повторяющийся сценарий в отношениях с мужчинами

3 причины, почему у вас повторяется один и тот же сценарий в отношениях

Обновлено 15 ноября 2019

Ко мне неоднократно приходили клиенты, которых волновал один вопрос: почему из раза в раз у них в отношениях повторяется один и тот же сценарий? Вроде поступаешь по-другому, но… всё равно отношения заканчиваются одинаково неудачно. Как в прошлый раз, как в позапрошлый. Спустя 2-3 попытки появляются подозрения, что с тобой что-то не так. Может быть, это та самая несудьба? Я не верю в судьбу или в то, что для кого-то однозначно предначертано быть одиноким. Я верю в то, что отношениям мешают конкретные проблемы в общении. Определим и изменим вредную закономерность.

Я не претендую, что я рассмотрю все возможные варианты. Я расскажу о тех, которые попадаются чаще.

Начнем с первых трех:

Страх близости как бумеранг, который возвращается

Если один человек в паре боится близости, потому что раньше был сильно уязвлен или пережил эмоциональную травму, то он или отвергает близость, или выбирает в партнеры такого же, как он сам.

В этих случаях отношения лишены теплоты и открытости. Второй человек чувствует себя вроде как в паре, но при этом вроде как и в одиночестве. Эмоции — светофор, который показывает, куда ехать, поэтому обсуждение того, что ты чувствуешь, помогает понять поведение другого. Если нет ни того, ни другого, остается только гадать, или … уходить. Неудовлетворенность отношениями либо у одного из пары, либо у обоих, приводит к расставанию.

Что делать?

Интимность не появляется сама по себе из ниоткуда — над ней работают. Некоторым приходится работать больше и дольше, чем другим. Вот примерные направления:

Привычное поведение, в том числе и в мыслях

Привычка — вторая натура, слышали? Это же касается и того, как мы думаем. Да, да, если много лет подряд думать определенным образом, то разовьется привычный шаблон, который срабатывает первым.

Приведу пример: прошел час, но муж так и не ответил на смс. Какие возможные варианты объяснения, почему?

Вы видите, что каждый вариант ведет к конкретным эмоциям, а те, в свою очередь — к действиям?

Один вариант будет для вас более знакомый, чем остальные. Он будет срабатывать быстрее и будет казаться, что он похож на правду. Тем более, что ежедневно мы автоматически делаем привычные действия тысячу раз, так что это становится тысяча первым.

Реагировать по-другому — чувствуется чужеродным и не похожим на правду. Даже если человек понимает, что привычный путь не приводит ни к чему положительному для обеих сторон, он всё равно продолжает выбирать именно этот вариант.

Привычка формируется, если поведение дает вознаграждение, выгоду. Пример: если битье посуды дает кратковременное облегчение от сильных негативных эмоций, велик шанс повтора. Человек швыряет чашки снова и снова, даже если потом стыдится и понимает, что так делать не стоило.

Что делать?

Определить привычные шаблоны: самостоятельно или с помощью психотерапевта. Попробовать понять, задействована ли выгода, и, если да, то какая и что с ней делать. Планомерно работать над выбором конструктивных и устраивающих форм поведения.

Сценарий Требование/Отдаление (Demand/Withdraw)

Есть одна любопытная теория о проблематичном и токсичном сценарии в отношениях (Papp, Kouros, Cummings).

Вкратце, в чем суть: партнеры вовлекаются в диалог по определенным правилам, один играет роль требующего, а второй — отдаляющегося.

Ловушка заключается в том, что чем больше один партнер требует, тем больше отдаляется второй. Заметив это, требующий усиливает претензии и запросы, а отдаляющийся еще сильнее увеличивает дистанцию. Картинка для иллюстрации типична: жена, с поднятыми руками и перекошенным лицом, что-то кричит, а муж, со скрещенными на груди руками и с бетонным выражением лица, смотрит в окно.

Плохая новость заключается в том, что роли в этом сценарии задает тот, кто начинает. Если он в депрессии, то вероятность развития сценария Требование/Отдаление повышается. Неуверенные в себе люди тоже быстро вовлекаются в этот сценарий. Люди с избегающими чертами личности или с избегающим типом привязанности сильнее реагируют по типу «отдаление». Чем больше на них злится их партнер, тем еще большую дистанцию они занимают.

Ещё влияет распределение власти в паре: чем меньше решений принимает один партнер, чем меньше у него возможности участвовать в жизни пары, тем выше вероятность, что он возьмет требующую роль и его требования будут высоки.

Бывает, что сценарий проявляется лишь в определенных темах: привычки, сексуальные предпочтения, взаимные обещания, личность и характер. Иногда проявляется в разговорах о деньгах.

Что делать?

Знать о существовании сценария. Когда он появится, попробуйте остановиться: или перестаньте требовать, или перестаньте отдаляться. Существуют более конструктивные способы взаимодействия.

Источник

Повторяющийся неудачный сценарий в отношениях. Как разорвать замкнутый круг

Я снова хожу по замкнутому кругу, словно актер, который играет по заранее написанному сценарию глупую пьесу про любовь. Только это не театр, а реальная жизнь. Моя жизнь, в которой я не могу построить отношения с девушками, каждый раз наступая на одни и те же грабли. Я хочу все изменить, но меня как будто ведет невидимый режиссер — знакомство, влюбленность, доверие. Потом вдруг в меня вселяется что-то, и я хочу узнать, кто у нее был до меня и что у них было… со всеми подробностями. Девушка отказывается, стесняется, но я настаиваю с таким напором, будто для меня это важнее всего. Наконец она сдается и рассказывает. Я выведываю все, и то, что я испытываю во время ее рассказа, не передать. Это и зависть, и обида, и отвращение, и желание. В общем, буря чувств, которая выливается всегда в одно — я начинаю ее подкалывать, оскорблять, напоминать про ее «похождения». Этим обычно все и кончается. Девушка рвет со мной отношения, и я остаюсь один, горько сожалея и кляня себя. Ну вот нафига мне это было выспрашивать? Зачем? Но каждый раз не могу сдержаться, и все повторяется. Я устал.

(с форума)

— Снова и снова влюбляюсь в алкоголиков. Они меня используют, крадут деньги и вещи, а потом исчезают. Я дура?

— Меня тянет только к женатым мужчинам. Всегда надеюсь, что он бросит жену и уйдет ко мне. Но бросают всегда меня…

— Я хочу идеальную девушку. Для нее я готов луну с неба достать. Но пока такие не встречаются. А все остальные бросают меня, потому что я «слишком много требую и пытаюсь их переделать».

(с форумов)

Мы ходим по кругу, проигрывая некий сценарий — встреча, влюбленность, недовольство, разрыв. Есть искреннее желание построить долговременные, счастливые отношения, но постоянно что-то не складывается, не везет. Каждый раз надежда сменяется горьким разочарованием. Вроде и партнер другой, и ведем себя по-другому, но отношения все равно заканчиваются одинаково неудачно. Как и в прошлый, и в позапрошлый раз. Может, действительно не судьба?

На самом деле не существует такого понятия «не судьба» в парных отношениях, как нет и людей, которым предначертано быть одинокими в этой жизни. А что есть? Есть только незнание своей психики и психики другого человека, непонимание различия наших желаний, свойств, жизненных ценностей, а отсюда — неспособность точно и наилучшим образом взаимодействовать с любимым человеком. Как только решается эта проблема, сценарий неудачных отношений перестает существовать.

Что мы ищем в парных отношениях

Когда раз за разом не получается построить счастливые отношения, мы начинаем искать причину. И обязательно находим у себя или любимого какие-то черты характера или поведения, повторяющиеся практически в каждых отношениях. Они категорически не устраивают кого-то из партнеров и со временем приводят к расставанию.

Что же нас не устраивает? В основном это неоправданные ожидания. Мы страдаем чаще всего в двух случаях: когда ожидаем чего-то от человека, но не получаем желаемого и когда не ожидаем от человека каких-то действий или поступков, но он вопреки всему совершает их.

Мужчина ожидает от любимой девушки, что она будет сидеть дома, печь пирожки, заниматься рукоделием, наводить чистоту и уют и, конечно, родит ему детей. И вдруг с изумлением узнает, что у нее совсем другие планы на жизнь — она хочет работать и зарабатывать, ей интересна карьера, статус, связи. Быстрая, спортивная, легкая на подъем, она и его тащит в путешествия, на танцы, на занятия спортом. А для него лучший спорт — это посидеть на диване, книжку почитать или с друзьями пивка попить.

В конфетно-букетный период эти различия сглаживаются влюбленностью и желанием близости. Но чем дальше, тем больше накапливаются раздражение, обиды и непонимание. Он начинает возмущаться, упрекать, а она — сопротивляться и злиться. Разрастаются взаимные претензии, которые плавно переходят в скандалы и оскорбления. И вот, снова разрыв отношений.

Вроде бы чего проще: надо найти девушку, которой так же нравится сидеть дома и для которой семья и дети — такая же огромная ценность. Но беда в том, что мы не знаем, что кроется у человека в душе, какие мысли и планы у него в голове. «Чужая душа — потемки». И вторая проблема: нам нравятся почему-то именно такие партнеры, которые своей энергичностью и быстротой дополняют нас — неторопливых, медлительных, основательных.

Ей нравится в мужчине солидность и хозяйственность, его забота и надежность, хотя медлительность и занудство немного раздражают. Но в первое время каждый старается показать себя с лучшей стороны и подстраивается под желания другого. Однако такое искусственное существование не может длиться долго, требования к партнеру растут, истинные желания каждого берут верх. И никто не собирается уступать.

Точно такая же проблема возникает у пары «наоборот» — где быстрый, энергичный мужчина, нацеленный на бизнес, статус, материальный успех в деятельности. Для таких мужчин главное — это работа, карьера, а отнюдь не семья. Но им нравятся как раз противоположности — домашние, спокойные, хозяйственные девушки, способные создать уют. Такие девушки хотят семью, детей и очень обижаются, что мужчина все время говорит о деньгах, о работе, вечно торопится и бежит куда-то. Со временем нарастает напряжение и непонимание. А там и до расставания недалеко.

Как написать счастливый сценарий отношений

Это один совсем простой пример повторяющегося неудачного сценария парных отношений. А ведь есть еще великое множество сценариев, зависящих от тех или иных свойств или состояний партнеров.

Например, как счастливо жить вместе совершенно разным людям? Она — веселая, радостная и эмоциональная девушка, которая фонтанирует то смехом, то слезами, не дает вам и минутки посидеть спокойно, тянет в кино, в путешествия, на танцы. Ей нужно, чтобы все вокруг двигалось, шумело, блестело и искрилось. Как с ней ужиться мужчине, который больше всего на свете обожает тишину, которому обязательно нужно какое-то время побыть одному, наедине со своими мыслями? Для которого ночь лучше, чем день, а отсутствие людей лучше, чем их присутствие.

Между ними существует сильное притяжение, но без глубокого осознания особенностей психики друг друга их отношения обречены на неудачу. И это будет повторяться вновь и вновь. Хорошая новость в том, что у каждого человека есть возможность написать свой собственный счастливый жизненный сценарий.

«…Были серьезные проблемы в отношениях с противоположным полом всю жизнь, увидела свой неудачный сценарий. Не понимала раньше, что происходит. Благодаря последним вводным лекциям сохранила отношения, которые чуть не загубила. Увидела, что мужчина с анальностью и с ним по-другому нужно себя вести. — делится своим результатом…»

Все, что нам мешает жить долго и счастливо с любимым человеком, уходит, когда мы начинаем видеть причину его состояний, настроений, буквально чувствовать каждое движение его души. Мы начинаем понимать его, как себя. А себя осознаем настолько точно, что из нашей жизни исчезают многие проблемы, мешающие создавать долгие и счастливые отношениями.

Любой сценарий на неудачу, заданный нам в детстве или приобретенный во взрослой жизни, растворяется в этом новом мышлении.

Вот как описывают свои состояния люди, прошедшие тренинг:

«…У меня не складывались отношения с мужчинами, все отношения заканчивались разрывом и страшной душевной болью. я не могла понять почему… и только сейчас я осознала, что сама вела себя в отношениях с мужчинами так, чтобы они меня отвергали и причиняли мне сильную душевную боль. Мне нужны были эти эндорфины от страданий, так как моя кожа переучилась наслаждаться от радости, и я сама искала боли. Надеюсь, это осознание изменит мой жизненный сценарий…»

«…Насчет мужчин. Для меня это была больная тема. После 16 лет брака решилась на развод, не было сил больше терпеть побои и оскорбления. Все попытки начать нормальные отношения заканчивались неудачей. Прошло уже 6 лет после развода. Я уже серьезно думала, что со мной что-то не так. Я не умела строить нормальные отношения, у меня сразу возникала эмоциональная зависимость от мужчины, потом разрыв, я страдаю и этим страданием бессознательно наслаждаюсь. Я осознала этот сценарий на неудачу в парных отношениях. Теперь, после тренинга, я думаю, у меня есть все шансы встретить мужчину, который мне подходит, и построить нормальную семью…»

«…я не могла строить отношений с мужчиной, считала себя грязной не достойной. У меня всю жизнь были сценарий на неудачу, будь то отношения с мужчиной или я взялась за какое-то дело — всегда был крах, неудача. Я в корне осознала причину с детства, благодаря СВП сейчас меня не прет от неудачи! Я люблю жизнь, ощущаю себя очень достойной, внутренне богатой, истинно честной, настоящей и чистой. Я хочу жить и достигать своих целей! И у меня уже все получается…»

Источник

Отношения “под копирку”: почему сценарий повторяется?

Откуда берутся женщины, которые из одних токсичных отношений попадают в другие, ещё более удушливые?

Многие годами ходят по кругу, повторяя один и тот же паттерн своих отношений.

Почему сценарий отношений повторяется?

Ответ на этот вопрос может вас удивить. Те, кто не может освободиться от отношений «под копирку», подсознательно стремятся «выйти замуж » за папу.

Если у женщины были сложные взаимоотношения в семье — к примеру, отец пил, мать скандалила с ним, а девочке было его жалко, то повзрослев, она будет искать мужчину с проблемами.

И в этом нет ничего странного. Женщина будет искать того, кого сможет жалеть и любить, помогать решать проблемы и вытаскивать из передряг. Она будет отрабатывать отцовский сценарий. Любить своего отца через этих мужчин, спасать его.

То же самое происходит, если девочка росла рядом с тираном. Она будет строить свои отношения с жестоким человеком, чтобы сделать его мягче.

Вот и вся логика: не смогла помочь отцу — будет пытаться спасти другого, такого же. Из этого круга невозможно выбраться, не проработав родительские сценарии.

Светлейшие, если тема вам откликается и вы хотите выйти из замкнутого круга несчастливых отношений, мы с психологом Аллой Пилипюк создали курс “Перезагрузка прошлого”, который позволит вам освободиться от негативных программ и установок.

Переходите по ссылке, заполняйте онлайн-форму и перестаньте притягивать в свою жизнь токсичных мужчин. Ведь вы достойны лучшего!

Источник

Нездоровые сценарии в отношениях: как освободиться от ролей, которые мы играем

Нездоровые сценарии в отношениях: как освободиться от ролей, которые мы играем

Как изменить сценарий

Нужно увидеть несовершенство установленной программы – в этом и заключается трудность, ведь сценарий записан на диск бессознательного. Когда проблема найдена, нужно начинать работу по захвату самостоятельности: ставить осознанные жизненные цели, самостоятельно выбирать социальные роли, способы достижения целей.

Самостоятельно изменить сценарий непросто. Лучше обратиться к психотерапевту, но прямо сейчас можно сделать первый шаг к изменению судьбы:

Нужно подумать, что вы хотите изменить, как вы хотите жить, какие ресурсы для этого нужны, где их взять. Эрик Берн отмечал, что самая важная работа – дать себе разрешение жить по-своему, развиваться, любить, меняться. Запретов, сохранившихся от родителей, в голове и так достаточно.

Как определить свой сценарий

Берн рекомендовал честно ответить на 4 вопроса и проанализировать результат:

Результаты могут быть весьма неожиданными. Например, в книге Берна говорится, что запрет «Не думай!» запускает программу пьянства. Алкоголь – уход от реальности, возможность не думать о проблемах.

Что делать, если вас преследуют неудачи в любовных отношениях?

Если вы хотите поработать с психологом по поводу неудач в любовных отношениях, то можете записаться ко мне на консультацию.

Психолог Анна Тычук.

Что такое жизненный сценарий

Жизненный сценарий – постепенно реализующийся план жизни, сформированный в детстве. Он отражает установки, ценности, правила, которые внушили родители. Притом чаще это внушение происходит делом, а не словом, хотя сами родители не всегда это понимают.

Жизненный сценарий требует корректировки в том случае, если препятствует развитию личности. Обычно это описывают как «злой рок», «клеймо неудачника», «рождение под несчастливой звездой», «мне попадаются одни негодяи», «меня прокляли», «на мне венец безбрачия», «это родовое проклятие» и т. д. На самом деле нет ни рока, ни судьбы, есть программа родителей, их образец, плотно засевший на бессознательном уровне.

Почему каждый ребенок усваивает сценарий родителей? Дана готовая цель жизни:

Жизненный сценарий отражает опыт родителей, их способ жизни, который ребенок усвоил в совершенстве. Родители учат тому, чему научились сами, по крайней мере, сами они так считают. Потому из успешных семей чаще выходят успешные дети, а вот выходцам из асоциальных семей приходится нелегко. Они в будущем становятся клиентами психотерапевта или пытаются самостоятельно разорвать шаблон жизни родителей, сломать стереотипы, начать жить по-новому, по-своему.

Послесловие

Предрасположенность к жизненным проблемам, способы реагирования на них уходят корнями в семейное воспитание. Но не только генетика, поведение родителей, условия среды формируют жизнь человека. На нее влияет сама личность, внешние обстоятельства, неподвластные родительскому сценарию.

В конечном счете, каждый человек – сам хозяин своей судьбы. Только его индивидуальные особенности и личные устремления играют решающую роль. Родители могут записывать сценарий, но они не влияют на врожденные особенности психики, темперамент. А это играет немалую роль в коррекции судьбы.

Типы сценариев

В психологии принято говорить о 4 сценариях жизни:

Сами названия отлично описывают мироощущение людей, живущих по ним. Первый тип вряд ли попадет к психотерапевту, а вот три остальных входят в группу риска.

Основатель теории Эрик Берн выделил 3 сценария:

Заподозрить, по какому сценарию живет человек, можно при внимательном слушании:

Жизненный сценарий отражается в жизненных позициях в работе, любви, дружбе, браке. Жизненная позиция – отношение человека к чему-либо.

Структура сценария

В структуру сценария входят следующие элементы:

База сценария закладывается к 6 годам. В дальнейшем при негативном жизненном сценарии человек, сам того не замечая, препятствует собственному успеху, срывает собственные планы. Он вредит сам себе, движимый неадекватным родительским воспитанием.

Строение сценария

Фундамент сценария – жизненная позиция. Она вытекает из ранних отношений матери и дитя, которые определяют доверие или недоверие малыша к миру. У ребенка уже на первом году жизни появляются убеждения относительно себя и других:

Первые убеждения окрашены знаком плюс, вторые – минус. Это ядро сценария. Жизненная позиция зависит от комбинации знаков:

Жизненная позиция у большинства людей устойчивая, но встречаются типы с нестабильной позицией. Они регулярно колеблются между всеми четырьмя типами. Это тревожные и нестабильные типы. Работа с ними, как и другие отношения, представляет собой особую трудность.

Дело в том, что мы видим друг в друге эти позиции и тянемся к таким же, как мы сами. Нестабильный человек тянется то к одному кругу лиц, то к другому, а в результате нигде не чувствует комфорта, да и окружение его не понимает.

Именно с жизненной позицией и нужно бороться, чтобы выйти из сценария. Разрушите фундамент – дом рухнет сам собой. Но изменить позицию, как отметил Берн, можно только двумя способами: работая с психотерапевтом или найдя источник большой и искренней любви. Психоаналитик был уверен, что сильные чувства способны разрушить даже детские установки относительно себя и мира.

Негативные сценарии любовных отношений

Довольно часто у тех, кто не может построить крепких счастливых отношений, есть повторяющиеся в каждых или почти каждых любовных связях проблемы, которые и приводят к расставанию.

Люди ходят по кругу, снова и снова создавая некий сценарий в своих отношениях. Проигрывают его, разочаровываются и затем то же самое повторяется в новых отношениях.

И самое интересное, что они могут не замечать, как все их партнеры и любовные истории похожи между собой.

Сценарии, по которым могут строиться отношения, бывают конструктивными, то есть удачными. Или деструктивными, если они причиняют боль и приводят к разрушению отношений.

Различные негативные сценарии отношений обычно имеют такие признаки, как:

Причины выбора негативных любовных сценариев

Что такое жизненный сценарий

Жизненный сценарий личности — это бессознательная программа действий, закрепленная в нашей психике. Программа эта включается в сложных жизненных обстоятельствах, когда мы растеряны и не знаем, как поступить, а реагировать нужно немедленно.

Жизненный сценарий формируется в детстве и является следствием влияния на нас родителей. Родители предлагают нам — как в явной форме, в устной, так и в неявной, своими собственными действиями — в определенных ситуациях реагировать определенным образом. Иногда даже «вынуждают» нас к этому.

Жизненный сценарий повсеместно влияет на нашу жизнь. В минуты, когда мы смущены или растеряны, наше бессознательное мгновенно и безошибочно принимает решение за нас. Порой наше сценарное реагирование настолько быстро, что мы даже не успеваем обдумать нашу реакцию, а она уже случилась. И всё, что нам после этого остаётся, — это продолжать играть привычные роли, доставшиеся нам в наследство от нашего детского Я.

О сценарии на сайте вы можете прочесть в статьях по метке «Жизненный сценарий личности».

Чтобы перестать наступать на грабли жизненного сценария, для начала нужно знать, как эти грабли выглядят и где они лежат. Осведомлён — вооружён!

Для чего нужен жизненный сценарий личности, почему необходимо от него избавиться и как можно его преодолеть, читайте в статье «О жизненном сценарии».

Источник