Сын меня не любит и не уважает что делать
Мой сын меня не любит
Вопрос психологам
Спрашивает: Алина
Категория вопроса: Дети
У меня 2 сына-23 и 24 года.Младший женат,живет отдельно..Старший живет с нами,со мной и с бабушкой..С мужем в разводе,живем в разных городах.Дети всегда были сложные,проблемные,столько затрачено сил душевнвых и физических,чтоб хоть,как-то сделать их людьми..Муж пил,приходилось бороться одной и с ним и с детьми,когда чаша была переполнена сполна-развелась,но отношения мужа видимо,осталось в детях ко мне..Я всю жизнь пыталась их заставить себя уважать,в какой-то степени получалось,но душевные качества друг с другом оборвались,особенно со старшим сыном,хотя я пыталась говорить,но ничего из этого не выходит..У него была девушка,с ней он встречался 5 лет,все делал для нее,в материальном плане чересчур,деньги он умеет зарабатывать,ноне смотря на это семью с ним строить она не захотела,они расстались,переживает,не смотря на это уже другая..Меня в чем-то обвиняет,что я виновата в его расставании,хотя я, практически, и не вмешивалась..На протяжении всего времени,с тех пор,как я развелась с его отцом,у него появился друг,старше его лет на 7-8..Он очень влияет на сына,не в очень хорошую сторону,когда он был со своей девушкой она запрещала ему общаться с этим другом,хотя он все-равно общался,но не так,как сейчас,работает с ним вместе,тот иногда просто использует его..И еще..его друг ненавидит свою мать,хотя она достойно воспитала 5 детей,ненавидит ее якобы за то,что она была против его жены(он женат и у нег 3 детей)..Так вот именно эта ненависть передалась и моему сыну ко мне,очень обидно,что я ничего не могу изменить,горько и кажется жизнь я прожила зря,если не смогла стать хорошей матерью своим детям,хотя дороже их у меня никого нет и я всю жизнь жила для них и сейчас живу не смотря ни на что..Скажите,что мне делать в этой ситуации,только не говорите,поживи для себя или найди себе человека. Я не готова к этому и не могу никого любить из мужчин. слишком отравлена душа мужским ядом..думала будут любимые сыновья,потом внуки,буду им нужна,но все,наоборот. ужасно и обидно.
Сын меня не ценит, а невестка настраивает его против меня
Никогда не писала в интернете, мне посоветовала подруга. Может действительно тут меня поймут. Мне так горько и обидно и не знаю, что делать, с кем посоветоваться и как себя вести в подобной ситуации.
Сын с невесткой закончив институт решили заняться бизнесом. И тут мы их во всем поддержали. Помогли с деньгами, с ремонтом и так далее. Бизнес развился успешно и приносит хороший доход.
У нас большой загородный дом и долгое время жили там все вместе. Невестка у сына очень неаккуратная и неорганизованная, но я всегда терпела и старалась не вмешиваться в их жизнь. Хотя мне не нравится, как она воспитывает моих внуков: беспорядок, неправильное питание и совсем не занимаются спортом.
Несмотря на то, что мне 60 лет. Я очень спортивная. Каждый день хожу по 10 километров, делаю упражнения и придерживаюсь здоровой диеты. Глядя на меня и мой муж тоже приобщился и ведет здоровый образ жизни: бросил курить, пить и тоже занимается ходьбой, но не так интенсивно как я. Еще я очень аккуратная и люблю порядок. У меня все разложено по полочкам, и я знаю, где что.
И я хочу привить внукам такой образ жизни, но все мои советы и предложения игнорируются.
Когда мы жили вместе: я старалась не вмешиваться в жизнь семьи сына, но пыталась во всем помочь. Невестка очень неаккуратная и неорганизованная: у нее все время горы грязного белья и посуды, беспорядок. Не хочу, чтобы мои внуки так жили. Поэтому я все время предлагала свою помощь, но всегда слышала в ответ: спасибо не надо, мы сами. Но ничего никогда не делалось, и тогда я молча помогала: мыла полы и посуду, стирала и гладила белье, наводила порядок в их комнатах. И почти никогда не слышала благодарности. Только сухое «спасибо». Но я всегда терпела, хотя было очень обидно, что мою помощь не ценят, игнорируют и принимают как должное.
Когда мы с мужем уезжали отдыхать невестка демонстративно вызывала уборщицу и как бы наводила дома порядок. Но я считаю неправильно тратить на уборщиц такие деньги, тем более что я все делаю гораздо лучше.
Еще тогда невестка стала настраивать сына. Прямо она никогда ничего не говорит, только улыбается. А за спиной, я уверена, жалуется сыну, что я якобы вмешиваюсь. И он, потом, высказывал мне претензии. Что не надо к ним в комнаты ходить, не надо ничего трогать и не надо ни во что вмешиваться. А я ни во что не вмешиваюсь, я искренне хочу помочь! Я очень эмоциональный и ранимый человек. Когда я чувствую обиду, становится так плохо, что почти перестаю себя контролировать. С трудом сдерживаю слезы, не могу никого ни видеть, ни слышать.
Три года назад сын с семьей переехал в США. Купили дом во Флориде. Мы очень хотели поехать в гости, но тут начался коронавирус. И так получилось, что у родителей невестки, была возможность получить гринкарту и они переехали к нашим внукам.
И невестка уговорила сына, чтобы они все жили вместе. И вот уже почти два года ее родители живут вместе с моим сыном и внуками. А мы остались в России. И всё легло на нас. Присматривать за домом и помогать с бизнесом. Мой муж постоянно в разъездах, так как все время по бизнесу вопросы, которые нужно решать. Сын говорит, что делать, а муж делает.
Раз в два три месяца невестка прилетает в Россию и помогает с делами, а в остальном все лежит на нас.
Мы с мужем сделали американскую визу и тоже очень хотели поехать в гости, но все никак не получалось.
Мы вакцинировались спутником. Но его нигде не принимают, а везде заграницей требуют американские вакцины.
И сын купил нам билеты, чтобы мы прилетели на месяц и вакцинировались. Но так получилось, что сын по делам застрял в Европе. А лететь нужно срочно, так как через неделю уже будет невозможно без вакцинации въехать в США. И вышло, что мы с мужем прилетели в дом к внукам и практически чужим людям: к невестке и ее родителям.
А у них вся семья неаккуратная и внуков кормят непонятно чем. Я сразу захотела помочь: приготовила еду, порядок навела, помогла с цветами в саду, а то там уже все чахнуть стало.
Невестка в лицо улыбается, возит нас и все нам показывает, но за спиной неизвестно чего сыну наговорила. Настроила его против меня. Он мне позвонил и отчитал: чтобы я ни во что не вмешивалась и не лезла со своей помощью. И мне так обидно, прямо до слез. Я им искренне хочу помочь! И хочу, чтобы внукам моим было хорошо.
Когда написала, вспомнила, что еще была похожая история несколько лет назад. Мы с мужем уезжали на несколько месяцев на отдых заграницу, и сын нас вез в аэропорт. И по пути он мне начал высказывать какие-то фанатические претензии: что я никого не уважаю, всеми управляю, во все вмешиваюсь. А это не так. Я просто очень чуткий и заботливый человек. Мне так стало плохо. Я почти две недели прорыдала. Чуть в больницу не попала. Потом сын, конечно, звонил, просил прощения, но я уверена, что это все невестка его настраивает. Потому что я ему всегда все давала и только ради него жила. И вот опять.
И теперь не знаю, как тут жить целый месяц. Сын приедет неизвестно когда. Вокруг чужие люди. Когда я вижу, что они неправильно делают, внутри прямо все сжимается. Хочу исправить, помочь и боюсь, и обидно, и горько. Никого видеть не хочу.
Как с этим справится? Как сделать, чтобы твою заботу ценили и уважали? Ведь никто даже спасибо не скажет, вот что самое обидное.
И сына, которому все отдала, против меня настраивают. Что делать?
Сын меня не любит
Вопрос психологам
Спрашивает: Елена, 31 год
Категория вопроса: Дети
Ребёнку 8,5 лет, мальчик. Никогда не говорит, что любит маму. Если спросить, кого он любит, то назовёт всех членов семьи, кроме меня. Говорит, что если надо выбирать, то он хочет жить с папой (мы собираемся разводиться).
По поведению тоже видно, что не любит. Например, в школе раздавали конфеты и он часть конфет отдал моей коллеге на работе (они знакомы), а вторую оставил себе, про маму даже не вспомнил.
Я всегда о нем заботилась, и сейчас ребенок тоже полностью на мне, ни бабушки, ни папа особо участия не принимают. И я понимаю, что, наверное, дело во мне самой, но мне реально обидно.
Получено 9 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Сын меня не любит
Ответов на сайте: 6142 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 29
Здравствуйте Елена! Понимаю вашу обиду, сочувствую, но здесь нужно поразбираться, что вы такое делаете, что ваш сын так реагирует на вас. Возможно он тоже на что-то обижается, поэтому так игнорирует. Дети всегда любят своих родителей, но могут тоже злиться и обижаться. Остается выяснить на что? Всего вам хорошего.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Психолог Нур-Султан Был на сайте: 3 дня назад
Ответов на сайте: 2488 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 5
Похоже, что ребенок не умеет свободно выражать свои чувства. А этому дети учатся у родителей.
Насколько Вы умеете показывать и говорить о своих чувствах?
Вы испытываете обиду, но говорили ли о ней больше,чем слово » обидно»?
Если захотите продолжить разговор, буду рада быть для Вас полезной!
С уважением, Каламкас Канапиева, г. Астана (очно, Skype, WhatsApp)
Дети часто отражают наши состояния. Возможно, что вам в дестве или сейчас тоже не хватает любви, и вы пытетесь ее откуда то получить. Хотя бы от сына, но он тоже не может вам ее дать, потому что он ребенок. Здесь нужно смотреть почему вы не наполнены любовью, наполнить вас. Сын сам изменит свое отношение к родителям, они очень чувствительны.
Ответов на сайте: 5462 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3
Здравствуйте, Елена! Возможно причина в том, что вы собираетесь разводится с мужем. Ваш сын этого не хочет, и он выбрал именно вас, так как вы для него ближе всего. Он знает, что мама его будет любить всегда, что он может на вас воздействовать хотя бы для того, чтобы остановить ваш развод. Это моё субъективное мнение, которое сложилось на ваше письмо. Дети не всегда понимают, что происходит в семье. Им главное, чтобы родители были рядом, вместе. Он пока не знает всей сути ваших отношений, пытается сохранить. Вы же с мужем взрослые люди, которые можете самостоятельно принимать решения и это ваше право. Подрастёт сын, тогда и объясните. Продолжайте любить сына, примите взрослую позицию, не обижайтесь. Всего вам доброго, любви и внутренней гармонии!
Ответов на сайте: 13914 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Берегите себя и свои нервы!
Обижаться на собственного ребёнка также бессмысленно, как обвинять его в том, что он не делится конфетами. Скорее всего, проблема несколько глубже, возможно, возможно ваша «забота» носила формальный характер, в то время как остальные члены семьи были эмоционально включены. Чтобы ребёнок изменил свое отношение к вам, вероятно вам придётся изменить свое отношение к нему. Не знаете, как подступиться к решению, обращайтесь.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Я предлагаю изменить вопрос:»Почему ребёнок не любит маму?» и спросить «Почему мама себя не любит?»
И я понимаю, что, наверное, дело во мне самой,
Да, Ваше место на пьедестале, а сейчас Вы у его подножия.
Обращайтесь, я могу вам помочь.
С уважением, детский/семейный психолог Ирина Литуева (г. Красноярск)
Ответов на сайте: 8819 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
Елена, вы правы. Проблема в вас и в том, как вы даёте любовь сыну, как проводите свободное время с ним, играете ли? А может вы просто « откупаетесь подарками», и так проявляетесь чувства?
На самом деле вопросов больше, чем ответов. Нужен детальный диалог с вами по ситуации, чтобы дать правильные для вас рекомендации и приблизить вас эмоционально к сыну.
Надумаете работать, обращайтесь. Скапливая формат в вашей ситуации эффективный вариант работы.
Психолог Москва Был на сайте: 1 день назад
Ответов на сайте: 1528 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Почему взрослые дети не уважают родителей и что делать еще до того
Когда у семейной пары появляется малыш, родители часто представляют, какие замечательные отношения у них будут в будущем. Но, к сожалению, часто случается так, что выросший ребенок неуважительно относится к родителям. Почему так происходит? Ведь мама с папой желают сыну или дочери самого лучшего, стараются сделать их жизнь легкой и комфортной, отдают последнее, жертвуя личным временем и собственными желаниями.
Психологи считают, что в неуважительном отношении виноваты родители, которые с рождения крохи совершали серьезные ошибки.
Ребенок – не цветок под колпаком
Родители испытывают сильную любовь к своим малышам, особенно когда те слушаются. Молодая женщина обнимает доченьку, и та крепко прижимается к мамочке. Папа подкидывает маленького сына, а мальчик потом обнимает и целует его. Но для родителей на первом месте, как правило, стоят жизненные потребности детей. Малыши должны быть накормлены, одеты, обуты, спать в теплой постели, иметь необходимые игрушки, жить в безопасности. А вот про потребность в эмоциях и любви многие родители почему-то забывают.
Вместо теплых чувств взрослые проявляют гиперопеку, которая мешает нормальному развитию маленького человека.
Ребенок перестает прислушиваться к собственным чувствам. Он думает, что от его действий и желаний все равно ничего не зависит. Психологи говорят, что в таком случае маленький человек может либо бунтовать, либо смириться. Первый вариант наиболее приемлем, а вот смирение – худшее, что может произойти. Взрослые опекают сына или дочь, не дают проявить ответственность. Мальчики и девочки растут инфантильными, не способными принять собственное решение. При этом родители перегружают себя обязанностями и ждут благодарности от детей. И это продолжается на протяжении всей жизни, независимо от того, маленький ребенок или давно стал взрослым.
Малышей намного легче контролировать, но время летит, и родители начинают понимать, что дети-подростки выходят из-под контроля. Чтобы сохранить авторитет, взрослые постоянно критикуют подростка, навязывают собственное мнение, вводят новые запреты. Когда мальчику или девочке нужны поддержка и помощь мамы с папой, те всячески препятствуют развитию и становлению детей, как личностей. В итоге человек вырастает, не осознавая своих возможностей, без навыков принятия собственного решения. Он не несет ответственность за свою жизнь, ведь все бремя лежит на плечах родителей.
Что ждет таких детей в будущем?
Светлана, мама 26-летнего Егора и 30-летней Елены:
«Мы всегда старались сделать жизнь детей самой лучшей. Забывали о себе, чтобы у дочери и сына было все, что они хотели. Иногда приходилось отказывать себе в самом элементарном, чтобы купить детям модную одежду или заплатить за путевку на море. Потом была учеба в университете, и потребовалось еще больше денег. Я гордилась, что мои дети получают высшее образование, и при любом конфликте или проблеме бежала в деканат разбираться. Мы все вопросы пытались решать за детей, чтобы они не отвлекались от учебы. Сейчас очень больно осознавать это, но мы с мужем совершили большую ошибку. Сын с дочерью так и не научились быть самостоятельными. Никакой благодарности мы с мужем от них не слышим. Только требования помощи, при этом для нас они ничего не делают».
Если что-то в жизни дается слишком легко, оно теряет ценность и значимость. Человек, за которого родители решают все проблемы, никогда не скажет им: «Спасибо». Мамы и папы должны понять, что с раннего детства нужно учить ответственности. Безусловно, родители до определенного возраста несут ответственность за жизнь и здоровье малышей, но не нужно контролировать детей до старости. Многие взрослые считают сына или дочь своим продолжением, частью себя. Они не хотят понимать, что ребенок – это личность со своими индивидуальными особенностями, характером, потребностями.
К чему может привести тотальный контроль со стороны родителей? Если взрослые не уважают ребенка, как личность, неизбежно возникнут серьезные конфликты поколений. Человек растет, становится взрослым, но мама с папой без спроса вторгаются в его личную жизнь, раздают советы, указывают, что и как нужно делать. Родители стараются сделать все, чтобы сын или дочь жили по их установкам и правилам.
«Мама всю жизнь учила меня, как жить. Она не хотела слушать, что я ей говорю. Только ее мнение считалось верным. Наверное, мама хотела мне добра, но в ее понятии я могла жить счастливо, только если буду полностью ей подчиняться. В подростковом возрасте началась постоянная критика: я не так одевалась, делала неправильную прическу, читала не те книги… В итоге, до сих пор страдаю от огромного количества комплексов».
К чему может привести тщеславие родителей
Тщеславие взрослых может помочь детям реализоваться в жизни. Но, вместе с тем, родительское тщеславие может испортить детям жизнь. Сценарии могут быть разными, но все они, как правило, не делают человека счастливым.
Родители через детей пытаются реализовать собственные амбиции и цели. Например, в юности папа мечтал стать художником. Он ведет сына в художественную школу, заставляет рисовать, при этом душа мальчика не лежит к этому занятию. Или семья учителей не видит дочь нигде, кроме как в педагогике. Хотя, девочке нравится журналистика, она хочет писать статьи и снимать репортажи. Но под родительским натиском ей приходится поступить в педагогический университет и всю жизнь заниматься нелюбимым делом.
Если дети упорно противостоят родителям и пытаются самостоятельно устроить собственную жизнь, им придется выслушивать, как сильно они разочаровали маму с папой. Чувствовать себя виноватым в том, что ты разочаровал родных людей – очень серьезный, в некоторых случаях, даже непосильный груз для каждого человека.
Ребенок все-таки добился успеха в жизни, несмотря на то, что его установки и стремления родители не одобрили. Но мама с папой не гордятся достижениями сына/дочери, наоборот, всячески издеваются и критикуют его жизнь. В таких случаях отношения между поколениями портятся или вообще прекращаются.
Хорошие родители не навязывают свою точку зрения, не придумывают сценарий будущей жизни для детей.
Они учат сыновей и дочерей самостоятельно принимать решения, при этом дети должны знать, что родители их всегда поддержат в любых начинаниях. Мама с папой должны видеть в ребенке личность, а не собственность, с которой они могут делать все, что захотят.
Что делать, если дети не уважают родителей?
Какова бы ни была причина неуважительного отношения, для родителей важно осознать собственные ошибки и постараться их исправить. Для этого необходимо, в первую очередь, откровенно поговорить с сыном/дочерью. Пускай каждая сторона спокойно расскажет о своих ожиданиях, желаниях, обидах. Ведь родители и дети любят друг друга, но взаимное недопонимание мешает выплеснуть эмоции и чувства наружу. Родителей, которые уважают выбор детей, поддерживают, радуются успехам, сыновья и дочери, безусловно, будут уважать.
Конфликт поколений неизбежен, ведь во все времена дети и родители во многих вещах имели разные точки зрения. Но в отношениях большое значение имеет взаимоуважение. Уважайте мнение детей, даже если вам кажется, что оно абсурдно.
«Я благодарна маме с папой за то, что они меня всегда любили и давали полную свободу выбора. При этом я точно знала, что мне доверяют. В нашей семье все строилось на любви и доверии. Были времена, когда мы не могли купить продукты, но я понимала, что у родителей финансовые трудности и не требовала новых вещей или гаджеты. В период, когда папа начал хорошо зарабатывать, я также не просила дорогих подарков, но была всегда благодарна, если мне что-то покупали. Материальные ценности – не самое важное, гораздо важнее чувствовать, что рядом – любящие и понимающие люди. Когда я сказала, что хочу стать хирургом, родители не отговаривали меня. На семейном совете решили, что я поступаю в медицинский университет, а там уже определюсь с направлением профессиональной деятельности. Сейчас я работаю акушером-гинекологом, хирургом быть передумала. У меня своя семья, но с мамой и папой мы поддерживаем самые добрые и теплые отношения».
Чтобы сохранить уважение между родителями и детьми, важно благодарить, а не требовать. Сделайте шаг навстречу друг другу, чтобы в будущем ваши отношения были теплыми, дружескими и искренними.
У сына (11 лет) нет уважения к маме. Психует, матерится. Воспитываю двух детей одна
Как мне к вам можно обращаться?
Когда началось такое поведение сына?
говорить что не хочет так больше жить и что я плохая мать.
Поведение началось 2 года назад, а материться начал с лета.
Он подразумевает под словами не хочу так больше жить когда не даю компьютер или не покупаю то что он хочет. Если начинаю ругать и забирать компьютер когда он не отдаетсразу становлюсь плохой матерью
Говорить что не хочет так больше жить и что я плохая мать.
Что он под этим подразумевает?
Вывила сегодня на разговор сына, он мне сказал, что говорит это специально чтоб меня разозлить., обидить. Когда я не даю ему то что он хочет.
говорит это специально чтоб меня разозлить., обидить.
Как я себя при этом чувствую? Мне неприятно, тяжело что ребёнок меня не слышит и не хочет слышать. Вызывает во мне обиду
Да у него это получается я злюсь.
Есть двойки, по ин язу но может привести к неуспеваемости
Математика с натягом 3
Также подросткам свойственна эмоциональная неустойчивость, не стабильность, недостаточно развитое умение контролировать собственное поведение, они чаще совершают поступки, выходящие за рамки общественных норм. Но он очень жаждет понимания с вашей стороны. У него есть интерес: компьютер (игры, соцсети), и как бы вам это не нравилось, но имеет право на такой интерес. Ему хотелось бы с вашей стороны доброжелательное отношение к его хобби, иначе это вызывает у него озлобленность и агрессию. Это его защитный механизм от недостатка любви и внимания. Решать конфликты, споры конструктивно он еще не умеет, договариваться тоже. Поэтому это можете сделать вы.
Вы написали, что вы сейчас и за маму и за папу, но за папу вы никак не можете быть. Что вы под этим подразумеваете?
Конечно же ему не хватает мужского внимания, поэтому хорошо бы ему ходить в различные секции спортивные, где он будет общаться тренерами мужчинами, где будет дисциплина и пр. Но это должно быть только по его собственному желанию. Подумайте, не возлагаете ли вы на него такие обязанности, как присмотр за младшей сестрой, не считаете ли вы, что т. к. рядом с вами нет мужа, то у сына должна быть излишняя мужская ответственность за семью и за вас?
Сейчас в психике вашего сына происходят существенные изменения, поэтому и ваше поведение и отношение к нему должно поменяться, оно уже не должно быть как к ребенку. Не навязывайте ему свое мнение и свое видение мира, принимайте с уважением его взгляды, вкусы, мнения, отношения к другим людям, даже если вам категорически это не нравится, не запрещайте видеться с друзьями, ставить ультиматумы, не требуйте отчета в его действиях. Наоборот, покажите ему, что вы относитесь к нему как к взрослому, уважаете его мнение.
Когда вы поменяете свое отношение к нему, то он поменять свое поведение и перестанет материться. Но услышав мат пресекайте, скажите спокойно: в нашей семье не принято говорить матом, мне это неприятно слышать, пожалуйста не произноси эти слова у нас дома.
Да, я с вами полностью согласна за папу я не могу быть. Под этими словами я подразумеваю что мне приходиться быть в двойне сильной.
Записала его на футбол он не хочет ходить. Очень хочет заниматься плаванием но у нас нет финансовой возможности. И хотел бы научиться трюкам на скейте и самокате. Но сейчас я все это рассматриваю и ищим с ним другие пути решения проблемы с секциями
Да я возлагаю на него такую ответственность но очень очень редко. И путаюсь до него донести что мне нужна его помощь. А он мне в ответ, а если бы не было меня как бы ты без меня справлялась
Да я возлагаю на него такую ответственность но очень очень редко. И путаюсь до него донести что мне нужна его помощь. А он мне в ответ, а если бы не было меня как бы ты без меня справлялась