Скажи что нибудь по московски
Анекдоты недели: Скажи что-нибудь по-московски
— Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Ты должен был сказать, что мне не надо!
* * *
По мнению соседей, я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью. А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины и не дала выпить ополаскиватель.
* * *
— Почему вы уволились с последней работы?
— Компания переехала.
— Куда?
— Они мне не сказали.
* * *
— А ты правда из Москвы?
— Правда.
— А скажи что-нибудь по-московски.
— Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го.
* * *
Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идет по темному коридору и вы понимаете: сейчас прорекламируют онлайн-казино?
* * *
Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот гад мне уже не одалживает.
* * *
— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано “шампунь”.
* * *
Пастух из юрты, которому впервые показали в Интернете любимых людьми котиков и собачек, долго смеялся, поглаживая своего ручного барса.
* * *
— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.
* * *
С женского форума:
“Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на интим. Удивлена, как меня до сих пор за это не уволили”.
* * *
— А вы как продукты проверяете?
— Мы котом проверяем. Если ест, значит, хорошие.
— А если не ест, выбрасываете?
— Нет. Сами едим.
— А ты правда из Москвы?- Правда.- А скажи что-нибудь по-московски.
— А ты правда из Москвы?
— Правда.
— А скажи что-нибудь по-московски.
— Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го.
Ещё анекдоты про Москву
Мэр Москвы Сергей Собянин заявил, что «бюджеты треснут», если помогать всем гражданам.
Спикер Мосгордумы Алексей Шапошников задекларировал 2 миллиарда рублей дохода, и ничего у него не треснуло.
Объявление: «Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро «Юго-Западная».
Собянин разрешил не носить перчатки. Трости и шляпы всё ещё обязательны.
Говорят, Газманов пишет песню: «Москва! Звенят антитела. «
Сергей Собянин подписал постановление, согласно которому граждане, привитые «Спутником V», могут въезжать в квартиры антипрививочников.
Большое спасибо Собянину, что он понял намного большую опасность заражения на скамейке в Москве чем на форуме в Питере или на пляже в Сочи.
А не подскажете, где в Москве находится Российское посольство?
Власти Москвы выпустили на уборку снега 16 тысяч невидимой техники и 60 тысяч невидимых дворников.
Почему министерство обороны не заинтересовалось такими перспективными разработками?
После рекордного снегопада на улицы Москвы вышло 80 тысяч человек с лопатами, 150 тысяч с микрофонами и два миллиона со смартфонами.
В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
— В связи с угрозой распространения нового штамма коронавируса поезд проследует станцию «Китай-город» без остановки.
Мэрия Москвы заблокировала Дональду Трампу социальную карту москвича.
Граждане, не бросайте на тротуары и пешеходные дорожки жвачку!
Собянин думает что это брак на брусчатке и перестилает всю улицу (за ваш счет, кстати).
В московском метро появилась новая услуга: заработало приложение, показывающее на гаджетах пассажиров, в каком вагоне прибывающего на станцию поезда имеется больше всего свободных мест.
Новшество уже принесло первые результаты: именно к этому вагону сбегаются все пассажиры с платформы, создавая при посадке неимоверную давку.
Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.
— Исаак, зря ты Собянина ругал. После ремонта дорог в районе стало меньше пробок.
— Так это он ремтехнику с улиц убрал.
Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.
— Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке?
— Можно. Но перед приготовлением её нужно вымачивать в бензине.
В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию.
С сегодняшнего дня мэр Москвы Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые сухие.
Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.
Скажи что нибудь по московски
Здравствуйте уважаемые.
874 года назад князь Юрий Долгорукий основал Москву.
До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.
В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.
В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
ПДД, п. 11.1. Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.
Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.
Мэр Москвы утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.
Как ни войдешь в метро — там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают — непонятно…
Те, кто жалуется, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.
В мэрии объяснили, что рациональнее вживлять москвичам жабры, нежели ремонтировать ливневую канализацию.
Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать «Понаехали тут!»?
Фото семьи в автомобиле. Подпись к фото:
— Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
— Запятую пропустила после пока.
— Нет.
Москва — маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.
— Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке — 5 миллионов долларов?
— Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!
Объявление:
«Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области».
Центр Москвы — самое удивительное место на планете. Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились, — не любят.
Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались пять человек против декабрьских четырех.
В Москве — шаурма, в Питере — шаверма.
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик
В Москве — подъезд, в Питере — парадная.
В Москве — батон, в Питере — булка.
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.
— А ты правда из Москвы?
— Правда.
— А скажи что-нибудь по-московски.
— Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го.
Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад — это Москва.
— Окрестности Москвы. Шесть букв.
— Россия.
Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»
Угарные анекдоты
Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню!
Подскажи, что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.
В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
— Теперь все узнают, что у тебя нет денег.
Прогноз погоды:
— Завтра в течение дня все возможно.
У нас с тобой сегодня первое свидание,
Куда ты хочешь сходить?
— На МРТ позвоночника.
Господи, сделай меня пожалуйста дурой!
— Зачем тебе это?
Ты же и так мужчинам нравишься.
— Хочу, чтобы и они мне нравились.
Почему все грузины везучие люди?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
А ты правда из Москвы?
— Правда.
А скажи что-нибудь по-московски.
— Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го.
Анекдоты за евреев
Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, а шо такое демократия?
— Демократия, Изя, — это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент.
А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.
Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали.
Так ведь не наотрез.
Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
Лёва, сынок!
— Помой руки, покушай и садись делай уроки!
Смотри не включай компьютер и телевизор, а вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама, шо вы там сказали за мотоцикл?
Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
У меня жуткая депрессия:
Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите Сарочка,
Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю,
Может вам еще показать где я одинокая?
Абрам лежит постели с Сарой.
Наблюдает, как она капает глазные капли:
Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видит.
Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
— Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.
Жена спрашивает мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя,
То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
Анекдоты свежие на сегодняшний день
В ресторане сидит пара. Поужинали.
Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться.
Парень говорит ей:
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
По дороге картошку купи!
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
Нет, но она вся — свекла.
Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
— Вот наказала так наказала!
Врач:
— У меня две новости, плохая и хорошая.
Ну, давайте хорошую.
— Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.
Телефонный звонок:
— Алло здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
Нет, Гоши нет, он на даче.
— А где у вас дача?
Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.
Что-то тебя на работе давно не видно?
Уволили?
— Нет, ушел по собственному желания, директора.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и говорит официанту.
— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы?
Спрашивает официант.
— Неужели вам мало моей жены?
Видите ли, у меня дома одна уже есть.
Разговаривают две подружки:
— Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.
Да, кому-то сильно повезло.
Мужик приходит к врачу и говорит.
— Доктор, я уже три дня пописать не могу.
Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же член узлом завязан.
Блин, опять забыл налоги заплатить.
Бабка принесла в поликлинику анализы.
Медсестра говорит.
— Бабyля, да это же подсолнечное масло!
Ой!
— Вот дед то ругался, что картошка подгорела.
Алло! Это булочная?
— Нет! Сливочная?
А что сливки делаете?
— Нет, гавно сливаем.
Анекдоты самые смешные и короткие
Пьяный мужчина в баре.
Заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, сказал бармен.
Вижу, вы давно уже празднуете
— Да, с радостью согласился тот.
Уже двадцать пять лет!
Сантехник, закончив чинить кран, говорит.
Ну все, хозяюшка, с тебя бутылка.
— Может, лучше деньгами?
Не, тетя, мне деньгами нельзя,
— А то я их пропью.
Сын привел домой любимую девушку.
Представляет ее матери.
— Мама, это чудесная девушка.
Она умеет отлично готовить, любит печь пироги и аккуратно прибирает квартиру.
Прекрасно, сынок!
— Пятьсот рублей в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
В маршрутке едет блондинка.
Вдруг в ее сумке зазвонил телефон!
Она долго роется.
Не находит и говорит.
— Наверно, дома я его забыла.
Милочка! Какие у Вас красивые зубы!
— Это от мамы!
Надо же! Как подошли!
Познакомился парень с девушкой.
Погуляли.
Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я наверно несовременная, но у меня такие принципы,
В общем, я решила оставаться девушкой,
Пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Тяжеловато, наверно, так жить.
Да, в общем-то нет.
— Вот муж, так тот психует.
Сын пришел к отцу на работу.
Из соседней комнаты доносится.
— Давай еще по 50 грамм и хватит.
Папа, там мужики водку пьют?
— Да нет сынок, там гномики штангу поднимают.
Абрам!
Что у тебя дома так воняет!
— Это, наверное, роза.
Что завяла?
— Нет, переодевается.
Идет женщина ночью.
Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
На фиг мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.
Он хочет жениться на тебе!
– Но я его в жизни не видела!
А какая разница?
– Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
Продать?
Кто сказал. Продать?!
Да я ему сам ему заплачу!
Жена говорит мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
Согласен.
— С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
Дама на рынке покупает морковь.
Продавец кавказец:
— Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен, обичный или жэнский радость?
Та в ответ.
— Мужская зависть!
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Как у вас с Машей?
— Мы расстались.
И как долго ты встречался с ней?
— Тысяча двадцать четыре дня.
Это же надо, один гигабайт жизни коту под хвост!
Один мужик у другого спрашивает:
— А правда, что твоя жена занимается каратэ?
Правда, причём очень серьёзно.
— И как успехи?
Хорошо.
Я научился мыть полы, готовить, а от стирки вообще тащусь!
У начальника новенькая секретарша.
К ней подходит его жена:
— Надеюсь, вы не будете такой же энергичной, какой была предшественница?
— А кто была предшественница?
Я.
Одна подруга спрашивает у другой:
— Интересно, а муж твой дату вашей свадьбы помнит?
Нет, к счастью.
— Почему к счастью?
О годовщине нашей свадьбы я ему несколько раз в году напоминаю и он каждый раз мне дарит подарки.
Вернулся муж поздно домой,
Жена ему с порога кричит:
— Ты где был?!
Сотрудника из другого города устраивал в гостиницу.
— Ну и как, устроил?
Устроил. Сказала, что намного лучше мужа.
Мужчина молится Господу:
— Боже, пошли мне крупный выигрыш в лотерею!
Я же тридцать лет уже играю!
Господь отвечает ему:
— Я бы послал, но эти сволочи из тиражной комиссии там так мухлюют, что даже я ничем не могу помочь!
Сегодняшнюю ночь я провёл со студенткой!
— Ну, ничего себе! Молодец! А кто она?
Моя жена, в институт поступила в сорок лет.
Женщина, вы наверняка в жизни много ошибок наделали?
— С чего вы взяли?!
У вас все локти покусаны!
Парень пишет в чате девушке:
— Поехали вечером в ресторан.
— Прикольно! Поехали!
Что прикольно?! Я ещё не дописал анекдот!
Девушка, я вас где-то видел.
— Я модель!
Простите, я думал, что вы настоящая.
Накануне 8 марта.
Менеджер ювелирного магазина спрашивает у продавца:
— Как вам столько бриллиантов удаётся продавать?
Я всего лишь информирую мужчин о том,
— Что если жена на улицу выйдет в бриллиантах, то за них её сразу же убьют.
В отличие от других кошек,
Моя отличает день от ночи.
— Всю ночь она спит в спальне, а днём бодро бежит спать в зал.
Ты какие цветы любишь?
— Розы.
Белые или красные?
— Белые.
Ясно, а как ты относишься к шампанскому со свечами?
— Хорошо.
А ты что-то готовишь?
— Ага, готовлю.
Выбираю открытку, которую тебе в гостевую добавлю.
Скажи что нибудь по московски
***
– А вы правда москвич?
– Да.
– А скажите что-нибудь по-московски!
– Опять среди зимы снег выпал, на тротуарах наледь, дороги в сугробах, парковки не чищены!
– Вау!
***
– Ты откуда?
– Из Иркутска.
– Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
***
– Ты правда долбаеб?
– Да.
– Скажи что-нибудь по-долбоебски?
– Ты девочка, ты должна хотеть детишек детишки, это самое лучшее, что может быть в жизни. Ты пока не хочешь, а потом захочешь. Кто тебе в старости воды принесёт? Главное в жизни женщины, чтобы муж жил в комфорте и детишек побольше!
***
– Ты француз?
– Да.
– О, а скажи что-нибудь на арабском?
***
– А ты правда учитель?
– Да
– А скажи что-нибудь по-учительски?
– Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь, а мы тебя послушаем?
***
– О, ты с севера? Скажи что-нибудь на северном.
– Этапом из Твери, зла немеряно.
***
– Ты где работаешь?
– В госучреждении.
– О, а скажи чонить на госучрежденском?
– ФГУП ГБОУ ДЖКХИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!
– Класс!
***
– Ты откуда?
– С Бурятии.
– А скажи что-нибудь на бурятском
– А.У.Е.
***
– Где работаешь?
– В AliExpress.
– А скажи что-нибудь на алиэкспресском!
– Косметика шланг мешок сладкий.
– Ооооооо!
***
– Кто ты?
– Я редактор регионального издания.
– О, скажи что-нибудь по-редакторски!
– Огнеборец, автоледи, правоохранитель.
– Ооооооо!
***
– А ты правда переводчик? Скажи что-нибудь на переводческом!
– Тут контекст нужен.
***
– О, ты ведь из Томска? А скажи что-нибудь на Томском?
– Мультифора, виктория, шанежки, ВНЕШКА.
***
– Ты кем работаешь?
– Ведущим на РБК.
– О, а скажи чонить на рбкшном?
– Доллар, волатильность, хеджируем.
– А, так ты из 2013-го?
***
– Ты что, ютьюбер?
– Да.
– А скажи что-нибудь на ютьюбском?
– Мне снова отключили монетизацию.
– Ого, а что это значит?
– Промокод и ссылка в описании.
 |
Последние обновленные разделы сайта:
ГЛАВНАЯ : Знаменательные даты, факты из мира науки и искусства обновляются на сайте ежедневно, за исключением специально оговоренных случаев. Также на главной странице есть новости, не всегда попадающие в архивы и не связанные с остальными разделами.
Самые популярные разделы форума:
Новинки кино : Краткие обзоры новинок кинопроката и документальных фильмов.
Флудильня : разные темы, от «Придумайте название» до приколов типа «Скрипка-Лиса»
События в мире : новости из разных источников, иногда просто приколы и маразмы.
Кинояпы в зарубежных фильмах : Обсуждение статей соответствующей рубрики, предложения.