Так и получилось как говорил я вам

«Громыка» – феерическая чушь
для умного слушателя

Что вы знаете о Громыке? Если задать этот вопрос старшему поколению, они припомнят советского государственного деятеля. Поскольку я чуть моложе, у меня своя версия. «Громыка» – это завораживающий звук стилофона и пять никогда не улыбающихся мужчин, с самым суровым видом несущие (казалось бы) полную ахинею, столь же остроумную, сколь и нелепую. Характеризуют они себя как «тяжелый психоделический твист», с чем сложно не согласиться, учитывая, что мы вряд ли четко представляем себе, что это такое.

Сам дипломат на сцене тоже присутствует – в виде баннера с портретом и густых черных бровей музыкантов, которым позавидует любая современная модница. 22 февраля в тесненьком московском клубе «Феррейн» группа из Петрозаводска презентовала свой стереоминьон «Тестостерон», приурочив его выход к мужскому, а затем и женскому праздникам, кои с большим энтузиазмом празднуются в Российской Федерации всем рабочим людом.

Когда приходишь на концерт «Громыки» после начала и, не успев добраться до сцены, зависаешь в баре с целью формирования правильного настроения, в первую секунду может показаться, что попал лет на 45 назад в прошлое или оказался на дискотеке для бабулек. Причиной этому космическо-зомбирующие звуки стилофона и раскатистые мелодии величавого вокала а-ля Муслим Магомаев. Сразу отмечаешь безупречное с технической точки зрения исполнение – ни одной ноты мимо. Пройдя глубже внутрь клуба обнаруживаешь некоторый диссонанс с первым впечатлением. На сцене и впрямь уважаемые дяди с самыми серьезными лицами. Они выглядят как приличный ансамбль, прошедший все испытания цензурой и худсоветом; даже в костюмах! Называют друг друга исключительно по имени-отчеству и носят выдающиеся брови, что добавляет внушительности и убедительности их намерениям.

Шапка-пирожок, заставляющая нещадно потеть Максима Валерьевича, завершает композицию, от которой, вопреки стараниям музыкантов, хочется смеяться весь вечер. Публика же, большей частью моложе участников группы чуть ли не в два раза, сильно отличается от предполагаемых бабулек. Это и вездесущие хипстеры, и пятничный офисный планктон, и патлатые рокеры, и студенты, и молодые художники, и музыканты. И пришли они сюда вовсе не за ностальгией. Потому что никакой ностальгией «Громыка» и не пахнет! Хоть и использует раритетный инструмент образца 1970 года. Несмотря на явную симпатию группы к эстетике брежневских времен, творчество коллектива очень самостоятельно и имеет четко выраженную особую линию, которую не спутать вообще ни с чем, как бы пафосно это ни звучало. Оно не пародирует и не иллюстрирует советскую действительность, не использует стереотипные образы эпохи и уж тем более не пытается отослать слушателя во времена чьей-то молодости.

Основная отличительная черта «Громыки», на мой взгляд, – это не специфическое музыкальное сочетание тяжелого рок-аккомпанемента, футуристического стилофона и академического вокала. Это тексты! (Кто знаком с творчеством группы, я уверена, сейчас усмехнулся этому громкому слову.) «Краткость – сестра таланта», – сказал Чехов. А эти ребята его перещеголяли. «Говорил я вам! / Не прислушались. / Говорил я вам! / Так и получилось!» (любимая многими очень жизненная композиция: 4 устойчивых оборота в правильном сочетании – и вот вам законченное произведение с понятным каждому глубоким трагическим смыслом). Используя в качестве словесного оформления песни короткие фразы, на первый взгляд, никак не связанные между собой, зачастую не представляющие законченную мысль, а лишь набор состояний, событий и объектов, выраженных в номинативных предложениях, «Громыка» создает целостный и вполне читабельный образ. Во многом это напоминает творения обэриутов начала прошлого века с их абсурдистским содержанием и ломающей мозг игрой слов и звуков. Только здесь важным связующим звеном является остроумная логическая последовательность, помогающая понять задумку автора, хоть и воспринимается она как открытый финал, оставляя слушателя один на один с его непониманием.

Всё это приправлено исключительно тонким стебом, сочащимся сквозь обыденные сюжеты. Самым ярким из них, по моему мнению, можно считать композицию «Паустовский, Бианки и Пришвин», занудностью описаний природы которых нас мучали в школьных диктантах.

В связи с упомянутыми лингвистическими пристрастиями группы не удивляет приглашение Васи Васина (группа «Кирпичи») для участия в одной из версий новой работы «Тестостерон». «Мастер слова очень сильный», как и подобает рэп-исполнителям, он привнес в песню немного хайпа на волне последних громких сексуальных скандалов.

Я не зря выше довольно подробно остановилась на публике, для меня на любом концерте это животрепещущая тема. Ведь если в наушниках я просто воспринимаю песни, то любое шоу существует только благодаря посетителям и в какой-то мере и состоит из них. Так что состав людей в зале задает определенную атмосферу, а вследствие этого и оценку события. В данном случае это особенно важно. Творчество «Громыки» не доступно простому обывателю, привыкшему к тому, что ему всё разжевывают. Это должен быть человек образованный, начитанный, мыслящий и умеющий воспринимать иронию и новизну, какой бы странной она ни казалась. Слушатель сам должен сложить элементы в целостную картину и сделать вывод. А затем хорошенько поржать над тем, что получилось. Потому что «Громыка» – это смешно, хоть внешний вид и противоречит этому. Идеальный артистический контраст: намеренная унылая неподвижность на сцене компенсируется остротой ума и игрой слов. Слов, со сложной последовательностью которых Максим Валерьевич постоянно сверяется на пюпитре.

Одна приятная особенность песен «Громыки» – многократное употребление одной и той же фразы (слова) в припеве. Даже если вы не знакомы с творчеством группы совсем, вас притащили с собой оголтелые друзья, пообещавшие нечто невообразимо сумасбродное и впечатляющее, уже на втором припеве вы подпеваете и не чувствуете себя ущемленным, а лишь пьяненьким и довольным единением с этой странной толпой.
И в нашей компании затесался такой герой. По окончании выступления группы мы, как заправские эстеты, занимались пьяным анализом творчества «Громыки», сравнивая с другими деятелями, забыв про пиво в бокалах и риск не добраться до дома общественным транспортом. Говорила я вам, что «Громыка» – искусство не для дураков, оно заставляет работать мозг, толкает в дискуссию, вынуждает вслушиваться и самому заполнять пустоты смыслом, согласно своему опыту. Попробуйте.

Источник

Новости от Zaycev News

Новости от ZaycevNews

Другие треки этого исполнителя

Сборники

Популярные треки

Концерты «АлоэВера» отменяют по звонку “сверху”

Сначала выступление сорвалось в Казани. Организаторам клуба позвонили и рекомендовали не проводить концерт “АлоэВера”, он нежелателен. Затем группе пришлось отказаться от выступления на “Stereoleto”, потому что под угрозой оказалось проведение всего фестиваля:

“Вера, нам позвонили… С нами такого никогда не было, понимаешь, мы даже не знаем, как реагировать. Но под угрозой весь наш фестиваль. Поэтому… ты сама понимаешь… они ничего толком не сказали, ни за что, ни почему… Но твоего концерта быть не должно, они намекнули, что иначе фестивалю не быть”.

2 июля у группы было запланировано выступление на ВДНХ. Это государственная площадка, на которой концерт тоже состояться не может. Но организаторы решили не отменять выступление, а перенести его в другое место. Сейчас ведутся переговоры и подписываются документы для этого, рассказала Мусаелян.

Она также отметила, что “АлоэВера” независимая группа, ее нельзя обвинить в экстремизме, в текстах, разжигающих ненависть, в антиправительственных лозунгах. Поэтому, давление оказывают на организаторов, на площадки.

Тем не менее, пока не поступило распоряжение об отмене других концертов и фестивалей, музыканты продолжат готовиться к выступлениям. В случае, если они все-таки будут сорваны, деньги за билеты вернут.

Источник

Новости от Zaycev News

Новости от ZaycevNews

Другие треки этого исполнителя

Сборники

Популярные треки

Концерты «АлоэВера» отменяют по звонку “сверху”

Сначала выступление сорвалось в Казани. Организаторам клуба позвонили и рекомендовали не проводить концерт “АлоэВера”, он нежелателен. Затем группе пришлось отказаться от выступления на “Stereoleto”, потому что под угрозой оказалось проведение всего фестиваля:

“Вера, нам позвонили… С нами такого никогда не было, понимаешь, мы даже не знаем, как реагировать. Но под угрозой весь наш фестиваль. Поэтому… ты сама понимаешь… они ничего толком не сказали, ни за что, ни почему… Но твоего концерта быть не должно, они намекнули, что иначе фестивалю не быть”.

2 июля у группы было запланировано выступление на ВДНХ. Это государственная площадка, на которой концерт тоже состояться не может. Но организаторы решили не отменять выступление, а перенести его в другое место. Сейчас ведутся переговоры и подписываются документы для этого, рассказала Мусаелян.

Она также отметила, что “АлоэВера” независимая группа, ее нельзя обвинить в экстремизме, в текстах, разжигающих ненависть, в антиправительственных лозунгах. Поэтому, давление оказывают на организаторов, на площадки.

Тем не менее, пока не поступило распоряжение об отмене других концертов и фестивалей, музыканты продолжат готовиться к выступлениям. В случае, если они все-таки будут сорваны, деньги за билеты вернут.

Источник

100 лучших цитат Остапа Бендера

Остап Бендер — главный герой романов Ильи Ильфа и Евгения Петрова «Двенадцать стульев» и «Золотой телёнок», «великий комбинатор», «сын турецкоподданного», «идейный борец за денежные знаки», знавший «четыреста сравнительно честных способов отъёма (увода) денег». Один из самых популярных героев плутовского романа в отечественной литературе.

1. Киса, вы дремучий провинциал! Сейчас уже никто не пользуется услугами кассы, для этого есть окошко администратора.

2. Имейте в виду, уважаемый Шура, даром я вас питать не намерен. За каждый витамин, который я вам скормлю, я потребую от вас множество мелких услуг.

3. Все учтено могучим ураганом…

5. Матушка-заступница, милиция-троеручица! Что за банальный, опротивевший всем бюрократизм?

6. Не задумывайтесь. Молчите. И не забывайте надувать щеки.

7. Ну что ж, адье, великая страна. Я не люблю быть первым учеником и получать отметки за внимание, прилежание и поведение. Я частное лицо и не обязан интересоваться силосными ямами, траншеями и башнями. Меня как-то мало интересует проблема социалистической переделки человека в ангела и вкладчика сберкассы. Наоборот. Интересуют меня наболевшие вопросы бережного отношения к личности одиноких миллионеров.

8. Надо мыслить. Меня, например, кормят идеи.

9. Скажите, Шура, честно, сколько вам нужно денег для счастья?… Не на сегодняшний день, а вообще. Для счастья. Ясно? Чтобы вам было хорошо на свете.

10. Есть люди, которые не умеют страдать, как-то не выходит. А если уж и страдают, то стараются проделать это как можно быстрее и незаметнее для окружающих.

11. Вот тебе седина в бороду! Вот тебе бес в ребро!

12. — Что это значит?
— Это значит, что вы отсталый человек.
— Почему?
— Потому что! Простите за пошлый вопрос: сколько у вас есть денег?
— Каких денег?

13. — А можно так — утром стулья, а вечером — деньги?
— Можно! Но деньги — вперёд!

14. Первый ход — Е2-Е4, а там… А там посмотрим.

15. Вы поразительно догадливы, дорогой охотник за табуретками, бриллиантов, как видите, нет.

16. Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?

17. Половина моя — половина наша…

18. Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.

19. Работники из вас, как из собачьего хвоста сито.

20. Транспорт совсем от рук отбился, остается одно — принять ислам и передвигаться на верблюдах.

21. И вообще — бензин ваш, а идеи наши!

22. Я идейный борец за денежные знаки!

23. В страсти, как и в счастье, все мы ищем постоянство,
Но ничто не вечно под луной — нет.

24. — Никогда, никогда Воробьянинов не протягивал руку!
— Так протянете ноги, старый дуралей!

25. Пан или пропал. Я выбираю пана, хотя он и явный поляк.

26. Холодные яйца всмятку — еда очень невкусная, и хороший, весёлый человек никогда их не станет есть.

27. Хорошо излагает, собака.

28. Вот все, что осталось от десяти тысяч. 34 рубля. А я думал. что у нас еще тыщ семь на текущем счету. Как это получилось? Все было так весело, мы заготовляли рога и копыта, жизнь была упоительна и Земля крутилась специально для нас, и вдруг…

29. В песчаных степях аравийской земли три гордые пальмы зачем-то росли.

30. В какой холодной стране мы живём! У нас все скрыто, все в подполье. Советского миллионера не может найти даже Наркомфин с его сверхмощным налоговым аппаратом.

31. Не делайте из еды культа!

32. Нет на свете такой девушки, которая не знала бы, по крайней мере, за неделю, о готовящемся изъявлении чувств.

33. Статистика знает всё.

34. Давайте ходить по газонам, подвергаясь штрафу.

35. Набил бы я тебе рыло, только Заратустра не позволяет.

36. Крепитесь! Россия вас не забудет! Заграница нам поможет!

37. — Обниматься некогда, — сказал он. Прощай любимая. Мы разошлись как в море корабли.

38. Самое главное, — говорил Остап, прогуливаясь по просторному номеру гостиницы «Карлсбад», — это внести смятение в лагерь противника. Враг должен потерять душевное равновесие. Сделать это не так трудно. В конце концов люди больше всего пугаются непонятного.

39. В нашей обширной стране обыкновенный автомобиль, предназначенный, по мысли пешеходов, для мирной перевозки людей и грузов, принял грозные очертания братоубийственного снаряда.

40. Всегда думаешь: «Это я еще успею. Еще много будет в моей жизни молока и сена». А на самом деле никогда этого больше не будет. Так и знайте: это была лучшая ночь в нашей жизни, мои бедные друзья. А вы этого даже не заметили.

41. Я часто был несправедлив к покойному. Но был ли покойный нравственным человеком? Нет, он не был нравственным человеком. Это был бывший слепой, самозванец и гусекрад. Все свои силы он положил на то, чтобы жить за счет общества. Но общество не хотело, чтобы он жил за его счет. А вынести этого противоречия во взглядах Михаил Самуэлевич не мог, потому что имел вспыльчивый характер. И поэтому он умер. Всё!

42. Не надо оваций! Графа Монте-Кристо из меня не получилось. Придется переквалифицироваться в управдомы.

43. Мне 33 года — возраст Иисуса Христа, а что я сделал? Учения не создал, учеников разбазарил, бедного Паниковского не воскресил!

44. Вот я и миллионер! Сбылись мечты идиота!

45. Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст… но уже дороже.

46. Главное — это устранить причину сна. Основной причиной является самое существование советской власти. Но в данный момент я устранять её не могу. У меня просто нет времени.

47. Раз вы живёте в Советской стране, то и сны у вас должны быть советские.

48. Я, конечно, не херувим. У меня нет крыльев, но я чту Уголовный кодекс. Это моя слабость.

49. Товарищи. Политическая обстановка в Европе… Наш ответ Чемберлену…

50. У меня с советской властью возникли за последний год серьезнейшие разногласия. Она хочет строить социализм, а я не хочу. Мне скучно строить социализм.

51. Заграница — это миф о загробной жизни. Кто туда попадёт, тот не возвращается.

52. Раз в стране бродят какие-то денежные знаки, то должны же быть люди, у которых их много.

53. Женщины любят: молодых, политически грамотных, длинноногих…

54. Мне не нужна вечная игла для примуса, я не хочу жить вечно.

55. «Кажется, наступил психологический момент для ужина»,— подумал Остап.

56. Не будьте божьей коровой.

57. Ну, что скажете, Шура?! Может и нам эх-прокатиться!?

58. Знойная женщина, — сказал Остап, — мечта поэта. Провинциальная непосредственность. В центре таких субтропиков давно уже нет, но на периферии, на местах — еще встречаются.

59. Время, — сказал он, — которое мы имеем, — это деньги, которых мы не имеем.

60. Попрошу вас, гражданка, очистить стул.

61. Вам, предводитель, пора уже лечиться электричеством.

62. — Вы довольно пошлый человек,— возражал Бендер,— вы любите деньги больше, чем надо.

63. Вы пижон, сын пижона и дети ваши будут пижонами!

64. Чего вы орете, как белый медведь в тёплую погоду?

65. Финансовая пропасть — самая глубокая из всех пропастей, в нее можно падать всю жизнь.

66. Когда я вижу эту новую жизнь, эти сдвиги, мне не хочется улыбаться, мне хочется молиться!

67. Кстати, о детстве, в детстве таких, как вы, я убивал на месте. Из рогатки.

68. А нам грубиянов не надо. Мы сами грубияны.

69. — Жизнь! — сказал Остап. — Жертва! Что вы знаете о жизни и о жертвах? Вы думаете, что, если вас выселили из особняка, вы знаете, что такое жизнь? И если у вас реквизировали поддельную китайскую вазу, то вы знаете, что такое жертва? Жизнь, господа присяжные заседатели, — это сложная штука, но, господа присяжные заседатели, эта сложная штука открывается просто, как ящик. Надо только уметь его открыть. Кто не умеет, тот пропадает.

70. Интересный вы человек! Все у вас в порядке. Удивительно, с таким счастьем — и на свободе!

71. В большом мире людьми двигает стремление облагодетельствовать человечество. Маленький мир далёк от таких высоких материй. У его обитателей стремление одно — как-нибудь прожить, не испытывая чувства голода.

72. Киса, давайте и мы увековечимся. Забьем Мике баки. У меня, кстати, и мел есть! Ей-богу, полезу сейчас и напишу: «Киса и Ося здесь были».

73. Отдай колбасу, отдай колбасу, дурак! Я всё прощу!

74. Идея — человеческая мысль, обличенная в логическую шахматную форму.

75. — Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть?
— Кому и кобыла невеста.
— Больше вопросов не имею.

76. Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка.

77. Жизнь диктует нам свои суровые законы.

78. Газеты надо читать! Иногда они сеют разумное, доброе, вечное!

79. А может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?

80. Ближе к телу, как говорил Мопассан!

81. Автомобиль, товарищи, не роскошь, а средство передвижения!

82. Тайный союз меча и орала! Полная тайна организации!

83. Считаю вечер воспоминаний закрытым.

84. Ну ты, жертва аборта!

85. Какие деньги? Вы, кажется, спросили меня про какие-то деньги?

86. Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!

87. Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.

88. Мальчик… Разве плох? Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!

89. Командовать парадом буду я!

90. — А с какой целью взимается плата?!
— С целью ремонта провала.
— Чтобы не слишком проваливался!

91. Мы чужие на этом празднике жизни.

92. Когда будут бить, будете плакать!

93. Рио-де-Жанейро — это хрустальная мечта моего детства: не касайтесь её своими лапами.

94. Батистовые портянки будем носить, крем Марго кушать.

95. — Я покупаю самолет! — поспешно сказал великий комбинатор. — Заверните в бумажку.

96. Судьба играет человеком, а человек играет на трубе.

97. Полное спокойствие может дать человеку только страховой полис.

98. Следствие по делу Корейко может поглотить много времени. Сколько — знает один Бог. А так как Бога нет, то никто не знает. Ужасное положение.

99. Вы не в церкви, вас не обманут.

100. Заседание продолжается, господа присяжные заседатели.

LegendaPress желает, чтобы ваши мечты сбывались!

Подпишись, поделись с друзьями, поддержи сайт!

Источник