Так отож бо й воно

Старый анекдот из папиной копилки

Петро! Ты шо там горилку пьешь?

— Звисно, налью! Заходь!

— Так у тебэ ж собака зла во двори без привязи.

какая аутентичность с таким количеством ошибок.

«Отож» вполне употребляется само по себе.

Хлопцы, не ругайтесь, я оставил фонетичность анекдота, хоть и в ущерб правописанию, РАДИ прощего восприятия русскоязычными читателями

А Сергей знает толк в пожертвованиях

Бедные куры

Еще можно защищать цветы от пчел.

Погода

Бразильские развлечения

Следите за речью, молодой человек

Немного хороших новостей

Девочке-вундеркинду Алисе Тепляковой из МГУ рекомендовано приостановить обучение в высшей школе, заявил РИА Новости член СПЧ Александр Асмолов.

По его словам, присутствует вероятность того, что эксперимент с обучением может повлечь за собой нарушения психического развития девочки.

Пудинг

В детстве, когда я читал книгу «Мэри Поппинс», мне безумно хотелось попробовать блюдо, которое там называлось «пудинг».
Совершенно нигде нельзя было узнать, что это такое, и я попросил приготовить «пудинг» маму.
Так я узнал, что дети в Англии фанатеют от рисовой каши с вареньем на завтрак.

Пост прощальный

Добрый вечер, пикабушники

Он делился с вами частью своей жизни. И она закончилась.

Сегодня 40 дней, как его нет.

Помолитесь, кто сможет или просто помяните добрым словом.

Звали мужа- Виталий.

Именно

Ответ на пост про поборы в армии

Мой коллега служил в городе Борзя. Местные барыги (АУЕ и всё такое) отжали денежное довольствие у нескольких офицеров. Взвод в машину и туда, где обычно обитали маргиналы (кабак для своих) с пояснением: «Пиздить всех, кто не в зелёной форме».

Больше военнослужащих никто не трогал.

Как я наблюдала, как мой муж трахается

Умер Андрей Ярославцев

Сегодня на 65-ом году жизни от коронавируса скончался легендарный актёр дубляжа Андрей Ярославцев

За свою внушительную карьеру он озвучил порядка 240 кинокартин. Голосом Андрея говорили Оптимус Прайм, Альбус Дамблдор, Гимли и многие другие.

Видео с ютуб канала Голос за Кадром

Но ведь если бы не погода…

А ведь с лопастями действительно хорошая идея

РПЦ финанс

Ответ на пост «О лампах в подъезде»

Действительно странно, но скорее всего дело в какой нибудь полоумной бабке соседке, которая считает, что эти ваши домофоны много липиздричества жрут, а вы буржуи еще и свет тратите.
Была у нас такая бабуля (царствие ей небесное), которая вела неравный бой с рептилойдом Чубайсом, и его пособниками в лице половины жителей подъезда.

На собрании жильцов, бабуля, заручившись поддержкой старшей по дому и еще нескольких пенсионеров, зачитала целую лекцию о перерасходе электроэнергии. Т.к. из всех молодых жителей подъезда был только я один, то практически единогласно «пенсионный фонд» принял решение, вкрутить самые слабые лампочки и подъезд погрузился во тьму.

Ну а дальше ситуация с бабулей разрешилась сама собой, наступил ковид, бабуля заболела и отъехала в мир иной. Ну а в подъезде стало чуточку светлее.

Источник

Значение слова «отож»

ото́ж

1. а то, к тому же, ещё бы, ну да ◆ Выпили ещё, посидели, он мне и говорит: «Знаешь, мол, когда и почему баба хвостом крутит?» «Отож, ― говорю. ― Оттого и крутит, что с хвостом». Татьяна Соломатина, «Акушер-ХА! Байки», 2009 г. (цитата из НКРЯ) ◆ Отож… у меня такая в первый раз, тоже не могу понять:― «Беременность: Планирование беременности», 2005 г. // «форум» (цитата из НКРЯ)

Делаем Карту слов лучше вместе

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.

Насколько понятно значение слова заглублять (глагол), заглубляют:

Синонимы к слову «отож&raquo

Предложения со словом «отож&raquo

Отправить комментарий

Дополнительно

Предложения со словом «отож&raquo

Отож, ми знайшли у себе кусень мотузки, котра мала назву репшнур, на всілякий випадок, та поперлися на оту скелю.

– Так отож… Она за ним носится как кура… Влюбилась, деваха, аж смотреть на неё жалко-то…

Отож наїлись, напились, задряпались, поплавали у снігу досхочу, так що після отих знущань ми ніяких мандрувань більш не бажали.

Синонимы к слову «отож&raquo

Карта слов и выражений русского языка

Онлайн-тезаурус с возможностью поиска ассоциаций, синонимов, контекстных связей и примеров предложений к словам и выражениям русского языка.

Справочная информация по склонению имён существительных и прилагательных, спряжению глаголов, а также морфемному строению слов.

Сайт оснащён мощной системой поиска с поддержкой русской морфологии.

Источник

Так отож бо й воно

А что это за фраза такая придурковатая. » О тож!». или » А тож!»? фраза

Не «А тож»,а «А то ж»,что равносильно «А то же!».Это фраза,означающая ПОДТВЕРЖДЕНИЕ чего-либо.И ничего не дурацкая.Поскольку только русский язык обладает такой многогранностью м многозначимостью.

))))) здесь есть один субъект. который на любое мнение втыкает. Отож. В тему и не в тему.

Отт тож! «Мерчендайзера на ресепшн».-лучше звучит?О тож, диалект южных районов России,никто это не употребляет всерьёз.В шутейном разговоре вполне нормальное выражение.

Что означает по смыслу.

«Именно,так.Именно это,я имел в виду».Я,употребляю,хотя и не с тех мест,просто нравится лаконичностью.Да и прикольное,оно( это выражение).На деловых переговорах естественно неприемлемо,а среди друзей,почему нет?

Да неповторим наш Русский язык, так же в дном предложении, можно сразу сказать разные слова, ДА НЕТ. Например: Да нет я потом приду.

скорее всего от бескультурья разговорной речи вот и придумывают себе типа: отож, ихней или ихние. мордва что сказать

Очень удобная фраза. Ни к чему не обязывает. Почти везде подходит. Я бы назвал это набор междометий. Часто пользуюсь.

Вот именно. суют к месту и не к месту. Бесит.

Придурковато- диагностическая)). Когда чел так изъясняется сразу ясно, кто он и чего от него ждать или НЕ ждать.

И не говорите! Диагноз просматривается четко!

Просторечье, заимствованное, видимо, из украинского. Любят у нас чужими словечками русский язык засорять.

Может, это его родной язык. ))) Я и в реале часто это слышу.

Не найдёте должного объяснения, как и объяснения придурковатости тех, кто пользуется этими фразами.

Хреново живёт. Наверно, заметила, с Украины в Россию едут, обратного потока не наблюдается

Так ведь Россия оккупант!

Тем не менее. Насчёт того, что Россия оккупант никто внятно ничего сказать не может, просто как заклинание повторяют

Зомби. и ведь верят!

Не особо верят. Но повторяют

))))) они много чего утверждают.

А я была в Ростове. ))))

Ну и как, понравилось? Спрашиваю потому, что хоть сам и живу здесь но не ростовский. Родился в Питере, основную часть жизни прожил в Астраханской области. Мне, честно говоря, Ростов, как-то не очень.

Ожидала увидеть нечто другое.

Отож.

. а Вы ещё до сих пор не поняли. и не только по таким фразам, что человечество придурковато..

фраза как фраза. вырванная из контекста, она вполне может принадлежать и доктору наук.

Эт по хохляцки. или на суржике. вообщем южнороссийский говор..я тоже так иногда говорю

Анекдот?)))) А расскажите.

На счет второго варианта не в курсе, а первый в украинском языке пишется слитно: «отож»

Источник

Так отож бо й воно

Вечір в Карпатах. Батько з сином сидять біля хати.
-Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія.
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя.
-Тю. Так він же – москаль

Гуцул на могилі сина:
— Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? «Здравствуйте папа!»!?

— Діду!
— Що!
— Чули, москалі у космос полетіли!
— Що всі?
— Та ні, тільки один!
— То чого ж ти тоді кричиш?

Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада «Укрзалізниця» дозволила користуватися туалетами на зупинках!
На всій території Росії!
________________________________________

Москвич в Киеве:
— Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
— Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув!
________________________________________

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
— Добрий ранок!
— Добрий!
— Ваші документи будь-ласка.
— Будь ласка!
— Вийдіть з машини.
— З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
— Що гарний настрій?
— Гарний.
— Відкрийте багажник.
— Прошу.
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м’ясо і все таке.
— Шо москаль.
— Еге ж.
— Яке прикре самогубство.
________________________________________

— Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!

Вийшов кум з хати, потягнувся, позіхнув.Чує на сусідній горі, у кума в хаті
хтось верещить.
— Куме.
— Що?
— Хто там у тебе верещить?
— Москаля спіймали, вбивати будемо!
— То я прийду допоможу, щоб швидше було!
— Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!
________________________________________

Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: «Ю-щен-ко. Ю-щен-ко. »
________________________________________

Вокзал на Волині. Біля виходу дідок смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає..
Підходить до нього міліціянт.
-Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?
— А що там?
— «Курить запрещено!»
— А! Так то для москалів …
________________________________________

Вирішили його послухати, як людину шо багато у житті побачила:

а порозі.
________________________________________

Зібрав Бог кацапа, українця та японця і говорить:
— Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.
Стриба Українець:
— Сало. Стає великим смачним куском сала с проріззю.
Стриба японець:
— Computer. І стає комп’ютером.
Кацап довго збирається з силами. обдумує. розбігається. спіткається.
— Бляяяя.
________________________________________

Росія. Срєдняя полоса. Непролазний бруд. Похилі забори, за заборами забиті хати. В калюжах валяються п’яні кацапи. По дорозі, згинаючись під вагою в’язки хмизу йде бабка в старому ватнику й несе в руці талони на цукор. Раптом на бриючому пролітає сріблястий надзвуковий винищувач із червоними зірками. Бабка хреститься: «Святий-святий-святий! Зате ми великі, сильні й страшні!»

Слоника замучили кляті москалі,
Похилився хоботом слоник до землі.
— Прощавай же Україно, ти мій рідний краю,
Безневинно молоденький слоник погибає.
________________________________________

Як перекласти на українську мову фразу “Извините, пожалуйста, повторите еще раз, а то я не расслышал”?
Відповідь “Га-а-а?”
________________________________________

— Ізя, а ви часом не єврей?
— Єврєй, но совєршенно случайно.
________________________________________

— Вуйку, то ви танк підбили?
— Я.
— Так то ж совєтський танк.
— Я, Я.
________________________________________

Село в Галичині. Празник. Зі сходу приїхав чоловік до родича. Сидять за столом. Хтось піднімає келих і пропонує тост – за Зеника. Всі п’ють. Пішли в гості до іншої хати. Посідали за стіл. Знов випили за Зеника. І так по всіх знайомих – за Зеника. Нарешті той східняк не витримує, і з цікавості:
— Куме, а хто то такий той Зеник?
— О-о-о! Ти не знаєш? Зеник то є файний хлоп.
— Ну то хто то такий?
— Во видиш клуб стоїть?
— Ага.
— Ну то йдеш до нього, а там на задній стіні все написано.
Той побіг до клубу, заходить ззаду, дивиться, а там здоровенними буквами нашкробано – “БИЙ МОСКАЛІВ” і знизу підпис – ЗЕНИК.
________________________________________

Карпати. Привезли туристів. Поводили по горах. Один з них захтів пива. Ніде не піде без пива і край. Один з екскурсоводів йому каже:
— Бачиш он ту гору.
— Та.
— Ну то йдеш, за нею є село, а в самому центрі стоїть магазин. То заходиш туди, просиш продавщицю, то вона тобі продасть.
— Та я мову погано знаю.
— Ну то ми тобі напишем на листочку.
Написали. Той пішов. Під вечір знайшов магазин. Заходить, витягує листок і читає.
— Слава Ісусу Христу.
— Слава навіки.
— У фас пиво є?
— Нема.
— Плять, так і знав.
________________________________________

Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже:
— Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання.
Англієць:
— Мені б ше перед смертю пляшечку віскі.
Принесли йому віскі. Француз:
— А я б шампанського випив.
Принесли шампанське. Українець каже:
— Я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули в дупу.
Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають:
— Слухай, а ти не міг то скорше зробити, а то б нас розстріляли.
— А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то ніц робити не

Львів. День побєди. Біля пам’ятника Шевченку стоїть старий ветеран, обвішаний медалями і п’є Львівське пиво. Після кожного ковтка кривиться і спльовує. Проходить мимо скінхед. Зупиняється: “Отак вуйку, якби ви в 45-ому німців не били, то б зараз Гьоссер пили”.
________________________________________

— Микола!
— Га?!
— Лови сокиру!
— Гы.
— Ти не гикай, а кажи спіймав чи ні!

Приїжджий попросив перехожого в Києві розказати історію пам’ятника Богданові Хмельницькому.

Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє. та й каже:
— Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років?
— Скільки, скільки. порахуй!
— Та я бачу, шо пора. тому і питаю.
________________________________________

К вуйку приходит участковый и спрашивает:
— Знаете ли вы, каким образом ночью сгорела ваша стодола.
Тот отвечает:
— Все видел. 10-та годына. Ложуся спаты, заснуть не можу. Розвернув Марийку, впэр. Пишов хльобнув водычкы, выйшов на двир, поссяв

— Скажитє, а что такоє Московская колбаса?
— Тю! Так то ж салоиммитатор!!

Маленький Іванко стукає у двері маленького Ізі. Відчиняє мама. Іванко:
-Пробачте, а Ізя дома?
-Дома.
-А можна.
-А він зараз їсть.
-А.
-Ти теж їсти хочеш?
-Так.
-Ну то йди додому поїж.
________________________________________

— А ти чув, як цi клятi москалi називають нашого презiдента Ющенка?
— Як?
— «Янукович»!
________________________________________

н каже:
-Давайте, куме, так. Я зара відійду, а ви тут розкладіть свое добро, то я підійду до вас так, немов ми на ярмарку, і куплю у вас шось.
Так і зробили. Кум дістав сало, цибульку, картопельку варену у горщику, пиріжки, паляничку та інші смакоти. Підходить другий кум:
-Здоровенькі були, господарю! А скільки оцей шматочок сальця у вас коштує?
-4 рублі.
-Ви шо, куме, впали? Воно шо, золоте у вас? Де ви таке сало бачили.
-А шо ви вередуєте? Походіть, поторгуйтеся..
________________________________________

Іде кум селом та загляда до сусіда через паркан:
-Куме! А шо це у вас свиня на милицях скаче?
-А я шо, дурний, із-за однієї тарілки холодцю усю свиню різать?
________________________________________

— Куме! А Ви знали шо мій сусід вампіром був?
— Ні! А як Ви дізналися?
— А я йому вчора осинового кілка в серце встромив, так він помер!
________________________________________

Сидять два куми під Святвечір. На столі вже три манюні порожні. Обійнялися та дивляться навокло. І тут один кум каже:
-Куме, подивіться-но на лампочку. Муха, бачите? От вже охайна істота. Сяде, маленьку цяточку насре, лапки почистить та
полетить. Ну де іще таке в природі є?
-Тю, куме, поб’ємось об заклад на кварту горілки, шо я вам таку саму цяточку на лобі поставлю!
-Та шо ви таке кажете! Та ніколи у вас так не вийде.
-Лягайте-но, куме, долі, я вам покажу.
Перший кум лягає на підлогу лицем догори, а другий сідає над ним. та вивалює здоровенну купу лайна. Перший кум,
згрібаючи руками лайно з очей:
-Куме, ну шо ж ви наробили.
-Вважайте, куме, шо я програв.
________________________________________

-Куме, а можна я через ваш город на станію пробіжу, а то я на електричку на 7:40 запізнююся?
-Та воно таке діло, там просто мій бик пасецця, так ви й на 7:10 мабуть встигнете

Украіна, село, два сусіди через паркан:
— Микола!
— Шо?
— Їсти будеш?
— Буду.
— То заходь до мене.
— Так у тебе ж злий собака.
— Отож!
________________________________________

— Куме, чому у вас теке брудне лице та руки?
— Та це я тещу на поїзд проводжав і на радощах поїзд поцілував.
________________________________________

Полісся, іде Іван з рушницею. Бачить Змей Горыныч летить і кричить:
«Все на коммуністіческій суботнік, все на коммуністіческій суботнік. «
Іван пуляє і вбиває Змія. Іван:
— От клята тварюка, знову москалів об’їлася.
________________________________________

Синок (С) питається у тата (Т):
С: тату! тату! А хто такі жиди і хто такі євреї?
Т: Синку, євреї живуть в Ізраїлі, де будують незалежну єврейску державу, а жиди живуть в Україні, де будують незалежну українську державу.
С: тату, а хто такі маскалі і хто такі кацапи?
Т: : Синку, маскалі живуть у Росії, де будують незалежну маскальську державу, а кацапи живуть в Україні, де будують незалежну українську державу.
С: тату, а хто такі українці і хто такі хахли?
Т: О, синку, українці живуть в Америці, Канаді, Австралії, де будують незалежну українську державу. А хахли живуть в Україні і заважають жидам, кацапам і українцям збудувать незалежну українську державу!

— Куме, за кого ви будете голосувати?
— За Віктора Федоровича Януковича!
— Як не хочете казати, то й не кажіть!
________________________________________

Источник