повторяющиеся сценарии в отношениях с мужчиной
3 причины, почему у вас повторяется один и тот же сценарий в отношениях
Обновлено 15 ноября 2019
Ко мне неоднократно приходили клиенты, которых волновал один вопрос: почему из раза в раз у них в отношениях повторяется один и тот же сценарий? Вроде поступаешь по-другому, но… всё равно отношения заканчиваются одинаково неудачно. Как в прошлый раз, как в позапрошлый. Спустя 2-3 попытки появляются подозрения, что с тобой что-то не так. Может быть, это та самая несудьба? Я не верю в судьбу или в то, что для кого-то однозначно предначертано быть одиноким. Я верю в то, что отношениям мешают конкретные проблемы в общении. Определим и изменим вредную закономерность.
Я не претендую, что я рассмотрю все возможные варианты. Я расскажу о тех, которые попадаются чаще.
Начнем с первых трех:
Страх близости как бумеранг, который возвращается
Если один человек в паре боится близости, потому что раньше был сильно уязвлен или пережил эмоциональную травму, то он или отвергает близость, или выбирает в партнеры такого же, как он сам.
В этих случаях отношения лишены теплоты и открытости. Второй человек чувствует себя вроде как в паре, но при этом вроде как и в одиночестве. Эмоции — светофор, который показывает, куда ехать, поэтому обсуждение того, что ты чувствуешь, помогает понять поведение другого. Если нет ни того, ни другого, остается только гадать, или … уходить. Неудовлетворенность отношениями либо у одного из пары, либо у обоих, приводит к расставанию.
Что делать?
Интимность не появляется сама по себе из ниоткуда — над ней работают. Некоторым приходится работать больше и дольше, чем другим. Вот примерные направления:
Привычное поведение, в том числе и в мыслях
Привычка — вторая натура, слышали? Это же касается и того, как мы думаем. Да, да, если много лет подряд думать определенным образом, то разовьется привычный шаблон, который срабатывает первым.
Приведу пример: прошел час, но муж так и не ответил на смс. Какие возможные варианты объяснения, почему?
Вы видите, что каждый вариант ведет к конкретным эмоциям, а те, в свою очередь — к действиям?
Один вариант будет для вас более знакомый, чем остальные. Он будет срабатывать быстрее и будет казаться, что он похож на правду. Тем более, что ежедневно мы автоматически делаем привычные действия тысячу раз, так что это становится тысяча первым.
Реагировать по-другому — чувствуется чужеродным и не похожим на правду. Даже если человек понимает, что привычный путь не приводит ни к чему положительному для обеих сторон, он всё равно продолжает выбирать именно этот вариант.
Привычка формируется, если поведение дает вознаграждение, выгоду. Пример: если битье посуды дает кратковременное облегчение от сильных негативных эмоций, велик шанс повтора. Человек швыряет чашки снова и снова, даже если потом стыдится и понимает, что так делать не стоило.
Что делать?
Определить привычные шаблоны: самостоятельно или с помощью психотерапевта. Попробовать понять, задействована ли выгода, и, если да, то какая и что с ней делать. Планомерно работать над выбором конструктивных и устраивающих форм поведения.
Сценарий Требование/Отдаление (Demand/Withdraw)
Есть одна любопытная теория о проблематичном и токсичном сценарии в отношениях (Papp, Kouros, Cummings).
Вкратце, в чем суть: партнеры вовлекаются в диалог по определенным правилам, один играет роль требующего, а второй — отдаляющегося.
Ловушка заключается в том, что чем больше один партнер требует, тем больше отдаляется второй. Заметив это, требующий усиливает претензии и запросы, а отдаляющийся еще сильнее увеличивает дистанцию. Картинка для иллюстрации типична: жена, с поднятыми руками и перекошенным лицом, что-то кричит, а муж, со скрещенными на груди руками и с бетонным выражением лица, смотрит в окно.
Плохая новость заключается в том, что роли в этом сценарии задает тот, кто начинает. Если он в депрессии, то вероятность развития сценария Требование/Отдаление повышается. Неуверенные в себе люди тоже быстро вовлекаются в этот сценарий. Люди с избегающими чертами личности или с избегающим типом привязанности сильнее реагируют по типу «отдаление». Чем больше на них злится их партнер, тем еще большую дистанцию они занимают.
Ещё влияет распределение власти в паре: чем меньше решений принимает один партнер, чем меньше у него возможности участвовать в жизни пары, тем выше вероятность, что он возьмет требующую роль и его требования будут высоки.
Бывает, что сценарий проявляется лишь в определенных темах: привычки, сексуальные предпочтения, взаимные обещания, личность и характер. Иногда проявляется в разговорах о деньгах.
Что делать?
Знать о существовании сценария. Когда он появится, попробуйте остановиться: или перестаньте требовать, или перестаньте отдаляться. Существуют более конструктивные способы взаимодействия.
Как изменить сценарий отношений?
Очень часто ситуации в жизни повторяются и сценарии отношений с противоположным полом развиваются по одному и тому же сценарию. Как правило, закономерность прослеживается, когда женщина уже раз обожглась и в следующих отношениях возникает та же проблема. Вот именно тогда женщины и задают вопрос: «Как изменить сценарий отношений? И можно ли?».
Давайте разберемся, откуда он вообще берется, этот сценарий. Почему женщина может упорно выходить замуж за одних алкоголиков, хотя после первого неудачного опыт могла зарекаться, что больше такой ошибки она не допустит. Почему женщина может привлекать в свою жизнь тиранов, которые над ней издеваются, морально унижают или даже поднимают руку?
Ответы на эти вопросы всегда следует искать в ее детстве. А точнее в той семье и окружении, в котором она росла. Какой был ее отец? Какой мать? Как они относились друг к другу? Что видела маленькая девочка, которая, как губка впитывала все, что видела?
Папа – самый первый образ мужчины, с которым знакомится девочка. Мама – первый образ женщины. Поведение ее отца подсознательно воспринимается, как образец и некий эталон того, как должен вести себя мужчина с женщиной. А поведение мамы, соответственно, того, как должна реагировать женщина. И если папа обижает маму, унижает, поднимает руку, пьет, врет или изменяет, то маленькая девочка все это видит и впитывает. Потом, когда она становится старше, она понимает, что оказывается есть семьи, в которых все по-другому. И она не хочет, чтобы в ее будущей семье было так, как дома. Она всеми силами ищет себе мужчину, не похожего на отца… И все равно спустя какое-то время он начинает вести себя так же, как когда-то вел себя отец. Почему так происходит? Ведь она осознанно выбирала другого мужчину? Как изменить семейный сценарий, если это сделать никак не получается?
Дело в том, что девочка отвергает своего отца. Она не уважает его, не принимает, не прощает. Именно это внутреннее напряжение и нежелание его принять, притягивает мужчину, похожего на папу. А то, как вела себя ее мама с отцом, тоже записано в подсознании, и девочка невольно повторяет мамины ошибки. Получается ловушка с двух сторон. Одна сторона – непринятие отца, другая сторона – модель поведения мамы.
Только если у девочки/девушки/женщины получится принять своего папу таким, какой он есть, простить его за все и почувствовать благодарность хотя бы за то, что он дал ей жизнь, тогда она может найти действительно достойного мужчину, который не будет вести себя с ней так, как папа вел себя с мамой. Только когда она сможет простить свою маму и осознать, в чем мамина модель поведения была провальной, тогда она сможет не повторять семейный сценарий и жить своей жизнью.
Именно принятие и прощение – фундамент новой, крепкой и счастливой семьи. Более подробно читайте в статье «Чем чревата обида на отца«. Но это кропотливая работа над собой, и она требует немалых затрат. Многие из тех женщин, кто хочет понять, как изменить сценарий отношений, не правильно интерпретируют понятие прощения и принятия. «Простить и принять, значит, что я должна с ними снова начать общаться, как ни в чем не бывало?», — спрашивают они. Некоторые возмущаются, что, мол, как можно простить, если человек не попросил прощения…
Но для того, чтобы простить и принять, необязательно общаться лично, необязательно приглашать их снова в свою жизнь и душу. Простить и принять – в душе, внутри себя. Отпустить те обиды, которые душили с детства, понять, почему родители были такими. Ведь они сами несчастные, травмированные, недолюбленные. А как родители могут дать вам то, чего у них самих в душе нет? Как они могут дать вам любовь, если они сами себя не любят? Если их родители тоже их не любили?
Когда наступает осознание, тогда приходит жалость, сочувствие. И именно тогда можно и нужно делать практики на прощение родителей. Эти практики вы можете найти у меня на онлайн-курсе «Как полюбить себя и поднять свою самооценку». Там вы сможете проработать свои обиды и исцелить детские травмы, которые заставляют вас ходить по замкнутому кругу и переживать тот сценарий отношений, который был в вашей семье.
Повторяющийся неудачный сценарий в отношениях. Как разорвать замкнутый круг
Я снова хожу по замкнутому кругу, словно актер, который играет по заранее написанному сценарию глупую пьесу про любовь. Только это не театр, а реальная жизнь. Моя жизнь, в которой я не могу построить отношения с девушками, каждый раз наступая на одни и те же грабли. Я хочу все изменить, но меня как будто ведет невидимый режиссер — знакомство, влюбленность, доверие. Потом вдруг в меня вселяется что-то, и я хочу узнать, кто у нее был до меня и что у них было… со всеми подробностями. Девушка отказывается, стесняется, но я настаиваю с таким напором, будто для меня это важнее всего. Наконец она сдается и рассказывает. Я выведываю все, и то, что я испытываю во время ее рассказа, не передать. Это и зависть, и обида, и отвращение, и желание. В общем, буря чувств, которая выливается всегда в одно — я начинаю ее подкалывать, оскорблять, напоминать про ее «похождения». Этим обычно все и кончается. Девушка рвет со мной отношения, и я остаюсь один, горько сожалея и кляня себя. Ну вот нафига мне это было выспрашивать? Зачем? Но каждый раз не могу сдержаться, и все повторяется. Я устал.
(с форума)
— Снова и снова влюбляюсь в алкоголиков. Они меня используют, крадут деньги и вещи, а потом исчезают. Я дура?
— Меня тянет только к женатым мужчинам. Всегда надеюсь, что он бросит жену и уйдет ко мне. Но бросают всегда меня…
— Я хочу идеальную девушку. Для нее я готов луну с неба достать. Но пока такие не встречаются. А все остальные бросают меня, потому что я «слишком много требую и пытаюсь их переделать».
(с форумов)
Мы ходим по кругу, проигрывая некий сценарий — встреча, влюбленность, недовольство, разрыв. Есть искреннее желание построить долговременные, счастливые отношения, но постоянно что-то не складывается, не везет. Каждый раз надежда сменяется горьким разочарованием. Вроде и партнер другой, и ведем себя по-другому, но отношения все равно заканчиваются одинаково неудачно. Как и в прошлый, и в позапрошлый раз. Может, действительно не судьба?
На самом деле не существует такого понятия «не судьба» в парных отношениях, как нет и людей, которым предначертано быть одинокими в этой жизни. А что есть? Есть только незнание своей психики и психики другого человека, непонимание различия наших желаний, свойств, жизненных ценностей, а отсюда — неспособность точно и наилучшим образом взаимодействовать с любимым человеком. Как только решается эта проблема, сценарий неудачных отношений перестает существовать.
Что мы ищем в парных отношениях
Когда раз за разом не получается построить счастливые отношения, мы начинаем искать причину. И обязательно находим у себя или любимого какие-то черты характера или поведения, повторяющиеся практически в каждых отношениях. Они категорически не устраивают кого-то из партнеров и со временем приводят к расставанию.
Что же нас не устраивает? В основном это неоправданные ожидания. Мы страдаем чаще всего в двух случаях: когда ожидаем чего-то от человека, но не получаем желаемого и когда не ожидаем от человека каких-то действий или поступков, но он вопреки всему совершает их.
Мужчина ожидает от любимой девушки, что она будет сидеть дома, печь пирожки, заниматься рукоделием, наводить чистоту и уют и, конечно, родит ему детей. И вдруг с изумлением узнает, что у нее совсем другие планы на жизнь — она хочет работать и зарабатывать, ей интересна карьера, статус, связи. Быстрая, спортивная, легкая на подъем, она и его тащит в путешествия, на танцы, на занятия спортом. А для него лучший спорт — это посидеть на диване, книжку почитать или с друзьями пивка попить.
В конфетно-букетный период эти различия сглаживаются влюбленностью и желанием близости. Но чем дальше, тем больше накапливаются раздражение, обиды и непонимание. Он начинает возмущаться, упрекать, а она — сопротивляться и злиться. Разрастаются взаимные претензии, которые плавно переходят в скандалы и оскорбления. И вот, снова разрыв отношений.
Вроде бы чего проще: надо найти девушку, которой так же нравится сидеть дома и для которой семья и дети — такая же огромная ценность. Но беда в том, что мы не знаем, что кроется у человека в душе, какие мысли и планы у него в голове. «Чужая душа — потемки». И вторая проблема: нам нравятся почему-то именно такие партнеры, которые своей энергичностью и быстротой дополняют нас — неторопливых, медлительных, основательных.
Ей нравится в мужчине солидность и хозяйственность, его забота и надежность, хотя медлительность и занудство немного раздражают. Но в первое время каждый старается показать себя с лучшей стороны и подстраивается под желания другого. Однако такое искусственное существование не может длиться долго, требования к партнеру растут, истинные желания каждого берут верх. И никто не собирается уступать.
Точно такая же проблема возникает у пары «наоборот» — где быстрый, энергичный мужчина, нацеленный на бизнес, статус, материальный успех в деятельности. Для таких мужчин главное — это работа, карьера, а отнюдь не семья. Но им нравятся как раз противоположности — домашние, спокойные, хозяйственные девушки, способные создать уют. Такие девушки хотят семью, детей и очень обижаются, что мужчина все время говорит о деньгах, о работе, вечно торопится и бежит куда-то. Со временем нарастает напряжение и непонимание. А там и до расставания недалеко.
Как написать счастливый сценарий отношений
Это один совсем простой пример повторяющегося неудачного сценария парных отношений. А ведь есть еще великое множество сценариев, зависящих от тех или иных свойств или состояний партнеров.
Например, как счастливо жить вместе совершенно разным людям? Она — веселая, радостная и эмоциональная девушка, которая фонтанирует то смехом, то слезами, не дает вам и минутки посидеть спокойно, тянет в кино, в путешествия, на танцы. Ей нужно, чтобы все вокруг двигалось, шумело, блестело и искрилось. Как с ней ужиться мужчине, который больше всего на свете обожает тишину, которому обязательно нужно какое-то время побыть одному, наедине со своими мыслями? Для которого ночь лучше, чем день, а отсутствие людей лучше, чем их присутствие.
Между ними существует сильное притяжение, но без глубокого осознания особенностей психики друг друга их отношения обречены на неудачу. И это будет повторяться вновь и вновь. Хорошая новость в том, что у каждого человека есть возможность написать свой собственный счастливый жизненный сценарий.
«…Были серьезные проблемы в отношениях с противоположным полом всю жизнь, увидела свой неудачный сценарий. Не понимала раньше, что происходит. Благодаря последним вводным лекциям сохранила отношения, которые чуть не загубила. Увидела, что мужчина с анальностью и с ним по-другому нужно себя вести. — делится своим результатом…»
Все, что нам мешает жить долго и счастливо с любимым человеком, уходит, когда мы начинаем видеть причину его состояний, настроений, буквально чувствовать каждое движение его души. Мы начинаем понимать его, как себя. А себя осознаем настолько точно, что из нашей жизни исчезают многие проблемы, мешающие создавать долгие и счастливые отношениями.
Любой сценарий на неудачу, заданный нам в детстве или приобретенный во взрослой жизни, растворяется в этом новом мышлении.
Вот как описывают свои состояния люди, прошедшие тренинг:
«…У меня не складывались отношения с мужчинами, все отношения заканчивались разрывом и страшной душевной болью. я не могла понять почему… и только сейчас я осознала, что сама вела себя в отношениях с мужчинами так, чтобы они меня отвергали и причиняли мне сильную душевную боль. Мне нужны были эти эндорфины от страданий, так как моя кожа переучилась наслаждаться от радости, и я сама искала боли. Надеюсь, это осознание изменит мой жизненный сценарий…»
«…Насчет мужчин. Для меня это была больная тема. После 16 лет брака решилась на развод, не было сил больше терпеть побои и оскорбления. Все попытки начать нормальные отношения заканчивались неудачей. Прошло уже 6 лет после развода. Я уже серьезно думала, что со мной что-то не так. Я не умела строить нормальные отношения, у меня сразу возникала эмоциональная зависимость от мужчины, потом разрыв, я страдаю и этим страданием бессознательно наслаждаюсь. Я осознала этот сценарий на неудачу в парных отношениях. Теперь, после тренинга, я думаю, у меня есть все шансы встретить мужчину, который мне подходит, и построить нормальную семью…»
«…я не могла строить отношений с мужчиной, считала себя грязной не достойной. У меня всю жизнь были сценарий на неудачу, будь то отношения с мужчиной или я взялась за какое-то дело — всегда был крах, неудача. Я в корне осознала причину с детства, благодаря СВП сейчас меня не прет от неудачи! Я люблю жизнь, ощущаю себя очень достойной, внутренне богатой, истинно честной, настоящей и чистой. Я хочу жить и достигать своих целей! И у меня уже все получается…»
Повторяющийся неудачный сценарий в отношениях. Как разорвать замкнутый круг
Я снова хожу по замкнутому кругу, словно актер, который играет по заранее написанному сценарию глупую пьесу про любовь. Только это не театр, а реальная жизнь. Моя жизнь, в которой я не могу построить отношения с девушками, каждый раз наступая на одни и те же грабли. Я хочу все изменить, но меня как будто ведет невидимый режиссер — знакомство, влюбленность, доверие. Потом вдруг в меня вселяется что-то, и я хочу узнать, кто у нее был до меня и что у них было… со всеми подробностями. Девушка отказывается, стесняется, но я настаиваю с таким напором, будто для меня это важнее всего. Наконец она сдается и рассказывает. Я выведываю все, и то, что я испытываю во время ее рассказа, не передать. Это и зависть, и обида, и отвращение, и желание. В общем, буря чувств, которая выливается всегда в одно — я начинаю ее подкалывать, оскорблять, напоминать про ее «похождения». Этим обычно все и кончается. Девушка рвет со мной отношения, и я остаюсь один, горько сожалея и кляня себя. Ну вот нафига мне это было выспрашивать? Зачем? Но каждый раз не могу сдержаться, и все повторяется. Я устал.
(с форума)
— Снова и снова влюбляюсь в алкоголиков. Они меня используют, крадут деньги и вещи, а потом исчезают. Я дура?
— Меня тянет только к женатым мужчинам. Всегда надеюсь, что он бросит жену и уйдет ко мне. Но бросают всегда меня…
— Я хочу идеальную девушку. Для нее я готов луну с неба достать. Но пока такие не встречаются. А все остальные бросают меня, потому что я «слишком много требую и пытаюсь их переделать».
(с форумов)
Мы ходим по кругу, проигрывая некий сценарий — встреча, влюбленность, недовольство, разрыв. Есть искреннее желание построить долговременные, счастливые отношения, но постоянно что-то не складывается, не везет. Каждый раз надежда сменяется горьким разочарованием. Вроде и партнер другой, и ведем себя по-другому, но отношения все равно заканчиваются одинаково неудачно. Как и в прошлый, и в позапрошлый раз. Может, действительно не судьба?
На самом деле не существует такого понятия «не судьба» в парных отношениях, как нет и людей, которым предначертано быть одинокими в этой жизни. А что есть? Есть только незнание своей психики и психики другого человека, непонимание различия наших желаний, свойств, жизненных ценностей, а отсюда — неспособность точно и наилучшим образом взаимодействовать с любимым человеком. Как только решается эта проблема, сценарий неудачных отношений перестает существовать.
Что мы ищем в парных отношениях
Когда раз за разом не получается построить счастливые отношения, мы начинаем искать причину. И обязательно находим у себя или любимого какие-то черты характера или поведения, повторяющиеся практически в каждых отношениях. Они категорически не устраивают кого-то из партнеров и со временем приводят к расставанию.
Что же нас не устраивает? В основном это неоправданные ожидания. Мы страдаем чаще всего в двух случаях: когда ожидаем чего-то от человека, но не получаем желаемого и когда не ожидаем от человека каких-то действий или поступков, но он вопреки всему совершает их.
Мужчина ожидает от любимой девушки, что она будет сидеть дома, печь пирожки, заниматься рукоделием, наводить чистоту и уют и, конечно, родит ему детей. И вдруг с изумлением узнает, что у нее совсем другие планы на жизнь — она хочет работать и зарабатывать, ей интересна карьера, статус, связи. Быстрая, спортивная, легкая на подъем, она и его тащит в путешествия, на танцы, на занятия спортом. А для него лучший спорт — это посидеть на диване, книжку почитать или с друзьями пивка попить.
В конфетно-букетный период эти различия сглаживаются влюбленностью и желанием близости. Но чем дальше, тем больше накапливаются раздражение, обиды и непонимание. Он начинает возмущаться, упрекать, а она — сопротивляться и злиться. Разрастаются взаимные претензии, которые плавно переходят в скандалы и оскорбления. И вот, снова разрыв отношений.
Вроде бы чего проще: надо найти девушку, которой так же нравится сидеть дома и для которой семья и дети — такая же огромная ценность. Но беда в том, что мы не знаем, что кроется у человека в душе, какие мысли и планы у него в голове. «Чужая душа — потемки». И вторая проблема: нам нравятся почему-то именно такие партнеры, которые своей энергичностью и быстротой дополняют нас — неторопливых, медлительных, основательных.
Ей нравится в мужчине солидность и хозяйственность, его забота и надежность, хотя медлительность и занудство немного раздражают. Но в первое время каждый старается показать себя с лучшей стороны и подстраивается под желания другого. Однако такое искусственное существование не может длиться долго, требования к партнеру растут, истинные желания каждого берут верх. И никто не собирается уступать.
Точно такая же проблема возникает у пары «наоборот» — где быстрый, энергичный мужчина, нацеленный на бизнес, статус, материальный успех в деятельности. Для таких мужчин главное — это работа, карьера, а отнюдь не семья. Но им нравятся как раз противоположности — домашние, спокойные, хозяйственные девушки, способные создать уют. Такие девушки хотят семью, детей и очень обижаются, что мужчина все время говорит о деньгах, о работе, вечно торопится и бежит куда-то. Со временем нарастает напряжение и непонимание. А там и до расставания недалеко.
Как написать счастливый сценарий отношений
Это один совсем простой пример повторяющегося неудачного сценария парных отношений. А ведь есть еще великое множество сценариев, зависящих от тех или иных свойств или состояний партнеров.
Например, как счастливо жить вместе совершенно разным людям? Она — веселая, радостная и эмоциональная девушка, которая фонтанирует то смехом, то слезами, не дает вам и минутки посидеть спокойно, тянет в кино, в путешествия, на танцы. Ей нужно, чтобы все вокруг двигалось, шумело, блестело и искрилось. Как с ней ужиться мужчине, который больше всего на свете обожает тишину, которому обязательно нужно какое-то время побыть одному, наедине со своими мыслями? Для которого ночь лучше, чем день, а отсутствие людей лучше, чем их присутствие.
Между ними существует сильное притяжение, но без глубокого осознания особенностей психики друг друга их отношения обречены на неудачу. И это будет повторяться вновь и вновь. Хорошая новость в том, что у каждого человека есть возможность написать свой собственный счастливый жизненный сценарий.
…Были серьезные проблемы в отношениях с противоположным полом всю жизнь, увидела свой неудачный сценарий. Не понимала раньше, что происходит. Благодаря последним вводным лекциям сохранила отношения, которые чуть не загубила. Увидела, что мужчина с анальностью и с ним по-другому нужно себя вести. — делится своим результатом
Все, что нам мешает жить долго и счастливо с любимым человеком, уходит, когда мы начинаем видеть причину его состояний, настроений, буквально чувствовать каждое движение его души. Мы начинаем понимать его, как себя. А себя осознаем настолько точно, что из нашей жизни исчезают многие проблемы, мешающие создавать долгие и счастливые отношениями.
Любой сценарий на неудачу, заданный нам в детстве или приобретенный во взрослой жизни, растворяется в этом новом мышлении.
Вот как описывают свои состояния люди, прошедшие тренинг:
…У меня не складывались отношения с мужчинами, все отношения заканчивались разрывом и страшной душевной болью. я не могла понять почему… и только сейчас я осознала, что сама вела себя в отношениях с мужчинами так, чтобы они меня отвергали и причиняли мне сильную душевную боль. Мне нужны были эти эндорфины от страданий, так как моя кожа переучилась наслаждаться от радости, и я сама искала боли. Надеюсь, это осознание изменит мой жизненный сценарий…
…Насчет мужчин. Для меня это была больная тема. После 16 лет брака решилась на развод, не было сил больше терпеть побои и оскорбления. Все попытки начать нормальные отношения заканчивались неудачей. Прошло уже 6 лет после развода. Я уже серьезно думала, что со мной что-то не так. Я не умела строить нормальные отношения, у меня сразу возникала эмоциональная зависимость от мужчины, потом разрыв, я страдаю и этим страданием бессознательно наслаждаюсь. Я осознала этот сценарий на неудачу в парных отношениях. Теперь, после тренинга, я думаю, у меня есть все шансы встретить мужчину, который мне подходит, и построить нормальную семью…
…я не могла строить отношений с мужчиной, считала себя грязной не достойной. У меня всю жизнь были сценарий на неудачу, будь то отношения с мужчиной или я взялась за какое-то дело — всегда был крах, неудача. Я в корне осознала причину с детства, благодаря СВП сейчас меня не прет от неудачи! Я люблю жизнь, ощущаю себя очень достойной, внутренне богатой, истинно честной, настоящей и чистой. Я хочу жить и достигать своих целей! И у меня уже все получается…
Автор Ирина Серова
Редактор Марина Алексеева
Корректор Анна Сорокина
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»