Так вин же москаль
Так вин же москаль
До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
— Громадяне! Скажiть, будь ласка, котра година? Усi мовчать.
— Ну громадяне, котра година? Тут пiдимаеться негр:
— Вiсiм годин, шiсть хвилин.
— Та сиди синку, сам бачу що не москаль.
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в
жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету
«Жовтневий прапор» (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: А шо пан розумие
нашу мову? Негр: А як же. Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол? Негр:
А як же. Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж? Негр: Та може и москаль.
Iван! Навiщо ти березу рубаеш? Та ось вона собi росте, а прийде москаль i скаже:
«Типично русский пейзаж. «
Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзада до аэропорта на автобусе
проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
— Дед, а где здИсь останИвка?
— Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав.
В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы:
-Так, хто не украинци, виходимо швиденько.
Hегр начинает подниматься:
-А ти сиди, сиди, то ж видно що гарний хлопець, не москаль.
Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре:
-Эх, если бы та на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взя-
ток получил.
-Ладно, ладно и так хорошо.
Пилот штурману:
-Штурман, прибор?
-8!
-Что 8?
-А что прибор?
Слово состоящее из 8 (восьми) согласных и одной гласной:
-Взбзднуть!
-Сарачка, а что, Абрамчик умер?
-Умер.
-То-то я смотрю его хоронят.
Ковбой идет по улице. Дождь, ветеp, погода плохая. И хочет закуpить,
а сигаpеты пpомокли. Он обpащается к встpечному ковбою и пpосит дать
закуpить. Тот вынимает из каpмана пpезеpватив, из пpезеpватива выни-
мает сухую пачку сигаpет и дает закуpить. Первый ковбой, видя такой
пеpедовой опыт, желает его пеpенять. Он идет в аптеку и там пpоисхо-
дит такой диалог:
-Дайте мне один кондом, пожалуйста.
-Для девочки?
-Нет!
-Для жнщины?
-О, нет!
-Для мужчины?
-Да нет!
-Для кого?
-Для «Camel».
-Для camel? О-о, king size.
Едет негр в Киеве в университет. Читает газету «Молодь Украини» на
украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на нег-
ра:
-Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано?
-Так, я розумию.
-Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви?
-Так, я живу у Кииви.
-Може, ти хочеш сказать, що ти украинець?
-Так, я украинець.
-А хто ж я тоди такий.
-Сударыня, а Вы смогли бы влюбиться в радикала?
-Э-э. Ради чего, простите.
Бpакоpазводный пpоцесс в Одессе. Сyдья спpашивает истца:
-Абpам, таки обьясни нам по-человечески, почемy ты pазводишься с
Саpочкой?
-Понимаешь, она меня не yстpаивает как женщина.
Голос из зала:
-Пол-Одессы yстpаивает, а его не yстpаивает.
-Лягушка, почему ты такая зеленая и пpотивная?
-Это я болею, а так я белая и пушистая.
Заседание Украинской Верховной Рады.
Председатель:
— Шановни депутати, подiвитесь навколо себе, не залишився ли
в зале який-либо москаль?
Депутаты:
— Нема, пан председатель.
Председатель:
— Шукайте лучше!
Депутаты:
— Нема нигде!
Председатель:
— Тогда нафиг нам эта самостийна мова, переходим к решению
рабочих вопросов.
Идет хохол по дороге и видит, шо какой-то парень
нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
— Сынку, то шо робишь?
— Жить не хОчу, батько!
— Подумай о дитях, сынку, не роби этого!
— Нема дитив у мени!
— Подумай тада о батьке с мамкой!
— Нема ни батьки ни мамки!
— Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу.
— А це кто такой?
— Прыхай, москаль поханый, прыхай.
В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
— Вот, представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут
белый генерал и красноармеец. Кого вы убьете?
Хохол: «Москаля!»
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1937-ом привозят хохла в НКВД на допрос:
— Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут
иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете?
Хохол: «Москаля!»
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:
— Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский
герой партизан. Кого вы убьете?
Хохол: «А вы кого?»
— Я? Фашиста, конечно!
— Так цеж, мне опять москаль достался.
Украинец смотрит по ТВ, как Виталий Кличко «мочит» на ринге Кирка
Джонсона: «За шо, Вiталя? Видно i так що вiн не москаль!»
Встреча В. Путина и Ю. Тимошенко. Генеральный прокурор РФ В. Устинов
спрашивает у ВВП: «Владимир Владимирович, а что делать с ордером на ее
арест?»
— А це ти, клятый москаль, в сраку собi запхай!
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.
В тему бойкота российских товаров на Украине
Объявление в украинской газете:
Только для настоящих патриотов Украины.
НЕ ЗАБУДЬТЕ: все нефтепродукты делаются из российской нефти на Украине.
Продам патриотично настроенную лошадь.
Приучена скакать (не москаль).
Поддерживает крики: «Слава Украине! Героям слава!» громким ржанием.
Запомни, друг мой, как скрижаль,
Я признак правильный нашёл:
Тот, кто не скачет, тот москаль.
Тот, кто не платит, тот хохол.
— Кто не скачет тот москаль!
— Холодно конечно. А за газ заплатить не пробовали?
Потому что с голой жопой
И холодными ногами
Неудобно обзывать вас
Распоследними словами.
Похоже, доллар явно не москаль.
Дразните друг друга хохлы-москали,
Как дешевеют гривны-рубли.
Пока дерутся москаль и хохол,
Американец считает доход.
Встречаются как-то Хохол, Москаль и Ниггер и все трое ржут.
— Что смеетесь?
— Да нас в Фейсбуке забанили )))
Сначала старый анекдот.
Все видали не совру
Укры, ну кук кенгуру.
Разучились ходить,скачут.
Не москали же,как иначе.
Стали злые,яко дики,
Зато малэнько велики.
И обоссаны от пыва,
Скачут падлы как то криво.
Ума у них совсем не стало,
мозгов нету, одно сало.
Тарас Бульба в своей хате,
Таких бы утопил в ушате.
У Киеве у сих печаль,
Газ в долг, не даёт москаль.
Утешает только страсть,
Как бы, где бы, что украсть.
Уныло,вяло,скачет рада.
Европа им,совсем не рада.
За океаном даже янки,
Укропам шлют одни подлянки.
А ведь были малороссы,
Сейчас,как резкие поносы.
Не простит Россия,и как знать?
Всегда майдаунам скакать.
Вне музея В.И.Ленина или Сто лет спустя.
Несут, как могут, бедняки
Котомку у плеча.
И ближе к власти кулаки.
Забыли Ильича!
Далась победа нелегко,
Нас Ленин вёл вперёд.
Хоть Ленин видел далеко,
Но гниль покрыла плод.
О, как сильны, грозны, страшны
укрАинские кабаны!
Разгонится хохлячий свин –
дрожи, москаль, собачий сын!
Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке
Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу. Обычный расклад бутылка, вынутая пробка, джинн и по одному желанию на каждого.
Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! говорит чукча.
Джинн:
Готово, уже кишат.
Украинский националист:
Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся!
Готово, есть стена вокруг Украины.
Российский шовинист:
А эта стена прочная?
Джинн:
Очень прочная.
А толстая?
50 метров.
А высокая?
100 метров.
Пойдет. Заливай водой до края!
ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.
Так вин же москаль
Вечір в Карпатах. Батько з сином сидять біля хати.
-Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія.
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя.
-Тю. Так він же – москаль
Гуцул на могилі сина:
— Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? «Здравствуйте папа!»!?
— Діду!
— Що!
— Чули, москалі у космос полетіли!
— Що всі?
— Та ні, тільки один!
— То чого ж ти тоді кричиш?
Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада «Укрзалізниця» дозволила користуватися туалетами на зупинках!
На всій території Росії!
________________________________________
Москвич в Киеве:
— Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
— Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув!
________________________________________
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
— Добрий ранок!
— Добрий!
— Ваші документи будь-ласка.
— Будь ласка!
— Вийдіть з машини.
— З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
— Що гарний настрій?
— Гарний.
— Відкрийте багажник.
— Прошу.
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м’ясо і все таке.
— Шо москаль.
— Еге ж.
— Яке прикре самогубство.
________________________________________
— Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
Вийшов кум з хати, потягнувся, позіхнув.Чує на сусідній горі, у кума в хаті
хтось верещить.
— Куме.
— Що?
— Хто там у тебе верещить?
— Москаля спіймали, вбивати будемо!
— То я прийду допоможу, щоб швидше було!
— Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!
________________________________________
Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: «Ю-щен-ко. Ю-щен-ко. »
________________________________________
Вокзал на Волині. Біля виходу дідок смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає..
Підходить до нього міліціянт.
-Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?
— А що там?
— «Курить запрещено!»
— А! Так то для москалів …
________________________________________
Вирішили його послухати, як людину шо багато у житті побачила:
а порозі.
________________________________________
Зібрав Бог кацапа, українця та японця і говорить:
— Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.
Стриба Українець:
— Сало. Стає великим смачним куском сала с проріззю.
Стриба японець:
— Computer. І стає комп’ютером.
Кацап довго збирається з силами. обдумує. розбігається. спіткається.
— Бляяяя.
________________________________________
Росія. Срєдняя полоса. Непролазний бруд. Похилі забори, за заборами забиті хати. В калюжах валяються п’яні кацапи. По дорозі, згинаючись під вагою в’язки хмизу йде бабка в старому ватнику й несе в руці талони на цукор. Раптом на бриючому пролітає сріблястий надзвуковий винищувач із червоними зірками. Бабка хреститься: «Святий-святий-святий! Зате ми великі, сильні й страшні!»
Слоника замучили кляті москалі,
Похилився хоботом слоник до землі.
— Прощавай же Україно, ти мій рідний краю,
Безневинно молоденький слоник погибає.
________________________________________
Як перекласти на українську мову фразу “Извините, пожалуйста, повторите еще раз, а то я не расслышал”?
Відповідь “Га-а-а?”
________________________________________
— Ізя, а ви часом не єврей?
— Єврєй, но совєршенно случайно.
________________________________________
— Вуйку, то ви танк підбили?
— Я.
— Так то ж совєтський танк.
— Я, Я.
________________________________________
Село в Галичині. Празник. Зі сходу приїхав чоловік до родича. Сидять за столом. Хтось піднімає келих і пропонує тост – за Зеника. Всі п’ють. Пішли в гості до іншої хати. Посідали за стіл. Знов випили за Зеника. І так по всіх знайомих – за Зеника. Нарешті той східняк не витримує, і з цікавості:
— Куме, а хто то такий той Зеник?
— О-о-о! Ти не знаєш? Зеник то є файний хлоп.
— Ну то хто то такий?
— Во видиш клуб стоїть?
— Ага.
— Ну то йдеш до нього, а там на задній стіні все написано.
Той побіг до клубу, заходить ззаду, дивиться, а там здоровенними буквами нашкробано – “БИЙ МОСКАЛІВ” і знизу підпис – ЗЕНИК.
________________________________________
Карпати. Привезли туристів. Поводили по горах. Один з них захтів пива. Ніде не піде без пива і край. Один з екскурсоводів йому каже:
— Бачиш он ту гору.
— Та.
— Ну то йдеш, за нею є село, а в самому центрі стоїть магазин. То заходиш туди, просиш продавщицю, то вона тобі продасть.
— Та я мову погано знаю.
— Ну то ми тобі напишем на листочку.
Написали. Той пішов. Під вечір знайшов магазин. Заходить, витягує листок і читає.
— Слава Ісусу Христу.
— Слава навіки.
— У фас пиво є?
— Нема.
— Плять, так і знав.
________________________________________
Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже:
— Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання.
Англієць:
— Мені б ше перед смертю пляшечку віскі.
Принесли йому віскі. Француз:
— А я б шампанського випив.
Принесли шампанське. Українець каже:
— Я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули в дупу.
Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають:
— Слухай, а ти не міг то скорше зробити, а то б нас розстріляли.
— А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то ніц робити не
Львів. День побєди. Біля пам’ятника Шевченку стоїть старий ветеран, обвішаний медалями і п’є Львівське пиво. Після кожного ковтка кривиться і спльовує. Проходить мимо скінхед. Зупиняється: “Отак вуйку, якби ви в 45-ому німців не били, то б зараз Гьоссер пили”.
________________________________________
— Микола!
— Га?!
— Лови сокиру!
— Гы.
— Ти не гикай, а кажи спіймав чи ні!
Приїжджий попросив перехожого в Києві розказати історію пам’ятника Богданові Хмельницькому.
Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє. та й каже:
— Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років?
— Скільки, скільки. порахуй!
— Та я бачу, шо пора. тому і питаю.
________________________________________
К вуйку приходит участковый и спрашивает:
— Знаете ли вы, каким образом ночью сгорела ваша стодола.
Тот отвечает:
— Все видел. 10-та годына. Ложуся спаты, заснуть не можу. Розвернув Марийку, впэр. Пишов хльобнув водычкы, выйшов на двир, поссяв
— Скажитє, а что такоє Московская колбаса?
— Тю! Так то ж салоиммитатор!!
Маленький Іванко стукає у двері маленького Ізі. Відчиняє мама. Іванко:
-Пробачте, а Ізя дома?
-Дома.
-А можна.
-А він зараз їсть.
-А.
-Ти теж їсти хочеш?
-Так.
-Ну то йди додому поїж.
________________________________________
— А ти чув, як цi клятi москалi називають нашого презiдента Ющенка?
— Як?
— «Янукович»!
________________________________________
н каже:
-Давайте, куме, так. Я зара відійду, а ви тут розкладіть свое добро, то я підійду до вас так, немов ми на ярмарку, і куплю у вас шось.
Так і зробили. Кум дістав сало, цибульку, картопельку варену у горщику, пиріжки, паляничку та інші смакоти. Підходить другий кум:
-Здоровенькі були, господарю! А скільки оцей шматочок сальця у вас коштує?
-4 рублі.
-Ви шо, куме, впали? Воно шо, золоте у вас? Де ви таке сало бачили.
-А шо ви вередуєте? Походіть, поторгуйтеся..
________________________________________
Іде кум селом та загляда до сусіда через паркан:
-Куме! А шо це у вас свиня на милицях скаче?
-А я шо, дурний, із-за однієї тарілки холодцю усю свиню різать?
________________________________________
— Куме! А Ви знали шо мій сусід вампіром був?
— Ні! А як Ви дізналися?
— А я йому вчора осинового кілка в серце встромив, так він помер!
________________________________________
Сидять два куми під Святвечір. На столі вже три манюні порожні. Обійнялися та дивляться навокло. І тут один кум каже:
-Куме, подивіться-но на лампочку. Муха, бачите? От вже охайна істота. Сяде, маленьку цяточку насре, лапки почистить та
полетить. Ну де іще таке в природі є?
-Тю, куме, поб’ємось об заклад на кварту горілки, шо я вам таку саму цяточку на лобі поставлю!
-Та шо ви таке кажете! Та ніколи у вас так не вийде.
-Лягайте-но, куме, долі, я вам покажу.
Перший кум лягає на підлогу лицем догори, а другий сідає над ним. та вивалює здоровенну купу лайна. Перший кум,
згрібаючи руками лайно з очей:
-Куме, ну шо ж ви наробили.
-Вважайте, куме, шо я програв.
________________________________________
-Куме, а можна я через ваш город на станію пробіжу, а то я на електричку на 7:40 запізнююся?
-Та воно таке діло, там просто мій бик пасецця, так ви й на 7:10 мабуть встигнете
Украіна, село, два сусіди через паркан:
— Микола!
— Шо?
— Їсти будеш?
— Буду.
— То заходь до мене.
— Так у тебе ж злий собака.
— Отож!
________________________________________
— Куме, чому у вас теке брудне лице та руки?
— Та це я тещу на поїзд проводжав і на радощах поїзд поцілував.
________________________________________
Полісся, іде Іван з рушницею. Бачить Змей Горыныч летить і кричить:
«Все на коммуністіческій суботнік, все на коммуністіческій суботнік. «
Іван пуляє і вбиває Змія. Іван:
— От клята тварюка, знову москалів об’їлася.
________________________________________
Синок (С) питається у тата (Т):
С: тату! тату! А хто такі жиди і хто такі євреї?
Т: Синку, євреї живуть в Ізраїлі, де будують незалежну єврейску державу, а жиди живуть в Україні, де будують незалежну українську державу.
С: тату, а хто такі маскалі і хто такі кацапи?
Т: : Синку, маскалі живуть у Росії, де будують незалежну маскальську державу, а кацапи живуть в Україні, де будують незалежну українську державу.
С: тату, а хто такі українці і хто такі хахли?
Т: О, синку, українці живуть в Америці, Канаді, Австралії, де будують незалежну українську державу. А хахли живуть в Україні і заважають жидам, кацапам і українцям збудувать незалежну українську державу!
— Куме, за кого ви будете голосувати?
— За Віктора Федоровича Януковича!
— Як не хочете казати, то й не кажіть!
________________________________________
Дефицитный газ из Европы может утекать на Украину
На пост посла России в Минске есть идеальный кандидат
Как материнство влияет на геополитику
Индонезия стыдится реальных причин отказа от российских Су-35
Взрыв в Серпуховском монастыре списали на cамоубийство
Война государств против корпораций началась
Дмитрий Михайлин, медиаменеджер
Россия и ЕС проверяют друг друга на прочность труб
Глеб Простаков, бизнес-аналитик
Китаю очень хотят испортить Олимпиаду
Тимофей Бордачёв, Программный директор клуба «Валдай»
Восстание индейцев в Чили
Новый посол России в Белоруссии
Главные угрозы для экономики в 2022 году
В Ленобласти открыли мемориальный комплекс в честь Александра Невского
Самой красивой американкой признали девушку из Аляски
В Новосибирске прошла выкатка ударного беспилотника «Охотник»
Российским школьникам покажут маршрут «Золотое кольцо» по Ярославской области
В Марий Эл открыли новое здание государственной филармонии
В Оренбурге легендарная «Катюша» вернулась в парк «Салют, Победа!»
Главная тема
«пробивает дно»
новогодняя комедия
рост тарифов
Видео
настоящая история
интеграция с Белоруссией
реванш мапуче
экспорт вооружений
вопросы Путину
сбережение народа
расовые вопросы
последняя страница истории
на ваш взгляд
Кто такие москали
 |
Как русских только ни называли в истории! Страны, с которыми Россия соперничала или соперничает, то и дело поливают грязью русский народ, заставляют весь мир поверить в то, что в России живут одни алкаши, а по улицам бродят медведи.
Кому-то выгодна такая пропаганда. И очень хорошее средство при этом – национальные прозвища, которые применяют для манипуляции сознанием толпы. Сегодня мы можем наблюдать это на Украине.
К XIX веку в украинской литературе окончательно сложился отрицательный образ «москаля», которому приписывали способность обмануть, украсть, предать
У украинцев в ходу два основных ругательства в отношении русских: «москаль» и «кацап». Один из моих соотечественников, житель Караганды, комментируя мою статью о «кацапах», написал: «Друзья-украинцы что-то объясняли, мол, «кацап» – намного обидней слово, чем «москаль».
Разница, конечно, есть. «Кацап» – это в отрицательном смысле «злодей-завоеватель», «живодер». А кто ж такие москали?
Москаль в украинском, польском, белорусском языках – прозвище, употребляемое по отношению к русским, русскоязычным и россиянам. До XVII века «москалями» называли жителей Великого княжества Московского (Московии), в XVIII и XIX веках в Белоруссии и на Украине так стали называть солдат армии Российской империи.
С течением времени слово «москаль» начало приобретать негативный оттенок именно на территориях Польши, Беларуси, Литвы и Украины, присоединенных к Российской империи и надолго включенных в ее состав.
Произошло это не сразу.
