Сын подходит к отцу и спрашивает что такое теоретически и практически
Теоретически и практически
Сын подбегает к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое «Теоретически», а что такое «Практически»?
Сын подходит к маме и спрашивает:
— Да, но только ради семьи.
Сын подходит к сестре и спрашивает:
— Да, за лям я сама на него запрыгну.
Сын подходит к дедушке и спрашивает:
— Да, за такие-то деньги.
Сын возвращается к отцу и говорит:
— Отец, все ответили «Да»
Сын подбегает к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое «баян»
Тут такая борода что я даже хз.
Это еще Адам Еве рассказывал.
Петька подходит к Василию Ивановичу:
— Объясни мне, что за слово такое, нюанс?!
Василий Иванович говорит:
— Поворачивайся, нагнись и приспусти штаны.
Петька выполнил, как велено. Василий Иванович вдул ему по самые помидоры.
— Вот смотри, Петька. У меня член в заднице. У тебя член в заднице. Но есть один нюанс…
Времена и нравы
19-летнего Матвея Юферова, который справил нужду на стенд с портретом ветерана ВОВ, отправили в колонию на 4 года
Суд приговорил 19-летнего блогера, который помочился на стенд с портретом ветерана ВОВ в Измайлово, к 4 годам лишения свободы в колонии общего режима и запретил выкладывать посты в интернете в течение 5 лет
Его признали виновным в реабилитации нацизма
Средняя температура в Японии
Спалились
Сохрани молодость
Откуда?
Ответ на пост «Суть 2 сезона»
Задержал пьяного водителя, который чуть не подавил детей, а мне ещё и угрожают, а полиция разводит руками
Ответ на пост «Моя твоя не понимать»
Приезжаю на объект, а там гости из ближнего зарубежья работают под краном без касок, кирпич они разгружали паллетами.
Стоим рядом с ними, спрашиваю специально громко прораба:
— А чего они у тебя без касок?
-Когда за зарплатой придут, передай что я с каждого снял по пять тысяч. Все вопросы пусть мне потом задают.
Отвернулся от ветра прикурить, повернулся, смотрю диво-дивное, чудо-чудное. Все в касках работают. Вот так сразу все выучили язык
Девушки начинают анонимно выкладывать клубничные посты. Модераторы:
Просто ёжик на рентгене
Платка Москва-Питер не суйтесь
На просторах веганских пабликов
Про экранизации
Кипяток-впрок
Песня
Управление телом
Ответ на пост «Без национальности»
Два пути обучения чему-либо в одной картинке
Вам 115-ФЗ не нравился? Скоро он вам вспомнится тёплым и ламповым
115-ФЗ, наверное, жизненно не хватает и переживающие за чистоту наших помыслов и карманов законодатели, приняли ничуть не менее резонансный для бизнеса Федеральный закон № 423-ФЗ от 21.12.2021 «О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации». Данным нормативным актом как паровым катком прошлись по ряду устоявшихся бизнес-алгоритмов российских предпринимателей. Ну чисто подарок к новому году!
Итак, что же нового? Давайте прикоснемся к этому замечательному манускрипту:
1. Согласно нему, банки все больше и больше превращаются в контролирующий орган, выполняющего функции государственного, но при этом являющегося частным.. Теперь они будут не только решать степень белизны той или иной финансовой операции, но и делить бизнес на группы по степени «вшивости».
Юрлицам и ИПшникам теперь будет присвоен один из трех уровней риска совершения подозрительных операций:
Причем, тем юрлицам и ИП, которые по мнению банка отмывают деньги или по тому же мнению творят что-то в этом же духе, банк самостоятельно, во внесудебном порядке, перекроет возможность распоряжаться своими деньгами.
2. Законодатель наконец данным законом расшифровал понятие подозрительных операций.
Это операции с деньгами или имуществом, предположительно совершаемые в целях легализации (отмывания) доходов, полученных преступным путем, и финансирования терроризма.
3. Компаниям и ИП с высоким риском откажут в переводе и выдаче денег, отключат от интернет-банка. Но имеется перечень операций, которые проводить таки будет возможно:
— выплата зарплаты (но не более той суммы, которую фирма перечисляет обычно);
— 30 000 рублей в месяц на ИП и на каждого его иждевенца;
— перечисление денег кредиторам при банкротстве, ликвидации, после исключения из ЕГРЮЛ и ЕГРИП.
4. Если же юрлицо или ИП из ЕГРЮЛ/ЕГРИП исключили, то остаток денег ему вернут. Хотя как – непонятно…
Резюмируя: законодатель зачем-то в финансовых вопросах туману напускает еще больше, закладывая очередной уровень двойных стандартов. Кроме того, и этот аспект почему-то игнорируется как самим законодателем, так и СМИ, которые освещают данные процессы: принимать судьбоносные решения для одних людей, будут другие люди, на основании собственного субъективного суждения, заведомо не неся никакой ответственности за возможные убытки и иные негативные последствия.
С текстом данного замечательного нормотворчества можно ознакомиться здесь.
Оригинал материала положил сюда.
Вовочка спрашивает папу: Что зачит «теоретически», а что «практически»? Папа ему говорит: Иди и спроси.
Вовочка спрашивает папу:
— Что зачит «теоретически», а что — «практически»?
Папа ему говорит:
— Иди и спроси мать и сестру, отдались бы они за миллион долларов?
Вовочка приходит и говорит:
— Они сказали, что отдались бы.
— Ну вот, сынок, теоретически мы миллионеры, а практически — живем
с двумя бл»д»ми.
Похожие анекдоты
Вовочка спрашивает доктора:— Доктор, а может забеременеть девочка в 7 лет?— Конечно, нет — отвечает доктор.— Шантажистка чертова, — возмущается Вовочка.
Вовочка спpашивает мать:-— Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?-— В общем-то, да.-— А детей пpиносит аист?-— Конечно.-— А подаpки pаздает Дед Моpоз?-— Да.-— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим
Вовочка сорвал урок молодой учительницы.— Завтра в школу пусть придут твои родители!— После уроков, Вера Ивановна, зайдите в кабинет директора, папа тожехотел с вами поближе познакомиться.© konde13
Вовочка сломал ногу.Я жертва эротики, — рассказывает он врачу.— Как это? — не понял доктор.— У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Сын подходит к отцу и спрашивает что такое теоретически и практически
500 неприличных анекдотов
Две девушки легкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудиторию.
– Нет, завалили на устном.
Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие.
Разговаривают две студентки.
– Кого предпочитаешь: Павла или Карла?
– А кто из них пришел?
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.
– Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
– Подруги, огонька не найдется?
Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
– Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже «подруги».
На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает:
– Какой орган у человека является символом любви?
– У мужчины или у женщины?
– Боже мой, – восклицает профессор и кивает седой головой, – в мои времена это было просто сердце.
На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец, взял зачетку и написал ему «осел». Студент смотрит и говорит:
– Пан профессор, подпись есть, а где оценка?
Профессор на лекции спрашивает:
– Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
– Воду, – отвечают слушатели.
Два англичанина спорят:
– Милорд, вы – сволочь!
Разговор двух мужчин:
– Покури, – предлагает один.
– Не курю. Один раз попробовал – не понравилось.
– Один раз выпил и больше не тянет.
– Тогда сыграем в карты?
– Играл один раз – и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами и сыграет.
– Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.
– Может ли женщина стать лебедем?
– Если может раком, может и лебедем.
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
– Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:
– А вот и нет статьи!
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
– А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
– Нет, – отвечает продавщица.
Заходит Винни Пух в магазин.
– У вас свинина есть?
Винни Пух достает пулемет, передергивает затвор.
Пасха. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными:
– Это моя мама, она печет пасхальный кулич.
– Это мой отец, он пишет открытки родным.
– О, заботливый родственник!
– Это мой брат, он красит яйца.
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
– Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
– А что, бабка, яичек прикупила?
– Да нет, мешок гвоздиков везу.
– Папа, я хочу быть патологоанатомом.
– Только через мой труп!
Идет кришнаит по лесу, ему навстречу из-за дерева выходит старуха с обрезом и говорит:
Волк встречает Красную Шапочку:
– Ты меня боишься? – спрашивает он Красную Шапочку.
– Нет. Пирожков у меня нет, а т. ся я люблю.
Глаза – бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлет.
– Вы сходите? – спросил я нежно.
Она в ответ: «Тебя е. ет?»
– Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
– Да ну его! Казанова, тоже мне.
– Да вы что! Это же конец XVIII века.
– Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции.
– Минотавр – человек с головой быка.
– Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?
Сын приходит из школы и говорит отцу:
– Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
– Ну садись сынок, рассказывай.
– Нет уж папа, я лучше постою.
Наконец раскрыт состав виагры!
2 % – пирамидон; 2 % – аспирин; 2 % – парацетамол; 4 % – крахмал; 90 % – отвердитель для эпоксидки.
– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
– Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так т. ул.
На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит:
– Ну понимаю – некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал.
Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования. Подсудимый – мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуретке.
– Как может мальчик (держа сыночка за пипи) ЭТИМ изнасиловать?
На что сыночек отвечает грубым голосом:
– Маманя. Не теребите. А то процесс проиграем.
Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки». Взяла и наполнила пузырек своей мочой.
– Батюшка, у вас третий месяц беременности.
– Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.
Заходит в магазин человек и спрашивает у продавца:
– У вас запись «Дюны» есть?
– Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!
– Девушка, взвесьте мне кило печенья в клеточку!
Теория и практика
Бородатый анекдот вспомнил:
Сын подходит к папе :
— Пошли объясню, сынок.
Подходят к сестре. Папаша спрашивает:
— Слушай, Свет, а ты бы отдалась за лимон баксов?
— Конечно, такая куча денег!
— А ты бы, Мань, отдалась бы за лимон баксов?
— Ну, наверно, столько денег не помешает.
Отец поворачивается к сыну:
мне больше нравится про старого пидараса и двух блядей
Там вроде было про «пап, что такое гипотетически»
Теория vs практика
Учился вместе с одним из моих сыновей в институте в начале 2000-х годов парень, у которого параллельно с учебой был свой автосервис, соответственно, был опыт работы директором и опыт управления малым бизнесом, в том числе организации работы автослесарей.
Сын приходит после зачета по экономике и рассказывает.
Зачет принимает уважаемый преподаватель-экономист: кандидат наук, доцент, успешно закончивший ВУЗ, аспирантуру, защитивший с блеском кандидатскую диссертацию, ни дня не работавший за пределами института.
Сын сидит на второй от стола преподавателя парте, готовится к ответу на билет и слышит, как отвечают его одногруппники. Чьи-то ответы помогают в подготовке.
Но когда сел к экзаменатору этот парень и начал отвечать, сын аж готовиться перестал, и тому была причина.
Одним из вопросов в билете было снижение издержек в малом бизнесе. И вот тут студент развернулся, решил блеснуть знаниями из практики.
Начал рассказывать о своем опыте снижения издержек в бизнесе:
Снижение 1 «черные» и «серые» зарплаты для экономии на налогах и отчислениях в фонды,
Снижение 2 работа с «черной» выручкой, минуя кассу,
Снижение 3 перегонка безналичных средств в «черный нал», для расчетов с поставщиками (скидки за наличную форму оплаты), для оплат по п.1, для решения вопросов с многочисленными контролирующими и проверяющими,
Снижение 4 установка контрафактных запчастей, купленных на авторазборках и у «серых» дилеров,
На что преподаватель только успевал комментировать: «Зачем Вы это делаете! Ну, так ведь нельзя! Так делать опасно! Это же уголовно наказуемо! Я вас этому не учил! Это неправильная экономика!»
На что студент спокойно парировал: «Вы нас учите правильным вещам, правильному построению бизнеса, но конкурентные преимущества получает тот, кто нарушает правила. И от степени нарушений зависит его успешность, а иногда решается вопрос жизни и смерти организации.»
Студент зачет получил. И в следующем семестре группа частенько на практических занятиях просто сидела и слушала дискуссии между «теорией» и «практикой».
Как варит кашу.
Математик: Если переборщил с крупой, добавляет больше воды, если с солью, то крупы
Физик: строго по рецепту т.к. запас каши и соли дома ограничен
Астроном: смотрит, как варит кашу жена и рассказывает про это друзьям
Химик: заливает кипятком из чайника кашу быстрого приготовления
Теоретик: смотрит видео-рецепты на ютьюбе, но руки до плиты так и не доходят
Практик: купил заранее 5 КГ крупы и 8ми комфорочную плиту
Теолог: рассказывает о вкусных рецептах каши никогда её не готовив и не пробовав
Программист: закидывает всё в мультиварку и настраивает нужный режим готовки
Системный администратор: знает 115 режимов мультиварки, но каша не его специальность
Депутат, доктор кулинарных наук: покупает кашу в столовой и выдаёт за свою
Биолог: много рассказывает про разновидности злаков, но до готовки руки так и не доходят
И только студент кушает кашу и мечтает про неё забыть, когда доучится.
P.S. по мотивам стиха: «у каждой профессии запах особый»
Когда изучаешь теорию во время практики
Глава 3:
Как приземлится
Теория и практика
Когда военный корабль собирается с визитом, особое внимание уделяется его внешнему виду, его окраске, до самых мелочей. Морская культура, вообщем.
Собирались мы в гости с визитом через четыре моря, путь неблизкий. Там нам предстояло участвовать в совместных учениях под руководством Президента, который пригласил в гости иностранного Президента и все это под пристальным вниманием кораблей и прессы других стран.
Нанесли. Показали адмиралу. Получили их наисветлейшее благословение. До отхода оставалось два дня. На следующий день приняли огромное количество запасов: топливо, провизию, боеприпасы, пузатый штаб и еще много всего. Водоизмещение изменилось, из стандартного превратившись в полное, осадка увеличилась, и наша красивая ватерлиния скрылась под водой.
Удивленный адмирал (вчера было, а сегодня уже нет) вызвал на причал помощника командира в звании капитан-лейтенанта, ткнул пальцем в сторону корабля и задал логичный вопрос «А где?». Помощник командира доложил основы теории устройства корабля (чуть более подробно описанных выше). Но адмирал уже не теоретик, он давно практик. Он верит своим глазам: раз ватерлинии не видно, значит ее нет! Решение было принято быстро – нанести еще одну ватерлинию по кромке воды. Чтобы было видно.
Нанесли. Показали. Получили их наисветлейшее благословение. Вышли в море. Пока шли – расходовали запасы. Ошвартовавшись, адмирал вышел на причал, посмотреть на корабль со стороны. Его взору открылись две ватерлинии. До приезда Президентов оставалась ночь, прожектор, шлюпка и матрос с кисточкой.
Опыт и практика против теории.На волне, так сказать.
На четвёртом курсе обучения был у нас «интересный» предмет, Буро-взрывное дело. Преподаватель был страшный буквоед и теоретик. Любил он нам задачки позадавать из своего собственного учебника. А так как мы были заочниками, многие окончили техникумы по специальности, у многих был и опыт работы в данной сфере. И был у нас студент, у которого был огрАменный опыт в этой сфере, непосредственно работал по этой теме в шахте. И вот время сдачи. Сдаёт студент свой материал, и поехали.
Препод: Тут не верно, так не делают и вообще, тут такой хрени понаписали, после проведения таких работ, шахте хана и вообще всему вокруг.И куда только таких набирают?!
И давай всё расписывать, чертить планы, схемы и давать ссылки на справочники.Преподаватель покраснел и выдал:Я написал учебник, а вы нет.Значит я прав.
Экзамен пересдавался комиссии и зав.кафедрой.Кстати 5.
Второй случай был на предмете Химия.Девочка, решив все задания на экзамене, буквально за 30 минут, получила 3.
Аргумент преподавателя,вы заочники, и в химии, что органической, что не органической, ничего не понимаете и понимать не могЁте-)
Решали вопрос через зав.кафедрой.
А, у девочки было ещё первое высшее образование.Химико-технологичейский окончила и работал технологом на хим.производстве, да и папа с мамой химики, династия прям)))
И третий сюжет.Когда я ещё учился в техникуме, накопил я долгов из-за своего разгильдяйства и предпочтения зарабатывать деньги на стройке.И приходилось сдавать долги с группой заочников.Преподаватель даёт задание и сижу потихоньку делаю, а он ведёт лекцию заочникам.И тут я попал в группу Бурения. Студенты, если так можно сказать, мужики в возрасте 40-55 лет. Препод начинает лекцию по технологии, тут один из «студентов» тянет руку и просится к доске.Выходит и давай лекцию читать. Препод молчит слушает. В оконцовке, «студент» сказал, когда я только пришел в бурение, эта теория уже была старьём и непригодна для практики.
Преподаватель всем поставил тут же зачёты и экзамены по своему курсу.Люди проработали всю жизнь, а на преприятии начались проверки, а дипломов об образовании нет у людей. Вот и пошли, проходить обучение-)Как то так.
Теория и практика
Бородатый анекдот вспомнил:
Сын подходит к папе :
— Пошли объясню, сынок.
Подходят к сестре. Папаша спрашивает:
— Слушай, Свет, а ты бы отдалась за лимон баксов?
— Конечно, такая куча денег!
— А ты бы, Мань, отдалась бы за лимон баксов?
— Ну, наверно, столько денег не помешает.
Отец поворачивается к сыну:
мне больше нравится про старого пидараса и двух блядей
Там вроде было про «пап, что такое гипотетически»
Теория vs практика
Учился вместе с одним из моих сыновей в институте в начале 2000-х годов парень, у которого параллельно с учебой был свой автосервис, соответственно, был опыт работы директором и опыт управления малым бизнесом, в том числе организации работы автослесарей.
Сын приходит после зачета по экономике и рассказывает.
Зачет принимает уважаемый преподаватель-экономист: кандидат наук, доцент, успешно закончивший ВУЗ, аспирантуру, защитивший с блеском кандидатскую диссертацию, ни дня не работавший за пределами института.
Сын сидит на второй от стола преподавателя парте, готовится к ответу на билет и слышит, как отвечают его одногруппники. Чьи-то ответы помогают в подготовке.
Но когда сел к экзаменатору этот парень и начал отвечать, сын аж готовиться перестал, и тому была причина.
Одним из вопросов в билете было снижение издержек в малом бизнесе. И вот тут студент развернулся, решил блеснуть знаниями из практики.
Начал рассказывать о своем опыте снижения издержек в бизнесе:
Снижение 1 «черные» и «серые» зарплаты для экономии на налогах и отчислениях в фонды,
Снижение 2 работа с «черной» выручкой, минуя кассу,
Снижение 3 перегонка безналичных средств в «черный нал», для расчетов с поставщиками (скидки за наличную форму оплаты), для оплат по п.1, для решения вопросов с многочисленными контролирующими и проверяющими,
Снижение 4 установка контрафактных запчастей, купленных на авторазборках и у «серых» дилеров,
На что преподаватель только успевал комментировать: «Зачем Вы это делаете! Ну, так ведь нельзя! Так делать опасно! Это же уголовно наказуемо! Я вас этому не учил! Это неправильная экономика!»
На что студент спокойно парировал: «Вы нас учите правильным вещам, правильному построению бизнеса, но конкурентные преимущества получает тот, кто нарушает правила. И от степени нарушений зависит его успешность, а иногда решается вопрос жизни и смерти организации.»
Студент зачет получил. И в следующем семестре группа частенько на практических занятиях просто сидела и слушала дискуссии между «теорией» и «практикой».
Как варит кашу.
Математик: Если переборщил с крупой, добавляет больше воды, если с солью, то крупы
Физик: строго по рецепту т.к. запас каши и соли дома ограничен
Астроном: смотрит, как варит кашу жена и рассказывает про это друзьям
Химик: заливает кипятком из чайника кашу быстрого приготовления
Теоретик: смотрит видео-рецепты на ютьюбе, но руки до плиты так и не доходят
Практик: купил заранее 5 КГ крупы и 8ми комфорочную плиту
Теолог: рассказывает о вкусных рецептах каши никогда её не готовив и не пробовав
Программист: закидывает всё в мультиварку и настраивает нужный режим готовки
Системный администратор: знает 115 режимов мультиварки, но каша не его специальность
Депутат, доктор кулинарных наук: покупает кашу в столовой и выдаёт за свою
Биолог: много рассказывает про разновидности злаков, но до готовки руки так и не доходят
И только студент кушает кашу и мечтает про неё забыть, когда доучится.
P.S. по мотивам стиха: «у каждой профессии запах особый»
Когда изучаешь теорию во время практики
Глава 3:
Как приземлится
Теория и практика
Когда военный корабль собирается с визитом, особое внимание уделяется его внешнему виду, его окраске, до самых мелочей. Морская культура, вообщем.
Собирались мы в гости с визитом через четыре моря, путь неблизкий. Там нам предстояло участвовать в совместных учениях под руководством Президента, который пригласил в гости иностранного Президента и все это под пристальным вниманием кораблей и прессы других стран.
Нанесли. Показали адмиралу. Получили их наисветлейшее благословение. До отхода оставалось два дня. На следующий день приняли огромное количество запасов: топливо, провизию, боеприпасы, пузатый штаб и еще много всего. Водоизмещение изменилось, из стандартного превратившись в полное, осадка увеличилась, и наша красивая ватерлиния скрылась под водой.
Удивленный адмирал (вчера было, а сегодня уже нет) вызвал на причал помощника командира в звании капитан-лейтенанта, ткнул пальцем в сторону корабля и задал логичный вопрос «А где?». Помощник командира доложил основы теории устройства корабля (чуть более подробно описанных выше). Но адмирал уже не теоретик, он давно практик. Он верит своим глазам: раз ватерлинии не видно, значит ее нет! Решение было принято быстро – нанести еще одну ватерлинию по кромке воды. Чтобы было видно.
Нанесли. Показали. Получили их наисветлейшее благословение. Вышли в море. Пока шли – расходовали запасы. Ошвартовавшись, адмирал вышел на причал, посмотреть на корабль со стороны. Его взору открылись две ватерлинии. До приезда Президентов оставалась ночь, прожектор, шлюпка и матрос с кисточкой.
Опыт и практика против теории.На волне, так сказать.
На четвёртом курсе обучения был у нас «интересный» предмет, Буро-взрывное дело. Преподаватель был страшный буквоед и теоретик. Любил он нам задачки позадавать из своего собственного учебника. А так как мы были заочниками, многие окончили техникумы по специальности, у многих был и опыт работы в данной сфере. И был у нас студент, у которого был огрАменный опыт в этой сфере, непосредственно работал по этой теме в шахте. И вот время сдачи. Сдаёт студент свой материал, и поехали.
Препод: Тут не верно, так не делают и вообще, тут такой хрени понаписали, после проведения таких работ, шахте хана и вообще всему вокруг.И куда только таких набирают?!
И давай всё расписывать, чертить планы, схемы и давать ссылки на справочники.Преподаватель покраснел и выдал:Я написал учебник, а вы нет.Значит я прав.
Экзамен пересдавался комиссии и зав.кафедрой.Кстати 5.
Второй случай был на предмете Химия.Девочка, решив все задания на экзамене, буквально за 30 минут, получила 3.
Аргумент преподавателя,вы заочники, и в химии, что органической, что не органической, ничего не понимаете и понимать не могЁте-)
Решали вопрос через зав.кафедрой.
А, у девочки было ещё первое высшее образование.Химико-технологичейский окончила и работал технологом на хим.производстве, да и папа с мамой химики, династия прям)))
И третий сюжет.Когда я ещё учился в техникуме, накопил я долгов из-за своего разгильдяйства и предпочтения зарабатывать деньги на стройке.И приходилось сдавать долги с группой заочников.Преподаватель даёт задание и сижу потихоньку делаю, а он ведёт лекцию заочникам.И тут я попал в группу Бурения. Студенты, если так можно сказать, мужики в возрасте 40-55 лет. Препод начинает лекцию по технологии, тут один из «студентов» тянет руку и просится к доске.Выходит и давай лекцию читать. Препод молчит слушает. В оконцовке, «студент» сказал, когда я только пришел в бурение, эта теория уже была старьём и непригодна для практики.
Преподаватель всем поставил тут же зачёты и экзамены по своему курсу.Люди проработали всю жизнь, а на преприятии начались проверки, а дипломов об образовании нет у людей. Вот и пошли, проходить обучение-)Как то так.