Срываю зло на ребенке что делать
«Не ори на ребенка!»: 9 методов управления гневом
В этой статье нужно было разместить честные рассказы мам, которые повествуют о том, как они кричат на своего ребенка. Но не хочется подвергать их обсуждению и осуждению для тех, кто контролирует свои эмоции и абсолютно спокойно реагирует на какие-то «выпады» своего чада. Я просто побеседовала с нашим постоянным экспертом, семейным психологом клиники «Академия Здоровья» Оксаной Титовой и выяснила, как себя сдержать, если уже хочется накричать на малыша и что делать, если это уже произошло.
Оксана Васильевна, как себя сдержать, если хочется накричать на ребенка?
Как родительский гнев может повлиять на развитие ребенка?
Почему управление гневом важно для родителей?
Когда эти признаки начинают всплывать, притормозите и успокойтесь ради себя, ради своих детей и супруга.
Оксана Васильевна, какие существуют идеи управления гневом для родителей?
— Важно следовать некоторым лайфхакам о том, как справиться с чувством злости на своих детей. Вы можете использовать эти простые, но эффективные идеи, чтобы держать свой гнев под контролем:
Этот вид наказания оказывает крайне негативное влияние на детей, влияя на их уверенность и личность. Более того, это истощает капитал отношений, который родители имеют со своими детьми.
Когда вы злитесь на своих детей, очень важно уделить минутку, чтобы нарисовать мысленную картину того, как ваши отношения с детьми будут выглядеть через 20 лет. Очень важно подумать о том, поможет ли такая агрессия укрепить или ослабить ваши отношения с детьми, когда они вырастут. Взгляд на вещи с этой точки зрения помогает эффективно контролировать свой гнев и мудро справляться с ситуацией.
Крики, наказания и вопли на детей в общественных местах отрицательно сказываются на их уверенности и самооценке.
Анализ первопричины того, что вас взрывает, поможет вам заранее определить такие ситуации. Когда вы заранее знаете, что может вас разозлить, вы можете подготовиться к созданию контрмер. Более того, это поможет вам определить свои слабые стороны.
Когда вы чувствуете, что вы злитесь, вспоминайте несколько лозунгов, таких как «остановись», «успокойся», «контролируй себя» и т. д. Это может помочь вам с внезапным всплеском гнева. Разум может преобладать над вашей импульсивной реакцией на гнев, если вы создадите привычки успокаивать себя.
Медитация творит чудеса не только в том, чтобы контролировать свой гнев, но также и в том, чтобы помочь в самореализации и самосовершенствовании в долгосрочной перспективе.
— Умы ваших детей подобны мягким губкам, которые поглощают все, что находится в их окружении. Выражение гнева по отношению к ним может нанести им большой ущерб с точки зрения их личности, уровня доверия и личного роста в целом. Хотя иногда необходимо выражать свой гнев, во многих случаях более эффективно не делать этого и вместо этого контролировать его.
Оксана Васильевна, что же делать, если уже накричал на ребенка?
— Помнить, что ребенок — человек, и ваш крик ему очень неприятен. Вспомните, когда вам было хорошо после того, как на вас кто-то наорал? Наверное, никогда? Почему же тогда принято считать, что ребенок «все очень быстро забудет и продолжит жить как ни в чем не бывало»? Даже если он отходчивый или попросту еще слишком маленький, это не значит, что ему не было страшно, больно и обидно от того, что вы на него наорали. Так что прежде всего возьмите за правило не делать вид, что ничего не произошло. Не выступайте с позиции силы — ведь очевидно, что тот, кто сорвался, был настолько слаб, что не придумал ничего лучше. Соблюдайте следующие правила:
Вы знаете, универсальное правило безопасности в родительстве: обеспечьте кислородной маской сначала себя, затем ребенка. Если вы все еще в гневе, не способны адекватно оценивать ситуацию, понимаете, что продолжите срываться, отойдите от ребенка на безопасное расстояние и займитесь собой. Нельзя пытаться все уладить, продолжая орать.
Эмпатия — главный инструмент в руках хорошего родителя. Просто вернитесь и спокойно посмотрите на то, как произошедшее выглядело в глазах ребенка: скорее всего, вы вспомните его напуганный взгляд и поймете, как плохо ему было в тот момент.
Подойдите к ребенку и предложите ему спокойно поговорить. Принесите ему извинения и скажите, как сильно вы расстроены тем, что все так произошло. Вы ведь не гордитесь собой, правда? Некоторые дети не готовы обсуждать конфликт в деталях, но открываются родителям через игру, это нормально. Если возраст ребенка позволяет, спросите, готов ли он принять ваши извинения и можете ли вы что-то для него сделать. Помните, что ваша задача не откупиться и заставить ребенка сделать вид, что ничего не было, а восстановить нарушенный ход вещей, не пытаясь отрицать произошедшее.
Во время вашего срыва ребенок мог чувствовать не только угрозу и агрессию с вашей стороны, но и страх за то, что ваши отношения пострадали. Конечно, этого он никак выразить не может, но его переживания живые и настоящие, даже если он ничего не говорит. Ему важно знать, что ваши отношения не подверглись необратимым изменениям, вы по-прежнему его любите и никакой гнев не способен вас разлучить.
Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту.
Вы кричите на своего ребенка? Конечно, кричите. «Гуранка.ру» надеется, что вы обязательно учтете все советы нашего эксперта, если вдруг захотите накричать на своих детей. А если, к сожалению, это уже произойдёт, то обязательно успокоитесь, подумаете, как ребенок увидел ситуацию, восполните ущерб и наладите связь с ребенком.
Как мне прекратить срываться на ребенке?
Приблизительное время чтения: 8 мин.
На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом.
Недавно к нам пришло такое письмо:
«Подскажите, кому молиться от страсти гнева? Все бы хорошо, но в порыве могу ударить ребенка за любой каприз. Ему нет еще и года. Ударю, потом плачу, корю себя и все по новой. Спрашивала у священника, но мне на это сказали: это нехорошо по христианским меркам, и по человеческим. И на этом всё. Все это я прекрасно понимаю. И не знаю, как справиться с собой. Боюсь, если обращусь к психиатру, она сообщит в органы опеки, они к нам уже приходили с проверкой по другому поводу. Подскажите, как укротить эту страсть, сама я не в силах. И не с кем ребенка оставить. Муж нескоро с вахты приедет».
В нашей рубрике мы уже ответили на вопрос читательницы, но так как тема действительно непростая, мы решили попросить высказать свое мнение священника и многодетного отца протоиерея Максима Первозванского и психолога-консультанта Илью Суслова.
Протоиерей Максим Первозванский, главный редактор журнала «Наследник»
Молчать!
Чтобы справиться со вспышками гнева, необходимо то, что святые отцы называли «молчанием уст». Проще говоря, чтобы не бить, надо не кричать. По аллегорическому представлению древних, гнев поднимается откуда-то снизу, переполняет человека снизу доверху, и кажется, что тот сейчас взорвется. Потом гнев начинает душить, и уже после вырывается наружу. Сначала вырывается в виде слов, а потом, у распущенных людей, переходит в рукоприкладство. Так вот, если ты гневаешься, достаточно промолчать, а чтобы вовремя промолчать, нужно следить за тем, что говоришь.
На мой взгляд, наиболее эффективный способ борьбы с гневом (неважно, на кого он может быть направлен — на ребенка или взрослого), — замолчать и уйти в другую комнату. Просто чтобы успокоиться и прийти в себя. Тут поможет молитва: «Господи, помилуй меня, грешного».
Если говорить о конкретной ситуации, то здесь, мне кажется, правильнее обратиться лично к хорошему священнику (если у этой женщины нет духовника, то его придется поискать) и, возможно, психологу. Бывают ситуации, когда родители от общения с ребенком получают в основном удовольствие — но это не их заслуга. А бывает и так, что ребенок раздражает и почти не дает положительных эмоций. Почему? Обязательно нужно найти причину, и в этом именно психолог сможет помочь. Ну а что касается ударов — то бить ребёнка младше года вообще бессмысленно, он все равно ничего не поймет, это чистой воды выплеск гнева.
Илья Суслов, психолог-консультант
Найти причину!
С точки зрения психологии, гнев — это состояние аффекта, высшая форма выражения злости и раздражения. Его можно сравнить с извержением вулкана или сходом лавины, и всем понятно, что с подобными катаклизмами уже никак не получится справиться, их можно только переждать в укрытии или убежать подальше, если есть такая возможность. Соответственно, совладать с самим гневом в момент его проявления практически нереально, а вот попробовать предпринять профилактические меры на более ранних стадиях можно.
Мне могут возразить, что гнев развивается за доли секунды, и не успеваешь ни подумать, ни тем более что-либо сделать, чтобы подавить его или хотя бы уменьшить его масштаб. Потому что подобные реакции происходят на уровне рефлекса, который незаметно выработался с детства.
Психологи часто предлагают гневливым людям выработать некую инструкцию, как подавлять гнев, и в случае вспышек гнева следовать ей. В обсуждаемой ситуации младенец начинает капризничать, а мама срывается и бьет его. Что тут можно сделать? Придумать какие-то способы сделать паузу, когда чувствуешь, что начинаешь закипать. Чаще напоминать себе, что бить ребенка ни в коем случае нельзя. Ведь для мамы не секрет, что когда общаешься с ребенком, он может раскапризничаться, по поводу или даже без повода, что такие капризы неизбежны, что ничего ужасного не происходит, что это нормальное поведение, соответствующее возрасту малыша. И когда капризы начинаются, надо постараться как-то отвлечься: начать дышать глубже или учащенно, ненадолго выйти из комнаты, молиться про себя. Этой паузы зачастую бывает достаточно, чтобы вспомнить о том, что гневаться на ребенка неразумно, что такой гнев можно и нужно подавлять. И цель достигнута.
Однако не все так просто. То, что родитель сдержал гнев — это означает лишь, что был убран симптом в этот момент. Но причины, источники гнева остались не выясненными и не устраненными. И тогда, во-первых, инструкция может срабатывать не всегда, гнев будет периодически прорываться наружу — и, к сожалению, с большей силой. А во-вторых, если все-таки удастся удержать гнев в себе надолго — это зачастую может приводить к серьезным психосоматическим болезням, как упоминалось выше.
Своим пациентам я рекомендую выработать такую инструкцию, помогаю это сделать — но параллельно с этим мы пытаемся найти смысл, причину и источники гнева, и дальше уже работаем с этими причинами. Психотерапевту очень важно сфокусироваться именно на поиске и проработке детских или юношеских психотравм, а также на выявлении триггеров.
Иногда причиной подобного поведения бывает состояние нересурсности, которое может быть вызвано болезнями, недосыпом, усталостью от физической и/или моральной нагрузки, хроническими стрессами. Важно проанализировать свои состояния, свою нагрузку за последнее время, и если причина в переутомлении, то дать себе отдохнуть, выспаться и выздороветь. Если же это следствие стрессов, то надо постараться иначе взглянуть на свои проблемы, пересмотреть свои цели и задачи, переосмыслить какие-то ключевые моменты своей жизни. Лучше всего этим заниматься не в одиночку, а с близким человеком, которому доверяешь, или со специалистом, то есть психологом или психотерапевтом. Кроме того, можно попринимать легкие успокаивающие препараты, лучше из растительного сырья: корни валерианы, пустырник и тому подобное.
Однако, как мне показалось из письма читательницы, в данном случае имеет место не столько сильная усталость или нересурсность и стрессы, сколько психические травмы детства-юности, которые, по сути, и управляют поведением человека. Мне кажется, слова апостола Павла из Послания к Римлянам в главе 7 именно об этом:
15 Ибо не понимаю, что делаю: потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю.
16 Если же делаю то, чего не хочу, то соглашаюсь с законом, что он добр,
17 а потому уже не я делаю то, но живущий во мне грех.
18 Ибо знаю, что не живет во мне, то есть в плоти моей, доброе; потому что желание добра есть во мне, но чтобы сделать оное, того не нахожу.
19 Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю.
20 Если же делаю то, чего не хочу, уже не я делаю то, но живущий во мне грех.
21 Итак я нахожу закон, что, когда хочу делать доброе, прилежит мне злое.
Триггерами в данном случае будут является капризы детей, и в то же время они могут быть разными: «беспричиные» капризы ребенка; долгий, непрекращающийся или пронзительный крик, плач. Можно среагировать на взгляд, особые повторяющиеся движения, тембр голоса, плача. И когда родители ощущают свое бессилие в этой ситуации, неспособность решить эти проблемы мирно, без насилия — то это порождает в них гнев.
Хочу отметить, что состояние аффекта считается причиной, смягчающей или даже отменяющей наказание при совершении преступления, поэтому слишком уж корить себя не стоит. Ведь человек в такие моменты не способен управлять собой. Самобичевание ни к чему хорошему не приводит — даже учитывая то, что свой гнев мы обрушиваем только на тех, кто слабее нас, кто не сможет дать нам равносильной сдачи.
Тем не менее, гнев — это смертный грех, и бороться с ним стоит, только нужно делать это разумно и эффективно с помощью проверенных специалистов и методик — или с добрым и мудрым человеком, который сможет подсказать и поддержать в трудные моменты.
На заставке фрагмент фото Foxtongue
Меня бесит, когда мой ребенок злится! Психолог объяснила, как разорвать цикл агрессии
Советы для тех родителей, которые прежде всего хотят перевоспитать себя
Злость — это сильная эмоция, с которой не могут справиться не только дети, но и большинство взрослых. Особенно те, кому в детстве запрещали злиться и заставляли сдерживать эту эмоцию как «плохую» и «неправильную». Именно поэтому, когда родители сталкиваются со злостью своих детей, они не знают, как на нее реагировать: запрещать, одергивать, кричать, давать сдачи — и все повторяется вновь.
Если вас бесит, когда ваш ребенок злится, и вы моментально вскипаете в ответ — это вполне объяснимо, но не очень полезно, как для вас, так и для ребенка. Детский психолог Лора Маркхэм составила инструкцию по тому, как можно себя вести в конфликте с ребенком так, чтобы он сошел на нет, а не превратился в яростную конфронтацию (в результате которой все проиграют).
Многие родители говорят мне, что когда их ребенок начинает бунтовать, они неизбежно на него срываются. Но если мы не можем сохранять спокойствие, когда нас провоцируют, как мы можем ожидать это от наших детей? В конце концов, их мозг все еще развивается, и мы должны стать для них примером. Когда вы живете с детьми, вы должны быть готовы к тому, что они будут вести себя как дети. Это ваша задача — успокоить бурю, а не раздуть ее до катастрофических масштабов.
Исследования показывают, что дети и подростки, на которых регулярно кричат, с большей вероятностью будут страдать от депрессии, тревожности и поведенческих проблем, включая физическую агрессию.
Может быть, на вас кричали, и вы выросли нормальными, но какой была бы ваша жизнь, если бы у вас никогда не было проблем с самооценкой, с тревожностью и депрессивными состояниями? Разорвав цикл агрессии, вы сделаете своему ребенку огромный подарок.
Вот как вы можете подать пример саморегуляции и эмоционального интеллекта вместо создания лишней драмы и эскалации истерик, даже тогда, когда обстановка накаляется.
Сделайте шаг назад
Когда вы замечаете, что атмосфера становится напряженной, остановитесь, бросьте все, что вы сейчас делали, и подышите. Напомните себе, что ничего страшного не происходит. Иногда очень сложно не поддаваться на провокации. Но вы можете приучить себя замечать тот самый момент, когда вы начинаете закипать, и делать шаг назад.
Не устанавливайте границы, пока не успокоитесь
Например, если дети дерутся, вы можете вытащить из этой ситуации ребенка, который подвергается опасности. Не вступайте в диалог с ребенком, который выступает в роли агрессора, до тех пор, пока вы не успокоитесь. Если ребенок сам пытается с вами поговорить, ответьте ему настолько спокойно, насколько сможете: «Мы поговорим об этом, когда я успокоюсь. А пока я надеюсь, что ты будешь вести себя хорошо».
Если вы чувствуете острое желание немедленно пресечь поведение своего ребенка, это значит, что вы вошли в режим «бей, беги или замри». Когда ваш ребенок начинает казаться вам врагом, просто прикусите язык и уйдите.
Вы можете обсудить с ребенком границы допустимого после того, как вы успокоитесь (вот тут 11 способов, как сделать это максимально быстро). В этом случае у вас получится установить с ним связь до того, как вы начнете корректировать его поведение — и таким образом вы успокоите бурю, вместо того, чтобы усиливать ее.
Нет, вы не будете выглядеть слабым. Вы будете выглядеть человеком, который умеет управлять своим гневом. Мы же тут пытаемся подать хороший пример, помните?
Не забывайте о цели ребенка
Важно напоминать себе, что ребенок ведет себя «плохо» не для того, чтобы вывести вас из себя или навредить вам. Когда ребенок ведет себя «плохо», он прорабатывает эмоции, которые он пока сам не может объяснить. Он все еще учится, а его мозг все еще развивается, и ему нужна ваша помощь, чтобы успокоиться и облечь свои чувства в слова.
Контролируйте себя, а не ребенка
Отвечать злостью на протест ребенка — это естественная реакция. Но она никак не помогает решить ситуацию, она только усугубляет ее. Сопротивляйтесь желанию предпринимать какие-то действия до тех пор, пока вы не разберетесь со своими эмоциями. Сейчас ваша главная цель: растопить этот узел в вашей груди, который заставляет вас чувствовать себя так некомфортно.
Как только вам удастся успокоить себя, ваш ребенок тоже успокоится. Если это не произойдет, то переходите к следующему пункту.
Неважно, что происходит: тоддлер устроил очередную истерику или десятилетка начал кричать, вашему ребенку важно, чтобы вы его выслушали. Скажите: «Видимо, тебя что-то сильно расстроило, раз ты так со мной разговариваешь. Расскажи, что случилось?». И слушайте.
Интересно, как слушание поможет вашему ребенку перестать кричать и остановит истерику? Если он видит, что его слышат, у него пропадет потребность в крике. Как только вы создадите для него безопасное пространство при помощи своего спокойного голоса и готовности его выслушать, ребенок начнет успокаиваться. Так вы не поощряете скандалы. Так вы учите ребенка тому, что кричать не обязательно.
Дети учатся регулировать свои эмоции, глядя на нас. Когда вы кричите на них в ответ, вы учите их совершенно неправильным вещам. Конечно, вам необходимо устанавливать границы, чтобы сдерживать опасное поведение, но когда вы делаете это с сочувствием, вы помогаете ребенку чувствовать себя в безопасности. Не надо пытаться регулировать его чувства. И нет, отправляя ребенка в комнату, чтобы успокоиться, вы не помогаете ему почувствовать себя в безопасности. Вы даете ему понять, что его эмоции и чувства — стыдные и страшные.
Одна из самых больших ошибок, которую совершают родители, когда их ребенок злится — это попытка «скорректировать» его поведение. Но в результате этого ребенку начинает казаться, что его не слышат, и он злится еще сильнее. А еще это инициирует конфронтацию между родителем и ребенком.
Если ваш ребенок скинул все вещи со стола, сдержите желание крикнуть «Подними все немедленно!». Он и так знает, что нарушил правила — именно поэтому он это и сделал, чтобы показать, как сильно он злится.
Вместо этого отнеситесь к этому поведению как к акту коммуникации и попытайтесь понять, что ваш ребенок хочет вам сказать. «Ты показываешь мне, что ты так разгневан, что хочешь швырять вещи на пол. Я вижу, что ты очень злишься. Мне жаль, что все так сложно. Объясни мне словами, что случилось, и я постараюсь тебе помочь».
После того, как ваш ребенок успокоится, и после того, как вы выясните, из-за чего он так расстроен, осторожно напомните ему, что вы всегда готовы его выслушать, так что ему совсем не надо швырять вещи на пол, чтобы привлечь ваше внимание. Спросите, надо ли ему помочь убрать беспорядок, который он устроил. Что он из этого вынесет? «Мои родители всегда меня выслушают. Мне не надо устраивать скандалы. Они готовы мне помочь».
Загляните в свое сердце
Что, если ваш ребенок продолжает злиться, и вам не становится легче? Поведите его за собой. Прислушайтесь к себе, загляните в свое сердце, найдите в нем мягкость и доброту. Понятное дело, что, по вашему мнению, вы правы. Но что вы выберете: быть правым или показать своему ребенку, что вы его понимаете, чтобы он впредь больше прислушивался к вам?
Постарайтесь взглянуть на ситуацию с его стороны, даже если вы с ним не согласны. В ответ он тоже станет мягче и, возможно, покажет вам слезы и страхи, которые прячутся за его злостью. Вы можете подумать, что так вы «сдаетесь» или «уступаете», но это не так, потому что вы не меняете своих правил или ограничений. Вы просто оставляете место для опыта вашего ребенка, вы признаете его чувства. И когда вы попробуете это сделать, вы заметите, что смягчая свой настрой, чтобы лучше понять ребенка, вы и сами начинаете чувствовать себя лучше.
Не можете ничего смягчить, потому что вы оба слишком злы друг на друга? Отпустите ситуацию. Скажите ребенку: «Мне надо успокоиться, а потом мы разберемся, как все исправить». После того, как вы успокоились, найдите способ восстановить связь с ребенком. Покажите своим примером, как можно заделать трещину в ваших отношения. Используйте физический контакт и смех, чтобы восстановить доверие и чувство безопасности.
Как не кричать на ребёнка? Учимся контролировать свои эмоции
Наверно, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребёнка. Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребёнка голос, а кто-то переходил и на крик. После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного, но…. снова не выучены уроки, нечаянно разбита хрустальная ваза, и опять ребёнок слышит, как мама или папа орут на него словно пожарная сирена.
Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошёл в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением? Ответы на вопросы вы найдете в этой статье.
Содержание:
Почему нельзя кричать на детей?
Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.
Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:
Личностное развитие
Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.
Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.
Социальное развитие
У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.
Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.
Детско-родительские отношения
Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.
Причины родительского гнева
Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:
Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)
Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.
Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями
Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.
Гиперопека
Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.
Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.
Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.
Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей
Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.
Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа. У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки. Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.
Модель поведения из детства
Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.
Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.
Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.
Игнорирование возрастных особенностей детей
4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.
Быстрый ритм жизни
Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины. Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом. Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.
Как перестать срываться на ребёнке?
Управляем своими эмоциями
Многолетние наблюдения психологов показывают: если в семье родители подают пример спокойствия и уравновешенности, то и дети вырастают такими же.
Но как в современном мире стать спокойным и уравновешенным, спросите вы, если вокруг – одни стрессы? Ответ прост: надо научиться управлять своими эмоциями.
А что значит управлять эмоциями? Это значит – понять их причину, прочувствовать, услышать то, что они хотят вам сказать. Откуда берётся ваша злость? Почему вы сейчас ощущаете досаду? Что именно расстроило вас в этой ситуации? Чаще задавайте себе эти вопросы, и вы многое узнаете о своем внутреннем мире и о чувствах, которые испытываете.
Психология эмоций такова, что события в нашей жизни не имеют никакой эмоциональной окраски. Мы сами выбираем, в какой цвет их окрашивать и как на них реагировать. Для кого-то разбитая тарелка – повод накричать на ребёнка, а для кого-то – к счастью.
Запомните: невозможно быть 24 часа в сутки счастливым и излучающим оптимизм. Поэтому примите свои эмоции – и позитивные, и негативные – и научитесь жить с ними в гармонии.
Техники расслабления для уставшей мамы
Злость, гнев, раздражение копятся в нас, мешая полноценному и гармоничному существованию. Злая и раздражённая мама не может дать своему ребёнку любовь и поддержку. Чем сосуд наполнен, то из него и изливается.
Поэтому так важно сначала избавиться от негативных эмоций. Этот процесс можно сравнить с лечением кариеса: сначала убираются все поражённые участки зуба, а затем освободившееся место заполняется пломбировочным материалом.
Что поможет уставшей маме снять напряжение? Каждый выбирает своё. Это могут быть:
С подругами, родственниками, в чате, где можно поделиться своими проблемами, получить нужный совет, выслушать разное мнение.
Отличный способ снятия напряжения. Это могут быть бег, плавание, танцы, йога, кому-то по душе силовые тренировки. Даже 15-минутная утренняя гимнастика способна зарядить вас энергией на целый день.
Принятие ванны, массаж, маникюр, педикюр – все эти женские радости улучшают настроение и позволяют женщине почувствовать себя именно Женщиной.
Согласитесь, даже мыть посуду и убираться приятнее под аккомпанемент TheBeatles или ABBA, чем в полной тишине.
Существует такое направление как изотерапия – лечение рисованием. Рисующий человек выражает тревожащие его чувства на бумаге, таким образом прорабатывая их и справляясь с ними.
Прислушивайтесь к своим чувствам, эмоциям, внутреннему состоянию, чаще задавайте себе вопрос «Что сейчас я хочу? Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя хорошо?»
Займитесь тем, что вам по душе, уделите время своим желанием. При этом продолжайте быть в курсе, где ваш ребёнок, что он делает и всё ли с ним в порядке! Установите приложение «Где Мои Дети» из сервисов AppStore и GooglePlay.
5 способов сдержать гнев
Советы психологов
Не делайте крик единственным инструментом воспитания ваших детей. Научитесь сами и научите ребёнка жить в ладу со своими эмоциями. И тогда в вашей семье всегда будет царить мир и согласие!