяет открыто, специально, понимая, что делает больно, наслаждаясь своей властью. Когда мужчина не скрывает от жены любовниц, не стесняется приносить венерические заболевания — демонстративно, нагло. Зная, что ей некуда уйти, что она занята детьми и финансово зависима. Иногда еще говорит: «А чего ты хотела, я же мужик» — и обвиняет женщину в том, что на постарела, располнела. Такого рода вещи абсолютно токсичны.
Как научиться коммуницировать с партнером
Когда мы в стрессе, мы начинаем выдавать выживальческие поведенческие реакции. Это или гнев, крик, или стремление «слиться с обоями». Если посмотреть на объем стресса, пережитого советскими семьями за XX век, становится понятно, что люди были просто травмированы. Они передавали нарушенные способы коммуникации своим детям, те — своим и так далее. Включался в это и социум, и школа.
Поколение, которое сейчас пришло в отношения, старается учиться коммуницировать. Но общение в паре — как будто пока еще женская задача. Большинство женщин пытаются выяснить, на какой кривой козе подъехать к партнеру, чтобы все стало хорошо, но в одностороннем порядке эта работа идет медленно.
Есть несколько моментов, на которых строится умение коммуницировать. Во-первых, говорить «нет» — и делать это таким способом, чтобы не терять связь с человеком. Оставаясь ассертивным — то есть человеком, который не сдает позиции и при этом слышит и принимает то, что говорит ему другой.
Во-вторых, научиться правильно ругаться. Идея, что можно встретить человека, с которым вы ни разу не поссоритесь, несостоятельна. Мы все живые люди, у всех есть эмоции, в том числе гнев, раздражение, поэтому нужно учиться правильно и адекватно их выражать. Можно орать на другого, а можно отделять свой гнев, признавать его при этом, говорить о том, что его вызывает. Нужно и уметь принимать негатив другого, отделять поведение от личности.
В-третьих, нужно уметь договариваться о границах пары. Как общаться с родными, друзьями. Допустимы ли такие явления, как флирт, открытые отношения. Или внезапный приезд мамы. Пара еще должна сделать работу, чтобы всем показать, что они вдвоем, а остальные вовне.
Зависимые отношения и «треугольник Карпмана»
Это модель отношений, согласно которой в зависимых отношениях партнеры выбирают одну из трех ролей — жертвы, агрессора или спасателя. К «треугольнику Карпмана» много вопросов. Даже сам Стивен Карпман (психотерапевт, развивал идеи транзактного анализа. — Forbes Woman) буквально два или три года назад, когда его напрямую спросили, сказал, чтобы его треугольник не применяли по отношению к жертвам домашнего насилия.
В отношениях мы стоим на двух ногах — независимости и привязанности. На одной ноге стоять долго не получится и не получится с партнером «станцевать». Чтобы не раствориться в отношениях, нам нужно ощущать себя. С другой стороны, нам нужно ощущение «мы», связь, привязанность, чувство плеча, надежность, общее будущее. Это не устанавливается раз и навсегда в ЗАГСе — добиться этого можно только в диалоге.
Зависимые отношения, как, кстати, и термин «границы», — это все ненаучная психология. Это такой поп-психологический сленг. Зависимые отношения супружеская психология назвала бы слитными, где люди свое «я» сильно растворяют в партнере. Внешне эти пары необязательно выглядят какими-то страдающими. Очень часто слитные отношения выглядят как те, которые воспеваются в массовой культуре: партнеры все время вместе, все время за руку, один без другого не может, друг за друга фразы заканчивают. Плохо становится там, где один из партнеров вдруг из этой связки выскочил.
Заниматься спасательством могут и женщины, и мужчины. Мужской спасательский эпос — это «налетел, отбил у дракона», а дальше сидишь на диване. Отношения, начинающиеся со спасательства, всегда в зоне риска, потому что когда наступает рутинная жизнь и спасать уже некого, то часто выясняется, что следующий дракон — это ты сам. Женский спасательский эпос строится на неагентности, на том, что «правильная женщина» — это та, которая положила свою жизнь на семью, супруга, детей.
Само по себе спасать кого-то — не плохо, спасательство не надо патологизировать. Но помощь должна быть деятельной. Если тот, кого ы спасаете, сам что-то делает, а вы ему помогаете, то это хорошая история. Но если вы понимаете, что он не изменится, то тут вы влипаете в этот треугольник и начинаете бежать по кругу, когда вчера вас муж спьяну бил, а сегодня вы уже рюмочку подносите, чтобы у него голова не болела.
Не надо спасать человека, который не пытается сам справиться со своими демонами. Потому что когда у него не получится, вы же снова будете виноваты.
Как распознать токсичного человека
Но я бы советовала избегать в плане строительства отношений человека, который с порога говорит, что ото всех вас изолирует, посадит дома и будет кормить, потому что женщина должна быть домашней. Наша реальность такова, что в семье работают оба взрослых, и, если предполагается, что один из них отдает другому всю зарплату и еще обеспечивает весь быт, это повод задуматься.
Стоит задуматься и в случае, когда партнер транслирует, что все его прошлые отношения были ужасны, а вы идеальны. Это романтический дискурс о том, как вы поцеловали чудовище и оно превратилось в нечто чудесное. Но так не бывает: в жизни чудовище остается чудовищем.
Почему патриархат токсичен
Патриархат пытается именно женщину лишить и своего голоса, и родительского дома, в который можно вернуться, и финансовой независимости. Мужчинам же в патриархате приписано «место сверху», у них в руках чаще оказывается власть. Поэтому в патриархате с наивысшей вероятностью будет процветать дисбаланс власти и токсичные отношения.
Мужчины в патриархальной культуре, перевалив отношения с детьми на женщину, теряют с ними связь. Обычно это имеет отдаленные, но очень глубокие и нехорошие для самих мужчин последствия, когда они в старости оказываются отрезаны от детей, в то время как вокруг них вьются матери и бабушки.
5 причин, по которым вы терпите токсичные отношения, даже если можете уйти
Сохранение токсичных отношений часто происходит из-за того, что мы боимся боли, которую почувствуем, если отпустим.
Удержание токсичных отношений вместо того, чтобы отпустить их, часто является нормой.
Сила, которая требуется, чтобы уйти от любых отношений, не говоря уже о токсичных отношениях, огромна, а страх боли, что мы можем почувствовать себя еще сильнее.
Если вы хотите найти в себе силы перестать цепляться за токсичные отношения, важно понять, почему вы все еще держитесь.
Что побуждает вас не отпускать и не уходить от того, что только делает вас несчастным? Особенно, когда часть вас готова уйти?
Можете ли вы противостоять этим причинам, чтобы действительно двигаться дальше?
Вот 5 причин, по которым у вас могут быть токсичные отношения
1. Вы боитесь одиночества
Человек хочет быть в паре и иметь с кем поделиться своей жизнью и опытом. Это цель.
К сожалению, вы готовы согласиться на «достаточно хорошо», когда дело доходит до поиска второй половины вашей пары. Вы верите, что, если отпустите птицу в руке, вы никогда не найдете другого человека, которого можно было бы полюбить.
Перспектива снова выставить себя там, чтобы найти этого человека, чрезвычайно устрашает. Итак, вы держитесь за тот, который у вас есть сейчас, независимо от того, насколько они плохи для вас
Позвольте мне сказать вам, что, исходя из десятилетий личного и профессионального опыта, для вас всегда найдется другой человек. Возможно, вы не найдете их сразу, но вы никогда не найдете их, если останетесь в отношениях, в которых находитесь.
Для вас есть человек, который станет вашей идеальной половинкой и сделает вас целым.
2. У вас низкая самооценка
Многие люди в токсичных отношениях имеют очень низкую самооценку. Они просто не верят, что достойны хорошей любви, а если и верят, то понятия не имеют, как выйти и найти ее.
К сожалению, результатом токсичных отношений является заниженная самооценка. Вы несчастны, изолированы от друзей и принижены за любые кажущиеся недостатки. В глубине души ты знаешь, что с тобой плохо обращаются.
А если вы не чувствуете себя хорошо, вы привлекаете партнеров, которым вы тоже не очень нравитесь.
Для меня часть того, чтобы избавиться от токсичной любви, была сосредоточена на моем бизнесе. Я смогла перенаправить боль от разрыва отношений во что-то, что заставляло меня чувствовать себя действительно хорошо.
А хорошее самочувствие позволило мне отпустить его и найти кого-то, кто видит, насколько я крутой.
3. Вы привыкли к шаблонам и привычкам.
Узоры играют большую роль в вашей жизни. Подумайте о своем распорядке дня и привычках и о том, как вы чувствуете себя в те дни, когда он нарушен
Например, если вы всегда завтракаете перед тем, как выйти за дверь, и однажды вы просто не можете, вы просто не чувствуете себя до конца дня.
А теперь представьте это в отношениях.
Когда отношения новые и хорошие, вы устанавливаете со своим партнером шаблоны и распорядок. И эти шаблоны и распорядки укоренились в вашей жизни. Сломать их может быть почти невозможно.
Вы представляете, каким было бы Рождество без вашего партнера? Или интересно, с кем бы вы пошли в кино по средам?
Это паттерны, которые удерживают вас от токсичной любви. Вы не хотите отпускать их, не можете представить себе жизнь без них, и это держит вас в ловушке.
Интересно, что даже расставание и возвращение вместе – это обычное дело.
Из-за моих токсичных отношений я расстался с ним, а затем, как по маслу, через 8 недель он обратился ко мне, и прежде, чем я это понял, я вернулся к тому, с чего начал. Я не могу сказать вам, сколько раз это случалось.
С тех пор я узнал, что если вы можете преодолеть эту 8-недельную отметку, вы можете сломать шаблон. И я могу обещать вам, что вы найдете кого-нибудь еще, с кем можно пойти в кино по средам. Я сделал.
Одна из самых коварных вещей в токсичной любви заключается в том, что через некоторое время вы начинаете обвинять себя во всем, что идет не так.
У меня есть клиентка, у мужа которой были отношения с одним из их сотрудников. В течение трех лет моя клиентка просила своего мужа уволить эту женщину, и в течение трех лет он обещал это сделать, но не делал этого. Она вне себя, и это правильно.
Дело в том, что ее муж проделал замечательную работу, заставив ее почувствовать себя виноватой в их проблемах. Он говорит, что если бы она могла просто отпустить это, они были бы счастливы.
Он сказал ей, что она не сочувствует детям этой другой женщины – что бы они сделали, если бы у их матери не было дохода? Из-за его обвинений она иногда действительно ставит под сомнение свое психическое здоровье.
Вы вините себя в том, что ваши отношения токсичны? Вы верите, что если бы вы могли быть немного лучше, уделять ему больше внимания или заниматься с ним сексом, когда он этого хотел, все было бы в порядке?
Если ответ «да», остановитесь. Ваш человек усложняет вашу жизнь, и, хотя вы можете сыграть определенную роль в ситуации, это не так; все вы виноваты.
5. Вы верите, что вы родственные души
Верите ли вы, что отношения, которые вы разделяете со своим человеком, не похожи ни на какие другие?
Что сильная страсть и связь, которые вы разделяете, не могут сравниться с чьими-либо отношениями, и что отпустить их было бы такой тратой?
Позвольте мне сказать вам: все так относятся к своим отношениям!
Ненавижу лопать твой пузырь, но, хотя твоя любовь к этому человеку может быть сильной, это не самая лучшая любовь в мире. Отказ от этого не будет для вас концом любви.
На самом деле, если вы сможете отпустить свою токсичную любовь, у вас будет больше шансов найти настоящую, чудесную и волшебную связь.
Сохранение токсичных отношений часто происходит из-за того, что мы боимся боли, которую почувствуем, если отпустим.
Но избавление от токсичной любви очень важно для счастливой жизни. Можете ли вы представить, что проведете остаток своей жизни с кем-то, кто делает вашу жизнь несчастной чаще, чем делает вас счастливой?
Сможете ли вы когда-нибудь быть счастливыми, если остальная часть вашей жизни будет такой же, как ваша сегодняшняя?
Я знаю, что окончательный выход из моих токсичных отношений дал мне время, силы и внимание, чтобы построить свой бизнес и повысить самооценку. Это заставило меня понять, что я могу ломать стереотипы и не только выжить, но и преуспеть.
Я узнал, что мне нормально быть одному и что, хотя для меня наша любовь была особенной, на самом деле в этом мире есть другая, лучшая любовь.
Так чего же ты ждешь? Отпустить ядовитую любовь – это то, что вы можете начать делать прямо сейчас!
Как решить финансовые проблемы: руководство для тех, кто не хочет погрязнуть в долгах
Рассказываем, как справиться с денежными трудностями и начать относиться к средствам рационально.
Здесь и далее фото unsplash.com
Многие из нас регулярно задаются вопросом, как решить финансовые проблемы и задышать полной грудью с набитыми наличностью карманами. Кто-то для этого начинает слушать тренинги Тони Роббинса, другие обращаются за советом к своим успешным друзьям, а некоторые откроют эту статью и найдут для себя несколько ценных рекомендаций, которые мы приготовили с заботой и любовью.
К сожалению, далеко не все мы рождаемся в богатых семьях или в Арабских Эмиратах, где государство поддерживает хорошими деньгами своих граждан. Однако каждый из нас в течение жизни может добиться успеха вопреки сложившимся обстоятельствам.
Поэтому самый первый совет, который мы можем дать, — не стоит винить в своем неустройстве внешний мир. Соберись с силами, возьми всю ответственность на себя и будь готов к изменениям, а мы как раз расскажем, как это сделать.
Содержание
Причины финансовых проблем
Прежде чем мы будем давать конкретные рекомендации по увеличению твоего бюджета, давай разберем несколько причин, из-за которых может возникнуть его дефицит.
1. У тебя хромает финансовая дисциплина
Одна из главных истин финансового благополучия заключается в умении грамотно распоряжаться деньгами, а не раскидывать их направо и налево. То есть даже у тех, кто зарабатывает хорошо, могут возникнуть трудности, потому что они совершают бездумные траты и не создают себе подушку безопасности.
В таком случае неважно, сколько ты зарабатываешь. В конечном счете ты найдешь себя в ожидании дня зарплаты с непреодолимым желанием вновь хорошенько потратиться.
Если у тебя нехватка финансовой дисциплины, присмотрись к планированию трат, составлению бюджетов и откладыванию денег на черный день. Большинство успешных людей сходятся во мнении, что откладывать надо 10% с каждый своей зарплаты. Попробуй взять это правило на вооружение и твоя жизнь уже очень скоро изменится.
2. Ты постоянно берешь кредиты
Преимущество кредитов в банках заключается в том, что ты можешь приобрести ту или иную вещь, даже если не можешь себе ее позволить. Однако один из главных минусов банковских займов — это колоссальные переплаты, которые опустошают твои карманы.
Мы считаем, что кредит может быть оправдан только в тех случаях, когда речь идет об очень важных вещах. В остальных случаях можно утихомирить свою сиюминутные желания и подумать о будущем.
Таким образом, если у тебя много кредитов, попробуй погасить их всех и пересмотри свой взгляд на банковские займы под высокие проценты. Подумай также о досрочном погашении кредита, которое приблизит тебя к заветной цели обрести финансовую независимость.
3. У тебя есть другие долги
Помимо кредитов у нас может быть множество других долгов и займов. Например, долги по коммунальным платежам, из-за просрочки которых человека могут лишить света или газа, а в некоторых случаях и вовсе выселить. Не забывай вовремя погашать их, чтобы не создавать себе дополнительных проблем.
Кроме того, у тебя могут быть долги перед друзьями, родственниками или знакомыми. С этими займами тоже лучше всего справиться в самое ближайшее время. Поверь, ментальность должника очень сильно мешает тому, кто хочет стать успешным и независимым человеком.
Как избавиться от финансовых проблем: решения
Итак, когда мы прикинули несколько потенциальных причин, из-за которых у тебя могут наблюдаться дыры в бюджетах, самое время рассказать о способах решения сложившихся трудностей.