Смириться с тем что меня нельзя любить
Мне кажется, что меня невозможно любить
Вопрос психологам
Спрашивает: Евгения
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте, уважаемые психологи!
Несколько дней назад мужчина, с которым я встречалась некоторое время, сказал, что сомневается в своих чувствах ко мне, но я ему нравлюсь, ему хорошо со мной, но все еще не влюблен, и это его смущает. Сомневается в необходимости продолжать отношения и спросил меня, что я думаю об этом. Я ему ответила в том же духе,так как посчитала такой ответ единственно правильным в данной ситуации. И мы решили взять тайм-аут.
Этот человек психотерапевт, ведущий частную практику. Итальянец и проживает в Италии. 10 лет после несчастного случая не может ходить.
Свои сомнения изложил в письме, когда я находилась в России, спустя месяц после нашей последней встречи и спустя 2 дня после того, как зашел на сайт, где мы с ним познакомились. Увидел, что я была на сайте недавно и задал вопрос о том, что я там делала. Мой ответ меня не должен был скомпрометировать, так как я помогала с созданием аккаунта для подруги. Я не знаю, стоит ли проводить взаимосвязь между этими событиями и обстоятельствами, чтобы найти ответ на вопрос резкого поворота событий в наших отношениях (переписка с марта 2013 года, встреча в августе, встреча в октябре), но самое главное, после нашего разговора я стала думать о причинах и анализировать наши отношения с самого начала. Я стала вспоминать свое поведение, отношение к этому мужчине, его отношение ко мне. И сама себе задала вопрос, что ему нравилось во мне, а что могло отталкивать? И, знаете, я поймала себя на мысли: «А что ему вообще могло во мне понравится?» Этот вопрос самой себе стал откровением для меня. Я прокручивала как кинопленку наше времяпрепровождение и увидела себя со стороны как стесняющуюся, испытывающую неловкость и страх ошибиться девушку. Как контролирующую каждый свой «шаг» и слово, будто готовую к осуждению заранее. Я в шоке от такого портрета себя в моих глазах. И теперь я задаю себе вопрос, а можно ли меня такую любить? Наверняка, это видно, глядя на меня, тем более, психотерапевту. Причем, с мужчинами, к которым я не испытываю симпатии, как к противоположному полу, я веду себя совершенно иначе. Я не боюсь осуждения, поэтому перед ними я открываюсь с другой стороны, смеюсь, шучу, забываю о своих недостатках, и это им нравится. Я позволяю делать себе такой вывод по количеству выражающих мне свою симпатию. Их было очень много. Но стоит мне только проникнуться чувством взаимности, то я теряю свою индивидуальность и стараюсь контролировать себя, загоняя себя в рамки «норма», но то, что я с собой вытворяю, даже нормой не могу назвать. Я становлюсь скучной и зажатой. Я так думаю.
Меня невозможно любить (про ловушку отвержения)
Знаете, когда собаку с малых лет часто бьют, во взрослом возрасте она боится любого приближения людей и скалится, отпугивая прохожих. По тому же принципу воспитывают боевых петухов в загонах.
Люди не исключение.
Главное наше внутреннее послание: «Меня невозможно любить».
По сути, большая часть жизни с такой травмой строится на постоянной провокации отвержения и чем больше партнер выдерживает, тем большей становится провокация, ведь «Меня невозможно любить» и это нужно доказать.
Основной конфликт в данной ситуации в том, что у нас внутри происходят два разнонаправленных процесса:
1. Стремление получить любовь любой ценой
2. Стремление оттолкнуть любой ценой
И на пересечении этих процессов наступает кризис, который выливается в зависимость, болезни или случайные травмы. Самое страшное, что точно такой же конфликт происходит не только снаружи, но и внутри.
Важнейшая часть терапии в таком случае, строится на том, чтобы помочь интегрировать и примирить все части личности, понизив уровень внутреннего конфликта до переносимого. Ну и выведение деструктивного сценария и поведения в осознанный шаблон, значительно понижает уровень эмоционального напряжения.
В данном случае контакт с терапевтом сам по себе терапевтичен, потому как создает новый опыт отношений, где нет отвержения и обвинения, где терапевт (в случае если он компетентен) выдержит любые проявления клиента.
По сути, очень отверженным в детстве людям нужно, чтобы их кто-то очень сильно «долюбил», что лучше всего происходит в качественных терапевтических отношениях, где осознаются роли и границы. Если вы думаете, что можете «долюбить» вашего партнера (как это часто бывает), то скорее всего ваш план потерпит фиаско.
Психология | Psychology
8.1K постов 44K подписчика
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
О, это про меня. Мой муж уже 15 лет выдерживает мои провокации. И с каждым днем они становятся всё жёстче и изощренее. А он все не уходит. А я все не верю в его любовь.
Я не осознал и завёл отношения с таким человеком. Поначалу некоторые из них пытаются показаться лучше чем они есть. Добрые, заботливые. А потом начинается этот ад отвержения.
Я любил страшно, до безумия, кольцо купил, терпел, уговаривал, упрашивал, решал ее проблемы. И в конце концов оказался у психиатра. Я не мог ей помочь и чуть не погубил себя сам. Мы расстались, она измывалась как могла, что бы я бросил ее сам, но я не сдавался и в конце она сама ушла. Жалела даже, типа плохо поступила с хорошим человеком.
Я хотел покончить с собой, принимал транквилизаторы, три месяца сидел на антидепрессантах и год восстанавливался. Это вампиры каких поискать.
Может кто пояснить эту фразу:
По сути, очень отверженным в детстве людям нужно, чтобы их кто-то очень сильно «долюбил», что лучше всего происходит в качественных терапевтических отношениях, где осознаются роли и границы. Если вы думаете, что можете «долюбить» вашего партнера (как это часто бывает), то скорее всего ваш план потерпит фиаско.
Т.е. как хочешь долюбливай такого человека, ничего не получится и отношения обречены или что?
Я малодушно сваливаю от таких людей. Если мне дают понять, что я делаю мало, не то и не в тему, то досвидос, ищи себе другую эмоциональную рабыню. Тот кто не умеет давать в ответ один из худших вариантов для партнерства.
черт, а ведь так и есть
Это про меня, я вырос без мужской руки и следовательно добиваться девочек меня не научили, а слабаки самкам не нужны и заводя новые отношения я морально жду момент когда меня бросят порой сам провоцируя это.И я не знаю как это изменить.
Не знаю, как по мне то бред. Над моим другом издевались родители и в школе. Но он совершенно нормальный и нескандальный. При близкой дистанции начинается много много черного юмора, и всё.
Соберись тряпка, перестань думать о своем инсулине. Большое депрессивное расстройство. Эндогенная депрессия
Сегодня речь пойдет о депрессии. Нет не о плохом настроении, а о настоящей эндогенной депрессии. В большинстве своем люди представляют депрессию, как сугубо плохое настроение и сниженную работоспособность. Отчасти это верно, но лишь от части. Дело тут в том, что для депрессии плохое настроение, это вовсе не обязательный компонент, но об этом речь пойдет дальше.
Хорошо, вот я вам тут рассказываю, как вы все заблуждаетесь, но без аргументов это все будет оставаться лишь болтовней. Так что, думаю стоит дать определение того, что же такое депрессия.
Начнем с того, что все “депрессии” делятся на 2 большие ветки:
Данное заболевание возникает при дисбалансе выработки серотонина и катехоламинов. Тут существует 2 варианта:
Нейроны не способны создавать в синаптической щели достаточную концентрацию серотонина и катехоламинов. В таком случае сигнал получается попросту слишком слабым. И нейрон “приемник” не реагирует на входящий сигнал.
Теперь рассмотрим, а как же все таки диагностируется депрессия.
Диагностика начинается с того, что нужно исключить другие расстройства. Такие как мания, гипомания, смешанные состояния, симптомы дефекта личности, апатико-абулический синдром при шизофрении. Также важно убедится в отсутствии тяжелых органических нарушений. Таких как инсульт, рак, и.т.д. Последствия черепно-мозговой травмы. Реакция на острую стрессовую ситуацию, а также хроническую усталость / астению, невротические расстройства, патологии развития и старения. Все вышеперечисленные болезни могут проявиться как депрессия, но это не будет большое депрессивное расстройство.
Теперь рассмотрим симптоматику.
Изменения аппетита и веса. Тут существует 3 варианта:
нет апспетита, человек ничего не ест, и теряет вес.
нет аппетита, человек ничего не ест, но вес остается прежним.
обратная ситуация, человек малоподвижен, много ест и набирает вес.
Полное отсутствие либидо. Человек в депрессии, за исключением легких форм, не испытывает сесуального желания. аналогично сексу, у человека полностью отсутствуют любые другие влечения, даже к любимым занятиям.
Изменение физической активности. Человек с этим расстройством будет чувствовать катастрофическую усталость, нежелание и неспособность вообще что либо делать. При тяжелой депрессии человек целыми днями может лежать и ему даже перевернуться на другой бок будет сложно. Полная или частичная утрата способности к самообслуживанию. Исключением является атипическая депрессия или маскированная депрессия, когда у человека на первый взгляд все нормально, но на деле оказывается что у него полный пакет симптомов.
Постоянное чувство вины.
Нарушения в когнитивной сфере. Трудность мышления, трудность концентрации, трудность или даже невозможность принятия решений.
Постоянные навязчивые мысли о смерти и суициде.
Благодарю за внимание. Всем добра!
Книги для любителей психологии (не КПТ, но близко)
Добрый вечер. Большинство моих постов посвящено так или иначе когнитивно-поведенческой терапии и работе нервной системы. Но сегодня будет немного философии.
Сегодня мне хотелось бы рассказать о нескольких книгах, которые я прочитал за этот год и которые показались мне особо интересными.
В основе когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) многое позаимствовано из античной философии стоицизма. И стоицизм и КПТ учат разделять вещи на те, что в нашей власти, и те, которые мы не можем контролировать. И стоицизм и КПТ предлагают нам ориентироваться на сам процесс нашей деятельности, а не результат (который зачастую не полностью в нашей власти). И КПТ и стоицизм учат нас, что для настроения первичны наши мысли и именно они, а не реальные события нас приводят в огорчение.
Из более современного могу упомянуть книги Массимо Пильюччи:
— Как быть стоиком: Античная философия и современная жизнь (2017г.)
— Счастливая жизнь. Руководство по стоицизму для современного человека. 53 кратких урока ныне живущим. (2020г.)
Помимо стоицизма и литературы на тему КПТ, я решил еще раз перечитать Виктора Франкла. Его самый популярный труд «Сказать жизни «Да!»: психолог в концлагере» и «Человек в поисках смысла».
В первой книге описывается его нахождение в нацистских лагерях с жестокими подробностями жизни узников, а так же идеи, которые помогали ему не только выживать, но и помогать другим.
«Человек в поисках смысла» представляет собой более философский труд, сборник лекций и интервью Виктора Франкла. В ней поднимаются вопросы об отношениях детерминизма и человеческой свободы, редукционизм современных наук о человеке, проблемы религии, совести, любви. Здесь Франкл рассуждает о чисто человеческих феноменах, обращаясь к своему опыту и психиатра и узника концентрационных лагерей. Одним вечером не ограничитесь, если её читать, нужно запастись терпением.
Спасибо за внимание!
Как мы чувствуем себя во время знакомства с людьми
О тяжёлых жизненных ситуациях
Созависимость и контрзависимость
Почему у меня мало сил?
Я читал интервью Михаила Гельфанда о проблемах современной биоинформатики, где в весьма далёкой от психологии сфере увидел одну совершенно универсальную формулу.
Обсуждая причины почему эволюция допускает, что в клетке содержится столько некодирующей (мусорной) ДНК, Гельфанд приводит цитату Ждордана Элленберга из книги «Как не ошибаться»:
«Если ваше правительство не тратит ни одного доллара на ерунду, то оно тратит слишком много денег на то, чтобы не тратить ни одного доллара на ерунду. То есть контроль на самом деле стоит дорого.»
Имеется в виду, что контроль за тем, чтобы не допускать появление некодирующей ДНК слишком затратен, и некоторые послабления в контроле выгодны клетке.
Удивительно, но эта аналогия про контроль, который обходится слишком дорого удивительным образом верна для психики.
В какой-то момент (волнообразно) эта агрессия у ребёнка уходит и перед нами послушный ребёнок.
Тогда каждое действие подвергается доскональному перебиранию, каждая мысль приводит к тому, что она бомбардируется самокритикой (зачастую несправедливой): «правильно ли я сделал?», «а что люди подумают?», «ой, стыдно то-как «.
Такое беспощадное самоедство не просто ограничивает потенциал и причиняет неудовольствие. На это тратятся психические силы.
Пожалуй, в таких случаях лучшим выходом было бы признать часть этой своей агрессии и направить эту часть не на себя, а во внешний мир. Это долгий путь, однако он зачастую стоит того; иногда стоит признать, наконец, легитимность и обоснованность в себе этого детского «дай».
Небольшое дополнение в комментарии.
Гоп-психология
Притча про выбор.
Созависимые vs Контрзависимые
Уважаемые созависимые, мы, контрзависимые, убедительно вас просим:
— Не нужно требовать от нас такого количества чувств и страстей, какое испытываете вы. Мы вас любим. По-своему. Тише, но, возможно, глубже.
— Мы не терпим контроль. Если вы начинаете нас контролировать (а вы очень это любите) мы начинаем саботировать и злиться. Просто оставьте нам нашу жизнь с нашими решениями, ошибками, скоростью и мы будем очень благодарны.
— Не манипулируйте нами, не сажайте на вину. Любое принуждение нам противно. Ничего хорошего тупо не выйдет.
— Займитесь собой. Перестаньте все время смотреть на нас и жить нашими выражениями лица. Просто займитесь собой, повернитесь к себе, и тогда нам захочется посмотреть на вас.
— Не сравнивайте нас с собой. Нет «правильного» и «неправильного». У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста.
С любовью, ваши контрзависимые.
Уважаемые контрзависимые, мы, созависимые, убедительно вас просим:
— Попробуйте быть с нами чуть открытие и теплее, идите на близость, рискните стать немного ранимее, и нас не будет так выносить в огромное количество чувств за двоих.
— Будьте терпимее. Не осуждайте за то, что вы так значимы для нас, не смейтесь и не обвиняйте. Да, иногда наш кругозор сужается до вашей фигуры и мы требуем успокоить нашу возрастающую тревогу. Просто остановитесь и уделите нам несколько минут внимания и тепла. Иногда мы нуждаемся в этом как малые дети.
— Да, нам важно понимать для своего спокойствия, что с вами происходит. Но давайте начистоту! Мы отлично считываем настроение с лица. Если унылое лицо отвечает «Все нормально. » Это нам как не растеряться? Учитесь чувствовать себя и делиться своими состояниями. В конце концов, это же и есть близость.
— Мы часто боимся быть уязвимыми, боимся отвержения, отказа. Нам проще бывает манипулировать, а не просить. Поверьте, мы не хотим обидеть, а скорее боимся, ведь вы очень важны для нас.
— Мы не любим одиночества, нам не понять для чего оно вам, когда рядом есть мы. Уважайте нас, пожалуйста. И когда отстраняетесь, найдите силы объяснять свое желание, чтобы мы не думали, что это с нами что-то не так.
— Не сравнивайте нас с собой. Нет «правильного» и «неправильного». У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста.
С любовью, ваши созависимые.
1. Тест на созависимость публиковал здесь
2. Публиковал много материалов на темы зависимости-созависимости-контрзависимости, найти можно здесь
Как жить счастливую жизнь
Очень хочется иметь на этот вопрос простой и понятный ответ.
И наверное, если бы он существовал, жилось бы нам гораздо лучше, хоть и скучнее.
Есть невообразимое множество теорий как же нужно жить, чтобы быть счастливым.
Но жизнь сложно описать даже несколькими теориями)
Чтобы было понятно с чего начать счастливую жизнь, попробуем найти упрощённый ответ.
Вот он: чтобы жить счастливую жизнь нужно удовлетворять свои потребности.
Ну, всем всё понятно, все довольны, расходимся и идём жить дальше)
Как хотелось бы, чтобы всё было так просто.
Давайте разбираться, почему это не так.
1. Мы не знаем наших потребностей.
“Я не знаю чего хочу”. “Я не знаю какую работу выбрать”. “Я не понимаю, почему мне плохо”. “Я не понимаю, что мне подходит, а что нет”.
Насколько эти слова вам знакомы? Я очень редко когда понимаю как я хочу провести вечер, например.
Но постойте, хорошо если вы вообще задаётесь такими вопросами. Многие просто делают и выбирают что-то, не задумываясь о том, подходит оно им или нет. Удовлетворяет ли данное действие их потребность.
они значимость и смысл для вашей жизни сейчас.
4. Мы не можем выбрать экологичную форму удовлетворения потребности.
Очень хочется втащить по лицу кричащему на вас боссу, подрезавшему вас автомобилисту или любому другому человеку разозлившему вас.
И с точки зрения удовлетворения потребностей это был бы (и когда-то был) самый здоровый способ это сделать.
В то же время, удовлетворение этой потребности сулит много опасностей и неприятностей. Вас могут уволить, дать сдачи, посадить в тюрьму.
Что делать?
Искать экологичные для вас формы.
Выразить чувства по отношению к объекту, вызвавшие эти чувства, практически всегда можно, напрямую не контактируя с этим объектом (извините за шибко научный тон).
Если говорить про злость, то пара часов в спорт-зале или с боксерской грушей действительно могут помочь её выразить.
В целом почти любая тяжёлая физическая активность может помочь. Если вы когда-нибудь рубили дрова, то понимаете о чём я говорю.
5. Удовлетворив одни потребности появляются другие.
И вообще их часто очень много и живут они в вашем сложном внутреннем мире очень дружно. А ещё иногда одна и та же потребность может проявляться очень ярко, а может уходить в фон.
Что делать?
Развивать в себе навык распознавать и удовлетворять потребности.
Безответность в любви ‒ взгляд священника
Любовь ‒ это дар и милость, ее невозможно заслужить. Это на своем горьком опыте знают безответно любящие ‒ как бы они ни старались, они не могут добиться, чтобы любимый ответил на их чувства взаимностью. В таких случаях остается только с горечью принять свое бессилие. Но как же это бывает сложно! О «Любви, влюбленности и зависимости» рассуждает в своей одноименной книге практикующий психолог, ректор Института христианской психологии протоиерей Андрей Лоргус.
Как помочь безответно влюбленному?
Легко давать советы: «Смирись! Перестань бороться ‒ все равно ничего не поделаешь! Хватит переживать, забудь!» А в душе долго еще теплится надежда «а вдруг?» Разумные, взрослые люди, попадая в похожую ситуацию, начинают порой рассуждать, как подростки: «Может, мне похудеть/поправиться?»; «Я, наверное, слишком мало зарабатываю»; «Это все из-за того, что я…». Тщетно они пытаются понять причину, придумывают рациональные объяснения. Причина тут одна: «Ну не люблю я тебя! Как ты не понимаешь?!» Очень страшно и больно услышать такие слова. Рана может остаться на всю жизнь и иметь необратимые последствия ‒ человек может решить, что с ним «что-то не так», что «таких как он» нельзя любить, что «никто никогда его не полюбит» и тогда… либо «если не с ним, то ни с кем (мне никто не нужен)», либо «если не с ним, то с кем угодно (мне все равно)». То, что многие называют распущенностью, часто есть не что иное, как проявление отчаяния человека, который больше не верит, что существует Встреча и что любовь возможна, или убежден, что даже если любовь и случается в этом мире, то только не у него. Лишь изредка, в каком-то «измененном состоянии сознания», например, сквозь пьяные слезы, у него может прорываться мечта о любви и обида за то, что она посещает всех, кроме него. Но боль, с которой он столкнулся в своей жизни, скорее всего, была такой силы, что нет у него ресурса (или он его в себе не чувствует) для преодоления страха перед возможностью вновь пережить этот «ужас околосмертного состояния». Поэтому, осуждая грех, не торопитесь судить грешника ‒ вы не знаете, что ему пришлось пережить.
Иногда люди из сострадания пытаются утешать «безответного страдальца» как жертву несправедливых мучений. Но не нужно забывать ‒ любовь есть дар! Любовь не может принести ущерб, о котором нужно жалеть. Опыт любви, пусть даже невзаимной, ‒ это шанс для развития и преображения личности. Многие считают «утешение страдальцев» священным долгом психолога и очень удивляются, когда тот отказывается жалеть и избавлять от страданий. В этом-то и проступает инфантильность: утешение и избавление от страданий рассматривается как важнейшая задача, а взросление ‒ при чем тут оно? О нем можно поговорить как-нибудь в другой раз… «Утешать скорбящего ‒ это не стараться отменить, упразднить его страдание, а помогать ему в его душевном труде переживания скорби. Парадоксально, но так: утешать ‒ это помогать страдать», ‒ считает известный психотерапевт Ф.Е. Василюк.
Однако как же все-таки трудно человеку примириться с тем, что его любовь осталась безответной, признать невозможность добиться взаимности, принять собственное бессилие изменить что-то, на что-то повлиять! Очень трудно, но иного пути нет, как смириться и найти для себя ценность и смысл случившегося, ведь признание непреходящей ценности опыта помогает принимать любой опыт, не деля его на «плохой» и «хороший». Можно ли утешить смиренного? А можно ли заставить смириться? Риторические вопросы!
Когда человек проходит через боль, через личностный кризис, у него появляется возможность узнать о себе и о жизни что-то очень существенное и сущностное, что раньше было недоступно его осознанию. Поэтому не стоит также «отвлекать и развлекать» страдающего человека. Возможно, лучшей помощью для него будет уважение к его чувствам и опыту, а также поддержка в поиске смысла событий, которые он переживает. Ведь любая жизненная ситуация ‒ шанс, а уж как мы им воспользуемся: станем добрее, терпимее, мудрее, или озлобимся, впадем в уныние и депрессию, будем всех ненавидеть и проклинать свою судьбу ‒ наш выбор.
Жить или выживать? «Творец» или «жертва обстоятельств»?
Не все люди занимают активную позицию в собственной жизни, не все предпринимают попытки осознанно проживать и использовать свой опыт (как радостный, так и горький), не все задумываются о процессе и направлении своего личностного роста и развития ‒ многие стараются поскорее забыть о своих неудачах и ошибках, «плывут по течению», приспосабливаясь к окружающей их действительности. Следование образцам и правилам, подражание «умным и успешным» ‒ это примеры стратегии выживания, в которой может не остаться места не только для реализации своего личностного потенциала, но и для своей любви. Жизненная стратегия напрямую связана с тем, как личность выстраивает отношения с другими. Жить «как все» и быть «не хуже других» ‒ цена этого выбора подчас слишком дорога: не быть самим собой. Если же я постоянно стараюсь «что-то из себя представлять» и «кого-то из себя строить», то с кем тогда выстраиваются отношения ‒ со мной ли? По какому принципу я выбираю, с кем общаться: с тем, кто нравится мне, или с тем, кто нравится моему окружению? «Я чувствовала, что у нас с ним мало общего, он мне не был симпатичен ни как человек, ни как мужчина, но он был мечтой всех девушек нашего курса, разве я могла ему отказать? Когда мы начали встречаться, все девчонки мне завидовали, даже козни всякие строили, чтобы он от меня отказался. Моему самолюбию очень льстило, что он выбрал меня из всех, хотя теперь я понимаю, что мне, конечно, не надо было выходить за него замуж. Я и тогда знала, что не люблю его, но думала, что стерпится-слюбится. Не слюбилось. Да что уж теперь говорить ‒ ничего же не изменишь», ‒ сколько подобных печальных историй слышали и психологи на консультации, и священники на исповеди.
Другой довольно типичный пример: «Я любил ее очень, и она меня, да и жили неплохо. Я вернулся из деревни ‒ помогал матери картошку убирать, а соседи мне и говорят, что к жене какой-то военный заходил. Хотел было с ней поговорить по душам, а потом думаю, мужик я или не мужик, нечего лясы точить, в битом горшке воду не удержишь… Да и выгнал ее к родителям без всяких разговоров. До сих пор себе простить не могу! Потом-то узнал, что это одноклассник ее, друг детства, проездом был в городе, заглянул повидаться. Я мучился страшно, ведь любил ее! Уж и прощения у нее просил, а она у меня гордая: „Раз ты мне не веришь, значит, не любишь! Если я к тебе вернусь, все скажут, что у меня никакой гордости нет! А я не тряпка, чтобы об меня ноги вытирать!“ Вот и получается: я хотел настоящим мужиком быть, она характер выдержать, а в итоге что-то главное потеряли. И кому чего доказать хотели? Глупость, скажете?» Не глупость ‒ человеческая трагедия.
Почему же люди предпочитают не слушать свое сердце, не искать свой путь в жизни, а приспосабливаться и адаптироваться к тому, что есть, даже не пытаясь порой попробовать хоть что-то изменить? Почему готовы отказаться от своей любви, предать себя и друг друга, только бы сохранить определенный «образ‑Я» в глазах окружающих? С психологической точки зрения, адаптация (лат. adaptare ‒ приспособлять) ‒ это ответ на происходящие или возможные внешние изменения, когда у человека не хватает внутренних ресурсов для развития в новых условиях и любые изменения воспринимаются им как реально или потенциально угрожающие. В этом случае адаптация ‒ это попытка избежать ущерба, вынужденное изменение, встраивание и приспособление личности к условиям существования. При этом часто личность выбирает не из «плохого» и «хорошего», а меньшее из двух зол. Адаптация во многих ситуациях бывает полезна, даже необходима, но бывает и разрушительна. Особенно опасно, когда она становится образом жизни.
«Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет… Это стало способом справляться с жизнью», ‒ о причинах этого явления можно прочитать в статье психолога Людмилы Петрановской «Травмы поколений». Если нет ресурсов развиваться, то будем выживать и приспосабливаться, а уж это многие из нас умеют, порой намного лучше, чем жить.
Но каждый человек развивается ‒ это закон жизни, который был подмечен еще на заре философии в древние века. Человек меняется телесно, интеллектуально, социально, но не менее интенсивно меняется личностно. Это значит, что у него появляются новые ценности и смыслы, новые мотивации и цели, новый опыт и новые чувства. Развитие ‒ это изменения как внутренние, так и внешние, исходящие из глубинных нужд и стремлений личности. Развиваясь, человек изменяет мир вокруг себя, изменяет отношения с людьми близкими и дальними, реализует свою свободу. Адаптируясь, он приспосабливается к другим, и это, скорее, проявление его зависимости, о которой подробнее мы расскажем в другой главе книги.
Из книги «Влюбленность, любовь, зависимость» протоиерея Андрея Лоргуса и психолога Ольги Красниковой
Источник: православный журнал «Вода живая»