Снизить планку что значит
Спустите планочку!
Не слишком ли много вы хотите от себя и окружающих, не это ли является причинной вашего одиночества, не высоко ли вы подняли планочку? Несоответствие жизни нашим ожиданиям очень часто приводит нас к разочарованиям и потере к ней интереса. И в то же время высокие ожидания стимулируют нас к росту и развитию, если мы не будем стремиться к достижению высот, то остановимся в своем личностном движении. Как найти баланс между стремлением к совершенству и здравым смыслом, между высокими ожиданиями и реальностью?
Высокая планка стимулирует к достижению высот
В психологи есть такое явление, как эффект ожиданий. Если ожидания людей по отношению к вам высоки, то вы невольно подтягиваетесь до уровня их ожиданий. Если они занижены, вы тоже снижаете свою планку. Иными словами, если в нас верят, мы оправдываем ожидания. Это касается как детей, так и взрослых. На детях же заметно особенно наглядно: когда учитель видит в ребенке гения, скорее всего, этот ребенок будет успешным в учебе, даже не будучи гением на самом деле.
Другое дело, что он будет делать дальше, став взрослым и обнаружив, что ожидания учителя были, мягко говоря, завышены.
В этом случае, может быть несколько вариантов развития событий.
• вы разочаровываетесь в себе и приобретаете комплексы, впадаете в уныние;
• вы ругаете свою судьбу, обстоятельства окружающих людей, ищете виноватых в своих неудачах, озлобляетесь;
• вы смиряетесь с тем, что вам не дано, и отыскиваете себе дело по способностям, иными словами снижаете планку или меняете вектор движения;
• упорно идете к цели, разбиваете лбом стены, выкладываетесь на полную катушку и ценой невероятных усилий, потери здоровья, сил, времени, себя, в конце концов, достигаете успеха (или не достигаете).
Могут быть и еще варианты. Так или иначе, всем нам хочется достичь каких-то высот. Поэтому мы все время держим в уме некую вершину (ны), которые побуждают нас к движению вперед.
Слишком высокая планка может погубить
И все бы хорошо, чем выше мы поднимаем планку, тем мотивированнее наша жизнь. У нас есть стимул, который поддерживает в нас интерес к жизни. До какой степени мы можем повышать планку? Знаем ли мы границы своих возможностей? Способны ли адекватно оценить себя и не снизить или не завысить оценки?
Слишком высокие ожидания могут превратить нас в зомби, который забывает про все на свете, лишь бы взять высоту. В частности, о любви, дружбе, красоте вокруг, общении, обо всех тех больших и маленьких горестях и радостях, которые составляют человеческое счастье. Вам наверняка приходилось встречать людей, настолько занятых и озабоченных достижением высот, что они буквально не успевают жить. Им некогда сходить в магазин, они не ходят в парк прогуляться, не отдыхают на море, не ходят в театры и музеи, не путешествуют, не копаются в огороде, не лежат на диване с попкорном и т.д. и т.п.
Казалось бы, их можно только похвалить и восхититься их целеустремленностью. На самом деле, многие из этих людей, достигнув вожделенной вершины, испытывают такое разочарование и опустошение, что готовы бросить все и вернуться назад, спуститься вниз начать все сначала, чтобы еще и еще раз испытывать напряжение достижения цели.
Этот эффект «Сизифова камня» подметил Альбер Камю, назвав все человечество сизифами, которые вечно вкатывают на гору свой камень и получают от этого удовольствие ожидания конечной цели. Они знают, что камень снова скатиться вниз и его вновь нужно будет катить в гору. Именно в этом эти люди хаоса и видят свое счастье.
Как не быть Сизифом
Основой счастья Сизифа есть страдание преодоления. Борьба, страшные усилия, напряжение, которые вознаграждаются новым падением и новой надеждой вкатить камень вверх и достичь высоты.
• Но можно ведь не катить камень, а просто идти вперед и вверх, постепенно и равномерно поднимаясь к солнцу. Не столько к достижению своей собственной высоты, сколько к солнцу, свету, красоте, ощущению счастья.
• Если уж очень хочется катить камень, то можно не поднимать его в гору, а катить по ровному полю. То есть двигаться вперед. В любой момент можно остановиться и передохнуть. Оставить камень лежать на солнце, а самому пойти и искупаться в речке, насобирать грибов, ягод, порадоваться пению птиц и шепоту листвы.
• Преодолевать свои горы, а не чужие, со своей, а не чужой ношей всегда легче, чем карабкаться на неприступные скалы с неподъемными рюкзаками, наполненными ненужными вещами.
• Просто идти, даже не столь важно куда, главное, с кем, с каким настроением и в каком состоянии. Иными словами, просто жить и радовать процессу жизни, принимая все ее подарки и стараясь получить от каждого дня максимум пользы, радости, любви и тепла.
Попробуйте сбалансировать свои ожидания и реальные возможности
Девяносто пять процентов женщин ищут некоего идеального мужчину, удивительно, что это один и тот же мужчина. Он обязательно порядочный и добрый, не пьет, обеспечен материально, имеет жилье, обожает чужих детей и разведенных женщин и, странное дело, при всем при этом, он еще и холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть.
Это типичная чужая мечта, эталонная идеальная и нереальная гора, в которую катят свой камень практически все разведенные женщины, вместо того, чтобы обжегшись один раз, искать не стереотипный эталон, а своего реального мужчину.
Найти свою гору, свою ношу, свой вектор движения, свое призвание, своего мужчину (женщину) и т.д. и легко, и сложно одновременно.
• Легко, потому что свое действительно воспринимается и чувствуется как свое, оно дается ЛЕГКО. Без напряга, без страданий, без сомнений, без боли, без сопротивления. Мы всегда глубоко внутри знаем, что это наше. Дело, общение, человек, вещь и т. д, если они наши, приносят нам радость и удовольствие. Утешают, успокаивают, вдохновляют, зовут, стимулируют, развивают. Спросите себя: «Мое это или не мое?» И даже, если разум будет говорить вам «нет» и приводить множество аргументов, сердце всегда знает точный ответ.
• Сложно, потому что мы редко слушаем свое сердце и путаем свои и чужие ожидания и желания. На нас действует привычка, общество, мама, папа, соседка, подруга, коллеги и множество факторов жизни, которые заставляют нас заглушить голос сердца и подчиниться тому, что диктует разум. Разум не всегда может здраво взвесить все наши возможности и толкает нас на невероятные поступки, требует напряжения, борьбы и страданий. И убеждает нас, что именно такова цена счастья.
В принципе, выбор за вами. Вы можете спустить планку и жить в свое удовольствие или поверить в мечту и страдать, катить камень, взбираться на горы, сбивая в кровь колени и локти, и достигать вершины, возможно, в пути вы поймете, что это именно ваша гора и ваш камень и приобретете уверенность, что эта вершина вам нужна. Дорогу осилит идущий! А под лежачий камень вода не течет.
Нужно ли женщинам «понижать планку»?
Много раз слышала о том, что после определенного возраста (обычно лет после 30-35) женщина должна «снизить планку». Другими словами, выбирать мужчин попроще, пострашнее и победнее, мол, сама ведь уже не первой молодости.
А уж лет после 40-45, дама и вовсе должна быть благодарна за любое внимание. И, если кандидат в любовники не ходит под себя, тут же бросаться ублажать его борщом и сексом.
Примерно так хотелось бы видеть положение дел многим мужчинам – себя-то они со счетов списывать не привыкли.
Дамы бурно протестуют, но с грустью отмечают горькую правду: поклонников действительно стало несколько меньше, чем в 16 лет. Однако, кушать из помойки все равно не хочется. Как же быть? Когда реально приходит время «снизить планку»? И что делать, если тебе уже «не 16»”?
Недавно мне на глаза попалось одно интересное исследование ученых, которое полностью ответило на этот вопрос.
Начиная с 27-30 лет женские репродуктивные возможности начинают снижаться. И поэтому, – пишут ученые, – сама природа подсказывает женщине необходимость … изменить стратегию поиска. Эта стратегия должна стать активной.
Если молоденькая студентка никого не ищет, а только отбивается от гнусных предложений, то женщине постарше нужно разработать план, который позволит ей знакомиться и общаться с подходящими мужчинами. Вот и вся задачка.
Не нужно снижать никакие планки, питаться мусором, кидаться на пьющих дворников и безработных маменькиных сынков. Нужно просто перестать мнить себя добычей, ускользающей ланью, и превратиться в охотницу!
Речь уже не идет о том, чтобы отбиваться от мужчин, как неискушенная школьница. Зрелость – время стать отличным стратегом, режиссером собственных знакомств, коварной соблазнительницей, а не испуганной козочкой.
Нет ничего унизительного в том, чтобы активно общаться на сайтах знакомств, появляться в развлекательных центрах и фитнес-клубах, обедать в кафе, подмигивать симпатичному незнакомцу. Нет ничего унизительного в том, чтобы каждый день методично фильтровать мужской поток, выискивая и сознательно обольщая того, кто нужен тебе, и кто заинтересуется тобой в ответ.
Разгадка проще, чем мы думали. Чем старше дама, тем больше активности и мозгов ей надо приложить к знакомству. И никаких “снижений планки” до первого встречного-поперечного. Матушка-природа такого не предусматривала.
На ваш взгляд, что делать, если у человека высокие цели, слишком завышенные требования к своему будущему? Как снизить планку и вернуться в реальность?
Спасибо за интересный вопрос! Думаю, что каждая специализация, представленная на нашей магистерской программе, предложит своё направление ответа. Я буду в большей степени опираться на современный транзактный анализ и экзистенциальный анализ А. Лэнгле.
Завышенные требования к себе – это один из способов, который человек нашёл, чтобы справляться с определёнными аспектами своей реальности. У этой «планки» всегда есть психологический смысл, который важно признать и понять. Но обо всём по порядку.
Для начала полезно рассмотреть и хорошенько познакомиться со своими завышенными требованиями: Во всех ли областях жизни у меня высокая планка? Бывают ли исключения? Как это воздействует на меня – что даёт и чего меня лишает? Кто из моего значимого окружения поддерживает такие завышенные стандарты? Какие надежды и обещания стоят за этим? Кто, напротив, даёт разрешение снизить планку? Что я чувствую, когда предъявляю к себе столь высокие требования? Что со мной происходит за минуту до решения выполнить всё по высшему разряду? Какие последствия возникают, если я не предъявляю к себе завышенных ожиданий? К каким конкретно целям я бы хотела стремиться вместо «высоких»?
Подобное исследование позволяет увидеть ситуацию более объёмно, выявить полутона и внутренние противоречия. Следующий шаг, развивающий понимание себя, который бы я предложила, – это историческое, или биографическое исследование. Здесь центральный вопрос – как я научилась предъявлять завышенные требования к себе, и чему этот способ тогда служил?
Могу ли я отследить, когда «планка» стала такой влиятельной в моей жизни? Помогала ли она мне тогда справиться с какой-то угрозой? К примеру, у меня могло быть чувство, что, чтобы удержать любовь родителей, мне нужно делать всё правильно. Или в школе это спасало меня от критики учителей и стыда? Была ли «планка» моим замечательным способом, который я открыла, чтобы защитить себя?
Чаще всего в нашем опыте есть и то, и другое. Поэтому, чтобы снизить завышенные требования к себе, я бы предложила двигаться в двух направлениях: обеспечивать себе защиту и новый опыт.
Про новый опыт: Какие цели и какие ожидания справедливо к себе применять в этом случае? Удавалось ли это другим людям? Удавалось ли мне уже подобное когда-то? Кто может меня поддержать? И, конечно, щедро вознаграждать себя – добрыми словами и заботой – за следования этим новым решениям.
Высокие «планки» – это часто способ почувствовать себя в порядке, усилить переживание самоценности. В экзистенциальном анализе выделяют три вида опыта, ведущих к развитию самоценности: уважительное внимание, справедливое отношение и признание ценности. Если я ухаживаю за тем, чтобы получать эти виды опыта от других в свой адрес и даю их самой себе, необходимость в высоких стандартах постепенно снижается. Постепенно моя самоценность укрепляется, и я в большей степени могу ориентироваться на собственное ощущение правильного, «моего», а не на следование завышенным требованиям.
Нужно ли снижать планку
Как часто мы думаем или говорим окружающим «Хватит мечтать о принце, посмотри на мужчин вокруг. Вон Петя без ума от тебя, а Вася заботливый и работящий, подумаешь, ростом (весом, носом) не вышел, ну так и ты не принцесса». Возможно, это приходилось нам слышать самим от других людей.
Сколько существует мир, столько будет этих разговоров.
И — к слову — помогли ли они хоть раз хоть кому-нибудь? Люди, слышащие это, или начинали меньше общаться с теми, кто говорил это, или переставали вслух говорить о своих желаниях. А, бывало, что и шли на поводу у окружающих, что не приводило ни к чему хорошему. Сколько раз девушки от отчаянья и давления начинали встречаться с «хорошими неинтересными мальчиками», и ничего, кроме тоски в сердце, депрессии и желания видеться с ними как можно реже это не вызывало.
На форумах часто пишут «Мне 30 лет. Выходить ли замуж за нелюбимого или ждать дальше». Конечно, ждать дальше. Или не ждать, но не выходить точно. Это просто будет замена одного несчастья на другое.
А сейчас я открою большой секрет. Брак, да и вообще отношения, не являются природной потребностью людей. Это условный рефлекс, ставший почти безусловным, выросший из древних времен, когда человеку нужна была поддержка в опасном мире и продолжение потомства. А сейчас только общество и окружение капает нам на мозги. Ты должна выйти замуж, должна родить. Нас 7 миллиардов на планете, кому мы все еще должны? Половину бы населения — по-хорошему — переселить на другую планету, но мы все еще должны плодиться и размножаться. Из людей делают животных. Женщине 26 лет, не замужем — катастрофа! Ей хочется поездить по миру, выучить несколько языков, но все пытаются напугать возрастом, прижать, приковать к плите, мужу, детям и отказу от своих желаний.
Мне сейчас скажут «Да вы, бабы, сами хотите замуж» или «Каждая женщина хочет выйти замуж». Может, и каждая, но далеко не за каждого. Не желание быть в браке руководит женщиной, а желание быть с любимым человеком. Поэтому она мечтает о принце и не выходит за Васю. И не отговаривайте ее — она гораздо счастливее в своих мечтах, поверьте, чем рядом с Васей или Петей.
Если вы действительно желаете ей добра, не критикуйте ее желания. Лучше мягко поговорите о том, какая бы девушка понравилась этому «принцу». Может быть, ей стоит немного похудеть, заняться собой, научится уверенности в себе. Словом стать такой, на которою могли бы смотреть такие мужчины, которые ей нравятся. И даже, если она не встретит принца, она станет лучше, и ей заинтересуется мужчина все равно куда лучше Васи. И, возможно, для нее он и будет тем самым принцем.
Старайтесь делать человека лучше, раз уж вы лезете с советами в его жизнь, повышайте, а понижайте ее планку и ее саму. Вы сами тоже не мечтали о такой серой жизни, как у вас. И раз вы сами не сумели отстоять свои мечты, не заставляйте и других жить такой же компромиссной серой жизнью.
Снизить планку что значит
Я не хочу тащить на себе мужика, терпеть не могу инертность, всю жизнь мечтала о том, чтобы за меня приняли решение..
Лидеры и активисты от бога не всегда будут принимать решения, которые будут удобны Вам, а в нужный момент с Вами соглашаться.
так и только так. Лидеры жутко неудобны в совместной жизни, гораздо неудобнее среднего обычного полуподкаблучника :073:
Конечно, я как многие мечтала встретить мужчину сильнее и разумнее, опытнее меня.. Ну почему так и не получилось. Я не хочу тащить на себе мужика, терпеть не могу инертность, всю жизнь мечтала о том, чтобы за меня приняли решение..
Для этого надо немного: встретить сильного разумного мужчину, который бы ХОТЕЛ принимать за ВАС решение. А не брать что есть и впиливать ему в мозг то, что вам хочется.
Ну и где то вот услыхала: «принцы на белых конях они, знаете ли, не дураки, тоже принцесс хотят. «
а вы не мечтайте:004:. мечтают в 13-14-15 :fifa:
Подобрать около помойки «алмаз» неограненный, отмыть очистить и ждать чуда?
Я думаю, что нужно просто любить конкретно взятого мужчину, единственного и неповторимого.
Так с этого все и начинается. Вопрос только в том, почему влюбляюсь я в одних, а рядом с собой хочу видеть совсем других?:073: Ой чего то я не то нагородила, ну может кто поймет.
но у вас совсем какие-то уж крайности:001:
Я считаю себя серединой. Но не лидером.. Неужели нельзя использовать в жизни полутона? В моем представлении у мужчины есть ряд вопросов за которые несет ответственность он и только он, также и у женщины.. Ну откуда такое огромное желание переложить все проблемына плечи другого?
. То есть почему интересным мужчинам неинтересна я. Я хочу сказать, что это не снизить планку, а повысить свою.
Да. пожалуй вы правы.. Но как это сделать (как понять почему неинтересна)? Путем маркетинговых исследований?:))
мечты всегда надо отделять от реальности.
но у вас совсем какие-то уж крайности:001:
А в чем крайности? Если вы про «алмаз», так это я утрирую, чтобы ярче картинка представлялась:))
..
всю жизнь мечтала о том, чтобы за меня приняли решение..
причем, чтобы решения были ПРАВИЛЬНЫЕ.
«Дорогой, свяжи меня и делай, что хочешь». Он связал и ушел на рыбалку. 🙂
Если серьезно, не очень поняла, про какие Вы решения.
так у Вас, автор, с планкой и самооценкой вообще все плохо пока. Вам бы побыть одной и подумать, если собираетесь обойтись без специалистов, придется быть предельно честной с собой и критичной.
маркетинг в личных отношениях может быть полезен, но может быть и вреден
В моем представлении у мужчины есть ряд вопросов за которые несет ответственность он и только он, также и у женщины..
А сейчас что? Папа с Вами или уже в полете?
И знаете, все будет:flower:
Не переживайте, планку снижать нельзя. Я тут уже заводила темку про жену милиардера, которая вышла за него замуж, когда ей было слегка за сорок и несколько детей. Может этот пример Вас развесилит:support:
С отцом у нас было никак:)), его просто небыло.. Сейчас меня больше волнует не моя личная жизнь (скорее ее отсутствие), а будущее моей дочери.. Не будет у нее сценария нужного перед глазами.. Мама, папа я =счастливая семья.. Как ей то все объяснять?:016:
А сейчас что? Папа с Вами или уже в полете?
И знаете, все будет:flower:
Не переживайте, планку снижать нельзя. Я тут уже заводила темку про жену милиардера, которая вышла за него замуж, когда ей было слегка за сорок и несколько детей. Может этот пример Вас развесилит:support:
В полете:).. Да, история действительно веселая. А главное Жизненная:))
Мне кажется значение этого слова сильно преувеличено:005: Я вообще считаю детским садом, разборки типо «Я никому ничего не должен (должна)!» Это всего лишь слова. Долг не долг, ерунда это все.. Оглянитесь вокруг сколько мужчин бросают своих детей и уходят не оглянувшись? Они разве не ДОЛЖНЫ? Но это не мешает им переступать через все.
[QUOTE=Пиния;24506848]так у Вас, автор, с планкой и самооценкой вообще все плохо пока. Вам бы побыть одной и подумать, если собираетесь обойтись без специалистов, придется быть предельно честной с собой и критичной.
🙂 Откуда такие выводы? Специалисты. Какие, если не секрет? На кушеточку прилечь?
:flower: :flower: :flower:
Они разве не ДОЛЖНЫ? Но это не мешает им переступать через все.
Не все в жизни просто и логично. Вот бывает человек вроде и скажет как есть»Родить от алкоголика», а на душе становиться мерзко от таких слов.
:)Ну таким образом выбирать, у меня не получиться однозначно. Да я думаю и выбирать больше не стоит:073: Не получается. А теперь у меня дочка и вообще не до экспериментов.. ее это все не должно касаться. Просто никогда не лишне, на мой взгляд, разобраться в себе..
Спасибо за ответ:flower:
Так с этого все и начинается. Вопрос только в том, почему влюбляюсь я в одних, а рядом с собой хочу видеть совсем других?:073: Ой чего то я не то нагородила, ну может кто поймет.
Рискну предположить, что «хотите» Вы исходя из неких «правильных» представлений. Как например то, что мужчина должен принимать решения. А влюбляетесь в тех, с кем на самом деле Вам комфортнее. По Вашим постам у меня возникло ощущение, что Вы очень сильный и самостоятельный человек. А таким людям как раз очень некомфортно, когда решения принимает кто-то другой (ну если только, как тут уже писали, решения другого не совпадают полностью с Вашими).
Так что необходимо найти компромис. Для начала честно признаться себе, что именно Вам на самом деле надо, без оглядки на общепринятые нормы. А так же понять, что для вас неприемлемо категорически. А потом уж в этих рамках и вести поиск, попутно меняя себя саму.
Да как бы подтереть уже не получиться. Мне не мерзко. У меня не нечто, рожденное от алкоголика, а любимая дочь!
Да и потом этот самый алкоголик, имеет вполне реальные очертания, мужские, и если уж мы стали жить вместе (в свое время), были на то свои причины, ну например: любовь. Кто Вам сказал, что я его не уважала? Все со временем познается.
так не унижайте себя, его и дочь на полпитера в прямом эфире. Будь я Вашим мужчиной, бывшим или настоящим, после такого топа я бы с вами рядом какать не села. Если Вы этого не поймете, то ничего к лучшему не изменится, хоть снижай планку, хоть повышай.
[quote=Пиния;24506848]так у Вас, автор, с планкой и самооценкой вообще все плохо пока. Вам бы побыть одной и подумать, если собираетесь обойтись без специалистов, придется быть предельно честной с собой и критичной.