Так мы скоро до мышей дойдем анекдот

Живет семья: отец, мать и взрослый сын У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына.

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына — метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
— Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
— Cынок, я тебя не спрашиваю — кто она такая, кто
родители. Ты мне скажи — рост у нее какой?
— Ну, рост небольшой — метр примерно.
— Я против!
— А что такое?
— А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

Похожие анекдоты

Грибник Иванов, увидев что к нему приближается медведь, за мгновенье понял, что еловые ветки бьют больнее, чем березовые.

Тpамвайная остановка. От нее отьезжает тpамвай.Мужик догоняет и на ходу запpыгивает. Раззз. СоpвалсяЕму pуки отpезало.. Вскакивает опять догоняет. Соpвался. Ему ноги отpезало. Hу его тут заметили, пожалели, занесли в тpамвай, а он всем:— А тепеpь, пpедьявите свои билетики.

— Дорогой, я хочу норковую шубу!— Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы. Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру. — Довольно, садист. Довольно, сволочь. Не хочу я никакой шубы!— И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу.

После тр@ханья на лужайке лиса спрашивает у медведя:— Медведь, у тебя справка есть, что ты не болен СПИДом?— Есть.— Ну, так можешь ее выбросить.

Сын собирает утиль на ОтрадномПапа с друзьями пьет водку в парадном,К маме в больницу попали всем домом:Папа — с циррозом, а сын — с переломом.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Так мы скоро до мышей дойдем анекдот

1.- Папа, можно тебя на пару слов?
— Только коротко и быстро!
— 100 баксов.

5.Объявление в газете:
«Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов».

7.Парень говорит девушке:
— Пойдём в кино?
Она смущённо:
— А, может, лучше ко мне домой?
— Не, у тебя ж телевизор не работает!

8.Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

9.Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
— Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

10.Молодожен с упреком говорит жене:
— Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
— Но я ждала этого дня два года.

12.Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом «Терминатор-3».
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.

16.- Доpогой, ты бyдешь очень мною доволен. я тpи pаза пpоехала на кpасный свет, и ни pазy меня никто не оштpафовал. Hа сэкономленные деньги я кyпила себе тpи новые шляпки.

18.Приходит налоговый инспектор в дом Нового Руского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть Мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
— Ну как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
— Бедненько!
И улыбаясь:
— Но счастливо.

19.- Что случилось, доктор?
— К сожалению, мой пациент умер.
— В следующий раз берите аванс.

22.- Что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, зато так веселее бодрствовать.

23.- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
— Я не Рабинович!
— Так вы и фамилию переменили?

25.Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

27.Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
— Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

30.Приходит женщина в аптеку:
-У вас есть дешёвое и еффективное средство для похудения?
-Есть. Пластырь.
-На какое место клеить?
— НА РОТ.

31.В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
— У вас безалкогольное пиво есть?
— Нет.
— Тогда дайте две бутылки водки!

32.Шейх звонит из Европы в свой дворец:
— Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

33.Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

34.Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли?
— Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

35.На Диком Западе.
— Сиротка, возьми доллар.
— Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит!
Ковбой достает кольт, стреляет.
— Сиротка, возьми доллар!

38.В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

40.Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке.
Та (очень гневно):
— Мсье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
— Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

41.- Доктор, когда я кончиком языка дорагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у вас слишком много свободного времени!

42.Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет.
-А вы подумайте, подумайте!

43.Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».

44.»Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.»

46.Сидят студенты в общаге и разговаривают:
— Давай заведем свинью: сало, мясо.
— Да ты что? Вонь, грязь!
— Ничего, она привыкнет.

47.В ресторане звонит телефон.
— Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

49.Приходит в автосалон 2 новых русских:
«Дайте мне пожалуйста два шестьтесотых мерседеса.»-просит первый
«А за чем два?»-спрашивает второй.
«Ты же меня кофем угощал!»

53.- Чем вы лечите блох у своего пса?
— Спасибо, они не болеют.

54.У математика спрашивают:
— Вы где работаете?
— В институте.
— А какова ваша работа?
— Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!
— А ваше хобби?
— Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!

55.Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
— Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

56.- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
— Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

57.Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
— Мастер.
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

58.- Алло, это милиция? Я получил письмо с угрозой убийства! Мужчина пишет, что он меня зарежет, если я не прекращу приставать к его жене.
— Так оставьте ее в покое!
— Легко сказать «оставьте»! Письмо-то не подписано!

59.Учительница дала классу сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?»
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице, деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
— Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?

60.1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
— Марьванна, а как пишется слово «беременность»?
— Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.

61.Ты что сегодня вечером делаешь?
— Ничего. Я пить бросил.

62.- Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
— Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем,
не забываем.

63.- Мне вчера жена говорит: «Пойди погуляй с собакой». Hy, мы с Шаpиком и погyляли. на 300 баксов.

65.Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
— Эй, есть там кто-нибудь?
— Ну, есть.
— Немного бумаги туалетной не подсунете?
— Нет, тут тоже кончился рулон.
— Ну, может, у вас газета есть?
— Нет.
— Ну хоть какая-нибудь бумажка?
— Нету, говорю.
— Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.

68.Почему люди не летают?
— Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

70.В трамвае.
-Бабушка, хотите сесть на мое место?
-Спасибо,не против бы.
-Тогда не отходите,через три остановки я выхожу.

71.Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW.
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза.
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Источник

Анекдот №6984

Лилипут-сын спрашивает своего отца:
— Пап, можно мне жениться на лилипутке?
— Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до@бемся!

Похожие:

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Девочка показывает под­ружке своего кота:
— Какой чудный котик, — гово­рит вторая малышка. — Одолжи его мне, у нас дома полно мышей.
— Нет, — отвечает пер­вая. — Лучше ты принеси к нам своих мышей.

Сын спрашивает отца:
— Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
— Неудачный, сынок.

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звезды?
— Обычно от передоза, сынок.

Коллега повествовала. Вывезла своего котейку на дачу. Он там в кустах засел и птичек ловит. Ловит и ест, само собой. В кусты они сами летят, а там Цап сидит. Вот коллега его за мордасы берет и внушает: «Мышей лови, мышей!». Котейка выслушал и таки да, принес вечером хозяйке мышь… летучую! Ну специализируется он по крылатым.

— А зачем учатся на юриста, — спрашивает школьник отца, — Чтобы знать все законы?
— Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!

— Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
— А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца:
— Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура?
— Дак, сынок, мы же без масок знакомились!

Источник

gorya4evskij

Пришел мне на ум один старый и бородатый анекдот:

«Семья лилипутов.
Отец – 150 см ростом, мать – 140 см ростом, а сын – 130 см ростом.
Так вот, приводит как-то сын домой свою невесту, а у нее рост 120 см.
Отец смоооотрит так внимательно на нее, и говорит: «Сынок, ты бы подумал еще. не торопился бы жениться, а то мы так и до мышей дотрахаемся. »

Этот анекдот подняли из архива файлов моего мозга последние события в Волгоградской городской Думе.

За последние несколько дней в стенах Волгоградской городской Думы в очередной раз организовывается сбор подписей, которые, на мой взгляд, доказывают несамостоятельность депутатов в принимаемых ими решений. Еще совсем недавно наша Дума показала всем жителям города и области кто в городе хозяин – это губернатор. Да, губернатор-назначенец, а не выбранные горожанами депутаты. Я имею ввиду события связанные с «отситименеджерованием» города-героя Волгограда. Губеру захотелось – депутаты сделали. Вот и теперь депутаты собирают подписи на имя губернатора о своем недоверии Председателю Волгоградской городской Думы: «Мол, кормчий! Укажи нам путь! Дай добро на смену нашего председателя!»

Это было бы смешно, если б не было печальным.

Дело в том, что выбираемые горожанами депутаты Федеральными законами наделены полномочиями самостоятельного выбора своего председателя, в любое, удобное для себя время. И ни кто, ни губернатор, ни правительство, и даже не президент РФ не имеют права в этот процесс вмешиваться.

Похоже, некоторым депутатам Волгоградской городской Думы невдомек, что подобные самостоятельные и добровольные инициативы могут привести, к тому, что перед каждым заседанием Думы, на котором обычно мы принимаем от 10 до 30 разного рода Решений – будем писать письма на имя губера с просьбой дать нам «добро» на то или иное Решение.

Вот и получается, (без мата и не скажешь) что так до мышей можно до****….

Источник

Лилипут-сын спрашивает своего отца: Пап, можно мне жениться на лилипутке? Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до#бемся!

Лилипут-сын спрашивает своего отца:
— Пап, можно мне жениться на лилипутке?
— Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до#бемся!

Похожие анекдоты

Моряк говорит подружке:— Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!— Но на мне же ничего нет!— Так вот это мне как раз нравится!

Ты когда-нибудь боялся меня потерять?— Конечно. Как-то мы шли на автобус, я отстал, а у тебя деньги на проезд

Год назад ездил на Украину на свадьбу к товарищу. Ехали через Брест, апотом на такси в Ковель. Так получалось на 6 часов быстрее. Времяденьги. Отпразновали знатно, но не в этом суть.Обратно через 2 дня опять на такси. Типичный бомбила на 5-ке которогопоймали в городе. Нормальный такой хохол. Гражданин Украины, живет уродственников в Белорусии. Мотается туда сюда и по мелочи зашибает. Таквот на таможне вышел у него конфуз. Таможенник придрался, что мол незаплатил дорожный налог при въезде на Украину и следовательно надоплатить штраф и выехать с нами он не может. Короче бодягу развел чтотуши свет. Мол ссаживай пассажиров и оставайся разбираться. Наш водилаходил к нему 2 раза и денег предлагал и родсвенным полковником МВДгрозил. Тот в отказ.Вернулся к нам, посидели, мы уже собрались выходить и пересекать таможнюпешком, а там ловить другого.Водитель вышел, что-то сказал в размахивая руками. Говорил не больше 15секунд. Таможенник думал минуты 2 и нас пропустил.Водила едет и ржет, мы в непонятках. Через 10 минут рассказал наукраинском, но воспроизведу на русском.— Я ему сказал что через вашу таможню регулярно езжу, с контрабанднымгрузом, там тряпки всякие и прочая польская мишура и отстегиваю за негокаждый раз по 50$. Так вот, если сейчас не пропустите, то буду ездитьчерез другую таможню в 80 км от вас!И таможенник сдался.

Идеальная пара: муж храпит, а жена глухая.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник