Так не спорь со взрослыми
Не смей спорить со старшими!
Продолжаем знакомиться с разными видами психологических защит. Сегодня у нас интроекция.
Ребенок рождается без знаний о мире, всё удивительное и совершенно не понятное. Даже элементарные вещи – огонь горячий, лёд – холодный, должны каким-то образом попасть в сознание. Как это происходит?
Интроекция – это принятие установок, взглядов, ценностей, системы запретов извне без анализа и критики. Речь не идёт про то, хороши они или плохи, важно, что они принимаются «как есть» без переработки.
-Какой Тока собирается меня бить из розетки? Наверное, у него большие кулаки, раз мама с папой так переживают за меня…
Без интроектов никак не обойтись, во всяком случае, в детстве. Семья, родственники закладывают первые представления о мире, которые могут оставаться неизменными продолжительное время.
Кстати, у детей тревожных родителей, их больше всего. Потому что нужно раз на ….цать подстраховаться: не забыл ли про чертей, не собираешься ли к розетке?
В определенный момент у человека появляется выбор принимать предлагаемые ему интроекты, либо пытаться построить свою картину мира. Обычно это происходит в подростковом возрасте
«Эти трудные подростки», становятся таковыми в первую очередь потому, что уж не готовы на слово верить в сказку «про какого-то Тока из розетки». Они хотят всё передоверить сами.
Но почему тогда не все интроекты «перерабатываются» или отвергаются (если оказались не подходящими)?
Потому что сначала, сами по себе они снижаю тревогу, избавляют от неопределенности, освобождают от необходимости анализировать, проверять, думать, принимать решения.
В чём их опасность? Основная проблема в том, что интроекты бывают ложными, не актуальными и даже откровенно вредительскими.
Можно вспомнить анекдот про обрезанные кончики сосисок и маленькую кастрюлю.
Источником интроектов являются не только родители.
Например, реклама, целью которой весьма определенная (когда в рекламе жвачки стали показывать, что люди жуют по две подушечки продажи выросли – люди приняли интроект – подушечки нужно брать по две, пачка заканчивалась в два раза быстрее, потребление возрастало).
Взрослый с большим количеством неосвоенных интроектов доводит себя до невротического конфликта пытаясь соединить в целое кусочки от разных пазлов, но неизбежно терпит фиаско.
Что такое психологические защиты: Это всё твои проекции!
Замещение и реактивное образование: «От любви до ненависти. «
Психология | Psychology
8.2K постов 44.1K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Пришлось гуглить анекдот. Не пожалел:
Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон.
— Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
— Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
— Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
— А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке?
Можно еще вспомнить две:
5 сильных уловок психологического и эмоционального манипулирования
Важно отличать здоровое социальное влияние от психологического манипулирования. Здоровое социальное влияние происходит между всеми людей и является частью конструктивных отношений.
В психологической манипуляции один человек используется другим. Манипулятор сознательно создает дисбаланс сил и эксплуатирует жертву в своих целях.
Есть несколько сильнодействующих «уловок», которые манипуляторы часто используют, чтобы заставить других оказаться в невыгодном положении. Это не исчерпывающий список, а скорее набор определенных примеров принуждения:
1. Вытянуть вас из зоны вашего комфорта, в область своей привычной территории и погрузить в свою атмосферу.
Жизненный пример: назначить встречу в комфортном для себя, но не для вас месте. Человек, склонный к манипуляциям, может настаивать на том, чтобы вы встречались и взаимодействовали с ним в физическом пространстве, где он может проявить доминантность и контроль. Это может быть офис манипулятора, дом, машина или другое место, где он чувствует свою контролируемую территорию.
2. Поставить вас в позицию отвечать первым, заставить описать ситуацию, пояснить свои действия и так далее.
С целью выяснить исходный уровень информированности и найти слабые места в позиции, по которым бить и “цеплять за слова”. Жизненный пример более простой ситуации: многие продавцы задают вам общие и зондирующие вопросы, они устанавливают основу, на которой они могут затем оценить ваши желания и предпочтения.
3. Манипулирование сенсационными, серьезными и важными фактами, которые таковыми не являются и есть преувеличением, а часто откровенной ложью.
4. Повышение голоса и проявление отрицательных эмоций.
Нормальные социальные взаимодействия происходят обычно в ровном и спокойном или позитивно-приподнятом настроении. Некоторые люди повышают голос, показывая форму агрессивной манипуляции. Агрессивный голос часто сочетается с активным языком тела: возбужденными жестами, чтобы усилить воздействие.
5. Манипуляция неотложной срочностью в решении поставленной проблемы.
Когда говорят вам, что у вас мало времени для принятия решения. Оценивайте ситуацию по себе и знайте – вас могут намеренно провоцировать, пугая нехваткой времени. Это обычная тактика продаж и переговоров, когда манипулятор оказывает давление на вас, чтобы вы приняли решение до того, как вы оцените ситуацию правильно и выработаете свою взвешенную позицию.
Не все, кто действует следующим образом, могут намеренно манипулировать вами. У некоторых людей просто очень плохие манеры. Тем не менее, важно распознавать такое поведение в ситуациях, когда на карту поставлены ваши права, интересы и безопасность.
Зелен виноград или обесценивание
Очень удобная психологическая защита. О чём она? Вспомним басню: лиса захотела полакомиться виноградом, но потом решила, что сложно будет до него добраться, решила что «виноград должно быть зелен» (в этот момент сработало обесценивание), развернулась и в отличном настроении пошла дальше по своим делам.
Как эту историю можно перевести «на психологический»?
1. Сначала сформировалась какая-то потребность.
2. Появился объект, который, на первый взгляд, лучше всего эту потребность удовлетворит.
3. Вожделенный объект заполучить не так просто, для этого нужно потратить большое количество ресурсов.
4. Прикинув, получаем вывод, что «затраты слишком велики», либо вообще у нас таких ресурсов отродясь не было. В этот момент включается фрустрация – потребность никуда не делась, и удовлетворить её, так как уже нафантазировали до того как поняли какими будут трудозатраты, мы не можем.
Психика как бы намекает: что-то не так ты делаешь, где-то ты облажался, больше так не нужно.
В целом человек старается избегать разочарований. Для этого ему приходится шевелиться и находить еду, защиту и т.д., в результате повышать шансы на выживание и передачу своих генов.
В чём опасность использование этой защиты?
Не всегда человек правильно оценивает свои силы и ресурсы. Например, решает, что цель недостижима, когда в реальности было нужно только чуть-чуть постараться.
Ещё один аспект: так же как приём обезболивающего – не лечение и никак не влияет на «источник» болезненных ощущений; так и обесценивание не отменяет потребность. Просто данный, конкретный объект «развенчан» из желанного в неподходящие.
В итоге человек теряет связь со своими желаниями.
Начинает мучиться вопросом: как захотеть хотеть и что же мне нужно в жизни? Частое использование обесценивания отрезает нас от отличного мотивационного механизма, заложенного эволюцией. С другой стороны, изредка можно обесценить то, что может достаться нам только непомерной ценой. Ведь не все желания в современном мире действительно связаны с необходимым. Особенно если учесть что реклама (которая нас окружает повсюду) – это целая индустрия, которая работает только для того, что бы человек захотел определенный товар или услугу.
А если объект единственный, неповторимый и совершенно не доступный. То для действительно экологичного «освобождения» придётся пережить утрату со всеми её стадиями (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие).
Больше постов о псих.защитах в профиле,)
Замещение и реактивное образование «От любви до ненависти. «
Комплекс неполноценности и компенсация
Все мы помним шутки про владельцев больших автомобилей. Откуда это пошло и насколько соответствует реальности?
В 90-х исследователь из Стэнфордского университета – Брюс Джонсон сопоставил размер важного мужского органа с габаритами его автомобиля. Выяснилась интересная связь: мужчины со средним размером или больше, не выражают каких-либо особых предпочтений в габаритах машины при её выборе. Они могут приобрести, как большой автомобиль, так маленькую малолитражку.
Зато мужчины, которых природа не наделила серьёзными размерами, больше присматривались к моделям автомобилей имеющих крупные габариты.
Достоверных сведений в открытых источниках не имеется на этот счёт, поэтому можно верить в эту историю, а можно нет. Тем не менее, это хорошая иллюстрация одной из психологических защит.
Что прежде всего приходит в голову, когда мы слышим о компенсации? В первую очередь, возникает вопрос: а что собственно компенсируем? Компенсация не бывает «на ровном месте», это всегда следствие того, что где-то убыло (во всяком случае, в представлении человека).
Для компенсации по страховке необходимо, что бы наступил страховой случай – человек должен понести ущерб. С компенсаций в психологическом смысле, дела обстоят точно так же. Использовать этот механизм человека побуждает ощущение некого ущерба (важно именно ощущение, в реальности никакого убытка может и не быть).
Вернёмся к нашему примеру с автомобилем, и пофантазируем: можно ли было подобную зависимость выявить в древней Греции или Риме: что-то типа связи небольшого пениса и размера колесницы? Для начала неплохо вспомнить, как выглядели древнегреческие статуи.
В таких условиях могла ли возникнуть идея «ущерба» у мужчин даже со значительно меньшим, чем среднестатистический размером? Древние греки считали (а древние римляне и западноевропейские мастера более поздних времён за ними повторяли), что размер имеет значение. И чем меньше, тем лучше. Дело в том, что античной культуре большой член ассоциировался с похотью, глупостью и уродством. Тогда как обладатель маленького пениса автоматически считался сдержанным и благородным интеллектуалом. Так что в те времена необходимости «компенсировать» небольшой размер не было.
Относительно чего бы не срабатывал механизм компенсации, первичное ощущение ущерба.
Бывает и так, что человек даже не осознает, что чувствует момент какой-то неполноценности. Эта идея может быть болезненной и вытесняться, однако потребность в компенсации будет. В таком случае, человек не отдавая себе отчет, будет стремиться компенсировать, даже не подозревая этого. Проблема в том, что достигая, казалось бы, чего-то значимого, ощущения удовлетворения не будет (если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда не было).
Примером, когда человек не осознает, что компенсирует, может выступать чрезмерное увлечение играми, когда человек, имея потребность в успехе, но не имея возможность реализоваться в реальном мире, компенсирует неудовлетворенность рейтингом в игре.
Механизм компенсации направлен на поддержание самооценки. Он может приносить действительно отличные результаты, он мотивирует, толкает человека на достижения.
Адлер, который занимался вплотную исследованием этого механизма, вообще считал, что любое достижение человека – это результат действия компенсации. Более того, если компенсация, как психологический механизм не сформирована, человеку бывает сложнее справляться с разочарованием, удерживать самооценку на достаточном уровне и двигаться вперед.
Небольшой исторический экскурс:
В отличие от Фрейда с его интересом к псхосексуальному развитию, Адлера занимало то, что ребёнок чувствует себя маленьким и беспомощным в мире взрослых, буквально испытывает чувство неполноценности. Сильное чувство неполноценности, или «комплекс неполноценности», может затруднить позитивный рост и развитие. Однако умеренное чувство неполноценности побуждает ребенка расти, «стать таким же сильным или даже сильнее других», стремиться к совершенствованию, к превосходству, к развитию своих способностей.
По мнению Адлера стремление к совершенствованию – это врожденная двигательная сила развития. По его наблюдению люди с каким-либо дефектом (реальным или мнимым) часто пытаются скомпенсировать это путём тренировки и упражнений, которые могут приводить к выдающимся результатам.
В отдельных случаях ощущение неполноценности бывают черезмерными- тогда речь идёт о комплексе неполноценности. Причины, по мнению Адлера три:
1. Неполноценность органов,
2. Чрезмерная опека
3. Отвержение со стороны родителей.
Черезмерная опека связана с ощущением слабости у опекаемого, отвержение вызывает ощущение ненужности и не желанности. В таком случае, что бы справится с комплексом неполноценности, человек прибегает к гиперкомпенсации – комплексу превосходства, который выражается в тенденции преувеличивать свои физические, интеллектуальные или социальные способности.
Как работает гиперкомпенсация в трактовке Адлера: Человек может быть убежден в том, что он умнее других, но при этом он не считает нужным демонстрировать свой интеллект, перечисляя, скажем, все, что ему известно о кинозвездах. Другой полагает, что он должен показать все, что он знает о кинозвездах, и делает это при каждом удобном случае, выкладывая свои сведения каждому, кто будет его слушать. Он может даже отвергать все остальные темы, лишь бы доказать, что он знает о кинозвездах больше всех.
Компенсация бывает прямой и косвенной.
1. Прямая подразумевает попытки стать успешными именно в той области, которая напрямую связана с недостатком. Например, для повышения неудовлетворяющего социального статуса, человек отдает все силы на движение по карьерной лестнице; или использует пластические операции в случае недовольства внешностью.
2. Косвенная же говорит о стремлении добиться успеха в другом направлении.
Компенсация в этом случае «направлена» не по тому адресу: человек, считающий свои слабым звеном проблемы со здоровьем, вместо врача отправляется в спорт зал и садится на стимуляторы, считая показателем здоровья накаченную мускулатуру, в результате, ещё больше подрывает свой организм.
Тут каждый сам решает, что будет лучше, главное, что бы выбор был осознанный, иначе можно получить не тот результат, на который рассчитываешь.
Проблемным бывает и то, что не всегда компенсация адекватна реальности: стеснительный человек, компенсируя свою неуверенность, может скатиться в хамство; тот, кто считает себя трусливым может стать агрессивным и т.д. Итоги такой гиперкомпенсации бывают печальными.
Ещё по теме компенсации есть отличная серия Смешариков (плюс снег, минус ёлка). В которой отсутствие снега на новый год Крош с Ёжиком хотели компенсировать большой ёлкой)
Так не спорь со взрослыми
БобрМудр.ru
Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.
А ведь правда, взрослые как дети,
Только Дед Мороз у них другой.
Он не на земле живёт, а где-то…
В облаках и в сердце его дом.
Врут они, что в чудеса не верят,
Просто научились делать вид.
Взрослые становятся мудрее,
Начитавшись добрых детских книг.
И когда они снимают маски
(Например, в сочельник Рождества),
Кажется, что оживают сказки,
И так много в мире волшебства.
Вот оно в глазах у папы с мамой,
В яркой новогодней мишуре,
… показать весь текст …
Взрослые — по сути те же дети,
Те же почемучки, отчегочки.
Так же ищут, кто бы смог ответить:
Почему не спит ночами дочка,
Отчего расплакался сынишка,
Есть ли после смерти близких что-то,
И терпеть подолгу — это слишком,
Если нелюбимая работа,
Если бед не счесть, а сил нехватка,
Как найти того, кому поверишь,
Дать врачу за помощь — это взятка,
Почему друг другу люди звери.
… показать весь текст …
Сегодня День защиты детей. Праздник Детства. Я всегда поздравляла своих детей. Устраивала им праздник со сладостями, с шариками… И если это выпадало на выходной, то мы шли гулять, туда куда они хотят. Они были довольные и радостные. А потом они почувствовали, что они выросли… «Мама, ну мы же уже не дети…» На что я им ответила « Для меня вы всегда дети. И ими и останетесь. Самыми дорогими и любимыми» Вот и сегодня на моё поздравление по СМС — «Мамочка, спасибо! Всегда твой ребенок :)» Взрослый Ребенок.
Ведь мы все чьи-то дети…
Я думаю, иногда каждому из нас хочется побыть ребенком. маленьким взрослым ребенком в теплых надежных руках
Ведь мы все родом из Детства
Давно и умён, и ответствен,
Но что только в спину не слушал!
А хочется, чтобы, как в детстве,
Хвалили за то, что покушал.
Давно утонул в самоедстве,
Но кажется вечность не плакал.
А хочется, чтобы, как в детстве,
Хвалили за то, что покакал.
Давно уже знаешь о средстве,
Чтоб легче — на сердце и в теле.
А хочется, чтобы, как в детстве,
Погладили и пожалели.
… показать весь текст …
Люди вырастают, но не перестают играть.
Кто-то играет чувствами.
Кто-то вообразил себя гроссмейстером и уверенно двигает одной рукой фигурки по доске судьбы, наивно полагая что другая крепко держит Бога за бороду.
Кому то по нраву театр и они с чувством искреннего самолюбования исполняют разные ПА на публику, с трепетом ожидая аплодисменты.
Юные Наполеоны хоть и стали выше ростом, но так и не преодолели свою низкую самооценку. Попрежнему мечтают захватить хоть небольшую часть чьего либо внимания. Мировая паутина им в помощь.
Маленькие взрослые дети играют в жизнь с огромным Миром, пытаясь втиснуть его в своё такое же маленькое и незначительное… Я.
очень хочу, чтобы высказали свое мнение участники. Мне не нравится, когда маршируют детские парадики в форме. Это не память детей. Это для взрослых
Гимнастёрки, пилотки, военная форма медсестры — фотосессии в этой одежде нередко проводят уже в детских садах. Получаются такие маленькие солдаты. На 9 Мая родители наряжают в форму ребёнка, которому едва исполнилось три года.
Давайте на правах психолога, имеющего немалые представления о детской психике, скажу, почему так не надо делать. Потому что это романтизация и украшательство самого страшного в нашей жизни — войны. Воспитательный посыл, который получают через подобные действия взрослых де…
… показать весь текст …
Когда споришь со взрослыми детьми и удивляешься, где же они всего этого набрались? Посмотри в зеркало, возможно догадаешься)
Со стариками строго, как в армии
Двое стариков. Он и она. Им под девяносто. Из дома не выходят — страшно. Если один упадет, то второй не поднимет. Придется на улице кричать и плакать. Дома сидеть безопасно.
У них замечательная дочь. Она закончила школу с золотой медалью. И в университете получила красный диплом. И муж у нее чудесный. Очень трудолюбивый.
Они воспитали дочку, тоже очень умную. Как мама. И золотая медаль, и красный диплом.
Старикам хорошо живется. Дочь бывает раз в неделю. Придет, померит давление, в магазин сх…
… показать весь текст …
Бывает что болтаем глупости.
Бывает.совершаем шалости
Мы взрослые — как дети.
Любим пошалить.
Отца и мать, которые кормят взрослых детей, наказывает время и Бог.
9 признаков того, что ты повзрослел не только физически, но и эмоционально
Фактический возраст, прописанный в паспорте, не имеет ничего общего с эмоциональной зрелостью. Человек в 30 или даже 40 лет может быть незрелым, инфантильным, потакающим своим слабостям и находящимся в созависимых отношениях. Точно так же, как и 20-летний парень может быть самодостаточным, с сильным характером и реалистичным взглядом на мир. Существуют признаки, по которым можно понять, повзрослел ли человек эмоционально или нет. Вот самые очевидные из них.
1. Ты высказываешь своё мнение только тогда, когда об этом просят
Человек эмоционально незрелый всегда будет стараться высказать своё мнение по любому вопросу, вне зависимости от того, просил его кто-нибудь об этом или нет. У него есть потребность подтвердить свою значимость, указать на ошибку собеседника, навязать ему свои взгляды. Порой такое поведение выглядит смешно – особенно если мнение человека не имеет под собой твёрдого основания: общеизвестных фактов, сильной аргументации, статистических исследований и так далее.
Когда у тебя начинается процесс эмоционального взросления, ты понимаешь, что далеко не всегда стоит озвучивать своё мнение. Порой человеку просто неинтересно то, что ты думаешь о каком-либо понятии или событии, и он не считает, что его позиция нуждается в корректировках. Так что лучшее, что ты можешь сделать – это оставить его в покое и спокойно принять тот факт, что каждый человек имеет право на своё мнение.
2. Ты не принимаешь всё на свой счёт
Эмоционально взрослея, ты начинаешь понимать, что далеко не все слова и поступки окружающих людей направлены в твою сторону. Порой человек резко отвечает тебе или игнорирует твоё приветствие вовсе не потому, что ты сделал ему что-то плохое. У него может быть сложный день, проблемы в семье, ужасное самочувствие и так далее.
Ты учишься не принимать всё на свой счет: если тебе кажется странным поведение другого человека, ты не будешь делать выводы, не собрав достаточное количество фактов. Скорее всего, ты подойдёшь к нему и прямо спросишь о причинах его поступков.
3. Ты обсуждаешь идеи и поступки, а не людей
Люди любят негатив, они с удовольствием передают друг другу сплетни и слухи, перемывают кости знакомым и коллегам и пытаются самоутверждаться за счёт окружающих. Когда ты понимаешь, что обсуждать людей и их жизни – мерзко и бессмысленно, когда ты начинаешь избегать тех, кто этим занимается, это указывает на эмоциональный рост. С этого самого момента, ты будешь обсуждать только идеи, поступки, слова, но никак не других людей. Ты не будешь осуждать или критиковать кого-то, особенно за их спиной.
4. Ты берёшь на себя ответственность за всё, что ты делаешь и говоришь
Эмоциональное взросление заставляет тебя пересмотреть своё отношение к ответственности. Если раньше ты всегда старался переложить вину на кого-то другого, обвинить в своих неудачах внешние обстоятельства, избежать работы над ошибками, то теперь ты изменился. Ты больше не бежишь от ответственности, ты признаёшь свои недостатки, работаешь со своими слабыми сторонами, всегда пытаешься исправить свои неудачи, чтобы получить желаемый результат. Ты понимаешь, что только ты несёшь ответственность за свои поступки, сказанные тобой слова, твои эмоции и так далее.
5. Ты избавляешься от болезненных привязанностей
Ты начинаешь видеть разницу между любовью и болезненной привязанностью. К тебе приходит осознание того, что стремление сохранить отношения только потому, что ты испытываешь страх перед одиночеством, попытки угодить любимому человеку во всём, даже если для этого придётся пойти против себя, желание переделать человека – это ненормально. И ты стараешься выстроить те отношения, которые приносили бы вам обоим радость и счастье, а не висели бы на вас мёртвым грузом.
6. Ты не стремишься к совершенству
Эмоционально взрослея, ты, наконец, понимаешь, что совершенства не существует, и начинаешь относиться к результатам своих трудов проще. Ты больше не загоняешь себя в жёсткие рамки, не тратишь на часовой проект полдня, в надежде сделать его ещё более качественным и креативным, не боишься, что не получишь от окружающих одобрение. Ты просто делаешь то, что умеешь и что тебе нравится, не обесценивая свои старания и их результат.
7. Ты принимаешь себя таким, какой ты есть
Если раньше ты пытался изменить себя ради того, чтобы понравиться кому-то, заслужить чьё-то внимание и одобрение, избежать критики, то в период эмоционального роста ты вдруг осознаёшь, насколько всё это бесполезно. Ведь как бы ты ни старался, всегда найдутся люди, которые будут чем-то недовольны.
Ты приходишь к единственно верному решению – начинаешь любить, ценить и уважать себя таким, какой ты есть. Но это не значит, что ты забиваешь на свои недостатки – ты даёшь себе время, чтобы усовершенствовать то, что тебе в себе не нравится.
8. Ты делаешь то, что считаешь нужным
Эмоционально взрослея, ты перестаёшь нуждаться в чьём-либо одобрении, чужих советах, наставлениях, учишься спокойно воспринимать критику и стоять на своём. Ты начинаешь сам понимать, что тебе нужно и как этого можно добиться. Поэтому ты делаешь то, что считаешь правильным, выбираешь тот путь, который привлекает тебя больше, и идёшь своей дорогой, не оглядываясь на окружающих.
9. Ты перестаёшь спорить
Когда ты становишься эмоционально взрослей, ты вдруг понимаешь, насколько бесполезны споры. В большинстве случаев, когда ты споришь с кем-либо и пытаешься аргументировать свою позицию, твоему оппоненту глубоко плевать на все высказанные тобой доказательства. Он в любом случае останется при своём мнении, а ты только потратишь время, силы и нервы впустую.
Тебе становится жалко тратить ресурсы просто так – и ты перестаёшь вступать в словесные конфликты. Отныне, если с тобой кто-то начинает спорить, ты либо соглашаешься с человеком, будучи уверен в собственной правоте, либо говоришь ему о том, что каждый имеет право на своё мнение.