Сложный ребенок что делать рекомендации родителям

Как справиться с трудным поведением у подростков

Выясняем, почему разобраться в трудном поведении у подростков — задача родителей и как они могут это сделать

Вокруг подростков сложились мифы о том, что они агрессивные, грубые и пытаются делать всё назло своим родителям. Подросткам действительно свойственно проявлять трудное поведение, только делают они это, потому что ещё не знают, как можно выражать свои эмоции по-другому. Мы поговорили с благотворительным фондом «Шалаш» о причинах такого поведения и выявили конкретные шаги, которые родители могут предпринять, чтобы помочь ребёнку с трудным поведением.

Как проявляется трудное поведение у подростков

Трудное поведение проявляется по-разному — от непослушания до совершения преступлений в подростковом возрасте. Фонд «Шалаш» использует такую формулировку:

«Поведение, которое мешает обучению и отношениям ребёнка с другими и при этом причиняет вред или создаёт риски для самого ребёнка, сверстников, взрослых, других живых существ, окружающему пространству и вещам».

Самое главное в этом определении — повторяемость поведения и вред самому ребёнку. Трудное поведение мешает подростку взаимодействовать с другими людьми, учиться, развивать навыки. Ребёнок сам сильно страдает от таких реакций, поэтому важно не называть детей «трудными» или «трудновоспитуемыми». Фонд «Шалаш» использует формулировку «дети, которым трудно», потому что ребёнок не может сам справиться с трудным поведением, и это ответственность взрослого — помочь ему разобраться.

Причины трудного поведения подростков

Часто сложное поведение — это реакция на стресс, проблемы и способ защититься. Трудное поведение может возникнуть по разным причинам, но в целом предпосылки можно объединить в пять больших пунктов.

👪 Семья

Семья влияет на поведение ребёнка через собственные характеристики и практики воспитания. Физическое и психологическое жестокое обращение, культ силы в семье (часто мужской), постоянные конфликты в семье приводят к недостатку доверия и привязанности у ребёнка. Он может страдать от низкой самооценки и низкой удовлетворённости жизнью (ВОЗ).

При этом, как бы родители не прививали ребёнку здоровые привычки в общении (нельзя бить, оскорблять, кричать), в первую очередь он будет копировать поведение членов семьи (Singh, 2011). Взрослым важно скоординированно рассказывать и показывать, что правильно, а что — нет. Например, если один родитель перебегает дорогу в неположенном месте вместе с ребёнком, а другой — строго переходит по переходу, то у ребёнка не сложится чёткого понимания, как нужно поступать в таких ситуациях, сколько бы бесед с ним ни проводили.

Часто ребёнок может кричать или злиться как будто бы без видимой причины. Часто такая реакция связана с тем, что ребёнок испытывает недостаток внимания и таким образом пытается его привлечь. Если продолжить игнорировать это поведение или, наоборот, реагировать исключительно на него, то такое поведение может закрепиться, потому что оно сработало, и остаться у человека во взрослом возрасте (Lopez-Romero, Maneiro, Cutrín, Gómez-Fraguela, Villar, Luengo & Romero, 2019).

🏫 Школа

Ребёнок проводит почти каждый день в школе, поэтому школьная среда значительно влияет на его поведение. Например, буллинг, недостаток внимания со стороны учителей, отстранение от учёбы могут привести к школьной неуспешности. Дети, подвергшиеся буллингу, чаще прогуливают школу, меньше вовлекаются в жизнь класса, у них снижается академическая успеваемость (Buhs, 2005), а также могут привести к клинической депрессии (Ford et al., 2017) и суицидальным мыслям (Lardier et al., 2016).

🧸 Влияние сверстников и подходящие ситуации

Сверстники неизбежно влияют на поведение ребёнка, но есть ситуации, когда не поддаваться деструктивному влиянию оказывается намного сложнее. Например, детям, у которых мало друзей, намного сложнее отказываться и давать отпор сверстникам, потому что они боятся потерять и так небольшой круг общения. Также больше подвержены влиянию младшие дети, которые общаются со старшими. Девочки чаще подвержены влиянию со стороны небольшого количества человек, в то время как мальчики склонны быть восприимчивыми к силам группы. Это связано с тем, что мальчики дружат группами, в то время как девочки ориентированы на то, чтобы ладить с тем или иным конкретным человеком (Laursen, 2013).

🧑‍🤝‍🧑 Особенности социализации

Мальчиков и девочек воспитывают по-разному, им предъявляют разные требования и ожидают разного поведения, и это называется гендерная социализация.

😡 Черты личности, неврологическое развитие

Индивидуальные психологические и поведенческие характеристики также могут вызывать трудное поведение, например импульсивность или неспособность отсрочить наслаждение, агрессию, низкий уровень эмпатии и неусидчивость (Farrington, 2002). Другие факторы риска могут быть заметны уже в детстве: агрессивное поведение, задержка речи или нарушение функций речи, отсутствие контроля собственных эмоций, жестокость к животным (Walklate, 2003).

Что делать родителям, если ребёнок проявляет трудное поведение

В нашей культуре нет чёткого понимания перехода от ребёнка к подростку (то есть от ребёнка к почти взрослому), поэтому родители часто не могут вовремя зафиксировать эти изменения и поменять стиль общения. К тому же, не стоит забывать про гормональную перестройку. Лиля Брайнис рассказывает, какие конкретные действия может предпринять родитель, чтобы помочь подростку справиться с трудным поведением.

социальный психолог и директор благотворительного фонда «Шалаш»

1. Позаботьтесь о себе. Найдите людей, которые смогут вас поддержать, не будут осуждать и говорить, что вы сами в этом виноваты и больше ничего сделать с ребёнком нельзя. Это могут быть специалисты, которые смогут выслушать ваши страхи и тревоги и направить на верный путь. Если нет возможности найти специалиста, то это могут быть родственники или друзья, те, с кем можно разделить ответственность или получить поддержку. Например, бабушки и дедушки, которые могут присмотреть за ребёнком, пока вы отдыхаете. Или друзья, которые могут приехать и побыть с вами, пока вы приходите в себя или опять же присмотреть за ребёнком.

2. Если есть возможность, пойдите к семейному терапевту или психологическому медиатору. Важен именно семейный подход. Это показывает подростку, что вы понимаете проблему и готовы вместе с ребёнком разбираться в ней и вместе меняться. Очень важно проговаривать с подростком свои переживания и рассказывать, что вы любите его, беспокоитесь о нём и хотите помочь ему преодолеть трудности. Часто родители паникуют и пытаются найти кого-то, кто сможет «спасти» их ребёнка — военное училище, спорт, детские психологи. Но такой подход больше травмирует и усложняет отношения родителя и ребёнка. Подросток слышит, что у него проблемы и ему нужно пойти с ними разобраться, поэтому такая помощь воспринимается как своеобразный отказ от него.

3. Найдите именно те правила, которые все будут соблюдать. Это самый сложный этап, потому что именно на нём родителям придётся меняться самим. Это обязательная часть для развития самостоятельности ребёнка. В практике фонда мы часто видим, что родители представляют самостоятельность в рамках своих нужд: «чтобы сам ходил за продуктами» или «сама разгружала посудомоечную машину». Но так не бывает. Самостоятельность в разгрузке посудомоечной машины также подразумевает ещё и возможность не соглашаться, желание вести приватную переписку, самому выбирать друзей. Поэтому с подростками важно уметь договариваться на ваших условиях, но с учётом их желаний и требований, и самое главное — самим их соблюдать.

Инструкции для работы с трудным поведением

Важно сказать, что трудное поведение бывает разное и к каждому его проявлению нужно находить свой подход. Команда фонда «Шалаш» выбрала три распространённых проявления и рассказала, почему ребёнок может так делать и что родители могут предпринять в этом случае (или наоборот точно так не делать).

☝️ Что делать, если ребёнок вас обманул

☝️ Что делать, если обманы продолжаются некоторое время

🙅 Точно не нужно:

☝️ Что делать, если ребёнок вам отказывает

🙅 Точно не нужно:

☝️ Что делать, если ребёнок ведёт себя агрессивно

🙅 Точно не нужно:

Изображение на обложке: Ani / Dribbble

Прим. ред. Фонд «Шалаш» системно решает проблему трудного поведения в России: дает учителям и родителям конкретные и проверенные инструменты, помогает предотвратить серьезные негативные последствия и справиться с трудным поведением детей на ранних стадиях с помощью развития учебных и социальных навыков.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter

Источник

Что делать, если мы все перепробовали? Как помочь трудному ребенку?

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять «, а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.

Психологи выделили четыре основных причины серьезных нарушений поведения детей.

Много и единичных поводов для обиды: невыполненное обещание, резкое замечание, несправедливое наказание.

Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

Как мы видим, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к конкретному случаю. Что же делать дальше?

Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему ребенка: с чем, против чего или от чего он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции воздействия, исправления на позицию помощи, взаимодействия. Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Например, это могут быть совместные занятия, игры, прогулки, заслуженная похвала и т.п. Стоит попробовать, и вы увидите, почувствуете, какой благодарностью отзовется ребенок.

Что же касается его привычных «выходок», то их лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

Упаси бог вообще игнорировать этого ребенка. В таком случае сформируется асоциальный в своем поведении человек.

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов. Вы заметите и почувствуете, что первые же успехи окрылят вашего ребенка.

И последнее, что очень важно знать. Вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.

Источник: Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

Источник

Как достучаться до сознания трудного ребенка

Как достичь успеха в отношениях с трудным ребенком

Виктория Карабанова психолог, мама трудного ребенка

Почему одному ребенку достаточно показать, как ходить на горшок один раз, и он будет «делать свои делишки» в него каждый раз, когда этого потребует организм, а другой, понимая все, будет продолжать делать «свои дела» на пол? Можно всей семьей надрываться в криках и ругани, заставлять малыша самого вытирать за собой пол, но результат будет нулевой.

Непослушный ребенок

Возмущение родителей, адресованные ребенку по поводу его непослушания, как правило, вызваны непониманием того, что скорость и способность к восприятию и перевода его в действие у каждого малыша индивидуальны. Многие родители легко позволяют себе повышать голос на ребенка, который ведет себя не так, как у себя в голове нарисовал взрослый. К тому же слишком велик страх того, что ребенок привыкнет себя «плохо» вести, и поэтому его нужно постоянно учить, воспитывать, одергивать, направлять на путь истинный. Чтобы не привык. Такой подход скорее мешает дойти действительно нужной информации к сознанию ребенка, так как он слишком перегружен ненужными и иногда даже вредными запретами.

Путь физического (в том числе и морального) воздействия на ребенка — тупиковый, так как он имеет предел действия, то есть рано или поздно наступает момент, когда ребенок перестает реагировать и воспринимать силовое воздействие, идущее от родителя, как руководство к изменению поведения.

Вторым вредным последствием является то, что точка отсчета взаимоотношений с ребенком спускается на уровень рукоприкладства. Ну и, безусловно, в таких отношениях невозможно говорить о взаимоуважении и доверии: родитель бесцеремонно нарушает внутреннее пространство ребенка, какими бы значимыми не были на то причины. Поэтому нет иного выхода — нужно найти в своем ребенке его личную тропинку понимания, через которую ему можно будет доносить правила общения в семье, социуме и другую подобную информацию.

Запреты

Каждая мама в состоянии подготовить своего ребенка, даже самого трудного, к взаимоотношениям с внешним миром без ущерба для всех его участников не через подавление, ругань и физическое воздействие.

Для начала неплохо бы понять, что каждый трудный ребенок в зависимости от склада своего характера имеет более глубокую потребность, по сравнению с обычными детьми, исследовать окружающий мир. Поэтому их и считают «трудными» — они везде лезут, все ломают, откручивают, отрывают, тыкают и так далее. Для того чтобы ребенок свободно проявлял себя в окружающем пространстве, необходимо минимизировать количество запретов. Только при этом условии все, о чем мы будем говорить, даст результат.

Не надо бояться, что ребенок привыкнет к тому, что запретов стало меньше. Привыкнуть можно только к тому, что мама принимает своего ребенка таким, какой он есть со всеми особенностями. Валяться в грязи? Пожалуйста! Пить воду из ванны? Да нет проблем! И так далее. Тем более что до этого все запреты, как правило, не приводили к желаемому результату, и ребенок или делал все наперекор, или «озорничал», пока родители не видят. Жажда исследования, видимо, является компенсацией своеобразного набора черт, с которыми сложно находиться в социуме, и именно по этой причине на ребенка наклеивается ярлык «трудный».

Конечно, это не значит, что надо все пускать на самотек. Но такое попустительское, на первый взгляд, поведение мамы имеет двоякий смысл. С одной стороны, ребенок будет учиться нести ответственность за свое поведение, а для трудных деток это ох как важно. С другой стороны, мама убирает напряженность во взаимоотношениях, и ребенок перестает дергаться и ожидать, что любой (а как правило, это именно так и бывает) его поступок вызывает недовольство и даже наказания со стороны родителей. Разумное попустительство должно стать неотъемлемой частью пространства, где живет трудный ребенок, если родители хотят найти тропинку к его сознанию.

Ребенок может от неожиданности начать вести себя иначе. Если в семье была до этого достаточно жесткая система запретов, то малыш может начать «отрываться по полной», думая, что прекрасная жизнь вседозволенности скоро закончится. Это надо переждать. Cкоро поведение малыша вернется в более-менее обычное для него состояние.

Параллельно мама (а по возможности и все члены семьи, ведь мама может их этому научить) начинает разговаривать с ним.

Общение с ребенком

Разговоры с ребенком совершенно недооцениваются. Конечно, все родители общаются со своими детьми. Но с трудными детьми надо разговаривать помимо просто разговоров и обучения совершенно конкретным образом. Специфика этих бесед заключается в создании информационного поля вокруг выделенного объекта или действия. Проще привести пример, чтобы появилось понимание, т.к. ситуации и быт в каждой семье настолько различны, что схему-шаблон написать невозможно.

Например, ребенок бьет посуду. Бьет якобы случайно. Или намеренно. Специально требует кружку и делает все, чтобы ее разбить. Ясно, что этот период бывает у каждого малыша, и отмечен он разным количеством разбитой посуды. Если же это по каким-то причинам переросло в навязчивую идею, связанную с общим деструктивным настроением, то мама начинает рассказывать про кружку, плюс играет с ребенком в деструктивные игры.

Мама собирает все крупные осколки ранее разбитых чашек-кружек в мешочек. Когда ребенок находится в спокойном настроении, она достает из мешочка осколки ( нужно заранее осмотреть края, чтобы не было острых, хотя о керамические осколки порезаться довольно сложно), показывает их ребенку и в процессе ведет монолог (возможно, диалог, все зависит от возраста ребенка). Она смотрит в детские глазки и ласково прикасается к малышу время от времени. «Жили-были чашечки. Синенькая, желтенькая и красная (мама показывает осколки перечисленных цветов). На чашечках были нарисованы красивые цветочки, домик и звездочки (ищут вместе перечисленные предметы)». Можно спросить самого малыша (если он умеет говорить), что было нарисовано на чашках. «Однажды малыш кружку разбил. Взял и бросил с размаху на пол (показывает). И превратилась красивая чашечка вот в такие осколки. Вот из этой чашечки (мама дает ребенку попить компот) малыш пьет вкусный компотик, и чашке очень хорошо, она целая. А малышу хорошо? Нравится компотик? А из этих осколков больше никто и никогда ничего пить не будет. Осколкам, наверное, очень грустно, что они больше никогда не станут чашечкой».

Важно не фиксировать события на ребенке. И можно вообще никак с ним не связывать разбитые чашки. То есть не говорить, «Ай-ай-ай, какой малыш разбил такую замечательную чашку, какой он плохой». Мама рассказывает о действии и о том, к чему оно привело или может привести.

Другой пример. Ребенок бросает песок в детей. Мама, находясь с ребенком дома, рассказывает историю. Можно смотреть из окна на песочницу. Можно использовать картинку. «Вот песочек. Маленькие детки ходят с мамами играть в песочек. Малыш с мамой тоже ходит? А что малыш делает, когда приходит играть в песочек? Начинает бросать в деток песок. А как малыш бросает песок в деток? Покажи (мама показывает сама, если ребенок не хочет). А что думают детки, когда кто-то начинает в них кидать песок? Детки думают, что песочек может попасть в глазки. Это больно. А где у малыша глазик? Вот он, глазик. Очень больно, когда в глазик попадает песочек. Все детки убегают, чтобы глазику не было больно. И малыш играет один. И ему грустно». Ну и так далее.

Такие разговоры похожи на сказки, которые взрослые рассказывают детям. Но, по большому счету, ими не являются. Цель мамы — сделать ребенка не только слушателем, но и активным участником разговора. Ее цель — задействовать максимальное количество рецепторов (тактильные, вкусовые, обоняние, осязание). Эти разговоры можно вести по разным сценариям в зависимости от ситуации, задавать вопросы и вместе находить на них ответы.

Иногда такие разговоры могут длиться день за днем, неделя за неделей, а поведение ребенка никак не меняется. Не нужно отчаиваться, этот метод работает, но очень мягко, постепенно вплетаясь в детский понятийный набор.

Итак, мама продолжает гнуть свою линию. Можно придумать новый разговор вокруг проблемы или проводить его не только дома, но и в месте «злодейства». Не нужно, однако, забывать, что у каждого малыша своя индивидуальная скорость проникновения области понимания и осознания в область действия и осмысленного поведения. Маме стоит довериться своему малышу. Ребенок может знать все досконально о последствиях прицельных бросков песка в детей, но еще не в состоянии показать это своим поведением. Но однажды обязательно наступает момент, когда малыш говорит, что чашка «бум!», но не бросает ее на пол. Он ее осмысленно не бросает!

Источник

7 шагов для исправления трудных детей от Людмилы Петрановской

Почему привязанность так важна для ребёнка

Наша привязанность хранится в той части мозга, которая расположена под извилинами в лимбической системе. Этот внутренний мозг ещё называют эмоциональным. Верхние и нижние структуры мозга связаны между собой, именно поэтому весёлые и мрачные мысли могут влиять на наше настроение. Бывают ситуации, когда лимбическая система включает сигнал тревоги, тогда ждать бесперебойной работы верхних отделов мозга бесполезно. Прежде необходимо устранить причину, которую лимбическая система посчитала угрозой для жизни, здоровья или тревоги. Для ребёнка такой ситуацией всегда становится угроза его привязанности с родителями. В таких случаях лимбическая система паникует, ребёнок находится в сильнейшем стрессе.

Представьте, что гуляете по краю пропасти, и вас страхует прочная верёвка, а её держит человек, которому вы доверяете больше, чем себе. Именно так ребёнок воспринимает привязанность между вами.

Пока родитель держит крепкую верёвку привязанности, ребёнок в полной безопасности

Он знает об этом, и его силы могут быть направлены на развитие, рост и другие важные для его возраста вещи. В моменты, когда родитель злится, недоволен ребёнком, ребёнок чувствует, что верёвка привязанности будто бы ослабла, он начинает за неё дёргать — проверять силу привязанности. «Ты по-прежнему мой взрослый?», — будто спрашивает ребёнок, — даже если я сделаю ещё что-то ужасное, ты будешь продолжать меня любить?». Так как этот вопрос идёт из внутреннего мозга, задаёт он его не словами, а действиями (чаще всего плохим поведением), и ответа ждёт тоже действиями.

Когда привязанность под угрозой

Чтобы исправить плохое поведение, иногда достаточно всего лишь не ставить привязанность под угрозу. Взрослые часто делают совершенно естественные или полезные, по их мнению вещи, а ребёнок при этом находится в глубоком стрессе и тревоге.

Например, родители читают нотации. В какой момент это происходит? Когда родитель чем-то недоволен. Он хочет только хорошего и приводит объективные доводы, но ребёнок его не слышит, потому что недовольство со стороны родителя означает, что привязанность под угрозой. Если он такой плохой, то «свой» взрослый может и оставить. Нотации обычно усиливаются, становятся чаще, родитель переходит к наказаниям, ребёнок испытывает ещё больший стресс, а причина нотаций всё не устраняется.

Есть родители, которые используют средства посильнее — бьют детей. Чтобы в полной мере осознать свои действия и так не поступать, родителям достаточно лишь называть вещи своими именами: «Ребёнок получил ремня» — это одно, а «Я побил своего ребёнка» — совсем другое.

Если родитель с младенчества относится к ребёнку эмпатически, то и ребёнок учится у него эмпатии

И для него обрекать родителя на муки тревоги столь же противоестественно, как родителю его бить.

Есть ситуации, когда родитель нарушает границы: заходит в комнату без стука, требует немедленного исполнения своих приказов, обсуждает ребёнка со знакомыми. Всё это агрессия, которую ребёнок обязательно начнёт копировать и вести себя так уже по отношению к родителям. Если отношения с родителем хорошие, то ребёнок хочет его слушаться просто потому, что он — его взрослый и так задумано природой.

Как ребёнку вредят завышенные ожидания

Попытка установить ребёнку планку ожиданий вгоняет его в стресс и вызывает протест. Модное нынче раннее развитие может измучить всю семью. Например, родители прилагает кучу сил и учат детей читать как можно раньше. Но до семи лет этот навык им ни к чему. Ему нужно живое общение, а потребности получать информацию из текста попросту нет.

Часто родители требуют поведения, не соответствующего возрасту детей

«Когда научившийся хорошо ходить и всюду залезать малыш использует свои умения на полную катушку, у родителей наступает весёлая жизнь. Но хотели бы вы, чтобы он никуда не лез, ничего не трогал, чтобы сидел неподвижным апатичным кульком и целый час держал в руке ту игрушку, которую вы ему сунули? Так сидят дети в домах ребёнка и это довольно грустное зрелище».

Родители умеют игнорировать чувства ребёнка словами «не бойся», «не расстраивайся», «не плачь». Но в момент страха или расстройства, пока не успокоишь лимбическую систему, взывать к разуму бесполезно.

Семь шагов к исправлению плохого поведения

Людмила Петрановская предлагает называть поведение детей трудным, а не плохим. В этом есть определённая логика. Ребёнок не создан для того, чтобы делать что-то назло родителям, ведь для него они самые дорогие люди, которые буквально держат его жизнь в своих руках.

Трудное поведение конкретного ребёнка — это то поведение, с которым трудно справиться конкретным родителям

Кто-то считает проблемой неряшливость, а для другого родителя беспорядок в комнате будет даже незаметен. Для мамы-холерика медлительность может быть невыносимой, а для мамы-мелонхолика такое поведение будет в самый раз. Часто взрослые вообще видят проблему там, где для их детей её нет.

Но трудное поведение всё равно необходимо исправлять, ведь оно отравляет жизнь всей семьи. Если все причины, о которых говорилось выше, устранены, ребёнок растёт с ощущением поддержки, заботы и принятия, знает, что такое хорошо и что такое плохо, но трудное поведение всё равно есть, психолог предлагает шаги по его исправлению.

1. Чётко сформулировать цель

Чем чётче родитель будет понимать, какого именно поведения он ждёт от ребёнка, что именно будет происходить в случаях, когда ребёнок начнёт поступать правильно, тем проще будет найти способ решения.

«Попробуйте записывать в течение нескольких дней в блокнот, что ваш ребёнок делал „не так“, а потом честно спросите себя — что из этого действительно отравляет мне жизнь?».

2. Что именно происходит?

Для анализа поведения избегайте выражений «он вечно», «он никогда», «ничего не хочет». Большая разница между ребёнком, который ничего не хочет, и ребёнком, который не хочет заниматься неинтересными для него вещами. Описывайте максимально конкретизируя, учитывайте возраст и ситуации.

3. Поиск «пружины»

Задайте себе вопрос «Зачем он это делает?». Любому человеку несвойственно делать что-то совсем безо всякой мотивации. Даже у детского воровства есть причины: у ребёнка может быть не сформировано представление о собственности, он не хочет отличаться от сверстников, хочет быть принятым в круг «своих», хочет получить внимание и добиться близости с родителями.

Можно не гадать о причинах, а спросить ребёнка напрямую: «Зачем ты это делаешь?».

4. Объяснить, что не так

Используйте «я-высказывания», которые невозможно оспорить. Говорите, что конкретно не так делает ребёнок. Помните, что на него вряд ли повлияют доводы о далёком будущем, когда он плохо окончит школу из-за не сделанных сегодня уроков.

5. Даём наступить последствиям

Если ребёнок знает, что именно делать нельзя или, наоборот, необходимо, но продолжает поступать как прежде, позвольте наступить плохим последствиям. Важно, чтобы родители не злорадствовали, а сочувствовали и продолжали быть рядом, поддерживать. Конечно, речь не идёт о случаях, когда мы позволим ребёнку вывалиться из окна или облиться кипятком, чтобы он понял последствия.

«Украл и потратил чужие деньги — придётся отработать или отказаться от покупки, поездки, чтобы сэкономить. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент — придётся рисовать вместо мультика перед сном».

6. Помогаем ему добиваться своего другим способом

Говорите не только о том, как нельзя. Объясняйте, что именно делать в том или ином случае или как делать.

7. Закрепление достижений

Позитивное подкрепление в несколько раз эффективнее негативного. Можно хвалить за «новое» поведение напрямую или косвенно, изливая восторги бабушке по телефону и пришедшему с работы папе.

«Научите ребёнка видеть и признавать собственные достижения: сравнивать себя не с недостижимым идеалом, а с собой вчерашним, гордиться своими успехами».

Все о воспитании детей читайте по этому тегу.

Источник