Сын не ночует дома что делать
Проблема с 18 летним сыном. Не ночует дома, учиться не хочет
Вопрос психологам
Спрашивает: Ольга, 49 лет
Категория вопроса: Дети
Добрый день. Не знаю как вести себя с сыном. Перестал ночевать дома, в колледж не хочет ходить. Бывший муж его поддерживает, говорит что он взрослый сам разберётся. Как быть в такой ситуации?
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Проблема с 18 летним сыном. Не ночует дома, учиться не хочет
Ольга, здравствуйте. Очень мало информации для более объективной оценки ситуации.
Вашему сыну уже 18 лет, он совершеннолетний и ваш бывший муж прав, в этом возрасте парень уже определяет сам, что ему надо, а что нет.
Но, конечно же вы мама и волнуетесь за сына и имеете полное право знать, куда ходит сын и что он планирует в профессиональном плане (хотя бы до тех пор пока он на вашем обеспечении).
Насколько легко вам было общаться с сыном в подростковом возрасте, если легко, то не похоже ли его поведение на бунт против жесткого контроля?
Ваш сын сам выбрал профессию, которой обучается в колледже?
Он ночует у девушки или у друзей, чтобы только не быть дома?
Насколько у вас принято обсуждать свои дела в семье?
Насколько вы принимаете его жизненные ценности (друзей, девушек, интересы), насколько уважаете его личностное пространство?
Насколько легко вы раньше находили общий язык и понимали вашего сына?
Ответьте себе на эти вопросы и возможно вы сможете лучше понять причины такого поведения вашего сына.
Поговорите с сыном о том, что он уже достаточно взрослый и может выбирать свой путь жизни, но пока он живет с вами и вы несете за него ответственность, он должен предупреждать, что не ночует дома. Скажите, что вы ему доверяете, но все же волнуетесь, как любая мама. Поверьте в вашего сына, дайте понять, что он уже взрослый, но любимый сын. Договаривайтесь с ним. Сейчас для вашего сына важный и переломный момент, он ищет себя и свой путь, ему нужна поддержка, доверие, но и понимание, что самостоятельность (свобода) предполагает ответственность.
Консультация психолога вам поможет лучше разобраться во взаимоотношениях с сыном.
Удачи вам и душевного комфорта!
Подросток не пришел домой ночевать
Нужно понять и тот момент, что не убегают из того места, где хорошо. Значит дома есть что то, что не удовлетворяет сына. Постараться мягко выяснить причину ухода. Как вы дома общаетесь? Какой стиль воспитания у вас? Не решаете ли все вопросы вы-мама? Кто говорит последнее слово, когда вы решаете какие то вопросы в семье? Имеет ли ваш сын право голоса? Какие у вас взаимоотношения с мужем? Не срываете (срывали ли) ли вы свое плохое настроение на сыне? Часто родители срывают свое настроение на своих детей и в результате ребенок получает обиду » Я не виноват, а из меня делают виноватого» и избегает доверительного контакта. В результате уходит в себя, или в компанию, где его понимают и не обвиняют. Как вы воспитывали ребенка? Не гиперопекали ли?
Гиперопека приводит к попытке освободиться от тотального контроля. Вы написали, что встречаете его после школы. Как выдумаете, к чему это приводит? Это приводит лишь к тому, что он начнет убегать или обманывать вас.
Побег из дома связано и нехваткой адреналина, новых ощущений. Выяснить, что именно дает ему тусовки? Найти к нему более продуктивную альтернативу.
Обязательно нужна консультация самому подростку. Попробуйте, подходит к тому человеку, кто является для него авторитетом, чтоб он «Уговорил его» на консультацию со специалистом.
Около 40 % уходов их дома связаны и со школьной неуспеваемостью и конфликтами в школе. Какая атмосфера в школе? Где там проблема? Нежелание учиться доказывает и наличие проблемы в школьном коллективе.
Я понимаю, что тотальный контроль ни к чему хорошему не приведет. Но как можно дать ему свободу, если он так ей п ользуется? Никаких выводов из своих поступков он не делает, никакой ответственности не несёт. У меня вообще такое ощущение складывается, что тесное общение с полицией ему только руки развязало- он понял, что за его поступки и ошибки отвечаю я в данный момент. Я боюсь пускать ситуацию на самотек, сегодня узнала об очередном обмане- отпросился к другу на день рождения, а сам поехал в область на стрелку. В результате разборок у парня из его школы ножевое ранение. Это уже уголовщина. Сколько случаев, когда сажают всех- и кто резал, и кто рядом стоял. Он все отрицает, говорит, ничего не знаю. Его окружение вызывает у меня панический страх.
Конечно, имеет место гиперопека. Последнее ослабление контроля привело к тому, что он две ночи не был дома. Мы пытаемся с ним договариваться. Но доверия нет. Конфликтов в семье практически нет. Ревность к младшей сестре- безусловно есть. Получается, ему достаются одни упреки и проповеди, наказания и лишения. Но мне иногда реально его похвалить не за что.
Ну что. Опять ушел из школы, наврал, выключил телефон. Утром говорила с ним, извинилась, что была груба накануне, просила понять, что это от эмоций и волнения за него. Предупредила, что заберу из школы, опчть же извинившись- потому что ПОКА не могу отпустить, из- за произошедших событий. Попоосила быть на связи. Сказал-» хорошо», как обычно.
Завтра записаны к психиатру. Сын об этом не знает еще. Мы были у него уже, вместе с сыном, пару неделб назад. Располагающий очень, приятный человек, с ребенком вроде контакт нашел сразу. Но сейчас я не знаю- надо ли заранее сказать о визите к врачу, или просто отлавливать из школы и везти. Сейчас я даже не уверена, что он домой вернется (
В школе учиьеля к нему неплохо относятся, переживают за плохую компанию, беседуют. С одноклассниками оьношентя не очень, они все очень замотивированы на учёбу, с первого класса, сын пришёл к ним в седьмои классе. Сначала приняли его хорошо, а когда начались проблемы м учёбой- отвернулись, осуждают его.
Ну вот, снова- здорово. Вчера муж с сыном ездили за новыми кроссовками, сын на телефон отвечал со второго гудка. Приехал довольный. Сегодня- мы опять в игноре, отвечает автоответчик, смс прочитаны, но оставлены без ответа. Должен был ехать домой, ушел гулять, обещание вернуться в полвосьмого не сдержал, пришел в одиннадцатом. Сказал- уснул на диване у кинотеатра. На вопросы- почему не отвечаешь на телефон, уверяет, что не слышит, не чувствует вибрацию, не видит пропущенные и т. п. Муж обижен, воспринял как личное оскорбление (нужен только для денег) и забрал кроссовки. Я его понимаю, мне самой очень неприятно, когда сын игнорит мои звонки. Но как договориться, чтоб отвечал на звонки?
Да, вы правы, нет системности общения. Мы стараемся, но не всегда хватает терпения. Меня очень беспокоит его неуспеваемость, я в данный момент не готова передать ему ответственность за учебу и подготовку к экзаменам- осталось два месяца, я уверена, он просто » задвинет» школу и репетиторов и будет жить/гулять в свое удовольствие. Мы регулярно разговариваем с ним, куда он пойдет после 9- го, как посту пить в колледж, какую специальность выбрать. Но с его стороны дальше разговоров ничего не идет, все приходится контролировать- домашку, задания репетиторов, посещение уроков. Я понимаю, что его это бесит, но дать ему свободу сейчас- это значит, он провалит экзамены. На днях опять пыталась договориться, чтобы после школы САМ приехал домой. Сказала- сделаешь уроки, пообедаешь, и гуляй! Нет, он приехал в пол одиннадцатого. Ну вот как договариваться?
специалисту сходили, я его предупредила за день, он не возражал, просто спросил- к тому же? Беседоапли отдельно, о чем велся разговор с сыном, мы не в курсе, но ребенок вышел с » думой в голове».
Последние два посещения были как раз у психиатра (очень авторитетный специалист в нашем городе, работает как раз с трудными подростками и зависимостями), он сказал, что патологии никакой нет. Есть инфантилизм, отсутствие границ дозволенного и отсутствие контакта с родителями (возможно, перефразировала). Вы имеете в виду- поставить его на учет у психиатру?
Последняя комиссия по делам несов- х дала все- таки какой- то результат- перестал уходить из дома, до десяти вечера приходит всегда, если задерживается- предупреждает.
Проблемы с учебой остаются- сам ничего не делает, задания выполняет » на отвяжись», выискивает возможности списать. Беседуем, объясняем- кивает головой, но продолжает дуракаваляние. Прихожу к выводу, что нужно сидеть вместе с ним, все контролировать видимо.
Что делать, если подросток не ночует дома?
Краткий ответ:
К сожалению это довольно распространенная ситуацию среди молодежи. Если вы пробовали говорить со своим чадом, как воздействовать на него, призывали к разуму и попытки оказали тщетны, то скорее всего вам потребуется помощь квалифицированного специалиста в решении данного вопроса. Обратитесь к психологу, изложите ему суть всей ситуации, он поможет подыскать вам наиболее благоприятный выход.
Содержание
Причины такого поведение
Давайте попробуем проанализировать и разобраться в ситуации, почему же ваш ребенок не приходит часто ночевать домой. И так вот не сколько вариантов:
Это всего – лишь некоторые причины по которым ребенок может вести себя так. Корень проблемы лежит в предыстории, вам необходимо дать анализ собственным действиям, возможно что – то пересмотреть в отношении своего чада, а возможно что – то добавить или исключить в своем отношении, иногда подростки слишком сильно за люблены своими родителями, они становятся избалованными и воздействовать на них как – либо не представляется возможным. Поэтому избыток внимания ровно как дефицит, не идет на пользу детям.
Чем чреват запрет
Если вы решили воздействовать методом запрета на подростка, то это плохой вариант, скажу я вам. Таким образом более чем вероятно, ребенок просто совсем уйдет из дома на зло вам. Психика подростков еще не устойчива, поэтому применив такой способ, вы рискуете получить поток негатива и агрессии в свой адрес. Также можно нанести психологическую травму ребенку. Старайтесь не допускать таких ошибок, ведь они чреваты большими проблемами в будущем, когда ваше чадо вырастет, а отношения могу быть испорчены еще с юношества и будут протекать лишь в формальном варианте общения.
Рекомендации
Помните, что много любви, как и мало, вредит поведению вашего ребенка. Везде должна присутствовать мера, если вы будите ее соблюдать, то скорее всего вас не коснется данная проблема. Также старайтесь давать понять своему чаду, что он важный человек в семье, учитывайте его мнение, выслушивайте, если он обратился к вам с разговором. Старайтесь поддерживать его и помогать во всем. Он должен видеть в вас опору, пока пребывает в юношеском возрасте, а не желание сбежать подальше от вас. Ну а уж если, ситуация все – таки коснулась вашей семьи, и вы перепробовали все и результата положительного нет, то в этом случае, как мы уже говорила, необходима консультация психолога. Не запускайте ситуация донеобратимых последствий о которых потом придется жалеть.
Сын не ночует дома что делать
Как так, всегда был прилежный, послушный ребенок, а потом раз, и не ночует дома?
Моему сыну 16 лет, но я даже представить себе такое не могу, чтоб он дома не ночевал. Я б, наверное, с ума сошла бы. Не хочу сказать, что все у нас идеально, тоже трудный подростковый возраст дает о себе знать. Но у нас все решается разговором, вроде все понимает. Приходится иногда и попсиховать, и покричать. Но, как то на этом все решается. Даже не знаю, что вам посоветовать. Видимо где-то упустили момент, теперь только ждать, когда закончится этот период. А так, надо все же я думаю поговорить по-душам с сыном, сказать, что вы волнуетесь за него, переживаете. Не можете уснуть, пока его нет дома. Что вы его очень любите и дорожите им, что он вам очень нужен и не надо рисковать своей жизнью и здоровьем. Только орать не надо, иначе все будет делаться еще хуже, на зло. Надо спокойно обо всем поговорить, разобраться в ситуации.
конечно и раньше были проблемы.
Но как то удавалось найти компромис и для меня и для него, но вот вчера ушел и главное ни что не предвещало. Накануне слегка повздорили, даже не кичали, он засобирался это было днем, я не остановила, думала погуляет побудет один выпустит пар. А он вообще не пришел. С ума схожу уже,всем позвонила несколько раз, даже в его телефон залезла, хотя это для меня табу, надеюсь что с ним все в порядке.
и что его друзья говорят, ведь явно что-то знают? Не может быть, чтоб сын ваш сам по себе
где-то слонялся. Позовите родителей этих друзей к телефону, переговорите, может они смогут что-то узнать у своих чад. А в милицию вы не обращались? Я б уже всех на уши подняла.
Смысл подымать всех на уши?
вы просто договоритесь с ним, чтобы он говорил всегда, к кому, куда идет ночевать
оставлял телефоны и звонил вечером перед сном, говорил, что все нормально, занимаемся тем-то и тем-то, приду во столько-то.
когда мы с мамой так договорились, все встало на свои места. я давала маме телефоны подружек-друзей, звонила и говорила что все нормально, приходила во сколько обещала. и никаких раздоров, хотя раньше доходило до криков и «холодной войны».
Смысл в том, чтобы узнать, что с ребенком все нормально, что он жив и здоров.
Пусть даже он останется там, где сейчас находится, лишь бы у него все было хорошо.
Через это проходят все дети.
Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Если ребенок не ночует дома.
№6 (903)
Продолжение. Начало в №8 (857) 2016 – №5 (902) 2017
Юлия Александровна, знаю, что Вам активно звонят телезрители, задают вопросы, беспокоятся о каких-то проблемах, которые пришли в их семью… Одну из тем можно обозначить так: «Почему ребенок не ночует дома?». Почему это происходит? Кто не ночует дома? Для какого возраста это характерно? Давайте об этом поговорим.
– Действительно, в последнее время участились звонки не только от родителей, но и от других близких людей, бабушек и дедушек в том числе. Даже был звоночек родственницы, к которой все время приходит ночевать знакомая: она переживает, нормально ли, что ребенок готов каждую ночь и вечер проводить не у себя дома, а в гостях.
Такая ситуация наиболее характерна для подростков примерно лет с 11–12, и интерес ночевать не дома заканчивается примерно в 16–17 лет, когда уже сформировались какие-то ценности, представления. Опыт о вариантах жизни подросток набрал, и теперь он уже вполне довольствуется тем представлением, которое у него сложилось, он уже может сформировать свое видение, как ему хотелось бы жить. Почему такой интерес есть? Как вариант, это накопление опыта и знаний о том, как живут в других семьях. Это если взять конструктивно-позитивный момент. Но иногда бывает так, что ребенок уходит из дома от каких-то проблем и конфликтов.
Проблемы, конфликты – это причина того, что ребенок не ночует дома?
– Да, убегает из дома.
А куда он уходит?
– Очень интересный вопрос – когда звонят родители, мы тоже об этом спрашиваем: «А где ночует ваш ребенок? Куда он уходит?» Многие мамы называют места так, как им формулирует ребенок: «Мам, я пошел ночевать к другу», и мама прямо так и говорит: «Он уходит к другу». Мы задаем вопрос: «Скажите, а он действительно у друга ночует?». На что родители говорят: «Не знаем».
И тогда, конечно, у нас возникает волнение за ребенка: а если это не друг, знакомый, а не совсем благоприятная и благополучная компания, которая занимается, может быть, какими-то правонарушениями? Ведь подросток склонен к рисковому поведению, и, как вариант, он может всю ночь проводить в таких делах, которые находятся на грани нормы и ее нарушения. Отпуская своего ребенка и доверяя его словам, родитель может столкнуться с ситуацией, что его однажды пригласят в полицию, скажут, что его ребенок пойман за что-то.
Поэтому здесь родители должны задать себе серьезный вопрос: почему они довольствуются ответом ребенка и не задаются целью проверить, действительно он там или нет?
А нет ничего плохого в том, что мы начнем проверять ребенка?
– Это, наоборот, правильный подход. Конечно, лучше не говорить прямо, что я хочу тебя проверить, а, например, сказать: «Ты пошел к другу ночевать? А дай мне на всякий случай телефон родителей, друга. Если вдруг у меня возникнут к тебе какие-то вопросы или мне захочется с тобой пообщаться, я могу позвонить, если не тебе, то твоему другу». В этом нет ничего предосудительного или неправильного: ответственность за ребенка до определенного возрастного периода (18–21 год) несут родители. За противоправное действие вместе с ребенком будет отвечать его родитель. Поэтому в интересах семьи знать, где находится ребенок.
Бывает так, что родитель предполагает, что его сын или дочь находятся не там, где они сказали, но почему-то наши родители настолько осторожны, тревожны и боязливы, что они, понимая это, боятся позвонить и осознать, что ребенок находится совсем в другой обстановке, другой среде, и она может быть вредоносной для него.
Чтобы не чувствовать опасности, не чувствовать, что ребенок совершает что-то не совсем правильное, законное или социально желаемое, родитель просто отключается и говорит: «Хорошо, я сделаю вид, что я тебе верю. Как будто бы ты там и находишься».
Но эта ситуация может продолжаться только до определенного времени, наступит «час Х», когда взрослому придется назвать вещи своими именами и понять, что ребенок был совсем не у друзей, знакомых, а в какой-то дурной компании, совершал некие противоправные действия, и отвечать за них он будет вместе с ним.
Страх родителя – это момент перекладывания ответственности за поступки, жизнь своего ребенка на него самого, на людей, которые в данный момент находятся с ним рядом. И мне хотелось бы привлечь внимание наших родителей, телезрителей, которые задают вопрос: «Что делать?» к такому важному аспекту: где ваш ребенок.
Ведь если он просит переночевать у своей бабушки, которая разделяет с ним какие-то общие интересы (например, девочка любит вышивать или рисовать, занимается каким-то творчеством, которым занимается и бабушка или тетя и, будучи вместе дома, они объединены этим общим интересом, питают друг друга новым знанием, новыми представлениями о чем-то), – это здорово, это хорошо. Если в семье немного другие интересы, то пусть ребенок развивается и будет там. Но когда родитель не знает, где сын или дочь, боится узнать, где они, звонит нам и спрашивает, опускать или нет, тогда мы не даем вам однозначного ответа.
Давайте будем к этому вопросу подходить очень дифференцированно. Кто ваш ребенок? Чем он интересуется? С кем он дружит? Куда он отпрашивается? Где он ночует? Что он делает, когда ночует вне дома? Ничего плохого в этом нет, если за поводом уйти из дома стоит желание быть автономным и самостоятельным.
Одной из причин того, что ребенок хочет уйти из дома, может быть то, что дома его слишком контролируют, слишком опекают, слишком о нем заботятся. Для подростка это уже не столь важно и не будет для него развивающим процессом. И, уходя из дома, беря за свое поведение, свою жизнь бόльшую ответственность, он чувствует, что появляются крылья за плечами, что он действительно вправе выбрать и довольствоваться своим выбором. Ему нравится, может быть, даже в чем-то ошибаться и потом исправлять собственные ошибки, а не пользоваться тем готовым, что ему дают в семье.
Поэтому, если вы видите, что ребенок, уходя из дома ночевать к друзьям, знакомым, бабушкам, близким людям, приходит и начинает проявлять новые способности (например, он буквально две ночи ночевал у бабушки, а потом стал мыть за собой посуду, убирать со стола, складывать одежду как-то по-другому), то это здорово. Значит, процесс некоего отделения от родителей помог ему научиться самообслуживанию.
И, наоборот, если ваш ребенок ушел ночевать куда-то, а потом пришел в состоянии, например, депрессии, или он потом всю неделю спит до обеда и проснуться не может, то наверняка в тот момент, когда его не было дома, что-то происходило не в его пользу, не в сторону его развития и, так скажем, улучшения его характера, способностей.
Задаются ли родители вопросом, когда ребенок может самостоятельно принимать решения, ночевать ему дома или нет? Когда ему можно давать такой выбор и как к этому относиться?
– Действительно, так или иначе этот вопрос присутствует в звонках, и родители ждут от нас, специалистов и психологов, чтобы мы сказали о каком-то конкретном возрасте: «Ну все, в 11 лет отпускайте, пусть ночует». На самом деле это все зависит от ребенка.
Важно понять, что его побуждает не ночевать дома, что ему интересно во времени и пространстве вне дома. И ответа на вопрос: «Когда?» нет. Просьба ко всем родителям, которые занимаются обсуждением проблемы, разрешить ли ребенку ночевать вне дома, – обсудить с сыном или дочерью абсолютно все детали: что это за время, которое он проведет вне дома, чем он будет заниматься кто эти люди, которые будут окружать его все это время, зачем ему это надо? Почему дома не заняться тем же, чем он собирается заняться вне дома?
Если родителю все-таки тревожно опускать ребенка, то предложите прийти сначала к себе. Можно сказать: «Хорошо, пусть вначале твой друг придет к нам. К кому ты собрался? К Васе? Путь Вася к нам придет, а в следующий раз ты идешь к нему». Таким образом можно посмотреть, что это за Вася, из какой он семьи, какие у него интересы, чтобы потом отпустить своего ребенка.
Может быть, несколько комментариев, пожеланий для наших зрителей?
– Ночевать вне дома – это нормальное желание, связанное с проявлением самостоятельности, свободы, независимости. Особенно оно актуально для детей, в семье которых очень много заботы, контроля и опеки. Когда ребенок просится ночевать вне дома, пожалуйста, задайтесь вопросом и обсудите, что это будет за обстановка, с кем он будет общаться все это время, каковы условия для его ночлега в этом доме. Обязательно возьмите телефоны, адреса, куда ребенок пойдет ночевать, а лучше всего познакомиться с семьей – детьми и взрослыми – лично.
Если ребенок ночевал вне дома, пришел и ведет себя, на ваш взгляд, как-то неадекватно, обязательно это обсудите. Такое поведение может сопровождать чрезмерная сонливость, депрессивность, а может быть даже какие-то царапины и раны на теле. Возможно, ребята с кем-то поспорили, повздорили. Обязательно обсудите, как ребенок провел это время, понравилось или нет, что не понравилось. Но в такой ситуации задумайтесь, стоит ли в следующий раз отпускать ребенка ночевать в другое место?
Если ваш ребенок ходит ночевать к близким людям, приходит домой и демонстрирует какие-то новые полезные умения и навыки, – это здорово. Хвалите не только ребенка, но и тех людей, которые помогают обучать вашего подростка. (Продолжение следует)